Дошли до точки... не понмаю... каша... Семья, родители

[gundjy]

Добрый день.

Даже не знаю с чего начать. Уже 3 года не пойми что творится.

Мне 27 лет, ей тоже 27 лет.

Женаты 3 года, ребенку 1 год и 10 месяцев.

До брака вместе не жили, но встречались 4 года (познакомились в институте и учились в одной группе).

Даже не могу сказать когда все началось.

У жены 4 года назад умер отец. Был очень жестким челвоеком и держал всю их семью в жестких руках. В семье жена, ее старшая сестра, мать и бабушка.

После свадьбы жили у ее мамы (тещи). Через 3 месяца у меня случилась операция, после которой не мог сидеть 1,5 месяца и был на больничном 2,5 месяца. Тем не менее зарплату получал и особых финансовых проблем не было.

После 2 недель вбольнице мои родители предложили к ним переехать (живут в центре в 4-х комнатной комфортной квартире). Я, соответственно, согласился. Жена тоже, т.к. мне было удобнее и привычнее дома.

В итоге в день переезда мои родители освободили свою комнату с большой кроватью чтобы было удобно спать, а не диван в нашей комнате. Я был очень удивлен когда приехал домой и отказывался заселяться в их комнату.

В этот день моя жена первый раз поссорилась с моими родителям. Сказала что не будет спать на их кровате и что они не считаются с моим мнением и т.д.

В итоге, получился конфликт. Она в этот день так и не приехал. Я же лег спать на диван и стал жить в своей комнате. Через 2 дня жена приехала, поговорили, привезла мои вещи и снова уехала. На третий день приехала уже со своими вещами и вроде стало все ок.

Через 3 месяца меня перевели по работе в Москву, ее тоже. Посчитали что судьба и надо ехать.

Сняли 1-кмонатную квартиру и жили спокойно. В первый же месяц забеременели и к середине беременности жену понесло: постоянные скандалы, что я ее довожу, что надо ехать домой на свою квартиру и т.д.

В итоге, прожив в Москве чуть меньше года, вернулись в свой город и переехали в квартиру где жили раньше с тещей. Тем в ременем теща переехала к своей матери в соседнем доме.

Родился ребенок. Периодические конфликты на бытовой почте, но вроде все ок.

Причем я также не спал ночами, помогал. До сих пор всегда купаю ребенка сам. В 60-70% случаев укладываю его спать. На выходных на 60-70% занимаюсь им и т.д.

Очень люблю своего ребенка.

С родителями своими как-то начал отдаляться. Редко видеться. (в лучшем случае 1 раз в неделю).

Моя мама приезжала где-то 1 раз в неделю чтобы посидеть с ребенком и помочь жене. Потом уних стали случаться конфликты.

У жены достаточно грубый метод общения. У нее только ее родственники (мать, бабушка, сестра) идеальный и знают как правильно жить, а все остальные уроды и враги. (у сестры жена такая же ситуация - постоянные конфликты с родителями мужа, с мужем и т.д.)

Соответственно, моя мама постоянно молчала когда ей высказывали что "это не то, это не то" и т.д.

Потом вроде стало снова все более-менее терпимо.

Самый большой конфликт начался в ноябре прошлого года и продолжается до сих пор.

Моя жена - карьерист. Хочет быть в деле, как говорится.

В ноябре она вышла на работу. Моя мама предложила сидеть с ребенком. И первые 3 месяца было все ок.

Можно даже сказать что все были счастливы. Мы стали чаще выбираться куда-то, по магазинам и т.д.

Ребенок жил у нас, а мама приезжала к нам. Периодически мы возили его к ним.

В декабре моя жена уехала в командировка на 3 месяца и я с ребенком переехал к своим родителям чтобы не таскать его или утруждать маму ездить каждый день.

Потом в декабре мой брат, который живет в другом городе, и у которого ребнку 5 месяцев попросил моему маму приехатьк ним на праздники новогодние и 5 дней декабря до праздников. (об этом он еще говорили когда моя мама не сидела с нашим ребенком, но моя жена искала работу). Мой брат со своей женой должны были ехать отдыхать.

