Дошли до точки... не понмаю... каша... Семья, родители

[Lemir]

Это вопрос терминологии. :)

Отдушиной обычно называем ситуацию, которая позволяет снять напряжение. А тараканами - неразрешенные вопросы.

выбирают партнера не того, кто сможет "вправить мозги", а того, кто позволяет отыгрывать свой сценарий.

[gundjy]

Это не подвиг , это норма. А по Вашему она после роддома должна была его передать на воспитание вашим родителям?

Если в Вашей семье существует материальный достаток, отчего супруга побежала карьеру строить?

Вы добытчик, она - хранительница очага. С ребенком могла бы и до трех лет посидеть.

До трех лет ребеночку лучше дома, с мамой, а не в коллективе других сверстников.

1. Я говорю что достаток есть, но, как обычно, хочется больше.

2. У нее такой характер. Всегда хотела быть самостоятельной, лидером. Доказать всем что сама способна на все. Видимо, один из методов - строить карьеру и мужа.

[Lemir]

2. У нее такой характер. Всегда хотела быть самостоятельной, лидером. Доказать всем что сама способна на все. Видимо, один из методов - строить карьеру и мужа.

а что Вас привлекает в лидерстве и самостоятельности женщины?

[PastushkaRina]

просто жесткий человек отец и все.

 

Вы сказали, что он тоже жесткий. Поэтому и появился такой вопрос. Но Вы ушли от ответа.

 

А все и было обсуждено. И договоренности нормальные были.

 

Вы писали, что во всем виновата жена. Она первой нарушила договоренности.

Скажите, а что конкретно Вы сделали, когда она нарушила эти договоренности?

Так у меня после прочтения всех постов появилось чувство что надо быть дома более жестким человеком, во всем брать ответственность на себя, держать жену в ежовых рукавицах и т.д.

 

Лучше быть таким, какой есть и не стараться показывать людям что-то другое. Именно от этого Вы страдаете. Дома Вы мирный человек и пока не начинается семейный конфликт, Вы не особо активны. Но как только затеялась "потасовка" Вас подрывает казаться громким. И для чего? Логичнее спокойно себя вести и дальше. И если это действительно был конфликт невестки и свекрови, как Вы полагаете, то пусть они и разберутся. А Вам бы в это военное время подумать о малыше. У Вас, похоже, больше родительских чувств, чем у жены, поэтому Вам и карты в руки.

 

Вы пишете, что хотите видеть, как сын растет. А помочь в его психологическом росте не хотите? Видеть можно, как растение растет, а детям нужно помогать. Например, дома ссора и ребенка нужно увести погулять, отвлечь, занять.

 

Вот я и не могу понять: почему это на работе удается, а дома нет

 

Потому что семья это не работа, это любовь.

 

 

Вы боретесь не причиной , а следствием.

+ 100!

 

выбирают партнера не того, кто сможет "вправить мозги", а того, кто позволяет отыгрывать свой сценарий.

 

Сценарий вполне может включать в себя вправление.

[gundjy]

а что Вас привлекает в лидерстве и самостоятельности женщины?

Да ничего, собственно говоря. Никогда это и не нравилось-то.

 

"Вы добытчик, она - хранительница очага. С ребенком могла бы и до трех лет посидеть. "

если честно, то где-то после года сидения с ребенком у нее крыша начала ехать. Бред начала полный нести, сама по себе стало плохо выглядеть, болеть начала и т.д.

Постоянно говорила мне что устала и т.д.

Я ее понял, помогал и по дому и с ребенком по полной. Потом сказал чтобы выходила на работу - будет отвлекаться.

Сам при этом тоже был как белка в колесе. Днем работаю, вечером с ребенком, после того как ребенка спать уложил - домашиние дела.

После выхода на работу - 3 месяца было нормально. Потом снова началось что она устала и т.д. Что я должен помогать и т.д.

В итоге: дома сидит - устала, на работу уходит - устала. А я как будто не устаю...

 

"Вы писали, что во всем виновата жена. Она первой нарушила договоренности.

Скажите, а что конкретно Вы сделали, когда она нарушила эти договоренности?"

Я не писал что она первой нарушила договоренности. Скорее всего все случилось из-за того что не допоняли друг друга. Моя жена посчитала что на 100% моя мама будет сидеть в будние дни и все. А то что суббота в марте была рабочая - ее не волнует. Рабочий день - мама сидит и т.д.

Когда начали случаться конфликты, то я пытался объяснить что она (жена) не права. Что никто ей ничем не обязан. ЧТо бывают в жизни форс-мажора. Мне в ответ: да не на моей стороне. Если ты нормальный муж, то чтобы я не сделала - должен быть всегда на моей стороне.

