Муж устал от семьи, разлюбил

[Фантомас]

Я разве такое писала???

Ну да.

Ребенку нужна спокойная мама.

Мама спокойной может быть, только если папа выполняет некие условия - что-то там по хозяйству тянул после работы.

Не будет тянуть - хрен ребеночку, а не спокойную маму.

[159]

Ну да.

Ребенку нужна спокойная мама.

Мама спокойной может быть, только если папа выполняет некие условия - что-то там по хозяйству тянул после работы.

Не будет тянуть - хрен ребеночку, а не спокойную маму.

видимо, я неясно выражаюсь(..Если я сейчас выйду на работу, а я собираюсь в скором времени выходить, это не значит что с ней у меня отпадают ответственность и обязанности мамы. Так и у папы с наличием работы должна быть ответственность за ребенка, его обязанности по отношению к нему и семье в целом. А если этого нет, то мне такая "семья" не нужна.

Ваши вопросы чем обусловлены?

[Фантомас]

видимо, я неясно выражаюсь(..Если я сейчас выйду на работу, а я собираюсь в скором времени выходить, это не значит что с ней у меня отпадают ответственность и обязанности мамы. Так и у папы с наличием работы должна быть ответственность за ребенка, его обязанности по отношению к нему и семье в целом. А если этого нет, то мне такая "семья" не нужна.

Ваши вопросы чем обусловлены?

А вы когда выйдете на работу, какие ваши обязанности мамы будут выполнять другие люди?

 

А если вы разойдетесь, вы будете спокойнее себя вести в присутствии ребенка?

Или это уже будет не так критично, раз вы выйдете на работу, а значит, кто-то другой будет за ребенком ухаживать бОльшую часть дня?

[alltrim2]

Всбрыкивала я и истерики устраивала и ревела,хватало на один выходной

нужне не взбрыкивать, а менять подход к мужу. На фразу "Иди, погуляй с ребенком", да еще и сказанную в тоне приказа, большинство мужчин автоматически ответят "нет, я занят", например.

[Roi]

name='159' date='19.6.2012, 23:01' post='2040674']

я думала об этом, наверное есть(( Наверное это суть проблемы почему он мне не хочет ни в чем помогать, он уверен на 1000 процентов что я справлюсь сама! Он понимает что мне тяжело, но знает что я справлюсь и не хочет сам напрягаться чтобы мне стало полегче. А я это расцениваю как предательство, что он меня "бросает" в трудную минуту, когда мне плохо, когда нужна его поддержка, помощь, он делает ровно столько и тогда , чтобы его это не напрягало, а напрягает тут же.

Быть "хорошей женой при дурном муже" не хочу! мне вообще не нужен дурной муж. Хочу быть счастливой женщиной, любимой и любить, хочу быть ЗА мужем, а получается перед мужем((

Всбрыкивала я и истерики устраивала и ревела,хватало на один выходной, муж помогал, по магазинам отправлял, с ребенком вокруг котка гулял. Но ведь я не буду каждый месяц или неделю истерики устраивать, ЧТОБЫ ОН УСЛЫШАЛ ЧТО Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!?

Этот синдром, он вообще лечится?

ублажала, только недели с 28 он сам стал отказываться, говорил что психологически не может.

Лечится Не сразу. Методом "вправления головы обратно на плечи".

 

Для начала перестаньте "со всем справляться".

Ну "не успевайте" что-то хотябы "одно из двух".

Как в рекламе детского питания: "Милый выбирай, или ты меняешь памперс или готовишь полезный, вкусный, полностью сбаллансированный обед для малыша"......

Если вечером он не может погулять с ребёнком, то у вас автоматически не остаётся времени на приготовление еды. Как-то так.

Включите его в "структуру семейной деятельности". Отмените свою "самость".

Никакого "я скоро выйду на работу, я зарабатываю больше, чем ты и ты, такой ......., нам не нужен" - всё, вы таким образом разрешаете ему не отвечать за семью.

Думаете, он станет бегать за вами сзади с доказательствами "я лучший самец, чем ты"?

