Как научиться радоваться жизни?

[Sponsa]

Боюсь себе признаться что так все и есть, но все же когда я представляю себя без него мне становится ужасно.

А вот тут уточните, автор, плиз. Что конкретно "ужасно"-то станет?

 

Вы боитесь одиночества? Поэтому, хоть какое тело более-менее удобоваримое, лишь бы не остаться наедине сама с собой? А чего Вы боитесь? Вы себе не интересны? Вам с собой скучно?

 

И еще. Включите логику. Вы 3 раза уже успели побывать замужем. О чем это говорит? О том, что для мужчин Вы остаетесь весьма привлекательны. Так чего цепляться-то за того, кто не хочет Вам дарить свое тепло и любовь?

 

Скинули. Отряхнулись. Оглянулись по сторонам и вперед! Сверкать улыбкой и привлекать новых поклонников. А потом выберете кого получше. Главное, чтоб не женатый оказался. :)

[совенок]

А вот тут уточните, автор, плиз. Что конкретно "ужасно"-то станет?

 

Вы боитесь одиночества? Поэтому, хоть какое тело более-менее удобоваримое, лишь бы не остаться наедине сама с собой? А чего Вы боитесь? Вы себе не интересны? Вам с собой скучно?

 

И еще. Включите логику. Вы 3 раза уже успели побывать замужем. О чем это говорит? О том, что для мужчин Вы остаетесь весьма привлекательны. Так чего цепляться-то за того, кто не хочет Вам дарить свое тепло и любовь?

 

Скинули. Отряхнулись. Оглянулись по сторонам и вперед! Сверкать улыбкой и привлекать новых поклонников. А потом выберете кого получше. Главное, чтоб не женатый оказался. :)

 

Ужасно это то, что уже который раз и опять не мое, взрослый сын будет смеяться, стыдно...., но и это пройдет как после тех двух браков. Одиночества не боюсь, найду кучу нерешенных дел и буду ими заниматься.

Есть тяга к семье и заботе о ком то...)))

Скинуть конечно можно, и возможно приду к этому, но пока не готова.

А пока при общении с мужем буду включать разум и следить за тем что я ему говорю и что отвечает он...

Сколько дал - столько и получит обратно, я же себя "не на помойке нашла" как часто говорят женщины....))

[Sponsa]

А пока при общении с мужем буду включать разум и следить за тем что я ему говорю и что отвечает он...

Сколько дал - столько и получит обратно, я же себя "не на помойке нашла" как часто говорят женщины....))

А вот это, мне думается, тупиковый путь... Следить, сколько дает, оценивать и отмеривать столько же. Во-первых, не всё подлежит оценке и адекватной "отмерке". А, во-вторых, если молча это делать, то холод и отчуждение будут только нарастать. Причем, с обеих сторон. Он-то тоже, поди, начнет про себя думать и обижаться в ключе:"А чего это она такая холодная?.."

 

Поэтому я бы, например, села и все обговорила. Озвучила. Ну. если, конечно, есть контакт с человеком и можно предпологать, что он сумеет прислушаться и понять.

[совенок]

А вот это, мне думается, тупиковый путь... Следить, сколько дает, оценивать и отмеривать столько же. Во-первых, не всё подлежит оценке и адекватной "отмерке". А, во-вторых, если молча это делать, то холод и отчуждение будут только нарастать. Причем, с обеих сторон. Он-то тоже, поди, начнет про себя думать и обижаться в ключе:"А чего это она такая холодная?.."

 

Поэтому я бы, например, села и все обговорила. Озвучила. Ну. если, конечно, есть контакт с человеком и можно предпологать, что он сумеет прислушаться и понять.

 

Вчера пыталась поговорить, но контакт не получился, саа виновата, тои проблемы.

Не то чтобы я считала и отмеряла, а то что я буду говорить ему сразу то, что меня обижает, а не замыкаться и все молча и с обидой делать. Следить важно за совей интонацией и говорить уверенно... А то получается я завожу разговор что меня что то не устраивает, онобижается, видит виновато только меня, я подхожу потом и прошу прощения ... Это меня не устраивает уже..))