Я ей пытался объяснить что я всегда на ее стороне, что защищаю ее. Но если она наезжает на моих родителей и считает их врагами и не ценит помощь, то тогда защищать не буду. Оскорбление моих родителей = оскорбление меня. В итоге слезы, скандалы, что я не на ее стороне, что для меня родители важнее, хотя сейчас (с ей тчоки зрения) это уже не моя семья и защищать я их не должен.

 

 

"Лучше быть таким, какой есть и не стараться показывать людям что-то другое. Именно от этого Вы страдаете. Дома Вы мирный человек и пока не начинается семейный конфликт, Вы не особо активны. Но как только затеялась "потасовка" Вас подрывает казаться громким. И для чего? Логичнее спокойно себя вести и дальше. И если это действительно был конфликт невестки и свекрови, как Вы полагаете, то пусть они и разберутся. А Вам бы в это военное время подумать о малыше. У Вас, похоже, больше родительских чувств, чем у жены, поэтому Вам и карты в руки. "

В наших скандалах я разговаривал всегда спокойно. За последние несколько месяцев тоже стал срываться. У меня уже просто нервов не хватает. Срывы. Я так-то вообще человек достаточно спокойный и уравновешанный. Вывести из себя крайне тяжело.

Пробовал по-разному: и вмешивался в конфликт, и не вмешивался. Когда не вмешивался мне высказывали что я сторонний наблюдатель, что это мои родители и я должен сам с ними разбираться, что я должен поставить их на место и т.д., что должен принимать участие и регулировать конфликт.

При малыше стараемся не ругаться. В настоящий момент просто не общаемся. Сидим дома и каждый занимается с ребенком по очереди. С ребенком ведем себя нормально. Улыбаемся, рассказываем, книги читаем, цвета учим, алфавит начинаем и т.д.

Ребенок лег спать. Расходимся по разным комнатам. Раньше все ссоры только после того как ребенок лег спать. 1 раз только при ребенке ссорились и поняли что это делать нельзя. Он ходил с испуганными глазами и сказал: "мама, папа, ругать, ай-я-я-ай". Больше при нем не ругались.

22 мая должны были в Турцию лететь с ребенком и женой на 2 недели. Ребенка периодически болеет и врачи советуют больше времени проводить на юге. Вот и думаю: ребенок с женой пусть едут 100%. А я, если ничего в лучшую сторону не изменится, то нет. Хотя так хочется с ребенком побыть в отпуске... в прошлом году так хорошо все было...

 

Пытался за эти дни немного поговорить об отвлеченном. Меня игнорируют полностью. Сегодня у сына ее сестры день рождения. Вечером идем туда - интересно как будет себя при родственниках своих вести.

[Tеоретик]

gundjy, то есть ты никакого решения так и не принял?

[gundjy]

gundjy, то есть ты никакого решения так и не принял?

зрею и готовлюсь.

Ищу юриста и няню.

[Blood71]

gundjy

Дружище, ты много рассуждаешь. Пытаешься чего-то понять, пытаешься ковыряться в себе. Пытаешься найти сочувствие и оправдание у инет аудитории. Мы тебе посочувствовали... Дальше, дальше что собираешься делать? Или, размазав сопли по монитору, тебе стало легче?

Не так давно я попал примерно в такую же ситуацию как ты. Чтение психологических форумов, ковыряние в себе, походы к психологам только усугубили ситуацию, сделали ее просто необратимой. Не слушай тех, кто навязывает мнение что в семейных проблемах всегда виноваты оба. Прими как должное, что твоей вины нет. Ты просто вытянул билет в лотерее без выигрыша и все. Бывает такое.

[gundjy]

gundjy

Дружище, ты много рассуждаешь. Пытаешься чего-то понять, пытаешься ковыряться в себе. Пытаешься найти сочувствие и оправдание у инет аудитории. Мы тебе посочувствовали... Дальше, дальше что собираешься делать? Или, размазав сопли по монитору, тебе стало легче?

Не так давно я попал примерно в такую же ситуацию как ты. Чтение психологических форумов, ковыряние в себе, походы к психологам только усугубили ситуацию, сделали ее просто необратимой. Не слушай тех, кто навязывает мнение что в семейных проблемах всегда виноваты оба. Прими как должное, что твоей вины нет. Ты просто вытянул билет в лотерее без выигрыша и все. Бывает такое.

