Дети говорят..

[Гость klema0802]

А мой года в 4, в 5 решил жениться. Жили со свекровью. И вот раз пришла ее подруга с внучкой Александрой. Она ровесница моему Кириллу, и давно ему нравилась. И вот Саша говорит бабуля, забери Кирюшину бабушку куда-нибудь погулять (т.е. освободить помещение). На что та отвечает, а как же тетя Лена (тоесть я)? Говорят, а она нам не помешает (наверное мультики решили мне поставить ). Ну и в дальнейшем слышала их разговор, в основном имущественный, у кого жить будут. Кирилл сказал, что у него еще дача в наличии имеется. Про детей вопрос затронули, что их двое будет. Они, значит, родят, а на воспитание бабушке отдадут (маме моей).

 

А еще фразы такие взрослые выдавал в 2летнем возрасте. Раз не хотел одеваться, уговаривали его, а он "Не доводите меня до белого каления". Или, например, каждый раз пыталась застегнуть верхнюю пуговицу, Кириллу не нравилось это, и раз выдал "Ну сколько с тобой мама Лена на эту тему разговаривать можно..."

И еще модник тот еще был, сейчас уже не так. Одеваю в садик, все ему под цвет надо чтобы подходило. А раз скандал устроил, не хочу эти трусики одевать. Спрашиваю, какие же хочешь? С лейбелом...

 

А из смешных слов помню его Титильку (электричка)

[Радугa]

Про "ЭТО"...

 

Вспомнилась история с сыном, из его раннего детства. "Про "ЭТО"

 

Сыну 3,5 по телевизору идет "Санта-Барбара", этакая жевательная резинка, которую по моему российские зрители так и не прожевали...

На экране Иден с этим, как его? Мэйсоном?.. нет, Крузом, точно. Короче, любовь, морковь, парочка целуется...

И тут мой сынуля таким разочарованным голоском говорит:

"Ну вот, щас опять начнут любовью заниматься..."

????

"Чего???"

"Любовью говорю, щас будут заниматься!"

"Это как???"

"Мама, ну ты что, маленькая что ли?" Нахмурившись.

"Я не знаю, сынок, расскажи!"

Приободряется, принимает гордую позу и с видом всезнайки начинает повествование.

"Чтобы заниматься любовью, нужна любовница..."

"Интересно... А с женой можно любовью заниматься?"

Задумался

"Нууу... можно... иногда..."

"Ладно, давай дальше!"

" В общем, мужчина целует женщину, несет ее в постель... ну а дальше ты сама знаешь... " хихикает

"Неа. Наверно они сильно устали и будут спать?"

Заливается смехом

"Нет! Ну ты знаешь, чего ты?"

"Нет, - говорю - сын, не знаю. Может они там подушками дерутся?"

Валяется, хохочет, но так и не рассказывает...

"Нет! мама, ну что ты как дурочка? Ты знаешь!" смущается...

В общем, я пытала разные варианты, но так и не допытала его...

Побоялась испугать и заострить внимание по этой теме. Хотя для возраста своего он знал достаточно, я ему всегда отвечала на его вопросы, но вот откуда взялось тогда это "заниматься любовью" не знаю...

Выхожу из диалога, спрашиваю:

"Ну а мы то хоть с папой любовью занимаемся?"

На что он не задумываясь, изумленно так:

"Нет конечно!"

 

Вот так то... Конечно, где нам с папой любовью заниматься, он же меня до постели не донесет... Скончается по дороге от надсады.

 

Диалоги о "животных"

Сыну 14

 

Пришел сегодня со школы сын домой, мы с мужем еще спим. Завалился в постель, начал меня тиранить. А время уже 2 часа дня, а ужинала я часов в 5 или 6. Есть захотелось дико, причем нет никакой силы ждать когда что то приготовится... Попробовала надавить на мужа, включила жалостливый тон и стала причитать какая я голодная, что у меня болит живот и вообще я сейчас умру от недоедания. Не сработало. А спазмы дикие. Схватилась за живот, стенаю повторно. Ой, говорю, меня так тошнит от голода, скорее придумай что нибудь, иначе умру... Молчание... А сын прикалывается и поддакивает. Пришлось вытащить свои "мощи" из кровати и погнать на кухню, поскольку тошнило уже нешуточно. Муженек там чаи распивает, мерзавец...

