совсем запутался в себе

[Гость Hook-umka]

Диане уже не первый раз снятся сны о моей измене. Она рассказывает мне о них со страхом, говорит, что давно не видела таких реалистичных снов.

 

Во всей нашей ситуации своей "миссией" я вижу помощь Диане справится хотя бы с основными ее страхами и комплексами. Без этого ни о каком нормальном развитии отношений не может быть речи. Мы должны наконец избавится от навязчивых идей и стереотипов, выработавшихся за 10 лет знакомства и посмотреть друг на друга трезвым, свежим взглядом. Возможно, такой взгляд даст нам осознание того, что мы - не самые подходящие друг другу люди, но и это будет лучшим вариантом, чем тот бардак, который был и еще есть. Я хочу сделать эту девушку счастливой - со мной или с кем-то другим, но она этого заслуживает. И я могу и хочу ей помочь. Вот только плохо пока понимаю как... Как сделать так, чтобы она поверила в свою красоту и индивидуальность, в честность, порядочность, искренность и расположение к ней людей в целом? Чтобы поняла, что окружающим можно и нужно доверять, даже если они не всегда оправдывают это доверие? Что она достойна любви просто потому, что она есть и потому, что она - это она, а не кто-нибудь еще?

 

Полу-оффтоп: у моей мамы подруга психолог. Она часто говорит маме, что у нее "комплекс спасателя". В том смысле, что она выбирает "неблагополучных" в том или ином смысле мужчин и пытается их исправить, "вылечить" своей любовью и заботой. Особенно если чувствует свою вину за то, что они стали такими. Самый яркий пример - ее одноклассник, школьная любовь. Пару лет назад она чуть не ушла к нему от нынешнего мужа. Этот одноклассник якобы из-за неразделенной к ней любви стал наркоманом, попал в тюрьму, потом вроде как вылечился, но стал пить, потом и с этим справился... и вот он весь такой несчастный... потому что мой отец когда-то был более настойчив, чем он.

К чему я это? Да к тому, что у меня тоже такой синдром. Я "должен" что-то сделать для человека, если он в моей жизни появился. Я не верю Диане, что ее комплексы появились из-за меня, из-за того что я над ней подшучивал на ранней стадии знакомства. Но все же ее упреки заставляют меня мучиться угрызениями. Да, мои шутки усугубили ситуацию, но не могла девушка в 17 лет сама не понимать, что она не самым выгодным образом отличается от всех. И не потому что она сама какая-то не такая - у многих предрасположенность к полноте, у столькоих же ограниченный бюджет и т.д. Просто должно быть желание следить за собой, не потакать своим слабостям. Сейчас она это умеет лучше меня; надеюсь, что это так не без моего участия. И я хочу - даже чувствую себя обязанным - научить ее самому главному: любить себя и не бояться быть собой. Вообще я фаталист, и во всем ищу скрытый смысл. И я полагаю, что эти отношения мне были посланы для того, чтобы я помог этому доброму и милому человечку. Но вот только одно весомое "но": еще ни одна моя попытка кому-то помочь успехом не увенчалась... Сашу и Митю натуралами я не сделал, и не уверен, что научил по-настоящему любить. Хотя какое-то время они определенно были счастливы со мной...

Подскажите, может это бредовая навязчивая идея - помогать? Ведь благими намереньями, как известно... Не хочу делать медвежьих услуг. А если я прав в своем убеждении - то как мне его реализовать? Я кончено прошу не пошаговую инструкцию, я в своем уме (кажется), но просто направление - что делать, чтобы поднять самооценку близкого человека? Любить, хвалить, уделять внимание, причем исренне, а не нарочито - это все понятно. Терпеливо ждать, не опуская рук - тоже понятно. А вот как не наделать ошибок, не испортить, не навредить? Хотя конечно не ошибается только тот, кто ничего не делает...

Короче, я жуткий демагог со склонностью к диалектике)) Чё делать-то?)))

[Гость Hook-umka]

Еще один яркий эпизод произошел вчера. Сегодня утром я ехал на работу с очень тяжелым сердцем и чуть не плача, но Диана позвонила, и мы все-таки завершили вчерашний разговор в более позитивном ключе, так что сейчас уже лечге. А вчера мы на полном серьезе хотели отказаться от свадьбы, до которой осталась неделя.