На фига ему ваши, извините, яйца. Он найдёт себе 100% "самку" без оных и свалит. А вы будете причитать, что "даже родной сын ему не нужен, а с отпрысками этой (суки, дуры, ничего из себя не представляющей) он возится и её на руках носит". Думаете, я утрирую? Неа! Такое сплошь и рядом происходит. Оглянитесь вокруг.

Так вот, запомните раз и навсегда, ваш мужчина (чтобы оставаться мужчиной и быть вашим) должен быть твёрдо уверен, что если не он, то никто.

"Вы погибнете, впадёте в нищету, умрёте с голоду, если он сейчас не начнёт о вас заботиться".

И никакого отношения это к "женской гордости" не имеет.

Унижаетесь вы сейчас, когда тащите все мужские обязанности на своих хрупких плечах.

А вот когда переложите обязанности эти на их законное место (на мужа)- сможете гордиться всласть.

И будет чем! Это чертовски сложно. Попробуйте - вам понравится

[KY1972]

Наверное это суть проблемы почему он мне не хочет ни в чем помогать, он уверен на 1000 процентов что я справлюсь сама! Он понимает что мне тяжело, но знает что я справлюсь и не хочет сам напрягаться чтобы мне стало полегче. А я это расцениваю как предательство, что он меня "бросает" в трудную минуту, когда мне плохо, когда нужна его поддержка, помощь, он делает ровно столько и тогда , чтобы его это не напрягало, а напрягает тут же.

 

Ну вот мы и добрались до сути проблемы, с трудом, но добрались.

 

Вы считаете, что он делает ровно столько, чтобы это его не напрягало. Естественно, что это тут же отражается в вашем поведении. Если вы думаете, что этого незаметно, то вы сильно ошибаетесь. Все это ОТЛИЧНО видно.

 

Проблема не в том, что кто-то делает или не делает. Проблема всегда была и есть в отношении!

 

Неужели вы считаете, что кто-то способен делать нечто без ожидания "награды" и будет это делать постоянно? Нет!

 

А что выходит на самом деле - он сделал нечто, а его за это не похвалили, не дали ему "конфетку". Будет желание еще раз это делать? Нет. Откуда оно возьмется. А если еще у него на глазах возьмут это и переделают с кислой миной, то все, пиши пропало - самооценка ниже плинтуса. Нафига что-то делать, даже по просьбе, если человек рядом это сделает с психу сам?

 

Вам надо показывать, что помощь в чем-то вам просто жизненно необходима и показывать, что вы просто очень благодарны/довольны/горды тем, что он вам в этом помог или даже пытался помочь, независимо от результата!!! Даже если вы могли это сделать самостоятельно.

 

Давайте вместе вспомним стандартную классическую ситуацию из детства - дочка в ожидании родителей готовит кое-как, с горем пополам, по неопытности недосолив, недоперчив ужин, при этом усрав всю кухню, забыв про уроки. Что делает опытная мама? Правильно, она хвалит ее, говорит какая та умница, помощница в доме, предлагает ей научить готовить что-то еще. Глупая мама строит морду, что продукт перевели, на кухне срач и начинает гнобить дочурку вопросами - как у нее с оценками, сделано ли домашнее задание и т.п.

 

Надо ли объяснять смысл вышеприведенного примера?

[Кармадон]

Планирую выходные без него, вся счастливая, всем довольная , его ничем не напрягаю, ничего не прошу.. Результат, муж опять вспомнил что любит, что хочет быть вместе, и к ребенку потянулся.. Его такой расклад полностью, оказывается , устраивает! Только вот незадача, меня такой расклад не устраивает!

Фантастика! Вы нашли решение вашей проблемы... и прошли мимо, не обратив на это внимания. Любой человек, нормальный человек, хочет быть рядом со счастливым и довольным партнером по отношениям, и безмерно "устает" быть рядом с вечно недовольным.... чем бы это недовольство ни вызывалось. Приведя себя в порядок в психическом плане, "активировав" в себе позитивную энергетику вы становитесь "магнитом" для привлечения такой же - позитивной - энергетики со стороны. Сначала, в виде "быть вместе", а затем и "делать вместе".

