Сохранить отношения

[JogSpokoen]

Добрый день. История будет длинной.

 

В 2009 году я был студентом 3 курса, жил в общежитии, обеспечивал двум корпусам доступ к Интернету, тем самым неплохо зарабатывал себе на жизнь. Влюбился в одну из своих "абоненток". Несмотря на то, что у нее был парень, начал врываться в ее жизнь, каждый день ее удивляя. Вкрутил ручку в двери, приготовил ужин, полез искать сережку в вонючий сток в душе, etc. Я ей не очень нравился, но с парнем не сложилось, и мы начали встречаться. Ответных сильных чувств у нее не было, но ей со мной было удобно и хорошо. Я оказался первым парнем в ее жизни, который не говорил, а делал что-то ради нее. Начал открывать ей мир книг, фильмов музыки, делился своими взглядами на жизнь. Защемило нерв на шее - чуть ли не на руках отнес в такси и отвез в неотложку. После этого стали жить в моей комнате, спать на одной кровати. Хорошее начало - он завоевывает ее, ведет себя как и должен вести мужчина.

 

О ней: родители - предприниматели, отец имеет очень много денег, но добытых тяжким честным трудом, поэтому Ира очень скромная и совсем не избалованная. Закончила школу с золотой медалью, но не знает столицу Австралии, зубрилка. Собирается стать переводчиком. Ведет здоровый образ жизни, верующая. Очень позитивная и очень доверчивая. До встречи со мной была девственницей и не собиралась заниматься сексом до свадьбы.

 

О мне: родители развелись, когда шел в первый класс, мать - учительница, в 4 года начал читать. К 21 году успел поработать на 7 работах, нигде больше полугода. Компьютерщик-самоучка, продолжаю совершенствовать навыки. Поступал в филологический ВУЗ, чтобы не идти в армию. Отказался от любого употребления алкоголя. Был опыт неудачных отношений, державшихся на сексе. Циничен по отношению к несознательным личностям, в то же время неконфликтен. Хочу верить, что имею нешаблонное мышление. Играл в театре, но талант посредственный. Ездил автостопом, не из-за отсутствия денег, из-за желания познать мир, людей и себя.

 

Итак, декабрь 2009, все хорошо. Полтора месяца Ира не решается открыть мне какую-то тайну, в январе оказывается, что она подвержена паническим атакам - на открытом пространстве, в местах, где уже была паника, в темное время суток. Становлюсь свидетелем, получается успокоить. Едем к ней домой на пару дней, родители уехали, там она посещает "бабку", та выливает воск, на какое-то время Ира "защищена" от страхов. В комфортной обстановке родного дома Ира расстается с девственностью. Я не очень сильно давил, просто все равно все к тому шло, и условия были идеальные.

В январе по путевке от театра едем в санаторий, там знакомимся с ее родителями. Возвращаемся в Киев, паники все равно случаются, в марте я через родственников выхожу на главного психиатра Киева. Идем на прием, он пронюхивает, что у отца Иры есть деньги, предлагает лечь в кризисный центр, колоть ей экспериментальное лекарство за 1500 грн / ампула. Я навещаю Иру в больнице, тем временем родители находят квартиру возле университета, чтобы Ире ближе ходить. В апреле, после больницы переезжаем туда. Ире не стало лучше, но теперь в моменты тревоги она пьет гидазепам. Какое-то время живем на квартире, потом Иру увозят домой, я продолжаю жить в квартире, ведь она все равно проплачена. Весь май и июнь мотаюсь между Киевом и родным городом Иры, ведь ей становится хуже, она спит по 14-16 часов в день, мама таскает ее по монастырям, повернутая на религии. Ира просит меня приезжать, ведь только когда я приезжаю, ей становится хорошо. Мы спим в одной постели в доме ее родителей, они закрывают на это глаза. В июле уезжаю домой, но езжу к Ире автостопом пару раз через всю Украину. Родители на почве религии запрещают мне спать с Ирой, как же так, "за нее монахи круглосуточно молятся, а вы тут грешить будете". От гостиницы я отказываюсь, ночую в палатке просто под забором. Отношения с родителями портятся, причем у Иры тоже, в какой-то степени я настроил ее против них. Август провожу дома, маме делают операцию. По телефону слышу отчаяние в голосе Иры, лето заканчивается, а она не готова ехать на учебу в Киев, полный стрессов, ничего не помогает. Я ищу альтернативный способ, нахожу в Карпатах мольфара Михаила Нечая, он тогда был жив, еду автостопом через всю Украину в Карпаты, общаюсь с ним, он говорит, что стоит попробовать привезти Иру к нему. По дороге общаюсь с людьми, собираю информацию. Узнаю о священнике, который помогает людям, и живет там же, в Карпатах. Автостопом добираюсь до города Иры, выкладываю всю информацию ее родителям. Решение принимать им. Ночевать мне позволено в летней кухне. Почти силой запихиваем Иру в машину, едем в Карпаты. Общение с мольфаром ничего не дает, решаем ехать к священнику. По очень плохой дороге, но в хорошем настроении, приезжаем. Вечерняя служба, отец Семен шутит, обнимает Иру, пытается говорить с ней на английском.

