Мать-тиран

[Petrovna]

Вопрос в том, как посеять мысль в ее голову, что она не может быть всегда права, что необходимо прислушиваться к родным и считаться с их мнением.

Что для Вас значит "считаться с мнением родных"? Вот допустим Ваша мама хочет куда-то позвонить, а Вы просите этого не делать. Как должно в таком случае выглядеть мамино считание с Вами?

[zverka]

По-хорошему я уже договорилась ранее.

Даже после заваривания мамой всей этой каши - все равно отобьюсь. Не с такими справлялась.

Вопрос в том, как посеять мысль в ее голову, что она не может быть всегда права, что необходимо прислушиваться к родным и считаться с их мнением.

Никак)

В мамину голову вам эту мысль никак не посеять.

Только в свою.

Вот когда эта мысль как следует прорастет в вашей голове, что то может поменяться.

[Гость Mazurka]

Что для Вас значит "считаться с мнением родных"? Вот допустим Ваша мама хочет куда-то позвонить, а Вы просите этого не делать. Как должно в таком случае выглядеть мамино считание с Вами?

 

Не звонить. Тем более, что я привожу веские аргументы, почему этого не следует делать.

[Гость Mazurka]

Сегодня приехала сестра ( две сумки с продуктами в руках, одна в зубах). Все как всегда. Первые 40 минут ее визита проходят спокойно, поделились новостями,чаёк-кофеёк.

Дальше:

- Ты забрала результаты магнитного резонанса из больницы?

- Нет, еще не забрала. Некогда

- И когда ты собираешься забрать?

- Как только буду немного посвободней.

- На прошлой неделе ты мне уже говорила то же самое.

- Я и сейчас я тебе говорю то же самое. У меня нет времени.

- А когда оно появится?

- До Нового Года вряд ли получится. Я сижу в офисе до семи часов, сейчас много туристов оформляются на рождественские и новогодние туры. После Нового года будет затишье и я съезжу и заберу.

- Ты хочешь дождаться, пока они куда-нибудь засунут твои результаты и надо будет начинать все сначала?

- Да никуда эти результаты не денутся. Все в компьютере. Никогда ничего не потеряется даже если я приду через 2 или 3 месяца. Они сами сказали - заберете, когда хотите.

- Так все же я могу надеяться, что ты поедешь туда?

- Мама! Я все уже объяснила. Почему ты спрашиваешь пятый раз?

- Потому, что кроме меня никому не нужно твое здоровье. Ни тебе, ни твоей сестре. ( Я нахожусь в том же помещении, обо мне в 3-м лице)

- Мама, давай закончим этот разговор и поменяем тему.

- Давай договоримся, что ты заберешь результаты и привезешь их на следующей неделе сюда. Я заведу папку и начну звонить на счет операции.

- Мама, ну я же уже говорила, что до Нового года не смогу забрать. Да и ты до Нового года не будешь никуда звонить, поскольку квоты на операции выделяются после 1 января.

- Я буду очень тебя просить. Мне стоило больших усилий и времени, чтобы устроить тебя на магнитный резонанс

- Мама, ты вынуждаешь меня уйти, поскольку не хочешь прекратить этот разговор.

- Поступай как хочешь. Очень удобно уйти, когда речь идет о важных вещах. Заметь, важных для тебя, а не для меня.

Сестра поднимается и начинает обуваться в коридоре. Затем оделась. Поблагодарила нас за компанию, попрощалась. Когда она уже открыла дверь на лестницу то получила в спину:

- Ну так не забудь съездить в больницу на неделе.

Сестра закрыла дверь. У нее вырвался какой-то возглас на лестничной площадке, но я не расслышала, что именно она сказала, поскольку через закрытую дверь уже невозможно разобрать. Звук был какой-то...как возглас отчаяния.

Потом я обернулась на мать и буквально обомлела. Она сидела в кресле и беззвучно смеялась.

 

Я ей сказала: ты зачем это устроила? Это же издевательство. К тебе дочь приехала, притащила на себе минимум 12 кг. продуктов!

