Сложные отношения

[GAROTAdeIPANEMA]

Добрый день, уважаемы форумчане, прошу помочь мне разобраться в проблеме отношений

В общем очень тягостно и психологически дискомфортно.

С будущим мужем учились в одной школы. Он обратил на меня внимание, а зачастил навестить сразу после школы, признался что любит, но я не видела себя с ним. Он ухаживал не смотря на мои слова. Я уже не могу себе объяснить почему, но сейчас мне кажется что повлияло то, что парень сам по себе был очень хорошим, обходительным, воспитанным и влюбленным, а еще то, что мама моя тоже очень хотела чтоб я начала дружить именно с ним. Помню ее слова о том, что если я хочу рядом с собой видеть такого же мужчину как мой дед, такого же культурного, интеллигентного, доброго, уважаемого человека, то нужно обратить внимание на моего одноклассника.

В общем, я сначала не хотела встречаться, говорила чтоб оставил эту идею, а он все ходил и повторял что любит, а потом как то случилось, что начали встречаться.

Оба учились, были хорошие, романтические отношения, писали друг другу письма, если не могли видеться. Нет у меня плохих воспоминаний о том периоде отношений, я чувствовала, что я была любима, обо мне заботились, и мне было хорошо с ним.

Проблемы появились после замужества, сначала мы ругались из за свекрови, как это обычно бывает, эти ссоры нас отдалили, отношения стали хуже.

Были разные скандалы, много слез, недопониманий. К сожалению, были измены, расходились. Я уже пыталась себя настроить на жизь без него, но потом он опять пришел, просил, умолял, извинялся. Родители всячески неодобряли мой уход, хотели чтоб мы опять сошлись. Я думала, что вазу отношений можно склеить, хоть особо в это не верила. Вернулась, вроде и в глаза смотрел, и говорил что любит и сработы с розами встречал, у меня как-то переклинило на тот момент, я как то не могла жить и думать о измене, как-то беспомощно было, как тонула, психика не к черту была, не могла его спокойно воспринимать. Пошли к психолгу, сначала муж, объяснил, что вот такая вот в семье ситуация и он хочет что то исправить и меня вернуть и начать жить по-новому. Помню что ходила я к психологу раза 4 -5, не помню о чем мы с ней говорили особо, но помню что ни к чему так и не пришли. Я больше не захотела идти в очередной прием, бросила.

Какое-то время жили вроде ничего. Сейчас опять все очень плохо. Мы жили в одном городе, но мужа перевели в головной офис компании в другой город, меня он с собой не стал брать, жил и работал 3 месяца, звонил редко, в аське как то т оже редко, меня это все задевало очень. Спрашивать его - почему почти не общался мне как то - как через свою гордость переступить, переступила, спросила - говорит занят я, нагрузки, работа до 9 -10 вечера. Вот такие приоритеты. До отъезда вообще перестал со мной общаться, просто отгородился и все. На все мои попытки спросить что происходит - говорил что устал жить такой жизнью и едет пожить в одиночестве, подумать, что-то поянть для себя. Все это было обидно для меня. Приехал когда за мной - вроде нормально начал общаться, как-то по дружески, внимательно. Подумала, что на новом месте может и нормализуется все. Но Тут все тоже самое, я пока не нашла работу в связи с переездом, сижу дома, иногда выбираюсь встретится с подругами, которые тут у меня хорошо что есть. Но все равно чувствую одиночество, муж приходит в 10 вечера, общаться ему уже со мной не надо, он на работе наобщался и не лезте к нему, ему это не нравится.Муж равнодушен, придирки, но еще и груб.

Когда он хочет подойти и обнять - тогда подойдет и обнимет, если я попытаюсь обнять, т.е. моя инициатива - он говорит - "не лезь ко мне". Сегодняшний пример, переписываюсь в аське, он мешает всячески, но я только отшучиваюсь, чтоб не мешал, потом я подхожу к нему, вроде как играя, в шутку - он тут же грубо - "не лезь, отвали, сейчас врежу". Говорит это грубо, хмуро с недовольным лицом, раздраженно. Нет, он не врежет, как он выражается. Его цель в данный момент - нагрубить, сделать больно. Я пытаюсь спросить - почему ты так груб со мной - он не поднимая глаз, делая вид что очень занят и что-то читает произносит очень буднично - иначе бы ты не отстала. Когда я начинаю спрашивать почему он так груб и так хамит и обижает мимоходом как-то, он молчит. Он вообще не хочет обсуждать что есть проблемы, что мне очень тяжело бывает, Он говорит - я все знаю, но сейчас не время для разговоров, или вообще просто замыкается и молчит или с какой-то злой иронией говроит - "ну что, накопилось, надо высказаться?" Меня это все как то обескураживает, я просто теряюсь от такого. Проблема ни как не решается пока, разговоры мой - без толку, слезы тоже. Дружили мы 5 лет, а в браке 6 лет. Детей нет.

Я не знаю что делать.(( Прошу, помогите мне разобраться

[Vizir]

Какая вы послушная девочка.

 

Испоганили человеку жизнь. Нет?

 

А ведь он вас и правда любил. И может любит еще.

 

Как-то вообще мало в вас женского. Вы со своей гордостью, как мужик, простите.

