Проблемы с женщинами. При общении с ними я - мальчик

[Sam]

Здравствуйте! Эта проблема мучит меня уже очень давно, но только сейчас стал серьезно задумываться о ее деструктивном влиянии на меня, мою жизнь и взаимоотношения с противоположным полом. Чувствую, если так будет продолжаться дальше, жизнь будет осложняться все больше и больше, потому что чувствую, как это укореняется во мне год от года все сильнее и сильнее, что бы я ни делал. Поэтому очень хочу с помощью тех, кто разбирается в психологии личности, разобраться в своей проблеме и жить дальше нормальной жизнью, иметь полноценные отношения с девушками/женщинами, создать прочную, здоровую семью.

Проблема вот в чем. Я чувствую, что во мне есть потребность подчиняться женщинам, уступать им, делать, как они того хотят. Мне это причиняет дискомфорт, так как я чувствую, что иду против себя. Уступая им, я начинаю терять внутреннюю целостность и уверенность, которая потом надолго может привнести разлад в душе. Это проявляется в виде какой-то неудовлетворенности, в ощущении, что я сделал что-то не так, в досаде, в желании сделать что-то еще, чтобы исправить ошибку и т. д. При общении с девушками эти модели общения забирают надо мной власть, начиная управлять моим рассудком, эмоциональным состоянием, и я никак не могу им противостоять. Хотя дома, в спокойной обстановке я понимаю, что это общение неправильное и диструктивное для меня и могу четко себе представить, как мне нужно было действовать тогда и что говорить. Я себя чувствую с ними неполноценно, как мальчик, хотя мне уже 25.

Хотя внешне, со стороны, у меня есть все, для того чтобы этим полноценным мужчиной быть. И внешность, и ум. Но тем не менее, внутри что-то мешает постоянно, заставляя меня чувствовать неуверенно. Приведу пример. Недавно одна незнакомая девушка, с которой мы познакомились в инете, пригласила меня к себе для занятия сексом. Она старше меня на 5 лет. Когда я к ней приехал, я тут же передал всю инициативу ей. Она сама всем своим видом дала понять, что готова приступить к сексу, и единственное, что я сделал сам, это первый ее приобнял. А потом я позволил себя вести. Она что-то начинала делать, я угадывал это ее желание и начинал действовать в соответствии с ним, думая, что действую так, как того хочет она. После секса она была немного заморожена, не смотрела на меня и мы почти ни о чем не говорили. Так и расстались. У меня было чувство, что поимели меня. Уже потом, придя в себя, я понимаю, что мне нужно было быть более активным, более инициативным. Нужно было взять ее на руки, бросить на кровать, а потом оттрахать так, как того хотелось бы мне. Может быть, мы тогда бы расстались по-другому. Но в тот момент единственной моей мыслью было - настроиться на нее, на ее эмоциональное состояние, не быть эгоистом, а думать о том, чтобы ей было хорошо, доставить удовольствие ей, чтобы она была довольна и пригласила потом меня еще раз. И вообще я старался у нее в гостях вести себя как джентльмен. Вот только потом от этой встречи остался осадок.

Недавно расстался с девушкой, и причины расставания мне также видятся в подсознательном стремлении переложить на девушку всю ответственность на отношения. Это выражалось в том, что я ждал, пока она сама мне первая напишет или позвонит, как если бы я не был особенно заинтересован в ней и в отношениях с ней. На самом деле я боялся показать, что она мне очень нужна. Понимаю, что этот страх глупый, но опять же, эта модель управляла мной, и я это не очень осознавал. Она включала такие мои жизненные установки, которые для меня были давно привычными, которые я ощущаю, как часть своей личности и которые поэтому для меня вполне естественны. Поэтому, когда у меня эта девушка была, я не сильно об этих установках задумывался. Задумался всерьез, когда ее потерял. И опять же - это страх быть лидером в отношениях, настоящим мужчиной.

Если я не смогу раз и навсегда разобраться в глубинных причинах своих установок, дальше ситуация будет усложняться все больше и больше.

Просто с детства я привык считать, что нужно в первую очередь угодить женщине и быть хорошим мальчиком. Только такое поведение меня оставляет мальчиком, но я не могу ничего с этимм поделать, потому что эти модели поведения настолько врезались в сознание, что они перехватывают у меня "управление собой", и я в общении с женщинами снова и снова наступаю на те же грабли.

Я пробовал от этого избавиться, знакомясь с девушками на улице. Единственное, чему я виртуозно научился, это быть веселым, беззаботным, общительным, заинтересовывать девушку, чтобы она захотела со мной познакомиться. Но это всего лишь внешняя игра, которая не затрагивала меня настоящего. Всегда за внешней игрой я чувствовал скрытую неуверенность, которая не давала мне быть полностью целостным, и я давил эту неуверенность маской беззаботности, доброжелательности, хорошего отношения, прекрасно понимая, что девушке, с которой я общаюсь, это, может, и нравится, она это ценит, но, тем не менее, это не совсем то, что нужно ей. А сделать так, как ей на самом деле нужно, сделать шаг в сторону в своей поведении я не мог, так как чувствовал, что в этом случае может обрушиться и вся моя первоначальная модель поведения - доброжелательного, вежливого - и обнаружится фальшь, которая вызовет обратный эффект и все испортит. Поэтому для меня лучше было продолжать придерживаться выбранной стратегии, прекрасно при этом осознавая, что при этом я не раскрываюсь как личность и это не совсем то, что нужно находящейся рядом со мной девушке, женщине.