Она хорошенько отсмеялась, потом резко посерьезнела и сказала мне буквально угрожающим тоном:

- Теперь слушай меня! Пойдешь к семейному врачу и возьмешь для нее направления на УЗИ, маммографию... в общем я напишу тебе список, что взять. А потом я буду за тобой наблюдать на сколько ты беспокоишься о ее здоровье. Посмотрим, как ты это все выполнишь! А потом мы с тобой поговорим!

 

Потом она поднялась и ушла спать. Больше не было ни слова, ни "спокойной ночи"... ничего.

А я вот опять сижу и думаю. Раньше просто сидела, теперь по клавишам стучу, немного легче становится.

 

Вот такая зарисовка сегодняшнего вечера...

[galina50B]

Почему было не уйти с сестрой в другую комнату сразу же, как только мать стала твердить одно и то же?

[Гость Mazurka]

Почему было не уйти с сестрой в другую комнату сразу же, как только мать стала твердить одно и то же?

 

Дело происходило на кухне, я была у плиты, жарила печенку, накрывала на стол. Мы с сестрой не договаривались о совместных действиях в подобных случаях ( хотя, наверное, на будущее надо это попробовать, как вариант). Она всегда старается уйти, т.к. ее начинает трясти. Я более приспособленная к таким маминым выходкам. А у сестры нервы послабее, да она и не видит смысла в этих "уходах". Все равно вечер уже испорчен.

[galina50B]

Дело происходило на кухне, я была у плиты, жарила печенку, накрывала на стол. Мы с сестрой не договаривались о совместных действиях в подобных случаях ( хотя, наверное, на будущее надо это попробовать, как вариант). Она всегда старается уйти, т.к. ее начинает трясти. Я более приспособленная к таким маминым выходкам. А у сестры нервы послабее, да она и не видит смысла в этих "уходах". Все равно вечер уже испорчен.

 

Я много лет ухаживала за полубеспомошной и выживающей из ума матерью. В дом престарелых не отдавала, но тиранство её постепенно прекратила. Дело совершенно не в том, чтоб именно уйти в другую комнату. Вы могли выключить печёнку и пойти проводить сестру, могли выйти через несколько минут прогуляться одной. Но объяснения с неадекватным человеком ни к чему не ведут. Да и вообще невозможно изменить мышление другого человека, если он к этому не стремится. А поведение зависящего от вас человека изменить можно. Если поставить себе такую цель, а не думать об испорченном вечере. Достаточно предупредить, что за издевательское поведение будете уходить на какое-то время и не отвечать на звонки и осуществлять свою угрозу, пока это не даст нужный результат.

[zverka]

- Ты забрала результаты магнитного резонанса из больницы?

Когда я захочу поговорить с тобой на эту тему, я скажу.

И все.

Разговариваете между собой.

Что бы мама не говорила на ненужную тему - для вас с сестрой ее нет в комнате.

Продолжаете с ней разговаривать и реагируете на ее слова только когда она меняет тему - тогда начинаете ее "слышать".

Насколько я понимаю, говорит она негромко.

Договоитесь с сестрой - попробуйте сама делать ее "не слышать"

ИМХО

[Splodge]

Дело происходило на кухне, я была у плиты, жарила печенку, накрывала на стол. Мы с сестрой не договаривались о совместных действиях в подобных случаях ( хотя, наверное, на будущее надо это попробовать, как вариант). Она всегда старается уйти, т.к. ее начинает трясти. Я более приспособленная к таким маминым выходкам. А у сестры нервы послабее, да она и не видит смысла в этих "уходах". Все равно вечер уже испорчен.

 

Ах.. мне б такую маму ! По сути мама права . Всё надо делать сразу - в этих больницах всё возможно .

 

Но ведь можно было остановить этот спор . Просто сказать - мамочка , не волнуйся , завтра непременно заберу . Может разумнее для себя со всем соглашаться и делать по-своему .

