Асоциальность

[Mandalay]

Всем привет. Подозреваю, что таких тем тут много, но все-таки рискну разместить свою.

 

Мне 22 года, есть серьезные проблемы с общением. Почти всю жизнь был один, близких друзей не было, братьев/сестер тоже, в коллективных мероприятиях участвовал крайне редко и в 90% не по своей воле и без всякого удовольствия. Ну, так уж получилось. В общем, опыта общения с другими людьми у меня явно недостаточно, я тут отстал в развитии лет на 5, наверное, минимум. Положительного опыта и того меньше - было много насмешек, непонимания, отвержения и тому подобных малоприятных вещей. Самое лучшее, что могу вспомнить, - "жалостливая" симпатия и такое уважение на расстоянии, вызванное тем, что я много времени проводил за книгами и компьютерами и, вероятно, казался серьезнее и умнее своего возраста. Дополнительно к этому - некоторая природная "погруженность в себя", "заторможенность", немного другие ценности и взгляды.

 

Тем не менее, ничего по-настоящему серьезнего нет. Ни аутизма, ни шизоидности (хотя из текста может сложиться обратное впечатление, но это не так :)), ни каких-то особенно крупных тараконов в голове, ни глупых принципов или убеждений. Просто серьезная неопытность + комплексы + мощный защитный механизм от "плевков в душу" в виде избегающе-отстраненного поведения + преобладение накопленного негативного опыта над позитивным + природная ранимость (я "тонкокожий"), интроверсия, заторможенность.

 

Реальных проблемы две:

1) Работа. На работе нужно уметь общаться, причем порой неформально. Уметь ответить на шутку, произнести тост, поддержать разговор с коллегой, отстоять свою точку зрения в споре и т.д. и т.п. Словом, быть нормальным членом коллектива, а не отщепенцем "себе на уме".

2) Природа настойчиво требует психологически близкого человека и сексуального партнера, желательно, в одном лице. С природой ничего не поделаешь, увы.

 

Решить эти проблемы мешает одновременно моя социальная неуклюжесть (см. выше) и ранимость. В коллективе я, как правило, сначала получаю порцию насмешек (наверное, действительно, забавно, когда 22-летний парень ведет себя как 15-летний подросток, этакий Маугли), а потом - "жалостливую симпатию" и "уважение на расстоянии". Если в коллективе я долго не задерживаюсь, то, все как правило, ограничивается насмешками ("хе-хе, ну и лох") или игнором ("какой странный парень..."). Так или иначе, обе реакции довольно неприятны, далеки от того, чего мне хотелось бы, бьют по самооценке, рушат надежды на то, что я когда-нибудь стану социально нормальным, и подпитывают работу и без того мощного защитного механизма.

 

Я единственным правильным вектором развития вижу уменьшение своей чувствительности (ранимости) и приобретение социальных навыков. Но все это получается делать очень медленно и болезненно (это все сидит очень глубоко внутри меня, да я и тормоз к тому же, как уже писал), а люди вокруг меня продолжают нормально развиваться и получать какое-никакое удовольствие от общения с другими людьми, а не сплошь негативные эмоции, как я. В общем, я чувствую, что этот поезд мне не догнать, что жить предстоит одному и что в коллективе я всегда в лучшем случае буду "странным, смешным, но хорошим парнем".

 

Но как-то такая перспектива не очень радует меня, хотелось всегда совсем другого. Если кто-то "асилил" этот текст до конца, то может он/она видит какие-то другие пути или возможности? :) В любом случае, буду рад любым мнениям.

[Akuma]

я не психолог, далеко не психолог, ибо своих проблем навалом и похожая есть, но!

Как я правильно для себя вынесла, вы много читали/читаете? То есть вы много знаете, то есть вы очень умён, то есть с вами есть о чём поговорить, верно?

Так может проблема в том что вы сталкиваетесь не с теми людьми? КОторым интересны не умные заучки которые много чего интересно знают а то "как мы вчера круто к Кольке сходили и как я Толяна в батл выйграл"

ясно понятно вам в такой компании будет неуютню и поговорить собственно не получается потому что разные ступени развития чтоли..

