Постоянная тоска и безысходность

[Rono]

А я бы Вас здесь, Роно, поддержала, не мыслить, а больше именно чувствовать!!! Дать себе время почувствовать, что с Вами, какое чувство возникает и уже отсюда, чего хочется!

я постараюсь. В тоске достаточно трудно чувствовать что-то кроме тоски, она всё глушит собой, ничего не остаётся. Но, наверное, я просто не замечала ничего, кроме тоски. Постараюсь заметить в следующий раз.

А мне кажется, больно и обидно и там и там!

Для меня нет. Мне лучше знать и быть готовой морально или физически...

Интересно, что каждый раз Вы ему что то про себя отвечаете, реально действий не производите, а он продолжает повторять! Что здесь чувствуете, когда он Вам так говорит каждый раз?

Я его понимаю, сочувствую. Он прав, и я это знаю. Он же каждый раз не просто так говорит, от ситуации к ситуации. То я не тот бланк возьму в банк, приходится возвращаться домой за ним, то не на тот автобус сяду, а потом звоню ему, чтобы подсказал, как отсюда добраться туда, куда мне надо, то куплю что-то не то... Меня это нисколько не напрягает, но я понимаю, что людям это может быть напряжно. Иногда просто забываю позвонить или уйду и телефон не возьму. Такая вот мелкая безответственность.

Так Вы вроде проснулись на другой день и тоски не было. Я правильно поняла?

Я не правильно написала. Я уже привыкла, что тоска всегда есть, и для меня её как бы нет, когда она на низком уровне, вот и написала по привычке. Была тоска, но не сильная, как ночью. Обычная, как сейчас. Для меня уже это состояние норма жизни, можно сказать. И лишь после коротких состояний без тоски эта норма становится не нормой на какое-то время. Но я достаточно быстро адаптируюсь. Если настоящая норма не досягаема, значит, нормой будет считаться то, что есть. Как-то так.

Ну у меня не было таких осознаний пока, Роно. А у Вас?

Были и много. У меня и близкие умирали, и друзья. Много-много смертей. Одно время я даже считала, что приношу несчастья, но психолог, с которым я работала, сказал, что просто такой круг общения был, с риском для жизни. Правда, от этого не легче, зато понятнее.

То есть - Вы сказали вслух, расплакались и наутро тоски не было. Так?

Была, только на низком уровне.

Так Вы вроде и не боролись, Роно! Вы это заметили? Вы приняли, что она есть, сказали о ней, дали себе чувствовать, что хотите плакать, расплакались и уснули. Тут нет борьбы, тут скорее принятие, что она у Вас есть. А Вам это как слышать?

Не успела я принять, как мне кажется, уснула просто, очень хотела спать, даже говорила с трудом. Вероятно, поэтому вдруг вслух и сказала, чего обычно никогда не делала. То есть я уже не воспринимала слова как слова, лишь как мысль. Не думаю, что в таком состоянии можно что-то принять.

Но да, борьбы тут нет никакой. Но обычно есть. Я стараюсь чем-то себя занять, заинтересовать, показать себе что-то позитивное или красивое... Но теперь, как решили, попробую пройти это состояние до конца. Ну, по возможности.

[Rono]

Пережила приступ тоски. Нехорошо пережила. Было как-то даже больно, до сих пор не по себе. Где-то в середине появилось огромное желание плясать с воплями бессмысленными. Как бы наперекор тоске. Такой вот извращённый способ радости как бы. Извращённый тоской. Была мысль и себя порезать, и в окно того... но просто как картинки, не мысли в обычном их понимании. Как бы со стороны себя видела. Сама же просто лежала на полу и растворялась в полу, странное ощущение неощущения себя собой. Трудно описать. Слышала музыку, и она меня вела словно бы, я эту музыку часто слышу во сне, но запомнить не могу. Смеялись всегда с друзьями, что во мне зреет музыка вечности. Так и не помню. Всё дальше и дальше она с каждым делением. Жаль.

Было такое разрывающее чувство, отсюда и боль, наверное. Хотела запомнить, мысленно говорила себе, что чувствую, но теперь как-то всё далеко. Наверно, надо вслух говорить в другой раз. Хотя, при мысли о другом разе становится не по себе. Обычный животный страх. Это ничего, я его сломаю легко. И опять было желание раствориться в мире, во всём, что существует. Очень странно.

[VitaPetra]

Такая вот мелкая безответственность

Всегда так было?

 

И лишь после коротких состояний без тоски эта норма становится не нормой на какое-то время

А без тоски, это когда что то впервые или адреналина много, я правильно понимаю?

 

У меня и близкие умирали, и друзья. Много-много смертей

А чувства здесь есть какие то?

 

То есть я уже не воспринимала слова как слова, лишь как мысль.

Мне кажется, здесь важно не то как Вы воспринимали, а что делали!

 

Не успела я принять, как мне кажется

А что должно произойти, что бы Вы поняли, что приняли?

Было как-то даже больно

Это было новое ощущение?

 

Где-то в середине появилось огромное желание плясать с воплями бессмысленными

Чего не плясали?

 

Это ничего, я его сломаю легко.

Зачем сломаете? А почему не даете себе чувствовать его и прожить?

