Отношение пасынка и отчима

[kotopess]

Я всегда тоже так думал. Может я требую слишком много? Вспоминал свое детство. Нет, все также. Некоторые вещи стали еще проще (та же уборка своей комнаты).

Да и во главе всего стоит учеб, не правда ли?

Собственно, сейчас так дома и построил свою обратную связь: хочешь? Покажи оценки и расскажи как успеваемость.

А насчетк нерв, это вопрос всегда субъективен и, правильно вы за метили, мама будет всегда на стороне сына.

Это хорошо что вы вспоминаете свое детство. Вам же было бы неприятно, если бы к вам пришел жить чужой мужчина? Всем бы это не понравилось. Для пасынка он слишком взрослый, вот если бы его с 5 лет воспитывали... А так за него всю жизнь отвечает мать, она и может отвечать за него дальше. Вы можете просто не мешать и тогда дома будет мирно. Пусть жена его и учиться заставляет, она же мать. Тогда автоматически вы с женой становитесь в одном лагере, а сын просто доростает, не долго осталось.

 

 

Как бы то ни было.... Если женщина решила создать семью, то она должна проявить много терпения и мудрости в построении взаимоотношений в семье.

Ничего такого не увидела, что бы автор проявлял придирки по отношению к пасынку.

Своими "обереганиями" женщина сама разделяет, проводит границы в семье - это мы с сыном, а это ты.

А в нормальной семье этого не должно быть.

Вот допустим, такие требования к сыну предъявляет родной отец ребенка - это будет считаться нормальным.

А если отчим - то автоматически такие требования, обоснованные в целях воспитания, здоровья - уже из ряда вон выходящие?

В данном случае, надо поговорить с супругой, и определить совместно тактику воспитания и взаимоотношения между членами семьи и четко придерживаться договоренностей.

14 лет - это очень сложный возраст, дальше - хуже.

Мать, занимающаяся маленьким ребенком, не всегда может достаточно времени уделять старшему сыну.

Где то упустит момент - с старшого подростка может "понести" не в ту сторону.

Вот тогда сама обратиться к автору за помощью.

Но.... для сына отчим будет не в авторитете и тогда супруга поймет, какие ошибки она допустила.

А вообще, не очень хорошая ситуация в семье. Жена поставила для сына и мужа определенные рамки во взаимоотношениях. А это уже.... простите, не семья.

Семей без конфиликтов не бывает. Это только в рекламе масла) Всегда кто-то кем-то не доволен.Родной отец предъявляет требования с раннего детства и все само-собой притерается. Тут притирки не будет. Ситуация другая. К ним в семью пришел новый человек. У них уже правила старые были отработаны. Из-за прихода мужика несправедливо будет притеснять сына. Тут нужно нейтралитет соблюдать новому члену семьи, ИМХО.

Дальше- хуже? Дальше взрослость. И совсем не факт что подростка куда-то понесет. Понести может и парня из полной семьи и авторитетным папашей.

[CAMU]

Это хорошо что вы вспоминаете свое детство. Вам же было бы неприятно, если бы к вам пришел жить чужой мужчина? Всем бы это не понравилось. Для пасынка он слишком взрослый, вот если бы его с 5 лет воспитывали... А так за него всю жизнь отвечает мать, она и может отвечать за него дальше. Вы можете просто не мешать и тогда дома будет мирно. Пусть жена его и учиться заставляет, она же мать. Тогда автоматически вы с женой становитесь в одном лагере, а сын просто доростает, не долго осталось.

Хороша позиция. Это типа "Жопе слова не давали?"

Там и так ситуация супер, которую, собственно, создала мать:

"Старший, с момента моего появления в доме, отнесся ко мне как к очередному "жениху".

"Однако его мама полностью занимает его позицию, не воспринимает критику в его адрес.

Класс у него 8-Й, началось общение с девочками, перед которыми он уничижает словесно меня, как отчима".

Я так понимаю, алиментов отец ребенка не платит, следовательно автор обеспечивает семью один.

 

 

 

Семей без конфиликтов не бывает. Это только в рекламе масла) Всегда кто-то кем-то не доволен.Родной отец предъявляет требования с раннего детства и все само-собой притерается. Тут притирки не будет. Ситуация другая. К ним в семью пришел новый человек. У них уже правила старые были отработаны. Из-за прихода мужика несправедливо будет притеснять сына. Тут нужно нейтралитет соблюдать новому члену семьи, ИМХО.

