Как поступить?

[диксон]

Здравствуйте,уважаемые. Подобную тему я уже видела здесь,но она осталась не закончена. Мои проблемы не отличаются новизной,но надеюсь на ваши советы, может разберусь в себе и помогу дочери

Моей дочери 13 лет. Проблемы общения с одноклассницами начались через полгода после перехода в новую школу,еще в 5 классе. Сначала все хотели с ней дружить,даже ссорились из-за нее. Дочка не знала с какой лучше общаться,настолько все казались хорошими и интересными. К сожалению,в нашем классе дружить больше, чем вдвоем не получается, начинается перетягивание в разные сторроны.Потом подруга нашлась ,но через какое-то время эта подруга начала настраивать против моей дочери других девченок, рассказывать гадости о ней. Потом оказалось,что таким образом подружка хотела разозлить мою,чтобы в обиде и запале моя дочь "сказала всю правду о их дружбе и взаимоотношениях". Подобные проверки приняты в их классе. Бред какой-то. Дочка окзалась не готова,не поняла ситуацию, растерялась,что-то пыталась выяснить,поговорить наедине с "подругой", что-то говорила в свое оправдание,но не поливала грязью в ответ,как это ожидалось,не защищалась. Все обвинения и гадости передавались через 3-х лиц и весь класс был в курсе вопроса. Через какое-то время " подруга" затихла и даже вела себя очень дружелюбно,как будто ничего и не было. Моя не стала заострять,простила. Может не надо было? Взаимоотношения девочек мне напоминают Дом-2, как я это представляю. Каждая -звезда. не подойди, дружат обычно против кого-то, выясняют отношения ,привлекая весь коллектив, в стиле" люди добрые вы только посмотрите..." Конфликты между разными девочками каждую неделю. Идет ожесточенная война за популярность, а сейчас добавилось и за внимание мальчиков. Были и другие конфликты, позже, (в 6 классе). Дочка опять попыталась разрешить конфликт, поговорив глаза в глаза. Но подруга или убегала или высокомерно отвечала_" не хочу с тобой говорить" Но в разговорах с девочками звучали даже угрозы в адрес моей дочки- подкараулить в поъезде и поджечь волосы. К сожалению, дочка рассказала мне это уже поздно,когда выяснять конкретные причины и что -то исправитьуже было нельзя. Но я пошла к школьному психологу. Услышала,что это "обычные женские штучки". Дочь не бьют, не травят,а к моральному климату надо привыкать, болтать могут все,что угодно .Это и есть социальная адаптация. На сегодняшний день за дочерью закрепилась репутация лохушки,овцы, которая слова сказать не может и говорить с ней не о чем. Дочка страшно переживает,плачет, стала агрессивной, Не скажу что,у нее простой характер. Она теперь презирает одноклассниц, не хочет становиться по ее словам такой ,как они, базарной. Считает их интересы и увлечения "фабрикантами", влюбленность в киногероев глупыми. Чувствует себя не понятым гением. Разговоры ,что наверняка, в классе есть и нормальные девочки, и даже эти( подавляющее большинство 10 из16) не лучше или хуже ,а просто другие, что в школу мы ходим учиться , не воспринимаются.Ответ один: хочешь мне помочь, давай перейдем в другую школу. И слезы.

А теперь собственно мои вопросы. 1.Коллектив, действительно , не удачный.Я бы не хотела ,чтобы она становилась там своей и любой ценой налаживала отношения,подстраивалась. Наглость,нахрапистость,желание популярности любой ценой я не считаю особыми достоинствами.,но несколько девиц подмяли под себя остальных, одна моя дочь с другими взглядами ситуацию не переломит,.т.е. ей скорее всего комфортное существование в этом классе не светит. Сражаться с быдлом??? Быть одиночкой?7 Может все-таки сменить класс?

2. Своего ребенка очень жалко ,но от всех проблем не укроешь. Допускаю, что дочь себя накручивает, преувеличивает что-то. Ведь с кем-то она разговаривает, ходит в столовку, даже ходит с компанией в кино. Ей звонят,узнают уроки. Это не говорит об изоляции. Просто она не нашла того,что искала,заняла место в социальной группе не то,что хотела и не знает как это изменить. Та самая соц. адаптация . Уйти из класса означает бежать от проблем,но оставив ее притираться к ТАКОМУ коллективу, не нанесу ли я ей еще больших психологических травм. Я запуталась. Может я что-то упустила.

Прошу прощения,что так длинно и путано. Уже не сплю ночами, никак не разберусь

[vasilisa]

Ох, как знакомо...