Меня с раннего детства привлекали взрослые красивые женщины, в которых я влюблялся. Мне хотелось обратить на себя их внимание. А уже когда я начал становиться подростком, я часто ощущал, что меня возбуждают женщины старше меня. Это не прошло до сих пор. Речь даже не о возбуждении, а в том, что меня сильно тянет к красивым женщинам, которые старше меня. Мне интересно с ними общаться, понимать их проникать им в душу, быть им хорошим другом, а также желать их как женщин. Я понял, что это потребность пытается что-то компенсировать во мне самом, наполнить какую-то пустоту, нереализованную потребность.

Потом я стал приходить к выводу, что корень всех проблем - мои личные взаимоотношения с матерью с раннего детства. Они были непростыми. Мы часто ссорились, не могли найти взаимопонимания. Часто после ссор и обид мама требовала, чтобы я просил у нее прощенья. Я отказывался это делать, потому что ощущал себя правым или считал, что если даже неправ я, то мама неправа тоже. Но все представлялось так, как будто неправ только я один. Я мог упорствовать и не просить прощения, но со мной переставали общаться. На меня это морально давило, я чувствовал себя одиноко и шел против себя, лишь бы разрешить эту ситуацию, от которой делалось все более невыносимо, и я шел и просил прощение. Это повторялось довольно часто. Я часто показывал свой характер, но в долговременном моральном противостоянии, в течение которого мне всеми способами давали понять, что я должен попросить прощение, я все время проигрывал.

Теперь результат, что в моральных поединках с женщинами, если таковые случаются и которых я стараюсь избегать, я все время проигрываю, потому что начинаю вестись на их логику и аргументы, чувствую себя виноватым, извожу себя за это и чувствую, что просто обязан все исправить, признать перед ними, какой я кретин, идиот, а они - просто ангелы, их резкая эмоциональная реакция вполне понятна и адекватна и сами они святые. Готов ради того, чтобы добиться прощения у них, потерять все достоинство сам, потому что чувствую, что виноват только я один. Поступи я в той ситуации, которая привела к размолвке так-то и так-то, не скажи того-то, и все было бы замечательно.

Еще один был интересный момент в отношениях с мамой. Когда в детстве я видел, что у моего одногруппника по садику красивая мама, я почему-то испытывал чувство досады о том, почему эта женщина не стала моей мамой. В детстве я жил в одной квартире со своей тетей и успел ее полюбить так, что стал говорить, что люблю ее больше, чем свою маму. Я любил класть ей голову на плечо и говорить о том, что я ее люблю.

Мне кажется, что я сильно недополучил материнской ласки, и это стало раной и причиной душевной пустоты сейчас, спустя 20 лет, которую я пытаюсь компенсировать. И что самое страшное, я не нашел пока что способ, как раз и навсегда покончить с этим паталогическим стремлением компенсировать то, что уже невозможно, потому что время безвозвратно упущено. Я задумываюсь о том, что мне нужно переосмыслить в своих ранних детских отношениях с мамой, что понять, на какие вопросы самому себе ответить, чтобы раз и навсегда отпустить это, обрести внутреннюю целостность настоящего мужчины и перестать, наконец, играть роль хорошего мальчика перед женщинами и искать в них маму.

Если есть специалисты, которым знакома такая проблема, буду благодарен за советы.

[Джубал]

Уважаемый Автор,

 

Расскажите подробнее о своей родительской семье,

детстве, периоде полового созревания.

 

Вопрос не праздный, ибо копать надо именно там.

[Sam]

Уважаемый Автор,

 

Расскажите подробнее о своей родительской семье,

детстве, периоде полового созревания.

 

Вопрос не праздный, ибо копать надо именно там.

 

Джубал, согласен, что ключики находятся в детстве.

Часть детства до 5 лет я помню очень смутно. Мои родители в тот период были студентами, и я жил попеременно и в Москве, и у бабушки с дедушкой со стороны папы в другой области, и у бабушки с дедушкой со стороны мамы в Одессе. В Одессе я провел значительную часть своего раннего детства. Там я ходил в садик, а бабушка с дедушкой заменяли мне родителей.

В 5 лет родители меня забрали к себе в Псковскую область, где я закончил школу. Отношения в классе с ребятами были более менее нормальными, но настоящих друзей не было. Учился я хорошо и в средних классах выбился в отличники. Наш класс по провинциальным меркам в среднем был интеллигентным.

Мама закончила учиться, когда я уже был во втором классе, но мы часто виделись и в Одессе у бабушки с дедушкой, и дома, в Псковской области. У меня с ней было много ссор и недопонимания, о которых я уже писал выше. Меня постоянно критиковали, доказывая, что я неправ. Я в ответ не соглашался и доказывал свою правоту. Отец у меня был очень строгим, и я его боялся. С ним я старался не спорить. Но с мамой все обстояло иначе. Постоянные ссоры были атрибутом нашего общения. Правда, потом мы мирились и все забывалось, но до следующего раза.

Все то время, которое я учился в школе, отец периодически пил, и я его за это ненавидел. Мы с ним очень редко общались. Он пытался со мной общаться, когда был пьян, но мне не хотелось. Когда он был трезвым, я был на него сильно зол и не искал контакта. И моим самым близким человеком и другом на тот период стала мама. То, о чем мне хотелось с кем-то поделиться, я делился с ней. Но о своих влюбленностях я ей старался не рассказывать, т. к. стеснялся. Рассказывал, когда уже не мог терпеть.

За перид школы я серьезно влюблялся трижды. Один раз в свою одноклассницу, выделяющуюся личность и дочку учительницы, которая у нас вела. Во второй раз в девочку из другой школы, старше меня на полгода года, и в третий раз это произошло в девятом классе, и влюбленность продолжалась до конца школы. Я влюбился в одноклассницу, которая также была звездой нашего класса и с которой до этого у нас был серьезный конфликт, во время которого все поддерживали ее, а не меня. Все три влюбленности не были взаимными. В первые две я признавался в любви, считая, что так можно завоевать сердце, а в третий раз я всеми способами скрывал свое чувство, так как боялся оказаться надолго в смешном положении.