 

Отец Семен. О нем стоит рассказать отдельно. Удивительный человек, перенес 2 клинических смерти, называет людям их возраст, болезни, имена детей, их местонахождение сейчас. Изучал гистологию и анатомию самостоятельно, чтобы разбираться в том, что видит. проповедь его длится часов 6, из них 4 часа - это его лекция-проповедь, с притчами и вопросами, каждый день почти одна и та же, полезная к прослушиванию хотя бы раз. После службы люди стоят в живой очереди, с каждым он беседует по 2-10 минут. Если кто-то верит в решение своих проблем через Веру, я могу помочь попасть к нему. Он крут.

 

Отец Семен советует остаться на несколько дней, и уверяет, что в сентябре Ира пойдет на учебу в Киеве. Тогда это не казалось реальным. Мы остались в Карпатах на неделю. Ира с родителями стояла каждый день на службе, мне полностью отстоять было тяжело и скучно, я ходил собирать ягоды или просто гулял по горам. Ире действительно стало лучше. В сентябре мы приехали в Киев, сняли по комнате возле университета. Меня не поселили в общежитие, поэтому зарабатывать как раньше я не мог. Приходилось брать у родителей, оплачивать комнату и жить. Ночевали то у меня, то у нее. Не сразу снова начали заниматься любовью, Ира боялась, "что ей от этого греха может стать хуже". В октябре ей снова нужно было побывать у отца Семена, срочно отвозили на недельку. В ноябре я не смог подарить ей на ДР что-то стоящее из-за отсутствия денег, был только цветочек и убогий хенд-мейд. Новый год встречали у нее дома, ей было очень плохо, и Иру снова увезли в Карпаты. На этот раз ей и там не стало лучше, первую неделю нового года она была как в аду. Но приехал я - и все изменилось наоборот.

Похоже, что Ира может жить только в Карпатах, вдали от стрессов, и рядом с духовной подзарядкой. Жилье там стоит 25 грн/день, и это 2х-разовым питанием. Топить нужно дровами, под утро бывает холодно, но это ведь норма для такой глуши. Я предложил перевестись нам на заочку и жить там, где ей хорошо. Зарабатывать я могу в Интернете. Собрались тихонько повенчаться, если родители дадут согласие, а саму свадьбу сыграть позже. Когда уезжал сдавать зимнюю сессию (еще стационара), Ира мне вдогонку писала, чтобы развернулся и ехал назад. Я был нужен ей, как воздух.

 

Я сдал сессию, перевелся на заочку. Приехал отец Иры, мы собрали вещи с двух квартир, сели в машину и приехали в Карпаты. Нас оставили вдвоем на две недели, и это были лучшие две недели в моей жизни. Я рубил много дров, для себя и для тех людей, у которых мы жили. Гуляли, лепили снеговиков и катались с горок. Однажды дали обещания Богу быть вместе все время в печали и радости, до самой смерти. Приехала мама Иры. В церковь она ходить отказалась, потому что не тот патриархат, неправильно это. Стала уговаривать Иру поехать домой, погреться, ведь обещали морозы до -25. Я хотел их примирить, и не видел ничего плохого в том, чтобы 2 недели провести в тепле, потом снова уехать в Карпаты. Приехали к Ире, и я жил там весь февраль и март. Предложил написать программу в помощь бизнесу ее отца. Писал три недели, ведь язык только начал учить. Когда показал, она ему оказалась не нужна. Решался вопрос с образованием Иры, решили перевести ее в Острожскую академию. Уровень хороший, город тихий, домой ездить не так далеко. Отцу на работу был нужен "толковый компьютерщик", но меня он брать не захотел, якобы из-за того, что ему он нужен на постоянную работу, а я ведь уеду за Ирой в Острог осенью, а еще у меня нету прав, я ему не подхожу как помощник. Пообещал, что весной устроит мне права. Это обещание он так и не выполнил. Я много времени проводил за компьютером, учил программирование, но и бездельничал много В конце марта меня отправили домой. Езжай, найди работу, будешь приезжать к Ире раз в две недельки, она все равно сейчас так от тебя не зависит. И действительно, Ира чувствовала себя хорошо. Ей нашли хорошего психолога, к тому же дальнюю родственницу, и они каждый день общались по телефону. Ира начала пить ципралекс. Это приносило результаты.