В итоге, моя жена устроила дикий скандал что моя мама ее подставляет, плюет на нешго ребенка и по первому требованию летит к моему брату. В итоге, я взял 2 дня отпуска и 4 дня сидела теща с ребенком.

После праздников мы пожили у моих родителей еще где-то 3 недели, 1 неделю я был в команидровке.

По приезду жена в ультимативном порядке сказала что едем домой. Я, естественно, не возражал. Как выяснилось недавно: моя жена болела, а когда приходила домой, после ужина ей отдавали ребенка и шли заниматься своими делами (отец работает, мать работает по субботам).

Далее в феврале-марте этого года мы стали чаще возить ребенка к моим родителям каждый день, т.к. моей маме 62 года и ей тяжело по часу добираться каждый день.

Обычно было так: неделю возим ребенка. На следующей неделе дня 3 она приезжает, остальное снова возим и т.д.

Потом были праздники мартовские, на которых рабочий день пришелся на субботу. Моя мама не могла посидеть с ребенком.

Снова скандал. на этот раз жесткий скандал между моей мамой и моей женой. Делайте что хотите, но вы обещали сидеть с ребенком и все. А остальное и работа - это ваши проблемы.

Далее еще было несколько таких ситуаций, когда моей маме необходимо было в рабочий день уйти на работу на 2-3 часа и снова скандал.

В итоге, моя мама выкручивалась, подменялась и т.д.

С точки зрения моей жены: во всем виноват я и моя мать. Что она манипулирует моей женой, кидает ее. Что звонит и говорит что не может посидеть, а потом после разговора со мной находятся варианты и т.д.

В это время у нас и стали возникать постоянные конфликты. Жена утверждает что я не на ее стороне, что для меня родители главнее, что я не могу с ними поговорить (в ее понимание разговор - это ультиматум - или так или никак). Другие варианты не приемлит.

Потом меня стали постоянно тыкать что я не такой, что я плохой, зарабатываю мало (не скажу что дико много зарабатываю, но хватает). Что она вся устала (причем когда сидела до работы с ребенком тоже постоянно говорила что устала сидетьс ребенком). Сейчас устала от постоянной нервотрепки и т.д.

Все это сопровождается тем что я козел, мой брат - такой же, мои родители меня неправильно воспитали и т.д.

Потом решили купить новую машину. Был хороший вариант и мне не хватало 450 т.р. Взяли у тещи. Видимо это была одна из основных ошибок. Потом решили что надо купить новую квартиру, взять ипотеку, а тещи средства не нужны были сразу и она сказала что это вам помощь. В моем понимание я собирался отдать все в ближайшее время, но раз решили залазить в ипотеку, то решил пока не отдавать чтобы был первоначальный взнос больше.

После этого меня стали называть неблагодарным. Когда моей маме (месяц назад) снова понадобилось на 2 часа уехать на работу, моя жена устроила дичайший с ней скандал (цитирую слова жены): "вы нас постоянно кидаете, вы не понимаете что ребенок - это ответственность, что вы нам ничем не помогает, постоянно нужно подстраиваться под вас, моя мама (теща) с ребенком сидеть не будет, она занята другими более глобальными проблемами, зарабатывает деньги. Вон - мужу машину купила".

От этого я был в шоке.

Через неделю поехал отдал часть денег теще. Дома жена устроила скандал: почему отдал? почему мне ничего не сказал? квартиру покупать не будем? и т.д.

Последней каплей было вчера.

Приезжает мой брат со своей женой и ребенком на майские праздники и 5 рабочих дней.

Договаривались что буду возить своего ребенка своей маме чтобы она с женой брата сидели с двумя детьми. Также, брат снял на июль квартиру на юге и предложил туда поехать моим родителям с моим сыном. Вроде хороший вариант, но вчера когда стали обсуждать эту ситуацию, жена устроила дикий скандал в процессе которого наговорили кучу всего.

Смысл: как отпускать ребенка в другое место без нее или меня (в прошлом году летом ребенка оставляли с моей мамой на неделю без проблем), что там будет двое детей и им тяжело будет жить в одной квартире (в прошлом году 1,5 месца жили на даче у тещи жены: жена с нашим ребенком, сестра со своим ребенком).