я это понимаю. Мне ребенка жалко... просто из головы не выходит как мы не будем с ним видеться постоянно. Как я буду приходящим папой и т.д.

Только это сдерживает и пытаюсь с этим как-то побороться...

[PastushkaRina]

gundjy, кто же в тот мартовский субботний рабочий день остался с ребенком?

 

Ищете юриста и няню, но вечером всё же идёте к её родне в гости. Всё это не логично. Вы сейчас испуганы, похоже.

Няню и раньше можно было найти. И от чего все умные мысли приходят "после", а не "до"...

[gundjy]

gundjy, кто же в тот мартовский субботний рабочий день остался с ребенком?

 

Ищете юриста и няню, но вечером всё же идёте к её родне в гости. Всё это не логично. Вы сейчас испуганы, похоже.

Няню и раньше можно было найти. И от чего все умные мысли приходят "после", а не "до"...

 

теща. Взяла день без содержания.

Я сейчас вообще в какой-то прострации нахожусь... у меня в голове дикая каша. Устал от всего. С другой стороны что-то внутри все-таки есть. Что это - не знаю... Может... боязнь что ребенка буду редко видеть, может обида что 7 лет жизни потрачено зря было, может наджеда на то что человек изменится координально...

Про няню - это да. Вообще все умные мысли приходят после, к сожалению.

[Квадрат]

С другой стороны что-то внутри все-таки есть. Что это - не знаю... Может... боязнь что ребенка буду редко видеть, может обида что 7 лет жизни потрачено зря было, может наджеда на то что человек изменится координально...

Наверное страх остаться одному. А вы не бойтесь впереди много хорошего, просто пока вы это не осознаете. Вам дается шанс начать все сначала воспользуйтесь им.

[PastushkaRina]

gundjy, про надежду вы хорошо подумали. Поддерживаю Вас.

 

Может возьмёте тайм-аут в намерении развестись? Подумаете, сгоряча не решая. Сейчас выговорились, и пока Вам полегче - есть время. Но в таких ситуациях его обычно немного. Быстро начинаются новые разборки и снова захлестывают эмоции.

 

Можно по порядку, по полочкам всё разложить.

 

Почему Вы в тот день не остались с ребенком?

 

Если сейчас нанимать няню, то опять нужно обговаривать все условия, и более того, записать их в договоре. Иначе, жена и в этих отношениях с няней может вести себя агрессивно. Как думаете, она вообще согласится на няню? И потом, когда молодая пара нанимает нянечку со стороны, то бабушки-дедушки обычно сначала обижаются. Вы сможете перенести их упреки и потерпеть, пока они не сами не увидят пользы в няне?

 

Развод не лишит Вас встреч с ребенком. Отказывают обычно нищим папам. Более того, если жена такая решительная, то после развода она не перестанет требовать от Вас заботы о ребенке.

[Blood71]

....Может... боязнь что ребенка буду редко видеть, может обида что 7 лет жизни потрачено зря было, может наджеда на то что человек изменится координально...

Про няню - это да. Вообще все умные мысли приходят после, к сожалению.

 

Из личного.

1. Встречи с ребенком будут более душевные, содержательные. Да и возможности воспитывать его и просто наблюдать как растет у тебя никто отнять не сможет.

2. 7 лет. Всего лишь семь... Будешь дальше сопли жевать, будет 8-9-12-15-20. Да и не зря они потрачены. Хотя бы жизнь дал другому человеку. Уже не плохо.

3. Тебе самому не смешно про координальные изменения?

[gundjy]

gundjy, про надежду вы хорошо подумали. Поддерживаю Вас.

 

Может возьмёте тайм-аут в намерении развестись? Подумаете, сгоряча не решая. Сейчас выговорились, и пока Вам полегче - есть время. Но в таких ситуациях его обычно немного. Быстро начинаются новые разборки и снова захлестывают эмоции.

 

Можно по порядку, по полочкам всё разложить.

 

Почему Вы в тот день не остались с ребенком?

 

Если сейчас нанимать няню, то опять нужно обговаривать все условия, и более того, записать их в договоре. Иначе, жена и в этих отношениях с няней может вести себя агрессивно. Как думаете, она вообще согласится на няню? И потом, когда молодая пара нанимает нянечку со стороны, то бабушки-дедушки обычно сначала обижаются. Вы сможете перенести их упреки и потерпеть, пока они не сами не увидят пользы в няне?

 

Развод не лишит Вас встреч с ребенком. Отказывают обычно нищим папам. Более того, если жена такая решительная, то после развода она не перестанет требовать от Вас заботы о ребенке.