Но есть люди которым будет очень интересно вас выслушать.

 

А над чем смеялись? Как "плевали"?

[Mandalay]

Как я правильно для себя вынесла, вы много читали/читаете? То есть вы много знаете, то есть вы очень умён, то есть с вами есть о чём поговорить, верно?

Много читал. Но, видите ли, эта была в основном "экспасисткая" литература - фантастика или зарубежная классика. В принцие, что далекое будущее, что Америка начала XX века, одинаковы далеки от сегодняшней российской реальности. А люди говорят в основном о реальности о том, что их окружает. Необязательно "как мы вчера круто к Кольке сходили и как я Толяна в батл выйграл", тем может быть масса. Может, кому-то и хочется поговорить на тему такой литературы, музыки, кино или игр, но в основном это такие же "неудачники", как я, как мне кажется. Меня к ним не тянет, меня вообще к людям особенно не тянет (но и отторжения нет), мне просто хочется нормально сущестовать в коллективе (основной коллектив чаще всего не выбирают) и иметь близкого человека.

 

КОторым интересны не умные заучки которые много чего интересно знают

А я не "умный заучка, который много чего знает" :) Я не ходячая энциклопедия, не ботаник в классическом смысле этого слова, знание ради знания меня никогда не привлекало. Мне, в общем-то, интересны люди, отношения между ними, но поскольку в реальности ничего не получалось, или люди казались мне слишком простыми, грубыми, поверхностными или я им каким-то "не от мира сего", то я довольствовался заменителями - книжками, музыкой, кино и играми. В итоге в реальности с живыми людьми (а не книжными героями) общаться так и не научился.

 

 

А над чем смеялись? Как "плевали"?

Честно говоря, не особенно хочется вспоминать конкретные ситуации. Где-то стормозил и ляпнул глупость, где-то не сделал то, что было естественным в той ситуации, где-то просто выглядел смешно и т.д. и т.п.

[Akuma]

А вот скажите, вы сами умеете смеяться над собой?

[Akuma]

Люди кажутся вам грубыми, поверхностными и простыми до сих пор?

[Quasi]

Привет, Автор.

Сам был в подобной ситуации довольно много времени.

 

Как думаешь, чем ты вызываешь в окружающих реакцию "какой странный парень"?

[Mandalay]

А вот скажите, вы сами умеете смеяться над собой?

Скорее нет, чем да. Я, во-первых, излишне серьезен, а во-вторых, слишком часто другие люди смеялись надо мной, чтобы я еще смеялся сам над собой, а в-третьих чувство юмора вообще не самая сильная мор черта. Хотя порой я понимаю, что выгляжу смешно, и, если бы это не был я сам, то может и посмеялся бы.

[Mandalay]

Привет, Автор.

Сам был в подобной ситуации довольно много времени.

 

Как думаешь, чем ты вызываешь в окружающих реакцию "какой странный парень"?

Ну, я же писал выше - в целом, неадекватностью своего поведения данной ситуации и моей предполагаемой роли в ней. Ну а чем она вызвана я тоже писал - малым опытом, погруженностью в себя, защитными механизмами, интроверсией, заторможенностью. Может и еще чем-то.

 

Если на примере, то на каком-то "корпоративе" (или в кафе с однокурсниками) нужно веселиться, улыбаться, шутить, что-то рассказывать, комментировать и т.д. Общаться. А не сидеть со слегка ошеломленным видом, боясь выдавить и слово, дабы не ляпнуть глупость (привет, защитный механизм!).

[Akuma]

Я это к чему спросила. Дело в том что у меня была похожая проблема к слову о смешках и т.п. Сделаю не то, скажу не в попад. В следствии чего старалсь абстрагироваться. вообще не общаться чтобы не было повода смеяться. А это бегство. Которое только закрепляет проблему.

