Прощение и дальнейшая жизнь-реально?

[РУСЯ]

4) Жестко поговорить - или или. Не даст и не дает ничего - прочтите пост Лены - пока сама не приведет голову в порядок ничего не кончится.

кхе... пост Лены - не панацея. Лично я сужу со своей колокольни, ибо когда-то давно побывала в положении вашей жены.

 

Исключительно изменив себя и свое отношение к ситуации вы вернете семью в прежнее русло. Иначе - можно ставить крест.

 

Да ну и посудите сами - она отказалась от такой любви ради семьи - и будет просто неумно сейчас взять и сказать ей катись к своему мальчику. ВРоде как тебе доверились и тебе навстречу пошли а я такое отчебучу.

какая любовь, вы шутите что ли? Девочка просто заигралась, видя безнаказанность.

 

В принципе, о чем мы сейчас говорим, если жена вроде как прекратила общение с парнем.

 

Сейчас вам нужно только одно - пересилить себя и перестать жить ею, ее жизнью. Найдите себе интересное занятие вне семьи и поменьше распространяйтесь жене о своих планах что да куда. Сделайте так, чтобы она боялась вас потерять.

Повторюсь: не вздумайте уходить из дому. В любом случае есть вы и ребенок. А загулявшая мама пусть идет и гуляет. Это не вы нашли себе пассию и чемоданы собирать не вам.

[Ivan901]

Нельзя быть таким тряпичным мужичком, в конце-концов скажите хоть раз свое веское слово.

 

 

Да впрочем что скрывать хотя стеснялся. Был разговор. Я редко когда раньше злился а тут собрался и поговорил. И видел что поняла. Не бил конечно не подумайте но был за все 11 лет ближе к этому и она это видела. И вещи видела собранные. И что машина во дворе и я просто жду ее слов чтобы уйти. И что ей не за 20 а за 30 и она с ребенком. Говорил думаю достаточно ясно чтобы дошло. Вот после этого и "с мальчиком покончено". И объяснил что когда мужчине за 30 и женщине за 30 это две БОЛЬШИЕ разницы. А ей не за тридцать, ей уже ближе к 40 скоро.

Так что в принципе я думаю она поняла. И обошлось без чемоданов. Они впрочем стоят не распакованные - она делает вид что их не видит а я делаю вид что я про них забыл.

 

Говорим мы потому что я боюсь что это временно. И хочу понять можно ли дальше доверять и верить или все бесполезно и лучше было тогда просто уйти. И как сделать так если все таки верить можно и нужно чтобы такое не повторилось. Потому что ПОКА да - она рядом. ПОКА да - мальчика нет , те нет общения и тп. Знаю. Но ведь все может измениться. И как сделать чтобы не было повторения.

[РУСЯ]

И что машина во дворе и я просто жду ее слов чтобы уйти.

 

я сейчас расплачусь....

 

понимаете, что она построила вас? вы ждете ее слов......

может это она должна ползать в ногах, вам не кажется?

[MissisKis]

Просто семейные обязательства как и честность - увы для меня не пустой звук. И она это прекрасно знает - за это собственно наверное и полюбила тогда. Я спросил недавно - за что. За то что держишь слово, за честность, за то что вижу что для тебя семья на первом месте, за упорство, и верность. Только вот это все оказалось чушью - стоило только мальчику зафлиртовать.

 

Иван, любят не за ЧТО-ТО. Это мое мнение, конечно.

 

Хочу Вас поддержать, мне очень знакомо Ваше состояние. Правда, моя ситуация чуть другая, но тоже присутствует интернет (будь он не ладен B) ).

И тоже непонимание с моей стороны, чего же не хватает, что не так, и что делать? Очень непросто успокоиться и взять себя в руки, но это возможно. А потом будет легче. Вы сами поймете и увидите, что Вам нужно будет сделать.

[HPriest]

И что ей не за 20 а за 30 и она с ребенком. Говорил думаю достаточно ясно чтобы дошло. Вот после этого и "с мальчиком покончено". И объяснил что когда мужчине за 30 и женщине за 30 это две БОЛЬШИЕ разницы. А ей не за тридцать, ей уже ближе к 40 скоро.

 

Зря Вы это - можно огрести обратный эффект. Имхо, мальчик то этот суть ее возвращение туда, где 20 лет :)

Глубокое ИМХО.

