Как хвалить ребенка?

[Гость NovayaVolna]

Сказать, как хорошо мы сидим, мамочка тебя так любит, и в игру такую классную играем, здорово, я очень рада, мне нравится. ИМХО, более конструктивно, ну и потом можно спросить а тебе, нравиться?

(потому что ТЫ У МАМЫ...а еще у мамы есть 3 вечерних платья, косметика и новая сумка, и они тоже все такие хорошие) B)

странно..не понимаю..что плохого в том чтобы сказать ты у меня??? он ведь мой ребенок? не тёти клавы..он мамин и папин..причем тут платья? поэтому..говорить ты мой ты у меня...чё тут такого?это ведь именно так...

[Птичка Тари]

странно..не понимаю..что плохого в том чтобы сказать ты у меня??? он ведь мой ребенок? не тёти клавы..он мамин и папин..причем тут платья? поэтому..говорить ты мой ты у меня...чё тут такого?это ведь именно так...

Это вам кажется, что это так.

Потому что вы себя отождествляете с ним, видите в нем свое продолжение.

А он может думать совсем иначе )))))

 

А я сам по себе кот, свой собственный! (с) ))))))))))

[Птичка Тари]

т.е по вашему люди к миру не относятся..или информация о людях у ребенка должна строится олько на маме-папе бабушке-дедушке?

Относятся.

Но ребенок с ними пока еще не умеет общаться.

Более того,у него еще даже нет инструментов, при помощи которого он будет это делать - первичной эмпатии и речи)))) Нет, не развились еще.

 

Тогда зачем заставлять его делать то, к чему он еще не готов?

Вы ж не станете, наверное, даже предлагать ему водит автомобиль))))))))))))

 

Его мозг сейчас как губка впитывает ИНФОРМАЦИЮ. Да, он может впитать, что дети капризнве существа котрые дерутся лопатками и кидаются песком (потому что ег ровесники так же как и она еще не развиты для общения).

 

Но поможет и ему эта информация в дальнейшем стать общительнее??????

ИМХА - НЕТ!!

Скорее помешает.

Зато в его голову счас можно вложить - причм легко, без усилий, с взаимным удоволшьствеим - ЗНАНИЯ))))

Словарный запас, группировки предметов по признакам, первые опыты по наблюдениям, анализу и пр.

Т.ен. все то, что потомему будет помогать отлично и с удовольтвием учиться))))

Вы ж хотите наверное, чтоб ребенок хорошо учился?

Ну вот - все в ваших руках! ))))))

[Таньчик]

странно..не понимаю..что плохого в том чтобы сказать ты у меня??? он ведь мой ребенок? не тёти клавы..он мамин и папин..причем тут платья? поэтому..говорить ты мой ты у меня...чё тут такого?это ведь именно так...

Для Вас лично - ничего плохого, но для ребенка в определенном возрасте это может означать совсем иное.

Вот если сказать: ТЫ мой сын. То ничего, потому что биологически он Ваш сын и сын его отца.

Но по отношению к ребенку сказать *ты у меня*, отождествление с вещью собственной. Если уж хочется сказать ты у меня хороший, то лучше сказать ты хороший без У МЕНЯ. В понимании ребенка - он ваша вещь. Грубый пример...платье было хорошее - износилось, выкинули...Т.е. пока я хороший - мама со мной, и придеццо из кожи лезть, чтобы быть для мамы хорошим.

( и это самый поверхностный вариант объяснения, есть еще, но мамам они обычно очень не нравятся) B)

[Гость NovayaVolna]

Для Вас лично - ничего плохого, но для ребенка в определенном возрасте это может означать совсем иное.

Вот если сказать: ТЫ мой сын. То ничего, потому что биологически он Ваш сын и сын его отца.

Но по отношению к ребенку сказать *ты у меня*, отождествление с вещью собственной. Если уж хочется сказать ты у меня хороший, то лучше сказать ты хороший без У МЕНЯ. В понимании ребенка - он ваша вещь. Грубый пример...платье было хорошее - износилось, выкинули...Т.е. пока я хороший - мама со мной, и придеццо из кожи лезть, чтобы быть для мамы хорошим.