[Agapov]

Как вы считаете, автор, за 11 лет вы научились чувствовать своего мужа?

Вы описали свои ощущения, а том, что чувствует он - вы ни слова не написали. Как вы думаете, что чувствовал ваш муж в особо острые моменты и сейчас?

[Muzhchina]

А вы его любите? Мне показалось из вашего письма, что вы вышли за него не по любви, а потому что он нравился вашим родителям, чтобы заслужить их одобрение. И он, видимо, не чувствовал от вас любви, поэтому и стал таким грубым с вами. А живет с вами потому что любит.

 

Вы сами себе можете ответить чего хотите? Почему вас беспокоит его отношение к вам - это ваше уязвленное самолюбие или вы все-таки любите?

[rucheek]

Здравствуйте, GAROTAdeIPANEMA.

 

Меня это все как то обескураживает,

Что именно? Уточните, пожалуйста.

я просто теряюсь от такого.

Как вы теряетесь? Что чувствуете? Что никто за вас не принимает решение? Или?

в браке 6 лет. Детей нет.

А отчего? Не хотели? Или лечились, обследовались?

помогите мне разобраться

Разобраться в чем? У вас как-то все сумбурно. Попробуйте еще сформулировать, в чем вы нуждаетесь сейчас?

[GAROTAdeIPANEMA]

Какая вы послушная девочка.

 

Испоганили человеку жизнь. Нет?

 

А ведь он вас и правда любил. И может любит еще.

 

Как-то вообще мало в вас женского. Вы со своей гордостью, как мужик, простите.

Скажите, пожалуйста, на основании чего вы сделали такой вывод? Это был выбор человека. Чем я ее испаганила? Гордости во мне мало. А женского много, это не моя оценка себя.

[GAROTAdeIPANEMA]

Как вы считаете, автор, за 11 лет вы научились чувствовать своего мужа?

Вы описали свои ощущения, а том, что чувствует он - вы ни слова не написали. Как вы думаете, что чувствовал ваш муж в особо острые моменты и сейчас?

Думаю, что научилась, может ошибаюсь, но есть то, что я понять не могу.

Ему как мне было в острые моменты плохо, а сейчас, я думаю, он научился абстрагироваться от этого.

А я человек эмоциональный в этом плане. Меня не столько задевает грубость чья-то, третьего лица, как говорят юристы,сколько грубость мужа.

[GAROTAdeIPANEMA]

А вы его любите? Мне показалось из вашего письма, что вы вышли за него не по любви, а потому что он нравился вашим родителям, чтобы заслужить их одобрение. И он, видимо, не чувствовал от вас любви, поэтому и стал таким грубым с вами. А живет с вами потому что любит.

 

Вы сами себе можете ответить чего хотите? Почему вас беспокоит его отношение к вам - это ваше уязвленное самолюбие или вы все-таки любите?

Скажите, что такое любовь?

 

Почему беспокоит - потому что я хорошо к нему отношусь. Какое самолюбие? Если ты отношисся без хамства, без грубости, то все-таки думаешь что к тебе так же будут относится. В моих представлениях (может это только в моих) все таки близкие люди должны быть друзьями, может и не должно за 11 лет быть страсти, но должны быть теплые дружеские отношения.

[Dmitry_ua2]

Скажи, GAROTAdeIPANEMA, в ваших отношениях ты была холодна по отношению к своему мужу?

 

Была ли моральная поддержка его, когда он был в командировке?

 

Как обстояли дела с заботой о нем в быту?

 

Была ли у тебя страсть к нему?

 

Как обстояли дела с сексом? (Этот вопрос очень важный!!!) И как с сексом сейчас?

 

Скажите, что такое любовь?

 

Почему беспокоит - потому что я хорошо к нему отношусь. Какое самолюбие? Если ты отношисся без хамства, без грубости, то все-таки думаешь что к тебе так же будут относится. В моих представлениях (может это только в моих) все таки близкие люди должны быть друзьями, может и не должно за 11 лет быть страсти, но должны быть теплые дружеские отношения.

Да, здесь ты безусловно права. Но отношения мужчины и женщины - в них должна быть не только дружба.

[GAROTAdeIPANEMA]

Извините, что так долго не заходила

Скажи, GAROTAdeIPANEMA, в ваших отношениях ты была холодна по отношению к своему мужу?

 

Да, была временами, за 10 лет было такое.

 

Была ли моральная поддержка его, когда он был в командировке?

 

Вы имеете в виду когда он уехал на три месяца? Нет, не было. Может он был так занят. Я верю, что была занятость, он уходил с работы то в 9, то в 10 вечера. Но он не звонил, не списывался особо. По всему было видно, что особого желания нет. Звонил редко, звонила и я ему, но чувствовалось постоянное напряжение внутреннее.

 

Как обстояли дела с заботой о нем в быту?

Стараюсь. Кашеварю и рубашки стираю и глажу. Не всегда удается все сделать вовремя, но по большому счету - вечером всегда есть ужин разогретый, а с утра рубаха. Он хотел бы чтоб и завтраки у него были, но когда я работала, я уезжала очень рано на работу, ездила работать в другой город, встала быстро одевалась и лишь бы успесть сесть на автобус, отъезжающий в 7 утра.