[MissisKis]

Да и как уйти когда "с мальчиком все закончено и давай попробуем сначала"?

 

А с Вашей стороны "сначала" - это как? Как было раньше?

[Ivan901]

я сейчас расплачусь....

 

понимаете, что она построила вас? вы ждете ее слов......

может это она должна ползать в ногах, вам не кажется?

Не совсем так там по другому было. Увы, строить пришлось мне. А ей пришлось выбрать - поэтому она и ревела -просто всю беседу нет смысла приводить. Неприятно вспоминать.

Ползать она точно не будет - умрет но не будет никогда. Папа у нее такой же - семейная черта. Потом подойдет тихонько когда увидит что у меня настроение вполне подходит и начнет тихо в ухо там всякое шептать прости итп.

 

А с Вашей стороны "сначала" - это как? Как было раньше?

С моей стороны сначала это я стараюсь не вспоминать об ее увлечении, не тыкать при любом удобном случае, она забывает про все что она чуть не сделала и пробуем жить дальше как получится с учетом всего что произошло. Те - смотрим где оба накосорезили и стараемся исправить. Так вижу это я.

А как раньше смысла нет если это привело к такой вот ситуации - повторять ее упаси Бог.

[MissisKis]

С моей стороны сначала это я стараюсь не вспоминать об ее увлечении, не тыкать при любом удобном случае, она забывает про все что она чуть не сделала и пробуем жить дальше как получится с учетом всего что произошло. Те - смотрим где оба накосорезили и стараемся исправить. Так вижу это я.

А как раньше смысла нет если это привело к такой вот ситуации - повторять ее упаси Бог.

 

А без условий Вы начать сможете? Т.е. если не будет гарантии, что жена не сорвется?

[Barberry]

Даже просто - КАК смог Ваш муж отвоевать Вас?Что он сделал чтобы вы снова были вместе - как он действовал. Вот что я ищу тут чтобы понять как лучше поступить :(

Наверное, просто терпением... Как если бы я болела, а он меня несколько месяцев выхаживал - настойчиво, без упреков... Занял все мое свободное время собой... Показал, дал поверить, что все может быть хорошо ЗДЕСЬ, а не только ТАМ

У меня все было хуже. Но проще. Хуже - я ему изменила физически, и хотела того человека именно физически, неодолимо... Проще - в данном случае легче "контролировать" (ведь общение по интернету и смс более доступно), и он перекрыл мне все возможности (но не насилием, а вниманием).

[Mimoza]

А может Вам самому стать ее "электронным мальчиком"? Если есть возможность узнать где она переписывается, ее ник, а тем более подробности переписки, узнать о нем чтото, понять, что именно ее в этой переписке привлекает и самому действовать также, убьете 2 зайцев - займете свои мозги "детективом" вместо своих мучительных мыслей, ведь надо будет тоже прятаться и притворяться и тем самым вызовите у нее подозрение и интерес и в тоже время вам ненадо заводить кого то чужого, это будет по прежнему ваша жена, поиграйте в ее игру, если ей этого так нужно! Я уверена, ее не тянет к конкретному человеку, ей просто хочется находится в этом состоянии, столько народу сейчас живет виртуальной жизнью! Эта жизнь проще, в ней нет сложностей и ты там можешь быть, кем хочешь. Если не сможете или не захотите притворяться кем то другим, начните делать это от своего лица, начните с ней тоже переписываться, посылать смс, но только в этой переписке ни намека на ваши проблемы!

[Barberry]

И хочу понять можно ли дальше доверять и верить или все бесполезно и лучше было тогда просто уйти. И как сделать так если все таки верить можно и нужно чтобы такое не повторилось. Потому что ПОКА да - она рядом. ПОКА да - мальчика нет , те нет общения и тп. Знаю. Но ведь все может измениться. И как сделать чтобы не было повторения.

 

Неверная постановка вопроса: можно - нельзя... Либо хотите и доверяете, либо нет. ИМХО.

[Leonis]

Иван, вставьте в Ваше первое сообщение вместо слова "жена" - слово "дочь" или "ребенок", как Вам удобнее? Вставили? Ни о чем не говорит?