( и это самый поверхностный вариант объяснения, есть еще, но мамам они обычно очень не нравятся) B)

у меня другая логика))) если я говорю ты у меня хороший..это так и значит независимо от поступков...это значит для меня он хороший..а для тети клавы не факт...для тети клавы хорошим может быть её племянник а не чужой мальчик...для тети клавы чужой мальчик просто никакой ни плохой ни хороший...просто мальчик...

почему вы думаете у ребенка возникнет именно то ощущение которое вы описываете? а пример про платье... и про то что пока я хороший мама со мной..-фигня..объяснить ребенку что мама с ним вопреки всему...даже если плохой поступок..мальчик все равно хороший

[Таньчик]

у меня другая логика))) если я говорю ты у меня хороший..это так и значит независимо от поступков...это значит для меня он хороший..а для тети клавы не факт...для тети клавы хорошим может быть её племянник а не чужой мальчик...для тети клавы чужой мальчик просто никакой ни плохой ни хороший...просто мальчик...

О том и речь, что это Ваша логика, и любой взрослый эту логику понимает...

И ребенок поймет, но только с определенного возраста, только наступает этот возраст гораздо позже, когда ему уже не нужны Ваши объяснение и слова, подобные: ты у меня хороший...потому что к тому возрасту у него уже сформируется мнение о себе. А ни про каких тет Клав, которые в Вашей логике он сейчас и понятия не имеет.

почему вы думаете у ребенка возникнет именно то ощущение которое вы описываете? а пример про платье... и про то что пока я хороший мама со мной..-фигня..объяснить ребенку что мама с ним вопреки всему...даже если плохой поступок..мальчик все равно хороший

Как Вы считаете, с какого возраста мама сможет доходчиво это объяснить, чтобы это ребенок понял?

( я так понимаю мы тут ведем речь именно о детях, а не о подростках).

(более того, что-либо просто объяснять вообще не работает, это все должно быть подкреплено поведением родителей и их взаимоотношением с ребенком). До определенного этапа слова для детей не так важны, как мимика, жесты и поведение родителей, именно по этим показателям они считывают информацию, связывают в картинку, то что сказали и то что сделали родители, и как они при этом выглядят. И если мама с недобрым лицом скажет : я тебя люблю или ты у меня хороший...ребенок не поверит, даже интуитивно поймет что тут подвох. Либо еще хуже, у него отложится в его восприятии, что именно такое поведение и есть проявление любви.

[Гость NovayaVolna]

думаю если ребенок не понимает особо еще речь а понимает только интонацию...то какая разница хвалить поступок или его самого? интонация одна - одобрение, а в возрасте 3-5 лет ему уже можно доходчиво обьяснить все то о чем я писала выше

[Птичка Тари]

думаю если ребенок не понимает особо еще речь а понимает только интонацию...то какая разница хвалить поступок или его самого? интонация одна - одобрение, а в возрасте 3-5 лет ему уже можно доходчиво обьяснить все то о чем я писала выше

Волнушка - вы не ответили. Вам в детсве часто приходилось выпрашивать похвалу у родителей?

[Ryjik]

А вы их смотрите? Т.е. это игра такая?

Или проверяете его знания?

 

Тока честно!!!

 

Птичка Тари, еще раз подумала над вашими вопросами.. наверное все же я правда учила его запоминать животных и скорее всего проверяла знания. Раньше говорила ему "правильно", а сейчас говорю только "Да, конечно", если он правильно ответил.

И у меня еще один вопрос возник. Как-то давно изучала педагогику в универе, у нас была очень хорошая преподаватель и запомнилось мне, что при обучении детей не стоит акцентировать внимание на неправильном, то есть, если ребенок ответил неправильно, не стоит обращать на это внимание, а лучше переключить его внимание на то, что он знает или может знать к примеру. Вот мне интересно ваше экспертное мнение ))

 

Другой вопрос, если у меня нет позитивных воспоминаний детства, а только грусть... Что делать? Где брать позитифф? ))

 

И еще... Заметила, что мне очень трудно сказать ребенку, как я рада сейчас, как горжусь им и т.д. Сегодня он был такой хороший, веселый.. но я не могла отследить свои чувства, чтобы выразить их ему. Я сидела и думала, что я чувствую и ситуация ушла. Вот мой ребенок очередной раз остался без эмоциональной поддержки.