В детстве я занимался рисованием и спортом. В кружке рисования я влюбился в свою преподавательницу, красивую женщину лет 30-35. Я просто ее обожал, мне нравилось на нее смотреть, а потом вспоминать ее и давать волю своему воображению, придумывая различные истории с нашим участием. Это было в пятом классе. Но я старался это скрывать, хотя она была женщиной доброй, понимающей. И еще мне было неприятно, если бы об этом узнала моя мама.

Помимо рисования, которое я потом забросил, моим увлечением был спорт, которым я занимался до окончания школы. Девушки у меня так и не было за тот период. В детстве я сильно отставал в росте, и мне это ставили в вину. Начался разлад в отношении с одноклассниками, и уже было трудно находить с ними общий язык. Меня с детства родители хотели сделать воспитанным и интеллигентным, а это разнилось с окружением. То были 90-е, период культа "крутых", прибандиченных бизнесменов и т. д. Поэтому большинство парней подражали этому имиджу, даже неявно, а большинство наших девушек инстинктивно тянулись к сверстникам из околобандитской среды. А та девушка, на которую приходилась моя третья влюбленность, как раз в той среде и вращалась, имея очень много друзей, насколько ей позволял возраст. Мне тоже очень хотелось общаться со сверстниками и я общался, хотя внутренне все-таки оставался другим, несмотря на то сильное влияние, которое они на меня оказывали.

После школы я уехал в Москву, поступил в вуз. Первый секс был в 19 лет с девушкой, на которой потом женился.

 

Единственное, что меня беспокоит, я чувствую, что у меня есть потребность восхищаться и преклоняться перед своим идеалом женщины, как перед королевой, теряя при этом достоинство самому. И я продолжая искать этот идеал. Если я вижу в метро или на улице девушку, которая с ним сходна, я теряю уверенность и во мне что-то переключается и начинает к ней сильно тянуть. Это или красивая блондинка с холодными глазами или южанка-брюнетка со скромной и доброй красотой. Не могу воспринимать их такими, какие они есть, что они всего лишь женщины, предназначенные для создания семьи и рождения детей. Со своими достоинствами и недостатками, и у них есть комплексы, месячные и т. д. И мне это сильно мешает.

[Гость Dima]

Джубал, согласен, что ключики находятся в детстве.

Часть детства до 5 лет я помню очень смутно. Мои родители в тот период были студентами, и я жил попеременно и в Москве, и у бабушки с дедушкой со стороны папы в другой области, и у бабушки с дедушкой со стороны мамы в Одессе. В Одессе я провел значительную часть своего раннего детства. Там я ходил в садик, а бабушка с дедушкой заменяли мне родителей.

В 5 лет родители меня забрали к себе в Псковскую область, где я закончил школу. Отношения в классе с ребятами были более менее нормальными, но настоящих друзей не было. Учился я хорошо и в средних классах выбился в отличники. Наш класс по провинциальным меркам в среднем был интеллигентным.

Мама закончила учиться, когда я уже был во втором классе, но мы часто виделись и в Одессе у бабушки с дедушкой, и дома, в Псковской области. У меня с ней было много ссор и недопонимания, о которых я уже писал выше. Меня постоянно критиковали, доказывая, что я неправ. Я в ответ не соглашался и доказывал свою правоту. Отец у меня был очень строгим, и я его боялся. С ним я старался не спорить. Но с мамой все обстояло иначе. Постоянные ссоры были атрибутом нашего общения. Правда, потом мы мирились и все забывалось, но до следующего раза.

Все то время, которое я учился в школе, отец периодически пил, и я его за это ненавидел. Мы с ним очень редко общались. Он пытался со мной общаться, когда был пьян, но мне не хотелось. Когда он был трезвым, я был на него сильно зол и не искал контакта. И моим самым близким человеком и другом на тот период стала мама. То, о чем мне хотелось с кем-то поделиться, я делился с ней. Но о своих влюбленностях я ей старался не рассказывать, т. к. стеснялся. Рассказывал, когда уже не мог терпеть.

За перид школы я серьезно влюблялся трижды. Один раз в свою одноклассницу, выделяющуюся личность и дочку учительницы, которая у нас вела. Во второй раз в девочку из другой школы, старше меня на полгода года, и в третий раз это произошло в девятом классе, и влюбленность продолжалась до конца школы. Я влюбился в одноклассницу, которая также была звездой нашего класса и с которой до этого у нас был серьезный конфликт, во время которого все поддерживали ее, а не меня. Все три влюбленности не были взаимными. В первые две я признавался в любви, считая, что так можно завоевать сердце, а в третий раз я всеми способами скрывал свое чувство, так как боялся оказаться надолго в смешном положении.

В детстве я занимался рисованием и спортом. В кружке рисования я влюбился в свою преподавательницу, красивую женщину лет 30-35. Я просто ее обожал, мне нравилось на нее смотреть, а потом вспоминать ее и давать волю своему воображению, придумывая различные истории с нашим участием. Это было в пятом классе. Но я старался это скрывать, хотя она была женщиной доброй, понимающей. И еще мне было неприятно, если бы об этом узнала моя мама.