 

Думаю, вам стоит сменить школу, но прежде узнать побольше о классе, в который она попадет, чтобы не наступить на те же грабли. Но это, если вы действительно, уверены в том, что коллектив настолько гнилой, и что девочка с этими проблемами не справится. Потому что в любом классе будут аналогичные проблемы и постоять за себя придется научиться...

Школьному психологу я не очень доверяю, т.к. он в осовном ориентируется на "среднюю температуру по больнице" и разбираться индивидуально не станет. Лучше обратиться к платному.

 

На своем примере могу рассказать как мы пережили это (дочке скоро 15). Тоже были проблемы с подружками, передергивали ее туда-сюда, разборки и все такое. Были мысли сменить школу, но не торопились, проговаривали, обсуждали с ней эти проблемы. В итоге она оказалась сильнее, заняв четкую позицию "дружу со всеми, с кем мне интересно" и этой фразой научилась ставить на место тех, кто пытался склонить ее к "дружбе против кого-то". Вначале было отчуждение, конфликты, переживала, но оставалась на своем. Сейчас у нее из всех девчонок осталась одна самая боевая и надежная подруга и целая компания парней, которые увидели в ней сильную личность и стоят за нее горой. Остальные девчонки ее теперь уважают и по-тихому завидуют.

 

Как я и ожидала эта борьба закалила ее. Но это моя дочь и мой пример. Вы сами должны почувствовать эту тонкую грань, т.к. знаете свою дочь лучше всех и также знаете, что пойдет ей на пользу, а что нет. Очень хорошо, что она с вами делится, предлагайте ей проигрывать разные варианты конфликтов и способы выхода из них. Это развивает аналитические способности, тактико-стратегические навыки, и соответственно, уверенность в своих силах. Как на войне, где нужно уметь просчитывать ходы противника, чтобы одержать победу.

 

Есть ли у вашей дочери какие-то увлечения, занятия вне школы?

[Antixrict]

как альтернативщик советовал бы перейти из такого класса, недовераю людям кторые смотрят фабрику(обычно морально недоразвитые люди из таких же семей). Как человек который пережил нападки однокласников которые были каждый 2 день(если повезет), советовал бы когда будете переходить смотреть на то что за обстановка в классе и чем класс занимаеться. Если в классе больше парней и класс не гомунитарный то имхо это плюс. У нас гомунитарные классы - это нечто вроде отсталых, конечно там тоже есть умные ребята, но много ума чтобы учить язык и историю не надо.

Вобщем главное в классе то чтобы было куда деть свою голову, тогда и перспектива будет, что когда они повзрослеют то останеться не ксюша собчак и прчее гомно, а что то дейтвительно стоющее в головах.

Конфликты будут везде в этом возрасте.

[диксон]

Спасибо за то ,что откликнулись.Класс действительно гнилой,( кстати математический, на очень хорошем счету в школе по успеваемости, дети побеждают во всех мыслимых олимпиадах, т.ч. это не показатель.) Вопрос с кем дружить уже не стоиИт. Если со всеми,значит ни с кем( их логика), ты предательница,перебежчица. Подруга нужна для защиты, поддержки при нападках других. Если ты дружишь с несколькими,то кого будешь защищать? Вот и получилось,что дочь осталась одна. А по скольку она ведет себя не агрессивно, не подначивает, не считает возможным просто так обидеть человека, громогласно обсуждая его одежду или внешность, то и считается в классе безответной овцой. Почти каждый день происходят стычки- когда она в общем разговоре высказывает мнение, то кто-нибудь начинает ее передразнивать, другая подхватывает, третья продолжает., тема обсуждения уходит, девицы "поржали" и разошлись, моя стоит оплеванная.Она огрызается на насмешки,но ,боюсь, не всегда это выглядит адекватно,как детский лепет в ответ на матюки. Не противница она им, не та" весовая категория". Я поражаюсь ,как в одном классе собралось столько гламурненьких стервочек, злобненких маленьких ксюш собчак.

Дочь занимается танцами и недавно пошла на конный спорт. Думаю для повышения самооценки, лошадей боится, но ходит. После занятий перекинутся парой слов и разошлись. Основное общение в школе. Не разговаривать в классе, гордо стоять в одиночестве не получилось, для нее еще большее мучение.Школьный психолог разочаровала полностью, больше ни какому психологу она идти не хочет, не верит.

Про новый класс не узнаешь,пока там не окажешься. Этот тоже хвалили с пеной у рта.

