Как поступить?

[Perezz!!]

Привет!

Может дочь драматизирует события ( есть за ней такое) и на самом деле надо снизить требования к окружающим, быть проще.

Это правда. В 12 лет такие драмы у ребёнка... Наверно у них там в этой школе принят такой трагизм. Вряд ли мать может научить дочь такому сензитивно-акцентуированному (гиперчувствительному) шизодному поведению. Маме надо сильно стараться: как минимум у 6 психотерапевтов консультироваться по поводу "своих проблем которые могут быть перенесены на 12 летнюю дочь."

 

Скорее всего это школа.

 

И если математике учат хорошо, это можно потерпеть.

[Vlad]

Привет!

 

Это правда. В 12 лет такие драмы у ребёнка... Наверно у них там в этой школе принят такой трагизм. Вряд ли мать может научить дочь такому сензитивно-акцентуированному (гиперчувствительному) шизодному поведению.

Да ты че? Вот это ловко. Ничего перечислить не забыл? )

Маме надо сильно стараться: как минимум у 6 психотерапевтов консультироваться по поводу "своих проблем которые могут быть перенесены на 12 летнюю дочь."

Да, не затягивай с посещением, а уж количество сам определишь, но видимо 6 минимум. )

Скорее всего это школа.

Вы думаете? )

И если математике учат хорошо, это можно потерпеть.

А что можно ради остальных предметов потерпеть?

[Гость кейт]

Здравствуйте,уважаемые. Подобную тему я уже видела здесь,но она осталась не закончена. Мои проблемы не отличаются новизной,но надеюсь на ваши советы, может разберусь в себе и помогу дочери

Моей дочери 13 лет. Проблемы общения с одноклассницами начались через полгода после перехода в новую школу,еще в 5 классе. Сначала все хотели с ней дружить,даже ссорились из-за нее. Дочка не знала с какой лучше общаться,настолько все казались хорошими и интересными. К сожалению,в нашем классе дружить больше, чем вдвоем не получается, начинается перетягивание в разные сторроны.Потом подруга нашлась ,но через какое-то время эта подруга начала настраивать против моей дочери других девченок, рассказывать гадости о ней. Потом оказалось,что таким образом подружка хотела разозлить мою,чтобы в обиде и запале моя дочь "сказала всю правду о их дружбе и взаимоотношениях". Подобные проверки приняты в их классе. Бред какой-то. Дочка окзалась не готова,не поняла ситуацию, растерялась,что-то пыталась выяснить,поговорить наедине с "подругой", что-то говорила в свое оправдание,но не поливала грязью в ответ,как это ожидалось,не защищалась. Все обвинения и гадости передавались через 3-х лиц и весь класс был в курсе вопроса. Через какое-то время " подруга" затихла и даже вела себя очень дружелюбно,как будто ничего и не было. Моя не стала заострять,простила. Может не надо было? Взаимоотношения девочек мне напоминают Дом-2, как я это представляю. Каждая -звезда. не подойди, дружат обычно против кого-то, выясняют отношения ,привлекая весь коллектив, в стиле" люди добрые вы только посмотрите..." Конфликты между разными девочками каждую неделю. Идет ожесточенная война за популярность, а сейчас добавилось и за внимание мальчиков. Были и другие конфликты, позже, (в 6 классе). Дочка опять попыталась разрешить конфликт, поговорив глаза в глаза. Но подруга или убегала или высокомерно отвечала_" не хочу с тобой говорить" Но в разговорах с девочками звучали даже угрозы в адрес моей дочки- подкараулить в поъезде и поджечь волосы. К сожалению, дочка рассказала мне это уже поздно,когда выяснять конкретные причины и что -то исправитьуже было нельзя. Но я пошла к школьному психологу. Услышала,что это "обычные женские штучки". Дочь не бьют, не травят,а к моральному климату надо привыкать, болтать могут все,что угодно .Это и есть социальная адаптация. На сегодняшний день за дочерью закрепилась репутация лохушки,овцы, которая слова сказать не может и говорить с ней не о чем. Дочка страшно переживает,плачет, стала агрессивной, Не скажу что,у нее простой характер. Она теперь презирает одноклассниц, не хочет становиться по ее словам такой ,как они, базарной. Считает их интересы и увлечения "фабрикантами", влюбленность в киногероев глупыми. Чувствует себя не понятым гением. Разговоры ,что наверняка, в классе есть и нормальные девочки, и даже эти( подавляющее большинство 10 из16) не лучше или хуже ,а просто другие, что в школу мы ходим учиться , не воспринимаются.Ответ один: хочешь мне помочь, давай перейдем в другую школу. И слезы.