 

Я уехал домой. Работу не стал искать, все равно май-июнь надо уезжать на заочную сессию. Бездельничал дома. В начале мая Ира засомневалась в наших отношениях, ей не нравилось, что я уже полгода ни копейки не зарабатываю, сижу на шее то у ее родителей, то у своих. Попросить у ее отца денег на стартовый капитал своего бизнеса я не мог, хотя у мне хватило бы 10-15 000 гривен, и каждая вложенная гривна принесла бы 1,20 прибыли сверху. Ире это казалось утопией. Я попросил о разговоре с психологом. Мы поговорили втроем по телефону, и ее психолог объяснила: "Ты, Максим, пытаешься строить отношения на старом фундаменте. А Ира-то уже новая, она уже не больна." Сам бы я никогда до такой формулировки не додумался. Я перестроился. Завязал с автостопом, сюрпризом с цветами приехал к Ире в Острог, все как бы наладилось. С заочной сессией получилось глупо - все сдал, но не побеспокоился о подписях в ведомостях. Бюрократические правила - и меня не пустили на бакалаврский экзамен. Сказали, сдашь в следующем году.

 

Июнь. Я без диплома, без работы. Очень хочу увезти Иру на отдых к моему другу в Винницкую область, село Букатинка. Сначала мы на пару дней едем к ее бабушке, знакомимся, я помогаю что-то. Потом несколько дней в Киеве, три встречи с психологом, подготовка к поездке в Букатинку. Едем. Денег у меня нет, все за счет родителей Иры. Семья художников, природа, новые впечатления, купание без одежды, походы, абсолютно другая жизнь. Ира все время давила на мою неплатежеспособность. Разъехались по домам.

С сентября я собирался ехать в Острог или Ровно, устроится на любую работу, снять жилье.

 

Август. Я весь погружен в изучение нового инструмента в программировании, Ира уехала в Крым к сестре. Общаемся раз в день по десять минут, отдыхаем друг от друга. Были рядом целый месяц, не странно, что не сразу соскучились. Звонок. Разрыв.

 

Ее причины:" Она не нагулялась. Она никогда не чувствовала ко мне "бабочек в животе", а сейчас ей это надо: свидания, поцелуи. Я не тот человек, с которым она хочет прожить всю жизнь. Она хочет свободы, я для нее как клетка"

 

Я был спокоен, предложил не спешить. Пережил ужасную ночь, не смог заснуть, утром сходил в церковь, исповедался, попросил совета у священника. Поговорили с Ирой. Она перемыла мне косточки с сестрой, та советует бросать. Поднялись наверх все обиды, все мои недостатки. Инициатором секса всегда был я, несмотря на то, что она почти всегда получала оргазм. Гинеколог говорит, что она еще не готова физиологически, и поэтому иногда бывало больно. Не из-за спешки. Просто боль. Также из-за меня она заработала цистит. Как?

Я проявил слабость, попросил дать мне шанс, составил список своих недостатков, договорились, что я над ними поработаю. Также составил список всех хороших воспоминаний. Ее они не тронули. На следующее утро встретился со психологом. Рассказал эту же историю.

 

Вердикт психолога:"Ты молодой, сознательный, умный, альтруистичный человек. Как только станешь прилично зарабатывать - мечта любой девушки. Это ты ей должен давать шанс, подумай, нужны ли тебе эти отношения. Дай ей понять, что ты заслуживаешь большего, чем быть костылем. Отпусти ее."

 

Я вдохновился, мне полегчало на душе, так и объявил Ире: я тебя отпускаю. Она была шокирована, еще вчера чуть ли не на коленях ползал, просил дать шанс! Расплакалась. Два дня общались, как ни в чем не бывало. Спросил, решила ли она? Нет, я не могу решить. Но я уверена, что не хочу прожить с тобой всю жизнь.