 

Была ли у тебя страсть к нему?

Была, в самом начале отношений, помню что была.

Было другое восприятие этого мужчины.

 

Как обстояли дела с сексом? (Этот вопрос очень важный!!!) И как с сексом сейчас?

 

Вот с сексом не понятно. Мы у друг друга были первые. И как-то секс меня не особо впечатлил, были с ним проблемы, секс был регулярным, но я не испытывала от него эмоциальной и физической удовлетворенности.

Когда был разговор и я спросила его - почему он мне изменил, он сказал - что как то с сексом его тоже не устравало, а других отношений у него до этого не было, поэтому он решил пойти на секс с другой. Сказал что все было не очень. Я не просила рассказывать, может и обманул, но был он в тот момент подавлен и несчастен.

В общем с сексом плохо и тогда и сейчас.

 

 

 

Да, здесь ты безусловно права. Но отношения мужчины и женщины - в них должна быть не только дружба.

 

Получается, что ни дружбы, ни секса?

 

Нам плохо, мы живем зная о прошлых изменах.

А еще для него важно, чтоб были хорошие отношения между мной и его мамой. А их нет. Состояние холодной войны.

Мне кажется, если бы мы уехали когда поженились в другой город от ее тотального контроля, то не было бы скандалов, обид, не было бы так больно ни мне, ни ему.

Мы каждый раз пытались начать занаво и не получалось.

Он много раз говорил, что ему очень важно, чтобы у нас с его мамой были хорошие отношения, но этого нет. Меня от нее в дрожь нервную кидает за эти 10 лет рядом. Хоят ни разу мы с ней не ругались, не было открытой конфронтации. я ни разу ей не ссорилась.

А если бы уехали, половину всего что было можно было бы избежать.

Я наверное, действительно, не могу понять его поведения сейчас.

Уезжает на неделю домой, к маме, я спрашиваю его :- "когда ты вернешся?". Он отвечает - "а зачем тебе?" Он вот так вот ершится.

Раньше он так ершился со своей мамой - она учитель, ну а он на ее воспитании только, без отца, мальчишка, вот она его и постоянно контролировала, все спрашивала, допытовала. А он в ответ на ее вопросы ершился "какое тебе дело?"

Сейчас он вырос, повзрослел, и на все эти допытования мамы уже смотрит снисходительно.

Да, может, я ошиблась когда-то.

Но я хотела как лучше. Ну да, слушала я взрослых, может и в правду, как мне написали "послушная девочка". Но что в этом совсем уж плохого. Я так воспитана.

А что мне делать сейчас? Как изменить к себе отношение мужа? В чем поменяться?

Я когда рассказываю кому то свою историю - меня спрашивают "слушай, у вас нет детей, почему же он не ушел от тебя до сих пор?" Я не знаю. Честно. Отвечаю, что видимо это привычка за 10 лет, их сложно ломать, принимать такие решения, уходить. Мне говорят -"да мужики это в два счета делают". ... Когда я ходила года три назад к психологу - он тогда тоже сказал фразу о том, что тысячи людей разводятся постоянно, сходятся, расходятся. Но вы то до сих пор не разошлись.

[rucheek]

Ой-ой-ой!...Что-то вы

Как два каторжника на одной галере. Жуть.

 

А жизнь-то проходит.

 

А чего деток нет. У кого проблемы?

[Dmitry_ua2]

Извините, что так долго не заходила

Скажи, GAROTAdeIPANEMA, в ваших отношениях ты была холодна по отношению к своему мужу?

 

Да, была временами, за 10 лет было такое.

 

Иными словами, не было проявления женской ласки и заботы о нем как ЖЕНЩИНЫ.

 

Не было страсти от тебя. Он не чувствовал ее никогда. Со временем это стало раздражать. Он занялся поиском другой женщины. Которая дала бы ему все это. Новые эмоции и ощущения любви от женщины.

 

Хочу заметить, у него отменное терпение (видимо из-за заниженной самооценки). 10 лет - это очень много.

 

Была ли моральная поддержка его, когда он был в командировке?

 

Вы имеете в виду когда он уехал на три месяца? Нет, не было. Может он был так занят. Я верю, что была занятость, он уходил с работы то в 9, то в 10 вечера. Но он не звонил, не списывался особо. По всему было видно, что особого желания нет. Звонил редко, звонила и я ему, но чувствовалось постоянное напряжение внутреннее.

 

Поддержка в тот момент ему была крайне необходима. Он находился в незнакомом городе один. Приходил с работы в пустую квартиру и встречал одиночество. От которого любой человек взвоет от тоски через время. Ты же этот момент упустила. Ему снова не уделялось внимание. Фактически он был предоставлен сам себе, никому не нужный и покинутый.

 

Отсюда - сегодняшнее отношение к тебе (озлобленность) и фразы: "Оно тебе надо?". Он фактически был брошен тобой. И понимает, что не нужен совершенно тебе кроме как "для галочки".

 

Отношение партнера очень сильно ощущается в кризисные для психики моменты (сюда попадает временная командировка и смена места жительства).

 

Вот с сексом не понятно. Мы у друг друга были первые. И как-то секс меня не особо впечатлил, были с ним проблемы, секс был регулярным, но я не испытывала от него эмоциональной и физической удовлетворенности.