Помимо рисования, которое я потом забросил, моим увлечением был спорт, которым я занимался до окончания школы. Девушки у меня так и не было за тот период. В детстве я сильно отставал в росте, и мне это ставили в вину. Начался разлад в отношении с одноклассниками, и уже было трудно находить с ними общий язык. Меня с детства родители хотели сделать воспитанным и интеллигентным, а это разнилось с окружением. То были 90-е, период культа "крутых", прибандиченных бизнесменов и т. д. Поэтому большинство парней подражали этому имиджу, даже неявно, а большинство наших девушек инстинктивно тянулись к сверстникам из околобандитской среды. А та девушка, на которую приходилась моя третья влюбленность, как раз в той среде и вращалась, имея очень много друзей, насколько ей позволял возраст. Мне тоже очень хотелось общаться со сверстниками и я общался, хотя внутренне все-таки оставался другим, несмотря на то сильное влияние, которое они на меня оказывали.

После школы я уехал в Москву, поступил в вуз. Первый секс был в 19 лет с девушкой, на которой потом женился.

 

Единственное, что меня беспокоит, я чувствую, что у меня есть потребность восхищаться и преклоняться перед своим идеалом женщины, как перед королевой, теряя при этом достоинство самому. И я продолжая искать этот идеал. Если я вижу в метро или на улице девушку, которая с ним сходна, я теряю уверенность и во мне что-то переключается и начинает к ней сильно тянуть. Это или красивая блондинка с холодными глазами или южанка-брюнетка со скромной и доброй красотой. Не могу воспринимать их такими, какие они есть, что они всего лишь женщины, предназначенные для создания семьи и рождения детей. Со своими достоинствами и недостатками, и у них есть комплексы, месячные и т. д. И мне это сильно мешает.

Проблема состоит в том, что тебе нужно хорошо проработать отношения с мамой. Подсознательно ты общаешься не с девушкой или женщиной, а с мамой и здесь встает еще и проблема сексуальной жизни. Первое - встречайся чаще с девушками, заговаривай с ними, пусть тебя пошлют, но ты будешь начинать свой путь общения, свой опыт и не комплексуй - однажды ты встретишь свою

[Мария Кюри]

Не представляю как можно переломить такой сценарий поведения...

Хотя вот .. читала Лжец на кушетке Ирвина Ялома.. там один герой много лет пытался уйти от жены, но не мог.. она его тоже якобы подавляла.. он подчинялся морально..не находил сил.. и несколько лет знаменитый психотерапевт работал с ним, чтобы укрепить его уверенность в себе и чтобы он наконец смог порвать с женой, чего только специалист не перепробовал.. каких-только методик психотерапии.. ничего не получалось..... а в результате, этот герой в один прекрасный день встретил молоденькую и сексуальную, которая его так зацепила, что он сразу ушел от жены и стал оформлять развод и вообще как-будто переродился ..Спец был в шоке..)))

[Sambul]

Уважаемый автор, а вы не пробывали заплатить психологу чтоб он покапался в вашей тонкой душе. Ненужно жадничать. Дармоедам с психфака тоже нужно кушать

[Игорь Ф]

Разберётся парень. Если смог так чётко и внятно всё сформулировать, то - найдёт хорошего специалиста и разберётся.

[Джубал]

Уважаемый Автор..

 

Коли не затруднит, расскажите подробнее об отношениях

Мамы с Папой.

 

Которые именно черты Папы были неприятны Маме?

 

Чем чаще всего Папа её огорчал? От каких его поступков

и слов она плакала?

 

Делилась ли Мама с Вами своими проблемами?

 

Ой, не Маму надо копать в Вашем случае, а Папу и Ваше

отрицание его черт характера и действий, понимаете?

[Sam]

Уважаемый автор, а вы не пробывали заплатить психологу чтоб он покапался в вашей тонкой душе. Ненужно жадничать. Дармоедам с психфака тоже нужно кушать

 

Психолог мне увы, не по карману пока что. Чтобы разобраться, нужен не один, не два и даже не 10 сеансов. Я пробовал и знаю, как они проходят.

 

Уважаемый Автор..

 

Коли не затруднит, расскажите подробнее об отношениях

Мамы с Папой.

 

Которые именно черты Папы были неприятны Маме?

 

Чем чаще всего Папа её огорчал? От каких его поступков

и слов она плакала?

 

Делилась ли Мама с Вами своими проблемами?

 

Ой, не Маму надо копать в Вашем случае, а Папу и Ваше

отрицание его черт характера и действий, понимаете?

 

Джубал, пока родители были студентами, у них все было прекрасно. Они очень уважали друг друга, поддерживали. По рассказам мамы, когда они еще учились, они даже если и ссорились, то быстро мирились.

Но папа у меня закончил учиться раньше и уехал домой. Мама продолжала учиться в Москве. По рассказам мамы, они фактически в тот момент расстались. Я в то время жил с папой и с бабушкой с дедушкой. Не помню хронологию событий, но папа, по рассказам мамы, как-то понял, что остался без жены, и поехал за ней к ее родителям, у которых она жила на тот момент. Не могу сказать, была ли она в академе или просто уехала к ним на время. Но факт в том, по рассказам мамы, что они расстались, несмотря на то что были мужем и женой, и у них был я, пожили отдельно друг от друга, потом папа спохватился и отправился за ней.