Дальше- хуже? Дальше взрослость. И совсем не факт что подростка куда-то понесет. Понести может и парня из полной семьи и авторитетным папашей.

Какие притеснения увидели?

Какой нейтралитет?

Семья - это семья, а не отдельно муж, и отдельно - дети.

Кстати, обеспечение старшего сына исключительно на матери или этот "чужой мужик" будет обеспечивать?

[CAMU]

и

[kotopess]

Хороша позиция. Это типа "Жопе слова не давали?"

Там и так ситуация супер, которую, собственно, создала мать:

"Старший, с момента моего появления в доме, отнесся ко мне как к очередному "жениху".

"Однако его мама полностью занимает его позицию, не воспринимает критику в его адрес".

Класс у него 8-Й, началось общение с девочками, перед которыми он уничижает словесно меня, как отчима".

Я так понимаю, алиментов отец ребенка не платит, следовательно автор обеспечивает семью один.

Обычное поведение подростка по отношению к чужому.

 

 

Какие притеснения увидели?

Какой нейтралитет?

Семья - это семья, а не отдельно муж, и отдельно - дети.

Кстати, обеспечение старшего сына исключительно а матери или этот "чужой мужик" будет обеспечивать?

Тут не обычная семья. Автор токо недавно к ним пришел. Теперь у жены как бы две семьи. Обеспечение сына жены это естественное обремение. Автор же знал на ком женится. Жена не может сейчас обеспечивать сына, потому что у нее годовалая дочь. Ради жены вполне можно потерпеть обеспечивание. Это автор сам решит, хочет ли он этого. Если автор так и поставит вопрос " Кто будет обеспечивать сына? Я не хочу!" То это тоже станет проблемой жены, как теперь это исправить. Автору опять-таки и делать ничего не надо.

[Timma]

Просто в точку. Сейчас я именно этим и занялся. Не заправлена постель? Никто в магазин не хочет идти? Тогда сегодня телевизор отдыхает от тебя, да и в кино сегодня никто не идет.

У себя дома я называю это "дорога с двусторонним движением".

Пока мама едит еще по старой, одной колее ...

у меня вот это " в кино сегодня никто не идет" не на ребенка, а скорее на папу направлено: ты не успеваешь на род.собрание в школу? я в прошлый раз ходила, ты сказал, что я всё не так поняла, ведь ребенок делает уроки)) и вообще, я как учитель смотрю на ситуацию, а не как мамо должна.. ну и.. я больше не пойду.. или ты успевай или маму вызывай.. или пусть всё идет своим путем..

про постели я просто договорилась: на "общественной территории никто не гадит", ну, или если нагадит, то я, поворчав могу и убрать - эт моя обязанность, но в детской убираются дети.. Если им нравятся незаправленные постели, еда, разбросанная одежда - не проблема, пусть в этом и живут).. Жестоко, конечно и негигиенично), но.. тут выбор небольшой: или сам изведешься или..будешь себя беречь и уважать..Ну и у Вас есть железный аргумент: вы кормилец, Вам и решать

[CAMU]

Тут не обычная семья. Автор токо недавно к ним пришел. Теперь у жены как бы две семьи. Обеспечение сына жены это естественное обремение. Автор же знал на ком женится. Жена не может сейчас обеспечивать сына, потому что у нее годовалая дочь. Ради жены вполне можно потерпеть обеспечивание. Это автор сам решит, хочет ли он этого. Если автор так и поставит вопрос " Кто будет обеспечивать сына? Я не хочу!" То это тоже станет проблемой жены, как теперь это исправить. Автору опять-таки и делать ничего не надо.

В Ваших постах сквозит нипрекрытое разделение на мужа и жену с детьми. Заметьте, годовалая дочь у НИХ, а не у НЕЕ.

У жены не может быть двух семей. Либо - это семья, либо завела себе обеспечителя своей второй семьи, да и статус поправить за одно.

А вот как создать семью, правильно построить взаимоотношения между ее членами - это задача женщины, которая требует женской мудрости и терпения.

Кстати, автор, при таких раскладах, при непосредственной поддержке матери своего подростка - сына, у Вас впереди "радужные" перспективы.

Возможно Вас все так там и воспринимают как очередного "жениха".