Когда был разговор и я спросила его - почему он мне изменил, он сказал - что как то с сексом его тоже не устраивало, а других отношений у него до этого не было, поэтому он решил пойти на секс с другой. Сказал что все было не очень. Я не просила рассказывать, может и обманул, но был он в тот момент подавлен и несчастен.

В общем с сексом плохо и тогда и сейчас.

 

Секс - лакмусовая бумажка отношений.

 

Удовлетворенности ты не испытывала. Одна из причин - отсутствие страсти к партнеру. Он не видел ее от тебя. Как и женского тепла. Итог всего этого - его усталость от отношений с тобой.

 

Как обстояли дела с заботой о нем в быту?

Стараюсь. Кашеварю и рубашки стираю и глажу. Не всегда удается все сделать вовремя, но по большому счету - вечером всегда есть ужин разогретый, а с утра рубаха. Он хотел бы чтоб и завтраки у него были, но когда я работала, я уезжала очень рано на работу, ездила работать в другой город, встала быстро одевалась и лишь бы успесть сесть на автобус, отъезжающий в 7 утра.

 

Это все хорошо, что ты написала. Но ты не должна быть только лишь домохозяйкой. Необходимо быть женщиной, у которой горят глаза при виде своего мужчины.

 

Была ли у тебя страсть к нему?

Была, в самом начале отношений, помню что была.

Было другое восприятие этого мужчины.

 

Страсть улетучилась. Пропали ощущения, быт и однообразие все съели. К тому же ты стала ВЕДУЩЕЙ в отношениях. Появился долговременный дисбаланс в отношениях.

 

Нам плохо, мы живем зная о прошлых изменах.

 

Здесь подробнее. Почему "изменах" стоит во множественном числе?

 

А еще для него важно, чтоб были хорошие отношения между мной и его мамой. А их нет.

Состояние холодной войны.

Мне кажется, если бы мы уехали когда поженились в другой город от ее тотального контроля, то не было бы скандалов, обид, не было бы так больно ни мне, ни ему.

Мы каждый раз пытались начать заново и не получалось.

Он много раз говорил, что ему очень важно, чтобы у нас с его мамой были хорошие отношения, но этого нет. Меня от нее в дрожь нервную кидает за эти 10 лет рядом. Хоят ни разу мы с ней не ругались, не было открытой конфронтации. я ни разу ей не ссорилась.

А если бы уехали, половину всего что было можно было бы избежать.

 

Из-за того, что в отношения влазят родители одной из сторон браки также разрушаются. Причем достаточно часто.

 

Необходимо поддерживать отношения с его матерью, но не допускать вмешательств в вашу семью. Держи свекровь на коротком поводке. Не отпускай ее совсем (как было всегда), но и не подпускай близко.

 

Посуди сама. Для твоего мужа мать очень дорога. Ведь это его кровь. Его родня. У тебя к ней холод. Ему неприятно чувствовать это. В тоже время ты также дорога ему. Он мечется между двумя полюсами и не может найти равновесия между вами.

 

Я наверное, действительно, не могу понять его поведения сейчас.

Уезжает на неделю домой, к маме, я спрашиваю его :- "когда ты вернешся?". Он отвечает - "а зачем тебе?" Он вот так вот ершится.

Раньше он так ершился со своей мамой - она учитель, ну а он на ее воспитании только, без отца, мальчишка, вот она его и постоянно контролировала, все спрашивала, допытовала. А он в ответ на ее вопросы ершился "какое тебе дело?"

 

Его поведение и отношение ситуации я тебе описал выше.

 

С матерью - другая ситуация. Там конфликт другого уровня. Его (мужа) пытались контролировать, управлять им. Он сопротивлялся. Отличная от вашей ситуация.

 

Сейчас он вырос, повзрослел, и на все эти допытывания мамы уже смотрит снисходительно.

Да, может, я ошиблась когда-то.

 

Он дошел до мысли, что мама никак не может повлиять на его судьбу и решения. Воспринимает ее как постоянно ворчливого человека, вечно чем-то недовольного. Но особого значения этому не придает.

 

Но я хотела как лучше. Ну да, слушала я взрослых, может и в правду, как мне написали "послушная девочка". Но что в этом совсем уж плохого. Я так воспитана.

А что мне делать сейчас? Как изменить к себе отношение мужа? В чем поменяться?

Я когда рассказываю кому то свою историю - меня спрашивают "слушай, у вас нет детей, почему же он не ушел от тебя до сих пор?" Я не знаю. Честно. Отвечаю, что видимо это привычка за 10 лет, их сложно ломать, принимать такие решения, уходить. Мне говорят -"да мужики это в два счета делают". ... Когда я ходила года три назад к психологу - он тогда тоже сказал фразу о том, что тысячи людей разводятся постоянно, сходятся, расходятся. Но вы то до сих пор не разошлись.

На мой взгляд, это связано с его заниженной самооценкой. Как у него с работой? Окладом? Должностью? Самый обычный инженер или вроде того?

 

Когда нет отношений между мужем и женой появление ребенка очень часто меняет ситуацию в семье. Все внимание, новая любовь и забота прикованы к нему.

 

НО.