Зацепились опять за мой очередной стишок. На сей раз я сам ей его показал. Она сказала, что не хочет их видеть, ей больно. Я ответил, что это неправильно, если ей больно, когда я открываю ей свою душу. Слово за слово, и дошли до того, что она согласилась на таких условиях: я выбираю из груды наших межличностных проблем одну самую главную, она ее признает и мы ее решаем, а про остальные я забываю. Тоже, конечно, странно, но с другой стороны, все проблемы проистекаю из одной главной. Мне потребовалось не больше минуты, чтобы назвать ее: я чувствую себя у нее в тисках, и каждое мое решение она тянет из меня клещами. Такой вот у меня невеста искусный столяр, а я - Буратино недоделанный. На что я получил ответ, что последний месяц она этого не делает - по крайней мере, старается. А раньше делала, и в принципе, понимает это - например, зная, что я с Митей, она звонила мне до тех пор, пока я не снимал трубку. Говорит, что ей было очень больно, поэтому она себя плохо контролировала. На вопрос - почему не ушла, если было больно, ответила - это было бы еще больнее. Получается, что она отняла у меня близкого человека и любимое хобби (группу) потому, что ей было больно - разве это любовь?

Здесь начинаются филосовские метания - а что же такое любовь? Жертвенность или упорство? "За свою любовь надо бороться", но кпогда любишь - готов отпустить, лишь бы любимый был счастлив.

Не знаю, не могу избавиться от ощущения, что все наши отношения - это рукотворный плод ее целеустремленности. Как в песне - "я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила". чем больше я читаю "умных книжек", тем больше понимаю, что правы мои друзья и родственники, твердящие, что я как телок на веревочке... Не могу заставить себя не чувствовать, что именно спрашиваю разрешения, а не советуюсь или догавариваюсь с ней.

Нет, это не значит, что я ее не люблю... И не значит, что рещение жениться не осознанное, не взвешенное. Просто я хочу, чтобы она поняла это и в месте со мной исправила, если может. А если не может - поняла, что есть мужчины, которые по доброй воле будут делать все как ей нравится, а не из-под палки. Я тоже хочу САМ, от души, по велению сердца, но она этого и требует, и не дает одновременно. Потому что не доверяет мне. Боится дать мне свободу, потому что думает, что по своей воле я не останусь рядом.

Она над этим работает, она молодец. А что мне делать, чтобы начать с чистого листа? Как зачеркнуть десять лет, которые меня привели в эту точку? Все ее методы, которыми она меня к себе привязала - не сознательно, я не верю, что она на это способна, но она меня обманывала, манипулировала, и даже напрямую принуждала? Я хочу оставить это в прошлом, забыть и простить, но не получается. Я не верю, что она даст мне необходимый уровень свободы для настоящих, честных, искренних отношений, что она в состоянии это сделать. Как она может это сделать, если она само наличие проблемы признавать до конца не хочет, и жутко злиться, когда я говорю, что мне от всего этого больно?...

[brahman]

Подскажите, может это бредовая навязчивая идея - помогать? Ведь благими намереньями, как известно... Не хочу делать медвежьих услуг

Чтобы не делать медвежьих услуг - со стороны самого человека должен быть хоть какой-то запрос, желание получить эту помощь. Если такого запроса нет - желанием помочь можно скорее навредить.

А вот как не наделать ошибок, не испортить, не навредить?

Я думаю навредить здесь можно разве что лестью и неадекватным перехваливанием. Т.е. человека нужно хвалить, подбадривать, акцентировать внимание на положительных моментах, но при этом говорить и о том, в чем он не прав, указывать на ошибки и вместе стараться их исправить.

Не могу заставить себя не чувствовать, что именно спрашиваю разрешения, а не советуюсь или догавариваюсь с ней

Я правильно понимаю, что вы хотите стать ведущим в отношениях, а не ведомым? Быть в отношениях взрослым, а не ребенком?

