у мужа кризис 30 лет - как помочь?

[Julianna]

и когда вы хотите заняться спортом, а он уговаривает вас пойти выпить пива и вы от безысходности соглашаетесь, то что с вами происходит, Julianna, что с вашим напряжением, с вашими потребностями, чувствами?

безысходность, безвыходность - это состояние, в которое вас, по сути, вводят действия и поведение другого человека, и вы в него легко попадаете, практически без сопротивления. как будто это для вас - очень привычный способ реагировать на воздействия из вне... такое состояние не в первый ведь раз случается?

akuba, наверно, привычный.... а что я могу сделать в такой ситуации? Если я настою на своем и скажу: "поехали со мной и хватит уже заливать свое состояние, или же тогда оставайся пить один, а я поеду", то он: 1) или останется пить пиво один - тогда я буду переживать за него (вдруг напьется и найдет приключения на свою голову, и вообще жалко, что будет сидеть один как брошенный всеми) и тогда чисто физически не смогу заниматься своими делами 2) или поедет со мной и вымотает мне все нервы, что я не дала ему спокойно выпить пива и расслабиться, и тогда я тоже буду вся "разбитая" и опять-таки не смогу заниматься своими делами.

[Julianna]

Женщина делает того мужчину, который неспособен сделать себя сам,но это в некотором роде уже не совсем образец мужчины. А по поводу занимайтесь своим мужчиной - занимаются няньки детьми, а взрослой половозрелой особи нянька не нужна.

 

А по поводу кризиса - так был среди моих знакомых такой мужчина. Сейчас ему уже под 40 - и до сих пор он все в кризисе. Это тип мужчин наверное такой. Также изводит жену своими вечными депрессивными настроениями и занудством, женат на ней наверное, лет уже 20, и все время у него кризисы - сначала был кризис после армии, понял что армия дерьмо там тяжко и плохо, а вернувшись оттуда его почему-то никто бизнесменом работать не взял :D ( без высшего образования-то - учиться не хотел категорически), а посему он в кризисе молодого послеармейского возраста,потом был кризис молодого возраста" патамушта все мои приятели детства или начальники или бизнесмены, а я в 25 до сих пор даже своей квартиры не имею", потом кризис среднего возраста - я неудачник, у меня до сих пор нифига нет и живу на зарплату, в общем ему уже под сорок - очередной кризис - я уже старый больной человек, мое здоровье подорвано низкоквалифицированным трудом и маленькой зарплатой расшатана нервная сиситема - так и перетекает плавно из одного кризиса в другой, не успеет кризис один у него закончиться - как новый уже начался. И вечно то он в депрессии, и жизнь то не удалась да и вообще уже почти закончилась.

 

Но жена у него неплохая женщина, терпеливая наверное, ибо все эти лет 20 она все слушает про эти кризисы и депрессии и ломает голову над очередными планами по выведению мужа из них, а он все там же, все также в депрессиях и раздумьях о том, что все кругом дерьмо и он бедный от этого страдает. В общем рядом с ней вечно ноющий и занудный депрессивный пессимист. Правда, надо отдать должное, он не пьет, видимо ему излияния депрессивного настроя на жену хватает для сброса негатива.

 

 

Автор, Вы уверены, что Ваш муж не из таких? Тогда тут только два выхода - либо молча терпеть, либо бежать роняя тапки пока еще какой кризис не случился , и заняться наконец собой, а не выводом взрослого мужика из розовых соплей.

Zluka, да нет, не из таких он.... в первый раз такое. Все время был жизнерадостный и активный, а сейчас как "накрыло". Хочу что бы он стал как прежде. Недавно из-за этого плохого самочувствия решил, что он чуть-ли ни смертельно болен. В итоге обошли кучу врачей - ничего не нашли. Под конец его отправили к психотерапевту, который сказал, что у него депрессия, "попей вот эти таблетки и всё пройдет". Не знаю что из этого выйдет. Я считаю, что в первую очередь надо до истины "докопаться" - почему возникла эта депрессия, а не таблетками ее глушить.