[kotopess]

В Ваших постах сквозит нипрекрытое разделение на мужа и жену с детьми. Заметьте, годовалая дочь у НИХ, а не у НЕЕ.

У жены не может быть двух семей. Либо - это семья, либо завела себе обеспечителя своей второй семьи, да и статус поправить за одно.

А вот как создать семью, правильно построить взаимоотношения между ее членами - это задача женщины, которая требует женской мудрости и терпения.

Кстати, автор, при таких раскладах, при непосредственной поддержке матери своего подростка - сына, у Вас впереди "радужные" перспективы.

Возможно Вас все так там и воспринимают как очередного "жениха".

Сын не хочет быть семьей автору. Имеет право. Автор имеет право не обеспечивать сына жены. Разделение только по поводу автор- сын жены. С годовалой дочерью все нормально. В интересах жены чтобы ее новый муж, так и остался мужем. Вот пусть и думает как.

[CAMU]

Сын не хочет быть семьей автору. Имеет право. Автор имеет право не обеспечивать сына жены. Разделение только по поводу автор- сын жены. С годовалой дочерью все нормально. В интересах жены чтобы ее новый муж, так и остался мужем. Вот пусть и думает как.

Кто? B)

[Timma]

Сын не хочет быть семьей автору. Имеет право. Автор имеет право не обеспечивать сына жены. Разделение только по поводу автор- сын жены. С годовалой дочерью все нормально. В интересах жены чтобы ее новый муж, так и остался мужем. Вот пусть и думает как.

ну да, а муж пусть остается мужем и отцом своей дочери.. пасынку он, действительно, не папа и... ну ничем не обязан.

[kotopess]

Кто? B)

Ну жена.

[Борис Борисыч]

У мальчика своя комната есть?

Да

 

Хороша позиция. Это типа "Жопе слова не давали?"

Там и так ситуация супер, которую, собственно, создала мать:

"Старший, с момента моего появления в доме, отнесся ко мне как к очередному "жениху".

"Однако его мама полностью занимает его позицию, не воспринимает критику в его адрес.

Класс у него 8-Й, началось общение с девочками, перед которыми он уничижает словесно меня, как отчима".

Я так понимаю, алиментов отец ребенка не платит, следовательно автор обеспечивает семью один.

 

 

 

 

Какие притеснения увидели?

Какой нейтралитет?

Семья - это семья, а не отдельно муж, и отдельно - дети.

Кстати, обеспечение старшего сына исключительно на матери или этот "чужой мужик" будет обеспечивать?

В самую точку насчет обеспечения семьи. Плачу за нее ипотеку, оформлена на нее и предыдущего ...

[ochi]

Бедный парень...

 

Со своей стороны, я всячески хотел помочь ему: в школе, организовать его день, разобраться в нашей нелегкой жизни.

Он Вас просил об этом? Помогать ему в школе, организовывать свой день, разбираться в Вашей нелегкой жизни?

Летом он ездит к бабушке

А Вам что до этого?

После приезда, ситуация не улучшилась.

Что такое "улучшение" по-Вашему и отчего что-то должно улучшиться в Вашем понимании?

Однако его мама полностью занимает его позицию, не воспринимает критику в его адрес.

Хоть мама его любит... А что, у Вас с ним все взаимоотношение - это критика в его адрес?

Класс у него 8-Й, началось общение с девочками, перед которыми он уничижает словесно меня, как отчима.

Так Вы его унижаете перед его матерью и, вроде, это Вам ничего.

День складывается из: поиграть в компе (больше 4-х часов), поесть от души, погулять и для видимости мамы что-то поделать.

Помогите мне с советом.

А Вас что беспокоит?

[LanaF]

Может и не правильно спорить с психологом, но пусть будет ИМХО. 14 лет это никак не ребенок- работать может и своих детей иметь. Тут приходит чужой мужик и начинает требовать чтобы его слушались. Если один человек слушается другого человека, то тот который слушается оказывается в худшем положении. Подросток правильно делает что не слушает чужого, то что он слушает маму, тоже нормально, потому что это мама. Не лучше ли оставить в покое парня и дать ему дорости оставшиеся 4 года? Пусть только со стороны смотрит модель мужчины. И не зря же мама защищает сына от автора? Может автор и правда хочет слишком много. Может нервы мотает ее сыну. Может его жена видит что ее сын просто раздражает ее нового мужа, полтому что это для него чужой большой ребенок.