 

Во многом вы с сестрой сами провоцируете её на такое поведение . Почему она вообще в курсе , что у Вашей сестры проблемы со здоровьем ? Ежели она действительно выбивала все эти направления на осмотры , то , несомненно, имеет право знать как продвигаются дела . Даже при наличии тысячи компьютеров, результаты могут потеряться - она здравомыслящий человек . Мне , например, её беспокойство понятно .

[Splodge]

Никак)

В мамину голову вам эту мысль никак не посеять.

Только в свою.

Вот когда эта мысль как следует прорастет в вашей голове, что то может поменяться.

 

Oh ... yeah....

[Alex4444a]

По поводу наемного труда. Это тоже категорически отвергается. Средства на это есть, но она не соглашается.

Аргументы:

"Это при живых-то двух дочерях за мной чужие люди должны ухаживать?"

или

"Кому нужны эти чужие старухи? Только родной человек может все сделать как надо!"

 

В логике не откажешь

 

ну и вы себе не откажите в логике.

поставьте её перед выбором:

или сиделка + вы приходите на пару часов через день, или она уважает ваши границы и требования.

Или-или. Потом запаситесь терпения и выслушайте все её возмущения и жалобы, а потом скажите:

Мама, ты не поняла. Это не просьба. Это факт. У меня своя жизнь, у тебя - твоя. Не нравится - ТВОИ проблемы, не мои. А за тобой и сиделка поухаживает.

Иногда надо быть жестким.

 

 

Я много лет ухаживала за полубеспомошной и выживающей из ума матерью. В дом престарелых не отдавала, но тиранство её постепенно прекратила. Дело совершенно не в том, чтоб именно уйти в другую комнату. Вы могли выключить печёнку и пойти проводить сестру, могли выйти через несколько минут прогуляться одной. Но объяснения с неадекватным человеком ни к чему не ведут. Да и вообще невозможно изменить мышление другого человека, если он к этому не стремится. А поведение зависящего от вас человека изменить можно. Если поставить себе такую цель, а не думать об испорченном вечере. Достаточно предупредить, что за издевательское поведение будете уходить на какое-то время и не отвечать на звонки и осуществлять свою угрозу, пока это не даст нужный результат.

вот именно, просто игнорить, да и всё.

 

- Да никуда эти результаты не денутся. Все в компьютере. Никогда ничего не потеряется даже если я приду через 2 или 3 месяца. Они сами сказали - заберете, когда хотите.

- Так все же я могу надеяться, что ты поедешь туда?

- Мама! Я все уже объяснила. Почему ты спрашиваешь пятый раз?

- Потому, что кроме меня никому не нужно твое здоровье. Ни тебе, ни твоей сестре. ( Я нахожусь в том же помещении, обо мне в 3-м лице)

- Мама, давай закончим этот разговор и поменяем тему.

- Давай договоримся, что ты заберешь результаты и привезешь их на следующей неделе сюда. Я заведу папку и начну звонить на счет операции.

- Мама, ну я же уже говорила, что до Нового года не смогу забрать. Да и ты до Нового года не будешь никуда звонить, поскольку квоты на операции выделяются после 1 января.

- Я буду очень тебя просить. Мне стоило больших усилий и времени, чтобы устроить те

В даном случае я на стороне вашей мамы. У мой мамы есть знакомая, директор школы. Вернее, была. Всё откладывала визит к врачу. Закончилось всё неоперабельным раком...

[Petrovna]

Не звонить. Тем более, что я привожу веские аргументы, почему этого не следует делать.

Ага. Значит "считаться с мнением родных" это поступать так, как Вы хотите. Послушайте, я вот никак не могу понять: Вы за свободу боретесь или за власть? Вы для себя видите разницу между понятиями "борьба за свободу" и "борьба за власть"? Вот допустим Ваша сестра. Когда у неё возник конфликт с матерью, она встала и ушла. Она ни с кем не спорила. Она получила желаемую свободу. А Вы всё спорите. Для чего?

[Alex4444a]

ну сестра то с матерью не живёт всё время)))) хотя что-то в этом есть.

 

Я ей сказала: ты зачем это устроила? Это же издевательство. К тебе дочь приехала, притащила на себе минимум 12 кг. продуктов!

