Обыденность

[SelestaDaniel]

Ребята, спасибо всем кто откликался на мои сообщения. Мне действительно важно Ваше мнение. Спасибо всем за наводящие вопросы, особенно Калуше, Кубу а ПистушкаРине. Во многих темах я не обозначалась как участник, просто читала и что касалось меня- ваши фразы особенно задевали. Я много размышляла и сделала правильные для себя выводы.

Не хочу ныть и плакаться (хотя это помогает иногда), но кажется именно это и делаю сейчас. Я на пике эмоций и могу наболтать много лишенго, но я приняла осознанное решение. Стало капльку легче...

 

У кого действительно есть проблемы- обращайтесь к специалистам, не запускайте!!! Не поступайте как я! У меня уже нет пути назад. Не знаю, к счастью или к сожалению, просто нет...

 

Боритесь за себя!

[practik]

У меня уже нет пути назад.

Не знаю, к счастью или к сожалению, просто нет...

у вас есть лучший путь - вперёд.

[SelestaDaniel]

у вас есть лучший путь - вперёд.

Вперед- это и есть тот самый намеченный мною путь, вперед, к окончанию, к логическому завершению.

[karlusha]

Вперед- это и есть тот самый намеченный мною путь, вперед, к окончанию, к логическому завершению.

Чувство вины... Верно?

[karlusha]

Не отговариваю. Просто сообщаю о том, что самоубийство В ПРИНЦИПЕ невозможно.

То есть можно попытаться, но...

Можно как-то сломать собственное тело, в котором Вы сейчас себя ощущаете.

Но через какое-то время Вы осознаете себя вполне живой. Не факт, что здоровой.

Но факт - в условиях неизмеримо худших, да ещё и с обременением всякими обстоятельствами...

 

Нет, я не спятил. Мир так устроен. И рассказываю не про ад...

Ада нет. Есть постоянная жизнь.

Прошу участников темы не комментировать и не распрашивать. Только для Селесты.

Для подумать.

[SelestaDaniel]

Чувство вины... Верно?

Верно...

По-этому, видимо, и продолжаю самоуничтожение

 

Не отговариваю.

Можно как-то сломать собственное тело, в котором Вы сейчас себя ощущаете.

 

 

Прошу участников темы не комментировать и не распрашивать. Только для Селесты.

Для подумать.

Спасибо.

Это и делаю, ломаю...

И думаю...

[SelestaDaniel]

мне плохо, очень-очень плохо... кажется, я занимаюсь издевательством над собой...

Эти посты попытка попросить о помощи. Я уже месяц как зарегистрировалась тут, но ни разу не обозначила что меня действительно беспокоит, все о ерунде писала...

После того как вчера приняла это решение, об уходе, стало немного легче. Но и тут чувствую вину. За то что слабая, что не могу бороться... У меня расслабились мышцы лица, ощущаю это. Но стало тяжело дышать, не получается полноценный вдох.

Бред... Не знаю почему пишу все это...

[abissus]

Хотелось бы помочь Вам, но сама плохо себя чувствую. Когда говоришь с человеком, думающим о суициде, чувствуешь ответственность особого рода. Вам надо выговориться, раз хочется это сделать. Что действительно беспокоит? Почему кажется, что суицид лучший выход?

 

телефоны доверия в разных городах России: _http://www.oksanochka.com/003/001/045.shtml

 

_http://line-doverie.ru/

[SelestaDaniel]

Когда говоришь с человеком, думающим о суициде, чувствуешь ответственность особого рода.

Человек несет ответственность только за свою жизнь, не нужно брать не себя лишний груз.

Я не думаю о суициде в общепринятом смысле.

[karlusha]

Верно...

По-этому, видимо, и продолжаю самоуничтожение

 

 

Спасибо.

Это и делаю, ломаю...

И думаю...

Чем провинилось тело?

Только тем, что его можно уничтожить?

Но СЕБЯ уничтожить в принципе невозможно!

Чувство вины отрабатывается совсем по-другому.

 

 

мне плохо, очень-очень плохо... кажется, я занимаюсь издевательством над собой...

Эти посты попытка попросить о помощи. Я уже месяц как зарегистрировалась тут, но ни разу не обозначила что меня действительно беспокоит, все о ерунде писала...

Попробуйте попросить. Согласен с Вами, всё ранее написанное, не годится никуда.

Так как не затрагивает причину.

 

Просьба. Это не акт прилюдного самоунижения. Это обозначенная вслух (здесь, в теме) НАСТОЯЩАЯ проблема.

 

Сможете?

[SelestaDaniel]

Чем провинилось тело?

Только тем, что его можно уничтожить?

 

Оно само начало себя уничтожать. Я только помогаю ему завершить начатое...

 

Чувство вины отрабатывается совсем по-другому.

Как?

 

Попробуйте попросить. Согласен с Вами, всё ранее написанное, не годится никуда.

Так как не затрагивает причину.

 

Просьба. Это не акт прилюдного самоунижения. Это обозначенная вслух (здесь, в теме) НАСТОЯЩАЯ проблема.

 

Сможете?

Прошу. Очень прошу! Не бросайте меня, побудьте...

Без самоунижения скорее всего не получится, но постараюсь.

Не получается все адекватно сформулировать, сумбур в голове. Я пытаюсь..

[karlusha]

Оно само начало себя уничтожать. Я только помогаю ему завершить начатое...

Неа... Не само. Но с Вашей помощью. Как? Очень просто. Вы в своём сознании вынесли себе приговор.

Сам по себе такой приговор - ничто. Но! Если долго и упорно думать об этом, то не к добру можно достучаться до Вашего подсознания.

Это если долго и упорно, ярко, красочно, в образах...

А дальше оно примет Ваш приказ к исполнению. Только и всего.

 

Как?

Это главный вопрос. Для ответа нужно знать про Вашу вину как можно больше. Рассказать сможете?

Или совсем никак?

Однажды пришёл ко мне парень, он думал, что убил человека.

Всё выяснилось. Вину он придумал не на совсем ровном месте. Но то, что никого не убивал - это факт...

 

Прошу. Очень прошу! Не бросайте меня, побудьте...

Без самоунижения скорее всего не получится, но постараюсь.

Не получается все адекватно сформулировать, сумбур в голове. Я пытаюсь..

Не важно, не торопитесь, всё получится. Никто и никого не подгоняет.

 

Это не акт прилюдного самоунижения. Это обозначенная вслух (здесь, в теме) НАСТОЯЩАЯ проблема.

[SelestaDaniel]

Неа... Не само. Но с Вашей помощью. Как? Очень просто. Вы в своём сознании вынесли себе приговор.

Сам по себе такой приговор - ничто. Но! Если долго и упорно думать об этом, то не к добру можно достучаться до Вашего подсознания.

Это если долго и упорно, ярко, красочно, в образах...

А дальше оно примет Ваш приказ к исполнению. Только и всего.

Оно начало этот процесс еще в детстве. Сначала я несколько раз пыталась умереть от аллергий- не получилось. Это я знаю из рассказов родителей. Потом., не знаю уж как так получилось, но поднялась температура с которой я так и живу. Здесь, как мне кажется, берет свое начало чувство вины и обиды, что ли... Была ситуация... что-то вроде насилия. Почему-то мне не пришло в голову самой рассказать об этом родтелям. Об этом рассказала соседка. Мама сказала "Ну, все же хорошо закончилось, что тут переживать! Вот, с Катей всегда все хорошо, а с тобой. Ладно, иди спать." Катя это дочка соседки, моя "подружка" с которой меня пожизненно сравнивали не в мою пользу. Тогда я почувствовала обиду с которой не смогла справиться, и перестала быть ласковой девочкой. Примерно тогдапоявилась температура. Родители не обратили внимания, а я пользовалась- как только контрольная, в которой не уверена сразу к градуснику и изображать болезнь. Наверное, я до сих пор не пережила это сравнение. Даже в том в чем я была однозначно лучше находился кто-то еще, более лучший... Винила себя за то что я хуже всех. За то что в тот день юбка короче куртки была, что именно ко мне пристали...

 

Потом свыклась с мыслью что это все ерунда, что ничего страшного-то не случилось. До следующего подобного случая... А потом еще. И еще. Всего 4 или 5. ( "или" потому что один мне кажется придуманным мною). Стала винить себя за такое поведение, притягивающее недоумков. Но вроде это прошло...

 

 

Вот такое вот бессмысленное начало, о вине. Загрустила и вымоталась воспоминаниями... Попозже продолжу...

[SelestaDaniel]

Наверное тогда, в детстве, я и потеряла себя. Старалась быть всегда хорошей и выполнять все пожелания. Пожелания ВСЕХ. Меня учили меньше говорить о себе и больше слушать других, не завидовать, молчать если что-то не нравится, всегда уступать, не говорить то что думаю если собеседнику это может не понравиться.. Все в таком ключе. И я и выросла такая! Не умею вести себя иначе, у меня нет своего мнения, ненавижу себя за это! Если вдруг отмечу что я лучше кого-то сразу чувство вины, начинаю додумывать в чем этот человек лучше меня... И отношения с молодым человеком построила именно такие, зависимые. Я всегда во всем виновата, практически не проявляла своих желаний, ничего не требовала. Вместе уже 6 лет. Иногда замечаю что мне хочется чего-то другого в отношениях, но понимаю что пока я такая, других отношений построить не смогу, постоянно буду искать этого унижения, этой зависимости. От него очень ммало внимания, но и плюсов много.При всем этом я его люблю и хотела построить семью. Виню себя что выносила ему мозг со свадьбой, со стабильностью. Ведь 5 лет меня все устраивало, а сейчас перестало. Почему перестало? Потому что все подружки-одноклассницы уже повыходили. Вот и еще причины для вины и ненависти к себе- зависимость от мнения окружающих.

С детства меня влекло 2 вещи- спорт и семья. То есть я хотела посветить себя этому. Со спортом не вышло. По большей части оттого что не веила в себя, вернее родители не верили. В этом я их не виню. А семья... основная причина почему жить не получается. Проблемы со здоровьем. Самое главное женское желание и предназначние я выполнить не могу... А без этого жить не хочу. Не понимаю как и зачем...

Знаю, я совсем не уникальна в своих проблемах. Есть люди которым гораздо хуже. Но.. ненавижу свою слабость....

[SelestaDaniel]

Ощущение что про вину что-то не то…

И вообще как будто что-то важное обесценила…

Про ребенка... Знаю, что можно из детдома малыша взять, что можно найти мужчину которомц дети не нужны. Но это все не то... я себе не нужна такая, недоделанная... Может, если бы от мч была поддержка мне было бы легче, но этого нет. я просила этой поддержки, даже пробовала требовать- но увы. Он не хочет уходить, но и не хотел жениться. При этом засматривается на других, общается в интернете. я воспринимаю это как его неготовность прекратить поиск. Поиск полноценной женщины. Он это отрицает, говорит что просто с ними интересно. Не понимаю зачем жить со мной. Он никогда особо не хотел детей, но стал бы прекрасным отцом. Последние годы стала замечать что и он переживает, психует оттого что ничего не получалось. Он захотел ребенка, но не говорил об этом чтобы не травмировать меня лишний раз. А сейчас бывает, в порывах ссор говорит об этом.. что это моя вина. И не уходит... я уже и вещи его в порывах собирала, и спокойно разговаривала- нет. Может несколько дней меня не замечать но в итоге миримся. Я уйти не могу, идти некуда да и жилье мое. Вообще все что касалось совместной жизни инициатором была я. Говорит что я его "ребенок", что он меня воспитал. Отчасти это правда, когда отношения начинались я и была ребенком лишенным отцовского внимания. До 15 лет папу видела не чаще чем 1 месяц в году. А в МЧ нашла все-защиту, строгость, опеку. Только сейчас я выросла и несу свою ответственность самостоятельно а он все ще "строит" меня.

В детстве самым близким человеком был дедушка, к сожалению он давно умер. Помню себя лет в 10-12 как я плакала и просила Боженьку забрать меня к дедушке. И сейчас частенько думаю об этом.

Помогать своему организму гробить себя это глупо, но я не вижу другого выхода. Скорее не выхода, а другого смысла в жизни, радости, цели. Уже поговорила с мамой, разговор "издалека" о том что может быть в жизни главнее детей. Ничего. Она подтвердила что жизнь без этого бессмысленна... Кажется я сейчас оправдываю свой эгоизм, да? Вроде как "получила разрешение" и грустить за мною не будут. Конечно это не так, родители меня любяти я дорога им. Задело что когда только начались "женские" проблемы переживала о последствиях мама переживала тоже. И даже тут говорила о том что хорошо хоть у сестры моей младшей все в порядке со здоровьем.

Начались некоторые проблемы с алкоголем. Раньше выпивала с друзьями, с институтскими, по праздникам и чтобы не отличаться от всех. Становилась увереннее, смеялась, высказывала свое мнение. То есть эти употребления были редкими и увеселительными. Послежнее же время мне хочется выпить не важно что, и лучше одной, чтобы отключиться. уснуть, не думать. МЧ против алкоголя вообще, постоянно напоминает что у меня в роду был алкоголик, что я сопьюсь. А мне уже все равно. Все равно что будет дальше. Конечно, алкоголь это плохо. Мне все же хочется прекратить это желание напиваться. Ведь мое тело и так загнивает и я ему помогаю. И не хочется расстраивать родных еще и алкоголем...

Вот.. как-то так...

[karlusha]

...Вот.. как-то так...

Получился достаточно подробный рассказ о себе, спасибо.

Теперь самое главное - что именно Вы решили?

 

Станет ли эта тема всего лишь познавательно? Встанут ли "на полку" переданные книги?

Или же есть СИЛЬНЕЙШЕЕ ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬСЯ + ГОТОВНОСТЬ К РАБОТЕ...

 

Есть?

Если есть, то всё дальнейшее имеет смысл. Но Вам придётся тяжко трудиться...

Да? Нет?

[SelestaDaniel]

Встанут ли "на полку" переданные книги?

Или же есть СИЛЬНЕЙШЕЕ ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬСЯ + ГОТОВНОСТЬ К РАБОТЕ...

 

Есть?

Если есть, то всё дальнейшее имеет смысл. Но Вам придётся тяжко трудиться...

Да? Нет?

Я готова трудиться и сделаю все чтобы эта тема не осталась познавательной.

[karlusha]

Я готова трудиться и сделаю все чтобы эта тема не осталась познавательной.

Океюшки. Селеста, сейчас в личку скину для Вас первую книжку. С комментами.

Так как сегодня оставил тэрабайтный диск на работе, то нашёл её заново в сети.

Сразу постарайтесь её открыть и убедиться в том, что это можно читать.

Я не могу - офис нужно устанавливать на моём домашнем компе..

 

Итого - первая книга в личку.

[zverka]

Селеста, солнышко, хорошая...

Наткнулась на Вашу тему.

Девочка, милая, я не психолог, но разве же жизнь не достойна просто того, чтобы жить?

Просто вдыхать весну , пока это возможно.....

С ее тополиным запахом, первоцветами, новыми голосами птиц..

Лето с зеленью и жарой, плывущей по коже, ароматом земляники в лесу, разноцветьем и прогретой водой в укромных заводях...

Осень с высоким синим небом, грибами, плодами и засыпанием природы.

Зиму.

Боже мой, дорогая,

Мне когда то запомнился очень - очень один разговор:

- А сколько лет ему было?

- Восемьдесят.

- Боже... Так мало... Всего лишь восемьдесят весен...

 

Каждая весна в жизни - это счастье, дорогая..

 

Не стоит ничего на свете, того как разворачивается и растет тополиный лист...... А вы можете это наблюдать. И ощущать его аромат..... Долго - долго.

Мужества вам и счастья.

Не сдавайтесь черным мыслям.

Пускай будет весна.

[SelestaDaniel]

Девочка, милая, я не психолог, но разве же жизнь не достойна просто того, чтобы жить?

Жизнь достойна, я не очень.

А от природы я далека.

Спасибо за участие.

[karlusha]

...Не сдавайтесь черным мыслям.

Зверик, спасибо, я попробую... :baby:

 

Попробую что-нибудь сделать.

[zverka]

Жизнь достойна, я не очень.

А от природы я далека.

Спасибо за участие.

Селеста, жизнь сама по себе - ничто.

Ее чудо - осознается только через призму, которой мы и являемся.

Уже за эту призматичность, Париж стоит мессы ©.