А и не надо со мной спорить , я ни с кем не спорю, говорю то, что вижу из описанного Автором и знаю из опыта. А Вы-то сами с собой спорите

То Вы говорите - "14 лет это никак не ребенок- работать может и своих детей иметь."

И тут же - "Не лучше ли оставить в покое парня и дать ему дорости (дорасти) оставшиеся 4 года?"

Вы уж определитесь сами с собой - когда у Вас в 14 лет ребенок, а когда нет)

 

А мужик-то не чужой, мама его любит, и хочет с ним жить. И мужик этот тоже маму любит, заботится и обеспечивает. И о её ребенке тоже хочет заботиться. Как о своем кровном, так и не кровном. А забота - это не пуси-муси.

Смотреть со стороны - многие без отцов "смотрят со стороны" и при этом никакого мужского воспитания-то и не получают.

Маме тоже не мешало бы определиться, и понять, что нужно сыну, мужу, и всей семье. И с сыном поговорить.

С чего Вы взяли, что мама права? Только потому что она - мама?..

 

Я в общем сказала Всё, что думаю, прежде. Могу только добавить, согласившись с Caruso в том, что Автору нужно каком-нибудь мужским делом подростка заинтересовать, чем-то совместным, приносящим обоюдное удовольствие, и подружиться на этой почве.

Своими "обереганиями" женщина сама разделяет, проводит границы в семье - это мы с сыном, а это ты.

А в нормальной семье этого не должно быть.

Да, совершенно верно. Потому я и написала о маме то, что написала выше.

[ochi]

говорю то, что вижу из описанного Автором и знаю из опыта.

По мне так Вы не видите основного.

А мужик-то не чужой, мама его любит, и хочет с ним жить.

Парню мужик чужой.

И о её ребенке тоже хочет заботиться. Как о своем кровном, так и не кровном.

Ложь. Заботиться он не хочет. А хочет контроля, подчинения и казармы.

Заботятся о любимых. Автор парня не любит, ни одного доброго слова, и даже вспомнить не может после наводящих вопросов. О какой "заботе" тут может идти речь? Даже на лексику посмотреть: "не получишь", "не пойдет" - все про задавить и 0 про заботу. Про задавить и про выжить из дома. Жена против, что естественно.

 

 

 

Автор, посмотрите "Фанни и Александр". Может, поймете что.

[Борис Борисыч]

Бедный парень...

 

Он Вас просил об этом? Помогать ему в школе, организовывать свой день, разбираться в Вашей нелегкой жизни?

А Вам что до этого?

Что такое "улучшение" по-Вашему и отчего что-то должно улучшиться в Вашем понимании?

Хоть мама его любит... А что, у Вас с ним все взаимоотношение - это критика в его адрес?

Так Вы его унижаете перед его матерью и, вроде, это Вам ничего.

А Вас что беспокоит?

Т.е. По вашему, пришел в чужую семью, и живешь СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ??

Просила его мама организовать его день ( разве это не факт того, что маме о нем заботиться не сильно и хочется ).

Никакой критике в его адрес. Уж очень настроены агрессивно. Г

Взаимоотношения - это диалог, а не монолог. Когда ребенок хочет идти на разговор, разговариваем.

А когда на вопрос: хочешь поиграем, ходим куда-нибудь и т.д. - получаешь отрицательный ответ, но ребенок может целый день провести в компе?...

С ваших слов, чем бы дитя не тешилось ...

Вы знаете, напомнили мне его бабушку, которая действует точно такими методами. Результат на лице.

В прошлом году любимым занятием "чада" было сиденние в компе доу утра, пожирая ннн-ое количество еды. В итоге, в сентябре прибавление в весе более 20 кг. При росте 8-классника около 170 см он весил под 100.

Вот тогда бабушка была хорошая, мама тоже, а отчим полное дерьмо, пытался поломать сложившиеся устои.

С ваших слов, унижением было покупка карты (когда сидели дома на каше без масла), отправка его на тренировки (понятно, что это все воспринялось в штыки). ???

 

По мне так Вы не видите основного.

Парню мужик чужой.

Ложь. Заботиться он не хочет. А хочет контроля, подчинения и казармы.