А теперь собственно мои вопросы. 1.Коллектив, действительно , не удачный.Я бы не хотела ,чтобы она становилась там своей и любой ценой налаживала отношения,подстраивалась. Наглость,нахрапистость,желание популярности любой ценой я не считаю особыми достоинствами.,но несколько девиц подмяли под себя остальных, одна моя дочь с другими взглядами ситуацию не переломит,.т.е. ей скорее всего комфортное существование в этом классе не светит. Сражаться с быдлом??? Быть одиночкой?7 Может все-таки сменить класс?

2. Своего ребенка очень жалко ,но от всех проблем не укроешь. Допускаю, что дочь себя накручивает, преувеличивает что-то. Ведь с кем-то она разговаривает, ходит в столовку, даже ходит с компанией в кино. Ей звонят,узнают уроки. Это не говорит об изоляции. Просто она не нашла того,что искала,заняла место в социальной группе не то,что хотела и не знает как это изменить. Та самая соц. адаптация . Уйти из класса означает бежать от проблем,но оставив ее притираться к ТАКОМУ коллективу, не нанесу ли я ей еще больших психологических травм. Я запуталась. Может я что-то упустила.

Прошу прощения,что так длинно и путано. Уже не сплю ночами, никак не разберусь

Хотелось бы ,конечно сказать, что так и так, у нас в мире выживает сильнейший(необязательно физически), нужно хитрить , вывертываться, постараться создать свою группировку, к учителям, старшеклассникам подмазаться, таких в школе побаиваются. Но девочка у вас чистая, неспособная на подлые поступки, ухищрения. Очень печально даже, что ее таким образом именно к этому и склоняют, чтоб она сошла со своего пути, наплевала на свои принципы. Очень жаль, что в глассе попались такие отвратительные личности, мелочные и приземленные.

Лучше, конечно, перевести ее в другую школу, желательно, чтобы она еще с кем-то дружила из другой школы. Иначе забьют ее там. А вы должны поднимать ее внутренне, говорить, что она самая лучшая, укрепляйте ее внутреннюю силу. Говорите каждый день, что она лучше всех. Только вы можете ее вытянуть из болота аутсайдеров.

У меня знакомую так мама спасла. Это не ново, даже прозаично,но факт, поверьте. Ее в школе очень долго склоняли, давили психологически, наконец почти силой сделали наркоманкой. Мама узнала, естественно, поздно, но сразу увезла в другой город в клинику. Она успешно пролесилась, познакомилась снормальными людьми, я тоже ее тогда узнала. Она - молодчина, красавица, умная, дай Бог всем, училась с нами в универе на Отлично, но шрам в душе на всю жизнь останется. Говорила, что безгранично благодарна маме, что разорвала этот круг. Она там в классе была очень одинока, ей очень не хватало общения, большинство - наркоманы, но лидеры и она ... сорвалась. Ни дай Бог никому пережить то, что она пережила и спасибо мамам, которые плюют на все и спасают детей.

Я думаю, что если вы все же оставите все так как есть, возможно в девочке проснется сильный лидер и она прорвется сама, но это возможно. Честно говоря, я сама в общежитии выжила в таких условиях, но все же с некоторыми потерями, не сладко пришлось, но я старше была и на психолога училась. Но - это ваш ребенок, возможно нужно прислушатся к ней и поменять школу. Я не думаю, что вы хотите ее менять "под школу". Поробуйте,если не получится,значит проблема не только в коллективе.

[диксон]

селена

Знаете почему дочери нужны "повиливания хвостиком"? Когда её хвалят, она чувствует себя на высоте, когда нет- её самооценка и самоощущение падают "ниже плинтуса". И она нуждается в этих похвалах и признании... У неё нет своей внутренней оценки, поэтому она ориентируется на чужую...

 

Последнее время мне кажется, что самоощущения ниже плинтуса, от обиды-- как это меня, замечательную, не оценили по достоинству. Низкая самооценка? Не знаю, не знаю. Вариант непризнанного гения скорее.

 

Про другие коллективы думала много- дочь занимается танцами и лошадьми. Там долго не побеседуешь. Занятия закончились, все разъехались по домам. С января лошадки отменяются, идет заниматься с одноклассницей в детскую театральную студию. Вот там точно будет время для общения, если захочет.