Но потом случился переломный момент ии...я научилась сама смеяться над собой. Не то чтобы я в миг потеряла ту застенчивость, замкнутость и боязнь. Но постепенно, привыкая и борясь со стеной которая передо мной стоит и мешает жить. Просто когда с лёгкостью относишься к своим провалам, появляется уверенность, потому что провалиться уже не так страшно. А с появлением уверенности даже в таком аспекте, уже становится немного легче

[Quasi]

Ну, я же писал выше - в целом, неадекватностью своего поведения данной ситуации и моей предполагаемой роли в ней. Ну а чем она вызвана я тоже писал - малым опытом, погруженностью в себя, защитными механизмами, интроверсией, заторможенностью. Может и еще чем-то.

Дык... Можно быть заторможенным интровертом, но иметь имидж тихого мудреца или вообще символа невозмутимости. Сложно что-то понять, на самом деле, когда человек использует общие слова.

Можешь привести конкретные примеры своего поведения в ситуации?

[Akuma]

Вообще я думаю нет ничего невозможного для того кто умеет посмеяться над собой. Потому что в таком случае вы неуязвимы

[Mandalay]

Я это к чему спросила. Дело в том что у меня была похожая проблема к слову о смешках и т.п. Сделаю не то, скажу не в попад. В следствии чего старалсь абстрагироваться. вообще не общаться чтобы не было повода смеяться. А это бегство. Которое только закрепляет проблему.

Но потом случился переломный момент ии...я научилась сама смеяться над собой. Не то чтобы я в миг потеряла ту застенчивость, замкнутость и боязнь. Но постепенно, привыкая и борясь со стеной которая передо мной стоит и мешает жить. Просто когда с лёгкостью относишься к своим провалам, появляется уверенность, потому что провалиться уже не так страшно. А с появлением уверенности даже в таком аспекте, уже становится немного легче

А что за "переломный момент" был, если не секрет? Хотя бы в самых общих чертах.

 

И потом, это умение смеяться над собой достигается случайно не с помощью какого-то отделения "социального я" от "настоящего я"? Т.е. в обществе я как бы играю какую-то роль и смеяться в случае чего будут именно над этой ролью, а не надо мной самим? Или, может быть, оно достигается путем отказа от всяких надежд и ожиданий, такого вынужденного пофигизма?

 

Просто не представляю, как можно смеяться над тем, что в принципе для меня важно. Я помню, что в тех ситуациях, когда мне по каким-то причинам было плевать на то, как на меня отреагируют, я мог смеяться и над собой, и над другими. Но большую часть времени мне совсем не плевать.

[Quasi]

И потом, это умение смеяться над собой достигается случайно не с помощью какого-то отделения "социального я" от "настоящего я"? Т.е. в обществе я как бы играю какую-то роль и смеяться в случае чего будут именно над этой ролью, а не надо мной самим? Или, может быть, оно достигается путем отказа от всяких надежд и ожиданий, такого вынужденного пофигизма?

Это умение достигается способностью взгляда на самого себя со стороны, с позиции "наблюдащего-я", которому всё равно.

Порой - да, бывает очень смешно от собственной крайне железной, с потом на лбу, сурьёзности событий и очень, очень серьёзных аргументов и знаний о мире, которые обязательно нужно соблюдать, иначе основы мироздания рухнут.

Подвигает быть неправильным, нерациональным и ненапряжённым. Это комфортно и прикольно. :)

[Viktor92]

Во всех наших проблемах виноваты родители ( не осознанно), ну не научила мама общаться с людьми, были проблемы в семье и т.д. Личность ещё начинает формироваться в детском саду ( как в первом коллективе) и если что-то там не заладилось, то потом исправить уже будет сложнее.

Я сам вот вроде бы могу общаться и речь у меня связная, но проблема в том , что я говорю только "по делу", а люди чаще всего любят трепаться , шутить и здесь возникает проблема. У меня со всеми в коллективе нормальные отношения , все уважают , но друзей нет! Как сказал автор "уважение на расстоянии". Вот тоже не знаю как это исправить, но что-то делать нужно , а то так и останемся одни на всю жизнь. Видно всё таки сказывается темперамент флегматик + воспитание родителей. А советы типа часто общайся не помагают, т.к. особого желания общаться нет , а что делаешь без желания , то не получится никогда. Боюсь , что нас уже нельзя исправить и надо найти себе применение в какой-нибудь другой области...

