Сосет палец

[Adorable]

Дочке 2.2. Сосет палец с месяцев двух-трех, кажется... кормила по требованию грудью, носила в слинге особенно первое время, так как есть еще старший на два года сын и ему необходимо было мое внимание тоже...

Сосет палец, когда я ее беру на руки, когда укладываемся спать, когда смотрит что-то интересное по тв или когда надо успокоиться после плача...

 

сказать,чтобы это сильно меня заботило не могу, читала, что пока ничего страшного, но все же....может, стоит отучить? но как?

 

сын вообще соску не сосал, и палец тоже. а вот дочка... хотя принципы комления были идентичны, но детки-то все равно разные...

 

и еще момент: не особо жаждет говорить... она говорит некоторые слова, часто лепечет прямо длинными предложениями на своем, но пока непонятном языке...при этом все прекрасно понимает, очень самостоятельна для своего возраста - помогает старшего в сад собирать, ест сама, убирает после себя, вытирает грязь, одевается. Но напрочь отказывается читать книги - только картинки сама перелистывает и все. мультики любит, музыку любит и танцует. из игрушек нравится что-то строить, активные игры...

 

ну вот это общая картина..

[Soфi]

У сына моей подруги так было, до самой школы, потом как-то само прошло, стыдно что-ли стало.

НО дело в том, что у него верхние передние зубы от постоянного сосания кривые выросли.

 

дедовский способ = помазать горчицей.

[Leonis]

Палец - это способ успокоения себя, приведения в равновесие. Наблюдайте за своим ребенком, в качестве альтернативы сосанию пальца вам с деткой необходимо найти три способа успокоения.

Сестренка сосала палец до школьных лет. Отучить родители никак не могли. Ничего не помогало, горчица - тоже. Когда поставили ей пластинку для исправления прикуса, тогда перестала.

[Adorable]

Найти способы успокоения пробовала разные: и отвлечение, и ласки. Но не помогает. А еще, когда палец сосет, то в моих волосах копошится. Я не против последнего, если палец убрать. Раньше был момент, что при укладывании спать настаивала убирать палец. Трудно, но работало.. волосы так и теребила мои.. а потом приболели и все поновой. не стану же я ребенка с температурой от пальза отучать.. с тех пор вообще ни в какую... когда играет, занята и вообще в течение дня, она его не сосет. а вот только на руки или спать - сразу в рот и вторую руку в мамины волосы...

 

горчица - тже странный способ. боюсь в глаза попадет, тогда вообще такое начнется!

 

вот купила средство от грызения ногтей. горькое, но на ногтях застывает. думаю, если ноготок помазать,то попробует пальчик пососать, а он такой гадкий будет! (это как с горчицей, но в глаза не попадет)... но все равно, не жестоко ли?? или попробовать, а в процессе искать способы успокоения?

[Птичка Тари]

Найти способы успокоения пробовала разные: и отвлечение, и ласки. Но не помогает. А еще, когда палец сосет, то в моих волосах копошится.

Копошение в волосах - тоже способ успокоиться.

 

вот купила средство от грызения ногтей. горькое, но на ногтях застывает. думаю, если ноготок помазать,то попробует пальчик пососать, а он такой гадкий будет! (это как с горчицей, но в глаза не попадет)... но все равно, не жестоко ли?? или попробовать, а в процессе искать способы успокоения?

Разумнее сперва найти способы успокоения. Тогда и потребность в сосании пальца отпадет сама собой.

[Adorable]

Спасибо! попробуем! но, кажется мне, что все-таки закончится это гадким средством! но мы не сдаемся!!! ))) и сынок всячески помогает, и бабули с дедулями) дочка понимает, что некрасиво это и назло как бы в игре засовывает))) но мы боремся)))

[Птичка Тари]

Спасибо! попробуем! но, кажется мне, что все-таки закончится это гадким средством! но мы не сдаемся!!! ))) и сынок всячески помогает, и бабули с дедулями) дочка понимает, что некрасиво это и назло как бы в игре засовывает))) но мы боремся)))

Что, все сразу боретесь???

Вам не кажется, что странно оставаться спокойным, когда рядом ведутся боевые действия? Даже взрослому, не говоря уж о ребенке 2 лет.

 

Может, проще найти причины тревоги у малыша и устранить именно ИХ????

 

Каков состав семьи? Каковы отношения между членами семьи?