[Таньчик]

И еще... Заметила, что мне очень трудно сказать ребенку, как я рада сейчас, как горжусь им и т.д. Сегодня он был такой хороший, веселый.. но я не могла отследить свои чувства, чтобы выразить их ему. Я сидела и думала, что я чувствую и ситуация ушла. Вот мой ребенок очередной раз остался без эмоциональной поддержки.

Вы главное начните, не держите в себе слова, сначала трудно, а потом все легче и легче, потом и сами не заметите, что начнете говорить это все чаще и чаще и не только ребенку. ИМХО.

[Птичка Тари]

Птичка Тари, еще раз подумала над вашими вопросами.. наверное все же я правда учила его запоминать животных и скорее всего проверяла знания. Раньше говорила ему "правильно", а сейчас говорю только "Да, конечно", если он правильно ответил.

Главное, что вы это поняли)))

 

А теперь второй "трудный вопрос" - а что ВАМ давала вот эта проверка?

Не спешите, подумаейте, Рыженька)))

 

ЗЫ. А вообще дети на такие вещи реагируюти порой очень прикольно))) Особенно, когда родители сперва называют животных, а через 5 минут начинают спрашивать, проверяя.

Моя кркасавица в таких случаях смотрела так, сочувственно, чуть наклонив головку набок...

Словно на больного....

А во взгляде читалось - Ну и память у тебя, ты уже все забыла, бедная.... ))))))))))))

 

И у меня еще один вопрос возник. Как-то давно изучала педагогику в универе, у нас была очень хорошая преподаватель и запомнилось мне, что при обучении детей не стоит акцентировать внимание на неправильном, то есть, если ребенок ответил неправильно, не стоит обращать на это внимание, а лучше переключить его внимание на то, что он знает или может знать к примеру. Вот мне интересно ваше экспертное мнение ))

Тогда вопрос - вы изучали педагогику в качестве кого? ))

 

Как говорил наш препод по психологии в Универе - "педагогика - это наука о воспитании исключительно ЧУЖИХ детей, и исключительно в РАБОЧЕЕ время!" ))))))

 

Да, ошибки могут расстроить. Но если подумать - в каких случаях?

Вот малыш учится ходить... Он падает и снова встает, и снова падает....

Т.е. он постоянно ошибается.

Согласитесь - можно переключить его на то, что о уже умеет.

Но ведь у него ЦЕЛЬ какая?

Не расстроиться? Или научиться ходить?????

 

Что скажете?

 

Другой вопрос, если у меня нет позитивных воспоминаний детства, а только грусть... Что делать? Где брать позитифф? ))

А повспоминайте.. Это не обязательно воспоминания, связанные с родителями...

Может, праздник в детском саду или экскурсия в школе, первая пятерка или что-то смешное....

А сейчас есть приятные моменты?

 

И еще... Заметила, что мне очень трудно сказать ребенку, как я рада сейчас, как горжусь им и т.д. Сегодня он был такой хороший, веселый.. но я не могла отследить свои чувства, чтобы выразить их ему. Я сидела и думала, что я чувствую и ситуация ушла. Вот мой ребенок очередной раз остался без эмоциональной поддержки.

А вы начните без слов....

Самое лучшее - объятия.

Вы же на самом деле испытываете эти чувства, просто пока не умеет их высказать..

Но малыш их все равно почувствует - даже еще лучше, че если б это были слова)))

 

Давайте прямо завтра - ага?))))

Обнимаете, целуете в макушку, прижимаете его к себе спинкой - а у деток такие трогательные спинки! - и думаете - что бы вы ему сейчас хотели сказать))))

Вот такие слова про себя))))

[rexushka]

Эх,читаю вот темку эту и понимаю....сколько же я ошибок делаю в воспитании дочери :( :( !!

Блин,вот эти слова "хорошая","молочина","правильно"...вот,они же у меня всё время на языке... :(

Сегодня,прочитав всё здесь написанное,старалась следить за собой.Замечала поступки дочери...Не обращала внимание на неудачи..А хвалила ( дочка раскладывала вещи в своём ящике,хотя по всюду были разбросаны игрушки.Кстати,эта была её личная инициатива-разложить кофточки и свитера на место).Так я зашла в спальню и говорю:Солнышко моё любимое,как же аккуратненько эти свитерочки и кофточки сложены.Котёночек мой,ты мамочкина помощница."