[Rono]

Всегда так было?

вроде как да

А без тоски, это когда что то впервые или адреналина много, я правильно понимаю?

да + если большая вовлечённость во что-то

А чувства здесь есть какие то?

Теперь только грусть и воспоминания, все смерти я уже приняла и пережила.

А что должно произойти, что бы Вы поняли, что приняли?

Думаю, должно появиться нежелание что-то меня. Когда человек принимает, он соглашается с тем, что есть. Он не сопротивляется. Я же никогда не соглашусь, как мне кажется, жить с тоской. Тогда у меня не было сил сопротивляться, как обычно, но чем уход в сон не сопротивление чувствованию тоски?

Это было новое ощущение?

да

Чего не плясали?

я испугалась, что испугаю детей и мужа, это ночью было. Думала, начну плясать, и разнесу всю комнату.

Зачем сломаете? А почему не даете себе чувствовать его и прожить?

Жить в страхе? Нет уж, мне такой вариант не нравится. Если человек боится высоты, он никогда не полетит, если не сломает свой страх. А стоять на краю и чувствовать страх, мечтая о полёте - не по мне. Я за действия, ведущие к мечтам.

[VitaPetra]

Я же никогда не соглашусь, как мне кажется, жить с тоской

А допускаете, что можно принять тоску и она уменьшится или пройдет?

 

Думала, начну плясать, и разнесу всю комнату

Интересно, а что чувствовали здесь?

 

Если человек боится высоты, он никогда не полетит, если не сломает свой страх

Правда? Мне кажется, миллионы людей боятся лететь, но летят! Я вот тоже боюсь, но летаю, при этом я не ломаю свой страх, а признаю, что я боюсь и осознаю, чем он вызван (потерей контроля, сложностью доверять другим людям и т.д.).

 

Я за действия, ведущие к мечтам

А какие у Вас мечты?

[Rono]

А допускаете, что можно принять тоску и она уменьшится или пройдет?

Я не понимаю, что значит принять тоску. Смириться? То есть согласиться жить с тоской? Но ведь если сделать это ради того, чтобы она исчезла - это уже не принятие, не смирение. А если смириться на самом деле, искренне согласиться с тем, что всю жизнь я буду жить в тоске... Не понимаю, не могу этиого даже представить. Точнее, представить могу, почувствовать не могу. Это то, о чём говорят "в голове не укладывается".

Интересно, а что чувствовали здесь?

Тоску. Просто как мысли на фоне тоски. То-то делать можно, а то-то нельзя, а небо синее... Без эмоций. Реклама, и та больше эмоций вызывает, чем мысли во время тоски.

Правда? Мне кажется, миллионы людей боятся лететь, но летят! Я вот тоже боюсь, но летаю, при этом я не ломаю свой страх, а признаю, что я боюсь и осознаю, чем он вызван (потерей контроля, сложностью доверять другим людям и т.д.).

Наверно, я просто максималистка тогда)) До сих пор не изжилось местами.

А какие у Вас мечты?

Почувствовать единство всего сущего во всех взаимосвязях, создать графическую новеллу, побывать на концерте группы "Калинов Мост", дожить до сорока одного года, получить камешек от одного важного мне человека. Это именно мечты на данном этапе, то есть немного недоросшее до целей с планами.

[VitaPetra]

Это то, о чём говорят "в голове не укладывается".

Так Вы уже с ней живете большую часть своей жизни, Роно!

 

Без эмоций.

Подробнее опишите, пожалуйста!

 

Это именно мечты на данном этапе

Что из этого самое важное прямо сейчас?

[Rono]

Так Вы уже с ней живете большую часть своей жизни, Роно!

Видимо, за всё это время я не приняла её, иначе она бы исчезла, если допустить, что принятие тоски заставит её исчезнуть. Видимо, всё это время у меня хранится надежда, что однажды тоски не будет. И эта надежда с одной стороны помогает мне жить с тоской, как пленным концлагерей, а с другой - делает жизнь невыносимой порой, потому как когда хочешь одного, а этого всё нет и нет, и конца тоске не видно, начинаешь отчаиваться. Выходит, всё дошло уже до такой степени, что я обратилась за помощью. Для меня это тревожный звоночек, потому что обычно я свои внутренние проблемы решаю сама. В последнее время всё словно рушится, и когда-то прочная крепость начинает осыпаться.

Подробнее опишите, пожалуйста!

Даже не знаю, как описывать. Просто мысли без эмоций. Как скучная книга, слова которой непонятны. Я так тексты на иврите когда-то читала, когда начинала учить. Но там хоть язык красивый, мне нравилось просто читать, находя знакомые слова, а тут все слова знакомы, имеют смысл, но как будто рядом всё проходит, не касаясь меня.

Что из этого самое важное прямо сейчас?

первое. Но я допускаю, что эта мечта может и не осуществиться в этой жизни. Как и любая из списка. Или все. Но из всех именно для осуществления первой я прикладываю какие-то усилия. Даже не усилия, а словно пробные шаги. Каждый день думаю о ней, каждый день делаю попытки хоть немного приблизить её. И мне это приносит радость, даже если бывают неудачи. Мне становится лучше, когда я понимаю, что иду к ней. И даже если я в итоге пойму, что шла не в том направлении, это не будет иметь значение в этой жизни, потому что я всё-таки шла, как мне казалось, к ней.