В 5 лет, когда я жил с папой, а мама училась, в семье происходили скандалы. В двухкомнатной квартире мы жили большой семьей: помимо нас с папой с нами жили бабушка с дедушкой, моя тетя, ее муж и моя двоюродная сестренка. Папа любил проводить время в кафе, домой приходил поздно. Моя бабушка была женщиной волевой и властной и старалась держать в доме порядок. Но при таком количестве народа это было трудно, и это также являлось причиной скандалов. Один раз, когда мой отец не возвращался домой до позднего вечера, моя бабушка не пустила его совсем на ночь. В то время я привязывался к тете, хотя и у меня с ней были конфликты из-за моей сестры, когда мы не могли с ней поделить игрушки. Но иногда были минуты, когда я клал ей голову на плечо и говорил, что люблю ее. Ее муж был мусульманином из богатой семьи, высокий красивый мужчина. И мне хотелось, чтобы он был моим отцом. Один раз он мне вдруг ни с того ни с сего дал деньги и сказал, чтобы я пошел и купил себе велосипед. Как-то узнав, что моя тетя с мужем и двоюродной сестрой собираются пойти погулять и поесть мороженое, я очень захотел пойти с ними. Мою маму, которая на тот момент приехала из Москвы, сильно это возмутило, но я все равно смог настоять на свое и они меня взяли с собой. Мне очень понравилось. В тот период я сказал своей маме, что свою тетю люблю больше, чем ее. Ее это задело.

Когда я пошел в школу, мы стали жить отдельно, и отец стал пить. Мама и я надеялись, что когда-нибудь это закончится. Проходили годы, я переходил их класса в класс, а это периодически продолжалось. В среднем он пил недели две, хотя иногда случались срывы более чем на месяц. Перерывы составляли примерно месяц-другой, и казалось, что мир и спокойствие вернулись в нашу семью, но через некоторое время все начиналось опять. Мама его обвиняла в эгоизме, в том, что ему нет дела до семьи, что в доме нечего есть и т. д. Естественно, я ее поддерживал, но в споры не вступал. Я знал, что он и сам все прекрасно понимает, и нет смысла пытаться доказывать очевидное. Когда он начинал пить, то превращался в совершенно другого человека. В детстве он много любил читать, окончил успешно институт и обладал огромной эрудицией. В запойные периоды часто пытался со мной начать общаться на всякие умные темы. Мне было неприятно общаться, потому, во-первых, эти беседы могли затянуться на несколько часов и утомляли, а у меня еще были свои дела, хотя бы успеть те же уроки сделать. Во-вторых, я был зол на него за то что из-за его проблемы у нас нестабильная ситуация в семье, хотя человек с его мозгами мог бы очень хорошо зарабатывать. И в третьих, он что пытался мне доказать свое превосходство. Естественно, он знал и понимал гораздо больше меня, и мне было с ним не тягаться.

В тот период мы с мамой сблизились. Она часто заходила ко мне в комнату и могла просто сесть в кресло и ни о чем не говорить. Я тоже мог читать книжку или еще чем-то заниматься. Но мне морально было приятно ее присутствие. Мы часто общались на самые разные темы. Единственным исключением были вопроса секса. У меня не было потребности с ней такое обсуждать. Но если бы она сама об этом заговорила, мне бы стало очень дискомфортно. Папа, как мне казалось, в женщинах очень хорошо разбирался, но мы с ним никогда об этом не говорили. Как будто было какое-то табу. И у меня не возникало желание обратиться за советом, как будто что-то удерживало, и желания не было. Был случай, когда я ходил в садик, мне там понравилась одна девочка, и я выложил из букв на ковре какую-то фразу про нее и себя. Мне помогал дедушка, но хотелось эту фразу скрыть от папы. Он случайно увидел, и спросил насмешливо, влюбился ли я в кого-то. О женщинах мы серьезно никогда не разговаривали. Если он что-то подобное в очень редких случаях и начинал говорить, у меня не было желания поддерживать разговор.

Когда отец начал пить, я полностью встал на мамину сторону. Был случай, когда у нас возник серьезный конфликт, и потребовалось вмешательство милиции, которую я вызвал. После этого я стал еще сильнее беспокоиться за свою маму и уговаривал ее развестись с отцом. Она этого не хотела, объясняя это тем, что боится, что в этом случае останется одна. Когда он был трезвым, мама мне говорила, что его не любить вроде незачто. Но когда начинал пить, с его стороны в отношении мамы были пренебрежительные суждения. Он часто любил припоминать, что он ей помог сделать диплом в институте и поэтому защитилась она только благодаря ему. Но иногда он говорил, что наша мама - самая лучшая. Когда он пил, по ночам я не мог спать спокойно, так как он часто ночью отлучался из квартиры за очередной бутылкой. Друзей приводил редко, но только тогда, когда мамы и меня не было дома. Любовниц не имел. Все, что ему было нужно, это выпить и лечь спать.

Когда я стал подрастать, я стал все жестче вступаться за маму. За много лет этой истории у меня сильно стали сдавать нервы. И доходило до драк. К 10-му классу я уже развился настолько, что мог утихомирить отца, если это нужно было.

Мама за весь этот долгий период тоже стала очень нервной, но ее характер сильно закалился. Ни цветов, ни внимания - ничего она не получала. Но и поклонников у нее не было. У нее был только да плюс еще родители.

Такая история.

[Sam]

Проблема состоит в том, что тебе нужно хорошо проработать отношения с мамой. Подсознательно ты общаешься не с девушкой или женщиной, а с мамой и здесь встает еще и проблема сексуальной жизни. Первое - встречайся чаще с девушками, заговаривай с ними, пусть тебя пошлют, но ты будешь начинать свой путь общения, свой опыт и не комплексуй - однажды ты встретишь свою

 

Я и не комплексую, было очень много уличных знакомств, но ни разу из них ничего не развилось. Чувствую, что мне нужна сильная эмоциональная связь, потому что без нее очень пусто внутри. Я могу нормально общаться, просто с некоторого момента это нужно начинать делать очень осторожно, чтобы я случайно не замкнулся в себе и не открылась пустота, после которой все общение может прерваться, если эта пустота обнаружится.

[Гость Екатерина2]

Очень интересная ситуация, чем-то ,даже, похожая на мою, но лучше послушать профессионалов.