[Julianna]

Julianna, извините, что вмешиваюсь, сам не фонтанирую жизненной мудростью. Но есть мысль, что он у Вас просто неуверен в себе. Возможно, боится или слишком болезненно реагирует, когда клиенты ему отказывают. Это может делать работу неинтересной и заставлять его уходить в сферы, где он дилетант, зато интересно. Но результатов в жизни наверное все равно мало и он это понимает. Я так в компьютерные стрелялки ушел в онлайне когда-то - тоже достижения. Понял почему - бросил, стал ходить в холодный душ, это дисциплинирует и морально помогает бороться с дискомфортом от неприятных ситуаций. Холодный душ напрягает не меньше холодного звонка клиенту, поэтому ты привыкаешь к таким мелким стрессам.

 

Это если он продает страхование. Если просто в офисе работает, аналитикой занимается, тогда, скорее всего, я ошибаюсь и причина не в этом.

 

Спросите об этом. Если я прав - то лекарство простое - согласовываете с ним план звонков на день и радуетесь, когда он его выполняет. Не важен результат поначалу, важно количество, чтобы болевой порог снизился. И важно это сразу понять, чтобы не было расстройства от отсутствия улучшения результатов работы. Потом можно будет технике продаж учиться, да оно и само придет с неудачами, если к ним правильно относиться.

 

Извините, если я не в тему.

Nickname79, отказы конечно от клиентов есть, но дело гораздо сложнее - уже давно стало известно, что направление, которое он ведет, скоро "развалится" и дело постепенно к этому и идет (отменили законодательную основу, обязывающую страховаться). А в компьютерные игрушки он играет до сих пор- проходит все до конца.

[Julianna]

Извините, внимательнее почитал, похоже мы с Вами об одном и том же думаем. Мысль еще такая есть: вы работаете на одной работе и это не очень хорошо в данной ситуации. Вот почему.

 

На работе он, наверное, не блещет уверенностью и вообще. Относятся к нему, наверное, как к середнячку или "сбитому летчику".

Ему нужно улучшить свои результаты, чтобы изменилась самооценка или нужно просто отдохнуть от работы, отстраниться, осознать, что он действительно стоит чего-то, а иначе быть не может к 33 годам.

Т.е ему нужно измениться даже внешне, а пока Вы там - это тяжело. Ходил потухший - и вдруг заискрился уверенностью. Шептаться будут за глаза. Он это будет понимать, и, зная, что Вы там, это может его расхолаживать, вселять неуверенность. Здесь элемент актерской игры нужен, и не всегда у него будет получаться, будут обломы, и, поверьте, о них будут говорить коллеги. Он будет этого бояться.

Да и вообще прийти на следующий день на ту же работу другим человеком нельзя. Вернее, прийти можно, но только на порог. Те же люди, то же отношение...

 

Я бы сменил работу на его месте и пришел туда, где его никто не знает. Сделать это нужно сознательно, взять перерыв хоть месяца на 3 - как получится. Не стремиться сначала найти работу, потом уходить со старой. Не стремиться найти работу за ... месяцев. Просто уйти с концами. Это будет настоящий отдых, не как в отпуске, потому что весь груз внешних обстоятельств останется там, а все хорошее будет с ним. В это время отдыхать только от старой работы. Подъем по времени, занятия на день - хотя бы примерный план. Отбой по времени - никаких посиделок за компьютером допоздна.

 

Желательно почитать интересные книги по профессии, сходить на пару тренингов, прикинуть, как бы эти знания мог использовать на прежней работе. Поучиться вещам, которые необходимы руководителю - обычно это просто системное понимание конкретного бизнеса.

 

В результате:

Старый груз сброшен, почувствовал себя спокойно, ничто не грузит, нет обязательств.

Учиться интересно, потому что теперь это не обязательно

Опыт, который есть стал структурированным после того, как наложился на новые знания.