[ustas]

вы с ним живете, в его квартире? а у вас свое жилье есть?

[Sponsa]

я буду говорить ему сразу то, что меня обижает, а не замыкаться и все молча и с обидой делать. Следить важно за совей интонацией и говорить уверенно... А то получается я завожу разговор что меня что то не устраивает, онобижается, видит виновато только меня, я подхожу потом и прошу прощения ... Это меня не устраивает уже..))

Правильно! Сразу четко и внятно высказать свое недовольство. Спокойно. Уверенно. Аргументировано.

 

И с какой стати Вы должны чувствовать себя виноватой за то, что Вас чего-то в отношениях с ним и в жизни вообще не устраивает? Имеете полное право чувствовать себя неудовлетворенной какими-то его косяками. или вообще какими-нибудь событиями в своей жизни. Так же, как имеете полное право требовать их исправления или действовать самой для улучшения качества собственной жизни. Тем более, что он-то сам живет именно по такому сценарию.

[Jural]

Доброго всем времени суток!

Живем в браке пол года, нам обоим чуть больше сорока лет, у обоих по 2 брака за плечами...

Муж меня постоянно сравнивает с бывшей женой, которая всегда улыбалась, любила быть в центре внимания мужчин, "блистать" красиво одеться и ходить на вечеринки и ему это нравилось.

Муж говорит что я безэмоциональная, слишком ровная и спокойная, а ему нужны эмоции и позитив.

Я не знаю почему у меня с мужем так, хотя окружающие всегда говорили мне что я веселая и общительная, что и происходит когда я нахожусь среди своих друзей.

Так получилось, что мы оба нуждаемся в позитиве и эмоциях, а взять их негде.

Муж домосед, мы очень редко куда-нибудь вместе ходим, выходные проходят одинаково и я чувствую что мне скучно и одиноко. Еще проблема в том что я переехала жить к мужу в пригород и все мои друзья и знакомые далеко.Муж вчера завел разговор про мое уныние и плохое настроение и просит меня чаще улыбаться. Я же сказала мужу что мне не хватает проявления от него чувств любви и что мне нужно тоже где то брать эмоции....Я очень хочу более открытой и уверенной в себе, не стесняться показывать свои чувства. Не понимаю почему я такая?

Куда все делось? Как начать радоваться жизни?

 

Вы не сможете научиться радоваться жизни: бесполезно стремиться к цели быть радостной, так как ваша цель порождена вашим негативным отношением к тому, что вы не радостная, спокойная.

 

Поэтому радостной невозможно научиться быть, но можно покончить со своей нерадостью в себе: вы накопили свою нерадость в браках с бывшими мужьями, к которым у вас остались претензии и эти претензии вами сейчас управляют, заставляя вас быть нерадостной: вам из себя неоткуда взять радость - место радости занято недовольством к бывшим мужьям.

 

Из вашего опыта становится видно, что поиск новых мужей - при разводе с очередным мужем - будет приводить вас к тому, от чего вы хотите убежать.

 

А от чего вы бежите, выходя замуж?

 

И разве мужья есть причина того, что один на вас руку поднял, а второй вас использовал столько лет?

 

Разве источник ваших проблем с мужьями не находится в вас?

 

Вы ничего не сможете поделать ни с настоящим мужем, ни с теми, с которыми расстались физически, но не расстались внутренне, психологически - они будут такими, какие есть до тех пор, пока сами не захотят измениться в благоприятную сторону.

 

Но вы можете изменить себя и только после благоприятного изменения себя можно думать о том, чтобы расстаться с нынешним мужем - если он также себя будет проявлять, как сейчас - упрекая вас в нерадостности: в своем новом измененном состоянии вы встретите мужчину, соответствующего вам новой, а при не измененном вашем внутреннем состоянии вы найдете подобие ваших мужей.

 

При вашем изменении в лучшую сторону муж ваш может измениться механически, не понимая, что с ним происходит: он сейчас отражает вам то, что в вас находится и вам полезнее и лучше использовать его отношения к вам как возможность измениться, а ваш муж будет для вас как индикатор ваших изменений - оправдать семейную жизнь можно лишь тем, чтобы изменяться обоим в лучшую сторону, а не тем, чтобы быть радостной или грустной, богатой или бедной, здоровой или больной.