[Джубал]

Уважаемый Автор, вот посмотрите..

 

Но папа у меня закончил учиться раньше и уехал домой. Мама продолжала учиться в Москве.

По рассказам мамы, они фактически в тот момент расстались

То есть, нельзя "оставлять" Женщин.

Один раз, когда мой отец не возвращался домой до позднего вечера,

моя бабушка не пустила его совсем на ночь

Надо Женщин слушаться, ибо иначе "не пустят домой".

Мама его обвиняла в эгоизме, в том, что ему нет дела до семьи, что в доме нечего есть и т. д.

Естественно, я ее поддерживал, но в споры не вступал

Нельзя быть "эгоистом", да. Всё - Даме.

Он случайно увидел, и спросил насмешливо, влюбился ли я в кого-то.

О женщинах мы серьезно никогда не разговаривали. Если он что-то подобное

в очень редких случаях и начинал говорить, у меня не было желания

поддерживать разговор

Строго говоря, Вы опасались насмешки Папы, да?

Когда я стал подрастать, я стал все жестче вступаться за маму.

Угу. И, похоже, по сю пору защищаете Дам от ПАПЫ Вашего -

в Вас самом.

 

Что ж, ув. Автор, мои подозрения, что копать надо именно

отрицание Вами Папы, похоже, подтверждаются.

 

Поразмыслите, ОКи? И - напишите в тему, в которых ещё случаях

Вы поступаете НЕ КАК ПАПА, в пику Папе. Сможете?

 

Коли Вы согласитесь с предлагаемым мною подходом к причинам,

можно станет и перейти к коррекции Вашего поведения по части

Дам.

 

Да! И напишите 7-8 пунктов Вашего сходства с Папой, Вашей на

него скрытой похожести, ОКи?

[Sam]

Уважаемый Автор, вот посмотрите..

 

То есть, нельзя "оставлять" Женщин.

Надо Женщин слушаться, ибо иначе "не пустят домой".

Нельзя быть "эгоистом", да. Всё - Даме.

 

И я поступал всегда к4ак раз наоборот. Если мне не нравилось, как себя вела моя девушка, я начинал в себе замыкаться и мне хотелось уйти и побыть одному.

Слушаться я тоже не люблю, потому что мне начинает казаться, что если я буду делать так, как они хотят, этим могут воспользоваться. Я стараюсь учитывать их настоящие желания, то, за что они будут действительно благодарны и признательны, но делая это для них, стараюсь это не подчеркивать.

 

Строго говоря, Вы опасались насмешки Папы, да?

 

Не знаю, но почему-то желание поговорить о женщинах даже и не возникало.

 

Угу. И, похоже, по сю пору защищаете Дам от ПАПЫ Вашего -

в Вас самом.

 

За весь период детства я научился прекрасно понимать, ЧТО чувствует женщина в подобных ситуациях. И вообще, мне кажется, я обрел способность их особенно чувствовать, сопереживать. Я могу быть хорошим их другом, с которым они могут обсудить свои проблемы, а я могу что-то посоветовать, а они будут за это благодарны. Но единственное, что я понял, что сближение с женщиной по такому сценарию не ведет к возникновению и развитию отношений.

 

 

Поразмыслите, ОКи? И - напишите в тему, в которых ещё случаях

Вы поступаете НЕ КАК ПАПА, в пику Папе. Сможете?

 

Я привык подстраиваться под женщину. Пытаться угадать ее потребности, желания и исходить из них, чтобы она почувствовала, что ее понимают. Видя идеал женщины, я полностью на нем сосредотачиваюсь и растворяюсь в нем. То есть лицо и то неуловимое, что делает его для меня идеальным. А также манеры, голос и все вместе. Это вызывает во мне сильный отклик, выделяется огромная позитивная энергия. И хочется раствориться еще сильнее, чтобы понять, познать этот идеал, увидеть его изнутри, возвысить его, выразить восхищение.

Мой отец, мне кажется, не терял чувство реальности и видел женщину такой, какая она есть. Даже если очень красивая, мог это отметить, но наблюдая со стороны и оставаясь самим собой, но не растворяясь, как я. Опять же, я растворяюсь только потому, что чувствую, что это вызывает во мне сильный энергетический подъем, и это особая энергия, и мне приятно испытывать ее действие.

Кроме того, если возникает какое-то недопонимание или, хуже того, женщина меня обвиняет в чем-то, у меня почему-то возникает желание оправдаться, вывернуться наизнанку, лишь бы объяснить себя, свои поступки, слова и не успокоиться до тех пор, пока я не пойму, что мне удалось убедить ее. Папа столько сил бы не стал тратить. А в момент разрыва с женщиной во мне просыпается невероятное по силе стремление ее вернуть. Я впадаю в сильное отчаяние от ощущения потери, оттого, что все в прошлом, что уже никогда не смогу обладать ею - это все вызывает настоящий ад в душе. И я готов сделать все что угодно, чтобы все вернуть. Слова, подарки, попытки себя объяснить, клятвы, извовачивания себя наизнанку и сильная депрессия т. д. Папа никогда так не поступал, не тратил столько сил. Нет - так нет. И расставался легко. А не дай бог женщина скажет еще что-то обидное. Если я в этом случае это могу проглотить, считая, что женщина в силу своей природы имеет право сорваться, то мой отец может дать жесткий моральный отпор, а потом перестанет разговаривать вообще и вычеркнет из жизни.

Но я способен пойти на грубость по отношению к женщине, если будет что-то не так, как я хочу, хотя потом сильно об этом жалею - за ту боль, которую я этой грубостью причинил. Я способен эту ее боль почувствовать, пережить, а потом испытать сильное чувство вины за свой поступок. Мне кажется, что мой отец не давил на женщин, если они чего-то не хотели. Я же на это способен, хотя себя сдерживаю, зная, какой дискомфорт это причиняет.