[VitaPetra]

В последнее время всё словно рушится, и когда-то прочная крепость начинает осыпаться.

Как Вы это ощущаете? Что это за крепость такая?

 

каждый день делаю попытки хоть немного приблизить её

Что конкретно делаете? Двигаясь в направлении этой мечты, что происходит с тоской?

[Rono]

Как Вы это ощущаете? Что это за крепость такая?

Наверное, больше понимаю, чем ощущаю. Если раньше я не особо обращала внимание на какие-то проблемы, потому как жизнь была такой стремительной, что я просто не успевала за событиями, переживать времени не было, то теперь за их отсутствием я словно вытаскиваю камни из крепости за неимение ярких ощущений. А крепость - это я, то есть события и опыт, полученный. Или же не совсем полученный, недопонятый и недопрожитый, отложившийся в бессознательное. Мне очень странно сталкиваться с непроблемами, которые теперь для меня становятся как бы и проблемами даже. Поэтому говорю, что всё словно рушится. Крепость уже не та, что раньше.

Что конкретно делаете? Двигаясь в направлении этой мечты, что происходит с тоской?

Хожу по городу, улыбаюсь прохожим, отвечаю на улыбки и брошенные вопросы, как бы стараюсь взаимодействовать как-то. Трогаю деревья и камни, смотрю восходы и закаты, просто на небо смотрю, фотографирую облака, пытаюсь более тонко почувствовать всё: ветер на коже, солнечные лучи, капельки дождя. Тоска в такие моменты бывает как и очень низкая, так и достаточно чувствительная. Когда она выше нормы, мне кажется, что я иду словно в стороне от всех. То есть рядом, но меня никто не видит, меня словно нет в их плоскости. Такое вот ощущение сидящего на обочине и наблюдающего за жизнью. Был когда-то такой опыт, очень впечатлило. Вот и теперь так бывает, только сидеть уже не нужно, можно ходить и разговаривать, а ощущения те же. Отстранённость, невозможность взаимодействия истинного. Трудно объяснять, все слова кажется не тем, что на самом деле. Когда тоска низкая, она низкая лишь до тех пор, пока я не замечу это. Как только отмечаю, что вот, низкая, она становится на норму. И я сожалею, что так происходит.

[VitaPetra]

Мне очень странно сталкиваться с непроблемами, которые теперь для меня становятся как бы и проблемами даже.

Приведеите пример, что здесь имеете в виду?

 

Поэтому говорю, что всё словно рушится.

А чувство здесь?

 

Отстранённость, невозможность взаимодействия истинного

А что это состояние позволяет Вам делать или не делать? В чем его плюс?

 

Как только отмечаю, что вот, низкая, она становится на норму

То есть пока не вспоминаете о тоске, то она вроде как и низкая, а как только вспомните - она сразу выходит на первый план. Я правильно Вас поняла?

[Rono]

Приведеите пример, что здесь имеете в виду?

Звонки по телефону, обращение в разные инстанции за информацией - но тут именно в связи с языковым барьером трудность, страх выглядеть глупо. Хотя в каких-то других моментах я совсем не боюсь выглядеть глупо. Тут ещё не только страх, но и беспомощность.

Готовка еды, покупка продуктов, приём гостей.

А чувство здесь?

Ступор какой-то, осмысленное наблюдение за разрушением с ощущением печали.

А что это состояние позволяет Вам делать или не делать? В чем его плюс?

Наверное, позволяет равнодушно относится к тому, что обо мне могут подумать или сказать. Но я бы предпочла отсутствие такой защиты, если это она. Вообще бывает, что вопрос моей внешности меня достаточно беспокоит. Часто испытываю неловкость, поэтому хожу с длинными рукавами, но я уже писала об этом.

То есть пока не вспоминаете о тоске, то она вроде как и низкая, а как только вспомните - она сразу выходит на первый план. Я правильно Вас поняла?

да, но не то, чтобы на первый план, просто возвращается в свою обычную силу, тогда как могла бы быть на очень низком уровне, если не думать о ней.

[Rono]

Нам дали садик, мы в пятницу ходили его смотреть. Была такая странная радость без радости. Но тоски не было совсем, и нет до сих пор с утра пятницы. Всякий раз прислушиваюсь к себе - нет тоски, даже странно. Но и радости нет, словно одно поглотило другое. Обычно я прям прыгаю от радости, вся сияю, чувствую восторг. Я столько ждала этого садика, а состояние такое странное. То есть я как бы рада, всем сообщаю с восклицательными знаками, но внутри то спокойствие хорошее такое, то радостное волнение, так как завтра впервые поведу ребёнка, волнуюсь, как в первые дни учёбы. Немного есть ощущение такой затаённости, как бы не спугнуть новое состояние, боюсь, что тоска вернётся, но она не возвращается. Но на самом деле я даже не знаю, как лучше. Яркая радость на фоне низкого уровня тоски или такое вот спокойствие, когда радость словно за стеной, не чувствуется, но без тоски. В идеале хотелось бы яркую радость без тоски.