 

 

Если у ребёнка нет желаний... может быть такой период сейчас, а может быть - это одна из её проблем. Диксон, как у Вас с желаниями обстоят дела?

 

 

Желание у дочки в основном- блистать. Влияние школы? Возраст? Поэтому и выбирает то лошадей ( весь класс охал и ахал ), то театралку. А у меня действительно сейчас ступор в желаниях. Но отношу это на счет заморочек, о которых постоянно думаю. Знаю, что нельзя погружаться с головой в проблемы и эмоции, но смотреть"сверху" получается редко. Часто ловлю себя на мысли- хочу на необитаемый остров, хоть на 3 дня.

[Селена]

Часто ловлю себя на мысли- хочу на необитаемый остров, хоть на 3 дня.

 

Диксон, такая знакомая история....Я почему-то мечтала о неделе в больнице, видимо считала, что иначе отдохнуть не выйдет... Когда мечтала не вышло, потом на больницы ушёл уже год безвылазно...так что нужно реализовывать свои фантазии пока они маленькие и не начали материализовываться сами... причём в мегаразмерах

 

Желание у дочки в основном- блистать. Влияние школы? Возраст? Поэтому и выбирает то лошадей ( весь класс охал и ахал ), то театралку.

 

Нет, скорее склад характера...Ну а почему нет...есть люди, которые нуждаются в публичности... они и выбирают соответствующие профессии...Когда такие люди становятся взрослыми, они это понимают и относятся к этому с юмором, говоря, что сами готовы платить тем, кто будет приходить на них смотреть и их слушать...

 

Тут вопрос только в том, чтобы помимо блистания, осознавалась и необходимость трудиться (и тогда, когда не блистается) и развиваться в том что делает... Кстати, именно люди творческого склада нередко бывают высокочувствительны и имеют самые страшные страхи, т.к. у них запредельно развитая фантазия...

 

Пусть ищет, пусть пробует... когда у неё ещё будет такой шанс? а потом, если натура творческая, это всё равно не преодолеть, только сломать...

 

Последнее время мне кажется, что самоощущения ниже плинтуса, от обиды-- как это меня, замечательную, не оценили по достоинству. Низкая самооценка? Не знаю, не знаю. Вариант непризнанного гения скорее.

 

Достаточно знаю таких людей... и действительно все обладают незаурядными способностями... Признайте Вы в ней этого гения, поддерживайте его развитие... и Вы его увидите... Ну в крайнем случае, если гений окажется просто способностями, так любовь и понимание взрослой дочери, что поверили в неё и поддержали....

 

Раз у девочки такие амбиции, значит и ресурс есть.... А жить с такими амбициями, если они не удовлетворены (а с возрастом они меньше не становятся), это ад...

 

Короче, даже если Вы не понимаете, что дочка делает и почему,... доверьтесь её выбору и поддерживайте...Пусть начинает, бросает, ищет.... Найдёт, если сама захочет... Только пусть сама несёт ответственность за свой выбор...сама переживает последствия своих действий...

 

Это не очень привычно для традиционного воспитания... но это работает... У меня сыну 11, знаю...

 

Навязать своим детям жизнь сообразно нашим представлениям и опыту , из желания уберечь их от ошибок - это не выход... Они другие: у них другие возможности и способности, у них своя жизнь...

[диксон]

Я тоже тихо мечтаю о больничке, это реальнее, чем остров, но не решилась озвучитть .

 

Я пытаюсь ее не ограничивать, пусть ищет себя. Волнует проявление негативных черт , которые ее же и будут мучить. Настойчивости в достижении цели не наблюдается, трудиться не хотим. Нравится в занятиях не процесс, а результат, наверное.

 

При отсутствии " повиливаний хвостиком" на меня обрушивается лавина жалоб на жизнь и на подруг. Я прерываю ее, но сама уже на взводе. ( точно нужна больничка, со спецуклоном желательно :P ) Если в прошлом году ее жалобы имели реальную основу ( была и травля, и угрозы) и требовались мое вмешательство и помощь, то сейчас ее авторитет в классе очень вырос. У нас же все так и остались звездами, просто стали более терпимы к другим.

 

Переход в др. школу - больной вопрос для меня. Необходимости в нем уже не вижу, но ранее дала слово. Мне кажется ,что проблемы дочери на данном этапе обусловлены ее характером и желаниями, переход мало что изменит. Где же найти коллектив, где она будет самая-самая?

Начинаю разговаривать об этом- резкое неприятие темы, обвинения меня в жестокости и черствости. Если я буду держаться за свое, боюсь потеряю контакт с ребенком. По-хорошему поговорить не получается.