Озвучил. Мне в ответ: жили, но было тяжело. Сбивался режим у детей и т.д. при том что я когда к ним приезжал - все были счастливы и довольны.

В итоге мне вчера высказали: что мои родители сволочи, что едут на юг с ребенком моего брата и его женой, а нашего оставляют на 2 недели здесь (типа, сами должны решать. При этом мои родители последний рахз отдыхали 4 года назад, а теща ездит отдыхать 2-3 раза в год).

Я - сволочь. Всегда защищаю своих родителей и пытаюсь доказать своей жене что мои родители нормальные. Я не уделяю ей внимания (с этим соглашусь - в последнее время ничего уже не хочется. Хочется приходить домой и радоваться, а последние полгода меня встречают с дикой миной на лице и постоянно за что-нибудь "песочат"), я не на ее стороне, я ее постоянно довожу и вообще ее главная ошибка в жизни - что вышла за меня замуж.

Она хочет развестись.

На мои реплики по поводу ребенка ответила: ему так будет лучше, не будет видеть постоянные ссоры, а ты можешь видеть его когда захочешь.

На мое предложение что надо решать проблемы вместе ответила: ты не можешь ничего решить, можешь только на меня наезжать и т.д.

Все мои варианты по поводу того что делать 2 недели когда моя мама будет в отпуске были отметены.

Во всех моих предложениях находит что-то не то и поводы чтобы сразу все отмести.

Я предложил сходить к психологу. В ответ: мне не нужны чужие люди. Откуда они могут что-то посоветовать если тебя совсем не знают. И вообще мне не нужно ни с кем советоваться - я самая умная.

Тут меня уже сорвало и я все высказал что думаю про их семью (теща, бабушка, сестра). ЧТо все они считают себя самыми умными, что у сестры точно такие же проблемы в семье как у нас и стоит задуматься почему (мы с мужем сестры абсолютно разные люди).

В итоге мне сказали: будем разводиться и не смей оскорблять и приплетать родственников.

При том что когда моих родственников моя жена поливала грязью регулярно (не им в лицо, а мне постоянно говорила о том какие они плохие), я ни слова ей не сказал. Тоже ошибка... Мои родители стараются с женой не общаться. Только общими фразами. Жена высказывает что к нам мама приезжает сидеть с ребенком с кислой миной и жену это все достало.

За последний месяц недели 2 сплю в другой комнате. За весь день сегодня ни разу не общались. Одно смс от нее: не звони мне и не пиши. Я не трогаю.

Не знаю что делать дальше.

С одной стороны - сил уже нет терпеть. Пожить еще хочется (начал жаловаться на сердце, а мне 27 лет!!!). Надоели постоянные упреки, тыканья, унижения меня и моих родителей. С другой стороны - есть ребенок, которого я очень люблю. Не могу представить как его не буду видетьк аждый день.

Не знаю что делать... не знаю...руки опустились. С женой говорить невозможно. Как об стену. Обвиняют меня во всех грехах.

Ребенка жалко. Сегодня ночью пересмотрел с рождения ребенка все фотки и видео, потом вышел на лестничную клетку покурить и стали появляться дикие мысли (а может ну его нах... все. Облегчить жизнь всем. Меня не будет - не будет проблем ни у кого.) Но подумал о ребенке и понял что хочу видеть как он растет...

Помогите, пожалуйста...

Извините, что так много написал. Излил душу. Накопилось за последние 6 месяцев, а поделиться не с кем. Друзей не хочу посвящать. С родителями боюсь говорить (они после первых сканадлов сказали что мне с женой тяжело будет)...

Не могу так дальше.

Заранее спасибо

[Квадрат]

Вы батенька тряпка. Потоптались по Вам, а вы это как должное восприняли.

[gundjy]

Вы батенька тряпка. Потоптались по Вам, а вы это как должное восприняли.

в чем именно?

[CAMU]

Послали бы вас с супругой ваши родители куда нибудь далеко и надолго...

Ваш ребенок - вы и занимайтесь.

А то еще и скандалите на почве того, кто ребенка вашего воспитывать будет: теща или свекровь.