Появилась уверенность, что теперь он может многое, ведь теперь он гораздо сильнее подкован теоретически, а практического опыта хватит на нескольких молодых коллег по работе.

 

Знания + структурированный опыт + уверенность в своей силе + спокойствие = следующий начальник отдела в компании, в которую он придет. Вполне возможно, что на эту должность его и возьмут.

Удачи.

Nickname79, спасибо за совет. Действительно, у нас относятся к нему как середнячку и не хотят менять вою точку зрения, как бы он ни старался - у них уже сложился свой стереотип по поводу него. Еще он когда думал по поводу ухода, то говорил " как я уйду? - я привык, что мы с тобой вместе, мне тебя не хватать будет, и ревновать я тебя буду - где ты и с кем, да и вакансий почти нет"

[Nickname79]

Nickname79, спасибо за совет. Действительно, у нас относятся к нему как середнячку и не хотят менять вою точку зрения, как бы он ни старался - у них уже сложился свой стереотип по поводу него. Еще он когда думал по поводу ухода, то говорил " как я уйду? - я привык, что мы с тобой вместе, мне тебя не хватать будет, и ревновать я тебя буду - где ты и с кем, да и вакансий почти нет"

 

Julianna, мне кажется, ваш муж в зоне комфорта и выходить из неё он не хочет. У него есть где жить, есть жена, есть развлечения, есть пища для эмоциональных переживаний. Душевных страданий и осознания того, что ты так мало достиг, тоже можно хотеть. Я не психолог, мне это правильными словами выразить сложно, но мне кажется человек сживается с ролью недооцененного, с ролью жертвы обстоятельств.

 

Тогда можно одновременно ничего ни делать и именно поэтому, потому что ты ничего не делаешь, считать себя хорошим.

 

Смотрите: Я сижу, думаю: не стал начальником, не заработал на дом, не так чтоб сильно уважают люди. Мне плохо. А потом - эээ, погодите, так а что я мог сделать. Работал? Да. Старался? Да. Значит я все, что могу делаю, просто мир несправедливо со мной обходится. Ну да, я хороший, а все плохие. Облегчение, удовольствие. И все, в следующий раз, чтобы получить это облегчение, мне надо сначала пострадать, погоревать. Вот и кризис.

 

Вы его из зоны комфорта не вытащите, но можете её убрать, игрушки снести, например и диски выбросить (это надо Вам нужно сделать обязательно, я вам как старый геймер говорю, я через это прошел, потерял года три-четыре жизни, серьезно). Тогда Вам придется думать, что делать с освободившимся временем.

 

Вакансий почти нет, но и одной вакансии может быть достаточно, мне кажется. Но лучше бы пока не переходить сразу, я напомню свое мнение :) Сначала просто уйти.

 

Ревность - это от неуверенности, правда. Он уверен, что Вы встретите кого-то, кто лучше, чем он и упадете ему в объятия, пусть и ненадолго. Ревновать не будет, если Вы дадите понять, что ни у кого ничего не может с Вами быть. Ну и если доверяет Вам, конечно, уверен в Вас. Ну и над собой работать надо, здесь уже говорили :)

Удачи.

[Julianna]

Julianna, мне кажется, ваш муж в зоне комфорта и выходить из неё он не хочет. У него есть где жить, есть жена, есть развлечения, есть пища для эмоциональных переживаний. Душевных страданий и осознания того, что ты так мало достиг, тоже можно хотеть. Я не психолог, мне это правильными словами выразить сложно, но мне кажется человек сживается с ролью недооцененного, с ролью жертвы обстоятельств.

 

Тогда можно одновременно ничего ни делать и именно поэтому, потому что ты ничего не делаешь, считать себя хорошим.