[Akuma]

Не секрет. Просто меня в конец достало это всё и я решила измениться. Вот и всё. У меня тогда хорошо получилось. не знаю как добилась..

Училась шутить, училась острить, училась не обращать внимания. В основном путём "подглядывания" за поведением знакомых девушек. Впитала это всё как-то. Видимо мотивация была просто жутчайшая и хотелось скорее добиться изменений. Вот и добилась.

 

Хм. Тут даже дело не в том насколько вы разовьёте в себе чувство пофигизма. Хотя и это бы следовало. На самом деле окружающее мнение очень давит и гнетёт. а освобождаясь от влияния его ты освобождаешься от оков, скованности и как бы расправляешь крылья.

Дело вобщем-то в том чтобы донести до окружающих что тебе на их мнение начихать. начихать на то что ОН над тобой смеётся, если для ТЕБЯ это важно.

И у меня бывают ситуации когда меня задевают, когда мне обидно. Но я улыбаюь, могу подшутить сама над собой типа "вы это видели? смех да и только, верно?))". Для меня это получается как бы смеялись то и не надо мной. смеялись над ситуацией в которую я попала, но и я вместе с ними посмеялась! значит это уже нечто другое, третье лицо чтоли..

 

"Это умение достигается способностью взгляда на самого себя со стороны, с позиции "наблюдащего-я", которому всё равно."

Да-да. вот это я и хотела сказать вконце) Вы правильно изложили мою мысль:)

[Mandalay]

Дык... Можно быть заторможенным интровертом, но иметь имидж тихого мудреца или вообще символа невозмутимости. Сложно что-то понять, на самом деле, когда человек использует общие слова.

Можешь привести конкретные примеры своего поведения в ситуации?

Я там чуть выше отредактировал сообщение, там примерчик.

 

Если уж совсем конкретно. Недавно на "корпоративе" надо было открыть шампанское, поскольку я оказался единственным "мальчиком" за столом. Но, увы, я этого не умею, как ни стыдно признаваться. Девочки-коллеги, конечно, сделали круглые глаза, но открыли сами, куда ж им деваться-то, бедняжкам. Это один из многих отсутствующих у меня социальных навыков. Пустяк, да, но когда таких пустяком много... Когда ты не знаешь, как поздравить коллегу с праздником, чтобы это не выглядело аццки неуклюже, когда теряешься под напором более увереннего в себе сотрудника, хотя точно знаешь, что он не прав, когда не можешь ответить на шутку потому, что мозг в это время занят чем-то совершенно иным, ему только пару минут нужно на осознание смысла шутки... в общем, много все разного. И это только поверхностное неформальное общение, на более глубоком уровне, который необходим для построения отношений с противополжным полом, все еще веселее.

 

Это все приобретается с опытом, которого у меня очень мало. А приобретение опыта связано с трудностями, изложенными в начале темы. Люди удивляются, делают круглые глаза, смеются, сочуственно и понимающе улыбаются, словом нормально реагируют. Я испытываю всякие неприятные эмоции (что тоже объяснимо) и бессознательно включаю защитный механизм либо в виде избегания, либо в виде пофигизма.

[Akuma]

"А советы типа часто общайся не помагают, т.к. особого желания общаться нет , а что делаешь без желания , то не получится никогда. Боюсь , что нас уже нельзя исправить и надо найти себе применение в какой-нибудь другой области..."

Складывается впечатление что у вас барьер в преодолении собственного характера. Главное ведь это начать, хоть и будет очень сложно.