Наш папа считает, что все школы одинаковы, всегда найдутся сволочи и моральные уроды, переходить никуда не надо, это школа жизни, пусть учиться приспосабливаться. С одной стороны он прав, но сколько комплексов мы выносим из школы и сколько лет потом они нам отравляют жизнь. Прекрасно,если характер закалиться,а если нет? И как узнать реальную обстановку в классе? Может дочь драматизирует события ( есть за ней такое) и на самом деле надо снизить требования к окружающим, быть проще. Кто-то посмеялся,она ответила,через 5 минут все забыли. К сожалению,она не все рассказывает, не хочет,только твердит- мне там плохо, и насмешки еще не всё. К классной рук-лю не пойду, настолько бездарна в педагогическом смысле.Может запросто начать ругать девиц и требовать пожалеть бедненькую страдалицу. Уже был прецендент. Ту девочку посто потом размазали.

Хотелось бы услышать,может кто-то в своем детстве пережил нечто подобное. Реально ли поднять свой статус в детском коллективе, если он уже ниже среднего.?

[Antixrict]

Возможно все Но навратли в этом возрасте. Просто нужно проявлять свою индивидуальность и твердо стоять на своих убеждениях, тогда со временем и нападки уйдут.

[Гость Enny]

У меня в жизни была подобная история. Тоже примерно в этом возрасте.

Я никуда не переходила, осталась, доучилась... Мне помогли, как не парадоксально мои же одноклассники...

Только мальчики. В меня было влюблено пару мальчиков, ведь не всем же нравятся ксюши собчак. Есть люди, ценящие и вкус, и ум, и даже нежелание отвечать хамством на хамство. Они меня поддержали, заступались часто, домой провожали.

Т.к. часто эти девицы так себя ведут, дабы произвести впечатление на мальчиков, то я как объект для достачи их интересовать перестала в конце концов, даже стали больше уважать.

Кроме того, у меня вне школы было тоже много людей, которых я интересовала, поэтому, комплексов на этот счет не было никаких, я понимала, что со мной все в порядке, - это у "них" проблемы.

 

То, что ваша девочка ходит в кружки- это хорошо. Если бы там еще была бы возможность полноценно общаться, дружить...Чтобы она не зацикливалась на школьных "подружках", а всем естеством чувствовала, что за школьным порогом есть нормальные, хорошие люди, которые ее ценят. Я, например, очень успешно, что немаловажно, училась в художественной школе, была одной из лучших, что мне придавало сил.

Если "ксюши" будут видеть, что ваша "лохушка" непробиваемая, что их усилия тщетны, что у нее есть другая, своя жизнь, кроме школы,- возможно и отстанут...и/или найдут другую жертву

[диксон]

Enny, обнадеживает,что бывают happy end ы. Но основной массе в классе всего 12 лет. Наши мальчики не доросли до рассуждений . Что ярче блестит,то и нравиться. И я не могу сказать,что девочки -явное быдло с первого взгляда. Очень симпатичные внешне, со стороны глядя, ничего плохого не подумаешь. Чаще всего гадости говоряться весело, как бы, мимоходом, с милой улыбкой, и они ведь сами подходят. Вариант не общаться не проходит,ну не убегать же и прятаться на переменах.Тут либо терпеть и огрызаться ( но дочь так дома рыдает, сердце рвется) , кардинально заявить о себе и обьявлять непримиримую войну им.( сознательно и официально противопоставить себя коллективу) многие ли способны бороться в одиночку? Либо уходить ,теряя уровень образования( очень не плохой) и неизвестно что приобретая -спокойную нервную систему или те же проблемы, а может хуже.

Я часто слышу ты - мать,ты должна чувствовать. Видимо я неправильная мать, собираю чужие мнения. Сегодня пойду к психологу ,пока одна.

[Лопа]

Ребенок всегда сильно зависит от мнения окружающих. Математический класс и лошади с танцами плохо сочетаются. Может быть дело в том, что Вы выбрали для дочери не тот класс. Наверное, девочку надо переводить, она еще научиться ладить с людьми. Но ведь перестать контактировать с кем то это тоже способ уйти от конфликта. Он не всегда срабатывает, но (как не грустно) надо признать, что в подобных ситуациях даже самые хорошие дети не скажут всю правду даже самым хорошим родителям. Постесняются или не смогут правильно сформулировать. Если Вы найдете дочери занятие по душе, то у нее появятся друзья "единомышленники", среди которых ей будет уютно.