и "умница" так прямо лезло ко мне на язык,чтобы промолвить :angry:

Кстати,котёнок,солнышко...я употребляю часто,в обращении к дочке.Она сама даже меня часто просит,когда хочет обняться:мамочка,я же твой котёночек,и я тебя люблю".

Так вот,я теперь задумалась,не перегибаю ли я палку...с котятами и солнышками :D ...

[Ryjik]

Птичка, отвечаю на ваши вопросы (не умею пользоваться цитированием для каждого вопроса, потому выделила шрифтом):

 

А теперь второй "трудный вопрос" - а что ВАМ давала вот эта проверка?

Не спешите, подумаейте, Рыженька)))

 

Это не совсем проверка.. не знаю как объяснить. Понимаете, много где читала как с детьми изучать предметы. Надо например ходить по комнате и показывать - вот стол, вот стул... а потом когда он уже запомнит можно играть по-другому, спрашивать, где стол, где стул. У меня это как привычка стала, всегда спрашиваю, где мишка, где зайчик. После того как мы запомнили кое-какие предметы, я стала обращать внимание на большой-маленький. И спрашиваю уже, где большой мишка, где маленький. Причем выучил он у меня больше интонацию... и теперь говорит интонацией, где большой-маленький. Иногда дает мне камень и пищит тоненьким голоском, а потом возьмет большой и низким голосом мне его показывает.

Я не пытаюсь проверить его знания в прямом смысле слова, просто не знаю как по-другому построить игру, чтобы он учил и запоминал...

Или лучше просто показывать, а запомнит он сам без моих вопросов?

 

 

Тогда вопрос - вы изучали педагогику в качестве кого? ))

Как это не странно, но я психолог по образованию... психология управления ))

С детской психологией имею дело только по книжкам ))

 

Да, ошибки могут расстроить. Но если подумать - в каких случаях?

Вот малыш учится ходить... Он падает и снова встает, и снова падает....

Т.е. он постоянно ошибается.

 

А зачем на этом внимание акцентировать, ведь он и так знает о своих ошибках?

Что ему даст, если мы скажем ему, "ты упал", не лучше ли сказать ему "как здорово у тебя получается ходить!" Что ему даст, если я скажу, что это не медведь... не лучше ли ему показать где медведь и сказать, что это был лось? А выводы он сам сделает )))

 

Согласитесь - можно переключить его на то, что о уже умеет.

Но ведь у него ЦЕЛЬ какая?

Не расстроиться? Или научиться ходить?????

Научиться ходить, не расстроившись ))) Думаю наша задача, не указать на ошибки, а поддержать ребенка в его начинаниях. Как думаете?

 

 

А повспоминайте.. Это не обязательно воспоминания, связанные с родителями...

Может, праздник в детском саду или экскурсия в школе, первая пятерка или что-то смешное....

А сейчас есть приятные моменты?

 

Вспомнить такие давние ощущения не могу... но вот недавние вспомнить легче

 

А вы начните без слов....

Самое лучшее - объятия.

 

Я обнимаю и целую его очень часто, при каждом удобном случае... но вот чувства выражать не умею ((

[Ryjik]

Так вот,я теперь задумалась,не перегибаю ли я палку...с котятами и солнышками :D ...

ИМХО ласковыми прозвищами ребенка не испортишь... тем более, если дети еще маленькие. А потом когда повзрослеют, они вам сами скажут, чтобы их так не называли больше.

[Гость NovayaVolna]

Волнушка - вы не ответили. Вам в детсве часто приходилось выпрашивать похвалу у родителей?

я писала выше..меня больше ругали и критиковали чем хвалили..все мои поступки подвергались тщательному разбору- зачем почему и что из этого вышло...все мои планы и мечты подвергались сомнениям критике и указаниям как надо сделать...

[Krasavica]

Ученые установили, что в восемь лет дети имеют совершенно отличную стартегию обучения, чем двенадцатилетние подростки и взрослые. Восьмилетние дети обучаются гораздо лучше за счет позитивной обратной связи (похвалы за правильно выполненное задание), чем негативной обратной связи (порицания за допущенные ошибки).