[Гость Hook-umka]

Я правильно понимаю, что вы хотите стать ведущим в отношениях, а не ведомым? Быть в отношениях взрослым, а не ребенком?

 

Я не думал об этом с такой точки зрения... Я думал много о том, что изначально выбрал роль ведомого, и теперь не имею права жаловаться на то, куда меня привели. Больше хотелось бы равноправия, чем доминирования. А вот про ребенка(себя) в последнюю неделю думал особенно часто. Мы были в сввадебном путешествии. Я никогда, даже в детстве, не имел такого количества ограничений, даже в 10 лет мне мама не говорила как (уже) жена - "Пообещай мне, что ты не будешь далеко заплывать, иначе я не пойду с тобой на море" и т.п. Абсурд какой-то... И в то же время, поймал себя на мысли (не в первый раз), что оглядывая первый раз толпу людей (на пляже, в кафе и т.д.) я идентифицирую как ровесников 17-19летних. Голова включается тут же, понимаю, что они-то видят 30летнего мужика... Но такой дисбалланс в голове от того, как я себя чувствую и что вижу в зеркале и в паспорте...

[Гость Hook-umka]

Вообще, у меня сейчас опять не все гладко... Перед свадьбой я собрал все свои душевные силы, и все прошло отлично, все были очень довольны. Наши с Дианой страхи по поводу восприятия родственниками друг друга не оправдались, и всем было очень уютно и комфортно, по-семейному. Как обычно у меня бывает в подобных случаях, я заболел накануне, за праздничным столом горстями ел таблетки. Что менее типично, на следующий день после свадьбы свалилась Диана, да так, что ночью вызывали скорую.

В свадебном путешествии, день на четвертый, Диана начала ворчать, что все слишком обычно и буднично, и никак не тянет на лучшую неделю в нашей жизни. Вполне справедливо обвиняла меня в отстраненности, отсутствии романтического настроя. Тем временем, моя мама выложила фото со свадьбы, причем в мой аккаунт, который я по неосторожности не закрыл. Поэтому в отпуске нас настигла поздравительная смс от Мити - в целом позитивная и добрая, но само собой, напомнившая и сделавшая больно. Вернулось чувство, что я разорвал себя пополам и половину просто придушил, запер - недобил одним словом. По возвращении получил в контакте поздравление от вокалистки нашей группы (нас было трое, не считая Дианы - админа). Очень хотелось ей написать что-то вроде "Спасибо, жаль только, что из-за этой свадьбы распалась наша группа". Она не в курсе наших отношений с Митей (или Митя очень тщательно скрывал, что она в курсе), поэтому она может и не видеть связи между этими событиями...

Три вечера были скандалы и тяжелые разговоры с Дианой обо всем этом, как всегда пугали друг друга расстованием (теперь под названием "развод"), в итоге вчера я сказал ей, что сил моих больше нет со всем этим справляться, что меня на части рвет и мне плохо. Она меня обняла, сказала, что будет меня поддерживать и готова даже слушать мое нытье про группу, что со временем у нас все будет - и новое любимое дело, и все остальное. Что она меня "опять любит как раньше", и "ее любви хватит на двоих", пока у меня нет сил бороться с собой и окружающим миром. На том и уснули.

[Гость Hook-umka]

Может, мне завести блог?.. Давно об этом думаю. Мне нужно выговариваться, но только без комментариев "алчущих толп", всех этих непроходимых гомофобов, советчиков, завистников, любопытных... Виталий, Вы уж не обижайтесь, что я эту тему использую для душеизливания, даже когда мне не нужны конкретные советы.

Совершенно нерабочее настроение. Очень кисло, очень. Может, оклиматизация после моря?

Почитал смс-переписку с Митей за последние полгода. Это не вызвало никаких эмоций уже. Грустно только, что так мало было всего за немалое время, в общем-то. Жалко, что так бездарно тратил наше с ним время. За все три года с ним у нас было 3-4 ярких момента, когда мы были только вдвоем, не ночью, не в четырех стенах. И за те мне каждый раз доставалось от Дианы - дескать, с ней я время не провожу. Теперь бы повспоминать-понастольгировать, а нечего... все бегом, украдкой, урывками...