 

Я не ответил на ее смс с пустяковым вопросм, два дня уже не общаемся. Я правда отпустил ее.

 

Мои выводы и размышления: Ей действительно нужна свобода. И я, как человек любящий, ее отпускаю. Но она, как всякая женщина, не станет отпускать меня сразу. Ей может понадобится поддержка. Очень легко притянуть меня за поводок, или в качестве друга. Лично я считаю, что поддержка и уверенность в муже куда важнее бабочек в животе. Но ей этого не понять, никак в голову не вдолбить, Это приходит только с личным опытом. Не факт, что она найдет мне замену. Девочка она красивая, но клубы-коктейли-случайные-связи не для нее. Также она не хочет секса. Ей нужны только поцелуи и романтика. Где же она найдет парня, готового встречаться без секса, при этом такого же чуткого и надежного (в моральном плане), как я? Который, к тому же, не испугается ее панических атак, не сбежит. Все хотят удовольствий, никто не хочет ответственности.

 

Я знаю, многие посоветуют забыть ее и начать новую жизнь. Это мнение мне тоже важно. Я знаю, что смогу сделать счастливой другую неиспорченную скромную девушку. Знаю, что жизнь не заканчивается, и я не собираюсь тратить ее на грусть. В конце концов, холостяцкий образ жизни имеет свои преимущества. Список своих недостатков я не выбрасываю, и буду над ним работать. Уже сейчас начал заниматься своей физической формой.

 

Но я все равно хотел бы эти отношения спасти.

 

Я собираюсь все же поехать работать в Острог. Я осознаю, что там все будет напоминать о ней, будут случайные встречи. Я буд держать себя в руках, сдерживать порывы. В момент, когда ей понадобится моя поддержка, она ее получит. Но вместе с аргументами. С цитатами из фильмов и книг, из Библии. Если мы снова сойдемся, то это будут уже другие отношения. Это уже будут двое других людей. и, конечно же, я совсем скоро сделаю ей предложение.

Я осознаю, что могу ошибиться, и что мне снова будет больно. Но жить, так и не попробовав спасти эти отношения, будет больнее. Не хочу жалеть потом всю жизнь. По крайней мере, я буду знать, что сделал все, что мог.

 

Во-первых, через пять лет "не нагулялась" будет звучать глупо, с возрастом в мужчине начинают ценить другие качества, и она поймет свою ошибку.

Во-вторых, я не могу поверить, что вся эта история - случайность. Я верю в Бога вне конфессий, и я правда чувствовал Его присутствие в наших отношениях. Ира идет на поводу у своих гормонов, в ловушку дьявола. Требовать большего - грех, можно остаться у разбитого корыта.

В-третьих, Любовь - это не только чувства, а и действия в моем понимании. Я готов действовать, я начал эти отношения со вкрученой ручки. Да, полгода я не работал нигде, но теперь у меня есть время доказать, что на то были причины.

В-четвертых, я переборчив в поисках новой девушки. Алкоголь, курение, клубы, культурный уровень, уровень сознательности... мне не нужна тупая послушная кукла. Ира идеально подходила мне. Как всякий человек с разбитым сердцем, я буду всех сравнивать с ней. Ничего нового, я же человек. Сейчас я работаю над собой, в физическом и моральном плане, и мне нравится этот процесс. Но я хочу, чтобы мне помогли в поиске конструктивных решений..

 

И в-пятых, самое банальное, да. Мне больно. Днем еще ничего, даже легко и спокойно думать о новой жизни, но вечером клинит, хочется хотя бы поговорить об этом.

 

Пока я говорю с друзьями, мне становится легче. Сейчас я говорил с вами, а вы все это прочли. Друзья, спасибо, что потратили свое время. Жду комментариев.

[SummerSon]

Снимаю шляру, Автор, ты для девушки многое сделал. Тебе это все обязательно в жизни вернется.

 

Но. Ты не думал, что психические расстройства во-первых, усугубляются и обостряются во время беременности, а во-вторых, передаются по наследству?

[Yarina]

Вряд ли жертвы оценятся, тем более человеком, склонным к ипохондрии.В общем, может Вам вскоре надоесть эта катавасия.