[Гость MiShelle]

Иван... Вы написали, что возможно, реальные жизненные истории могут помочь Вам лучше разобраться в том что происходит.... Знаете, вот вам моя история. Моему браку было немногим более 7 лет, когда случилась такая же история. Я как раз и была на месте вашей жены. А мой муж - на Вашем месте. То что Вы написали мне очень близко. Ситуация была стандартная..... Постепенно люди перестают слышать друг друга. И мы перестали тоже. И я , и он. Работа, дом, ребенок, постоянные заботы о насущном.... И мне стало казаться, что мы знаем друг друга до мелочей....до оскомины. Мне казалось, что самое интересное и легкомысленное, простое и беззаботное в моей жизни закончилось( притом, что периодически были и кино, и прогулки, и цветы... но я заранее знала результат)... хотя к тому моменту мне было только 26. И тогда на горизонте появилась моя первая любовь. Та, которая у меня была в 16 лет, сумасшедшая, безответная, на острие ножа, до темных кругов перед глазами. Которая тогда, в 16, так и осталась мечтой. И было все то же самое. И мечты, и звонки, и встречи. Интима не было. Только общение. Тогда у меня появилось ощущение, что ничего у меня не закончилось... и ничего интересное в моей жизни еще не прошло. И что вот - я живу по настоящему... живу, чувствую... я снова умею чувствовать. Отношения с мужем портились. Лена правильно написала - что такая влюбленность - это мучительнейший выбор, неразрешимый. Это никому не пожелаешь. Это душевная боль, которая по силе мало с чем сравнима... Ведь невозможно выбрать между небом и солнцем... Я общалась с тем человеком и мне казалось - что в нем есть все чего я хотела, о чем просила мужа, понимание.... Позволение мне быть такой какой я себя ощущаю... Я тогда не понимала, что я наделяю человека теми качествами, которые хочу видеть в своих близких... Что я хотела верить, что в моей жизни возможно просто принятие. За то время что мы общались - интима не было. Только один поцелуй.

Муж узнал обо всем через 4 месяца. Случайно, так же как и Вы. Прочитанная переписка в интернете.

Все было и выяснение отношений, и дикая ревность. Он поступил просто - отошел в сторону. Сразу же отошел в сторону. Тот человек, он не пришел ко мне на помощь... даже морально, даже когда обо всем узнал. Я просила мужа меня простить, обещала что все кончено. Муж смог простить. Долгое время не верил до конца.... И мне было больно. Мне пришлось проделать огромную работу над собой. Вот как Лена сказала - пока САМА не захочешь -ничего не изменится. Я захотела. Я стала смотреть на мир другими глазами. Я стала сравнивать людей - любых, которых встречала, мужчин - с тем, с первой любовью. И очертания картинки начали проступать, она становилась объемнее. Я поняла, что я все это сама себе придумала. Чтобы спасти себя от ОЩУЩЕНИЯ ТОГО, ЧТО Я БОЛЬШЕ НЕ ЖИВУ! я придумала себе эту влюбленность, чтобы не сдохнуть... морально.

Иван.... Вы спрашивали, будет ли действенным если Вы отойдете в сторону... Этого никто не сможет Вам сказать.... Но мне помогло именно это. То, что меня отпустили... Не держали на поводу.... Не заставляли и не запрещали....

Вы боитесь отойти в сторону.... Помните, в Библии говориться о том, что "тот, кто боиться что-либо потерять - уже потерял это"?

Это для Вас. Пока Вы боитесь потерять жену в такой ситуации - Вы уже ее потеряли. Она не принадлежит душой Вам.... Рядом только тело. Отпустите ее - она вернется.... А нет - значит не Ваше это.... Ведь, "если уходит человек - отпусти его, пусть идет.... Это не твой человек".

Я бы хотела чтобы у Вас с ней все наладилось...

Что обо мне - мне помогли визиты к психологу, хорошему, квалифицированному, которому доверяла... Помогло самокопание в своей голове.... Постоянный анализ.... Уход с головой в работу, заодно и реализация удалась...

Сейчас прошло 2 года. С тем человеком больше не виделась. Все отболело.... С мужем долго заново учились строить отношения. Как с нуля....Сейчас все хорошо. Я точно знаю, что из всех мужчин - хочу быть только с ним. Об этой ситуации мы говорили....много... говорить об этом и сейчас не боимся, все открыто друг для друга.... Мы справились вместе.

Добавить могу только, что по времени это все совпало с личностным кризисом, поиском себя в профессии.... Может и у Вашей жены трудный период... внутренние противоречия.... А какой бы хотела ощущать себя рядом с вами ваша жена, Иван? Вы уверены, что знаете?