Из пищи только сырые яйца и вчерашняя каша. Каша - беее, не хочу. На яичницу нужно время, а у меня слюна капает как у волчары голодной. Беру яйцо, разбиваю в кружку и делаю гоголь-моголь. Появляется сын, видит что я с наслаждением уплетаю яйцо, и строгим таким голосом заявляет: "Мама, ответь мне пожалуйста, ты давно СИФИЛИСОМ болела???" У меня чуть кружка из рук не выпала...

Ты чего, говорю, никогда не болела... Он дальше так обвиняюще: "Нет, ты ответь, ты не понимаешь, что ты можешь сифилисом заболеть?" Я начинаю смеяться, понимаю что он это про яйца, кто тебе говорю такую чушь сказал? Мне говорит бабушка все время так говорит... А сам с таким отвращением смотрит на мою кружку...

Балда ты, говорю, сифилис это ЗППП (заболевание, передающееся половым путем), а от яиц болеют сальмонеллезом. "Ааа, говорит, может и правда... - и грозно так: - А ты давно сальмонеллезом болела???" Я говорю и сальмонеллезом тоже не болела, и уписываю свое яйцо. И он начинает меня воспитывать, строго так, как матушка прямо, что сырые яйца есть нельзя, что они на 60% заражены сальмонеллезом, и что я заражусь и вырастет во мне сальмонеллез. И сожрет меня. А сам кружку просто прожигает ненавидящим звглядом, во всем виде сквозит отвращение, просто жуть как стыдно, что я такая неразумная... Я не отрываясь от еды, поправляю что вырастет не сальмонеллез, а сальмонелла. Он продолжает меня воспитывать, рассказывая ужасы, и произносит такое, от чего кружка точно вывалилась у меня из руки....

Давай, говорит, ешь, ешь, вот вырастет в тебе сальмонелла 30 метров! Я каталась и визжала, как не подавилась не знаю, потом смогла все таки выговорить...

Балда, говорю, сальмонелла - это бактерия, где ты видел бактерию 30 метров, а то что ты имел в виду - это солитер, у нас так местные жители глиста называют, ленточного, который от рыбы местной заводится. И где ж ты говорю 30 метрового солитера в кишечнике у меня поместишь???

Навеселилась короче от души...

Поняв, что он не сможет на меня подействовать, мой народный обвинитель вздохнул, взял второе яйцо и... выпил его. Тут уж я над ним начала стебаться, не боится ли он сифилисом заболеть... 30 метровым...

Вот такой у меня сын, всезнайка-самоучка, как скажет так... молчу-молчу...

[87511]

А мой (5 лет) недавно сам придумал фразу - я не сплю, я просто меееееедленнооо (тут глаза слипаются) моргаю ;) Уржались с него....

[Радугa]

А я такой анекдот читала. :)

- Студент, почему вы на лекции спите?

- Я не сплю, я медленно моргаю

[Птичка Тари]

А мой (5 лет) недавно сам придумал фразу - я не сплю, я просто меееееедленнооо (тут глаза слипаются) моргаю ;) Уржались с него....

Я не забуду другой перл твоего - "инопланетарий")))))))))))))))))))))

[87511]

Я не забуду другой перл твоего - "инопланетарий")))))))))))))))))))))

 

 

ога ;) ну вроде ж логишно? ;)

 

А я такой анекдот читала. :)

- Студент, почему вы на лекции спите?

- Я не сплю, я медленно моргаю

 

 

да я то знаю... но он то откуда знает? в пять то лет ;) тем более сквозь сон ;) неее. эт он сам...

 

вчера ляпанул тож - ну что, теперь ты убедилась что я гений? (на просмотр очередной модели карта из лего).

[Игорь Ф]

))))

А у меня файлик есть с дочкиными перлами... много там разного))

 

Ну, вот такое, например, типо специально для форума (4 года ей тогда было))

 

- Ты, папа, сильный мужчина, поэтому ты двигай стол, а я буду командовать!

[Селена]

))))

А у меня файлик есть с дочкиными перлами... много там разного))

 

Ну, вот такое, например, типо специально для форума (4 года ей тогда было))

 

- Ты, папа, сильный мужчина, поэтому ты двигай стол, а я буду командовать!

 

:D

 

 

Года в 3...не помню точно... обсуждали с сыном, как что-то купим...