[JogSpokoen]

Но. Ты не думал, что психические расстройства во-первых, усугубляются и обостряются во время беременности, а во-вторых, передаются по наследству?

Конечно же, думал. Я готов пережить все эти испытания вместе. К тому же, я уверен, деньги ее отца смогут обеспечить лучший уход во время беременности, с этим не шутят.

Наследственность... У отца два брата, у всех троих нарушения сна (вскочить среди ночи, сон не сразу отличим от реальности). У меня к 23 годам не проявилось. У здоровых родителей могут родится неполноценные детки. На это никак не повлияешь, так что для меня это скорее вопрос духовности: "пусть будет воля Твоя". А рожать ей рано или поздно придется, так уж лучше от меня. Я не сбегу от ответственности.

 

Вряд ли жертвы оценятся, тем более человеком, склонным к ипохондрии.В общем, может Вам вскоре надоесть эта катавасия.

Жертвы? Работать над собой мне не во вред. Да, я отдавал этим отношениям много, но ни о чем не жалею, это было лучшее время в моей жизни.

Конечно, тратить всю жизнь на спасение этих отношений я не собираюсь. Но она чудесный человек, и много всего пережито. Обидно, что расходимся из-за причины, которая через время причиной быть перестанет.

[Yarina]

так что для меня это скорее вопрос духовности: "пусть будет воля Твоя".

Меня всегда удивляли люди, которые хотели воспроизводиться (может немного грубо) в столь раннем возрасте.

Вам охота провести эксперимент или привязать неопределившуюся девушку (второе - довольно таки жестоко)?

Сомнительное удовольствие жить в окружении людей с постоянными психологическими проблемами и ,не дай бог,претензиями.

Некоторое время назад, я была влюблена в парня( болеющего лет с 15 вялотекущей шизофренией).Были альтруистические неадекватные поступки с моей стороны(чуть ли не молила бога,чтоб тоже сойти с ума, чтоб "быть на одной волне", но после того как,он заговорил о КГБ итд, я более явственно почувствовала ,что своя "рубашка ближе к телу".

[SummerSon]

Конечно же, думал. Я готов пережить все эти испытания вместе. К тому же, я уверен, деньги ее отца смогут обеспечить лучший уход во время беременности, с этим не шутят.

Наследственность... У отца два брата, у всех троих нарушения сна (вскочить среди ночи, сон не сразу отличим от реальности). У меня к 23 годам не проявилось. У здоровых родителей могут родится неполноценные детки. На это никак не повлияешь, так что для меня это скорее вопрос духовности: "пусть будет воля Твоя". А рожать ей рано или поздно придется, так уж лучше от меня. Я не сбегу от ответственности.

Понимаешь... психические проблемы бывают врожденные и приобретенные. В этом случае - врожденная. И это, если я правильно помню, биохимическая патология коры головного мозга. Т.е., тут лечи/не лечи - можно лмшь временно приглушить выражения болезни, добившись временной ремиссии, но искореннить причину не удастся.

 

Да, понимаю, мы в ответственности за тех, кого вовремя не послали (с) (сори за грубость), но со временем ты поймешь, к чему я... Дай Бог, чтоб все было хорошо, конечно...

[Daniia]

Понимаешь... психические проблемы бывают врожденные и приобретенные. В этом случае - врожденная. И это, если я правильно помню, биохимическая патология коры головного мозга. Т.е., тут лечи/не лечи - можно лмшь временно приглушить выражения болезни, добившись временной ремиссии, но искореннить причину не удастся.

Это всё неправда. Эта проблема требует серьёзного участия, но не так, как здесь расписали.

Но вопрос в другом. Вас не любят.

Сначала Вы взяли своим активным ухаживанием, потом надёжностью (в общаге, в чужом городе это особенно ценно; во-вторых, зарабатывали, возможно, в отличие от других сверстников, и вообще были активны, целеустремлённы; потом в болезни по первому зову были рядом и т. п.). Сейчас ей кажется, что болезнь прошла, и она сможет жить без Вас, но это ошибка, думаю, недалёк тот час (тем более, осень на носу), когда она позвонит Вам и попросит помощи. Но вот хотите ли Вы, чтобы Вас держали как удобное "надёжное плечо"? А по поводу их претензий в плане финансовой несостоятельности, то это серьёзный звонок Вам на будущее - стоит Вам, не дай Бог, приболеть, потерять работу или ещё какие проблемы - Вас могут вышвырнуть за никчёмностью.