Каково эмоциональное состояние ребенка?

Как Вы реагируете, когда ребенок сосет палец?

Что пробовали для решения ситуации?

[Ilaria]

... но мы боремся)))

В основе любой вредной привычки лежит неудовлетворенная потребность (это не я сказала ). И пока эта самая потребность не будет удовлетворена, никакая борьба не поможет: избавитесь от этой привычки, вылезет следующая...

 

ЗЫ: Не увидела ответ Птички Тари

[Adorable]

Что, все сразу боретесь???

Вам не кажется, что странно оставаться спокойным, когда рядом ведутся боевые действия? Даже взрослому, не говоря уж о ребенке 2 лет.

 

Может, проще найти причины тревоги у малыша и устранить именно ИХ????

 

Каков состав семьи? Каковы отношения между членами семьи?

Каково эмоциональное состояние ребенка?

Как Вы реагируете, когда ребенок сосет палец?

Что пробовали для решения ситуации?

 

Живем мы отдельно- дети и мы с мужем. Но с рождением дочери мне очень помогала мама, хотя отношения у меня с ней очень сложные. Мы совсем разные и в быту, и во взглядах на жизнь - отчего перепалки между нами бывали...

другие родители живут неподалеку. С ними отношения очень хорошие и дети обожают деда, а он - самая лучшая нянька в мире! его бы терпение и внимание к детям всем мамам раздать - хватило бы и еще останется)))

в целом, на ее привычку палец сосать реакция спокойная - пожурить, сказать "Вытяни, пальчик! фу, какой невкусный пальчик!" изредка достать палец изо рта. но она это сначала воспринимает, как игру и смеется и специально его засовывает и смотрит на мою реакцию, а если начинаю настаивать, то может закончиться слезами... а если слезы - то без пальца уже никуда...

когда родился сын, то мне никто не помогал и все было намного спокойнее... может, из-за моих нервов из-за мамы во время беременности и после ребенок палец и сосет? ведь, когда она рядом я практически все время в напряжении и не могу расслабиться. Боже, неужели эти вещи так связаны?

 

но сейчас мамы практически нет. редко приезжает в гости. занята поиском работы... но когда она есть, я стараюсь не ссориться. поддерживаю нейтралитет, но все равно внутренне напрягаюсь.

может, стоит подождать, когда все в доме устаканится и дочка откажется от пальца? просто ей так мое напряжение передавалось?

[Птичка Тари]

когда родился сын, то мне никто не помогал и все было намного спокойнее... может, из-за моих нервов из-за мамы во время беременности и после ребенок палец и сосет? ведь, когда она рядом я практически все время в напряжении и не могу расслабиться. Боже, неужели эти вещи так связаны?

Чем в вас отзывается эта мысль?

 

в целом, на ее привычку палец сосать реакция спокойная - пожурить, сказать "Вытяни, пальчик! фу, какой невкусный пальчик!" изредка достать палец изо рта.

Вы не видите тут противоречия... Реакция спокойная и тут же - пожурить?

 

но она это сначала воспринимает, как игру и смеется и специально его засовывает и смотрит на мою реакцию, а если начинаю настаивать, то может закончиться слезами... а если слезы - то без пальца уже никуда...

Как думаете, что является причиной слез у малышки?

[Adorable]

Ну у меня сложные отношения с мамой. Так было всегда. Очень трудно было во вренмя бенременности второй переносить ее компанию, но была нужна ее помощь. В целом - очень нервничала я и , наверное, это передалось и малышке...да и после родов нервозность в отношениях с мамой никуда не испарилась...Хотя мама неплохо ладит с детьми и они ее любят.. это наши с ней тараканы такие... ей со мной тоже нелегко и она говорит, что я ее не понимаю.. впрочем, как и она меня. она вечно пытается помочь, пытается навязать свои законы устройства быта и т.п. ну и пошло поехало... дети все равно это видят и мне бывает очень трудно смолчать даже ради них... а когда она уходит, я могу усдохнуть спокойно и расслабиться, поговорить обо всем с мужем... он меня понимает и выслушивает - за что ему спасибо...и, естесственно, но очень плохо, что в моменты сильных напряжений я могу срываться на детях..хотя они не виноваты ни в чем... но вот в последний месяц мамы стало меньше и я стала спокойнее...