Двенадцатилетние подростки уже лучше воспринимают негативную обратную связь и, соответственно, могут учиться на своих ошибках. То же относится и к взрослым. В ходе экспериментов американскими исследователями было выявлено, что зоны коры головного мозга, ответсвенные за познавательный контроль, у детей до 12 лет активизируются при положительной обратной связи и почти не активизируются при отрицательной обратной связи. Начиная примерно с двенадцати лет у детей (а также у взрослых испытуемых) ситуация меняется на прямо противоположную. Ученые объясняют полученные результаты тем, что воспринять отрицательную обратную связь гораздо сложнее, чем положительную. Когда человек допускает ошибку, он должен проанализировать, где конкретно он ошибся и почему. У маленьких детей еще недостаточно развито логическое мышление, поэтому анализировать свои ошибки им труднее.

источник - ссылка запрещена, увы, верьте на слово :)

[Krasavica]

Да, а в возрасте до 5 лет детей вообще нужно хвалить и хвалить авансом. Главное, чтобы они чувствовали Вашу любовь. Для чего, естественно, их нужно просто любить. А не бороться с собой, с бабушкой, со своим прошлым и т.п. и т.д.

 

Лучше всех, ИМХО, сказал Оскар Уайльд:

 

Если хотите вырастить детей хорошими - сделайте их счастливыми.

 

--

[rexushka]

Да, а в возрасте до 5 лет детей вообще нужно хвалить и хвалить авансом. Главное, чтобы они чувствовали Вашу любовь. Для чего, естественно, их нужно просто любить. А не бороться с собой, с бабушкой, со своим прошлым и т.п. и т.д.

 

Лучше всех, ИМХО, сказал Оскар Уайльд:

 

Если хотите вырастить детей хорошими - сделайте их счастливыми.

 

--

полностью согласна

[Kirs]

Хочу выложить несколько понравившихся мне идей

*******************

В психотерапевтической практике разделяют два таких понятия, как самооценка и самоценность. Самооценкой принято называть то, как человек оценивает свою деятельность, самоценностью то, что человек думает сам о себе как личности. Проблема заключается в том, что большинство «воспитателей» (мамы, воспитатели, учителя, преподаватели и др. авторитетные люди) не разделяют эти два понятия, и на выходе получается так, что ребенок начинает оценивать свою личность через деятельность. Т.е. сделал хорошее дело, похвалили – значит сам хороший, и наоборот, сделал что-то неудачно, кому-то одному из 10 не понравилось – значит сам плохой. Ну и соответствующим образом дети думают и об окружающих, н-р, сейчас в песочнице я очень часто слышу ты плохая девочка/ мальчик, в ответ на обсыпание песком или просто если другой не дал свою игрушку.

 

Кроме того, что это искажает восприятие окружающей действительности (ну последнее время часто можно слышать, не Вася плохой, а Вася поступил плохо, правда слышать это одно, а думать так на самом деле абсолютно другое ), это еще и крепко накрепко цепляет ребенка (человека) на зависимость от чужого мнения, от которой в более сознательном возрасте они хотят избавится, но часто не могут. Опять таки, много хороших дел дети делают не потому что им это нравится или просто от души хотят сделать кому-то приятно, а потому что ожидают похвалу или какое-нибудь другое подтверждение своей «хорошести».

 

Поскольку большинство из нас взращено не психотерапевтами, я думаю многие сейчас на своем личном опыте поняли о чем я пишу .

Таким образом, ближе к теме предлагаю проанализировать свой запас «похвалы» и постараться уравновесить установки на самооценку и самоценность., более того, поскольку со вторым у большинства возникнут сложности, предлагаю все похвалы на самоценность, которые вы придумали и не встречали в теме выкладывать сюда .

 

Можно конечно и упражнение для себя из этого сделать, завести тетрадь и в таблице из 2 столбцов, в один столбик выписать всю свою позитивную самооценку себя лично, а во второй всю позитивную самоценность и каждый день добавлять по две новые и туда и туда

 

Для примера разница (сразу хочу отметить, что я не в курсе всех вариантов самоценностей, поэтому не всегда могу сказать, что к чему относится, и более того у каждого человека могут быть свои ассоциации за каждым словом )

Самооценка: хозяйственная, красиво пою, быстро соображаю

Самоценность: одаренная, талантливая, умная

И т.д. и т.п. Т.е. с сегодняшнего для начинайте добавлять в похвалу своего ребенка не только что-то типа «правильно сделал или хорошо сказал», а и умница, молодец, красивый мальчик/ девочка и т.д., расширять можно репертуар по разному

[...]