[SummerSon]

Daniia, хорошо, если это так, но я наслышан о том, что написал. Википедия и другие статьи в Интернете говорят примерно то же. При наилучшем раскладе можно добиться ремиссии длиной до конца жизни (можно принять за выздоровление), но ни одна (такого рода) психическая болезнь не может быть вылечена. Подскажите, если я не прав, сам хочу разобраться.

[Борода]

JogSpokoen, сначала о вас. Вы приобрели большой опыт, прожили достаточно яркие отрезки жизни. Это плюсы.

Вы, возможно пропустили мимо пару лет, во время которых вы могли встать на ноги в финансовом плане. Это минус. Ничего, наверстаете.

 

О девушке. Собственно о девочке. Потому как смотреть на неё, как на взрослого человека, несмотря на физиологическую зрелость, невозможно. Её возят, её снабжают деньгами, ей устраивают разнообразную жизнь, её лечат, её учат, ей советуют. У неё появилась возможность за эти годы самой что-то замутить. Она этим воспользовалась сразу. Её претензии к вам - наносной пласт её ближайшего окружения. И он никуда не исчезнет.

Её претензии будут копиться, ваша "вина" в том, что ваша жизнь "неправильна" будет нагнетаться. Через небольшое количество времени никто не вспомнит о вашей роли в её судьбе и выздоровлении, но то, что носясь с ней по горам вы не смогли обеспечить себя (и конечно её) будут помнить долго.

 

Если вы будете ждать пока она наиграется своей и вашей судьбой - вы превратитесь в её комнатную собачку, которую, в лучшем случае, будет жаль и которую, сменят на другую при удобном ракладе. Не потому, что она плохая, а потому, что она:

1. не любит вас больше чем остальных и не видит разницы между вами и остальными (уже сейчас)

2. хочет успеть нагнать то время, которое уже проходит мимо в силу возрастных условий

 

Хотите лечить её тараканов социального характера - у вас непаханое поле в этом этом плане впереди. Для её семьи вы сейчас заведомо неинтересная партия.

[JogSpokoen]

думаю, недалёк тот час (тем более, осень на носу), когда она позвонит Вам и попросит помощи. Но вот хотите ли Вы, чтобы Вас держали как удобное "надёжное плечо"? А по поводу их претензий в плане финансовой несостоятельности, то это серьёзный звонок Вам на будущее - стоит Вам, не дай Бог, приболеть, потерять работу или ещё какие проблемы - Вас могут вышвырнуть за никчёмностью.

Скорее всего так и будет, именно на это я и рассчитываю. Для меня "надежное плечо"="хороший муж".

А вот насчет "вышвырнуть за никчемностью" - это уже произошло. Серьезный звонок, да.

Спасибо вам, проясняется понемногу.

[JogSpokoen]

Её возят, её снабжают деньгами, ей устраивают разнообразную жизнь, её лечат, её учат, ей советуют. У неё появилась возможность за эти годы самой что-то замутить. Она этим воспользовалась сразу. Её претензии к вам - наносной пласт её ближайшего окружения. И он никуда не исчезнет.

Её претензии будут копиться, ваша "вина" в том, что ваша жизнь "неправильна" будет нагнетаться. Через небольшое количество времени никто не вспомнит о вашей роли в её судьбе и выздоровлении, но то, что носясь с ней по горам вы не смогли обеспечить себя (и конечно её) будут помнить долго.

Спасибо, ситуация проясняется. Претензии копились, потому что я игнорировал ее многочисленные попытки сделать меня лучше. Я мог зарабатывать деньги в последние полгода, но откровенно говоря,бездельничал. Мог заняться собой, но не занимался. Думал, что того, что я отдал в свое время, достаточно для удержания этих отношений.

Если вы будете ждать пока она наиграется своей и вашей судьбой - вы превратитесь в её комнатную собачку, которую, в лучшем случае, будет жаль и которую, сменят на другую при удобном ракладе. Не потому, что она плохая, а потому, что она:

1. не любит вас больше чем остальных и не видит разницы между вами и остальными (уже сейчас)

2. хочет успеть нагнать то время, которое уже проходит мимо в силу возрастных условий

Ну, комнатной собачкой я не хочу становится. Повторюсь, я не хочу страдать всю жизнь, готов подойти к проблеме конструктивно. Если получится вдолбить ей в голову, что она слишком многого хочет от жизни, отказывается от такого подарка, как я, то что из этого получится? Получится ли?