[NoComments]

Вы не одиноки в такой ситуации.. таких примеров масса. Одна из ошибок в вашей семье - в том, что вы решаете свои проблемы с помощью других людей. Иначе говоря ваш ребенок - только ваши проблемы. Изначально вы с женой не расчитывали.. а считали должным - ту помощь которую вам оказывают родители. И в этом не только вина вашей жены, но и ваша. В построении семьи учавствуют двое.

Начните расчитывать в семье только на самих себя. Вот попробуйте решать вопросы относительно ребенка только вдвоем с женой. Выкручивайтесь, отпрашивайтесь, берите дни в счет отпуска и прочее. А с родителями - встречайтесь .. но например по поводу воскресного обеда.. , шашлыки.. и прочее.

По поводу "денег у тещи".. опять так же.. свою вину преуменьшаете.. "думал отдать, но пока не отдал". Опять таки в данном случае - вы приняли помощь как должное. Так же представьте , что вам одолжил деньги банк.. и такого то числа - нужно вернуть.

Вам нужно учиться с женой жить и решать проблемы самим. Вариант с перездом в другую комнату и молчанием - не вариант 100%.

В семье обязательно нужно общаться .. иначе у каждого только будут копиться обиды и дальше.. это как мина замедленного действия.

То , что ваша жена написала смс - "не звони и не пиши" - означает, что она обижается, но ждет действий от вас.

Мое предложение такое - садитесь когда "остынете" оба за стол переговоров. Договаривайтесь о том, что вы взрослеете оба.. и начинаете отвечать за свои поступки. А вам рекомендую больше участия принимать в ваших семейных вопросах.. это я не о родителях. У меня сложилось впечатление , что вы как сторонний наблюдатель.. отдали все бразды правления жене.. т.к. так легче.. а ей столько и не нужно. Она от вас ждет помощи и решений.. т.е. конкретных действий. Вы будьте повнимательней к тому, что говорит жена.. а не в полуха слушайте. И принимайте активное участие в вашей семейной жизни и все будет хорошо.

[gundjy]

и еще добавлю. За всю нашу жизнь я только 2 раза слышал "извини" от нее.

Поссоримся, даже когда она виновата - я должен первый идти на встречу. И так во всем. Она говорит: ты - мжик. С тебя первый шаг.

А то что права/ не права она - это ее не колышет.

А я уже устал постоянно делать какие-то шаги, первым идти на примиренеие, забивать на некоторые свои принципы и т.д.

[Сероглазая]

в чем именно?

В том, что позволили жене оскорблять Ваших родителей.

В том, что позволили ей считать, что истериками (а не разумным и адекватным обсуждением) можно добиться от Вас чего угодно.

 

В остальном - поддержу NoComments - жить надо по своим средствам, и не считать, что другие обязаны оказывать помощь.

[Lemir]

Жена по ходу "унаследовала" жесткий характер отца, и теперь пытается дежать в ежовых руковицах Вас и ВАшу маму..

Для неё семья - это не ВЫ, а её мама/сестра.

А Вы для снабжения деньгами и помощи с ребенком.

Для Вас развод - это способ сохранить здоровье и найти нормальную женщинцу для создания своей семьи.

[Квадрат]

Муж не являющийся авторитетом в семье обречен на растаптывание. Жена, почувствовав слабину мужа начинает постепенно устанавливать свои порядки в семье, причем не на благо семьи, а так, исходя из своего миропонимания. А если в этом ей помогают ее родители - пиши пропало.

Главная Ваша ошибка - возвращение из Москвы. Страх Вашей жены, что Вы можете стать выше ее в Москве, добиться каких то успехов пока она сидит с ребенком, погнал ее назад домой, где есть поддержка ее ввиде родителей.

Война в семье это поражение всех сторон. Вы разрешили командовать в семье человеку, который не может командовать, не умеет (я имею ввиду Вашу жену), что естественно привело к разрушению Вашей семьи. Восстановить разрушенное практически невозможно, создать новое - реально.

Родителей Ваших жалко, своей слабостью Вы их подставили.

и еще добавлю. За всю нашу жизнь я только 2 раза слышал "извини" от нее.

Не извиняются перед тряпками.

 

Извини за резкость, имею право, так как сам когда-то таким был как Вы, а теперь у меня все хорошо.