 

Проблемы в ВАШИХ ЛИЧНЫХ отношениях - они никуда не деваются. Поэтому прежде чем заводить ребенка, необходимо разрешить ВАШИ отношения.

 

Рекомендации к улучшению ситуации в семье.

 

Старайся проявлять больше заботы о нем. Придет с работы - расспроси как у него дела. Обсуди какие-то детали. Показывай свою заинтересованность. Говори, что скучала за ним. Обними, приласкай. Скажи, что он - самый лучший и любимый для тебя.

 

Проводите с ним больше времени вместе. Съездите отдохнуть на природу, сходите в кино, в музей. Совершите вечернюю прогулку, ужин при свечах. Внеси в вашу жизнь больше романтики! Избавляйтесь от домашнего быта!

 

Секс. Внеси долю эротизма в ваши отношения. Красивое белье, посмотрите вместе какой-нибудь красивый эротический фильм. Можно порно. Сделайте все по сценарию как там. Изучайте вместе литературу по сексу. Массаж (сделай ему, а он тебе). Можно попробовать какие-нибудь игрушки или атрибуты из секс-шопа. Попробуйте секс не дома (где-то на природе, в машине, гостях и т.д.). Ведь ваша кровать - она надоела что тебе, что ему!

[Мария Кюри]

Рекомендации к улучшению ситуации в семье.

 

Старайся проявлять больше заботы о нем. Придет с работы - расспроси как у него дела. Обсуди какие-то детали. Показывай свою заинтересованность. Говори, что скучала за ним. Обними, приласкай. Скажи, что он - самый лучший и любимый для тебя.

 

Проводите с ним больше времени вместе. Съездите отдохнуть на природу, сходите в кино, в музей. Совершите вечернюю прогулку, ужин при свечах. Внеси в вашу жизнь больше романтики! Избавляйтесь от домашнего быта!

 

Секс. Внеси долю эротизма в ваши отношения. Красивое белье, посмотрите вместе какой-нибудь красивый эротический фильм. Можно порно. Сделайте все по сценарию как там. Изучайте вместе литературу по сексу. Массаж (сделай ему, а он тебе). Можно попробовать какие-нибудь игрушки или атрибуты из секс-шопа. Попробуйте секс не дома (где-то на природе, в машине, гостях и т.д.). Ведь ваша кровать - она надоела что тебе, что ему!

 

Мне кажется это все уже нереально для них. Не мучали бы себя. Попытались еще раз построить более счстливые семьи.

[Dmitry_ua2]

Мне кажется это все уже нереально для них. Не мучали бы себя. Попытались еще раз построить более счастливые семьи.

Но попытаться стоит.

[Шу-ша]

Здравствуйте, Девушка из Ипанемы! Ну как не прочесть тему автора с таким романтичным ником?

Вы могли бы со своим мужем спокойно поговорить? Сесть и, держась за руки, выяснить, что каждого из вас не устраивает в совместной жизни. Можно ли это изменить.

 

А вообще, не понимаю, что вас держит вместе? Инерция отношений?

[Лемодор]

Дмитрий.

Вот отчего то мне кажется, что Мария Кюри права.

Глухняк тут.

 

Любви нет, детей нет, секас никакой, уважения друг друга паходу тоже нет.....

Еще и куча измен. Причем, как я понял (может ошибаюсь) с обеих сторон.

 

Постараться канешна можно.... вопрос ! Зачем?

 

На пару-девятку месяцев можно себя поуговаривать в надеждах, что всё вот щас наладится. А толку?

 

Имха, безнадежно.

 

Печальная, но вполне себе обыденная ситуация ((((

[Dmitry_ua2]

Дмитрий.

Вот отчего то мне кажется, что Мария Кюри права.

Глухняк тут.

 

Любви нет, детей нет, секас никакой, уважения друг друга паходу тоже нет.....

Еще и куча измен. Причем, как я понял (может ошибаюсь) с обеих сторон.

 

Постараться канешна можно.... вопрос ! Зачем?

 

На пару-девятку месяцев можно себя поуговаривать в надеждах, что всё вот щас наладится. А толку?

 

Имха, безнадежно.

 

Печальная, но вполне себе обыденная ситуация ((((

Есть 2 варианта всегда. За здравие и за упокой. Я предпочитаю обычно первый вариант. Практически любые отношения можно восстановить на должный уровень. Уйти в сторонку - всегда проще. Верно?

[Лемодор]

Уйти в сторонку - всегда проще. Верно?

Вопрос в другом жеж.

 

Зачем?

[Dmitry_ua2]

Вопрос в другом жеж.

 

Зачем?

Это уже автор темы должна ответить сама себе на этот вопрос.

[Лемодор]

Это уже автор темы должна ответить сама себе на этот вопрос.

Этот вопрос ваще бы не плохо было бы всем нам задавать )))))

Ну да лана....... ))))))

 

 

Ну, ув. GAROTAdeIPANEMA

Ответите нам на этот вопрос?

[GAROTAdeIPANEMA]

Иными словами, не было проявления женской ласки и заботы о нем как ЖЕНЩИНЫ.

 

Не было страсти от тебя. Он не чувствовал ее никогда. Со временем это стало раздражать. Он занялся поиском другой женщины. Которая дала бы ему все это. Новые эмоции и ощущения любви от женщины.