Мне тоже было нелегко когда-то но я справилась. и при том без чьей-то помощи. Хотя была дико замкнутой. Более того я в детстве зачастую сидела в одиночку и играла сама с собой. в садик не ходила. практика почти нулевая..ничего. теперь получше. Не душа компании но прогресс очевиден

[Quasi]

Это все приобретается с опытом, которого у меня очень мало. А приобретение опыта связано с трудностями, изложенными в начале темы. Люди удивляются, делают круглые глаза, смеются, сочуственно и понимающе улыбаются, словом нормально реагируют. Я испытываю всякие неприятные эмоции (что тоже объяснимо) и бессознательно включаю защитный механизм либо в виде избегания, либо в виде пофигизма.

Понятно. Видится так, что дело вовсе и не в опыте, коего и так достаточно..

Когда-нибудь думал о службе в армии?

[Akuma]

"когда теряешься под напором более увереннего в себе сотрудника, хотя точно знаешь, что он не прав, когда не можешь ответить на шутку потому, что мозг в это время занят чем-то совершенно иным, ему только пару минут нужно на осознание смысла шутки... "

Эта проблемка и у меня до сих пор есть. Прям точь в точь

По поводу более уверенного в себе человека..иногда срабатывает приём "вспомни как ты себя ведёшь в ситуации другой, когда ТЫ тот самый более уверенный в себе."

либо попытаться впхнуть в мозг осознание того что он не Наполеон чтобы молчать тогда когда он не прав, потому что у тебя тоже есть своя точка зрения на этот счёт и нормальные люди примут её(конечно врятли изменяя своё) либо вступят в дискуссию, что ничем не хуже я думаю, учитывая то что нам как раз и нужно разрабатывать навык дискуссии)

[Mandalay]

Это умение достигается способностью взгляда на самого себя со стороны, с позиции "наблюдащего-я", которому всё равно.

Порой - да, бывает очень смешно от собственной крайне железной, с потом на лбу, сурьёзности событий и очень, очень серьёзных аргументов и знаний о мире, которые обязательно нужно соблюдать, иначе основы мироздания рухнут.

Подвигает быть неправильным, нерациональным и ненапряжённым. Это комфортно и прикольно. :)

Я же говорю, что это какая-то форма разделения "я" на две части, деперсонализация. Типа одно "я" наблюдает со стороны и веселится, а другой "я" чего-то там пыхтит в реальности.

Я про этот метод часто слышал, но никогда толком применять его не получалось. Мне и одно "реально действующее" я поддерживать непросто, не то, что одновременно действовать и наблюдать себя со стороны.

К тому же ладно, в коллективе, где нужно просто соблюдать правила приличя и который по большому счету тебе безразличен, такое можно применять. Но, если общение с каким-то человеком идет ради получения удовольствия, то это "раздвоение" будет только сводить удовольствие от общения к минимуму.

 

Но все равно - можете дать какие-то ссылки (или названия книг), где это более-менее практически описывается?

[Akuma]

Даже не знала что есть аж метод такой!)

как-то само в голову пришло что так можно защитить себя.

Спасаться от негатива с помощью улыбки.

 

Кстати, автор, а с незнакомым людьми как обстоит дело?

[Quasi]

Я же говорю, что это какая-то форма разделения "я" на две части, деперсонализация. Типа одно "я" наблюдает со стороны и веселится, а другой "я" чего-то там пыхтит в реальности.

Я про этот метод часто слышал, но никогда толком применять его не получалось. Мне и одно "реально действующее" я поддерживать непросто, не то, что одновременно действовать и наблюдать себя со стороны.

К тому же ладно, в коллективе, где нужно просто соблюдать правила приличя и который по большому счету тебе безразличен, такое можно применять. Но, если общение с каким-то человеком идет ради получения удовольствия, то это "раздвоение" будет только сводить удовольствие от общения к минимуму.

Честно говоря - ничего в данной области порекомендовать не могу. Какая-то философия, не совсем мне понятная.

ИМХА, больше сгодится, например, Вадим Шлахтер с книгой "Человек-оружие". Достаточно хорошо прокачивает уверенность в себе. Мнений психологов насчёт неё не знаю, но мне лично она помогла.

И ежели её, уверенность, прокачать достаточно - потом можно будет идти спокойно "открывать шампанское" хоть к чёрту на пепелище.