Анекдоты

[Arius]

Анекдоты -- это смешно, но серьёзно...

Особенно от евреев...

 

 

[Soфi]

Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд. 
Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд. 
Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

 

*

 

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом,

погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... 
Ну, и кто из них сука?!

 

*

 

На остановке стоят двое. 
Первый чихает: 
Второй: 
- Будте здоровы! 
- Спасибо. 
- Пожалуйста. 
- Не стоит. 
- Ну, что вы. 
- Не умничай! 
- Иди на х... !

 

*

 

- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? 
- Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. 
- Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант? 
- Нет дружище, ... . я - грузчик!

 

 

*

 

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. 
- Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! 
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

[Алексей Владимирович]

Старый еврей надумал переехать в Израель... проходит таможню...

в руках у него клетка с попугаем. Таможенник ему объясняет правила провоза багажа:

Таможенник:

- Извините, но с живой птицей выезжать нельзя...

можно с тушкой... можно с чучелом, а с живой - нельзя!

Еврей объясняет, что с этим попугаем он уже 50 лет неразлучен,

что он испытывает сильную привязанность... ещё о чувствах

и т.д. и т.п.... но таможенник не преклонен:

- С тушкой можно, с чучелом можно, а с живой птицей - нельзя!

Попугай долго слушал диалог и молвит человеческим голосом:

- Вот, что я думаю, Мойша Карлович...

Хоть тушкой!

Хоть чучелом!

Валить надо!

 

*****************

 

Синагогу посещает инспектор.

 

- Мацу сами готовите?

- Да, готовим.

- А остатки куда деваете?

- Пакуем, отсылаем на ферму они нам муку присылают.

- Свечи палите?

- Да, палим.

- Огарки куда деваете?

- Пакуем, отсылаем на фабрику, они нам новые свечи присылают.

- Обрезание делаете?

- Да делаем. Отрезанное пакуем, отсылаем в центральную.

- А они вам что?

- По-разному... сегодня, вот... Вас прислали.

[Алексей Владимирович]

- Ну, как ты, Мойша, устроился в штатах?

- Нормально, играю в джаз-банде на Брайтоне.

- Как это, там ведь одни негры?!

- Нет, из негров только мы с Рабиновичем, остальные евреи.

[LanaF]

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши

[Алексей Владимирович]

Два еврея в китайском ресторане... одного из евреев:

- Мойша,  у тебя все работники китайцы...

и они все разговаривают на иврите... и даже без акцента??

- Тихо, Сеня... они думают, что это английский. 

[LanaF]

Внук спрашивает бабушку:
-Бабушка,я Еврей или Русский?
-А шо тебя мучеет?
-Да,вот в садик привезли игрушки,думаю,сломать или домой принести.

 

 

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и
закусить испанскими огурцами.

[Souren]

Практик(колдун) шёл по подземному лабиринту, вдруг ему показалось, будто он слышит странный шорох.
- Кто здесь? - громко спросил практик.
- Здесь - здесь - здесь... - Отозвалась темнота.
- Это эхо? - снова спросил практик.
- Эхо - эхо - эхо... 
- Стремно тут...
- Да норм - норм - норм...

[Тордион]

- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Пиздят! Нет у нас дорог!

 

***

 

 

Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.

 

***

 

 

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

 

***

 

 

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

 

***

 

 

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

[Гость Алина Вересова]

Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

[Зодчий теней]

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо… но потом сжечь!

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

[Фиона Карпова]

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ - почему это не так.

 

 

 

И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться!

 

 

 

 

Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая, на фиг, разница, я его все равно чистить буду!

[Алeкceй05]

Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приемом ПИЩИ!!!

[moishe]

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!

[driver_1]

 

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!

 

 

 

 

 

[Soфi]

 

Разговор в курилке двух бухгалтеров: 

— Здравствуйте, Елена Юрьевна! 

— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? 

Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. 

Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. 

— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. 

Еще чего доброго лизингом закончится. 

А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.

А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. 

Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! 

 

— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

 

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[awayli]

Малыш 5 дней сводил бабушку с ума. Ходил и повторял- Молись и кайся!...

Оказывается у него мультик любимый был- Малыш и Карлсон.

[Гость Антонинчик]

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки... 

[Mar53]

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

[Kliim]

Разговаривают две подруги:

— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?

— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.

— А вдруг даст?

— Дура, что значит не понравился?!  

[Mar53]

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

[Сладостная фига]

У молодой европейской пары уже год нет ребенка. Пробовали-пробовали - никак. Супруги приходят к врачу.

- Вот никак ребенок не получается, что делать? Мы уж сколько раз пытались...

Врач вытаращил глаза и выдохнул:

- Мужики, вы шо, серьезно?