 

Хочу заметить, у него отменное терпение (видимо из-за заниженной самооценки). 10 лет - это очень много.

 

 

Я не знаю насколько у него занижена самооценка, т.к. он был успешный ученик в школе, о нем все знали как о порядочном, умном и воспитанном ребенке.

Ничего не изменилось в восприятии его как человека и в других «социальных институтах» - ВУЗе, на работе. Все мои родственники, его родня, наши друзья и сейчас его очень ценят. Он бескорыстен в дружбе, услужлив, доброжелателен.

Я все эти качества тоже вижу и знаю, что он ими наделен.

 

 

 

Поддержка в тот момент ему была крайне необходима. Он находился в незнакомом городе один. Приходил с работы в пустую квартиру и встречал одиночество. От которого любой человек взвоет от тоски через время. Ты же этот момент упустила. Ему снова не уделялось внимание. Фактически он был предоставлен сам себе, никому не нужный и покинутый.

 

Отсюда - сегодняшнее отношение к тебе (озлобленность) и фразы: "Оно тебе надо?". Он фактически был брошен тобой. И понимает, что не нужен совершенно тебе кроме как "для галочки".

 

Отношение партнера очень сильно ощущается в кризисные для психики моменты (сюда попадает временная командировка и смена места жительства).

До момента его отъезда он стал отдалятся от меня, не хотел ласк, секса, просто общения. Ему так было проще. Представьте, что я испытывала. Меня отвергали. Отодвигали в сторону, исключали из своей жизни, не хотели общаться.

Уехал, а я выла от тоски в четырех стенах, было больно от осознания ненужности и одиночества, что с тобой не хотят общаться и есть более интересные вещи в жизни у человека. Когда я звонила-было напряжение в разговоре, он не хотел общаться, делится, не спрашивал меня каково мне.

Однажды он мне по интернету демонстрировал что у него в режиме реального времени стоит вебкамера, показал вечером, ну я посмотрела, а так как ссылка открылась в другом браузере, а не в том, которым я постоянно пользуюсь, то я его свернула и дольше сидела и чего-то капалась в интернете вечером, Утром встала, интернет не отключается, т.к. безлемит. Про эту вебкамеру и свернутую ссылку я и не помнила. И услышала телефонный звонок, я сначала не поняла вообще откуда эти звуки, пришла в комнату из кухни и до меня дошло – на звонок отвечал муж. Ему позвонили утром, а я стала свидетельницей звонка. Звонила девушка, я это поняла из разговора. Она что-то там ему щебетала, он «угукал» приятным и дружественным голосом. Ну тогда я позвонила ему на сотовый. Слышу, он ей говорит – ой, перезвони мне позже, мне звонят и положил трубку. И отвечает на мой звонок. Я говорю – доброе утро, а у самой аж тошнота у горла, я эмоциональный человек. Говорю – ну и с кем ты сейчас так мило разговаривал? Он оторопел, просто тоже забыл что вебкамера включена и все я слышала. Что –то «мукал» про знакомую и коллегу. Быстро выключил вебку. Я спросила о цели звонка в столь ранний час, он глупо ответил – что попросил разбудить. Я спросила – это что за коллега такая милосердная выполняющая роль будильника? Он не нашелся что ответить и сказал – ну знакомая. Я сказала – что все понятно. Положила трубку. А голова звенела. Потом он пытался до меня дозвонится, но мне было плохо, я не хотела пока говорить с ним и что-то выяснять. Я думала – ну вот, опять! Опять! Предательство! Потом он дозвонился через день, я взяла трубку и начал объяснять, что это он познакомился на дне рождения с деушкой этой. Объяснить – зачем он дал ей свой телефон он не смог, видимо уж ни как не мог придумать правдоподобное.

Мне было плохо, тошно и дурно.

Потом он еще звонил и говорил , что я накрутила, что ничего страшного и серьезного не было, что она ему пару раз позвонила, но они не встречались. Поверить или опровергнуть – я не могла. Я не знала ничего. Потом я увидела, что он добавил ее в друзья в соц. сети.

У меня опять был вынос мозга неуверенного ни в чем человека, которого то ли дурят, то ли насмехаются.

Я спросила – это зачем? Он ответил, что она сама отправила запрос о дружбе, а он не видит причины чтоб отказать и обидеть человека. И то, что я все себе накручиваю

Но я то была оставлена, меня не взяли с собой в другой город, мне не звонили и не подавали знаков что я интересна, и потом этот «сюрприз». Он сказал – не переживай, не накручивай, я скоро приеду за тобой. И приехал через месяц, радостный, с цветами.

Попросил с ним ехать уже, мы уехали. Но вспоминать тот случай мне до сих пор не приятно и до сих пор не понятны мотивы. Потому что ничего вразумительно мне не объяснили.

 

 

 

Это все хорошо, что ты написала. Но ты не должна быть только лишь домохозяйкой. Необходимо быть женщиной, у которой горят глаза при виде своего мужчины.

Согласна.

 

Страсть улетучилась. Пропали ощущения, быт и однообразие все съели. К тому же ты стала ВЕДУЩЕЙ в отношениях. Появился долговременный дисбаланс в отношениях.

 

Сейчас он диктует, ну не только сейчас, давно уже он.

Я сейчас на его содержании пока не нашла работу, он знает мою финансовую хотя бы зависимость.

Да и в отношениях тоже. Я писала вроде. Он может подойти обнять, погладить, проявить инициативу близости и т.д. Любые мои попытки инициативы физического контакта пресекаются. Я не могу подойти и первая обнять, прижать, поцеловать, и т.д. – он скажет – ну не лезь, противно. Это его любимая фраза-ёж. Через какое – то время, тут же он может подойти и уже САМ обнять, погладить и т.д. Все мои инициативы встречаются в штыки. Я не могу понять от чего это и «откуда ноги растут». Он не любит когда его целуют, морщится или отклоняется. Раньше не так было. Пока был романтик, конечно.

 

 

Здесь подробнее. Почему "изменах" стоит во множественном числе?

Подробнее...

 

Однажды все в очередной раз накопилось до невозможности.

Мама его использовала каждый день «как своего папу» в плане быта. То они с ней по магазинам ездят тарятся, то на дачу помидоры возят и т.д.и т.п. Каждый день. Не раз в неделю, не два какая то помощь, каждый день у них дела. При чем, со стороны видно, что что-то можно делать самой, не напрягая, но она так не хочет и не хотела, ей проще включить «самого больного и несчастного в мире человека», но чтоб он ее через дорогу в магазин свозил. Вот так она его постоянно «как одеяло на себя тянула» и тянет. Одинокая, пожилая, несчастная и т.д. Все это, и не только, вбивало клин в наши отношения.

 

Мы много ругались.

На работе я нравилась одному мужику. И как всегда бывает, на контрасте, один вроде глух и нем, а другой весь такой общительный, участливый, дружелюбный и влюбленный.

В один день был скандал, я пришла домой, а у меня стояла куча огромная грязного белья свекрови. Я спросила – что это? И почему в мое отсутствие приносят кучу эту. Могли бы и почеловечески мне позвонить и попросить постирать, я бы не отказала. Я уже говорила, что мы дипломатично общались, без особой любви, но я не отказывала когда нужно помочь. Слово за слово. Разругались. Разругались до оскорблений, видимо, я не помню. Он меня вытолкнул из квартиры. Бросил кольцо обручальное за мной, выставил сапоги и закрыл дверь. У меня не было денег на автобус. И не было денег на телефоне. Я пошла до ближайщего банкомата, а т.к. город маленький, я шла почти ночью через полгорода минут 30 до ближайшего банкомата, сняла денег с карты, положила на телефон. И поехала к родителям на ночь глядя.

Было очень стыдно, но больше деваться было некуда. Я стала жить у них.

Муж не заявлялся. А потом у меня было с тем мужиком с работы. Вот как-то все так полетело к чертям.

Муж не объявлялся, я плакала по ночам. Было невыносимо. Жила у родителей.

А потом вдруг стал появляться муж, пришел к родителям, у которых я жила и сказал, что неправильно то что мы все ютимся в маленьком доме, что он уйдет жить к своей маме, а я пусть возвращается в квартиру.

Я вроде и хотела вернутся к нему и была рада видеть его, но в то же время я четко осознавала, что он, выкинув меня, поступил гадко, да и я уже изменила ему после.

У родителей мнение разделилсь. Один считал, что я должна жить в той квартире и нефиг себя так вести как мерзавцу выкидавать, а другой считал – он мерзавец и нечего там делать, пусть сам живет в своей квартире. Квартира его, по наследству.

Я не ушла в квартиру, осталась у родителей.

Вот тут то и началось, чего я не ожидала.

Он начал каждый день почти ездить вечером ко мне, пытаться поговорить и обсудить – неужели развод. Я стояла на своем. Он начал преследовать меня, встречал после работы, дарил каждый день розы и просил вернуться.

Тот мужчина с работы меня тянул к себе, видя, что муж очень активно меня стал возвращать. Сняли квартиру в близлежащем городе. От туда ездили на работу. Муж проследил, выследил меня там. И опять просил вернуться. Я ему сказала тогда, призналась, что хватит, я изменила ему, живу уже с другим, его это не остановило. Он признался, что у него тоже была измена годом ранее с коллегой по работе, но ему все это самому не понравилось, и он прекратил их встречи. С мужиком я тем спокойно жить не смогла, все время сравнивала с мужем, думала о нем, очень скучала, он все равно был для меня родной какой-то.

Тот мужик видел и понимал мой настрой и чувства, просил определится, выбрать и не страдать. В общем, муж и тому мужику сказал, что меня он не отдаст.

Мужик сдался. Я вернулась в квартиру, он, как и обещал – жил у своей мамы, оставив меня вроде в покое, но постоянно напоминая о себе.

Время шло, он начал заходить в квартиру то за одним, то за другим, то переодеться, то что-то взять. Пытался наладить отношения, поговорить.

У меня ехала крыша, мне было тошно от поломанном в крах браке, от того что все пошло на перекосяк, что был этот мужик в моей жизни, что наломали дров таких, что сама не ожидала таких дров.

Он заглядывал грустно и нежно в глаза, брал за руки, говорил что для него все это не важно и то что он меня любит. А мне казалось, что я тону а спасти меня некому. Фундамент прочности ушел из под ног и так как раньше больше не будет.

Я не могла себя остановить в этой депрессии, не могла себя простить, не могла его простить. И не хотела принимать его ухаживания, чувства.

А он говорил, что он понял, как он меня любит, что я его любила, а он был дурак и то, что он «разбрасывал камни», а сейчас пришло его время «камни собирать». Я сходила с ума просто. Мозг разрывался. Плакала и говорила, что я не могу «выплыть и не могу самостоятельно справится со всем этим». Вот тогда он нашел психолога, поговорил с ним и я тоже пошла к психологу. Походила раз 6, перестала. Она все только говорила, что все из за наших отношений в основном со свекровью так получилось, что нужно и мне и ей пойти на уступки и компромиссы.

Муж вроде поначалу хотел поговорить об этом с мамой, попросить не вмешиваться в жизнь, не любопытничать о каждом нашем шаге.

Я тоже попыталась понять и в чем-то уступить, но скоро свекровь начала себя вести так же как и было всегда и проблема осталась.

 

 

 

Из-за того, что в отношения влазят родители одной из сторон браки также разрушаются. Причем достаточно часто.

Необходимо поддерживать отношения с его матерью, но не допускать вмешательств в вашу семью. Держи свекровь на коротком поводке. Не отпускай ее совсем (как было всегда), но и не подпускай близко.

Согласна, от части моя сдержанность в отношениях с ней связана как раз таки тем, что я не хотела ее запускать в семью.

Как ее держать на расстоянии и при себе – не знаю. Не могу понять.

 

Посуди сама. Для твоего мужа мать очень дорога. Ведь это его кровь. Его родня. У тебя к ней холод. Ему неприятно чувствовать это. В тоже время ты также дорога ему. Он мечется между двумя полюсами и не может найти равновесия между вами.

 

Согласна.

 

Он дошел до мысли, что мама никак не может повлиять на его судьбу и решения. Воспринимает ее как постоянно ворчливого человека, вечно чем-то недовольного. Но особого значения этому не придает.

 

Она им манипулирует играя в Карлсона, про мня гадости не говорит открыто, но когда меня нет она трагически и обиженно со слезами в голосе говорит – что я ей сделала, что она со мной общаться не хочет и так сдержанно разговаривает как с чужой? Муж после этого приходил домой злой, не разговаривал, а потом мне выдавал – что ты маму обижаешь?! Что она меня спрашивает со слезами почему ты с ней так общаешься?!

Уж лучше бы гадость про меня сказала, чем строила из себя саму доброту, муж то видит одно- мам вроде не скандалит, плохого не желает, а со всеми ее остальными недостатками можно смирится. А я не могу. Писала выше что меня не устраивает.

 

 

На мой взгляд, это связано с его заниженной самооценкой. Как у него с работой? Окладом? Должностью? Самый обычный инженер или вроде того?

 

С работой у него все хорошо, он на хорошей должности. Но видимо я себя не так виду, что ему кажется что о нем думаю плохо. А в отношении других людей он знает, что к нему очень хорошо относятся многие, есть и завистники, но лишь потому, что их не взяли на должность, а пригласили его из другого города. Т.е. не думаю, что у него занижена самооценка. Он умный, рассудительный и у него, я думаю в плане карьеры, все впереди раз его заметили и пригласили из другого города на довольно неплохую должность.

 

Когда нет отношений между мужем и женой появление ребенка очень часто меняет ситуацию в семье. Все внимание, новая любовь и забота прикованы к нему.

 

НО.

 

Проблемы в ВАШИХ ЛИЧНЫХ отношениях - они никуда не деваются. Поэтому прежде чем заводить ребенка, необходимо разрешить ВАШИ отношения.

 

Согласна. Я хочу что то изменить. Проблема в том, что этих проблем накопилось очень много и они не решались по мере их поступления, а копились.

Я хотела бы сохранить отношения, попытаться что-то изменить. Но не знаю, где я ошибаюсь и не могу многое объяснить в поведении мужа. Мы «обожглись», я не доверяю ему.

 

Папа у него был гуляющий, дети в трех браках, женщин постоянно менял, пил.

Но он его не воспитывал, т.к. ушел из семьи пока он был маленьким еще. В воспитании участия не принимал. Мужа воспитывала бабушка и мать. Как то после школы уже он мне говорил, что хотел бы женится один раз в жизни, раз и навсегда, не хотел бы повторить судьбу своего отца.

[GAROTAdeIPANEMA]

Здравствуйте, Девушка из Ипанемы! Ну как не прочесть тему автора с таким романтичным ником?

Вы могли бы со своим мужем спокойно поговорить? Сесть и, держась за руки, выяснить, что каждого из вас не устраивает в совместной жизни. Можно ли это изменить.

 

А вообще, не понимаю, что вас держит вместе? Инерция отношений?

Я хотела бы поговрить, но он не хочет говорить. Отмалчивается. Я иногда пытаюсь с ним поговорить, он на это отвечает, что уже было сто раз все говорено и смыла в этом он не видит, откровенничать он не хочет. Весь разговор выльется в мои слезы, а толку не будет. Вот его позиция.

Как изменить ее я не знаю.