 

на счет противоречия: в целом, да. ведь получается, что бо большому счету к ней с пальцем никто не придирается, а редкие просьбы его достать не дают никакого эффекта и ребенок даже не в состоянии понять, что от нее хотят, вот и начинает плакать, когда настаиваю, потому как непонтяно с какой такой стати мама вдруг решила это забрать?

 

а еще она очень обижается, когда строго говорят :НЕТ! может расплакаться и опять же палец в рот. ну, например: НЕТ, нельзя рассыпать сахар! или Нельзя трогать розетки - это опасно! или НЕТ! мобильный телефон - это не игрушка!

а если посмотреть в целом, то я детям много разрешаю, но есть вот те самые запреты, которые в силу их же безопасности нарушать нельзя. Или если их поведение напрямую может доставить неудобства другим - драться, разбить что-то, сломать... но моя мама вечно недовольна, что я разрешаю им играть, разбрасывая игрушки, активно бегать, кричать и визжать, прыгать...что не хожу по пятам за ними, а даю свободу (но всегда ухом слышу, что и как), стараюсь не вмешиваться до последнего в их разборки, не пытаюсь отвлекать от проблемы, а объяснять, как ее решить... - это с ее стороны "издеваться над ребенком и доводить его", а ведь можно схватить, уйти в другую комнату, отвлечь на кота и прочее.. а потом когда снова сталкиваемся с теме же граблями - опять по новой. зато дите не плачит и все спокойны..- ну это ее философия...

[Птичка Тари]

она вечно пытается помочь, пытается навязать свои законы устройства быта и т.п. ну и пошло поехало... дети все равно это видят и мне бывает очень трудно смолчать даже ради них...

А надо смалчивать?

В чем ваша цель в таких вот стычках с мамой, если подумать?

 

на счет противоречия: в целом, да. ведь получается, что бо большому счету к ней с пальцем никто не придирается, а редкие просьбы его достать не дают никакого эффекта и ребенок даже не в состоянии понять, что от нее хотят, вот и начинает плакать, когда настаиваю, потому как непонтяно с какой такой стати мама вдруг решила это забрать?

ага)

Если мама к чему-то относится спокойно, значит она ПРИНИМАЕТ это. И если она относится спокойно, но почему-то начинает журить, то отношение мамы действительно не понятно ребенку.

 

Тут надо уточнить еще такой момент.

Сосание - безусловный рефлекс, он есть у каждого ребенка и не зависит от воздействия внешних факторов, воспитания, наследствености и пр. Сосание удовлетворяет не только потребность ребенка в пище, но и в БЕЗОПАСНОСТИ и КОМФОРТЕ. А при грудном вскармливании - еще и потребность во ВЗАИМОДЕЙСТВИИ с мамой (понимаете, почему малышка начинает сосать палец при вас, когда плачет, расстроена?).

Со временем сосательный рефлекс, как и многие другие врожденные рефлексы, угасает, обычно это происходит к 3 -3,5 годам.

Для того, чтобы заснуть, ребенку необходимо расслабиться, успокоиться (эту задачу и выполняет сосание). Днем с помощью сосания ребенок избавляется от напряжения, негативных эмоций (упала, обиделась, чувствует себя одиноко, или ему скучно и т.п.). Запрещая ребенку сосание, взрослый тем самым запрещает ему чувствовать себя безопасно, комфортно, получать удовольствие.

 

Когда вы журите малышку за сосание пальца (журить, высказывать неодобрение, ругать, отбирать, мазать горьким - это все будет расценено ребенком как НАКАЗАНИЕ), вы тем самым наказываете ее за то, что она получает удовольствие, чувствует себя безопасно и комфорно.

С психологической точки зрения такое отношение для ребенка - это сигнал к тому, что чувствовать удовлетворение и безопасность это плохо. Очевидно, что точно так же может быть воспринято и недовольство вашей мамы в ответ на игры детей, смех, возню, шум - что радоваться, веселиться, получать радость от жизни - это плохо.

И тут уже надо решать вам с мужем, что важнее - помощь мамы или психологическое здоровье и комфорт ваше и детей.

 

Но можно постараться уменьшить частоту сосаний.

1) Как вы правильно заметили - ребенок и мама находятся в тесной эмоцональной связи. Это инстинкт, это заложено природой.

Очевидно - стоит поработать над своим состоянием?

