Анекдоты

[Russell]

СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
— Как мне проехать до магазина «Принцип»?
Прохожий удивился:
— А что это за магазин?
Абрам:
— Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть.

[dimon753]

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» 
Победил мальчик Вовочка, 10 лет. 
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: 
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» 
В редакции ему отвечают: 
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?», 
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! 
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! 
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

[mihel60]

Женщина на приеме у доктора жалуется на головные боли... Диалог...
- А вы UPSA пробовали?
- Что вы, доктор, я ж и у мужа стесняюсь... А вы про пса…???

[torpreno]

Капитан дальнего плавания уходит в рейс до Южной Америки.
Жена просит его что-нибудь привезти из Бразилии, ну например маленькую обезьянку. Кеп весь в белом кителе берет под козырек и прощается. Но на стоянке в Бразилии спустясь в город
впадает в загул и спускает все деньги. Уже по приезду в город вспоминает о том , что жена просила маленькую обезьянку. Выручает его товарищ - тоже моряк - и дарит гориллу. Возвращается домой, но не решается отдать гориллу жене так как она не совсем похожа на маленькую обезьянку, не растраиваясь звонит соседке напротив.Открывает дверь Нина Федоровна, прислонившись у двери , глубоко затягивается и говорит "О это вы вернулись" - на что кеп отвечает:"У меня полярник Коля
приехал можно он вас ночь переночует?" Нина Федоровна опять затягиваясь "Коля? Ну да пусть переночует." Кеп:"Спаибо Федоровна" и сразу домой. "Здравствуй любимая" не дает ей ничего спросить сразу начинает раздевать затем в ванне, на кухне и в спальне . Засыпают. На утро выходит жена покурить на лестничную площадку тамже оказывается Нина Федоровна. Женщины делятся впечатлениями
Нина Федоровна "Ну как?" Жена:"У меня приехал вчера и там и так и несколько раз" Нина Федоровна "Дааа и друг его ничё, полярник Коля, 40 палок не снимая шубы и ушел по проводам"

[Rapunzel]

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

[KAF]

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

[Марго 88]

- Значит, так, голубчик, доигрались, придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода.....
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

****************************************

- Сарочка, тут люди пришли собирать пожертвования на новый бассейн! Шо им дать?
- Дай ведро воды! Нет, постой! Дай три ведра, а то скажут, шо мы жмоты!

*************************************

Едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

******************************************

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ...

***************************************************

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

[clouds]

она: И что делать с этой программой?

он: Установи и крякни.

она: Установила и крякнула, ниче не работает.

он: А ты точно крякала?

она: Как уточка.

[Sasha Weiss]

— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
— Это как?!
— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

[Veta]

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. 

 

Рассказ начинался так: 

«Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман».

 В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича».

[Конфуций]

https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRj9pso3i5bVI8ObVWa0KAVw

03.02.2021 в 14:11, Veta сказал:

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. 

 

Рассказ начинался так: 

«Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман».

 В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича».

 

Преступление и наказание...

[Igo-san]

      .
      В медсанчасть (тюрьма, на зоне) обратился больной, у которого и голова болит, и живот...
      Врач достаёт таблетку аспирина, разламывает её на две равные части и говорит: "Вот эта половинка тебе от головы, а эта от живота. Смотри не перепутай!"
 

[Sasha Weiss]

Добрый день!

В коротком диалоге:
- Земля - круглая.
- Иван, вы не оригинальны.

 

[clouds]

–Эй, любезный, что вы делаете в моей квартире в шкафу?
–Жду самолёт.
–Какой ещё самолёт?
–На котором вы улетаете сегодня в командировку.

[furygide]

Анекдотическая история из жизни жуликов.

Он и она, оба в очках с диоптриями. Звонят в дверь. Из-за двери голос старушки: кто там? Он: мы сексуальные работники. Она: дурак что ли СОЦИАЛЬНЫЕ. Мы бабушка социальные работники. Бабушка: пошли на... работнички.

[Мелания]

Я не обжираюсь на ночь... А просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
***

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
***

Ещё один кошмар иностранца : утренник - мероприятие; дневник - книжка; вечерник - студент; ночник - лампа.
***

Сынишка врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

[Karanya]

У одного нарколога было удачное лечение наркоманов. Его спросили - в чем секрет? Ответ - Я рисую две окружности - большую и маленькую. И говорю - маленькая окружность это ваше анальное отверстие до того как вы попали в тюрьму за наркотики - большая - после.

[clouds]

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.

[Solnzeklesh]

Что бы не плакать , когда режешь лук , не привязывайся к нему . 

[КОЛОБОК]

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"
***

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

***

Вчера мне позвонили из Почты России и спросили: - Где вы заказывали такой хороший чай?

***

Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!" Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет."

***

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились..

***

В столовой: А суп есть? Есть один. Какой? Гороховый рассольник. Это же два супа? Теперь один, нам кастрюля нужна была.

 

[clouds]

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще–то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

[Solnzeklesh]

Американець:
— У мене депресія.

Українець:
– У мене немає депресії, зате є:
– пригнічення
– туга
– журба
– скрута
– жаль
– печаль
– сум
– розпука
– гніт
– відчай
– розпач
– безпросвіток
– мінор
– безнадія
– скрута
– смуток
– скорбота
– нудьга
– зневіра
– жура
– гризота
– зажура
– хандра
– спустошеність
– пригнобленість
– чорнота
– прикрість
– нудота
– запропастота
– тривога
– бентега
– непозбувна бентега
– туск
– банність
– фрасунок
– маркотність
– довада
– нуда
– осмута
– журбота
– жур
– жалість
– жалощі
– журливість
– засмученість
– прикрота
– скорбота
– юдоль
– сумота
– смута́
– вегето-судинна дистонія.”.😀

***

Поки стояв у черзі до психіатра за довідкою, що не перебуваю на обліку, до того рознервувався, що поставили на облік

***

Ми сперечалися з мамою, що в дурці нереально покінчити з собою, типу м'які стіни і все таке. Я сказала, що можна видерти жмут волосся і вдавитися ними! Завтра йдемо до психіатра...

***

— Цілими днями я кажу що-небудь своєму чоловікові. А він у відповідь — ні слова.

Боюся, доктор, що у нього серйозне психічне захворювання.

— Це не захворювання, мадам. Це талант.

***

- У мене всі гроші йдуть на психолога. 
- Що ж у тебе сталося ?? 
- Я на ній одружився.

***