[gundjy]

Муж не являющийся авторитетом в семье обречен на растаптывание. Жена, почувствовав слабину мужа начинает постепенно устанавливать свои порядки в семье, причем не на благо семьи, а так, исходя из своего миропонимания. А если в этом ей помогают ее родители - пиши пропало.

Главная Ваша ошибка - возвращение из Москвы. Страх Вашей жены, что Вы можете стать выше ее в Москве, добиться каких то успехов пока она сидит с ребенком, погнал ее назад домой, где есть поддержка ее ввиде родителей.

Война в семье это поражение всех сторон. Вы разрешили командовать в семье человеку, который не может командовать, не умеет (я имею ввиду Вашу жену), что естественно привело к разрушению Вашей семьи. Восстановить разрушенное практически невозможно, создать новое - реально.

Родителей Ваших жалко, своей слабостью Вы их подставили.

Не извиняются перед тряпками.

 

Извини за резкость, имею право, так как сам когда-то таким был как Вы, а теперь у меня все хорошо.

она вообще ни перед кем никогда не извиняется. Даже перед своими родственниками. Видел неоднократно как они ругались и посылали друг друга. Через некоторое время как ни в чем не бывало.

Я уже осознаю что допустил много ошибок. Надо было сразу пресекать все на корню. Теперь это очень тяжело.

 

Подскажите, что дальше? Делать что дальше? Как поменять ситуацию? Ребенка жалко. Семью хочу сохранить. Естественно, если семью сохранить, то надо координально все менять и самому тоже, и ей тоже. Как ее изменить - не знаю. Подскажите, плиз.

 

Вы не одиноки в такой ситуации.. таких примеров масса. Одна из ошибок в вашей семье - в том, что вы решаете свои проблемы с помощью других людей. Иначе говоря ваш ребенок - только ваши проблемы. Изначально вы с женой не расчитывали.. а считали должным - ту помощь которую вам оказывают родители. И в этом не только вина вашей жены, но и ваша. В построении семьи учавствуют двое.

Начните расчитывать в семье только на самих себя. Вот попробуйте решать вопросы относительно ребенка только вдвоем с женой. Выкручивайтесь, отпрашивайтесь, берите дни в счет отпуска и прочее. А с родителями - встречайтесь .. но например по поводу воскресного обеда.. , шашлыки.. и прочее.

По поводу "денег у тещи".. опять так же.. свою вину преуменьшаете.. "думал отдать, но пока не отдал". Опять таки в данном случае - вы приняли помощь как должное. Так же представьте , что вам одолжил деньги банк.. и такого то числа - нужно вернуть.

Вам нужно учиться с женой жить и решать проблемы самим. Вариант с перездом в другую комнату и молчанием - не вариант 100%.

В семье обязательно нужно общаться .. иначе у каждого только будут копиться обиды и дальше.. это как мина замедленного действия.

То , что ваша жена написала смс - "не звони и не пиши" - означает, что она обижается, но ждет действий от вас.

Мое предложение такое - садитесь когда "остынете" оба за стол переговоров. Договаривайтесь о том, что вы взрослеете оба.. и начинаете отвечать за свои поступки. А вам рекомендую больше участия принимать в ваших семейных вопросах.. это я не о родителях. У меня сложилось впечатление , что вы как сторонний наблюдатель.. отдали все бразды правления жене.. т.к. так легче.. а ей столько и не нужно. Она от вас ждет помощи и решений.. т.е. конкретных действий. Вы будьте повнимательней к тому, что говорит жена.. а не в полуха слушайте. И принимайте активное участие в вашей семейной жизни и все будет хорошо.

попробую по порядку.

Когда моя мама предлагала сидеть с ребенком - мы 20 раз спросили сможет ли она и уверена ли в своих силах? и не будет ли проблем с работой.

По поводу "денег у тещи" - это вообще жесткий косяк был...

Молчание - я не молчу. Я, наоборот, пытаюсь нормально поговорить. Спокойно, но любые мои фразы принимаются в штыки.

Чтобы я не предложил - найдется 1000 причин этого не делать.