 

*********************************

Речь пойдет о так называемом «банке поглаживаний». Я не буду вдаваться в теорию и рассказывать что откуда и куда пошло, я расскажу суть. Заключается она в том, что в каждом человеке есть так называемый (ну понятное дело, образный) «банк поглаживаний». Что это значит, это значит, что когда-то в детстве и в более старшем возрасте, когда нас хвалили и мы испытывали какой-либо позитив напрямую связанный с нами или с нашими действиями, где-то там на подкорке, а лучше сказать в головном мозге, а образней сказать в банке, вся эта информация откладывалась и сохранялась.

 

По мере взросления и необходимости, на разных уровнях сознания мы эту информацию извлекали и на душе становилось легко и радостно.

Просто представьте себе, что где-то в глубине души у каждого из нас есть коробочка, в которой находятся самые теплые, милые сердцу и приятные слова или поступки сказанные/ сделанные в наш адрес. И когда нам становится совсем тяжко, мы можем мысленно обратится к этой коробочке и извлечь оттуда любое «поглаживание» – любой позитив, таким образом можно поднять самооценку, уверенность в себе, в каком-то конкретном поступке, уверенность в принятии решения и т.д.

 

Более того, когда мы хотим сказать что-то хорошее или сделать что-то хорошее для окружающих, мы тоже обращаемся в этот банк, достаем оттуда нужное слово и отдаем его. А в свою очередь кто-то другой поступает так же и таким образом в нашем банке никогда не бывает пусто. Н-р, так мы взаимодействуем с родными, тем же любимым мужем.

 

Одна из основных проблем это не так отсутствие этого банка (потому что такого не бывает), как его 1-изначальная ненаполненость, 2-разоренность.

 

1 как раз напрямую касается нашей темы. Для того, чтобы наш ребенок мог дарить любовь, позитив, нести добро и т.д., нам (воспитателям) необходимо заполнить этот банк гипер максимально, и добрыми словами, и поступками, и примерами, и похвалами, и поощрениями, и поглаживаниями, поцелуями, обниманиями и т.д. Важно помнить, что «поглаживания» имеют свойства не только накапливаться в банке, но и отдаваться. Поэтому, важно это делать как можно чаще, не смотря на возраст ребенка (даже если вдруг вашему ребенку уже 20 или 30 лет ).

 

2. Уже ближе к нам лично, если рядом человек, который постоянно только берет из нашего банка и ничего не кладет, нужно этот вопрос урегулировать, поскольку в нашем банке тоже ограничено количество «поглаживаний» отдавая все ребенку, нам будет нечего отдавать мужу и другим и наоборот.

 

+ Вдруг у кого-то банк переполнен, вероятно, что вы встретите в жизни человека с опустошенным банком (ну, противоположности притягиваются), вам нужно не только отдавать, но и научить партнера класть в ваш банк поглаживания, иначе скоро вы станете оба с пустыми банками.

 

+ Хорошая новость, независимо от того, как заполняли наш банк родители, мы можем заполнять его и самостоятельно. Нужно просто научится себя хвалить, а иногда и вслух, а иногда и при ком-нибудь , поощрять себя всячески, находить в себе позитив и подчеркивать его и т.д.

 

Т.е., я не съехала с темы, в контексте темы это звучит как «хвалите ребенка как можно больше и как можно чаще, независимо от возраста», ибо только тот может отдавать, кто не пустой сам

 

Зы. Небольшое уточнение, та похвала, которая заложена в ребенка в раннем возрасте не «уходит из банка», именно эта похвала встраивается в его представление себя как личности, а личность не «раздается»… Конечно можно стать «не самим собой», но это из другой оперы

 

