Чижов 1 Опубликовано 16 ноября, 2009 Опубликовано 16 ноября, 2009 а я и вас, и Рослин в последнее время не нахожу. Все психологи делятся на две категории. Одни — несостоявшиеся физики — в школе учились хорошо по физике, математике, биологии, химии и другим естественно-научным предметам, но никогда не писали стихов и регулярно приносили двойки по русскому языку и литературе. Другие — несостоявшиеся лирики — ни черта не смыслили в косинусах, электронах и молекулах, но зато писали стихи, умели расставлять запятые и запросто могли отличить Толстого от Достоевского... Несостоявшиеся физики превращаются в психологов естественно-научной ориентации, а несостоявшиеся лирики — в кондовых гуманитариев, склонных к употреблению таких понятий, как «личность» и «душа» ;)
Tonia Опубликовано 16 ноября, 2009 Опубликовано 16 ноября, 2009 ну вот мне кажеться, что Лита заблудилась где-то между "личностью", "душой", "химией" и "биологией".
AngelinaJ Опубликовано 16 ноября, 2009 Опубликовано 16 ноября, 2009 Блин, не бывать мне психолугом, я по всем предметам хорошо успевала.
Чижов 1 Опубликовано 16 ноября, 2009 Опубликовано 16 ноября, 2009 ну вот мне кажеться, что Лита заблудилась где-то между "личностью", "душой", "химией" и "биологией". Ну ладно.У Вас что там с органами правопорядка?Волнуюсь за Вас.
Tonia Опубликовано 16 ноября, 2009 Опубликовано 16 ноября, 2009 Ну ладно.У Вас что там с органами правопорядка?Волнуюсь за Вас. зачем волнуетесь? все ограны в порядке)))
Чижов 1 Опубликовано 16 ноября, 2009 Опубликовано 16 ноября, 2009 зачем волнуетесь? все ограны в порядке))) Хорошо.
Lita Опубликовано 16 ноября, 2009 Автор Опубликовано 16 ноября, 2009 а я и вас, и Рослин в последнее время не нахожу. Да вот же я. :) ну вот мне кажеться, что Лита заблудилась где-то между "личностью", "душой", "химией" и "биологией". Ужос-то какой. Ну, Вы-то меня спасете, я надеюсь?)
Слава Опубликовано 16 ноября, 2009 Опубликовано 16 ноября, 2009 Это про Тринити, "Достойны ли вы узнать истину?" На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору: - Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое. "Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает. Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет: - Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь.... Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит: - Надо было выбирать деньги. Просто прикол. Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение! Это про Агапова. Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение. Это Тоня. Или Надя 109. Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе... папа подходит и спрашивает: -Доча, что ты рисуешь? -Бога! -Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит -Щас узнают! Это вне конкурса. Выпускной вечер в женской православной гимназии при монастыре. В своем кабинете пожилая настоятельница по очереди прощается с юными воспитанницами, покидающими школу: --Ну вот, Мария, десять лет прошло, и мы расстаемся. Скажи же, кем ты хочешь стать, покинув нашу школу? --Я хочу стать проституткой... Гробовая тишина. Настоятельница хватается за сердце: --К-как ты м-могла... К-какая гадость! М-мне, наверное, п-послышалось, М-мария? Ск-кажи же еще р-раз, чадо мое, к-кем ты хочешь с-стать..? -- Я хочу стать ПРО-СТИ-ТУТ-КОЙ!!! --Ох, слава Тебе, Господи! Мне действительно послышалось, Мария! Мне показалось, что ты сказала, что хочешь стать протестанткой! Это Слава. :D А вот анекдот времён Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: - Сколько стоит только-только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. - А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. - А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: - Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: - Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит! Гыы! Это тема "Кругом одно БЫДЛО"!!!!! :D :D :D В одном купе оказались русский и еврей. Едут, выпили, разговорились. - Знаешь, Иван, а ты всё-таки - пьяница! - после третьей рюмки говорит вдруг еврей. - Да, бывает иногда, - улыбается в ответ русский. - И ленивый очень, не хочешь за чайком сгонять. - Есть такой грех, - оправдывается Иван. - Тупой к тому же! - ??? (недоумённое молчание). - Грязный и вонючий! - ?!! (настороженное молчание). - И вообще, все вы, русские - быдло! - Да чего это тебя, Мойша, понесло? Я же и обидеться могу! - И вера у вас языческая, к тому же ещё и плебейская! - Мойша, Христа не тронь! - Все вы, русские - ксенофобы! - Мойша, прошу тебя, замолчи! - О толерантности и слышать не хотите, нетерпимость - ваша коренная черта! - Мойша, ещё слово, и я за себя не отвечаю! - Вот-вот, шовинисты, империалисты и фашисты! Иван не вытерпливает и бьёт Мойшу. Тот, вытирая лицо: - Я же говорил, что вы, русские - антисемиты и человеконенавистники. Апять Слава. :D :D :D Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!".