 

А вообще-то, если быть откровенной, я как представлю, что мне надо искать новую школу, идти договариваться с директором, возить на тестирование и не один раз,ждать результатав, возможно платить, переживать как дочь приживется в новом коллективе, как успеваемость, как она в темноте утром перейдет проспект без светофора и успеет ли на автобус (хороших школ близко нет) и ради чего это? Ради гипотетической возможности удовлетворения ее амбиций? Вот тут я начинаю мечтать о больнице.

[Селена]

Диксон, а Вы поговорите с дочкой искренне... У меня такое ощущение, что Вы когда разговариваете с ней находитесь в некоем "образе мамы"...которая, например, всё знает, умеет и ничего не боится....А дочка в ответ на Ваше такое поведение тоже не открывается, а отстаивает свои интересы...которые сама толком может действительно не понимает....

 

Ну вот, например, так: "Доча, здоро, что мы разрешили конфликт в школе... Ты отлично проявила свой характер и ситуация стала другой...Теперь у нас новая проблема. Какая? (пусть она её озвучит. А Вы услышьте не то как Вы трактуете, а то как она это воспринимает...) мы решили одну проблему, решим и эту....совместными усилиями... Я буду тебе помогать..."

 

А по поводу перехода в другую школу, скажите, что действительно обещали её перевести в ситуации конфликта... сейчас ситуация изменилась... И у Вас есть сомнения в том, что это будет для дочери хорошо

потому что, например,

- не факт, что там дети будут лучше, чем в этом классе. Спросите как ей видится ситуация, если там опять будет конфликт, что тогда делать?

Объясните, что Вам нужно решить оч. много вопросов для перевода её в другую школу и у Вас сейчас нет для этого сил и возможностей... Договоритесь вернуться к обсуждению этого вопроса к лету, например....Или можно вообще извиниться и сказать, что сейчас не можете выполнить своё обещание.... Вы ж не Брюс Всемогущий.... правда это трудно, когда искрености в отношениях нет... Но на Ваше искреннее проявление чувств и она будет проявлять себя искренне... А сейчас каждая из вас совершенно закрыта для другой... И жёстко стоит на своём... даже когда это уже и не имеет смысла...

 

Постарайтесь так же как сейчас быть просто искренней с дочерью.... она это быстро почувствует...а когда она будет искрення с Вами все проблемы можно решать, договариваясь... А сейчас каждая из Вас настаивает на своём и совершенно не слышит другую...вы только приобретёте в её глазах, если будете живой и настоящей, которая что-то не может, чего-то боится, устала и т.п. и доверяет дочери настолько, что может говорить об этом ей.

 

Волнует проявление негативных черт , которые ее же и будут мучить. Настойчивости в достижении цели не наблюдается, трудиться не хотим.

 

Я знаю, что некоторые люди считают, что у них негативных черт нет. Но я уверена, что они есть у всех, хотя вопрос оценки тоже оч. спорен....

 

Так вот, если Вы будете признавать свои негативные черты, с юмором к ним относиться и ребёнок будет видеть, что со всеми негативными чертами можно работать, он будет спокойно относиться к тому, что ему родитель говорит о его недостатках. И более того, ребёнок сам будет признавать свои слабые места... и будет с помощью мамы находить способы с ними справляться... Тут главно не осуждать...

 

А то когда существует "образ идеальной мамы", которая всё знает, а образ ребёнка далёк от идеала и мама говорит об этом каждый день....то кроме агрессии, обиды и недоверия это ничего не даёт...

 

А по поводу больницы... Диксон, забейте на всё (как говорит мой сын...), найдите как перераспределить свои дела на неделю... и отдыхать в одиночестве... Иначе никакие проблемы не решить... токо новые намотать... Чес слово....

[диксон]

Мне кажется , я не авторитарна с ней . Хотя у меня прорывается раздражение. Это я здесь киплю и пузырюсь. . В голове есть образ " правильной , умной, тонко чувствующей мамы, которая выведет ребенка из любой ситуации", но я реальная этому образу не соответствую. Это меня мучает. Чувствую невероятную ответственность за дочь, пытаюсь принять наилучшее решение, измочалена, отпустить не дает тот самый "образ хорошей мамы". Откуда он взялся у меня? Во мне борются два направления - сделать лучше для себя , настоять на своем видении ситуации( оставить в старой школе) , но вроде эгоизм , и мысль, что для нее-то лучше ,может, перейти. " Хорошая мать" поступает в интересах ребенка, если это не криминал какой-то , а бытовые, что ли, вопросы. Может моя проблема- авторитарность и необходимость отдавать ответственность, соглашаться?Именно с дочерью. Я не сумела подготовить ее к самостоятельным решениям и ответственности за них. Почему? Она вываливала все на меня до последней капли и я разгребала, разбирала, обьясняла ей. А может я преувеличиваю свою роль?