2) Так как сосание это удовлетворение потребности в безопасности и комфорте, то необходимо создать ребенку именно такую обстановку. Такой комфорт и чувство безопасности обеспечивает присутствие вместе с малышом мамы (именно не рядом, а вместе): как можно больше вместе играть, обниматься, не допускать, чтобы ребенок скучал, играть в спокойные, расслабляющие игры.

3) Часто сосание - это реакция на эмоциональную и информационную перегрузку. Помогает сократить поток впечатлений, новой информации - ТВ, новые книжки, игрушки, события, обшение с новыми людьми...

4) Помогают игры, снимающие нервное напряжение (особенно перед сном) - игры с водой, песком (дома пожно заменить его на тазик с кропой), пластилином, бумагой - рвать, мять, кидать, комкать....

 

Ну и конечно любовь и понимание своего ребенка. Мне кажется - у вас это получается)))

[Adorable]

Спасибо за добрые советы и пояснения! я интуитивно стараюсь этому следовать - собственно поэтому и не сильно парюсь о сосании пальза, о шумных играх и прочих увеселениях детей. постараюсь уменьшить количество сосаний, хотя и нельзя сказать, что она это делает часто... все реже и реже.. думаю, утсранив некоторые проблемы в отношениях с окружающими - все само наладится)))

 

по поводу мамы. Вся сложность как раз и в том, что я сдерживаюсь, чтобы с ней не ругаться лишний раз, но это у меня не очень хорошо получается. Я очень не люблю,

когда мне навязывают свою точку зрения, когда приходят в мой дом и начинают меня критиковать с порога, когда мне рассказывают как надо и как не надо делать... я недолго терплю, а потом даю детальный расклад по всем претензиям, и если потребуется, то указываю куда пойти всем несогласным. ну в итоге обиды, что мол матери рот закрываю, что я - хамка неблагодарная и прочее. я уже привыкла.

тем не менее я построила свою жизнь так, как я хотела, кормила грудью так, как хотела кормить - а не по графику и водой не допаитвала - дети от этого хорошо набирали вес и не жаловались. послушалась советов с первым ребенком, что вот уже почти пол года - пора прикорм вводить. и давай его водить. результат - ребенок негативно относится к приему пищи в принципе - даже когда голоден! но я это исправляю - не заставляю больше есть, а просто предлагаю еду. работает)))

а с дочкой я такой ошибки уже не повторила - увидела, что та стала интересоваться едой - стала давать попробовать все, что та просила. по граммульке - чтобы формировать вкус и представление о еде. результат - ребенок садится кушать с удовольствием, проблем накормить ребенка нет ни у кого, она сама просит есть, если хочет!

на фразу "Мама, ты понимаешь, что это мой мир, в котором есть я, мой муж и дети? И если нам нравится жить в таком вот "бардаке" и мы все СЧАСТЛИВЫ и СПОКОЙНЫ, то не надо мне мозг полоскать, что все должно быть вот так и так???? Т ы пришла со своим уставом в чужой монастырь, а благими намерениями вымощена дорога в Ад - так что или ты успокаиваешься и прекращаешь поток претензий и замечаний или мы разругаемся и ты снова будешь обижена!" --- вот приблизительно так каждый раз и происходит.

 

Но сейчас мамы стало наааааамного меньше, чему я несказанно рада! никогда у меня с ней дружески-понимающих отношений не было и не будет. А чувство долга и ответственности во мне развито хорошо. Поэтому на помощь приду, а послушания и выполнения приказов - не ждите!

 

Поэтому мне она неоднократно говорила, что я очень прямолинейна, упряма и намного сильнее ее - типа комплимент)))

 

 

в отношениях с детьми я больше всего боюсь где-то их поломать! боюсь наделать глупостей! и поэтому лишний раз не ограничиваю их свободы. Боюсь убить в них творчество, интерес к познанию, к жизни вообще. Хочу дать им возможность увидеть мир не через призму моего мнения, а самим формировать свое... как-то так... не могу сказать, что у меня это идеально получается... поэтому вт сижу на этом форуме и пытаюсь увидеть свои ошибки и исправить их. И хочу, чтобы мои дети мне доверяли, когда вырастут. И чтобы о главных событиях в их жизни могли мне с легкостью рассказать, а не искать информацию в книгах и знакомых. Чтобы мы были друзьями. у меня этого не было никогда, хотя отец с матерью делали все для нашего с сетрой будущего. а вот главное упустили...