 

Поэтому для вас правильнее задать себе вопрос не о том - как научиться быть радостной, а вопрос о том, чтобы понять себя и свою созданную вами же самими проблему.

 

А понимая проблему - тут же освободиться от нее: не искать решение проблемы, а понять саму проблему: когда вы видите проблему так, как вы видите перед собой обрыв, то вы становитесь свободной от проблемы - так же, как вы отходите от обрыва, следуя мудрому инстинкту самосохранения.

[Lemming]

...., видит виновато только меня, я подхожу потом и прошу прощения ... Это меня не устраивает уже..))

Уберите частичку НЕ и будет правда :)

Интересно, что вы Совенок на все вопросы и посты ответили за исключением поста психолога, ув. akuba.

[airria]

просто

 

перестать ждать подачки от человека

[совенок]

вы с ним живете, в его квартире? а у вас свое жилье есть?

Живу у мужа, свое есть, но в часе езды на электричке.

 

совенок, сейчас ваша радость, открытость и уверенность в себе спрятаны за совсем другими, более актуальными чувствами, которые вы, похоже, подавляете. вот и не могут они проявляться, придавленные гнетом противоположных эмоций.

попробуйте найти, что там у вас за чувства к мужу накопились, к ситуации, в которой вы оказались, и выразить их.

все, что копится и не находит выхода, пухнет-пухнет, и когда-нибудь-таки бухнет. не доводите.

Да, выход уже был, чуть не подрались, 2 месяца назад...

Вчера написала мужу о своих чувствах к нему, мы обменялись признаниями и пока все хорошо.

 

 

Вы не сможете научиться радоваться жизни: бесполезно стремиться к цели быть радостной, так как ваша цель порождена вашим негативным отношением к тому, что вы не радостная, спокойная.

 

Поэтому радостной невозможно научиться быть, но можно покончить со своей нерадостью в себе: вы накопили свою нерадость в браках с бывшими мужьями, к которым у вас остались претензии и эти претензии вами сейчас управляют, заставляя вас быть нерадостной: вам из себя неоткуда взять радость - место радости занято недовольством к бывшим мужьям.

 

Из вашего опыта становится видно, что поиск новых мужей - при разводе с очередным мужем - будет приводить вас к тому, от чего вы хотите убежать.

 

А от чего вы бежите, выходя замуж?

 

И разве мужья есть причина того, что один на вас руку поднял, а второй вас использовал столько лет?

 

Разве источник ваших проблем с мужьями не находится в вас?

 

Вы ничего не сможете поделать ни с настоящим мужем, ни с теми, с которыми расстались физически, но не расстались внутренне, психологически - они будут такими, какие есть до тех пор, пока сами не захотят измениться в благоприятную сторону.

 

Но вы можете изменить себя и только после благоприятного изменения себя можно думать о том, чтобы расстаться с нынешним мужем - если он также себя будет проявлять, как сейчас - упрекая вас в нерадостности: в своем новом измененном состоянии вы встретите мужчину, соответствующего вам новой, а при не измененном вашем внутреннем состоянии вы найдете подобие ваших мужей.

 

При вашем изменении в лучшую сторону муж ваш может измениться механически, не понимая, что с ним происходит: он сейчас отражает вам то, что в вас находится и вам полезнее и лучше использовать его отношения к вам как возможность измениться, а ваш муж будет для вас как индикатор ваших изменений - оправдать семейную жизнь можно лишь тем, чтобы изменяться обоим в лучшую сторону, а не тем, чтобы быть радостной или грустной, богатой или бедной, здоровой или больной.

 

Поэтому для вас правильнее задать себе вопрос не о том - как научиться быть радостной, а вопрос о том, чтобы понять себя и свою созданную вами же самими проблему.