Заботятся о любимых. Автор парня не любит, ни одного доброго слова, и даже вспомнить не может после наводящих вопросов. О какой "заботе" тут может идти речь? Даже на лексику посмотреть: "не получишь", "не пойдет" - все про задавить и 0 про заботу. Про задавить и про выжить из дома. Жена против, что естественно.

 

 

 

Автор, посмотрите "Фанни и Александр". Может, поймете что.

Простите меня,конечно, но вы сами знаете , что такое контроль в казарме,

Чего вы всякую ерунду пишете?

Еще раз повторяю, взаимоотношения Это. Отношения между двумя людьми.

Способность к любви у высших животных может проявляться в форме привязанности, сложных взаимоотношений социального типа внутри группы, но в полной мере она спорна и пока не подтверждена.[5] Wikipedia

Сложные взаимоотношения!!!

В предыдущем посте я написал вам, что забота между нами понимается по разному.

У вас: чем бы дитя не тешилось, у меня по другому .

Да и никто никого дома не давит, я не думаю, есть среди такие любители "казарменного" положения, которые приводят мужчину-мужа домой, чтобы построить дома авторитарный стиль управления.

Да и на свидание, женщина приводит сына, чтобы тот мог при смотреться к будущему мужику.

А насчет "посмотреть", "почитать", вы уж извольте.

Я рос на советских фильмах, котрые смотрю с удовольствием до сих пор, читаю много книг. Так вот во всех них написана одна очень простая и мудрая вещь: почитай ближнего своего, особенно людей, которые старше тебя.

[Timma]

Т.е. По вашему, пришел в чужую семью, и живешь СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ??

Просила его мама организовать его день ( разве это не факт того, что маме о нем заботиться не сильно и хочется ).

Никакой критике в его адрес. Уж очень настроены агрессивно. Г

Взаимоотношения - это диалог, а не монолог. Когда ребенок хочет идти на разговор, разговариваем.

А когда на вопрос: хочешь поиграем, ходим куда-нибудь и т.д. - получаешь отрицательный ответ, но ребенок может целый день провести в компе?...

С ваших слов, чем бы дитя не тешилось ...

Вы знаете, напомнили мне его бабушку, которая действует точно такими методами. Результат на лице.

В прошлом году любимым занятием "чада" было сиденние в компе доу утра, пожирая ннн-ое количество еды. В итоге, в сентябре прибавление в весе более 20 кг. При росте 8-классника около 170 см он весил под 100.

Вот тогда бабушка была хорошая, мама тоже, а отчим полное дерьмо, пытался поломать сложившиеся устои.

С ваших слов, унижением было покупка карты (когда сидели дома на каше без масла), отправка его на тренировки (понятно, что это все воспринялось в штыки). ???

 

 

почитай ближнего своего, особенно людей, которые старше тебя.

мама родила, мама пусть и организовывает. Маме вы помогаете материально, у нгеё хоть о том, как выплачивать ипотеку голова не болит. А помогать "воспитывать" поздно(. Он УЖЕ воспитан. Так что пусть сама и продолжает...По крайней мере, когда он вырастет, то претензии у него к маме будут и к бабушке, что они 100 килограммового борова раскормили. Ваше дело ПРОСТО предложить спортзал и т.п., а услышав "не желаю", умыть руки. Вы не несете ответственности за этого ребенка. Вернее, Вы можете ВЫБИРАТЬ, когда и сколько времени, душевных сил и т.п. Вы готовы на него потратить. Он же выбирает!))) Не вы его планировали, не вы его воспитывали, не вам его и переделывать., не ваша он ответственность.

У Вас задача одна - держать нужное Вам равновесие отношений, чтобы без хамства и прямого оскорбления или попрания Ваших интересов. И уважайте его интересы. Надо ему хомячить перед компом - да за ради Бога. Ваше дело предупредить о последствиях, но никак не предотвращать их. Если он захочет - помочь, чем можете.. не хочет - ну и Вам же легче.

Вам так важно, чтобы он Вас "почитал"? Зачем Вам это? Кто он Вам? Пусть мама за него краснеет или восхищается им

[CAMU]

По мне так Вы не видите основного.

Парню мужик чужой.

Ложь. Заботиться он не хочет. А хочет контроля, подчинения и казармы.

Заботятся о любимых. Автор парня не любит, ни одного доброго слова, и даже вспомнить не может после наводящих вопросов. О какой "заботе" тут может идти речь? Даже на лексику посмотреть: "не получишь", "не пойдет" - все про задавить и 0 про заботу. Про задавить и про выжить из дома. Жена против, что естественно.