 

У папы обаяние скорее интеллектуальной природы. Он очень интересно может о чем-то рассказывать, вызывая отклик в собеседнике и располагая его к себе. Этим он брал женщин. А я привык воздействовать на потребность женщины испытывать чувства, страсть, и иногда быть ее "зеркалом", в котором она видит отражение этой своей потребности.

Да! И напишите 7-8 пунктов Вашего сходства с Папой, Вашей на

него скрытой похожести, ОКи?

 

1. У меня есть сильная потребность показывать свою эрудицию по тому или иному вопросу, если есть возможность, возвысить тем самым свой авторитет.

2. Я эгоистичен, меня часто волнует, что я чувствую и чего хочу, не задумываясь о желаниях окружающих.

3. Мне нужно мое личное пространство, куда никто не вторгается. Если я не могу себе его обеспечить, я замыкаюсь., ухожу в себя, и со стороны впечатление, что мне нет дела ни до чего, я витаю в своем мире и не хочу,чтобы меня трогали.

4. Я авторитарен, люблю, чтобы все было так, как я хочу. Честно говоря, когда мне ставили эгоизм в вину, я пытался больше понимать желания других людей и считаться с ними, быть более сдержанным на негативные эмоции, более приветливым, открытым, общительным. Это стало приносить результаты, но я чувствую, что это немного не то, что мне нужно. Мой папа, несмотря на авторитарность, имение всегда своего независимого мнения, в студенческие годы был душой компании, где его все любили и уважали. У меня такой способности нет.

5. У меня бывают вспышки гнева и агрессивности в ответ на несправедливость.

6. Я люблю откладывать решение проблем в долгий ящик, ждать вдохновения, чтобы за дело взяться, и могу прождать его довольно долго.

7. Если я чего-то боюсь и не хочу делать, я могу под это подогнать убедительную аргументацию.

 

В детстве, когда все отмечали мое внешнее сходство с папой, мне это сильно не нравилось. В подростковом возрасте мне было приятно слышать, что я похож на маму. Но сходство с папой у меня было даже в манерах и в интонациях голоса.

[Natali-Z]

Я себя чувствую с ними неполноценно, как мальчик, хотя мне уже 25.

А ты и есть мальчик!))) 25... это очень мало! Поймёшь, когда 40 будет)

[Natali-Z]

Нужно было взять ее на руки, бросить на кровать, а потом оттрахать

Нужно было! Верно!

 

так, как того хотелось бы мне. Может быть, мы тогда бы расстались по-другому.

Так.... как хотелось бы вам обоим!

[Natali-Z]

И вообще я старался у нее в гостях вести себя как джентльмен.

Сомневаюсь сильно... что женщина, которая пригласила парня из интернета и конкретно для секса, предпочитает джентельменов)))

[Natali-Z]

Просто с детства я привык считать, что нужно в первую очередь угодить женщине и быть хорошим мальчиком.

На лицо, не подходящее для мальчика воспитание!

[Natali-Z]

Sam, хороший ты похоже парень! Да вот только тяжело тебе! Ты в себе разобраться не можешь, а это очень плохо! Я тебе желаю сил... ! =)

[Sam]

Зарегистрировался я как-то на сайте секс-знакомств, и встретился сегодня с одной девушкой оттуда. Она младше меня на два года, не москвичка. Встреча была в районе, где она живет, зашли в какую-то кафешку, попили чай, а через полчаса вышли оттуда и направились к автобусной остановке, откуда она собиралась ехать домой, т.к. время было уже позднее. Так и расстались. Наша встреча едва ли продолжалась час. Как только я ее увидел, сразу понял, что эта не та девушка, с которой мне хотелось бы настоящих серьезных отношений, если только вдруг в ней не открылось бы что-то такое, что вызвало бы во мне сильный ответный отклик. Заняться сексом мне было бы интересно с ней попробовать - фигура ее показалась интересной. Как только я к ней подошел, сразу поцеловал в щечку, как сильный, уверенный в себе мужчина, в обществе которого она может себя чувствовать комфортно и безопасно. Мы направились по направлению к кафе. И вдруг я стал чувствовать некоторое раздвоение сознания. Я потихоньку стал терять самого себя, начало меняться внутренеее состояние. Я вдруг стал лет на 5 моложе. Мысли и общий эмоциональный настрой стали меняться, стало меняться внутреннее самоощущение. Сила и уверенность, которые стали, как я считал, мне присущими и неотделимыми, стали потихоньку исчезать и я почувствовал, что мной пытается завладеть человек, которым я являлся лет 5 назад. Разумом я наблюдал за этой переменой за собой и пытался взять себя под контроль. Я весело и непринужденно болтал, пока мы шли, но чувствовал, что вместо меня пытается говорить тот самый другой человек. Девушка мне показалась довольно мягкой и по-провинциальном простодушной. Даже странно, что она посещает этот сайт. С моим опытом мне ничего не стоило самому вести и управлять встречей так, как я бы того пожелал, если бы не это обстоятельство. Я даже стал замечать, что меня не так хорошо слушается тело и мимика. В голове также стали происходить определенные изменения. Но пока мы шли к кафе, я все еще себя достаточно контролировал. Я надеялся, что там в уютной, располагающей обстановке все пойдет по-другому. Но уже стал ощущать возникновение пустоты внутри. Чтобы установить эмоциональный контакт и вызвать доверительные отношения, пытался говорить о том, что приходит в голову, даже о всякой ерунде, но чувство пустоты. Стали говорить об отношениях. Она рассказала свою историю о том, как порвала со своим парнем, и я попытался поглубже копнуть в ее переживания, стал задавать наводящие вопросы и высказывать свое видение так, чтобы заставить ее поглубже пережить и пересмотреть свой опыт. Но я стал чувствовать, что это обсуждение открывает и мои раны, и мне это неприятно. Хотелось сменить тему, но ощутил потребность поговорить об этом именно. Хотелось установить доверительный контакт. Вообще, я заранее хотел вызвать ее на откровенный разговор о сексе, но чем больше на нее смотрел, на ее простоту, наивность, тем меньше ощущал способность это сделать. К тому же потихоньку неуверенность пыталась взять надо мной власть и в голове начался какой-то туман, но я по-прежнему пытался быть непринужденным. И стала подходить пустота. Попив чай, мы вышли из кафе. Я бы с удовольствием занялся с ней сексом и попытался потихоньку перевести разговор на эту тему. Но я уже ощущал раздвоенность. Тот второй человек, который пытался мной завладеть, вызывал сильную неуверенность, ощущение неопытности, незнания, что и как нужно говорить, и опять же непонятное внутреннее состояние без ощущения стержня, самости. Так мы дошли до остановки, и мои попытки не увенчались успехом. Когда мы уже почти подходили, во вне как будто разверзлась пропасть и от меня осталась одна внешняя оболочка. Я вдруг понял причины всех своих неудач с женщинами но понял это не разумом, а на уровне ощущений, того, что я испытывал, кем себя ощущал на тот момент. Я вдруг потерял самого себя. Тело уже слушалось не совсем так, как будто оно было не моим. Стал ощущать себя физически гораздо слабее. Район довольно стремный, и я несколько раз испытывал беспокойство, если сзади шли какие-нибудь молодые люди. Возникало инстинктивное желание пропустить их вперед. Ничего подобного со мной не случается, когда я нахожусь в привычном для себя состоянии. На остановке я взял ее за руки, провел руками по волосам, сказал, что у нее красивые глаза и попытался поцеловать. Она начала отстраняться. Тогда я стал целовать ее в шею. Она стала высвобождаться из объятий. Я ее слегка отпустил, потом снова привлек к себе, чтобы поцеловать в шею. Она просила, чтобы я не настаивал, но сопротивлялась не так сильно. Тело меня плохо слушалось. Мне хотелось сжать ее покрепче, но я не мог, считая это бесчестным по отношению к ней. Я вкладывал ровно столько силы, чтобы она, если бы захотела, смогла потихоньку высвободиться. Она так и поступила. Я не мог воспользоваться тем, что сильнее и сжать ее так, чтобы она не смогла увертеться от поцелуя и вырваться.

Когда она села в автобус, возникло чувство досады от потерянного времени, недостигнутой цели, усталости и предстоящего возвращения домой. Захотелось выбросить эту встречи из головы и больше никогда ее не вспоминать. Еще когда мы подходили к остановке и во мне открылась пропасть, когда я стал чувствовать, что начинаю размываться, внутри вместо меня что-то смутное, неопределенное, внутренний голос стал говорить, что лучше бы я возвращался к своей бывшей жене, лег с ней под теплое одеяло, уткнулся лицом в грудь и забылся крепким сном.

Подобное ощущение у меня возникало, если мне случалось откуда-нибудь возвращаться домой пьяным. Когда, идя на автопилоте, плохо различаешь все вокруг себя, притупляются чувства, ощущения, и единственное желание - это поскорее оказаться дома и ощутить домашнее тепло и уют, чтобы поскорее забыться и наутро проснуться другим человеком. Вот такая история. Когда вернулся домой, еще некоторое время было чувство раздвоенности, пустоты, потери себя, а эту девушку вспоминаю довольно смутно, как если бы действительно был сильно пьян во время нашей встречи.

[Гость Jeanne]

Sam

 

Знаешь, у тебя огромный потенциал. То, что ты способен осознать, проанализировать, прочувствовать всё настолько глубоко - говорит о том, что ты Большая Умница и что ты Уникален. Поверь, это твой огромный плюс, очень ценная черта характера. Поверь в себя.

 

У нас есть схожие события в судьбе, наверно поэтому мне было комфортно и полезно читать твои сообщения. Я не специалист в области психологии и вряд ли особенно помогу своим сообщением, но, в свою очередь, тебе могу сказать Спасибо

 

... Но... ИМХО, у тебя пошла цепная реакция. События в детстве вызвали текущие проблемы и постоянный самоконтроль, который еще более усугубляет твои текущие проблемы. Замкнутый круг, тебе так не кажется? У тебя огромные способности к правильному восприятию твоей проблемы, но всё хорошо в меру, и сейчас, как мне кажется, основная проблема в том, что ты все свои действия сразу подвергаешь анализу. Нужно дать себе расслабиться. Может, сумеет помочь простое самовнушение, что все хорошо, все идет как надо, все идет по плану, а значит приведет к желаемому результату...

[Evgenka]

Еще когда мы подходили к остановке и во мне открылась пропасть, когда я стал чувствовать, что начинаю размываться, внутри вместо меня что-то смутное, неопределенное, внутренний голос стал говорить, что лучше бы я возвращался к своей бывшей жене, лег с ней под теплое одеяло, уткнулся лицом в грудь и забылся крепким сном.

 

Почему вдруг про жену вспомнили? Кстати вы о ней почти ничего не писали...

[Xlopushka]

Sam скажи твои интересы по жизни

как ты пытаешься себя самореализовать,как ты утверждаешь свою личность по жизни,как ты выплескиваешь порывы гнева,как ты преносишь обиды и как ты воспринимаешь критику?