 

А понимая проблему - тут же освободиться от нее: не искать решение проблемы, а понять саму проблему: когда вы видите проблему так, как вы видите перед собой обрыв, то вы становитесь свободной от проблемы - так же, как вы отходите от обрыва, следуя мудрому инстинкту самосохранения.

Да, знаю свою проблему и знаю в чем она кроется. Все идет с детства и потери близких людей. Часто думаю о них и плачу, а плачу от жалости к себе. Да, все правильно, надо бежать от обрыва..., от надуманной проблемы. Вчера с мужем сидели и мечтали об отпуске... так и уснули. Уже есть совместный позитив.

[Jural]

Цитата(Jural @ 6.7.2011, 8:02) *

Вы не сможете научиться радоваться жизни: бесполезно стремиться к цели быть радостной, так как ваша цель порождена вашим негативным отношением к тому, что вы не радостная, спокойная.

 

Поэтому радостной невозможно научиться быть, но можно покончить со своей нерадостью в себе: вы накопили свою нерадость в браках с бывшими мужьями, к которым у вас остались претензии и эти претензии вами сейчас управляют, заставляя вас быть нерадостной: вам из себя неоткуда взять радость - место радости занято недовольством к бывшим мужьям.

 

Из вашего опыта становится видно, что поиск новых мужей - при разводе с очередным мужем - будет приводить вас к тому, от чего вы хотите убежать.

 

А от чего вы бежите, выходя замуж?

 

И разве мужья есть причина того, что один на вас руку поднял, а второй вас использовал столько лет?

 

Разве источник ваших проблем с мужьями не находится в вас?

 

Вы ничего не сможете поделать ни с настоящим мужем, ни с теми, с которыми расстались физически, но не расстались внутренне, психологически - они будут такими, какие есть до тех пор, пока сами не захотят измениться в благоприятную сторону.

 

Но вы можете изменить себя и только после благоприятного изменения себя можно думать о том, чтобы расстаться с нынешним мужем - если он также себя будет проявлять, как сейчас - упрекая вас в нерадостности: в своем новом измененном состоянии вы встретите мужчину, соответствующего вам новой, а при не измененном вашем внутреннем состоянии вы найдете подобие ваших мужей.

 

При вашем изменении в лучшую сторону муж ваш может измениться механически, не понимая, что с ним происходит: он сейчас отражает вам то, что в вас находится и вам полезнее и лучше использовать его отношения к вам как возможность измениться, а ваш муж будет для вас как индикатор ваших изменений - оправдать семейную жизнь можно лишь тем, чтобы изменяться обоим в лучшую сторону, а не тем, чтобы быть радостной или грустной, богатой или бедной, здоровой или больной.

 

Поэтому для вас правильнее задать себе вопрос не о том - как научиться быть радостной, а вопрос о том, чтобы понять себя и свою созданную вами же самими проблему.

 

А понимая проблему - тут же освободиться от нее: не искать решение проблемы, а понять саму проблему: когда вы видите проблему так, как вы видите перед собой обрыв, то вы становитесь свободной от проблемы - так же, как вы отходите от обрыва, следуя мудрому инстинкту самосохранения.

 

Да, знаю свою проблему и знаю в чем она кроется. Все идет с детства и потери близких людей. Часто думаю о них и плачу, а плачу от жалости к себе. Да, все правильно, надо бежать от обрыва..., от надуманной проблемы. Вчера с мужем сидели и мечтали об отпуске... так и уснули. Уже есть совместный позитив.

 

 

Знание проблемы - ее наименование - и знание того, в чем проблема кроется - знание причин проблемы, не освобождает человека от самой проблемы.

 

Почему, как вы думаете?

 

Дело в том, что в каждом человеке - во мне, в вас, также как и у других участников форума и всех людей, независимо от их статуса и социального положения, - существует источник всех его психологических проблем и ваше, в частности, знание о вашей проблеме и знание о ее причинах - все это находится в том же источнике, который и создал эту и другие ваши жизненные проблемы.

 

Вот смотрите сами и постарайтесь понять суть того, о чем я вас попрошу: вы задали на форуме свой вопрос: "Как научиться радоваться жизни?" и теперь что вы ждете от форума?