Она хорошенько отсмеялась, потом резко посерьезнела и сказала мне буквально угрожающим тоном:

- Теперь слушай меня! Пойдешь к семейному врачу и возьмешь для нее направления на УЗИ, маммографию... в общем я напишу тебе список, что взять. А потом я буду за тобой наблюдать на сколько ты беспокоишься о ее здоровье. Посмотрим, как ты это все выполнишь! А потом мы с тобой поговорим!

Ответ должен быть такой.

Милая, завтра я тебе принесу ночной горшок, в туалет тебя не вожу, есть не готовлю. Кефир сама нащупаешь.

Послезавтра приходит сиделка.

ВОТ ТОГДА И ПОГОВОРИМ.

Ей богу, вам 45, а ведёте себя словно вам 15..... мама уже давно ничем не может вам угрожать. А если она сама ведёт себя как свинка, то и вы имеете право поступать с ней аналогично. Припугнуть не помешает.

Другое дело, что, касательно здоровья, тут она отчасти права.

 

У меня появилась идея. Только не знаю, правильно ли это. Хочу сделать вид, что у меня появился мужчина. На самом деле его взять неоткуда, но ведь она в курсе, что кто-то себе в Интернете кого-то находит. Буду по вечерам краситься, одеваться и уходить как будто бы на свидания. Жалко только, что отсиживаться поблизости негде. Нужно ехать к сестре. Может постепенно привыкнет, что у человека может быть и другая жизнь. Мысль о том, что у меня могут быть серьезные отношения с кем-нибудь может привести ее в ужас и , может, она пересмотрит немного свое поведение? Единственно, что напрягает, что нужно потом подробно рассказывать кто он такой, какие-нибудь детали. Вот это для меня - самая трудная часть.

 

не надо ей подыгрывать. сколько вы будете эту свистопляску устраивать? вы должны сделать только одно: строго и резко её органичить в требованиях.

Она беспомощный человек, ЦЕЛИКОМ от вас зависящий. Вы хотя бы это понимаете?

Как ВЫ решите, так и будет. Это факт. Можете её хоть в дом престарелых сдать.

Это некрасиво, конечно, но это агрумент в споре.

Она, конечно, скажет: как ты можешь!!!!!

А вы ей: твоё поведение неадекватно и портит мне здоровье.

не хочешь по хорошему - будем по плохому.

 

Он сказал, что найдет машину и заберет. Теперь на этом этапе вмешивается мама. Говорит мне так: он не заплатил за три дня, ты за ним убирала, ты вывезла его вещи ( транспортные расходы), он тебе назначил встречу в квартире, а сам ушел из дома, ты потратила время и деньги на транспорт. Теперь с ним буду разбираться я. Я спрашиваю: почему ты? Ведь квартира моя! А ты никчемная, ничего не можешь от людей добиться! Спор продолжался весь вечер. Я измучилась. Говорю: Мама, да пусть забирает вещи и идет себе! Это босота, гопота, от таких дальше надо держаться! Она уперлась - и все! Позвонила ему, высказала все претензии, насчитала, сколько он должен заплатить еще и тут он взбеленился! Говорит, что у него там был кошелек с 1000 долларов. И что он нам устроит веселую жизнь!

А не надо ничего доказывать. Мама, говорить буду я. Тчк. И уходите.... разве сложно?

Плюньте на её. Она вам просто соквартирант и больной человек. У вас СВОЯ жизнь. НИЧЕГОШЕНЬКИ вы ей не обязаны: ни объяснять, ни утешать, ни доказывать. Чаю сделать и в туалет сводить - вот и все ваши обязанности.

 

правда такой ещё нюанс. думаю, ваша мама такая жёсткая из-за тОго, что она боится остаться одна. Вот она и ужесточила контроль. Одна, в темноте.... представляете? Жуть.

Вы бы попробовали ей объяснить, что вы её не бросите, но, что своим поведением, ОНА ЖЕ ВАС И ОТТАЛКИВАЕТ, и МОЖЕТ довести как раз до этого. кстати, там, в темноте, скучно...... ей надо музыку слушать, радио, можете книжки ей вслух почитать.