Почему не остался - это было 5 марта. У меня было годовое собрание на работе, которое не мог пропустить никак.

У жены уже у самой в последних ссорах проскакивали фразы что можно и няню нанять.

С родителями разберусь. Я не думаю что будут упреки. У меня мама сама дико устала. Делает благо, а в итоге сама страдает. У нее язва и сейчас обострилась.

Я боюсь что после развода она всячески будет препятствовать видется с ребенком.

Я боюсь что ребенок уже не будет так тепло относится ко мне. Несмотря на то что ему 1 год и 11 месяцев почти уже - он очень умный и сообразительный для своего возраста. Многое понимает, говорит предложениями уже.

Постоянно тянет меня за руку и говорит: папа, пойдем! Папа. пойдем играть, читать... вот и боюсь что этого уже не будет.

С другой стороны жить так нельзя. Просто не проживу долго. И не увижу как он в школу пойдет, в институт, жениться будет. А я ему во всем этом хочу помочь, чтобы нормальный человек вырос, не совершал ошибок, которые я совершил.

Уже проблемы с сердцем начались, курить стал безбожно... Еще и наследственность.. У отца в 50 лет инфаркт был.

 

"Из личного.

1. Встречи с ребенком будут более душевные, содержательные. Да и возможности воспитывать его и просто наблюдать как растет у тебя никто отнять не сможет.

2. 7 лет. Всего лишь семь... Будешь дальше сопли жевать, будет 8-9-12-15-20. Да и не зря они потрачены. Хотя бы жизнь дал другому человеку. Уже не плохо.

3. Тебе самому не смешно про координальные изменения?"

 

1. Почему более содержательные и душевные? Если я буду приходить, а меня в квартиру пускать не будут с ребенком пообщаться - как обезопасить себя? Я хочу хотя бы на день его забирать и полностью проводить с ним время. Хочу раз в год вывозить его на юг.

2. А вот дальше и не будет 8-9-12... или все координально изменится (и я, и жена, и отношения), или я уйду, или просто не доживу.

Ребенок и его жизнь - единственное о чем я сейчас не жалею. Оччень рад что он есть!

3. Разумом понимаю что это невозможно, но где-то внутри еще сидит маленькая такая надежда.

[Квадрат]

Я боюсь что после развода она всячески будет препятствовать видется с ребенком

Это только Ваша фантазия. Зачем ей это?

Я боюсь что ребенок уже не будет так тепло относится ко мне. Несмотря на то что ему 1 год и 11 месяцев почти уже - он очень умный и сообразительный для своего возраста. Многое понимает, говорит предложениями уже.

Ваши отношения с ребенком будут такие какие вы захотите в будущем.

Разумом понимаю что это невозможно, но где-то внутри еще сидит маленькая такая надежда

Это не надежда, а желание чтобы кто-то решил твои проблемы и тебе от этого стало хорошо.

Уже проблемы с сердцем начались, курить стал безбожно... Еще и наследственность.. У отца в 50 лет инфаркт был.

Доведете себя и родителей до серьезных болезней (а в вашей ситуации развитие соматических заболеваний очень реально), так у ребенка ни папы не будет, ни бабушки.

И еще очень важный момент, не знаю поймете ли вы, то как вы оцениваете Вашу ситуацию сейчас не является истиной, через пол года ваша оценка перевернеться на 180 градусов. Все на самом деле не так как вы это видите сейчас в Вашем состоянии.

[PastushkaRina]

Постоянно тянет меня за руку и говорит: папа, пойдем! Папа. пойдем играть, читать... вот и боюсь что этого уже не будет.

С другой стороны жить так нельзя. Просто не проживу долго. И не увижу как он в школу пойдет, в институт, жениться будет. А я ему во всем этом хочу помочь, чтобы нормальный человек вырос, не совершал ошибок, которые я совершил.

Уже проблемы с сердцем начались, курить стал безбожно... Еще и наследственность.. У отца в 50 лет инфаркт был.

 

Я боюсь.. Вся тема только об этом чувстве - о страхе. И это страх смерти.

Развод - это смерть семьи. Не видеться с ребенком - это смерть отцовства. Инфаркт отца - это смерть молодости папы. Язва мамы - страх маминой смерти.

Сейчас становиться понятнее, что с Вами происходит. У людей бывает психологический кризис, в котором человек вдруг начинает бояться окончания какого-нибудь процесса (любого - рабочего, учебного, семейного). Что-то в его жизни подходит к концу.

 

Вместо признания себе в том, что всё имеет окончание, Вы как бы отрицаете тот факт, что всё может закончиться. Вам кажется, что кто-то виновен в нормальном старении, в изменении ситуации.