[Селена]

Диксон, Вы хотите умом найти правильное решение... В данном случае это невозможно, Вам нужно почувствовать, а не получается.

 

Проблемы Вашей девочки в школе, это проявление её личных проблем, которые сформировались в семье. По всей вероятности Ваша дочь достаточно послушна и неконфликтна дома. Вы -рулите, девочка привыкла к этому. Её послушание Вам стало послушанием и перед другим более сильным.

 

Для неё это сейчас колоссальная травма: если Вы не задумаетесь над тем, как постороены Ваши с ней отношения и не научите её реализовывать свою волю, а не подчиняться Вашей, выбор её будет не велик: либо быть жертвой ( вне зависимости от школы, в которой она будет учиться), либо самой стать агрессивной- протестный вариант поведения с массой других проблем.

 

Поэтому смена школы вполне возможна, если у неё больше нет сил. НО нужно начатьс ней заниматься и оч. серьёзно, иначе там ей придётся делать выбор, о котором я написала.

[Иллюзия ветра]

Диксон.

Всё будет хорошо. Главное, хранить и иметь свою голову на плечах.

И с вашей помощью, у вашей дочери она будит.

Мудрость, сила, воля не измеряется в колличестве людей. Люди, идут в толпе. Но Сусанин в этой толпе, лишь один.

Если нет подруг, ничего страшго - будут. Если не будет настоящих друзей,-это не плохо. Так должно быть.

Их мало, каму-то они достаются, а каму-то нет.

Советуйте.

После 9 кл., всё изменится.

Удачи вам. Тепла и мира, вашему дому.

[диксон]

Лола, я не поняла ,почему математика не очень сочетается с лошадьми и танцами?

 

Селена,

"всей вероятности Ваша дочь достаточно послушна и неконфликтна дома. Вы -рулите, девочка привыкла к этому. Её послушание Вам стало послушанием и перед другим более сильным."

Вы ,похоже, попали в точку. Возможно моя дочь подсознательно ждала, что сильнейший - означает более мудрый и будет действовать ей на благо, любые вопросы или ее просьбы у нас обсуждались и находился приемлимый для всех вариант. Привыкнув к такому дома, она не умеет защищаться и адекватно реагировать на наезды и внешне и внутренне. Сейчас у нее действительно идет агрессия,что ситуацию не улучшает. Я пытаюсь дать ей возможность прочувствовать самостоятельность, обрести уверенность. Она уже сама ездит на встречи со знакомыми на другой конец города, в гости, в магазин , но это бытовые,что ли вопросы. А как в межличностных отношениях научить ее уверенности в своих поступках и спокойствию не идет в голову. Обсуждаем случаи, как поступить,как ответить, я стараюсь не давить,не предлагать готовых решений,но остается ощущуние ,что это мои мысли,мои поступки, А она как бы опять по моей указке.Я ,конечно, буду с ней все обсуждать и дальше,но может есть еще какие-то приемы?

[Гость Rinell]

Есть.

Попробовать в "быдле" разглядеть людей.

Разделять: суждение о человеке и суждение о поступке человека.

Искать понимание мотивации поступков, таким образом будете мудреть вместе ))

[диксон]

Перечитала свои посты, о быдле я ляпнула с горяча. Я не считаю одноклассниц законченными и убежденными стервами,также как не считаю свою дочь лебедем белым. Но отношения в классе нездоровые и это уже признали даже учителя школы. А мотивация большинства конфликтов- кто не с нами ,тот против нас. Кто не похож,не разделяет,не восхищается, не поддерживает, тот подлежит закатке в асфальт без обсуждений.

Пока решили доучиться этот год здесь. Две девочки из класса нашли в себе смелость громко признать,что и им не нравятся отношения в классе, но это не означает их готовности дружить с моей. Если к концу года все останется на этом же уровне,придется уходить.

[Гость Rinell]

Перечитала свои посты, о быдле я ляпнула с горяча. Я не считаю одноклассниц законченными и убежденными стервами,также как не считаю свою дочь лебедем белым. Но отношения в классе нездоровые и это уже признали даже учителя школы. А мотивация большинства конфликтов- кто не с нами ,тот против нас. Кто не похож,не разделяет,не восхищается, не поддерживает, тот подлежит закатке в асфальт без обсуждений.

Пока решили доучиться этот год здесь. Две девочки из класса нашли в себе смелость громко признать,что и им не нравятся отношения в классе, но это не означает их готовности дружить с моей. Если к концу года все останется на этом же уровне,придется уходить.