 

Смотрите: Я сижу, думаю: не стал начальником, не заработал на дом, не так чтоб сильно уважают люди. Мне плохо. А потом - эээ, погодите, так а что я мог сделать. Работал? Да. Старался? Да. Значит я все, что могу делаю, просто мир несправедливо со мной обходится. Ну да, я хороший, а все плохие. Облегчение, удовольствие. И все, в следующий раз, чтобы получить это облегчение, мне надо сначала пострадать, погоревать. Вот и кризис.

 

Вы его из зоны комфорта не вытащите, но можете её убрать, игрушки снести, например и диски выбросить (это надо Вам нужно сделать обязательно, я вам как старый геймер говорю, я через это прошел, потерял года три-четыре жизни, серьезно). Тогда Вам придется думать, что делать с освободившимся временем.

 

Вакансий почти нет, но и одной вакансии может быть достаточно, мне кажется. Но лучше бы пока не переходить сразу, я напомню свое мнение :) Сначала просто уйти.

 

Ревность - это от неуверенности, правда. Он уверен, что Вы встретите кого-то, кто лучше, чем он и упадете ему в объятия, пусть и ненадолго. Ревновать не будет, если Вы дадите понять, что ни у кого ничего не может с Вами быть. Ну и если доверяет Вам, конечно, уверен в Вас. Ну и над собой работать надо, здесь уже говорили :)

Удачи.

Игрушки выкинуть можно, а вот если от этого хуже будет - может быть, ему как-то стресс они снимают, что-то вроде хобби - а я это хобби возьму и уничтожу....

А по поводу просто оставить работу - не знаю как ему, но мне, например, было бы страшно просто взять и уйти "в никуда", без подготовленной почвы (предварительного собеседования на вакансию). Мне вот тоже надоело тупое сидение на одном месте без роста, но именно из-за этого я в депрессию не впаду, потому что на мой взгляд гораздо хуже оказаться без работы и денег вообще.

[Nickname79]

Игрушки выкинуть можно, а вот если от этого хуже будет - может быть, ему как-то стресс они снимают, что-то вроде хобби - а я это хобби возьму и уничтожу....

А по поводу просто оставить работу - не знаю как ему, но мне, например, было бы страшно просто взять и уйти "в никуда", без подготовленной почвы (предварительного собеседования на вакансию). Мне вот тоже надоело тупое сидение на одном месте без роста, но именно из-за этого я в депрессию не впаду, потому что на мой взгляд гораздо хуже оказаться без работы и денег вообще.

 

Игрушки не снимают стресс, они заполняют пустоту в жизни. Там так интересно - дерешься с кем-то, завоевываешь, побеждаешь, находишь, выполняешь сложные и опасные задания. Правда. Только вот после них ничего не хочется делать в реальной жизни, неинтересно. Повседневная жизнь - пресная по сравнению с играми. Но это только для тех, кто играет. Пресная потому, что на игры ушел весь запал, уже не хочется напрягаться, да и страшновато как-то. Это же реальность, тут в случае неудачи не получится просто выйти из игры. Поэтому он в жизни и бежит от препятствий, поэтому он ничего не достиг. Резковато, может, извините :)

Он все равно бросит играть, когда придется. Увидите - он изменится тогда, станет более активным.

 

Жизнь ведь во многом на компьютерную игру похожа, только ставки высокие. Если тренироваться жить, то можно стать таким же хорошим игроком, как и в компьютере. Надо только тренироваться в жизни.

 

По поводу работы - я же не Вам предлагаю :) Да, этот поступок - уйти, отдохнуть, обучиться и вернуться - не соответствует его представлениям. Но ведь Вы хотите, чтобы он серьезно изменился, а почему думаете что это можно сделать, поступая так, как всегда. Чтобы получить больше, чем сейчас, надо вложить больше, чем сейчас. Что он может вложить? Время, силы. Но времени и сил нет, потому что работает. Можно, конечно, учиться после работы, несмотря на усталость (ага, там же хобби, забыл :) ), можно приложить усилия и достигать лучших результатов на этой работе, забив на свой текущий имидж. Но это не тот случай, мне кажется, извините.