[Птичка Тари]

По поводу мамы. Вся сложность как раз и в том, что я сдерживаюсь, чтобы с ней не ругаться лишний раз, но это у меня не очень хорошо получается.

Но вот получается - что отпор маме - это отстаивание границ вашей семьи. И вашего ребенка.

Так?

И неотпор маме тогда что?

 

боюсь наделать глупостей! и поэтому лишний раз не ограничиваю их свободы.

А вот тут парадокс...

Свобода (абсолютная) - это прерогатива ВЗРОСЛОГО. Потому что она подразумевает и свободу в поступках, в выборе решения, и принятии отвественности за этот свой выбор.

А это - непосильно для маленького ребенка - принимать решение.

Поэтмоу детям необходимы рамки, границы дозволенного. Что вот от сих до сих - МОЖНО, дальше - НЕЛЬЗЯ.

Когда это четко сформулировано и озвучено - ребенок чувствует себя в безопасности. Потому что для него это значит: "вот этот кусок мира - безопасен, дальше - тебя охраняют родители. Охранят тем, что говорят - НЕЛЬЗЯ."

 

А отсутсвие рамок, соответственно - наличие опасности рядом и как следствие - тревога.

Что скажете?

[Adorable]

И еще вспомнила один момент, из-за которго сейчас мне часто пытаются промыть мозг. Сын с самого рождения спал в своей кровати - ну и спал и спал. все высыпались и были довольны. А вот дочка от меня ни в какую- поэтому купила и слинг, и спать с собой укладывала. и сын тоже под этот шумок присоединился. кровать большая - так и спим втроем. муж самостоятельно ретировался на диван под телевизор. всех все устраивает, все высыпаются и не замучены бессонницей. моя мама снчала нормально к этому отнеслась, ибо видела, что другого варианта нет, а насилось себя и ребенка и всех остальных ночными криками я не хотела.

 

вот мы так и спим встром с детками до сих пор. днем сын спит в своей кровати, а ночью - вместе. Но теперь же дети подрасли и пора их выселять в индивидуальные кровати - так считает мама. смотрит передачи по этому поводу и советы дает. а я не хочу пока. мне хорошо - дети довольны. если сейчас начну выселять из кровати, то вопрос с пальцем мы точно не скоро решим.

 

дело в том, что дети у меня очень разные. если для сына показателем любви родиетелей и меня как мамы в частности является проведенное с ним время в играх как спокойных, так и активных (включающих тактильные ощущения), то дочка воспринимает любовь только через ласки и прикосновения. поэтому постоянно подбегает поцеловаться, поообниматься, на ручках посидеть. с таким раскладом, выселяя ее сейчас - я создам огромнейшее количество проблем в будущем. так что пока твердо держу оборону с мамой)) все-таки я в доме хозяйка)))

[Adorable]

Но вот получается - что отпор маме - это отстаивание границ вашей семьи. И вашего ребенка.

Так?

И неотпор маме тогда что?

 

А вот тут парадокс...

Свобода (абсолютная) - это прерогатива ВЗРОСЛОГО. Потому что она подразумевает и свободу в поступках, в выборе решения, и принятии отвественности за этот свой выбор.

А это - непосильно для маленького ребенка - принимать решение.

Поэтмоу детям необходимы рамки, границы дозволенного. Что вот от сих до сих - МОЖНО, дальше - НЕЛЬЗЯ.

Когда это четко сформулировано и озвучено - ребенок чувствует себя в безопасности. Потому что для него это значит: "вот этот кусок мира - безопасен, дальше - тебя охраняют родители. Охранят тем, что говорят - НЕЛЬЗЯ."

 

А отсутсвие рамок, соответственно - наличие опасности рядом и как следствие - тревога.

Что скажете?

 

хм.. возможно! я как-то об этом не подумала) но сказать, чтобы мои дети жили в абсолютной вседозволенности я тоже не могу. Ведь у нас существует и режим сна, еды, и четкие запреты на то, что делать нельзя ни в каком случае, как нельзя себя вести за столом, в магазине, в гостях, уборка игрушек перед сном, посуды после еды...

моя мама уверена, что убирать игрушки надо практически все время, а не педед сном, что в ванной нельзя плескаться (хотя я и разрешаю веселиться, но не затапливать первый этаж - дети это знают), что они не должны в ванной стоять, а тлько сидеть, а игры с переливанием воды в баночках стоя - это неверно! дети купаются с бабулей не более 10 минут и часто капризничают, потому как постоянно сыпятся "нельзя"...

 

поучается, что я должна больше ограничивать детей?

[Птичка Тари]

поучается, что я должна больше ограничивать детей?

Из чего вы сделали такой вывод, поясните, плиз...

 

Так что пока твердо держу оборону с мамой)) все-таки я в доме хозяйка)))

да.

И, вы же понимаете, что ваши отношения с мамой - это ВАШИ отношения. Это не проблема ваших детей.

Возможно, стоит заняться итой проблемой вплотную.

[Adorable]

Я подумала об ограничениях потому, как если я многое позволяю, то это тоже может быть причиной , например, сосания пальца....но я не вижу в чем могу ограничить детей! честно.. что хорошо, а что плохо они знают, что можно, а что нельзя делать ни при каких условиях, тоже знают. за что могут получить нагоняй, если нашкодят - знают. и если вдруг разойдутся и нарушат таки границы дозволенного, то получают.. и четко знают за что...

 

а вот с мамой - это да... она у меня человек эмоциональный, даже крикливый))) поэтому все выяснения происходят на повышенных тонах. я вот четко для себя знаю, что моя мама и я - это только мы. поэтому и стараюсь уклоняться или сглаживать те темы, где возможны конфликты... больше слушать, поддакивать для ее морального спокойствия, но не воспринимать ее слова близко к сердцу, дабы не нервничать и ее не заставлять делать тоже самое. но ведь иногда на меня идут лобовые атаки! а там уж не увернуться) вот и отстаиваю территорию! получается, конечно! а как иначе? смысл был тогда ругаться? но вот она никак не поймет, что я - это я, и мой дом - это мой дом, мои порядки в нем - это мои порядки и моей семьи и в чужих советах не нуждаюсь. Аргумент с ее стороны какой - я пришла посидеть с ребенком и не могу смотреть на игрушки на полу! это выше моих сил! я не могу молчать, когда ты разрешаешь им бегать и оставлять после себя бардак... ну или летят камни в мой огород, как домрабтницы, садовника и т.п. ну или в адрес нас двоих с мужем. но только не при нем! и за это спасибо)

 

как решить эти проблемы с мамой - только отстранением. так и решаю. безболезненно и тактично отдаляемся, так как дети подрасли. ее помощь так сильно не нужна и я всячески помогаю ей найти работу. по-другому просто не получится. там свои установки в голове - мне их не пробить и не изменить. да и не надо. у нее ессть свое право их иметь, а у меня свое иметь мои. и мне все равно, что она о последних думает. жаль, что только нервы друг другу иногда портим.

[Птичка Тари]

Я подумала об ограничениях потому, как если я многое позволяю, то это тоже может быть причиной , например, сосания пальца....но я не вижу в чем могу ограничить детей! честно.. что хорошо, а что плохо они знают, что можно, а что нельзя делать ни при каких условиях, тоже знают. за что могут получить нагоняй, если нашкодят - знают.

Ну, замечательно. Значит, ваши границы АДЕКВАТНЫ, ситуации и возрасту)

но вот она никак не поймет, что я - это я, и мой дом - это мой дом, мои порядки в нем - это мои порядки и моей семьи и в чужих советах не нуждаюсь. Аргумент с ее стороны какой - я пришла посидеть с ребенком и не могу смотреть на игрушки на полу! это выше моих сил! я не могу молчать, когда ты разрешаешь им бегать и оставлять после себя бардак... ну или летят камни в мой огород, как домрабтницы, садовника и т.п. ну или в адрес нас двоих с мужем. но только не при нем! и за это спасибо)

Но при детях?

Что вы сама при этом чувствуете - когда мама отчитывает вас при ребенке? Или кидает камни в ваш с вашим мужем огород?

 

как решить эти проблемы с мамой - только отстранением. так и решаю

Т.е. мама высказывает претензи вам с мужем 9при детях) а вы только отстраняетесь?

Как думаете - как эта ситуация выглядит со стороны, глазами ребенка?

[Adorable]

Я уже не раз ей гооврила, что не надо меня отчитывать и делать мне какие-либо замечания на повышенных тонах тем более в присутствии детей - естессвенно меня так и услышали! закрый ей рот, когда она начинает говрить я ведь тоже не могу - это же неуважение в принципе к человеку. (ее фразы: я только молчать должна! мне ничего сказать нельзя! только рот и умеешь закрывать! обрубаешь постоянно - это я слышу регулярно!!!!)

короче, то, что ее поведение в корне неверно, я понимаю. и так себя вести вприсутствии детей нельзя. ведь она таким образом подрывает мой авторитет, как родителя, а значит в будущем я проблем не оберусь с детками... хотя, если вот подумать хорошенько.. я ведь так могу ей противопостоять отчасти потому, что в детстве у меня был такой пример. до 14 лет мы жили в доме с родителями папы. там были все краски отношений свекровь-невестка. мою маму регулярно отчитывали и они часто с бабулей ругались. мама сопротивлялась, но чаще подчинялась ибо она не в своем доме живет. мама сама говорит, что если на работе ей делают замечание, то она сделает все возможное, чтобы исправиться и больше его не услышать! и от меня требует такого же отношения) а я же такая сухая, бессердечная и просто хамка, что ничего не хочу слышать и матери рот закрываю...

 

подскажите, как ей по-доброму сказать, что не надо меня воспитывать и уж тем более при детях? и потом, мне самой надоело ее на место при внуках ставить... она же потом в слезах-соплях ходит, а я нервничаю...

 

нда.. обстановочка для деток!

 

но, с тех пор, как ее стало меньше и я ее редко вижу в нашем доме и не допускаю к решению бытовых вопросов в принципе - стало легче! все разговоры на общие темы... времени мало.. больше ее рассказы слушаю.. перевожу на важные для ее жизни темы, а не разбор моего хозяйствования и прочего.... пока получается... чем дальше - тем роднее!

[Птичка Тари]

подскажите, как ей по-доброму сказать, что не надо меня воспитывать и уж тем более при детях? и потом, мне самой надоело ее на место при внуках ставить... она же потом в слезах-соплях ходит, а я нервничаю...

Ну, очевидно чувствовать себя на самом деле ВЗРОСЛОЙ, и ХОЗЯЙКОЙ дома.

Т.е. переделать себя.

 

ну или, ограничить общение...

Почитайте вот эти темы

https://psycheforum.ru/topic38043.html

https://psycheforum.ru/topic32676.html

 

Что-то откликается внутри?

 

кстати, а кк на все это реагирует ваш муж? вообще-то защищатьт дом - его прямая обязанность....

[Adorable]

Все дело в том, что все эти скандалы не при муже происходят! при муже моя мама тихая и покладистая женщина... изредка что-то такое проскользнет. А вообще мой муж не любить отношения выяснять, тем более ругаться с родителями. Он со своими дистанцию приличную держит и надо его ооочень достать, чтобы он вступил таки в полемику.

Были моменты, когда муж отчитывал за проделки сына, а бабушка тут же ребнка на руки и давай развлекать - ну что-бы отвлекся, не травмировать его! хотя мой муж не кричит,а наоборот очень доходчиво объясняет в чем и где была ошибка, что так вести себя нельзя и почему. Так вот после парочки таких разиков милый таки не выдержал и сказал, чтобы не вмешивались и не хватали ребенка на руки, а оставили в покое. Он это сделал твердо, но и деликатно. Не хочет он ругаться с родителями. Все таки не чужие люди. Хотя поводов у него поругаться с моими родителями - масса! Ведь он ооочень помогает моему отцу с бизнесом материально и организационно. А тот столько глупостей делает, а платит за это мой муж. И, если честно, то я вообще поражаюсь терпению милого! Меня бы не хватило на моего отца с мамой! И это при том, что они ему по большому счету - чужие люди. Он сам содержит свою семью, в состоянии практически содержать мои родителей и еще своим помогать! И мне вот меньше всего хочется разборки с мамой на него вешать....Хотя я все ему рассказываю. И он меня хорошо понимает. Но просит не нервничать по пустякам.

 

А отчитывать себя при детях я уж точно больше не позволю! тут моя большая ошибка может быть в будущем, такая же, как и у моей мамы с бабулей: там-то мама свой авторите как родителя в глазах дочерей и потеряла!!

 

выводы сделаны - на корочку записано!