Селена, большое спасибо за общение. Я, отвечая Вам ,начинаю лучше себя понимать. А это первый шаг .

 

не факт, что там дети будут лучше, чем в этом классе. Спросите как ей видится ситуация, если там опять будет конфликт, что тогда делать?

 

Ответ- я все стерплю. И вообще, я уже умная, конфликта не будет.

 

Да, Вы правы , я не доверяю дочери в этом вопросе. Но о своих сомнениях прямо говорю ей , что боюсь, лучше не станет, что могут возникнуть новые конфликты. Наверное, я просто сама боюсь этих новых конфликтов, потому что я очень тяжело пережила предидущие , и , когда сейчас ситуация улучшилась, я не хочу , боюсь воможности ее повторения. Видимо, в силу характера или своих тараканов ,я не могу расслабиться

[Селена]

" Хорошая мать" поступает в интересах ребенка, если это не криминал какой-то , а бытовые, что ли, вопросы.Может моя проблема- авторитарность и необходимость отдавать ответственность, соглашаться?Именно с дочерью. Я не сумела подготовить ее к самостоятельным решениям и ответственности за них. Почему? Она вываливала все на меня до последней капли и я разгребала, разбирала, обьясняла ей. А может я преувеличиваю свою роль?

 

Диксон, Вы всё знаете сами... Нужно потихоньку передавать дочери право самостоятельно решать вопросы, касающиеся её жизни.Стараться не делать это за неё. Выслушивайте её, но не предлагайте готовых решений, не говорите как лучше. Если она не предлагает своего решения, а ждёт Вашего говорите: "и как ты будешь решать эту проблему?" Не давите на неё, не исправляйте...единственно что можно, уточнить, понимает ли она, что последствия могут быть такими-то и такими-то...если понимает,пусть делает...Пусть видит негативные последствия неверного решения... Есть такой афоризм: "Хорошее решение приходит из опыта, а опыт из плохого решения."

 

Тут важно, чтобы она поняла связь между тем, что она выбрала и что получилось в результате её выбора...Будьте готовы к тому, что она будет принимать неправильные или нелучшие на Ваш взгляд решения...что ей будет неприятно, что будет получаться не так, как хотелось бы...Но только так она научится самостоятельности и ответственности, у неё не будет возможности винить Вас или кого-то ещё...ведь это её выбор...помогите ей проанализировать в случае неудачи уже потом, чего она не учла, принимая решение...

 

Короче Ваша задача не принимать за неё решения, а научить дочь саму их принимать и жить с последствиями принятых решений...

 

А вообще... Вы убедитесь, что дочь может принимать такие решения, о которых Вы даже и не подозревали...и что она много самостоятельнее и взрослее, чем Вы думали..

 

В итоге будет лучше и Вам, и ей...Если Вы будете последовательны, она научится этому достаточно быстро....

 

Мне кажется , я не авторитарна с ней . Хотя у меня прорывается раздражение. Это я здесь киплю и пузырюсь. .

 

Честно сказать, я ещё ни от кого не слышала признания в собственной авторитарности... в чём угодно, но только не в этом...Мы все пользуемся своей силой и считаем её естественной, то что мы злоупотребляем ею, обычно выясняется по реакции человека, который находится рядом... Он становится либо беспомощным, либо агрессивным...

 

Ваше раздражение, Диксон, говорит о том, что та ноша, которую Вы стараетесь нести, для Вас непосильна... Девочка становится взрослой и контролировать Вам её всё труднее и труднее. Вы так или иначе всё равно будете утрачивать контроль над ней, даже если будете сопротивляться... Поэтому лучше сейчас и самой потихоньку учиться ей доверять и её научать, что с этой ответственностью делать.... Это такой взаимный процесс...

 

В голове есть образ " правильной , умной, тонко чувствующей мамы, которая выведет ребенка из любой ситуации", но я реальная этому образу не соответствую. Это меня мучает. Чувствую невероятную ответственность за дочь, пытаюсь принять наилучшее решение, измочалена, отпустить не дает тот самый "образ хорошей мамы". Откуда он взялся у меня?

 

Именно этот "образ правильной мамы" и Ваше не соответствие ему причина Ваших страданий... Вспомните свою маму, как она воспитывала Вас в детстве, что Вы чувствовали по отношению к своей маме...

 

Здорово, что Вы начинаете лучше себя понимать... действительно без этого серьёзные изменения не возможны.

[диксон]

Честно сказать, я ещё ни от кого не слышала признания в собственной авторитарности... в чём угодно, но только не в этом...Мы все пользуемся своей силой и считаем её естественной, то что мы злоупотребляем ею, обычно выясняется по реакции человека, который находится рядом... Он становится либо беспомощным, либо агрессивным...

 

Я знаю, что авторитарна, что прямо заболеваю. когда мне надо с чем-то смириться , с чем-то не верным на мой взгляд ,в каком-то важном вопросе. (например, ее прически , стиль одежды к таким важным не относятся). Я просто надеюсь , что это не прет изо всех щелей. Я пытаюсь сдерживаться. Я почти всегда живу в состоянии подавления своих эмоций.

 

Ваше раздражение, Диксон, говорит о том, что та ноша, которую Вы стараетесь нести, для Вас непосильна...

 

Да, я очень устала. Я последние годы оказалась в ситуации- если не я , то значит никто. Во всех сферах.

И в бытовой, и в эмоциональной. По принципу: Ты согласилась с необходимостью, ты и воплощай.Возможно,я сопротивляюсь переходу, т.к. воспринимаю его как очередную свою проблему, которую надо решать мне , тратить свои нервы и силы.

 

 

Тут важно, чтобы она поняла связь между тем, что она выбрала и что получилось в результате её выбора...Будьте готовы к тому, что она будет принимать неправильные или нелучшие на Ваш взгляд решения...что ей будет неприятно, что будет получаться не так, как хотелось бы...Но только так она научится самостоятельности и ответственности, у неё не будет возможности винить Вас или кого-то ещё...ведь это её выбор...помогите ей проанализировать в случае неудачи уже потом, чего она не учла, принимая решение...

 

Умом все понимаю, но тут срабатывает какой-то мой пунктик - чтобы спокойно смотреть на последствия ее решений, мне надо эмоционально дистанцироваться, а это , в свою очередь, для меня значит- человек чужой, далекий, никак не влияющий ни на меня , ни на мою жизнь. Баланса не чувствую. Сейчас пытаюсь себя уговорить, что дистанция в ее же интересах. " Образ хорошей мамы" прямо- таки навязчивая идея <_<

 

 

 

 

Именно этот "образ правильной мамы" и Ваше не соответствие ему причина Ваших страданий... Вспомните свою маму, как она воспитывала Вас в детстве, что Вы чувствовали по отношению к своей маме...

 

Страшно начинать копаться. Смесь уважения, восхищения и белой зависти за ее ум, широкий кругозор, оптимизм, за умение получать удовольствие от жизни в любом возрасте и обиду , что я занимала в ее жизни так мало места.В детстве занималась мной бабушка, а от мамы я не чувствовала интереса ко мне, к моим проблемам, к моим чувствам. Мама была на работе, на лекциях, в театре или в гостях, ездила по путевкам в отпуск.Она стала проявлять ко мне искренний интерес только , когда я уже была замужем. Я завидую маме, я не смогла так интересно организовать свою жизнь ( ну не имею я столько разнообразных увлечений, не унаследовала тяги к знаниям), но я не хочу, чтобы моя дочь жила с теми же чувствами , что и я. Вот уж где была самостоятельность в принятии любых решений, и расхлебывание их последствий по полной программе. Это уже можно новую тему открывать.

[Селена]

Диксон, пока не открыли новую тему напишу здесь... Я выделю несколько Ваших слов...

 

Смесь уважения, восхищения и белой зависти за ее ум, широкий кругозор, оптимизм, за умение получать удовольствие от жизни в любом возрасте и обиду , что я занимала в ее жизни так мало места.В детстве занималась мной бабушка, а от мамы я не чувствовала интереса ко мне, к моим проблемам, к моим чувствам. Мама была на работе, на лекциях, в театре или в гостях, ездила по путевкам в отпуск.Она стала проявлять ко мне искренний интерес только , когда я уже была замужем. Я завидую маме, я не смогла так интересно организовать свою жизнь ( ну не имею я столько разнообразных увлечений, не унаследовала тяги к знаниям), но я не хочу, чтобы моя дочь жила с теми же чувствами , что и я. Вот уж где была самостоятельность в принятии любых решений, и расхлебывание их последствий по полной программе. Это уже можно новую тему открывать.