 

Но, хочет жить как живет, почему нет. Если у тебя есть враг, просто сядь на берегу и рано или поздно мимо тебя проплывет его труп (это настоящий вариант китайской пословицы, насколько я знаю).

 

Мне запомнился момент из моей жизни, когда я гулял в парке с девушкой, а ей позвонил муж с возмущением, мол где ты там после работы, я есть хочу. Она что-то там соврала ему и сказала успокаивающе - "Ну успокойся, подожди, там ведь "Солдаты" скоро начнутся". Гыгы, лох, подумал я. Ему повезло тогда, что это был я, рога не вырасли больше.

Он потом её все равно потерял.

[akuba]

akuba, наверно, привычный.... а что я могу сделать в такой ситуации? Если я настою на своем и скажу: "поехали со мной и хватит уже заливать свое состояние, или же тогда оставайся пить один, а я поеду", то он: 1) или останется пить пиво один - тогда я буду переживать за него (вдруг напьется и найдет приключения на свою голову, и вообще жалко, что будет сидеть один как брошенный всеми) и тогда чисто физически не смогу заниматься своими делами 2) или поедет со мной и вымотает мне все нервы, что я не дала ему спокойно выпить пива и расслабиться, и тогда я тоже буду вся "разбитая" и опять-таки не смогу заниматься своими делами.

вот как он вас мастерски контролирует.

получается, что безысходность для вас - это постоянно напрягаться, переживать за мужа и не иметь сил заниматься своими делами. прямо как про грудного ребенка пишете, такого причем, который только что родился, и молодой мамочке ни поспать толком, ни поесть, ни хобби, ни спортом позаниматься... глаз да глаз за дитятей... одним словом, табу прямо какое-то на удовлетворение своих потребностей.

так ли беспомощен на самом деле муж, раз ему удается вами управлять, даже особо и не напрягаясь, и получать при этом все желаемое?

[1051980]

Юлианна, а Вы обсуждаете с мужем будущие планы?

Какие именно у Вас планы на жизнь? У Вас есть план будущего?

[Julianna]

вот как он вас мастерски контролирует.

получается, что безысходность для вас - это постоянно напрягаться, переживать за мужа и не иметь сил заниматься своими делами. прямо как про грудного ребенка пишете, такого причем, который только что родился, и молодой мамочке ни поспать толком, ни поесть, ни хобби, ни спортом позаниматься... глаз да глаз за дитятей... одним словом, табу прямо какое-то на удовлетворение своих потребностей.

так ли беспомощен на самом деле муж, раз ему удается вами управлять, даже особо и не напрягаясь, и получать при этом все желаемое?

akuba, возможно Вы правы. Но даже если это так, то не брошу же я его из-за этого. У него масса других, положительных качеств. Вопрос в том, как мне соблюсти свои интересы и не обидеть его. Он ведь на все очень болезненно реагирует. Да к тому же и я боюсь потерять его, сделав что-то не так.

[Julianna]

Юлианна, а Вы обсуждаете с мужем будущие планы?

Какие именно у Вас планы на жизнь? У Вас есть план будущего?

1051980, обсуждаем,но планы общего характера ("нам нужно будет..." и далее стандартный набор для молодой семьи), конкретики пока нет ("к такой-то дате сделать то-то и то-то")

[akuba]

akuba, возможно Вы правы. Но даже если это так, то не брошу же я его из-за этого. У него масса других, положительных качеств. Вопрос в том, как мне соблюсти свои интересы и не обидеть его. Он ведь на все очень болезненно реагирует. Да к тому же и я боюсь потерять его, сделав что-то не так.

и его такое болезненное реагирование делает вас опять управляемой, особенно в вопросе бросить/не бросить.

потому что как же бросить такого болезного, да в кризисе сидящего, мужчину? аморально же...

и чем крепче вы на этом крючке вины, тем удобнее мужу ничего для своего выхода из депрессии не делать. а вам - для вашего выхода из зависимости от его настроения.