Да все мы не лебеди белые, особенно когда цепляют наших близких

Можно данную ситуацию использовать в двух направлениях:

1. Учиться взаимодействовать с агрессивной средой и "быть своей" не теряя при этом целостность. То есть учиться носить маски при этом сохраняя иной целостный внутренний мир. Это сложная работа, потому что даже внешнее разделение увлечений влияет на нас. Но нашим детям предстоит жить не на облаке и поэтому данный навык в жизни очень пригодится. Тут очень важно ваше доверие, взаимодействие с дочкой, поддержка и совместное обсуждение событий с Вашими комментариями. Пробы разных способов поведения и рассматривание реакции на них.

2. Перевод в другую школу, как наглядный навык, что из "плохого места" всегда можно уйти и не обязательно терпеть "безобразие".

Тоже неплохой вариант обучения, хотя мне милее

"Что нас не убивает, то делает сильнее".

Но для этого необходимо иметь уже сформированное мировозрение, подкрепленное опытом, а тут речь идет о неокрепшей детской психике, которая только формируется. К тому же возраст нестабильности с гормональной перестройкой..

Щадить, наверное, надо детку.

[vasilisa]

Я пытаюсь дать ей возможность прочувствовать самостоятельность, обрести уверенность. Она уже сама ездит на встречи со знакомыми на другой конец города, в гости, в магазин , но это бытовые,что ли вопросы. А как в межличностных отношениях научить ее уверенности в своих поступках и спокойствию не идет в голову. Обсуждаем случаи, как поступить,как ответить, я стараюсь не давить,не предлагать готовых решений,но остается ощущуние ,что это мои мысли,мои поступки, А она как бы опять по моей указке.Я ,конечно, буду с ней все обсуждать и дальше,но может есть еще какие-то приемы?

Есть простой прием.

Общайтесь с ней на равных, как со взрослым. Рассказывайте ей о своих взрослых проблемах и советуйтесь с ней. Не бойтесь уронить свой авторитет в ее глазах, рано или поздно ваша дочь сама сделает открытие, что мать - не эталон мудрости, и скорее всего, это станет для нее нехилым разочарованием. Поэтому разрушайте эту иллюзию сейчас (пока она принимает и любит вас безусловной любовью), показав, что вы такой же человек как все, что тоже можете ошибаться, сомневаться и нуждаетесь в советах и поддержке. В ее поддержке в первую очередь.

 

Ребенок отличается от взрослого только отсутствием опыта и знаний. Вот и делитесь с ней этим, но не как с несмышленышем, а как бы вы делились со взрослым, но несведущим человеком, подробно разъясняя ситуацию, чтобы услышать его мнение.

 

Почаще обращайтесь к ней за помощью со словами: "Доча, мне тут без тебя никак не справиться". Помощь от нее должна быть не пустячной, а с решением какой-либо задачи-проблемы. И не важно, если не справится, гораздо важнее, что она пыталась это сделать, и что мама ее считает по-настоящему взрослой.

[Гость Pearl123]

Решила вынести на суд людской...Когда "проговариваешь" проблему, уже легче, а когда кто-нибудь возможно, ещё и посоветует что-нибудь - глядишь, и проблема исчезла, или хотя бы наметится выход из неё...

Мы живём в европейской стране, здесь- почти 4 года. До этого жили в Южной Америке. Семья оооочень интернациональная, я бы сказала. Сыну - 11 лет. Адаптация в этой стране происходила не скажу, что бы совсем без трудностей, но как-то не очень тяжело. У детей - новый папа, у мамы - новый муж, отношения с родным папой- очень напряжённые, лучше сказать- никакие...и это всё я старалась компенсировать повышенным вниманием, завышенным, быть может, количеством подарков, организацией поездок чуть ли не на Марс...Друзей было много, дом после школы был просто забит ребятами. Поездки на велосипедах, игры, походы в гости друг к другу...хотя, конечно, чаще к нам, чем к ним...Ну нация такая, не очень гостеприимная.А после этих летних каникул как-будто что-то случилось...Замечаю, что моы сын чаще стал бывать один, после школы сразу - домой. Правда, был сломан велосипед одно время и он автоматически выпадал из компании, но поднатужились и купили другой. Тем не менее, ситуация не улучшилась. Вчера вечером сын просто расплакался, хотя он не из слезливых, если надо - даст сдачи, не боится даже старших мальчишек. Рссказал, что договорился с одним из своих друзей покататься после школы, но тот, сначала согласившись, сбежал от него с другим общим "другом". Начались какие-то странные шутки, на переменках с ним никто не играет...Стоит один. Переживает, вижу, очень сильно. Он вообще в меня - слишком чувствительный... Им в этом возрасте очень важно принадлежать к группе- преподростковый период...а его этого лишают, причём таким унизительным способом...Дети могут быть очень жестокими, мы это все знаем. Моё сердце, извините за выражение, "рвётся на куски"...ну что делать, если так точно выражет моё состояние...Что делать? Пойду разговаривать тайком от сына с учительницей, может, она что-то заметила, хотя...наврядли...Не спрашивать же мальчишек, что случилось? Может ли это быть зависть? У моего действительно много игр, много путешествует...Возможно ли такое? Что вообще может быть? Прошу вас, поделитесь соображениями, опытом, может, хоть просвет какой-то появится...