 

Скажите, перед тем, как началась эта ссора из-за сидения с ребенком, что Вас лично больше всего беспокоило в жизни?

 

С ребенком в тот день осталась бабушка. То есть, она отменила работу? Как думаете, долго Ваша мама смогла бы выдержать такой график? Это я риторически о её самочувствии.

[gundjy]

Я боюсь.. Вся тема только об этом чувстве - о страхе. И это страх смерти.

Развод - это смерть семьи. Не видеться с ребенком - это смерть отцовства. Инфаркт отца - это смерть молодости папы. Язва мамы - страх маминой смерти.

Сейчас становиться понятнее, что с Вами происходит. У людей бывает психологический кризис, в котором человек вдруг начинает бояться окончания какого-нибудь процесса (любого - рабочего, учебного, семейного). Что-то в его жизни подходит к концу.

 

Вместо признания себе в том, что всё имеет окончание, Вы как бы отрицаете тот факт, что всё может закончиться. Вам кажется, что кто-то виновен в нормальном старении, в изменении ситуации.

 

Скажите, перед тем, как началась эта ссора из-за сидения с ребенком, что Вас лично больше всего беспокоило в жизни?

 

С ребенком в тот день осталась бабушка. То есть, она отменила работу? Как думаете, долго Ваша мама смогла бы выдержать такой график? Это я риторически о её самочувствии.

я уже это сам понимаю. ЧТо страхов уже просто тьма... откуда они взялись? Не могу понять.

Я не отрицаю тот факт что все может закончиться. Нисколько. Реалист. Прекрасно понимаю что это жизнь.

Не могу сказать что меня в жизни что-то беспокоило. Все стандартно: жить лучше, больше зарабатывать, иметь возможность обеспечить будущее ребенка, помогать родителям, спокойный отношения с женой.

С ребенком в тот день осталась теща, а не моя мама. Она на работе взяла день без содержания.

По поводу мамы своей - вижу что она устает. Пытается все везде успеть: и с ребенком посидеть, и по субботам работать (она - преподаватель в институте) и по дому делать, и по саду ее любимому тоже. Но годы уже не те. 62 года - это не 27. Сил уже на всех не хватает.

 

 

"И еще очень важный момент, не знаю поймете ли вы, то как вы оцениваете Вашу ситуацию сейчас не является истиной, через пол года ваша оценка перевернеться на 180 градусов. Все на самом деле не так как вы это видите сейчас в Вашем состоянии."

это возможно. Вот сейчас вы слушаете только мою сторону. Я может чего-то не понимаю. С женой у нас так сложилось что когда ссоримся она включает "быка" и может долгоне разговаривать. Когда я пытаюсь понять причину и спрашиваю: из-за чего? причина? цель?. Она мне говорит - если умный, то сам все поймешь. И в никакую. Вот и приходится в догадки играть. В последнее время кое-что стала говорить. Об этом писал выше.

[Tеоретик]

В последнее время кое-что стала говорить. Об этом писал выше.

Не увидел, признаться - что именно она начала говорить?

[Ириналсу]

gundjy , а как у Вас между собой отношения? Любит Вас жена , любите ли Вы её? Раньше , до скандалов , какой была

интимная жизнь? Бывает ли инициатива от жены, т. е. хочет ли она Вас? Каки Вы думаете , боится ли она Вас потерять?

 

Думаю , от ответов на эти вопросы и следует исходить.

 

Жену Вашу распустили Вы сами , уже вроде осознали это, хоть и поздновато. СтОит один раз "опустить" мужчину и стОит

мужчине проглотить это - отношениям капец. Потом жену уже не остановишь.

[gundjy]

Не увидел, признаться - что именно она начала говорить?

в самом первом сообщение подробно описывал: что я не могу решить проблемы с родителями, что я делаю абсолютно все не так, чтоя плохой во всем и т.д. Раньше просто ругались, потом она дулась, но мне ничего не объясняла. Сейчас по-немногу стала

[Квадрат]

С женой у нас так сложилось что когда ссоримся она включает "быка" и может долгоне разговаривать. Когда я пытаюсь понять причину и спрашиваю: из-за чего? причина? цель?. Она мне говорит - если умный, то сам все поймешь.

Одно из самых важных качеств которые я преобрел после такой же ситуации как Ваша, я могу решить любой вопрос сам, поэтому с моей женой сейчас нам не о чем ссориться. Привыкайте решать вопросы самостоятельно, так как нужно Вам, не идите на поводу.