Сердце черствеет, все становится фиолетово... И уже забывается, как "все стало вокруг голубым и зеленым...". Апатия... Защита от боли - бесчувственность. Я не взрослею, я становлюсь циничнее и злее. Мне порекомендовали еще одну книгу, я ее начал читать, но она мне дается с трудом - уж больно мудреным языком написано, такие обороты, что по три раза предложение перечитывать приходится. Называется "Любовь и воля", автор Ролло Мэй. Очень ярким образом мне представился анестетик, упомянутый в книге - речь о гелях для продления полового акта. И в книге, и в моей жизни этот вполне конкретный предмет и связанные с ним эпизоды стали собирательными и знаковыми. Мэй пишет о том, что техника секса вытеснила из него любовь, что удовлетворить партнера стало важнее, чем почувствовать к нему что-то... Я тоже покупал презервативы с анестетиком, т.к. еще с детства начитался женских журналов, где на несколько разворотов были вылиты женские слезы о мужской неумелости, о том, как сложно и долго довести женщину до оргазма. Масла в огонь регулярно подливала Диана, жалуясь на боль внизу живота, если с ее стороны не было кульминации. И очень быстро это привело к проблемам с эякуляцией, я мог довести себя до нее только вручную. Спасибо тому, кто сказал мне про эту книгу - я начал гнать от себя мысли о том, КАК и ЧТО я делаю, и больше думать о том, что Я в этот момент ЧУВСТВУЮ и ощущаю. Но сам факт, что Диана по-прежнему пытается подменить любовь сексом, убивает меня. В отпуске скандал с этого и начался - что я ее не трогаю, не целую, не пристаю. Того, что я рядом и с кольцом на пальце, ей мало, более того, для нее это почти ничего не значит. Это очень и очень обидно, потому что я ушел к ней не за сексом - (прости, любимая, но) с Митей мне это было приятнее. Я шел за заботой, поддержкой, надежным тылом и теплым очагом. И я всегда для себя понимал свою роль в семье не как мачо-плейбоя, а как добытчика, стены, защиты и опоры, в перспективе - нежного и волевого отца. А для Дианы периодичность занятий любовью важнее, чем любовь. Понимаю, женщине важно и нужно быть и чувствовать себя желанной. А она для меня необходимая, нужная, как воздух. Чувствуете разницу? Разве можно хотеть дышать? Если только несколько минут провести по водой... Вот такая у меня к ней любовь... пенсионерам так любить в пору, а не нам. Бывает так, что любовь пропускает, проскакивает какие-то стадии? Ведь мы уже лет пять общаемся так, как-будто всю жизнь женаты, лет 30 - не меньше! А влюблен я никогда не был, и ей этого не хватает. Ведь прежде чем "травой прорасти друг в друга, в узелки завязаться туго" должно быть влечение взаимное... а было оно только с ее стороны, от меня она ничего не получила - только приросли мы с ней, как сиамские близнецы...

Воздух сотрясаю?.. Все это лирика, риторические вопросы. Решения нет, не вернуть назад 10 лет. Остается только жить тихо стариться вместе, или сбежать, если станет совсем невмоготу.

[Гость Hook-umka]

И вновь продолжается бой... Вчера очередной взрывной разговор - опять про секс, потом про развод, потом... Как всегда, Диана сказала, что неправильно меня поняла, и сама имела в виду не то, что понял я. Ну то есть, она на самом деле хотела, чтобы я "лучше ныл, чем совсем молчал", а я вот молчать больше люблю. Потом как-то все вошло в русло психоанализа, и Диана наговорила, в общем-то, не глупых вещей - что мне нужно простить себя и ее, за то, что было, иначе ничего не получится; подумали мы и о том, что желание секса(и/или внимания) для нее как знак моего прощения, и как "разрешение" самой себя простить... Ничего нового, просто я каждый раз искренне удивляюсь, когда вижу, что она на самом деле оказывается все понимает. Когда в ней просыпается ее Взрослый, я готов слушать ее слова как музыку, просто бальзам, рахат-лукум сердца моего Увы, это бывает так редко...