[KY1972]

И еще - решите для себя, чего вы хотите! Если вы хотите самоутвердиться здесь на форуме, показав какая вы самостоятельная, сильная, со всем справляетесь - это одно. Как факт - вы уже этого добились. Все это видят, всем это понятно.

 

Если же вы хотите наладить взаимоотношения в семье, то как вам говорят выше - вам надо отказаться от этой "самости" и вернуть мужу его самооценку в семейной жизни. Сейчас вы ее отняли, полностью. Возвращать придется долго, кропотливо, терпеливо. Москва не сразу строилась. Результатов здесь и сейчас вы не получите моментально. Это долгий процесс. Но если вы хотите сохранить семью и дать проявиться отцовским/мужским качествам своего мужа, то вам придется это делать.

 

Иначе он найдет место, где он будет мужчиной, а она - слабой женщиной, заглядывающей ему в рот и радостно сияющей даже от криво вбитого гвоздя.

[159]

Спасибо, что помогли найти корень моих семейных проблем! Спасибо за советы и подробные рецепты!!! Вы делаете хорошее и оч полезное дело!!! :clover: :clover: :clover: :clover: :clover: Я посмотрела на все действительно с другой стороны, надеюсь у меня получится следовать Вашим мудрым советам и сохранить счастье в семье.

[Roi]

Спасибо, что помогли найти корень моих семейных проблем! Спасибо за советы и подробные рецепты!!! Вы делаете хорошее и оч полезное дело!!! :clover: :clover: :clover: :clover: :clover: Я посмотрела на все действительно с другой стороны, надеюсь у меня получится следовать Вашим мудрым советам и сохранить счастье в семье.

Вот и молодец! Всё у вас получится, я уверена!

[Гость Катика]

Можно я предположу что с ним твориться?Могу увериться на 90 проц. что это из за игр.Это я знаю по своему опыту.Вы мешаете ему играть!Он зависим!...Меня лично муж возненавидел...я для него была помехой в жизни...По этому он от меня избавился...но когда пришол в себя то мы решили лечиться....но это долгий путь...10лет игр...он зомбированый ходил.Понимаеш игры-это самоутверждние..когда в жизни извени лох то в играх-герой.По этому живет в виртуальном мире.Из за этого его агресия...Мой был психом...Мы вылечились но только когда он сам пришол к тому что игры -его враг!И я его лаской и заботой потдержала...побльше секса там...и чтоб не пилить...Мы смогли...он нашол хорошую работу которая му нравиься и уже не чувствует себя лохом..прям плечи росправил.Мне он тоже втирал хрень...хочу побыть один...пойми мне это нужно...я такой человек,ща говорит жопа ему нужна была с ручкой а не побыть одному...играть хотелось вот и придумывал.Некие женщины на форумах так плачуться из за этих проблем...вы почитайте...говорят родила сына..думала это его изменит...так нет....ему сын мешать стал....Так что психолог вам нужен.Знаешь насколько жизнь моя корденально поменялась когда игр не стало?Прелесть а не муж...всегда рвёться ко мне....стремиться заработать...подарить,купить мне что то...везде со мной...даже на рыбалку и охоту берет...с пацанами гуляет и мня берет...ну это конечно потому что я с пацанами быстро нахожу общий язык...я по жизни с ними только и дружу и они меня полюбили.Так что вот так...хотя не без приятного....Раньше он был ранимый(ему и мне 21год)..сам мог поплакать..и когда я плакала то так жалел..потом у меня всё переросло в истерики...ну из за игр этих...и он почувствовал себя тряпкой которой маипулируют...поставил стену которую не пробьёш...что не зареву то всё без причины...я себя жалею и так далее..уже незнаю что делать...так хочеться чтоб прижал к себе..вот сегодня мы из за этого поругались...впервые попробую поговорить с ним спокойно на эту тему и донести что мне нужно...да и себя в руки взять надо.если реветь то хоть красиво и не долго...а не как я)как бешенная сучка

[159]

Можно я предположу что с ним твориться?Могу увериться на 90 проц. что это из за игр.

Вполне возможно! Только он с этим ни за что не согласится(( Отказаться от игр он не хочет, говорит что это его невинное хобби. он дома, с нами, много денег не тратит на них...