[VitaPetra]

страх выглядеть глупо

То есть, Роно, Вам не все равно, что о Вас подумают? Вы боитесь, что решат, что Вы глупая?

 

 

Ступор какой-то

 

То есть, Вы замерли?

Наверное, позволяет равнодушно относится к тому, что обо мне могут подумать или сказать.

 

Наверное? То есть, Вы неуверены, что это защита?

 

тогда как могла бы быть на очень низком уровне, если не думать о ней

.

 

То есть, если все время чем то заниматься и не думать о тоске, то она на низком уровне? Пробовали такой способ осуществлять в реальности?

 

Здорово. что дали садик!

Интересно, что Вы изначально, Роно, хотели любой ценой избавиться от тоски, а теперь когда ее нет совсем чуть чуть Вам мало того, что она пропала, как будто просто ее исчезновения не достаточно! Для Вас это о чем то говорит?

 

Есть ли удовлетворение от того, что тоски нет? Получается наслаждаться этим состоянием?

[Rono]

То есть, Роно, Вам не все равно, что о Вас подумают? Вы боитесь, что решат, что Вы глупая?

Не глупой, а неприспособленной к жизни. Так оно и есть. Например, всякий раз, заходя в автобус, я начинаю крутить автобусную карту так и эдак, чтобы сунуть в прибор. Каждый раз чувствую неловкость, но моментально забываю о том, что надо бы просто один раз запомнить, какой стороной вкладывать, и всё. Словно бы многие бытовые вещи не важны для меня, но создают неудобства. И таких мелочей очень много. Со стороны это смотрится странно, словно я абориген какой-то из пещеры.

Иногда мне всё равно, что обо мне подумают. В такие моменты я одета простецки, руки открыты, и мне хорошо. Но когда я одета красиво, мне важно, что меня будут воспринимать именно в таком образе. То есть одежда и поведение должны совпадать для целостного восприятия. Иначе человек кажется странным. Нельзя сказать, что именно странно, но у людей просто возникает такое чувство, что тут не всё в порядке, что-то не то. Так я поняла, долго спрашивая тех, кто меня знает хорошо и не очень.

То есть, Вы замерли?

Да, такой ступор внутренний. Физически не замерла, но всё внутри словно бы останавлявается. Нельзя подходить к разрушающейся крепости, когда с неё падают камни, это опасно. Отстраивать можно потом, когда ничего уже не падает. И вот этот ступор с наблюдением за разрушением, это очень грустно.

Наверное? То есть, Вы неуверены, что это защита?

Нет, не уверена. Возможно, это просто такое желание жить в привычном мире, не впуская раздражающий быт. Можно придумать и другие версии, но это всё именно на уровне предположений, нет чувствования, почему так происходит.

То есть, если все время чем то заниматься и не думать о тоске, то она на низком уровне? Пробовали такой способ осуществлять в реальности?

Да. Пробовала. На долго меня не хватает. И всегда чем-то любимым заниматься не получается. И тогда тоска накрывает с большей силой, словно бы она копилась в невозможности проявиться. И тогда вся деятельность останавливается, и долго ещё не имеется возможности что-то эффективно делать. Поняла, что на постоянной норме жить проще, чем на низкой с последующими срывами.

Интересно, что Вы изначально, Роно, хотели любой ценой избавиться от тоски, а теперь когда ее нет совсем чуть чуть Вам мало того, что она пропала, как будто просто ее исчезновения не достаточно! Для Вас это о чем то говорит?

Думаю, это говорит о том, что я не умею наслаждаться текущим моментом. Получаю одно, и мне сразу хочется другого, большего. Я не удовлетворена тем, что имею, и постоянно стремлюсь к чему-то. Ну и то, что я с исчезновением тоски потеряла умение искренне радоваться событиям, меня тревожит.

Есть ли удовлетворение от того, что тоски нет? Получается наслаждаться этим состоянием?

Нет удовлетворения, и наслаждаться не получается. Никак ещё не привыкну, словно бы жду, что тоска вернётся.

[VitaPetra]

а неприспособленной к жизни

А Вы себя принимаете такой, Роно?

 

Но когда я одета красиво, мне важно, что меня будут воспринимать именно в таком образе

В таком это каком?

 

И вот этот ступор с наблюдением за разрушением, это очень грустно

Как будто Вы наблюдаете за собой со стороны, Роно! Это так?

 

не впуская раздражающий быт.

А Вы пытаетесь его не впускать?

 

И тогда тоска накрывает с большей силой, словно бы она копилась в невозможности проявиться

 

То есть, когда Вы делаете не любимые дела или те, которые не вызывают много интереса, Вам приходится подавлять в себе что то?

 

Я не удовлетворена тем, что имею, и постоянно стремлюсь к чему-то

А чего Вы не удерживаетесь в настоящем? Это какой то привычный для Вас способ вылетать из настоящего в будущее? Откуда он? С чем так сложно встречаться в настоящем?

 

что я с исчезновением тоски потеряла умение искренне радоваться событиям, меня тревожит.

Интересно, что Вы готовы были любой ценой избавиться от тоски, но как только она пропала сразу же появилась тревога по поводу радости! Что это для Вас?