 

Смотрите...Вам не хватало маминого внимания, её не было рядом, когда Вы в ней нуждались...Вам было плохо, Вы испытывали чувства обиды и зависти...Вы чувствовали себя одинокой...У Вас было самостоятельности больше, чем Вам бы хотелось, возможно были какие-то случаи, когда мама могла бы помочь... но её не было рядом...

 

Теперь Вы пытаетесь дать дочери всё, чего так не хватало Вам...Заботу, внимание, любовь, помощь...Вы не хотите, чтобы она почувствовала себя так, как когда-то чуствовали Вы... И в этом у Вас нет меры... Вашей заботы больше, чем Вы можете дать дочери и чувствовать себя комфортно... больше, чем нужно ей, чтобы быть самостоятельной....

 

Вот откуда этот "образ хорошей мамы"... Это противоположность тому, как вела себя Ваша мама... Всё что подсознательно Вам напоминает её действия, поступки, Вы отсекаете и делаете, точно наоборот... а если не делаете так... испытываете чувство вины...

 

Я думаю, что я и так написала слишком много... пока этого достаточно... это нужно осмысливать....

 

В этом корень многих проблем, в том числе и проблем с дочерью...

 

Напишу ещё только одно...Вы ошибаетесь в том, что "не унаследовали тяги к знаниям" , "не можете интересно организовать свою жизнь", не можете "иметь интересных увлечений"... Я не знаю, что в Вас от родственников, а что своё... Но Вы интересный, умный и волевой человек... в Вас есть всё, чтобы быть счастливой... только нужно вспомнить слово ХОЧУ и начать досталять себе удовольствие, каждый день...(поставьте себе это как цель)... а не жить только тем, что НАДО... и сжиматься всё больше и больше, как пружина, давление на которую растёт изо дня в день...

[диксон]

Я не знаю, на каком форуме создавать новую тему - про детей и родителей, про семейные проблемы или в психологии личности?

 

Пожалуй, Вы правы во всем. Но , как опять же Вы правильно заметили, это нужно осмыслить. Для меня это

означает прочувствовать изнутри, т. к. умом я со всем согласна.

 

...только нужно вспомнить слово ХОЧУ ,... а не жить только тем, что НАДО... и сжиматься всё больше и больше, как пружина, давление на которую растёт изо дня в день...

 

Странно, но мне даже немного страшно. Давление так сильно, что ослабить чуть-чуть ситуацию не изменит, а по-больше, так меня "понесет",пружина выстрелит. Муж точно на уши встанет, если мои интересы пересекутся с его.Я же сама всех приучила к опеке, несмотря, на собственные сомнения и метания.

[Селена]

Я не знаю, на каком форуме создавать новую тему - про детей и родителей, про семейные проблемы или в психологии личности?

 

Смотря о чём хотите писать... скорее в "психологии личности"...

 

Можно вообще остаться здесь, не гонит же никто... :P

 

это нужно осмыслить. Для меня это

означает прочувствовать изнутри, т. к. умом я со всем согласна.

 

Конечно, нужно прочувствовать...

[Гость просто Кэт]

Просто Кэт как Вы выдержали тот период? Какие отношения с дочкой сейчас?

Извиняюсь, за столь долгий перерыв)

Сейчас отношения с дочерью вполне нормальные, никаких обид не держит. Просто приняла, как данность, что пора взрослеть.

В вашей ситуации, могу посоветовать поговорить с дочерью серьезно.

Вы говорили, она озвучивает свои планы... Как? Что, так и говорит "вот я заполучи внимание всех и устрою им веселую жизнь"? Может, вы просто неправильно, поняли ее цели, ее слова? Поговорите, постарайтесь внести ясность, просто для себя. Не надо боятся обидеть дочь своими подозрениями, лучше спросить и знать наверняка.

Вы с такой уверенностью говорите, что дочь преследует свои определенные цели, начинает поступать так же как и одноклассницы, хотя вы не можете знать этого наверняка.

А разговорами о переходе хочет подстраховаться в случае неудачи.

С другой строны, может я ошибаюсь, ребенок страдает и не может примириться с окружением

Ведь, вполне вероятно так и есть. Может быть, ваша дочь, действительно использует другую школу, как страховку... Но не для случая, если не получится совершить свои злодейские планы, а если не получится смириться с происходящим и изменить ситуацию.