Trinity Опубликовано 16 ноября, 2009 Опубликовано 16 ноября, 2009 Это про Тринити, "Достойны ли вы узнать истину?" :D Очень смешно, редкостное чувство юмора.
Воображало Опубликовано 16 ноября, 2009 Опубликовано 16 ноября, 2009 уставший игумен исповедует очередную прихожанку, она перечислят: - и то и се, а еще я согрешила с игуменом он в ответ, поднимая епитрахиль: - Света, ты?
Tonia Опубликовано 17 ноября, 2009 Опубликовано 17 ноября, 2009 Да вот же я. :) Ужос-то какой. Ну, Вы-то меня спасете, я надеюсь?) с вопросами о спасении лучше к Богу.
Тордион Опубликовано 17 ноября, 2009 Опубликовано 17 ноября, 2009 уставший игумен исповедует очередную прихожанку, она перечислят:- и то и се, а еще я согрешила с игуменом он в ответ, поднимая епитрахиль: - Света, ты? Сразу заметно, что автор не очень представляет себе как происходит исповедь.Впрочем разве это Важно? Важнее другое - всем сразу все стало ясно с игумнами. Не говоря уж о Светах... Видимо анек переделан кем то из католического в актуально-православный, однако без учета того, что православные на исповеди не скрывают своих лиц.
Воображало Опубликовано 17 ноября, 2009 Опубликовано 17 ноября, 2009 Сразу заметно, что автор не очень представляет себе как происходит исповедь.Впрочем разве это Важно? Важнее другое - всем сразу все стало ясно с игумнами. Не говоря уж о Светах... Видимо анек переделан кем то из католического в актуально-православный, однако без учета того, что православные на исповеди не скрывают своих лиц. к слову, анекдота я не придумывал, он чисто профессиональный. юмор весь в том, что я этот анекдот от священника слышал, они кстати тож любят анекдоты потравить. выше, про крещение енотов, тоже от него услышал. по поводу покаяния:
Тордион Опубликовано 17 ноября, 2009 Опубликовано 17 ноября, 2009 к слову, анекдота я не придумывал, он чисто профессиональный.по поводу покаяния: Я и не хотел приписать Вам авторства анека. :) Однако молитва над епитрахилью произносится над исповедовавшимся уже после покаяния. Сам же анек звучит как прямая речь двух не видящих друг друга субьектов. Так обычно бывает у католиков, производящих процедуру в соседних, изолированных кабинках...
Воображало Опубликовано 17 ноября, 2009 Опубликовано 17 ноября, 2009 Я и не хотел приписать Вам авторства анека. :) Однако молитва над епитрахилью произносится над исповедовавшимся уже после покаяния. Сам же анек звучит как прямая речь двух не видящих друг друга субьектов. Так обычно бывает у католиков, производящих процедуру в соседних, изолированных кабинках... я понял, что вы именно об этом. на то он и анекдот, что бы немного приукрашивать. енотов то ведь тоже не крестят ;)
Слава Опубликовано 18 ноября, 2009 Опубликовано 18 ноября, 2009 И на седьмой день Бог осмотрел всё, что Он сотворил, потёр руки и сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.
Тордион Опубликовано 18 ноября, 2009 Опубликовано 18 ноября, 2009 я понял, что вы именно об этом.на то он и анекдот, что бы немного приукрашивать. енотов то ведь тоже не крестят ;) Фигасе! Неужели!?! :) И на седьмой день Бог осмотрел всё, что Он сотворил, потёр руки и сказал: "За#$ись!". И все за#$лось. Слава - предупреждать надо! Вы подскажите когда такое случитсо - я хоть от компа отойду, а то ишшо накиниццо ип@ац$цо нибось тожы хочит!
Чижов 1 Опубликовано 18 ноября, 2009 Опубликовано 18 ноября, 2009 Пришёл враг к Богу и говорит: -Боженька,что ж такое?Что за бесредел на земле творится? -А что такое? -Да вот смотри. Преврашается нечистый в монашку.Монашка развращает батюшку и происходит половой акт. Опять враг меняет облик-и к Богу.И говорит Ему: -Ты видел?Что скажешь на это? Батюшка в это время преврщется в Бога и даёт врагу наказ: -Вот так мы вас,чертей,и ДРЮЧИМ!
Слава Опубликовано 18 ноября, 2009 Опубликовано 18 ноября, 2009 Дубль 2 про беспредел на земле. Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и имеем.
Чижов 1 Опубликовано 18 ноября, 2009 Опубликовано 18 ноября, 2009 Дубль 2 про беспредел на земле. Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и имеем. Да,Слава,один смысл.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти