Анекдоты

[АNDERS]

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .

Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.

Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».

Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:

- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

- Правильно, папа, правильно! И кота вы##и, чтобы не царапался!

[САЙЛЕНТ]

-Ты кто?

-Я ваш геЙ для душа...!

[АNDERS]

Пациент говорит психотератевту:

- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.

Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.

-Вижу троих пидоров.

-Почему?

-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.

Спрашивает, что он видит на этой картинке.

-Вижу косяк летящих пидоров.

-Почему?

- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?

- Вы тоже по моему пидор.

-Почему?

- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.

[Калипсо]

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

 

Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит:

- Ну, ты, козёл! (это называется "Играем в папу").

Жена говорит:

- Сыночек, ну зачем ты так говоришь?

- А чё он, козёл, врезался в меня?!

- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь кто такой козёл? Козёл это животное такое, на четырёх ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...

Mинута раздумья, а затем:

- Так ты, козёл, ещё и травку щиплешь?!!

 

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы.

Врач прописал мазь и велел втирать в это место.

Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

[Калипсо]

Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

 

 

Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".

- Что, прям сразу?

- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.."

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

- Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну еще бы...

 

Газетный киоск. Бравый полковник:

- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю попу.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша попа таки скоро станет умнее вашей головы.

 

 

- Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!

(М)- А подругу?

(Ж)- А подруга отказалась!

 

- Гарри Поттера изнасиловали!

- Да ну нах...

- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

[Natat39]

Жена просит мужа:

- Вась, а Вась, скажи мне что -нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но что бы оно было правдой...

- Змеюченька ты моя подколооодненькая...

[Калипсо]

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.

- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

 

***

 

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

 

***

 

Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко пукать.

Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком.

И наоборот.

[Калипсо]

- А я тут детство вспомнила...

- Oбкакалась?!

- Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства...

 

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

 

Вчера на сайте у одного чувака прочитала:

Друг принца, помогу его дождаться!

 

Мне сделали визитки.

Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.

И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.

Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок".

 

 

 

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

 

 

2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного, стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если пазик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку", открывает её: "Да, мама!"

[Калипсо]

Мужчины похожи на копилку. Чем меньше в нем находится, тем больше он гремит.

 

Жена мужу:

- Милый, ты знаешь, что Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.

- Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!

 

 

Муж с женой смотрят телепередачу о животных, жена говорит мужу:

- Смотри, какие у оленя большие рога! И такая большая грустная морда!

Муж:

- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

[Калипсо]

Просить прощения лучше всего в правое ухо обидевшегося, установила наука. К этому выводу пришли ученые из Университета Валенсии. Они разозлили 30 молодых мужчин, а потом пробовали разные способы извиниться.

 

Оказалось, что в состоянии гнева человек лучше воспринимает увещевания и вообще звук правым ухом, чем левым. И если говорить ему в правое ухо, то выше вероятность его умиротворить.

 

Испытуемым дали прочитать список недоброжелательных утверждений (никаких примеров не приводится). Пока они читали, у них измеряли сердечный ритм, давление и уровень тестостерона. А когда клиент доходил до кондиции, ему начинали бубнить извинения в левое или правое ухо. Так вот. Когда извинялись в левое ухо, состояние испытуемого не менялось. А если в правое - то он успокаивался.

[Калипсо]

- Почему ты на меня не реагируешь?!

- ???

- Я думал если надену это, то ты будешь от меня без ума.

- Что «это»?

- Чистые носки.

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?.

 

Опиши себя.

- Брюнетка.

- Ага. А глаза?

- Есть.

 

- Транс – музыка, способная подарить чувство полета, захлестнуть волной эмоций, отправить мысли в самые далекие уголки планеты!!!

- Это не транс, это кокс...

 

- Странный ты... Пришел, напакостил и ушел...

- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.

 

Моя девушка собираясь домой, уже перед уходом смотрит на себя в зеркало со словами:

- Ну что, скотина, натрахалась?!

 

 

Начальник отдела:

- Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах!" чтобы я больше не слышал!

 

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

 

 

Выдавил из себя раба - убери за собой!

 

Купила новый смеситель в ванную вместо сломанного, причем внутри коробки упакован он был в пленку с пупырышками. Вызвала слесаря, тот заменил, но из ванны вышел какой-то эйфорически довольный. Терзаемая смутными подозрения метнулась проверять... Так и есть... все пузырьки на пленке полопал!!

[Калипсо]

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

 

В аптеке:

- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".

- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

 

Вечером прихожу с работы, а сынок мой (7 лет) чуток приболел, нос не дышит - насморк, я говорю:

- Что ж ты так, мол, недавно болел, уколы ставили, что такое вот опять?

Он мне отвечает:

- Не знаю, у меня, наверное, хандрит и простатит...

[Калипсо]

- Я от тебя забеременела.

- А ты мне всю спину исцарапала!

 

- Дииииим, приди, почини комп...

- Да я вроде не особо умею их чинить.

- А у меня он и не сломан...

 

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей.

Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:

- Ну, поняли?

- Нееет, - отвечают сыновья.