Заранее всем спасибо!

[диксон]

Спасибо всем за советы, попробую претворить в жизнь .

А по по поводу мальчика. Вы писали:

"...Ну нация такая, не очень гостеприимная"

Может дело в этом. Вы с сыном может быть выглядели странно в глазах других детей и их родителей? Но они с удовольствием этим пользовались. <_< Я сталкивалась с тем ,что когда я легко давала деньги в долг без % одним своим знакомым,то потом оказалось,они меня считали дурой по жизни, растяпой, не умеющей считать, просто презирали. Вот разница менталитетов. Может у Вас что-то подобное? ( отношение приятелей к Вашему сыну). Т.е. пользовались ,а не дружили. Как у Вас сейчас?.

[Гость просто Кэт]

Брошу свои 5 копеек в тему Я так понимаю, переходить куда-либо до конца этого учебного года вы не собираетесь? могу предложить один вариант... Помог моей дочери (сейчас 14), в прошлом году у нее были похожие проблемы. Насмешки, непонимание и уверенность, что это виноваты окружающие. Разберитесь, действительно ли ваша дочь такая "безответная"? Или это вы продолжаете ее считать маленьким ребенком, не способным постоять за себя. Если это обман вашего восприятия, вполне возможно, в школе серьезные проблемы и стоит перейти.

 

Если же девлчка действительно не способна остоять за себя, то лучше пытаться... научить ее этому, чтоли...

В общем, моему "маленькому непризнанному гению" я предоставила возможность разбираться в своих проблемах самой, не обсуждая их и прерывая всяческие потоки жалоб и стенаний. Конечно, тяжело, все-таки родной ребенок, но другого выхода я не видела. Танька (дочь) из-за нежданной "самостоятельности" и понимания, что мама больше ничего за нее решать не будет, конечно, злилась на меня и обижалась, но со временем стала думать, как ей САМОЙ решать эту ситуацию.

Нет, не придумала Но на волне обиды на меня ТАК построила всех своих одноклассниц, что они ей слово поперек боятся сказать и безмерно уважают. И разом прекратились нападки. Теперь прислушиваются к ее мнению. Небольшой пример: в классе были приняты определенные музыкальные вкусы. Все слушали фабрику звезд и влюблялись в кино-героев типа Орландо Блума... Моя, естественно, выделялась на их фоне со своей трогательной любовью к панк-року. Это тоже вызывало много насмешек. Сейчас мало кто на это осмелится и многие фанатки "Челси" и Димы Билага пытаются понять прелести панка

 

Кстати, с девчонками дочь так и не подружилась. Гораздо больше друзей мужского пола, оценивших прямолинейность.

 

 

надеюсь, моя маленькая история вам чем-то поможет

[диксон]

Спасибо, поможет любое мнение и история.

На сегодняшний день дела обстоят так:

появилась подруга,

обозначились девочки, которые за " свободу слова и вероисповедания" . Увлечение панк-роком и нежелание носить розовые финтифлюшки и джинсы со стразами еще осуждается , но не всеми, не громогласно, без оскорблений.

" поток жалоб и стенаний" пытаюсь прекратить, указывая на явное улучшение. Идеального не бывает.

 

Но! Вылезла другая проблемка. На первый план вылезли обиды , задетая гордрсть и ущемленное самолюбие. Точно старуха из " Золотй рыбки" Уже подружка и в гости зовет, и в школе первая к ней бежит, и другие девочки стали проявлять интерес и некоторое уважение, интересуются мнением, но моей этого мало. Хочу быть владычицей морскою. Видимо, хочется взять реванш как-то, отомстить за обиды и унижения. Я сказала, что претензии не обоснованы, сама не ангел, начнет выпендриваться, опять все отвернутся. Заявила мне- тогда перейдем в другую школу. Я действительно дала ей слово, что переведу в конце года, если ситуация не улучшиться. Но ведь не гробить все своими руками! Теперь я постоянно слышу, что несмотря на видимость хороших отношений, она всех ненавидит, прощать не собирается, и вообще ей плохо, просто ужасно.