Как вы подвели что у мужа именно игры виноваты? мы из за игр не ссоримся, договорились, что он играет только когда сынишка спать ляжет. Бывает что психует,когда мы поздно с ним спать ложимся, что ему совсем времени не оставляем на игры. Но так как ссор из за них нет, то эта причина будет последней на которую он обратит внимание, если вообще обратит.

[159]

А вообще могу отписаться о результатах моей работы над собой. Спрятав свои "яйца" я стала беспомощной, нуждающейся в муже, постоянно ему это говорила и показывала. Со временем вбила ему в голову что разводиться я с ним не собираюсь и развода не дам. Что планировали ребенка вместе и матерью одиночкой быть не хочу и не смогу. Чтобы нес ответственность пополам. Активно планировала наши совместные выходные и вечера после работы. Но от домашних забот его практически освободила, тк мы постоянно из за этого ссорились, да и я стала все успевать сама.

Результат! О разводе муж больше не говорит. Но такое мое поведение сильно меня сломало. Уважения в мой адрес ноль. Я и сама поверила, что без него не смогу. Сильно страдала, когда в очередной раз говорил, что не хочет с нами жить. В итоге мой муж в конец оборзел, позволял себе все что захочет, на мои просьбы, наказы, правила, на все плевал и демонстративно. Дошло до того что я себя просто потеряла. Это была не я и мне в этой роли было крайне некомфортно. Я поставила точку. Решила что ничего я ждать не буду, проживем даже если хоть сейчас встанет и уйдет. Съездила на работу, сказала что выхожу. Нашла няню. Мужу ясно дала понять, что такого я больше терпеть не буду. Он был против моего выхода на работу, а когда я честно ответила зачем на нее выхожу, чтобы в любой момент его выставить и быть самообеспеченной, он испугался! Я снова в себе уверена, снова с "яйцами" и прекрасно себя с ними чувствую! Сейчас я нужна и на работе и мужу и ребенку. Муж спрашивает советы и разрешения у меня, вся его борзость ушла. Больше ломать себя я ни ради чего не буду.

Не скажу что зажили идеально, до сих пор есть проблема, его Эго. Если он хочет спать весь выходной , будет спать. Если не хочет что то делать, не будет, и вообще, мне кажется, что из принципа для меня ничего не делает, хотя в последнее время и в этой области есть сдвиги. Видимо не всем мужчинам нужно быть на первых ролях в семье, кто то просто не знает как себя в ней вести.

[Гость Tata7]