- Обломалось у вас наследство, сынки!

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

 

 

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...

Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.

 

 

Однажды я опоздала на лекцию по фондовому рынку.

То есть, когда я ввалилась в дверь, препод уже во всю читал лекцию:

- ...а у русских они маленькие, короткие, но очень активные...

Увидел меня, остановился.

Видимо на моем лице была легкая растерянность, потому что сделал знак рукой "проходи" и продолжил лекцию:

- Для опоздавших - напоминаю. Мы здесь говорили о торговле фьючерсными контрактами на российских биржах, а вовсе не о том, от чего вы покраснели.

Дружное ржание озабоченных студентов

 

 

 

Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда".

Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"

Через неделю она читает вслух стихотворение А.К. Толстого: "Колокольчики мои..."

И хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, нашел про что писать!"

[Калипсо]

- Учёные Ахвордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.

 

Мне было лет 5-6, не больше. Зима, холодно. Мама со своей подругой забрали меня из детского сада и по дороге домой решили зайти в кулинарию. Стоим в очереди, я разглядываю витрины (все интересно) и вдруг так громко, на весь магазин, говорю: "А давайте коньячку возьмем и селедочки!". Мамина подруга берет меня за руку, отводит в сторону и тихо говорит: "Саша, дура, кто же коньяк селедкой закусывает!"..

 

 

Дикий Техас. Девушка радостно кричит матери:

- Мама, красавец Джонни, наконец, решил на мне жениться!

- Он что, уже сделал тебе предложение?

- Нет пока, но уже застрелил жену!

 

 

 

 

- Привет! Куда идешь?!

- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать!

 

 

Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью "Купаться запрещено!"

 

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны

[glot]

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны

Вот это очень понравилось!

 

Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Калипсо]

Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?

- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!

 

 

 

- Если у мну мусико потеряется, скока в твоем детективном агентстве будит стоить иё найти?

- Хомяки 250 руб, если фото есть.

- Кошками не занимаемся.

- Почему это?!

- Потому, что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 рублей.

 

 

Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае:

- Ну и как там местные к иностранцам относятся?

- В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче.

- А к русским как ко всем?

- За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем.

- Как тогда?

- Корефан.

 

Друган отжог... Нашел у жены в сумке смазку... Они такой не пользуются...

Без палева стал следить...

Со временем ее кол-во уменьшилось, он взял и налил туда супер-клей....

У врачей ушло 8 часов, чтоб ее от любовничка отклеить.

 

В штате Айова все хорошо.

А жаль! Какая могла бы получиться рифма..

[wulfina]

Женская молитва

 

Господи, молю, дай мне:

- Мудрости, чтобы понимать мужчину,

- Любви, чтобы прощать его,

- И Терпения к его настроениям.

Потому что, Господи, если я попрошу Силы...

...Я просто забью его до смерти.

 

 

Археолог рылся в пыли, разыскивая старые глиняные черепки, и вдруг ему попалась

пыльная старая лампа.Он потер ее, чтобы стереть пыль, и вдруг из лампы появился джинн.

-Ты освободил меня! И теперь я выполню твое желание!

-Я бы хотел, чтобы между Англией и Францией построили мост,по которому можно было бы

ездить на автомобилях!

Джинн закатил глаза и проворчал:

- Послушай, я только что вылез из лампы, я- старый, усталый джинн. Ты хоть представляешь

себе, сколько миль между Англией и Францией? Это технически невозможно! Загадай

другое желание!

Археолог немного приуныл, но потом сказал:

- Я бы хотел понимать женщин и уметь общаться с ними.

Джинн побледнел и спросил:

- А на сколько полос строить мост?

[Калипсо]

Женщина пришла к колдунье:

- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!

- Я так и сделала, чем недовольна?

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

 

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

 

И сказал царь своим сыновьям:

- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!

- Афигеть! - сказал четвертый сын.

[moki]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "на х... надо, я за гитарой"....

[moki]

Привозят в монастырь новеньких девушек. Наставница говорит:

-Вон там таз со святой водой, кто видел мужской член - промойте глаза, кто трогал - вымойте руки!

-А можно прополоскать рот, пока там никто жопу не помыл?!

[0ArinA0]

-Скоро мы будем очень счастливы!

-Да, осталось каких-то 2 недели до суда.

-Как было бы хорошо, если бы это произошло уже завтра...

-Это невозможно, дорогая, ведь мы не одни с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться своей очереди.

 

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об неё и упал!

 

В 70-х годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится как светодиод.

 

Я вот второй раз женился, можно сказать удачно. Каждое утро - кофе в постель подает! И как она умудряется каждое утро находить меня в таком огромном грорде?!

 

Хозяин кормит кота гречкой.

1-ый день.

Кот подошел к миске:

- Фу, гречка!

2-ой день.

- Фу, опять гречка!..

3-ий день.

- О-О-О, гречка!!!

[endorphin]

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.

Вовочка спрашивает у мамы:

-Мама можно я скажу слово из трех букв?

Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.

Вовочка хныкая говорит:

-Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тут же дает затрещину маме и говорит:

-О доме надо думать, о доме.