 

Откуда такая агрессия?

Это Вам автор сказал, что не хочет заботиться? И про задавить и выжить из дома?

Ваши домыслы тут не уместны.

Наоборот, автор больше заботится о ребенке, чем мать.

 

"В прошлом году любимым занятием "чада" было сиденние в компе доу утра, пожирая ннн-ое количество еды. В итоге, в сентябре прибавление в весе более 20 кг".

Странно, что мать данная ситуация не обеспокоила, в 14 лет сидение за компом до утра.... прибавка в весе 20 кг.....

Ну да, по Вашему, 20 лишних кг. только на пользу подростку и для здоровья полезно.

 

Скажите, как должна проявляться любовь к ребенку, идти у него на поводу, потакать ему во всем или же воспитание предполагает моменты, идущие в разрез с желаниями ребенка для его же, хотя бы, здоровья?

 

Кстати, обратите внимание на то, что автор написал про оплату ипотеки, и на кого она оформлена.

[Evel]

Автор, поясните, квартира оформлена на жену и ее бывшего мужа? Почему тогда ипотеку платите Вы? То есть, Вы платите и за ее бывшего мужа, что ли?

[kotopess]

Я рос на советских фильмах, котрые смотрю с удовольствием до сих пор, читаю много книг. Так вот во всех них написана одна очень простая и мудрая вещь: почитай ближнего своего, особенно людей, которые старше тебя.

Вот и все ваше желание. Сын жены не обязан выполнять ваших желаний. Материально вы не обязаны сыну жены. За свое здоровье каждый отвечает сам. Каждый имеет право на защиту чести и достоинства- это я к тому что ваше взаимное хпмство вы оба имеете право разгребать. Причем у старшего нет больших прав, иначе получается кто сильнее, тот и прав. А самое главное, это что он уже воспитан, вот и пусть мама продолжает начатое.

[CAMU]

Вот и все ваше желание. Сын жены не обязан выполнять ваших желаний. Материально вы не обязаны сыну жены. За свое здоровье каждый отвечает сам.

 

Вы о чем? Если речь о том, что каждый сам за себя, тогда понятно.

Но! Тут речь о семье.

Причем, понятие семьи у автора верное. Не может быть в семье членов, которые сами по себе.

 

За свое здоровье ребенок тоже отвечает сам?

 

Каждый имеет право на защиту чести и достоинства- это я к тому что ваше взаимное хпмство вы оба имеете право разгребать. Причем у старшего нет больших прав, иначе получается кто сильнее, тот и прав. А самое главное, это что он уже воспитан, вот и пусть мама продолжает начатое.

 

О какой защите чести и достоинства идет речь? О каком хамстве?

Почему такая агрессия к автору? Проекции? Что то личное?

 

Кстати, понятие "уважение" - никто не отменял.

Это Вам, на заметочку.

[Timma]

Кстати, понятие "уважение" - никто не отменял.

Это Вам, на заметочку.

уважение завоевывается, зарабатывается и т.п... Есть понятие вежливость, вот она необходима между теми, кто живет вместе.. забота о соблюдении интересов другого, )))) типа "правила советского общежития".

Хотя, боюсь, что если у парня какие болячки или проблемы появятся в следстивии его привычек и желаний, то отчиму устраниться не удастся(

[kotopess]

Вы о чем? Если речь о том, что каждый сам за себя, тогда понятно.

Но! Тут речь о семье.

Причем, понятие семьи у автора верное. Не может быть в семье членов, которые сами по себе.

 

За свое здоровье ребенок тоже отвечает сам?

 

 

 

О какой защите чести и достоинства идет речь? О каком хамстве?

Почему такая агрессия к автору? Проекции? Что то личное?

 

Кстати, понятие "уважение" - никто не отменял.

Это Вам, на заметочку.

Не знаю откуда вы взяли что семья так просто создается и все начинают жить по правилам тех, кто старше. Все намного сложнее. Не хочет сын жены считать автора отцом и имеет право. 14 лет не ребенок- во взрослую п-ку переводится и сам следит за здоровьем. Я вот сама себе диету регулировала, не мама же знала как у меня жкт работает. Ну хроническое. Насчет чести и достоинства. А вы уверены что автор парня, например, жирным не называл?