Счастья вам, Иван....

[Ancestor]

А что, если посмотреть на это с такой стороны:

Теоретически, такое виртуальное общение не опасно. Измены нет. Ведь даже, читая книгу, мы вживаемся в события, мысленно общаемся с героями. Что-то фантазируем. Интернет сейчас вторгается повсюду, и многое заменяет, а нам пока не привычно. Ну, закончится когда-нибудь "чтение" этой "книги", или уже закончилось. Мальчик повзрослеет, будет другой герой - бизнесмен, сыщик или президент. Что, к ним тоже ревновать?

Пусть лучше будет полувыдуманный мальчик, чем реальный дядя. Если бы она хотела изменить реально, то давно бы это сделала. Парадокс, но такой виртуальный роман может явиться полезным опытом для обоих, да еще и сохранить семью от реальных угроз (произошел выпуск накопившегося пара). Но, отслеживать это дело все же надо, что бы не переросло. Не афишируя. Может быть даже предложить ей, что бы она сама ради сохранения семьи позволила это контролировать. А мстить, отвечать тем же, мне кажется не по-мужски. Ну, такой вот он слабый пол, что делать.

 

Насчет любви, мало кто может похвастаться, что сохранили взаимную любовь после многих лет совместной жизни. Время уходит. Она вас тоже уже не так воспринимает как в первый год знакомства. Действительно, живут ради детей. Это нормально. Бывает, говорят, даже, что любовь возникает заново (верится с трудом).

 

Моя история с интернет-знакомствами бывшей жены была намного более грязной и причем сразу. Прощать просто было нечего и из той грязи, что осталась после семьи ничего восстановить уже было нельзя. У вас очень мягкий вариант. Я бы смотрел на такое с точки зрения "лишь бы не было войны…" Ну, не ломайте, пожалуйста, семью из-за "книжных героев". Это вы всегда успеете.

[Ivan901]

Иван, вставьте в Ваше первое сообщение вместо слова "жена" - слово "дочь" или "ребенок", как Вам удобнее? Вставили? Ни о чем не говорит?

Я попробовал. Не срастается картинка, видимо не совсем хорошо представляю - пост становится бессмысленным если туда вставить ребенок или дочь. Я наверное не совсем адекватен просто и поэтому не могу логично как то представить все что нужно, простите.

 

А без условий Вы начать сможете? Т.е. если не будет гарантии, что жена не сорвется?

Я не знаю. Те мне хочется верить что такого больше не будет и не будет продолжения этого "чудесного романа от которого выросли крылья", но все люди, и я думаю вряд ли все закончится так как мне хотелось бы. Ну как же - взрыв чувств, романтика, подключается фантазия, виртаульный возлюбленный такой ЧУДЕСНЫЙ, в нем есть все что надо мне (жене), он так меня хорошо понимает, поддерживает, с ним так интересно. А на другой чашке всего лишь скучный надоевший где то за 11 лет муж, которого знаешь насквозь вплоть до того что он ответит. Думаю выбор очевиден - да и результат известен. Муж тут уже проигрывает сразу же в сравнении с...опять таки когда человека не видишь и не живешь с ним и не заранее ЗНАЕШЬ (ну влюбленность же ) что он ЛУЧШЕ - и все и бытовые трудности идут лесом, и воспитание ребенка тоже, и остается только прекрасный образ идеального героя, который даже когда в туалет ходит - благоухает миртом и ладаном. Если вообще ходит.

Те как мне кажется в таких романах обычно тот кто рядом - проигрывает еще до начала боя. Просто по правилам игры. И попытки что то изменить бесполезны - пока женщина сама не захочет - смысла нет пытаться запрещать, контролировать и прочую ерунду. По крайней мере мне так кажется. Если захочет - сама прекратит или усугубит до развода вот и все.

Да и фраза запомнилась летом " ну почему же ты не был ТАКИМ - ТОГДА когда я познакомилась с этим мальчиком". Только вот увы - фраза опаздала.

 

А без условий - действительно не знаю. Условия и гарантии - мы их даем когда расписываемся в загсе. И если есть хоть какая то порядочность - не нарушаем. Ну люби ты господи кого хочешь, разведемся и люби ведь подло это вот так вот бить в спину в конце концов. НО судя по тому что пишут - когда влюбляешься - без разницы подло или не подло, там все в розовых очках и муж (или жена) воспринимаются просто как некий человек рядом.