Еще мне вчера в итоге этого разговора удалось разложить схему наших с ней скандалов (опять же по Берну). На поверхности, ее Взрослый начинает ругаться на моего за отсутствие секса (или еще за что-то); тем временем, в подтексте ее Ребенок просит моего Родителя ее приласкать, пожалеть и успокоить. Но вместо Родителя у меня реагирует мой Ребенок, который чувствует, что его нагло обманывают, и его реакцию можно обозначить как "Черта с два ты получишь ласку, пока не попросишь по-человечески, без наездов". И эта мысль отправляется ей под прикрытием все той же линиии Взрослый-Взрослый с контраргументами типа: "я не могу заниматься сексом, когда ты меня заставляешь". Что стоит отметить, когда я размышляю об этом (с позиции Взрослого), я полностью поддрживаю своего Ребенка - то, что делает Диана, это манипуляция чистой воды, и я не хочу на это больше "вестись". Я знаю уже наизусть все ее ходы в игре "скандал", и у меня есть четкая позиция на любой из них: я не боюсь развода, пугать меня им бессмысленно. Это действует, она всегда приходит просить прощения. А я так устаю, что иногда даже не рад этому, думаю - лучше бы правда развелись уж быстрее, раз это не заканчивается... Поставить какой-то "рубеж" - типа, еще три скандала и я ухожу - бессмысленно, проходили, не ухожу. Идти у нее на поводу, позволять ей обманом вымогать ласку - мне противно. Что делать - не знаю.

[Гость Hook-umka]

Ах, да... забыл самое главное в прошлом посте. Главная мысль, которая посетила меня во время того разговора - что наверно, я не правильно подхожу к глобальным вопросам. В сысле, мне нужно не искать чем помочь окружающим, а наоборот: чему я могу у них научиться и что вынести из тех или иных отношений для собственного развития. О как...

[brahman]

Я думаю, что вашей жене в первую очередь не хватает вашего внимания и ощущения, что она любима. Отсюда и ее постоянное желание секса. Постарайтесь побольше уделять ей внимания, почаще обнимать, подарки, смски, приятные слова и т.д. Одним словом, дайте ей почувствовать что она любима и дорога. А вот непосредственно секса как раз для нее желательно поменьше и только если вы сами хотите, не насилуйте сами себя. Кстати, детей вы с ней хотите?

В сысле, мне нужно не искать чем помочь окружающим, а наоборот: чему я могу у них научиться и что вынести из тех или иных отношений для собственного развития

Разумно...

[Гость Hook-umka]

Кстати, детей вы с ней хотите?

Ваш любимый вопрос по моим наблюдениям Я писал в самом начале, что всегда очень хотел детей, но сейчас они мне представляются несколько иначе, чем раньше. Мне кажется, что я еще недостаточно сделал сам, чтобы посвещать всего себя воспитанию следующего покаления. Понимаю, вопрос не об этом - хочу ли я детей конкретно от Дианы... Не знаю. Я хочу детей в принципе (только позже, не сейчас), и мне, наверное, не так важно, кто будет их матерью, при условии, что с этой женщиной мне будет достаточно комфортно.

 

А теперь о другом. Путем логических рассуждений, я открыл, кажется корень всех своих бед. Анализ моего опыта отношений показывает, что у меня фобия перед постоянством в отношениях. Если с Сашей и Митей это легко объяснялось тем, что отношения с парнем не могут быть навсегда, т.к. не ведут к созданию семьи и детям, то теперь мое мировоззрение перевернулось с ног на голову, и меня посещают мысли, что я готов совершить каминг-аут как 100% гей, лишь бы не смиряться с мыслью, что мой брак - это навсегда. Объяснение тому, что моя жизненная позиция так меняется, я вижу только одно, и я уже его озвучил. Я боюсь слова "навсегда", причем панически. Возможно, это связано с разводом родителей, но я не могу определить то событие в моей жизни, которое послужило причиной этой фобии - сам развод я пережил очень легко, даже помню, что плакал "для приличия", потому что надо было расстроиться (именно такие мысли были у меня в тот момент, я очень хорошо это помню).

[brahman]

Ваш любимый вопрос по моим наблюдениям

Дело в том, что это очень важный момент в развитии отношений и семьи, можно сказать ключевой.