[PastushkaRina]

Mazurka, мама, судя по описанию страдает истерическим расстройством. Если учесть, что у неё всегда был такой характер, но при этом она имеет ясный рассудок, то это пограничный уровень расстройства - психопатия. Это вообще-то лечится и даже зрение появляется. Но как я понимаю, будет трудно её привести ко врачу.

Тем не менее, стоит относиться к ней именно как страдающей болезнью, и свою жизнь строить соответствующе этому. Ведь если так жить со здоровым человеком, то это действительно гнетёт и унижает, лишает психологической свободы. А если признать её болезнь, то отношение сразу поменяется и Вам станет яснее, как вытащить себя из тягости этого положения.

[Гость flyasian]

еще не прочитала все советы, может вам и говорили уже. но возникла только одна мысль, может вам найти сиделку, тогда и появилась бы возможность на нее зарабатывать и время для себя и , чтобы передохнуть. ставить себя на ее место, как вам кто-то посоветовал - не надо. вам от этого только хуже будет и не стоит оно того. как мне советуют, принимай ее как есть и не жди ничего, ничего хорошего.как это делать хрен его знает, сама по схожей теме сюда зашла.

 

 

 

правда такой ещё нюанс. думаю, ваша мама такая жёсткая из-за тОго, что она боится остаться одна. Вот она и ужесточила контроль. Одна, в темноте.... представляете? Жуть.

Вы бы попробовали ей объяснить, что вы её не бросите, но, что своим поведением, ОНА ЖЕ ВАС И ОТТАЛКИВАЕТ, и МОЖЕТ довести как раз до этого. кстати, там, в темноте, скучно...... ей надо музыку слушать, радио, можете книжки ей вслух почитать.

 

по поводу "попробуете ей объяснить". к сожалению , объяснять тут бесполезно. такие люди не способны что-то понять и пойти на контакт, если бы они были на это способны, изначально проблем меньше было бы.

[Гость flyasian]

Никак)

В мамину голову вам эту мысль никак не посеять.

Только в свою.

Вот когда эта мысль как следует прорастет в вашей голове, что то может поменяться.

 

 

именно так, к сожалению.

я хотела спросить тоже совета, не подскажете где писать то, залезла в эту тему, сижу читаю, потому что в названии есть схожесть, но как то неудобно сюда лезть. нужно новую тему открывать? кстати много из написанного теперь себе тоже в голову вбить пытаюсь, вроде и так все знаешь, а так тяжело все это в жизни применить.

[Djanel]

жесть какая

Попробуйте поставить себя на ее место.

Вам 76, счет пошел на года, а может, месяцы.

Вы почти не видите, беспомощны в быту, не можете ни читать, ни телевизор смотреть.

Как вы будете себя ощущать, интересно? Характер не испортится, случайно?

Я уж не говорю, о старческих изменениях психики.

 

Вы молодец. Вы маме помогаете, делаете все, что можете, да еще и в такой сложной обстановке. Респект.

Дай бог вашей маме здоровья покрепче на подольше, а вам сил.

 

Как относиться ко всему этому?

Как к ребенку, больному и капризному.

да плавали , знаем как родственники могут довести.

мой дед не так давно умер . в возрасте 92 лет . в старческом маразме. он жил в другом городе и отец на несколько месяцев уехал к нему ..и чуть с ума там не сошел.

дед у меня был и так характера не сладкого. жил вдовцом много лет. а тут стал физически здавать. беспомощный и злится по этому на окружающих, ну и болячки конечно . а папаня у меня сердобольный , совестливый.

вобщем натерпелся он там....

вот сколько вы еще готовы терпеть такое?. ваша мать даже с внучкой ужиться не может хоть бабушки обычно внуков любят.

а про чувство вины ... так то родители должны делать все для своих детей бескорыстно.. нормальные по крайней мере.

 

можно было бы нанять сиделку чтоли , а самой уехать на заработки. если родственники -так прямо надо здесь костьми лечть . в какой то же момент должен срабатывать инстинкт самосохранения.

45 - баба ягодка опять