Сейчас жалею что она отказалась от этого романа - надо было оставить ее разбираться наверное с собой а мне просто уйти пожить где то в другом месте. Месяц два - и мозги в порядок привести и от источника уже полугодовой боли отойти подальше, все таки так жить - это самого себя пытать.

 

Добавить могу только, что по времени это все совпало с личностным кризисом, поиском себя в профессии.... Может и у Вашей жены трудный период... внутренние противоречия.... А какой бы хотела ощущать себя рядом с вами ваша жена, Иван? Вы уверены, что знаете?

Счастья вам, Иван....

Спасибо за историю, действительно все как у меня, но я к сожалению не отошел в сторону а пытался все исправить, зря наверное - нельзя заставить из под палки любить или заставить отказаться от любви (или влюбленности).

У жены не сказал бы что трудный период - интересная работа, личностный рост, наоборот - сидит иногда и по ночам за работой - я помогаю.

Какой бы она хотела ощущать...Не знаю что ответить - наверное лучше приведу ее фразу - я ее тоже спросил - что ты хочешь от меня, что ты для себя от меня хочешь и чего во мне ты не видела и увидела в мальчике?

"Я заново ощутила себя женщиной, почувствовала что меня любят, что я лучше всех, что я живу заново - как будто заново родилась, а так - мы жили как то привычно и таких эмоций не было давно достаточно, были приятные ощущения от подарков, была привязанность но тут другое - тут я "как будто у меня выросли крылья"". Видимо надо было тоже писать романтические смс или выработать сексуальный голос. Понятно что я тоже виноват - последний год был очень нелегким и летом я настолько в работе был что отправил ее с тещей и ребенком отдыхать в 3 санатория подряд - сам поехать не смог - ну все помнят прошлое лето - нефть вверх, акции вверх, все хорошо, а вот когда они приехали - все рухнуло. Объемы упали в 25 раз, кредиты надо гасить, суды, отсрочки новые кредиты, закрываем только что открытое подразделение - в общем просто пытались выжить. Да и до сих пор пытаемся. Что делать то? Да виноват, последний год был весь в работе, но находил время и погулять, и в кафе свозить, и обнять просто так без причин и цветы подарить и просто отправить - я тебя люблю. Ведь любил.

Конечно не мог я вот так - по 10-20 смс в день, звонки по 5-6 штук, никогда не любил пустых разговоров по сотовому - видимо привычка еще со спутникового телефона осталась ну и как бы дела мешают. Наверное это все и привело к тому что случилось. Отдалились друг от друга, я в работе, она - скучала с обеда до 8 вечера. Итог похоже закономерен.

 

PS Отпустить - я честно спросил - я тебя отпускаю туда, к нему. Съезди и разберись сама в своих чувствах. Только не доходи до постели - я это почувствую и не прощу никогда. Она также честно ответила - я не уверена что смогу удержаться. И как тут отпустить туда к этому сопляку? И что потом? Поэтому и не отпустил. А отпустить - дав ей время подумать уйдя на месяц другой - уже по моему поздно. Но возможно надо будет это сделать.

 

И Мишель - действительно она упоминала о том же. "чтобы отделаться от ощущения что я больше не живу и в жизни ничего больше не будет яркого как тогда когда мы познакомились".

 

А что, если посмотреть на это с такой стороны:

Теоретически, такое виртуальное общение не опасно. Измены нет.

С одной стороны да, они не встречались. Но - обсуждали, планировали, фантазировали. Вроде бы действительно как в книжке. Только вот это все - переступив через моральный запрет, через нарушение моральных обязательств, через ложь и вранье, заранее отпустив себе все грехи. Заранее себе все простив ведь " я влюблена и это значит тебя уже не люблю и я тебе ничего не должна и никаких обязательств как мать и жена не несу уже - я влюблена, остальное не важно". При этом как я уже писал выше - "не доводи до постели" " я не уверена что смогу сдержаться"...Те измена уже произошла если дошло до такого и ей нужно встретиться с героем ее мечты...О том что я например должен чувствовать в такой ситуации - она просто не думает,все мысли - "скорее бы встретиться". При этом я вроде не дурак совсем и понимаю что билет стоит ТУДА и обратно несчастных 2.5к рублей и за эти полгода этой неземной любви если бы он любил - давно приехал и повалялся бы в постели с матерью моего ребенка. Она и этого не видит. Видите ли он не может - у него работа такая. Действительно - влюбленность слепа.