Зы2. Возвращаясь к вопросу самоценности, можно хвалить ребенка перед зеркалом. У нас это как игра, подходим к зеркалу и начинается «а кто это такой красивый, кто такой умный, добрый, ласковый, этот мальчик, или мой сынок? Мой сынок, конечно, вот он какой (отворачивая от зеркала и глядя в глаза, вот он добрый, нежный бла-бла-бла)», поворачивая к зеркалу, а этот мальчик тоже добрый и т.д.? Да, этот мальчик тоже молодец, ну и так далее. Потом эти мальчики оба мои сынки получаются и оба умнички и т.п. Набор похвалы каждый раз разный, в зависимости от настроения и ситуации перед этим, н-р, в ванной после мытья в зеркале мальчик красавчик, чистенький, хорошенький и вообще умничка, или просто под настроение «Боженька, спасибо, что есть такой замечательный мальчик как мой сынок, или спасибо что у нас такой здоровый малыш, спасибо за эту прелесть и т.д.»

 

Конечно, у кого на что фантазии хватает, к сожалению это происходит спонтанно, по наитию, не заученными фразами, поэтому я не могу свой опыт передать как инструмент, но по крайней мере я могу показать, что это реально и важно, может кто-то таким образом научится выражать свои эмоции, или наоборот кому-то надо научится выражать свои эмоции и тогда он сможет похвалить ребенка от души. Вобщем я даю информацию

[...]

 

*************************

Вот еще немаловажно сказать и о наказаниях для малышей. Не о том, как это правильно делать, чего стоит чего нет и т.д., а о том, что относится к самооценке, а что к самоценности.

 

Т.е.когда ребенок сделал что-то не так и мама рассердилась, даже если она говорит не «ты плохой мальчик, перевернул тарелку с едой», а «солнышко, так делать не надо, это плохой поступок», важно, что она делает потом. Либо она продолжает играть с ребенком как ни в чем не бывало, смеяться и тискать его (ну может устранить вместе последствия), либо она обижается, или другим способом всем своим видом демонстрирует, что случилось что-то плохое и она не готова сейчас вернутся к игре с ним. Вот второй вариант дает ребенку понимание, что не поступок плох, а все-таки ребенок, что бы мама не говорила

 

Версия мамы: Мама продолжает злиться на ребенка за плохой поступок.

Версия ребенка: Мама продолжает злиться на ребенка за плохой поступок.

«Поступок то плохой, да, но я при чем? Это же поступок плохой, а не я! Но выходит, что нет? Мама же злится на меня, а не на поступок!»

 

Т.о. мама имеет полное право быть огорчена или расстроена из-за случившегося, но всем своим видом она должна дать понять, что она огорчена случившимся, а не ребенком. Отсюда идут знакомые вам рекомендации о Я сообщениях (т.е. не ты меня расстроил, а я расстроилась), и о совместной ликвидации последствий

 

Что еще из известных форм "наказания"?

Обида. Я считаю не дальновидным обижаться на ребенка и обучать его этому. Это прямейший способ перекладывания вины с проблемы на личность , сейчас, и с себя на окружающих в будущем.

Игнорирование, понятно по той же схеме дает ребенку понять, что плох он, а не его поведение. Кстати, можно сюда и добавить тайм-аут, если ребенок остается один для осознания своего поведения, это тоже говорит о том, что плох ребенок, раз его оставили одного.

 

Так что, прежде, чем наказать можно тоже подумать о том, что говорит ребенку поведение мамы, а не ее слова, для формирования самооценки или самоценности

[...]

 

***********************************

Незадолго перед новым годом я пересмотрела старые материалы и возникло несколько новых мыслей. Хочу обратить внимание на этот кусочек уже не раз упоминаемой книги.

7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением . В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

 

Чем плоха похвала оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

 

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?») (см. Бокс 6 1) Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

 

СЫН: Не получаются у меня эти буквы!

МАМА: Что ты, ты прекрасно их написал!

СЫН: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!

 

А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?

Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения "я", «мне» вместо «ты»:

 

ДОЧЬ: Мама, я сегодня по русскому получила сразу две пятерки!

МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

СЫН: Ведь правда, я плохо выступил?

ПАПА: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то то и то то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил, как всегда, блестяще!»)

 

БОКС 6 1

МЕНЯ МНОГО ХВАЛИЛИ

Это отрывок из письма одной родительницы в редакцию «Учительской газеты», где печатались материалы наших уроков.

"Я много читала статей и книжек про воспитание детей. В некоторых из них встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали.

Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили.