 

Вы так же писали о тщеславии, о том, что у дочки есть подруга, все в классе норрмолизовалось...

Но ведь, не всегда, когда все на первый взгляд хорошо, все так и есть? У многих людей (не только у подростков) есть прекрасные семьи, друзья и работа. Но все равно ощущение что, что-то не так, что вот-вот сорвешся. Почему, вы не допускаете вариант, что похожая ситуация у вашей дочери? Обычно все это приводит в довольно печальным последствиям.

 

В общем, весь мой поток самосознания (обнаружила, что у меня почти такие же проблемы в семье=)) сводится к тому, что вам стоит поговорить со своим чадом, принимая новые факты и не подгоняя их под сою версию "тщеславного, мстительного и капризного человека"

[Гость просто Кэт]

Ах, да и еще по поводу того, что переход в другую школу может не оправдать ее (а как я подозреваю и ваших) ожиданий... Если загвоздка только в этом - переводите. Лучше, пусть она учится на своих собственных ошибках (сама захотела - сама виновата), чем потом ненавидит вас за упущенную возможность. Ведь, вполне вероятно, не все будет так траурно, как вы себе представили

[vasilisa]

Диксон, как у вас дела?

 

Селена молодец, все по полочкам разложила.

 

Я вот что подумала... а не могла ли ваша дочь похвастаться перед одноклассниками, что перейдет в другую школу? Типа, вот увидите, я уйду отсюда! И теперь ей кровь из носу надо сделать так, чтобы вы исполнили обещанное...

[диксон]

Что, так и говорит "вот я заполучи внимание всех и устрою им веселую жизнь"?

да,именно так.

вопрос о переходе отложили до мая, но я еще в сомнениях.

[*scorpion*]

Это типичное собрание избалованных отличниц-красавиц... обычно если одни такой "пуп земли" оказывается в нормальной компании, то становится объекотом насмешек, но если в элитной школе собирается по 20 "пупов земли" то в их обществе начинается жесточайшая конкуреция, что там и происходит, в пубертанском возрасте еще по хлеще войны начнутся, и я по моему скромному мнению, не советовал бы вам вашу дочь, которая явно не относится к подобным выскомеркам, приобщать к подобному обществу, ведь рано или поздно ей придётся приспосабиваться к их правилам, а это грозит в будущем развитием стервозности.

[@MO:ZG@]

ну блин, научите доч матом ругаться чтоль... Чтоб послать могда если уж задолбали так...

 

Начнуть смеяться, пусть скажет что мне пох, идите в баню на ёлку...

[@MO:ZG@]

сам наблюдал это у себя в классе, но у нас слава богу девоче было 6 человек на 25 человек в классе

[Кантор]

ну блин, научите доч матом ругаться чтоль... Чтоб послать могда если уж задолбали так...

 

Начнуть смеяться, пусть скажет что мне пох, идите в баню на ёлку...

 

Представляешь, МОЗГ, такое сообщение читает взвешенный и серьезный человек. Может быть женщина или будущая мать решит последовать твоему совету (сомневаюсь я конечно, что так будет), научит выяснять отношения с уклоном на мат.

Затем могут возникнуть по всякому пустяку семейные ссоры. И это же научение будет использовано и в диалогах с родителем, что естественно приведет к серьезным проблемам в семье.

Представил то, что я хотел тебе донести?

А теперь постарайся подумать и скоректировать свой совет в более четкие и отвественные фразы, чтобы никто не сомневался, что Вы МОЗГ. B)

[Гость Морра]

Диксон, у меня тоже был такой период. Лет с 12 до 15-ти у меня были очень плохие отношения в классе, я, как и ваша дочь, считала одноклассниц банальными и глупыми... да, в сущности, и сейчас так думаю. Сменила школу, но это в принципе ничего не изменило, все ровестники казались одинаковыми. Уже в десятом классе, когда я перешла в ещё одну школу, всё изменилось. У нас сложились совершенно нормальные отношения, хотя характер у меня так и не изменился, не подстроился под переходный возраст одноклассников. У меня самой этот "трудный" период прошёл гораздо раньше.

И, думаю, дело именно в этом. Со временем всё пройдёт; дети взрослеют, становятся менее жестокими, более терпеливыми друг к другу. Но если просто хорошие отношения в классе её не устраивают, школу всё-таки советую сменить, просто попробуйте. Раз она хочет быть "самой-самой", дайте ей возможность попробывать, почему нет? Только предупредите, что быть на вершине - это всегда соперничество и фальшь, ничего приятного в этом нет.