[enigma]

Иван, позовите в свою тему Sage4, что ли. Он же Virgin.

 

От ваших постов веет такой тоской, депрессией и серостью. Понятно, конечно, что жена должна интересоваться только вами. Но может вы ей хоть немножечко поможете?

 

Будьте мужиком, блин.

 

PS Отпустить - я честно спросил - я тебя отпускаю туда, к нему. Съезди и разберись сама в своих чувствах. Только не доходи до постели - я это почувствую и не прощу никогда. Она также честно ответила - я не уверена что смогу удержаться. И как тут отпустить туда к этому сопляку? И что потом? Поэтому и не отпустил.

Ну вот опять прогибаетесь. Съездий, любимая, туда, а я буду тут сидеть, сложив лапки, и тосковать. Только не спи с ним, пожалуйста.

 

Тьфу.

 

Уйти и пожить отдельно разрывая всю эмоциональную и любовную зависимость но это скорее билет в один конец где в конце дороги одиночество и папа по выходным.

 

Ну умом я понимаю что надо избавиться от зависимости и может быть как бы завести роман на стороне но чувствую это ничего не решит. А просто развяжет ей руки " я ради семьи разорвала с мальчиком, а он скотина сам завел роман, так я тогда свой продолжу".

Ну если вы того же Литвака почитаете, там не говорится, что вы должны уйти из дома и завести другую. Говорится, что жить можно и дома (и быть в психологическом разводе), а жить своей жизнью не значит спать с другой женщиной так, чтобы жена об этом узнала.

 

И даже наоборот, не надо давать открытых поводов для ревности.

 

Она должна увидеть в вас новые жизненные ресурсы, а не просто мужика, который трахает другую, чтобы ей насолить.

 

Понятно что я тоже виноват - последний год был очень нелегким и летом я настолько в работе был что отправил ее с тещей и ребенком отдыхать в 3 санатория подряд - сам поехать не смог - ну все помнят прошлое лето - нефть вверх, акции вверх, все хорошо, а вот когда они приехали - все рухнуло. Объемы упали в 25 раз, кредиты надо гасить, суды, отсрочки новые кредиты, закрываем только что открытое подразделение - в общем просто пытались выжить.

Ну смотрите, какой вы. Ого-го! Боретесь, выживаете. А в ситуации с женой совсем нос повесили.

 

Кроме вашей работы и жены, что еще в вашей жизни у вас есть для себя?

[Ivan901]

Иван, позовите в свою тему Sage4, что ли. Он же Virgin.

 

От ваших постов веет такой тоской, депрессией и серостью. Понятно, конечно, что жена должна интересоваться только вами. Но может вы ей хоть немножечко поможете?

 

Будьте мужиком, блин.

 

Ну вот опять прогибаетесь. Съездий, любимая, туда, а я буду тут сидеть, сложив лапки, и тосковать. Только не спи с ним, пожалуйста.

 

Тьфу.

Это я привел наш разговор двух месячной давности.Как раз тогда когда я после трех месяцев счастья все узнал. Просто был момент мы обсуждали это все - она сказала что ей было бы легче если бы она съездила и встретилась. Состояние было еще то.Тряпочное. Согласен.

Взял себя в руки уже после - где то недели две три назад. Просто посмотрел на то КАК я себя веду и КЕМ чувствую. И чуть чуть пришел в себя. Уже не гружусь по поводу "ах что будет если я уйду как же ребенок" - хз может фатализм какой то - будет и будет, наконец то освобожусь от этой фигни, надоело уже, начну сначала, я еще все смогу пусть и не с ней.

Да, хочется удержать. Да хочется восстановить - поэтому и спрашиваю в общем то - если у нас все получится - поделитесь историей как у кого что было, чтобы не повторить ошибок. И смог ли кто то после этого нормально дальше жить или до конца простить ни у кого не получилось. (в глубине души наверное хочется все закончить потому что начать сначала после всего ОЧЕНЬ трудно и не знаю получится ли - тоже страшно).

 

Сейчас ситуация такова - после последней "беседы" и пары (скрытых) действий а-ля консультация у юриста по бракоразводным процессам, выяснение размеров алиментов с официальной зарплаты в 5 тысяч рублей ))) , переоформление кое какой собственности на жену и себя и сбор вещей - "я с ним закончила, давай будем вместе пробовать". При этом она знает что один звонок или сообщение или просто письмо - и все. Может это хотя бы ее как то отрезвит что ли.