По поводу бразды правления и стороннего наблюдателя. Видимо моей ошибкой было что решил, как говорится, строить демократию в семье. Советоваться, но в итоге получил совсем другое. Сейчас у меня уже есть определенный страх и боязнь. Просто очень сильно устал от постоянных ссор.

По поводу конкретных действий - чтобы я не делал - все не то, все неправильно.

 

Сейчас еще вспомнилось много случаев. Сама себе противоречит постоянно.

Пример. Покупаю продукты в магазине. Надо макароны для супа ребенку. Купил.

Прихожу домой. Скандал. Что ты купил? Макароны не те. Что - позвонить мне не мог спросить? Что ты за человек и т.д.

Буквально через неделю. Пришел в магазин снова за макаронами для супа ребенку. Таких не было. Решил не брать на свой страх и риск и позвонил. В ответ: что ты звонишь? сам не можешь определиться что ли?

Вот как к такому относится. Анализирую сейчас: это постоянно.

 

Пришел домой сегодня. Не разговаривает полностью. На мои вопросы просто кивает головой. Предложение поговорить - просто игнорирует. Как будто меня нет. За весь вечер был задан один вопрос: ты завтра сына везешь к маме или она сама приедет?

Больше ничего.

[Гость NovayaVolna]

Послали бы вас с супругой ваши родители куда нибудь далеко и надолго...

Ваш ребенок - вы и занимайтесь.

А то еще и скандалите на почве того, кто ребенка вашего воспитывать будет: теща или свекровь.

плюс многа...наймите няню и не трах..мозг ни её ни своим родителям..они вам что нанимались в долг давать да с детьми сидеть???дет сад...

 

разговаривать надо когда остынут оба супруга..а когда в ссоре..разговор не получится...

в паре должен быть ведущий и ведомый...у вас как?

[Tеоретик]

В итоге, моя жена устроила дикий скандал что моя мама ее подставляет, плюет на нешго ребенка и по первому требованию летит к моему брату.

 

Делайте что хотите, но вы обещали сидеть с ребенком и все. А остальное и работа - это ваши проблемы.

 

я козел, мой брат - такой же, мои родители меня неправильно воспитали и т.д.

 

В итоге мне вчера высказали: что мои родители сволочи // Я - сволочь.

 

Дружище, пардон за фамильярность, но перечитай ещё раз выделенное выше мной. Ладно, хрен с ним, что у тебя не осталось ни капли уважения к самому себе - тебе пллюют в лицо, а ты молча утираешься. Но позволять охамевшей тётке так выражаться про твоих родителей - это уже ни в какие ворота не лезет!

Я уже осознаю что допустил много ошибок. Надо было сразу пресекать все на корню.

Если б да кабы - во рту б выросли грибы. Что теперь о том, как зашибысь было бы если бы?

Подскажите, что дальше? Делать что дальше? Как поменять ситуацию?

А это, дружище, всё зависит от того, чего ты сам хочешь в данной ситуации. Озвучь свои желания - покумекаем, что можно сделать.

надо координально все менять и самому тоже, и ей тоже. Как ее изменить - не знаю.

Никак. Взрослого половозрелого вменяемого человека изменить невозможно. Ну разве что с помощью лоботомии... Человек САМ должен захотеть измениться. А жена ваша меняться явно не собирается. Зачем? У неё в жизни всё ништяк - любимая мама, муж-подкаблучник в приймаках, киндер под присмотром у бабушки да ещё и подружки-хохотушки на работе. Вот если б киндера насовсем сплавить к бабане, чтоб не мешал карьеру делать - вообще всё будет зашибись.

За весь вечер был задан один вопрос: ты завтра сына везешь к маме или она сама приедет?

Слушай, у тебя есть блестящая возможность, о которой многие отцы, попавшие в аналогичную ситуацию, только мечтают. Разводись и оставляй мелкого себе! Собирай фото- аудиодоказательства и свидетельские показания, что мама постоянно "сбрасывала" ребёнка на бабушку и ещё закатывала скандалы на эту тему. Спровоцируй её, чтобы на скрытую камеру или диктофон наорала, что мол, забирайте ребёнка как хотите и чтоб он мне не мешал. Впрочем, я думаю, что в ближайшее время она и сама будет рада сына спихнуть кому-нибудь, спохватится может только через несколько лет или с манипулятивными целями...