Хотите лечить её тараканов социального характера - у вас непаханое поле в этом этом плане впереди. Для её семьи вы сейчас заведомо неинтересная партия.

Лечение ее тараканов для меня - очень интересный процесс. Так я принимаю участие в ее судьбе. Хватит ли ей сознательности понять, что самый лучший расклад - сделать эту судьбу "нашей", а не ее. Она, конечно, нагонит время (если болезнь даст), но я не думаю, что судьба сделает подарок в виде еще одного готового на все ради нее человека.

А для ее родителей я никогда не был желанной партией - я слишком много работаю мозгами, слишком нестандартный, "дуже до**бистий", как сказал ее отец. Но ведь это только с ихней колокольни видится недостатком?

[Кармадон]

Лечение ее тараканов для меня - очень интересный процесс. Так я принимаю участие в ее судьбе. Хватит ли ей сознательности понять, что самый лучший расклад - сделать эту судьбу "нашей", а не ее. Она, конечно, нагонит время (если болезнь даст), но я не думаю, что судьба сделает подарок в виде еще одного готового на все ради нее человека.

Если вы считаете "лечение ее тараканов" - смыслом вашей жизни, то флаг в руки. Все остальное вас интересовать не должно, каждый обязан разбираться со своей жизнью сам.

[Саша24]

Автор, Вы заслуживаете уважение.

Но, как написали выше, с таким раскладом вы скоро станете для нее ручным. Она вас не любит. А если б любила, то ценила то, что вы для нее сделали. Все-таки это из-за нее вы перевелись на заочное, не получили бакалавра, переехали, бросили работу. Что не так? Это ж ведь из-за нее. За что ж она вас винит? За то, что помогали ей в трудную минуту и готовы были ради нее на все? Ну так невозможно быть в двух местах одновременно, помогать ей в одном месте и в то же время работать в другом городе. Чего ей непонятно?

Родители - это отдельный разговор. Но эта девушка сама не знает чего хочет. И уж точно не хочет быть с вами всю жизнь. Зачем переубеждать себя, её? Не предпринимайте ничего. Вы рискуете приобрести собственные психические заболевания.

[NoComments]

Поведение - достойно уважения.

Цель - высокая.

Готовность брать за другого ответственность - опять таки редкое качество.

Целеустремленность - опять таки плюс..

Смею предположить - вы будете отличным мужем и другом.. тем самым надежным тылом...

 

А вот выбирать ли этот путь или нет.. это дело ваше.. тяжесть ноши и свои силы каждый оценивает сам...

Дорогу осилит идущий..

И еще .. если уж вы выбрали эту дорогу.. и на сколько я поняла вы воцерковленный человек.. так вот очень часто батюшки разъясняют такой смысл религи.. "любить того, кто любит тебя - это просто, мы все любим тех людей, которые любят нас.. а нужно любить того, кто тебя не любит"...

 

 

/*я б с таким в разведку - пошла..

[Lemir]

Поведение - достойно уважения.

чет сомневаюсь

не тяга ли к жертвенности у ув. Автора в перемешку с манией величия ( ему же под силу воспитать и вылечить девушку, слепить из неё, что он хочет. А если не выйдет, что тогда?)

[Кармадон]

"любить того, кто любит тебя - это просто, мы все любим тех людей, которые любят нас.. а нужно любить того, кто тебя не любит"...

Без проблем... только на расстоянии...

[JogSpokoen]

на сколько я поняла вы воцерковленный человек..

Нет, я не воцерковленный, хотя и приходилось идти за помощью именно в церковь.

Но в Бога верю искренне, без ритуалов дурацких и патриархатов. Воспринимаю все происходящее как испытание.

И с точки зрения моей веры неправильно сейчас бросать ее. Ведь ей не будет легко в жизни. Я хочу стать ее мужем, даже если не буду получать любви взамен. Семья может держаться на любви разного рода. При отсутствии эгоизма и общей цели уже можно жить вместе.

 

Эти два года не считаю "тяжелой ношей". Я сам принимал решения и нес (несу) за них ответственность. Сейчас я чувствую себя сильным, как никогда раньше. Хватит ли сил? Любовь, даже невзаимная, неисчерпаемый источник.

 

И спасибо Вам за вдохновление.