 

Вы ждете, что вам дадут такой ответ, который вы можете использовать для того, чтобы достичь радости в жизни, правильно? Или нет? Если нет, то для чего вы вошли на форум с вашим вопросом? Разве вы не ищите ответ на свой вопрос, надеясь, что на психологическом форуме общаются люди, знающие выход из проблем, так?

 

Вы надеетесь на авторитет людей, которые бы вам указали - каким образом вы можете научиться радоваться жизни.

 

Прежде чем раскрыть суть моего изложения далее, нужно знать ваш ответ на мой вопрос о том - для чего вы задали свой вопрос и, если я правильно сказал о ваших желаниях, то подтвердите и мы продолжим разговор дальше: нам нужно увидеть и понять, что источник проблем в человеке настроен всегда на то, чтобы создавать внутри человека противостояние между тем, что сейчас человек из себя представляет и тем, чем он хочет стать и это внутреннее противостояние создает внутренний конфликт и то, что мы называем проблемой.

 

Без понимания этого источника проблем в человеке невозможно быть свободным ни от прошлых, ни от настоящих, ни от будущих проблем.

 

Я жду вашего подтверждения или опровержения сказанного мной относительно вашего намерения на форуме.

[Jural]

Вчера с мужем сидели и мечтали об отпуске... так и уснули. Уже есть совместный позитив.

 

 

Всегда хочется получить результат, основанный на позитиве: в нашей памяти находится шаблон позитивной радости, испытанной когда-то в прошлом и теперь наш ум, превративший прошлую радость в мертвый шаблон, хочет реанимировать этот шаблон с целью испытать ту радость, которая была прожита как факт.

 

Как вы определили, что вы находитесь в позитиве и что ваш муж находится в позитиве? - не потому ли, что в вашей памяти находится переживание вашего позитива и не потому ли, что вы знаете состояние мужа - когда он позитивен?

 

И ваш позитив и позитивное состояние мужа, несомненно, находятся в вашей памяти и вы определяете позитив очень просто: вы сравниваете то, что есть в вашей памяти, с тем, что есть на самом деле и если шаблон, находящийся в памяти, совпадает с тем, что вы знаете и помните, то вы сразу же говорите, что наступил позитив, правильно?

 

А если совпадения не произошло, то вы не говорите, что наступил позитив: мы, люди, являемся заложниками нашей болевой и позитивной эмоциональной памяти и мы живем не настоящими переживаниями, а гоняемся за теми переживаниями, которые нам нравятся и которые находятся в нашей эмоциональной памяти; и одновременно мы стараемся избежать те переживания, которые нам не нравятся.

 

Смотрите: позитив, как цель, как результат, которым хочется обладать - это противоположность негатива и стремясь к позитиву, мы впутываемся в игру двойственности "позитив - негатив": когда получаем по жизни негатив, мы стараемся от него как можно скорее избавиться, но когда удается попасть в позитив - мы стараемся как можно дольше удержать это состояние, желая также повторить его и в будущем: так позитивная цель привязывает к себе, заставляет нас зависеть от позитивного переживания и так возникает непрекращающаяся внутренняя борьба за достижение позитива как результата с помощью действий, приспособленных для получения переживания позитива, находящего в памяти.

 

Вы находитесь в качелях двойственности "позитив - негатив" и обрекаете себя на повторы как негатива, так и позитива - которые есть память о прошлом, а не действительные переживания: чтобы пережить действительные переживания позитива, всякая память об эмоциональном прошлом - память о позитиве и негативе - должна исчезнуть - что позволяет уму быть в свободном состоянии и переживать то, что наступило как в первый раз.

 

Однако ум из всего делает проблему и сейчас, узнав о том, что человек может проживать настоящие переживания радости, а не переживания удовольствия своего шаблона, только тогда, когда ум свободен от прошлого, вы можете создать себе проблему, стараясь избавиться от эмоциональной памяти усилиями ума: полное освобождение от эмоциональной памяти возникает не за счет усилия ума - который способен только лишь творить проблемы, а за счет видения правды вмешивания нашего прошлого в каждый настоящий момент жизни.