Вижу, что дочь пытается загнать меня в угол , манипулирует мной - мне плохо, ты обещала перевести. Все чаще мне хочется треснуть ее по башке. и жалко, все-таки мой ребенок, какая есть. Мои доводы и рассуждения о моем видение ситуации, о ее поведении, о необходимости перехода ( об абсолютной нецелесообразности этого) слушать не хочет. Сразу слезы- ты не понимаешь, ты не знаешь всего, ты мне не доверяешь и не любишь.

Я страшно устала от этого. Разговоры о школе стараюсь сворачивать, но в душе боюсь, что совсем оттолкну.

Просто Кэт как Вы выдержали тот период? Какие отношения с дочкой сейчас?

[Селена]

Диксон, а чего Вы так за эту школу держитесь? Ну раз так просит, может стоит прислушаться...Вот представьте Вы устали слушать дочь, а Вы взрослая женщина, а она ребёнок и живёт в этом изо дня в день... и при этом у неё нет возможности выговорить это всё... Похоже, что Вы не слышите друг друга...

 

Раз для Вас обсуждение школьных проблем уже настолько тяжело, почему бы не отвести дочку к психологу (не школьному конечно), который поможет и ей справляться пока тяжело и Вы получите нужную Вам поддержку...

 

Ещё мне кажется, что девочке нужно помочь найти интересный для неё круг общения, и объяснить, что вовсе необязательно её друзья находятся в школе. И для учёбы вполне достаточно просто нормальных отношений. такое ощущение, что у неё нет своей среды... Ни дома, ни в школе. ни где либо ещё... И она просто ищет эту среду, эту поддержку... и пока не находит...А своей силы преодолеть ситуацию у неё пока нет...

[диксон]

Диксон, а чего Вы так за эту школу держитесь?

 

Я не держусь за школу. Мне кажется , что сейчас, когда кризис в отношениях миновал, дочь накручивает себя и меня заодно. В сложностях с одноклассницами на 30% ее " заслуга". Я надеялась, что она хоть чуть-чуть научилась и защищаться, настаивать, и видеть других как отдельную личность, а не только судить человека по его отношению к ней ( восторгается-значит хороший, не восторгается - значит дурак).Она испытала эту категоричность на себе, так вели себя одноклассницы и я с ужасом вижу, что и моя дочь начинает так себя вести теперь. Мне не подобрать точных слов к моим ощущениям, но перевод из школы в данной ситуации выглядит как потакание не самым лучшим качествам. Может я ошибаюсь.

 

 

Раз для Вас обсуждение школьных проблем уже настолько тяжело, почему бы не отвести дочку к психологу (не школьному конечно), который поможет и ей справляться пока тяжело и Вы получите нужную Вам поддержку...

 

Не хочет по причине неудачного опыта общенния с психологом ранее.

 

 

 

Ещё мне кажется, что девочке нужно помочь найти интересный для неё круг общения, и объяснить, что вовсе необязательно её друзья находятся в школе. И для учёбы вполне достаточно просто нормальных отношений. такое ощущение, что у неё нет своей среды... Ни дома, ни в школе. ни где либо ещё... И она просто ищет эту среду, эту поддержку... и пока не находит...А своей силы преодолеть ситуацию у неё пока нет...

 

 

В этом Вы правы, но как помочь ? Любые секции, любые кружки к ее услугам.Все предлагалось. Было бы желание. Девочке 13 лет. Я не могу ее за ручку с кем-то знакомить и говорить - вот тебе подружка.

 

Когда ей было тяжело, я ее поддерживала, помогала, обсуждала как поступить. Сейчас, когда обстановка в классе стабилизировалась, когда девочки проявляют к ней внимание насколько они на это способны, опять не слава богу. Как у них говорят - не додали повиливаний хвостиком.

 

Мучает ощущение ,ч то она сейчас преследует определенные цели. Например, стать лидером в классе, чтобы отыграться за прошлые обиды.( Иногда она озвучивает эти планы.Это я, взрослая, понимаю насколько это безполезно.) А разговорами о переходе хочет подстраховаться в случае неудачи.

С другой строны, может я ошибаюсь, ребенок страдает и не может примириться с окружением.

