Анекдоты о религии

[Слава]

Батюшка в это время превращается в Бога...

Тут Бог превращается в церковного батюшку...

(фильтруй базар! :) )

[Чижов 1]

(фильтруй базар! :) )

 

Фильтр и намордник нуна :)

[АNDERS]

Глубокой ночью в келье к матушке-настоятельнице стучится взволнованная монашка. Настоятельница спрашивает:

- Что случилось, дочь моя?..

- Матушка, меня изнасиловали!!!!

- Изнасиловали?! Каким образом?

- Не образом, а чем-то на свечку похожим!

[Гость Slava]

(это про тему "Кругом одно БЫДЛО")

 

 

...И создал Бог землю, и сказал: "Это хорошо!"

И создал Бог небо, и сказал: "И это хорошо!"

И создал Бог мужчину, и сказал: "И человек - это хорошо!"

И создал Бог женщину, и подумал: "Ну ничего, накрасиццо..."

 

 

-Наташ, как правильно называются спектакли, где всё непонятно и автор мудак?

-авангард?

-точно, спасибо =)

(Triniti, "Достойны ли Вы узнать истину?"

 

:D :D :D

(Троица!) :)

[Тордион]

Господь послал ангела, посмотреть как там учаться в православном университете?

Ангел докладывает:

 

- До сессии месяц - историки зубрят, миссионеры зубрят, педагоги зубрят, художники рисуют, певчие поют...

- А богословы что же?

- Богословы, Отче, гуляют!

 

До сессии неделя - ангел опять с проверкой - та же картина - все пашут, а богословы гуляют...

 

До сессии ночь!

 

- историки зубрят, миссионры зубрят, педагоги зубрят, художники и те зубрят...

- богословы то что?

 

Богословы, Отче, молятся!

[Fanta]

--- Профессор, докажите нам, что Бога нет!

 

--- Бог есть, но существует Он исключительно в ваших головах! :D

[Воображало]

--- Профессор, докажите нам, что Бога нет!

 

--- Бог есть, но существует Он исключительно в ваших головах! :D

Атеист с иронией говорит верующему:

- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:

- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

[АNDERS]

Атеист с иронией говорит верующему:

- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:

- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

 

Петросян нервно курит в сторонке.

[Воображало]

Петросян нервно курит в сторонке.

ого, почитатель Петросяна в теме ;)

[АNDERS]

ого, почитатель Петросяна в теме ;)

 

Как говорил покойный Роман Трахтенберг: "Кому-то дано рассказывать анекдоты, а кому-то не дано". Вам не дано, Вооброжало, чувством юмора вы явно не отличаетесь.

[Воображало]

Как говорил покойный Роман Трахтенберг: "Кому-то дано рассказывать анекдоты, а кому-то не дано". Вам не дано, Вооброжало, чувством юмора вы явно не отличаетесь.

ваше мнение очень важно для нас ©

[Воображало]

Урок атеизма в школе.

Учительница говорит детям:

- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.

Все дети показывают, один Вовочка - нет.

- Вовочка, а ты почему не показываешь?

- Марь Иванна! Если бога нет, то кому мы показываем фигушки?

[АNDERS]

Урок атеизма в школе.

Учительница говорит детям:

- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.

Все дети показывают, один Вовочка - нет.

- Вовочка, а ты почему не показываешь?

- Марь Иванна! Если бога нет, то кому мы показываем фигушки? А если бог есть - то зачем же портить с ним отношения?

[Слава]

--- Профессор, докажите нам, что Бога нет!

--- Бог есть, но существует Он исключительно в ваших головах! B)

 

--- Профессор, а теперь докажите нам, что смысла жизни нет...

--- Смысл жизни есть, но он тоже существует исключительно в ваших головах!!! :D

[Гость Germany]

:)

[Слава]

 

(смысел картинки совершенно ясен: никакого

"воинствующего атеизма" в современном мире нет. :D )

[Aurika]

Психиатр говорит пациенту:

-Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабтесь, не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было, и всё с самого начала.

-Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

[pomidoroff]

Ребят, вроде как понятно, кто переместил тему из Религии в Разговорчики. А здесь она тоже как корове седло. А после сегодняшнего - да давайте уже переместим в Философию. :D Там всё в порядке вещей. :D Совершенно серьёзное предложение. Ищу поддержки. :D

[Aminazin]

Господь послал ангела, посмотреть как там учаться в православном университете?

Ангел докладывает:

 

- До сессии месяц - историки зубрят, миссионеры зубрят, педагоги зубрят, художники рисуют, певчие поют...

- А богословы что же?

- Богословы, Отче, гуляют!

 

До сессии неделя - ангел опять с проверкой - та же картина - все пашут, а богословы гуляют...

 

До сессии ночь!

 

- историки зубрят, миссионры зубрят, педагоги зубрят, художники и те зубрят...

- богословы то что?

 

Богословы, Отче, молятся!

Последние фразы:

 

До сессии ночь!

 

Ангел докладывает: "Историки зубрят, миссионеры зубрят, педагоги зубрят, художники и те зубрят..."

Бог: "А богословы что?"

Ангел: "А Богословы молятся!"

Бог: "Вот им-то мы и поможем!"

[pomidoroff]

Реплики св. отца в одном из форумов:

 

- Это кто же умнее? Те, кто тратит время на кружки там всякие или те, кто посвящает жизнь Богу?

 

- Что?.. Не хватает доказательств? А вы Библию почитайте.

 

- А у нас есть такая школа. То есть, с христианским уклоном.

Дети там все радостные и счастливые ходят. И что самое интересное,

что каждый предмет, даже физика и математика подаётся с христианской позиции.

 

- Физика и математика не могут быть материалистическими, и если 2+2=4,

то это потому, что так предписано Богом, а уж потом использовано человеком.

 

[Слава]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.

Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное

руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан

выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила

в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин

кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил:

- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует,

что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

[Слава]

Урок христианской этики в школе:

Поп:

- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет,

пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!

- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это

спрашиваете вы - то скорее всего это Иисус Христос.

 

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена

проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

"Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда,

о которых ты только мечтал, - в любом количестве, вон в соседнем здании -

бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.

В общем не скучай, устраивайся."

Атеист в шоке, и спрашивает:

- Эй, а где сковородки там всякие, котлы, где грешников варят и жарят, ну и прочие там муки?

- А-а, это в соседнем квартале, то ад для верующих.

 

Есть не у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный

доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.

 

Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит

"Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет).

Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии,

с книжками под мышками и пустотой в глазах:

"Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?"

Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:

"Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!"

 

Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда

вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.

Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да е3,14сь оно все нах..!!!"

выкинула книги, и побежала в виноводочный...

"Слушай, что ты ей такого сказал?" - поинтересовался я.

"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

 

Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

 

:D :D :D