 

Сын: "Давай у папы попросим!"

 

Я: "Почему у папы?(обиженно) :)))"

 

Сын: "Он же у нас главный!"

 

Я: "Почему он главный? (грустно:))))"

 

Сын:"Ну ведь у него же кошелек!"

 

 

 

Ещё была такая история... к нам приехали в гости друзья, их дочь- ровесница...детям лет по 6...Девочка, роясь в коробке с игрушками, серьезно так говорит: "Ну родители тебя и балуют!". "Нет, они меня не балуют, а радуют!" - отвечает сын.

 

 

Сейчас (13), наблюдая за моими примерками одежды, говорит: "ты такая парадоксальная!" и улыбается....

[Игорь Ф]

))))

Вот такое ещё... года 4 тоже))

 

Со вздохом, грустно:

- Да, у людей могут быть разные точки зрения на полезность чипсов…

[Scarllett]

Двоюродная сестра в детстве, только сделали ремонт - тетя заходит в комнату, а там.. На белоснежных обоях в полный рост 5-ти летней Кати нарисован черным фломастером черт!

Кате влетело по первое число.

Тетя ушла на кухню - вдруг слышит, Катя захлюпала носом и снова начинает реветь. Заходит в комнату - а рядом с первым чертом нарисован второй такой же!!! А Катя: "Мамочка, у него ДОЛЖЕН БЫЛ быть брат!")))

 

А еще, тоже о ней)

 

Тетя взяла ее на работу, над Катей все умиляются, какая она красавица да очаровашка.

Спрашивают:

- Катя, а где твой папа?

- На ебоёте.

 

(перевод: на работе).

Тетя на ушко: Катя! Никогда, никогда не говори больше где папа!!!!)))

[Гость jna]

Внуку 4 года. перед 8 марта спрашиваю:Тима, тебе стишок дали учить? Да. Расскажи. .............мы клянёмся всех девчёнок никогда не обижать! Я- ай молодцы, значит обижать девчёнок не будете? Внук так удивлённо посмотрел на меня и говорит- Ты что, бабуля, это же стишок!!! Однажды подходит ко мне и говорит: У меня есть 2 билетика в цирк. Я ему- наверно подружку с собой возьмёшь? Он после паузы, - нет, лучше я сам 2раза схожу!! Утром одеваю его в садик, а рядом собирается в школу моя дочь(15 лет) и говорит: Вот бы меня кто одел...Я как бы шутя внуку говорю: Тима помоги Радмиле одеться, а он - Я не могу!! Я ещё молодой!!

[Merlin]

Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

"Наивные" детские вопросы.

Почему? Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и выбрали аиста?

Денис, 4 года.

 

Ну, хорошо, меня родителям принёс аист, а для него кто делает нас?

 

Олег, 3 кл.

 

А, демократия, это когда, одни имеют всё, а другие - всё остальное?

 

Гера, 3 кл.

 

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?

 

Гриша, 4 кл.

 

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?

 

Андрей, 4 кл.

 

Написанно в Библии, что вначале было слово. Какое?

 

Миша, 2 кл.

 

Почему в школе не платят стипендию?

 

Вова, первый год в 2 кл.

 

Как отличить мужскую душу от женской?

 

Вова, второй год в 2 кл.

 

Если бог добрый, то зачем надо чтоб люди умоляли его: сделай то, пошли это

 

Наташа, 4 кл.

 

Знаеш, как стыдно быть ни за что бедным?

 

Ираклий 4кл.

[Гость Harisma]

Дочери 13 лет, сыну 7. Приходят со школы почти одновременно.... Прошу рассказать, кто что получил. Дочь "радует" очередной тройкой, я прошу сына:

-Сынок, надеюсь, ты маму будешь всегда радовать только пятёрками?

-Ну конечно, как тройки приносить, так Настя, а как пятёрки, так это я!!!! Почему Насте всё самое лучшее достаётся????!!!!!!

[Галчёнок]

Моя пятилетняя дочка сидит играет с куклой Барби подаренной бабушкой и разговаривает за неё: " Я самая модная, я самая красивая, все мужики меня выбирают".))))

[PRogA]

Из инете:

 

 

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?

 

Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

[driver_1]

[illusion]

Вылила в унитаз заварку. Через некоторое время 5-летний сын пошел в туалет и кричит оттуда: "Ой, а кто это травой покакал?!"