[SummerSon]

JogSpokoen, если у тебя все получится и ты всерьез займешься ее проблемами, не исключено, что предоставив ей психологически спокойную стабильную жизнь, у нее не будет проявлений болезни (я не говорю - вылечишь). И да, тебе это все вернется по жизни, такие поступки не проходят бесследно!

 

Тут вопрос еще в другом. Ведь можно жить с таким человеком и быть счастливыми, я даже недавно будучи в Дубаи забрел в библиотеку и нашел книгу типа дневник больной шизофренией, где женщина рассказывала как она с этим недугом справляется и живет счастливо в семье. Англоязычная книга, могу поискать если хоч. Но тут сегодня ты такой альтруистичный, получаешь удовольствие от помощи ей, а ведь:

1. она эту помощь не сильно-то и просит/не благодарна за нее, что приведет к:

2. в один прекрасный день, когда чувства будут уже не те (спустя несколько лет), ты выйдешь на улицу, посмотришь сколько вокруг классных беспроблемных девушек и задумаешься - а нах оно мне надо?.. и эта мысль за потерянное время и силы будет гложить тебя так, что ты даже не представляешь.

Вот это страшно.

 

В любом случае, еще раз респект и удачи на выбранном пути!

[JogSpokoen]

чет сомневаюсь

не тяга ли к жертвенности у ув. Автора в перемешку с манией величия ( ему же под силу воспитать и вылечить девушку, слепить из неё, что он хочет. А если не выйдет, что тогда?)

Жертовность более разрушительна. Для меня этот разрыв стал толчком к самосовершенствованию, глаза просто открылись на свои недостатки. Работа над ними будет полезна в любом случае.

 

Нет, я не готов пожертвовать всей своей жизнью, чтобы быть выброшенным на помойку. Но я также готов отдавать всю свою любовь, если это будет созидательный процесс.

 

Насчет мании величия вы, по большей части, правы. Я получаю удовольствие, воспитывая в ней все лучшее. Вылечить? Скорее, мотивировать ее, не давать опускать руки. Слепить из нее то, что нужно мне? Так не интересно. Она не принадлежит мне, она личность. Воспитывая ее, я оставляю ей выбор.

[Daniia]

Скорее всего так и будет, именно на это я и рассчитываю. Для меня "надежное плечо"="хороший муж".

Это ценится, но обычно является критерием при выборе спутника жизни только когда выбора почти нет. Меня удивляет равнодушие к отсутствию любви в Ваш адрес, Вам всё равно, что она чувствует, лишь бы была с Вами?

[JogSpokoen]

Меня удивляет равнодушие к отсутствию любви в Ваш адрес, Вам всё равно, что она чувствует, лишь бы была с Вами?

Любовь бывает разного рода. Не уверен, что меня поймут правильно, но напрашивается аналогия: "Иисуса тоже не очень-то любили при жизни". Понимание может прийти к ней позже.

Сейчас в ней бурлят гормоны, ей не нужны серьезные отношения, ей нужна Любофффь. Она хочет принимать любовь, но не отдавать.

А какой человек ей будет нужен в 25? 30 лет? Кого она захочет полюбить, когда сама созреет для этого? Пропитанного парфюмерией красавчика из клуба?

 

Я хочу попытаться спасти эти отношения, потому что по своей глупости эта девочка хочет отказаться от лучшего подарка судьбы.

 

Как сложится ее жизнь, если я уйду из нее? У Вас есть предположения, бесценные мои читатели?

[Саша24]

потому что по своей глупости эта девочка хочет отказаться от лучшего подарка судьбы.

 

Удивляют такие слова.

Мания величия и заносчивость? Вы что, единственный такой в мире?

У меня такое ощущение, что вы хотите играть с ней в игру, в которой вы её церковный пастырь, а она - заблудшая овечка. <_< Как-то дико. Перечитав ваши посты (после истории) в этой теме, у меня как-то мнение про вас поменялось. По ходу вы в какой-то религиозной клетке хотите её держать, возомнив себя святым или великомучеником (разве это не лучший подарок судьбы?). Она же должна быть с вами и повиноваться.

 

Если обратиться к Библии, так там тоже говорится, что помогать нужно безвозмездно.

 

Как сложится ее жизнь, если я уйду из нее? У Вас есть предположения, бесценные мои читатели?

 

Уже здесь вы позиционируете себе как священник, который спрашивает совета у своей паствы.

бесценные мои читатели ... бррр