у меня фобия перед постоянством в отношениях

А чего конкретно вы боитесь? Потерять свободу?

[Гость Hook-umka]

А чего конкретно вы боитесь? Потерять свободу?

 

Боюсь, я не могу пока ответить на это вопрос даже себе. Свобода очень абстрактное понятие, в которое можно включить слишком много. Для поиска ответа мне важно Ваше мнение - мне необходимо искать общие для всех трех моих отношений черты? Ведь если я решил, что это закономерность, то и страх должен быть один и тот же, верно? Просто мне очень сложно соединить этот пазл - в первых двух случаях страх был замаскирован иными "причинами", нежели нынешний. И тем не менее, мне кажется, что это тот же страх. Тогда я боялся платить за любовь отсутствием детей и общественным (особенно родительским) осуждением. Сейчас боюсь платить за детей и общественное мнение... своей свободой? своим счастьем? своей личностью? (нужное подчеркнуть или свой вариант, как говориться).

Как вариант, я могу бояться предательства (к примеру, в виде измены, но не обязательно) - из-за того, как поступил со мной Саша. Возможно, развод родителей заложил основу такого страха, а Саша его укрепил. Но это все только теория. на уровне интуиции мне кажется, что проблема не здесь.

А за свободу в данном конкретном случае я определенно боюсь, но не беру это пока в основу своих дальнейших рассуждений, потому что с Сашей и Митей не боялся. А здесь - я уже писал - я попал от мамы к жене, и мало что при этом изменилось, если только ужесточилось: без меня никуда не ходить, ни с кем не встречаться не предупредив заранее, обо всех своих плананх отчитываться, за деньги свои собственные отчитываться с точностью до 10рублей... И тем не менее, еще раз повторюсь, мне кажется это скорее поводом, чем причиной, в том смысле, что это только внешнее проявление страха, но основан он не на этом.

[brahman]

мне необходимо искать общие для всех трех моих отношений черты?

На мой взгляд, все-таки это совсем разные отношения. Хотя попробовать найти общие черты конечно можно.

Сейчас боюсь платить за детей и общественное мнение... своей свободой? своим счастьем? своей личностью?

Дело в том, что отношения нужно осознанно строить, делать их такими, какими вы хотите их видеть. А не просто плыть по течению и занимать пассивную позицию.

я попал от мамы к жене, и мало что при этом изменилось, если только ужесточилось

А что вы делаете для того, чтобы эта ситуация изменилась?

[Гость Hook-umka]

Дело в том, что отношения нужно осознанно строить, делать их такими, какими вы хотите их видеть. А не просто плыть по течению и занимать пассивную позицию.

А что вы делаете для того, чтобы эта ситуация изменилась?

Пытаюсь отстаивать свои права и делать то, что мне нужно. В ответ слышу обвинения в эгоизме, но стараюсь не поддавться. Ищем компромиссы, но обычно в таком случае недовольны остаются оба.

Наши отношения нужно не стрить, а ломать изнутри, чтобы переделать. Они закостенели за 10 лет, и обросли атавизмами. Когда-то мне нужна была от Дианы опека, но ситуация изменилась, а отношения - нет. Тогда мне нужна была "жилетка", а теперь жена. Тем более, что жилеткой она сама быть теперь отказывается, говоря, что не хочет слышать о моих чувствах, не касающихся ее, а вот отношение мамы к малышу осталось. Я не знал, как с этим справится в случае с родной матерью, кроме как уйти и жить отдельно, тем более не знаю, как действовать здесь.

[brahman]

Наши отношения нужно не строить, а ломать изнутри, чтобы переделать

Лучше не бросаться в крайности и все-таки перестраивать их постепенно...

Когда-то мне нужна была от Дианы опека, но ситуация изменилась, а отношения - нет.

Вот отсюда все это и идет и чтобы этот сложившийся стереотип изменить - потребуется время и значительные усилия с вашей стороны.

тем более не знаю, как действовать здесь

Прежде всего сами почувствуйте себя не маленьким мальчиком, которому нужна нянька и жилетка, а взрослым мужчиной, ответственным за семью. Начинайте позиционировать себя как мужчину и как главу семьи и ваши поступки должны этому соответствовать.