Что же касается шансов сохранить семью, то моё скромное мнение - после того ушата дерьма, что вылит на тебя и твоих родителей, жить с такой просто западло.

Но - решать тебе. Хотя повторюсь, что есть ВСЕ шансы развестись и оставить сына себе. И это для пацана куда как лучше, чем расти в атмосфере нелюбви, неуважения и хамства.

[Leonis]

Автор, объясните, почему родители с обеих сторон должны регулярно сидеть с вашим ребенком?

[alex469]

...

Сегодня ночью пересмотрел с рождения ребенка все фотки и видео, потом вышел на лестничную клетку покурить и стали появляться дикие мысли (а может ну его нах... все. Облегчить жизнь всем. Меня не будет - не будет проблем ни у кого.) Но подумал о ребенке и понял что хочу видеть как он растет...

Помогите, пожалуйста...

Мдаааа. А собственно почему бы вам действительно не удавиться? А?

[Гость Olushka]

ну так и скажите, что мама Ваша более не имеетвозможности сидеть с вашим ребенком. няня, ясли, сад... ищите варианты...

В С няней не поскандалишь - развернется и уйдет...

[Leia]

Автор, у вас ребёнок, как волейбольный мячик, туда-сюда перебрасывается. А если бы родителей не было, или жили далеко от вас, куда б ребёнка пристроили?

[gundjy]

Автор, у вас ребёнок, как волейбольный мячик, туда-сюда перебрасывается. А если бы родителей не было, или жили далеко от вас, куда б ребёнка пристроили?

не согласен. в чем он как волейбольный мячик? Сидит в 99% случаев с моей мамой. Если бы не было родителей, то решали бы вопрос с няней или садиком.

Чем, кстати, уже вовсю занимаюсь. Ищу и няню, и садик.

 

"В С няней не поскандалишь - развернется и уйдет..."

я это объяснял жене. У него понимание другое. Няне платят деньги и можно спрашивать по полной программе с нее и дрючить за все.

 

"Мдаааа. А собственно почему бы вам действительно не удавиться? А?"

спасибо за "поддержку". Уже пересмотрел все эти мысли.

 

"Автор, объясните, почему родители с обеих сторон должны регулярно сидеть с вашим ребенком?"

Теща и не сидит с ребенком. 1 раз 5 дней за полгода посидела и все. Больше не сидела. И сразу сказала что сидеть не будет, т.к. ей тяжело и не хочется.

 

 

"Дружище, пардон за фамильярность, но перечитай ещё раз выделенное выше мной. Ладно, хрен с ним, что у тебя не осталось ни капли уважения к самому себе - тебе пллюют в лицо, а ты молча утираешься. Но позволять охамевшей тётке так выражаться про твоих родителей - это уже ни в какие ворота не лезет!"

понял.

 

"Спровоцируй её, чтобы на скрытую камеру или диктофон наорала, что мол, забирайте ребёнка как хотите и чтоб он мне не мешал. Впрочем, я думаю, что в ближайшее время она и сама будет рада сына спихнуть кому-нибудь, спохватится может только через несколько лет или с манипулятивными целями... "

Она никогда так не говорила и не скажет. Тоже ребенка очень любит.

 

"Но - решать тебе. Хотя повторюсь, что есть ВСЕ шансы развестись и оставить сына себе."

В России есть такие случаи??? Сколько не слышал - ребенка оставляли у отца только если мать пьет или наркоманка.

[Blood71]

gundjy, дружище. Надеюсь, ты уже понял что влип, что это все, край, предел? К сожалению, как показывает практика, в том числе и моя, выход один - расставание с этим человеком. Я не буду комментировать все то, о чем ты поведал. Все говорит о том, что ты превратился в какое-то безвольное домашнее животное, причем, котрое шпыняют и пинают. В 27 лет уже на серчишко жалуешься? Что с тобой будет через 2-3-5 лет? Сама по себе эта ситуация не разрешится. Беги, короче, беги. Но, если считаешь, что у тебя остались силы, можешь попытаться исправить ситуацию. Но это это будет трудно, да и, практически невозможно. Начинать нужно с исправления себя. Почуствовать наконец-то себя мужчиной, а не чмырем. Жестко, может быть, применяя физическую силу, если тебя не будут слушать, заявить о правилах поведения в семье. Сможешь?