 

Нет удовлетворения, и наслаждаться не получается.

 

А чего не радуетесь то? Поосозновайте, чего тут с Вами происходит?

[Rono]

А Вы себя принимаете такой, Роно?

да

В таком это каком?

в каком одета. Например, если на мне скромная одежда неброских цветов, длинная юбка, то я чувствую себя именно так, скромной, тихой... и тогда нужно, чтобы люди видели то же как бы. Или если я одета вызывающе, с яркими украшениями, я должна вести себя соответствующе образу и тд. Было бы странно, если скромно одетая женщина веда себя вызывающе как-то, громко смеялась, отпускала довольно грубые шуточки и непристойные анекдоты рассказывала. Это так, пример. Я всегда одеваюсь так, как чувствую себя, чтобы было комфортно. И очень странно, должно быть, выглядит иногда неприспособленность к каким-то бытовым проблемам человек, одетый в деловой костюм, который уже как бы предполагает собранность и целеустремлённость, умение владеть ситуацией.

Как будто Вы наблюдаете за собой со стороны, Роно! Это так?

ммм... не совсем. То есть я не вижу себя со стороны, но словно наблюдаю за внутренними процессами. Только это я не контролирую. Как цепи аналогичных событий и моё в них поведение. Что было тогда-то, что потом... и что теперь. И вижу явный проигрыш себя теперешней.

А Вы пытаетесь его не впускать?

Да, для меня естественно пытаться устранить раздражающий фактор. На самом деле я понимаю, что нужно просто изменить отношение, но на деле это совсем не легко. Например, когда я работаю, меня отвлекают крики детей. Я понимаю, что им нужно моё внимание, и большим усилием воли могу заставить себя отложить работу и поиграть с детьми, как-то их заинтересовать тихими играми или просто мультик поставить новый на крайний случай. Но игра с детьми в такие моменты не приносит мне радости, меня раздражает то, что я должна что-то делать + чувствую досаду на себя, что я эгоистка и не уделяю детям должного внимания и много времени. Далеко не идеал. И не понимаю, как изменить отношение, как почувствовать, что то, что я делаю сейчас - это хорошо во всех отношениях, это правильно и нужно. Я это умом понимаю, но не чувствую. А вот когда я работаю, я чувствую, что это хорошо, нужно и правильно. Для меня. Если принесёт пользу ещё кому-то -отлично.

То есть, когда Вы делаете не любимые дела или те, которые не вызывают много интереса, Вам приходится подавлять в себе что то?

Да. Досаду на себя за то, что меня не радуют эти дела, желание заниматься любимым делом, мысли о том, что моё время бездарно уходит.

А чего Вы не удерживаетесь в настоящем? Это какой то привычный для Вас способ вылетать из настоящего в будущее? Откуда он? С чем так сложно встречаться в настоящем?

Да я вроде как живу в настоящем... хотя да, мечтатель ещё тот. Но это, наверное, не правильно назвать мечтами, они не обо мне, это просто как разные жизни разных людей, которые потом становятся моими персонажами. А в будущем я не живу, я его не знаю и даже боюсь. В настоящем в идеале я бы не хотела встречаться с половиной того, с чем встречаюсь. Но это невозможно уже. Чуть раньше бы я это поняла, и жила бы сейчас одна, практически не выходя из дома. Только по собственному желанию.

Интересно, что Вы готовы были любой ценой избавиться от тоски, но как только она пропала сразу же появилась тревога по поводу радости! Что это для Вас?

Это опрометчивые желания, с которыми я постоянно сталкиваюсь в жизни. Когда чего-то хочу любой ценой, я всегда на силе намерения это получаю, но потом оказывается, что цена меня не радует. Потом всё это медленно как-то переживается, всегда болезненно, но в итоге я понимаю, что так намного лучше, чем было до получения желаемого.

 

А чего не радуетесь то? Поосозновайте, чего тут с Вами происходит?

Вот ребёнка отдала в садик. Так этого ждала, вроде как и рада, но такая приглушённая радость, и это мягко сказано. Не понимаю, почему не радуюсь. Теперь часто просто сижу без дела и словно бы ничего не чувствую и ни о чём не думаю. Какое-то безразличие ко всему. Потом, когда словно бы пробуждаюсь от такого состояния, меня это пугает. Такое состояние было в периоды сильных стрессов.

[VitaPetra]

да

Здорово! А чего Вам тогда в автобусе неловко становится?

 

Было бы странно, если скромно одетая женщина веда себя вызывающе как-то, громко смеялась, отпускала довольно грубые шуточки и непристойные анекдоты рассказывала

Правда? Никогда таких не видели?

 

выглядит иногда неприспособленность к каким-то бытовым проблемам человек, одетый в деловой костюм, который уже как бы предполагает собранность и целеустремлённость, умение владеть ситуацией.

Ну для меня точно наличие делового костюма не говорит ничего о елеустремленности его. Интересно, что у Вас качества человека увязываются с тем, во что он одет. Это как, Роно?

 

И вижу явный проигрыш себя теперешней.

И в чем он?

 

что то, что я делаю сейчас - это хорошо во всех отношениях, это правильно и нужно

.