Но из того ,что дочь рассказывает - нет никаких выпадов против нее. Кому-то нравишься, кому-то нет. Для всех идеальным не будешь и нигде не найдешь коллектива, где все тобой восхищаются.

В общем, у меня опять головная боль. Не хочу потакать капризам и ее тщеславию, чтоб ей же это потом не вышло боком.

[Селена]

Не хочет по причине неудачного опыта общенния с психологом ранее.

 

Убеждайте... Неудачный опыт не повод отказаться от помощи. Спросите дочь, хотела ли бы она стать лидером, хотела ли бы узнать, какое занятие ей поможет максимально раскрыться и какое принесёт ей радость, хотела ли бы иметь человека, которому может рассказать всё и он не будет осуждать и критиковать её, и который никогда никому об этом не расскажет, хотела ли бы научиться строить отношения с другими людьми и самостоятельно разрешать конфликты... Когда вы найдёте хорошего психолога, такой человек у неё будет.Но его нужно искать, так как Вам не удаётся ей помочь...

 

В этом Вы правы, но как помочь ? Любые секции, любые кружки к ее услугам.Все предлагалось. Было бы желание. Девочке 13 лет. Я не могу ее за ручку с кем-то знакомить и говорить - вот тебе подружка.

 

Если у ребёнка нет желаний... может быть такой период сейчас, а может быть - это одна из её проблем. Диксон, как у Вас с желаниями обстоят дела?

 

Когда ей было тяжело, я ее поддерживала, помогала, обсуждала как поступить. Сейчас, когда обстановка в классе стабилизировалась, когда девочки проявляют к ней внимание насколько они на это способны, опять не слава богу. Как у них говорят - не додали повиливаний хвостиком.

 

Знаете почему дочери нужны "повиливания хвостиком"? Когда её хвалят, она чувствует себя на высоте, когда нет- её самооценка и самоощущение падают "ниже плинтуса". И она нуждается в этих похвалах и признании... У неё нет своей внутренней оценки, поэтому она ориентируется на чужую...

 

Мучает ощущение ,ч то она сейчас преследует определенные цели. Например, стать лидером в классе, чтобы отыграться за прошлые обиды.( Иногда она озвучивает эти планы.Это я, взрослая, понимаю насколько это безполезно.) А разговорами о переходе хочет подстраховаться в случае неудачи.

С другой строны, может я ошибаюсь, ребенок страдает и не может примириться с окружением.

Но из того ,что дочь рассказывает - нет никаких выпадов против нее. Кому-то нравишься, кому-то нет. Для всех идеальным не будешь и нигде не найдешь коллектива, где все тобой восхищаются.

В общем, у меня опять головная боль. Не хочу потакать капризам и ее тщеславию, чтоб ей же это потом не вышло боком.

 

Похоже, что у вашей дочери есть как явно сильные стороны(например, интеллектуальная, творческая сфера и др. ) , которые она хочет проявить и которые ищут выхода, но с другой стороны есть и явно слабые (проблемы с самооценкой, возможно коммуникативные, эмоциональные). Поэтому важно помочь ей гармонизировать этот разлад, так как "сильные" её тянут к лидерству, а из-за "слабых" - она не может реализовать их...

 

Положение посерединке для неё также непреемлемо...Знаете что... поищите психолога, который занимается одарёнными детьми... ему эти проблемы будут очень понятны... они достаточно типичны...для одарённых деток...

 

Я не держусь за школу. Мне кажется , что сейчас, когда кризис в отношениях миновал, дочь накручивает себя и меня заодно. В сложностях с одноклассницами на 30% ее " заслуга". Я надеялась, что она хоть чуть-чуть научилась и защищаться, настаивать, и видеть других как отдельную личность, а не только судить человека по его отношению к ней ( восторгается-значит хороший, не восторгается - значит дурак).Она испытала эту категоричность на себе, так вели себя одноклассницы и я с ужасом вижу, что и моя дочь начинает так себя вести теперь. Мне не подобрать точных слов к моим ощущениям, но перевод из школы в данной ситуации выглядит как потакание не самым лучшим качествам. Может я ошибаюсь.

 

Мне за этим поведением Вашей дочери видится (извините за прямолинейность) категоричность и стремление к тому, чтобы судить и оценивать других людей, вынесенное из семьи, скорее Ваше. Вы вероятно её этому не учите, но сами часто даёте достаточно категорические оценки, которые она слышит и именно так она и мыслит. Это даже скорее такая критичность, непринятие чужих отвергаемых качеств.