[Гость Olushka]

"В С няней не поскандалишь - развернется и уйдет..."

я это объяснял жене. У него понимание другое. Няне платят деньги и можно спрашивать по полной программе с нее и дрючить за все.

Можно, но это все будет переложено в зарплату 5 по счету няни, поскольку первые 4 за предложенную изначально зарплату выслушивать мамашины закидоны не будут. Встанут и уйдут. К пятой няне станет ясно, либо з.п такая, что легче маме дома сидеть, либо закидоны урезать. Задача няни - ребеночка принял ( 1шт.), ребеночка сдал ( 1 шт). Причем в задачу няни не входит никоим образом воспитание. Если посмотрите, как ведут себя няни на детской площадке, то сразу поймете что и как. Им важно одно - чтобы ребеночек был возвращен вечером родителям целым и невридимым. А какие у него возникают вопросы, какие проблемы, как помочь их решить - не ее дело. Ее задача накормить тем, чем сказали и оставили ( не приготовить в большинстве случаев, а именно накормить готовым), погулять, спать уложить, на горшок посадить, спать уложить.

Бабушки делают несоразмеримо больше - они детьми ЗАНИМАЮТСЯ, потому, что это их внуки.

И еще сейчас ребенок активно впитывает в себя то, что видит вокруг. Способ поведения, манеры, привычки, основные понятия. Если он будет проводит с няней ( чужим для вашей семьи человеком, со своими привычками, взглядами, принципами и пр.). то он будет впитывать и копировать именно это, а не ваше. Тоже, кстати, существенный момент.

 

Я так понимаю, что жене позарез необходимо кого-то строить. Ей это привили в семье и ее сестре тоже. Она и будет действовать именно так - строить Вас, пока не поймет, что такое поведение для нее тупо НЕ ВЫГОДНО и приносит неудобства. Это надо объяснять и словами и действиями. Раз уж она именно Ваша жена, то объяснять все это придется именно Вам...или уже и не придется...

[Shurochka]

Похоже ваша жена никогда не будет довольна ВАМИ.

Делайте выводы..))

[Tеоретик]

В России есть такие случаи??? Сколько не слышал - ребенка оставляли у отца только если мать пьет или наркоманка.

Слуцкер, Байсаров, Дюжев... Но, конечно, это исключения - оставить отцу ребёнку очень сложно, практически невозможно.

Однако в вашем случае ребёнок будет мешать маме - и это плюс. Она САМА готова его отдавать - бабушкам/дедушкам/няням, лишь бы не мешал карьеру делать. А значит, очень возможно, что и воевать за него не придётся. Если, конечно, жена не пойдёт на принцип, дабы тебя лягнуть побольнее.

[gundjy]

gundjy, дружище. Надеюсь, ты уже понял что влип, что это все, край, предел? К сожалению, как показывает практика, в том числе и моя, выход один - расставание с этим человеком. Я не буду комментировать все то, о чем ты поведал. Все говорит о том, что ты превратился в какое-то безвольное домашнее животное, причем, котрое шпыняют и пинают. В 27 лет уже на серчишко жалуешься? Что с тобой будет через 2-3-5 лет? Сама по себе эта ситуация не разрешится. Беги, короче, беги. Но, если считаешь, что у тебя остались силы, можешь попытаться исправить ситуацию. Но это это будет трудно, да и, практически невозможно. Начинать нужно с исправления себя. Почуствовать наконец-то себя мужчиной, а не чмырем. Жестко, может быть, применяя физическую силу, если тебя не будут слушать, заявить о правилах поведения в семье. Сможешь?

спасибо за совет. Пока сам для себя не могу определить что дальше: стоит ли бороться или координально менять жизнь.

Пока мысль следующая: уйти... через некоторое время попробовать снова поговорить и решить окончательно что делаем. Если готовы идти на встречу друг другу и меняться, то тогда пробовать снова.

Если нет, то путь в ЗАГС и суд.