Да как же можно почувствовать, что это хорошо, если Вас это раздражает и для Вас это неправильно? Скорее можно только в этом месте осозновать, что дети Вас правда отвлекают и это у Вас вызывает много раздрожения!!! Осозновать, что Вы вынуждены отвлекаться на то, что Вам мало интересно от того. что интересно сильно. Но Вы делаете этот выбор. Для меня только так. А для Вас?

 

Досаду на себя за то, что меня не радуют эти дела, желание заниматься любимым делом, мысли о том, что моё время бездарно уходит

 

А чего Вам здесь досадно?

это просто как разные жизни разных людей, которые потом становятся моими персонажами

 

Это как?

 

В настоящем в идеале я бы не хотела встречаться с половиной того, с чем встречаюсь

 

Но мне кажется, важно замечать, что то с чем Вы не хотите встречаться, это и есть Ваша реальность!

 

но в итоге я понимаю, что так намного лучше, чем было до получения желаемого.

А как это Вы так потом это понимаете, если сразу для Вас совсем по другому?

 

Теперь часто просто сижу без дела и словно бы ничего не чувствую и ни о чём не думаю

И что это для Вас? Может именно это Вам сейчас и надо?

 

, меня это пугает.

 

А что здесь пугает?

[Rono]

Здорово! А чего Вам тогда в автобусе неловко становится?

Я чувствую, что людям я кажусь странной. Улыбки в мою сторону, взгляды... не негатив, просто интерес такой к тому, что не вписывается. И я улыбаюсь в ответ, это же реально смешно и не вписывается, и чувствую неловкость, что не вписалась опять.

Правда? Никогда таких не видели?

никогда

Ну для меня точно наличие делового костюма не говорит ничего о елеустремленности его. Интересно, что у Вас качества человека увязываются с тем, во что он одет. Это как, Роно?

хоть и говорят, что по себе людей не судят, но мне кажется, что все только так и делают, иначе не получается. Я одеваюсь именно так, как себя чувствую. Это комфортно, нет диссонанса. Поэтому и думаю, что все делают именно так. Видимо, вам приходится одеваться иначе, да и многим, кто работает в офисах или просто обязан по должности носить костюм. И потому вы думаете, что одежда и настроение с поведением не взаимосвязано. А ещё мне кажется, что одежда влияет на поведение. Человек в костюме редко пойдёт расхлябанной походкой, костюм как бы распрямляет плечи и тд.

И в чем он?

В умении общаться с людьми, решать какие-то проблемы, сохранять спокойствие. Это так, навскидку. Но и плюсы есть. Например, сейчас я одеваюсь более женственно, ношу украшения, уровень профессионализма вырос, уровень осознанности выше и тд.

Да как же можно почувствовать, что это хорошо, если Вас это раздражает и для Вас это неправильно? Скорее можно только в этом месте осозновать, что дети Вас правда отвлекают и это у Вас вызывает много раздрожения!!! Осозновать, что Вы вынуждены отвлекаться на то, что Вам мало интересно от того. что интересно сильно. Но Вы делаете этот выбор. Для меня только так. А для Вас?

Для меня не так. Я понимаю, что для меня дети важнее работы, то есть правильно и нужно заниматься ими, тем более, если они просят косвенно. Но я раздражаюсь, потому что хочу делать другое. Делая другое, я буду чувствовать удовлетворение, но не полное, с осознанием, что делаю сейчас не то, что правильно и нужно. Занимаясь с детьми чем-то, я тоже не буду счастлива, потому что буду чувствовать желание работать, особенно если пишется хорошо.

А чего Вам здесь досадно?

Досадно, что общение с детьми меня редко радует по-настоящему, в то время как для меня дети важнее всего. То есть я готова потерять всё, если это позволит мне не потерять детей. И вот досадно, что даже при таком вот понимании меня не радует играть с ними, кормить и тд. Просто как какие-то бытовые дела. Иногла по-другому. Сегодня, например. Тихо себе сидели со старшим и складывали пазлы, младший уже спал. Видимо, мне просто мешает шум, он и действует как раздражитель. Если игры без шума и только с одним ребёнком, то мне и самой интересно рисовать с кем-то или строить башни...

Это как?

Ну, я имела в виду, что это у меня не мечты в общем их понимании, а как бы ситуации, которые сами себе воображаются. То есть я не мечтаю о том, что у меня будет в будущем или могло бы быть, а вижу вдруг, например, мужчину в ссоре с женщиной, наблюдаю, кто как себя ведёт, что говорит, как меняются их черты лица как ответ на сказанное и тд. Потом я могу это описать в одной из игр. Я не вижу этого в жизни, но вижу с помощью неконтролируемого воображения и имею тем самым возможность знать, что как происходит.

 

Но мне кажется, важно замечать, что то с чем Вы не хотите встречаться, это и есть Ваша реальность!

да, я это знаю, и тем не менее это не меняет сути

 

А как это Вы так потом это понимаете, если сразу для Вас совсем по другому?