Зашла потому что близко... Муж меня любит вспышками, а именно когда я не создаю проблем. Его мнение, что я только этим и занимаюсь, неправильно действую (на вопрос, а как? "ты сама знаешь умная"). Не буду в частности лезть выглядит у всех по разному, но суть одна от того что мужчина не может справится со своими эмоциями по поводу изменений в семье, а у жены когда-то кончаются силы тащить на себе все -мозг вскипает и до развода рукой подать. Я не выдержала, меня доводил очень похоже, то я люблю и ты самая лучшая, планы на будущую жизнь, то решай сама ты хотела ребенка (обсуждали, но частично прав я хотела ребенка уже, а не когда... неопределенное будущее, меня достало что сегодня хочу, завтра не хочу). Разъехались. Мне надоело что он под предлогом, что я его выгнала на меня всю ответственность переложил, типа ты такая умная вот теперь ..... Ребенок в инфекционку - папа на море, еще и истерики закатывал что вовремя не позвонила-извелся бедный (я понимаю волновался,сказал что сожалею не смогла взять трубку не до этого было, не надо нервы мотать). Достало еще и то, что полный игнор как человека, критика  со словами "ты плохая мать, должна уже...". Вообщем не хотел он этих проблем, зол на меня, ненавидит как только я усложняю ему жизнь. Первый раз выгнал с дому потому что  не так как надо выполняла свои обязанности (мама нервы ему трепала, я причина-значит выгнать, еще и секс - есть один пункт который мне ну не нравится-честно пробовала, для меня это одни неудобства, не то что стыдно там, ну просто неприятно и все тут, не думаю что я обязана себя ломать). В процессе бурных, спокойных, с лаской ит.п переговоров - вывод я не соответствую его представлением как должно быть, не исправляюсь достаточно(достало исправляться, да и требования надо признать уже и неразумные пошли, его уже раздражает сколько раз я в туалет хожу), не отдыхает он в этом бардаке, условия не создаю,  и еще смею требовать от него внимания и ласки(не ну я требовательная видишь ли хочется слышать свое имя а не...., и секса чаще чем раз в 3 мес.). Сказал, что нет сил что-то делать вообще. Я не могу себе позволить такого мужа, у меня на него сил попросту не хватит, оказалось это выше моих сил, уже и так успокоительное, ребенок боится когда мужчины повышаю голос (муж орет на мать как потерпевший и начал позволять милые слова-после чего и выгнала, предупреждала, а пофиг). Написано конечно  от обиды, а если трезво. Моральная неготовность быть отцом, страх перед обязательствами, попытки переложить ответственность любым путем(стиль мамы, отец умер -очень жаль реально очень нужен был нормальный пример), жена которая продемонстрировала поведение главы семьи, а по факту попыталась всучить ненужную ответственность (ну неосознанно я характер отцовский, никакого желания рулить, но стиль поведения внешне мамин), детская позиция той же жены(как бы я себя не любила, но это самая любимая моя роль, ну какую в семье нишу оставили такую и заняла, пытаюсь с этой роли выйти ), роль утраивала поскольку он почему-то играет роль родителя. Ему надо стать взрослым и мне, он мне орет "взрослей", ну так дай свободу, не дает же шагу без нравоучений ступить и вообще у него такие илюзии на тему что должна уметь мать и жена ну прям с момента вступления в брак и родов (соседка по палате была в шоке, когда он на меня орал что я памперс медленно застегиваю, а то что я перед этим в обморок от слабости и тяжелых родов падала -это так). Не я не против взрослеть и да иногда веду себя взбалмошно и из детской обиды упираюсь там где не надо, ну работаю над этим, он тоже изменился во многом, но это процесс не одного дня, ну не сделаны мы идеально и не воспитаны, а его бесит что на работе все все делаю не так, дома не так и вообще мир устроен неправильно -меня тоже бесит иногда, просто стараюсь улыбаться этому почаще. Короче не знаю я как это все выруливать, ключевой момент сил нет у меня самой нервное истощение (я хоть улыбаться начала наконец за 3 мес, и ребенок ожил, а то подавленная была). Я может бы себе и дальше гробила, но смотреть как ребенок боится, что папа сейчас придет в дом и будет кричать на маму(она вся сжималась, ну как и я), не могу. Он развода не хочет, мне тоже развод не улыбается, но вот реально не вижу как из этого выйти нормальной семьей с здоровой атмосферой. Думала отдохнем от друг друга, так и сказала ему " не могу больше, надо в себе разобраться, с тобой это не реально". А он то говорит "не мальчик туда сюда бегать" (в первой семье постоянно был у мамы поле рождения ребенка и че я решила, что с первым научился-тоже в иллюзиях была). Вообщем хотела по сути, а вышло как всегда. Некоторые пары этот период переживают, не всегда красиво и дальше живут. Не знаю стоит ли вам практиковать -отдых от друг друга в разных формах, мой опыт показал мне что при мысли о быть вместе меня тошнить начинает(пожив спокойно не тянет назад), хотя мозгами я понимаю что при упорной работе, да совместном желании, желательно у психолога с нашего брака можно сделать что-то терпимое. Сама не хочу начинать сближение, попросту потому, что уже раз это делала и мне надоело каждый раз брать ответственность на себя и быть потом виноватой, это же ключевая проблема отношений наших-не я должна быть решительной, меня уже от этого коробит, хочу выйти из роли главы семейства даже если это больше виртуально, по сути у нас вообще нет главы мы с мужем как горячую картошку ответственность на друг друга перекидываем. Сейчас пытаюсь на себя взять свою часть ответственности за отношения и вручить ему его (сказала, что строили отношения оба-так и разваливать должны вместе, он не хочет ни жить не разводится, так и мне реально шевелится не хочется). Мужчины как вам можно вручить ответственность за семью?