Привыкаешь к этому очень быстро, и меня раздражало и огорчало, что, когда подросла, не всегда отмечали похвалой оценки, помощь по дому и т.д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов — у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. А если не замечали, то я и поворачивалась боком: раз вы так, то и я ничего вам делать не буду. Но главной своей бедой считаю то, что и сейчас, достигнув двадцатисемилетнего возраста, я от любой задачи, которую ставлю перед собой, от любой работы жду в конечном счете не результата, а похвалы. И вот только сейчас я прочитала в «Родительской газете» (наконец то!) реальный ответ: «Я рада, что ты так сделал» (а не «Ты — молодец!»). Почему же так поздно вы дали конкретный пример! Как правило, все отговариваются тем, что у всех семьи разные, свои отношения, вот так нельзя, так тоже. А как можно?

Давайте побольше конкретных примеров, не такие уж мы дураки, будем сами, учитывая отношения, семьи и т.д. находить ответ. Но пример должен быть. Хоть один, это лучше, чем ничего. Спасибо вам, а то я чуть было и дочь (хоть и испытывала в душе колебания, помня свой опыт) не начала хвалить, хвалить, хвалить: «Ты у меня...», «Да какая ты...».

С уважением, Е.В. г. Пермь".

 

Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

 

* * *

Когда я впервые прочитала эту часть, у меня внутри все на дыбы встало, если выражаться образно, в мозгу она была ассоциацией близкой по смыслу к «не проявляйте свою любовь по отношению к ребенку». Даже было несколько удивительно, вроде автор в других главах пишет о термине самоценности, введенной известным семейным психотерапевтом В.Сатир, и в то же время искажает значение этого термина фразой типа «будем говорить самооценка, так привычней», хотя появление нового термина как раз и возникло из-за разности понятий. Но потом (сейчас) я вижу эту информацию несколько в другом свете. Во-первых, как подтверждение ранее описанных «ошибок» связанных с похвалой, так и как метод научится хвалить ребенка более эффективно, во-вторых.

 

Начну с первого.

 

Приведенный выше пример в очередной раз подчеркивает то, что:

 

1. Важно разделять самооценку и самоценность. В данном примере с письмом очевидно, что ребенок был захвален условно, и что в его «банке поглаживаний» (личность) условно пустота, поэтому она постоянно нуждается в его пополнении из вне с одной стороны и с другой стороны, она оценивает свою личность, через свою деятельность. Здесь же фраза «где похвала, там и выговор», здесь же обсуждаемый нами ранее перфекционизм (собственно опять-таки, проблема перфекицонизма корнями уходит в оценку личности через деятельность (неразделенные самооценка и самоценность), условное принятие (это когда мы говорим, что хвалить нужно и «за просто так»), компенсация неуверенности (читай пустой банк)).

 

2. Важно подчеркивать и конкретизировать деятельность, которую хочется похвалить, даже в том случае, если результат плохой (мы писали, если не смог собрать пирамидку, то похвалить за то, что надевает колечки, или внимателен в чем-либо и т.д.). Если ребенок сделал что-то хорошо, то похвала звучит не как «Молодец» или «Ну ты же у меня гений», ошибка в том, что это прямая похвала личности за деятельность, а как варианты в первом посте «Ты правильно собрал пирамидку», «ты красиво подобрал цвета» и т.д.

 

Но здесь как раз идет вторая часть, т.е. ценность практической мысли от Гиппенрейтер, мы можем интерпретировать как

Когда мы хвалим ребенка ни за что, просто так, мы употребляем старые привычные молодец, умница, красивый, хороший, чудо и т.д., когда же мы хотим отметить успешную деятельность мы хвалим ребенка безлично или через Я-сообщение, как приведено в примерах выше. Не «ты красиво нарисовал», а «как красиво нарисовано» или «мне очень нравится этот рисунок».

И тогда сразу станет легче отделить похвалу личности, от похвалы деятельности (самооценку от самоценности)

 

Выводы: Ребенка до 3-х лет перехвалить невозможно, а после нужно контролировать не количество похвалы, а качество

[...]

[Amelie37]

кстати, интересная темка

 

а мне нравится говорить ребенку: молодец))

и по головке гладить )

и утешать)

 

вот ведь наверное меня за это порвут "педагоги")))