Ну, как-то я адаптируюсь, видимо, внутренне или подстраиваюсь сама, или корректирую окружающее меня. Это вот как с новой обувью у меня. Сначала всегда не удобно, а потом пройду - уже лучше, и в итоге когда уже выбрасывать надо, мне кажутся они самыми лучшими из всей обуви, что я носила.

Например, я вдруг захотела жить в Израиле. Если я чего-то хочу, то я каждой клеточкой хочу. Я своего добилась, и вот я понимаю, что все мои друзья и привычный мир остался в России. Мне не с кем общаться, я не знаю языка, я не знаю продуктов питания и тд. Цена высока. Цена мне не нравится. Но вот сейчас я понимаю, что поступила правильно, мне нравится всё и уже почти не напрягает то, что нет друзей и не с кем общаться. Да и нет у меня времени общаться. Так, гости приходят на праздники, и достаточно.

 

И что это для Вас? Может именно это Вам сейчас и надо?

Это совсем не я будто, мне это не свойственно. Я очень деятельная. Я даже фильмы не могу смотреть просто так, надо что-нибудь ещё параллельно делать. А иногда просто слушаю фильмы, когда программирую что-то, мне так удобнее. А тут сижу и всё, как робот, как тупица какая-то. Вот досада - наиболее теперь частое чувство. За упущенное время тоже вот досадно становится потом. Наждачное чувство такое. Вроде, не болезненное, но неприятное.

 

А что здесь пугает?

Пугает то, что нет как бы мыслей, чувств. Я понимаю, что мысли и чувства у человека есть всегда какие-то, и много, но они словно уходят дальше возможности осознать их. Даже то, что их не было, я только потом понимаю, потом же и чувствую испуг. А в эти моменты меня словно нет. Очень трудно принять то, что меня нет.

[VitaPetra]

Я чувствую, что людям я кажусь странной.

Допустим это так, а что Вам до других людей то?

 

никогда

Ну я точно разных видела людей и таких как Вы описали тоже.

 

Видимо, вам приходится одеваться иначе, да и многим, кто работает в офисах или просто обязан по должности носить костюм.

Ну я не работаю в офисе, я работаю в семейном центре, в костюм я не одеваюсь, а одеваюсь в то, что мне нравится, но при этом я точно заю про себя. что я целеустремленная и собранная. когда работаю, я такая даже сейчас, когда отдыхаю и хожу в купальнике и шлепках! Я про то, что для меня это точно не показатель качест человека, потому как знаю кучу людей в костюмах, которые такими качествами не отличаются! Допускаете, что для других это по другому?

 

В умении общаться с людьми, решать какие-то проблемы, сохранять спокойствие

А в чем здесь проигрыш?

 

Я понимаю, что для меня дети важнее работы,

Понимание - это из головы, Роно! вопрос - Вы правда так чувствуете? Ну я о том, что все разные, и можно понимать что то (например, что надо учиться), но при этом каждый раз при обучении чувствовать злость, что Вам приходится этим заниматься, потому как не хочется!

 

 

 

 

Досадно, что общение с детьми меня редко радует по-настоящему, в то время как для меня дети важнее всего

А что в этом досадного? Ну я про то, что можно осозновать, что дети для Вас важны, но так же осозновать, что Вы хотите с ними общаться не часто и то только тогда, когда хотите.

 

Я не вижу этого в жизни, но вижу с помощью неконтролируемого воображения

То есть это Ваши фантазии, этого нет в реальности?

 

и тем не менее это не меняет сути

А в чем здесь суть?

 

уже почти не напрягает то, что нет друзей и не с кем общаться и Да и нет у меня времени общаться. Так, гости приходят на праздники, и достаточно.

 

Почему то мне показалось, что для Вас важно общение, а дальше Вы себя начинаете уговаривать, что нет времени, только по праздникам. Для Вас это как?

 

 

 

Это совсем не я будто, мне это не свойственно

То что Вам это не своственно, не говорит о том, что у Вас этого нет или Вам этого не надо. Допускаете?

 

Вот досада - наиболее теперь частое чувство.

И как Вы ее переживаете?

 

А в эти моменты меня словно нет. Очень трудно принять то, что меня нет.

Но Вы то при этом есть, Роно! А зачем Вам это бесчувственное состояние надо? Какой в нем плюс?

[Rono]

Допустим это так, а что Вам до других людей то?

Тут мне самой непонятно. С одной стороны, мне не особо и важно, что обо мне думают, а с другой, есть какая-то трудность. Вроде как и важно. Не могу понять.

Ну я не работаю в офисе, я работаю в семейном центре, в костюм я не одеваюсь, а одеваюсь в то, что мне нравится, но при этом я точно заю про себя. что я целеустремленная и собранная. когда работаю, я такая даже сейчас, когда отдыхаю и хожу в купальнике и шлепках! Я про то, что для меня это точно не показатель качест человека, потому как знаю кучу людей в костюмах, которые такими качествами не отличаются! Допускаете, что для других это по другому?

конечно, все же разные. Просто по привычке сначала сужу по себе.

А в чем здесь проигрыш?