[SeRoga]

Чаще всего ссоры начинаются, когда вечером я прошу его побыть с ребенком, либо из за необходимости мне что то сделать, либо ребенок сам тянется. Мужа хватает на минут 5-10 и в это время он либо смотрит телевизор либо играет в телефоне, как только ребенок хочет его внимания, хочет на руки, муж сразу кричит меня и говорит что уже устал. Также бывают его вспышки гнева когда вечером возвращаясь с работы он видит входящий звонок от меня с просьбой что то купить из продуктов и заодно я могу спросить скоро ли он будет или где он едет, на что муж реагирует что я его контролирую и не даю ему свободы..постоянные ссоры из за того что ему не нравится что рбенок пописел или покакал мимо горшка, что капризничает перед сном, муж начинает кричать, психовать, я его одергиваю постоянно чтобы не пугал ребенка, от чего он еще больше заводится

Мне кажеться с таким "папой" детю лучше не общаться а то останеться моральная травма, в виде воспоминаний вечно орущего отца.... этож пипец какой ребенок к папе "тянет ручки"  а папе пох.....

 

по поводу "садика и работы"  у вас ребенок  будет болеть как минимум первые пол года  и в садик будете ходиьть с расписанием  неделю в садике  2 недели дома как минимум, ВСЕ БОЛЕЮТ.... когда начинают ходить ...

[K.lvbkkf]

Милая автор, как же мне знакома Ваша тема, честно говоря, еще и сейчас особо не наладилось, хотя ребенку, уже 3 года. И могу сказать, что с появлением ребенка, все таки, мы так или иначе, отстраняемся от мужей, просто так складываются обстоятельства жизни. И конечно, хоть ребенок желанный и жену любит, а вот все равно, это для мужчин, стресс, что жизнь уже не зависит целиком и полностью, от своих желаний. У нас за три года, ребенок ни на час даже, не оставался, с кем либо кроме меня и иногда мужа. И независимо от того, что муж регулярно устраивал скандал мне, по ночам, вставал и укачивал ребенка именно он! И купал его тоже, зачастую,сам. Я в это время чем либо другим занималась. Но это вечер и ночь, а день весь мой. И он сам так предложил, а знаете почему, потому, что несколько раз прийдя с работы, видел меня не порхающим мотыльком, а замученной и в добавок, ничего не было приготовлено кушать, все со тогда смогла сделать, это кое как убрать в комнате, с ребенком на руках. И вот еще что, играть он перестал сам, потому что некогда ему было, но зато, я не ограничивала его в друзьях, он мог и в 3 часа ночи прийти домой и взахлеб рассказывать, о футболе, бильярде и т.п.в зависимости от того, где они были. И секс в то время ему был еще не безразличен. И как в недавнем времени выяснилось, мужа раздражало все на тот момент. И то, что секс, только ночью, и то, что мое врач поглощено ребенком, хотя говорит,что понимал, что это временно, что ребенок уже через пол года, будет вести себя иначе. Но не мог сдерживаться.И что, очень благодарен, что не ограничила его по времени, для общения с друзьями и именно по этому, он сам и предложил немного позже, что бы ночью вставал к ребенку он. И потом и встречаться по вечерам с друзьями, стал 2-3 раза в неделю, потому что знал, что мне ночью нужна его помощь! Но это только его решение было, когда именно, ему встречаться со своими друзьями.

Постарайтесь, просто встать на место Вашего мужа, примерить его теперешнее состояние, чувства, жизнь, на себя. Вы увидите варианты, решения проблемы, лучше, чем уехать.

[Интрестинг]

Когда плачу, злится, не верит слезам, говорит что надоело что я всегда права,на разговор не идет, говорит что я его зомбирую. Говорит что я его никуда не пускаю, хотя я ни разу не запретила ему куда либо идти отдыхать( просто я от этого не в восторге) и требую чтобы до 12 ночи был дома, а когда он это правило нарушает я ругаюсь и говорю что больше никуда не пойдет раз не уважает мои ценности. Его это бесит, говорит что хочет свободы. У него на работе все холостые и постоянно куда то собираются, его не зовут, тк раньше всегда отказывался либо ехал со мной, а сейчас на меня за это злится. Друг у него тоже с маленьким ребенком позволяет себе все что хочет (сауны, отпуски без жены и ребенка, может дома не ночевать..) жена ему слова против не говорит и даже не звонит в это время. Он мне их в пример ставит! Это единственная семейная пара с которой мы отдыхаем, и если я буду препятствовать их общению то нам не кем будет даже разбавить свое общение.

Вот такой Вас муж будет любить (если это, конечно, можно назвать любовью). Будете на себе тащить семью, позволять мужу делать то, что ему захочется, все обязанности возьмете на себя и будет в Вашем доме покой. Хотя не факт, конечно. Вопрос в том, а оно Вам надо?

 

 а вы не задумывались, что мужчине хочется ощущать себя нужным, а не просто "пообщайся с ребенком"? 

А разве пообщаться с ребенком - это не помощь супруге, то бишь нужность? Или Вы предлагаете с порога ей бросаться ему на шею и кричать "Милый, я так тебя хочу, ты мне нужен!!!"?

[скорпи]

Возвращаться домой, к мужу, не сразу, конечно. Если попросит прощения - да и смотрите, чтобы оно было искренним, а не "для галочки".

А если не попросит? Как возвращаться?

[Svirel]

Интересными им дети становятся в более осознанном возрасте. уже подрощенные, когда с ними можно играть.

До того тупо только на чувстве ответственности можно играть "если не ты, то никто". Всё. Других вариантов нет.

 

Интересно, как вы вывели такой закон жизни, на скольких мужчинах протестировали? Если вы правы, то мне и парочке моих подруг попались исключения (во повезло!). Мой муж сына обожает с рождения, с удовольствием с ним возился, купал (с моей мамой, а я смотрела), и даже, о ужас! Менял ему памперсы. Готовил для меня покушать, приносил на подносе. И терпел мое поганое настроение )))))

[Кармадон]

Или Вы предлагаете с порога ей бросаться ему на шею и кричать "Милый, я так тебя хочу, ты мне нужен!!!"?

Кричать не нужно, но вот реализовывать свое влечение к мужчине, то есть проявлять свою любовь к нему - обязательно... ;)  Общая проблема и ошибка в подобных отношениях только одна: мужчина не ощущает любимую женщину частью себя самого, поэтому и нужды ее - ему ... чужды. Не его это нужды, даже при том, что умом он понимает свою обязанность  в них участвовать.

 

Быть ЗАмужем, особенно современным женщинам, очень не просто, поскольку это подразумевает передачу мужу права решающего голоса во всех важных вопросах семейной жизни. А мужчина не будет, в большинстве случаев, "рыть землю" для себя самого... не нужно ему многое из того, что нужно женщине. Только когда желания женщины станут его желаниями, вот тогда будет "рыть", однако без проявленной любви женщины к мужчине - это недостижимо.

[zaiyaz]

Вопрос второй-как вообще себя с ним вести чтобы сохранить семью и не потерять достоинство?

 

 

Женщина обычно не понимает, почему ее манера взаимоотношений не только не заряжена поддержкой, но и ранит мужское «эго». Она старается быть чуткой к чувствам мужчины, но, поскольку у них (мужчины и женщины)  различные приоритеты, то  женское чутье  не позволяет угадать, что в данный момент нужно партнеру. Обычно все эти несостыковки происходят от того, что каждый из партнеров руководствуется и исходит из своих потребностей. Если мы научимся понимать, а я склонна  к тому, что в первую очередь -  принимать потребности своих любимых людей, то все обиды можно обойти.

 

Если вы действительно испытываете любовь к мужчине, то должны понимать, - чтобы мужчина захотел меняться в лучшую сторону, необходимо, чтобы ему доверяли, ценили и  принимали без всяких условий,  несмотря на его недостатки. Иначе он все время будет находиться в агрессивной стойке. 

 

 

Женщина видя, что все ее старания переделать партнера в лучшую сторону – его характер, привычки – наталкиваются на «стену», начинает паниковать – значит, мужчина ее недостаточно любит.  На  самом деле мужчина сопротивляется из-за того, что ему кажется, что женщина его любит недостаточно.

 

 

У мужчин особое место среди первоочередных потребностей занимает поощрение. Женщина, ублажая эту потребность мужчины, тем самым подчеркивает веру в его способности.  Если любимая демонстрирует мужчине свое доверие, восхищение, одобрение и признательность, принимает его таким, какой он есть, то это является мощным стимулом для партнера, чтобы стать еще лучше, по  возможности, и тем самым еще больше подкрепляет уверенность женщины  в его любви, что и «требовалось доказывать» женщине.

 

 

Существует два типа мужчин - с одним типом поведения. Представители первого типа ужасно упираются, видя, как  женщина старается изменить их. Представители другого -  как бы соглашаются что-то пересмотреть в себе, однако позже, благополучно забыв обо всем,  возвращаются к прежнему своему  поведения. Так что, резюмируя, можно сказать, что мужчина сопротивляется всегда - либо активно, либо пассивно. Мужчина видя, что его не принимают таким, какой он есть, ощущает дефицит любви, а потому (в отместку) - сознательно или бессознательно -  следует тому образцу поведения, который не принимает женщина. Что-то изнутри толкает его снова и снова поступать таким образом до тех пор, пока он не почувствует, что его любят и принимают. Мужчине необходимо, чтобы его любили и принимали в его собственном обличии, и только ощутив это, он сам поищет способ  стать лучше – в противном случае он начнет защищаться и останется прежним. Во взаимоотношениях между полами все взаимосвязано. Мужчина хочет донести до  женщины, почему она не должна расстраиваться, женщина стремится донести до мужчины, почему ему  следует вести себя по-другому. Мужчина хочет «уладить» женские проблемы, женщина жаждет «улучшить» мужчину. Но ни те, ни другие не понимают, что все это пустая затея. Наилучший способ «помочь» мужчине – не делать никаких попыток изменить его.

 

[Гость Tata7]

Честно не понимаю как нужно любить, я умею как умею и довольно долго любила именно без условий, но вот меня не принимали такой как есть или это было его ощущение которое он на меня перекидывал. типа "кому ты нужна" означает "кому я такой нужен". Вот что делать если мужчина себе напридумывал комплексов на тебя из-за них орет, а ты вообще не понимаешь откуда это. Реально чувствовала себя мальчиком для битья, досталось за всех женщин мира(ну ладно просто за тех кто встретился). Я не говорю что я прям ничем его не ранила, ранила конечно чаще неосознанно, а вот когда захотелось намерено(отстранилась потому что не хотелось играть на уничтожение -это был уже знак для меня). Я это к тому что если тебе мужчина не доверяет то просто уже сил не хватает. Лично я вселенской любовью не обладаю к сожалению. Я мужа люблю несмотря ни на что, но реально сил с ним у меня жить нет, я уже просто вымоталась до предела, а он все меня на прочность проверяет - это уже простите на пытку смахивает. Я его понимала как могла, беседы вела, мне даже честно удавалось(довольно долго), быть в не в претензии за многие его проколы на мой взгляд. Да мне сказали что я хорошая, спасибо на добром слове и я конечно вижу что он это ценил - но факт фактом не решает это всех проблем. Да мужчина раскрывается от любви, старается -это правда, но ей богу мужчины имейте совесть жены тоже люди-реальные люди у которых уже просо сил не хватает (особенно когда дети). В конце концов мужество оно в том и проявляется чтобы не срываться как только тебя слегка не долюбили по веским причинам. А то мне нравиться это кино. Родился ребенок, жена вымоталась, а ей счет выставляют с претензией что недодала, а иногда еще бедный грустный мальчик ищет участия у другой девочки у которой пока силы не растрачены. Да и часто бывает что мужчина позволяет любить себя не возвращая той же монетой, приводит это к истощению любящего, потом его либо выбрасывают как обертку, либо сам сбегает потому что уже не по силам. В моем случае чем больше давала тем больше требовали, истощила- ор, почти ненависть "дай и все и так как мне надо", а так всегда когда не возвращают - требования растут, становятся иногда просто смешными.