 

А жить вместе в психологическом разводе? Стоит ли оно того? Может быть уже завтра все изменится, бывает всякое, зачем себя ограничивать - просто честно посмотреть и подумать - а ЗАЧЕМ жить с человеком если он НЕ ЛЮБИТ. Но все таки кажется что можно еще все исправить наверное или просто тещу себя иллюзиями -

 

Кроме вашей работы и жены, что еще в вашей жизни у вас есть для себя?

Ничего.

[enigma]

Ничего.

А вы сами себе интересны?

 

А жить вместе в психологическом разводе? Стоит ли оно того? Может быть уже завтра все изменится, бывает всякое, зачем себя ограничивать - просто честно посмотреть и подумать - а ЗАЧЕМ жить с человеком если он НЕ ЛЮБИТ. Но все таки кажется что можно еще все исправить наверное или просто тещу себя иллюзиями -

Вам хочется ничего не делать, и чтобы все было как прежде. Так не бывает. Этого прежде уже нет. Ваша жена изменилась, ваши отношения изменились, а вы цепляетесь за того, чего нет.

 

Почему вы так боитесь перемен в себе?

[Ivan901]

Вам хочется ничего не делать, и чтобы все было как прежде. Так не бывает.

Ммм не совсем так. Когда где то 5 месяцев делаешь все что угодно - и получаешь полностью противоположный хотя даже никакой результат - поневоле руки могут опуститься. Последнее что я сделал для НАС именно а не для себя - это поговорил с женой последний раз. Она поняла. И смогла отказаться.

А так да - МНЕ лично было бы проще если бы она не смогла отказаться и я бы ушел. Да. Проще. И морально проще да и что греха таить - финансово. Делай что хочешь, приходи видится с ребенком, заводи любовницу - долой запреты и тп. Угу. Знаю и осознаю.

Только вот решил все таки поверить. Когда увидел что она смогла отказаться.

ЗЫ Ну а в общем да - было бы здорово - ничего не делаю а все как раньше, согласен Только в сказки и в верность больше не верю увы B)

 

Эмм не совсем понял - почему я БОЮСЬ перемен в себе?

 

А вы сами себе интересны?

Нет. Хотя у друзей наверное другое мнение но я лично смотрю и не вижу человека с которым бы хотел прожить оставшуюся часть жизни в блеске красок, взрывах эмоций, радуге ощущений праздника. Увы - для этого нужен другой, я понял про что вы. Со мной можно получить разве что заботу? скуку? надежность? обыденность? верность? честность? привычность? Наверное. Я понял, кстати спасибо за хороший вопрос. Никогда не будет интересен человек открытый до конца, которого знаешь от и до и чья жизнь на глазах. В нем просто НЕ МОЖЕТ быть ничего интересного. Все верно. Это про меня.

[enigma]

Ммм не совсем так. Когда где то 5 месяцев делаешь все что угодно - и получаешь полностью противоположный хотя даже никакой результат - поневоле руки могут опуститься.

 

Эмм не совсем понял - почему я БОЮСЬ перемен в себе?

 

Ну у меня от ваших постов впечатление, что вы делали что угодно пять месяцев именно для того, чтобы вернуть все в прежнее русло. Типа я тут сейчас поделаю, а потом будет все как прежде.

 

А как прежде уже не будет. Вы такой как были + ваша жена такая как была - привело к той ситуации, которая возникла.

 

Единственно, что вы можете сделать в такой ситуации - это менять себя. Менять партнера не меняясь самому - это утопия. Это еще никому не удавалось, по-моему.

 

Вы можете только меняться сам, а за вашими изменениями подтянется жена.

 

ИМХО.

[MissisKis]

Иван, в этом разделе много тем. Почитайте их, в них есть очень хорошие ответы. Эти ответы лично мне очень помогли. Самое главное, они помогли мне успокоиться и многое понять. Моя проблема еще не решилась, но меня это уже не приводит в состояние крайнего отчаяния. Я пробую идти в другом направлении.

[enigma]

Эмм не совсем понял - почему я БОЮСЬ перемен в себе?

 

Ну может не боитесь. Но съезжать с привычных рельсов очень тяжело, я по себе знаю. Но приходится. И кстати - это того стоит :)