[Гость Hook-umka]

Прежде всего сами почувствуйте себя не маленьким мальчиком, которому нужна нянька и жилетка, а взрослым мужчиной, ответственным за семью. Начинайте позиционировать себя как мужчину и как главу семьи и ваши поступки должны этому соответствовать.

 

а) как это сделать?

б) что делать, если я не хочу сбея так чувствовать? Если мне нравится быть (или хотя бы чувствовать себя) молодым, стройным, беззаботным юношей? Я хочу на 10 лет назад, потому что у меня ощущение, что мне не 26, а 46 и вся жизнь в прошлом (ну не считая отцовства, только это чувство я не испытал в своей жизни).

[Гость Hook-umka]

Виталий,

я, кажется, созрел для личного визита к психологу. Вы могли бы порекомендовать кого-то в Москве? Заранее благодарен.

[brahman]

В Москве могу порекомендовать очень хорошего специалиста, но стоить это будет также довольно дорого и не факт, что у него найдется время.

Если есть желание, можно провести консультацию со мной посредством Scype. Это будет стоить в разы дешевле, чем посещение психолога очно.

[Гость Hook-umka]

Виталий, добрый день!

 

Спасибо за предложение, извините, что пропал, не ответив.

Я уже нашел специалиста, мы работаем. Но это ведь не будет неэтично, если я продолжу консультироваться и с Вами в рамках форума?

 

Дело в том, что в свете моих личных бесед с психологом, я увидел некоторые новые стороны проблемы. Дело в том, что я от него услышал фразу "Ваша мать манипулировала вами, пользуясь позицией "ты мне нужен ТАКОЙ, а другой ты мне НЕ НУЖЕН". Тем самым она воспитала во мне страх быть брошенным (как она ушла от моего отца), и теперь я проецирую этот страх на Диану.

Я довольно скептически отнесся к этой теории, но спустя каких-то несколько дней мама мне ее наглядно проиллюстрировала в нашей с ней ссоре, и я понял, что ей действительно важнее видеть меня таким, как ей хочется, чем счастливым.

У меня очень плохое, подвленное настроение после этого открытия. Я не знаю, что мне делать. Один только плюс - это нас сблизило с Дианой, т.к. она перестала быть объектом моих претензий и стала союзником, чего я и хотел от наших отношений. Она говорит, что готова на все - переехать в другой город и т.п., сделать все что я скажу. В образе "жены декабриста" она мне гораздо симатичнее)))

[brahman]

ей действительно важнее видеть меня таким, как ей хочется, чем счастливым

А что вас так в этом удивило? Это встречается настолько часто, что меня бы скорее удивил противоположный вариант... )

У меня очень плохое, подвленное настроение после этого открытия. Я не знаю, что мне делать

Я думаю стоит проработать этом момент с вашим специалистом

В образе "жены декабриста" она мне гораздо симатичнее)))

Ну, как говорится - нет худа без добра! )

[Гость Hook-umka]

А что вас так в этом удивило? Это встречается настолько часто, что меня бы скорее удивил противоположный вариант... )

 

Да, для меня это было неожиданностью, как ни странно. Я просто осознал, что все, что я в жизни сделал, делал и прождолжаю делать - не более чем желание моей мамы, и НИЧЕГО своего. Свое тут же встретило стену сопротивления, а раньше такого никогда не было. Все - работа, брак - все это посвещено маме. Я любил человека, по-настоящему любил, и расстался с ним, и еще 5 лет сходил с ума от боли только чтобы не расстраивать маму. А она мне теперь говорит, что это блажь, даже на секунду не хочет представить что я РАДИ НЕЕ пережил. Наверное еще тогда стоило сбежать из дома и научиться жить своей головой...

[brahman]

научиться жить своей головой...

Ну, главное что вы это поняли и теперь нужно этот принцип воплощать в жизнь. А насчет мамы - просто примите это и отпустите, мама есть мама - так или иначе она желает вам добра, в меру своего понимания. Просто живите спокойно своей жизнью...