До переезда в Израиль я очень хорошо контактировала с людьми, мне было легко с людьми, я вообще поговорить люблю, на любые темы. А здесь я встретилась с таким явлением, как "не о чем поговорить". Муж, его друзья и родственники... у меня не получается, я не знаю, о чём. Не могу поддержать беседу, мне не интересно. Не то, что не могу, нет желания. Те темы, которые мне интересны, не интересны им, и я встречаю вопросительно-удивлённые взгляды и словно бы натыкаюсь на стену. Или же просьбы не грузить их. Я уже перестала делать попытки, нескольких раз вполне хватило.

До переезда в Израиль я хоть и с трудностями, порой и большими, но решала бытовые проблемы. Сейчас я в этом плане села мужу на шею. У меня страх решать такие проблемы, а здесь из-за слабого иврита он усилился. Чувствую себя уязвимой, незащищённой без мужа в этом плане.

До переезда в Израиль я была практически гранитной. Кроме отца и комаров, меня никто не мог вывести из себя. Я была достаточно спокойной, уравновешенной, насмешливой. Теперь я взрывная и легко ранимая. Легко срываюсь на слёзы.

Вот сегодня в детской поликлинике дети вели себя бурно, врач из-за крика младшего, который хотел всё там хватать, не слышала то, что я говорю. Говорить начал муж, я сказала, что подожду с малышом в коридоре. На что врач заявила, мол, опустите его на пол, почему он так себя ведёт. Я сказала, если опущу, он будет брать ваши вещи. Она: так следите за ним. Я опустила, хожу за ним, не даю брать. Само собой, он кричит, потому что ему не дают желаемое. Врач разозлилась, говорит: вы не можете выйти в коридор?! Ну и я со словами "Я с самого начала предложила выйти, что за дебилизм?" выхожу. Сорвалась. В коридоре ребёнок тоже кричит, хочет к лифтам, пытается каждый раз туда войти, я беру на руки, он кричит. Девочка в администрации не слышит посетителей и говорит мне выйти на улицу с ним. Ребёнок на руках вырывается так, что готов выпрыгнуть. Я боюсь, что уроню. нервы на пределе. В итоге, когда мы с мужем выходим на улицу, я начинаю реветь, не обращая внимания на прохожих. Никогда такого не было со мной. Меня такие перемены в себе угнетают. Трудно переношу шум.

Понимание - это из головы, Роно! вопрос - Вы правда так чувствуете? Ну я о том, что все разные, и можно понимать что то (например, что надо учиться), но при этом каждый раз при обучении чувствовать злость, что Вам приходится этим заниматься, потому как не хочется!

Да, не хочется ими заниматься, но дети важнее работы. Я понимаю, что не знаю, что с младшим делать. Старший так легко все игры мои воспринимал, так всем заинтересовывался, а младший другой, и я теряюсь. И он постоянно пищит. Точнее, правильно сказать именно орёт, голос у него такой громкий и резкий. У меня нет злости, есть чувство, будто я не справляюсь. Я не знаю, что делать, как младшего развивать, он отстаёт в развитии. Но теперь мы с мужем обратились к специалистам в области детского развития. Посмотрим, что нам скажут.

А что в этом досадного? Ну я про то, что можно осозновать, что дети для Вас важны, но так же осозновать, что Вы хотите с ними общаться не часто и то только тогда, когда хотите.

Я нужна им, как никто другой, в этот период их жизни. Любовь, тепло, забота... а у меня не получается дать им это. Я очень хочу чувствовать себя здесь эффективной, но не чувствую, вот и досадно. Не чувствую и потому редко играюсь теперь с ними. Полчаса с детьми - это предел. Со старшим вообще очень хорошо, с младшим именно тяжело. Очень тяжело воспринимаю то, что отстаёт в развитии. Понимаю, что нужно больше внимания, больше времени проводить с ним, и не могу себя заставить. Я боюсь этой ответственности, я к ней не готова. Но я не могу не пытаться, так ещё хуже.

То есть это Ваши фантазии, этого нет в реальности?

да

А в чем здесь суть?

В том, что я не хочу встречаться со многими вещами моей реальности. Что-то осознаю, что-то наверняка ещё нет, но факт остаётся фактом - не хочу. Я бы вообще из дома не выходила. Так сейчас чувствую. Но знаю, что надо выходить и встречаться с миром, окружающим меня. Когда выхожу, меня всё радует, но я быстро устаю. Это очень странно. Всё радует, но потом, вернувшись домой, я опять не хочу выходить из дома, вообще ничего не хочу делать, кроме как работать. Причём, я сейчас пишу на конкурс на будущий год, не получая денег за это. То есть не в деньгах дело. Любимое дело.

 

Почему то мне показалось, что для Вас важно общение, а дальше Вы себя начинаете уговаривать, что нет времени, только по праздникам. Для Вас это как?

Я невольно подстраиваюсь, я об этом вам как раз и говорила. Сначала тяжело, а потом нет. И ведь реально нет времени. Тут на работу мало времени, не представляю, чтобы ещё сидела и с кем-то лясы точила... По ночам вот отдыхаю, но ночью никто не сможет общаться в реале)) И я опять мало сплю. Одно время сон нормализовался, а после того, как в садик отдала, опять сбой.

А так общение для меня очень важно и занимало второе место в жизни до создания семьи.

 

То что Вам это не своственно, не говорит о том, что у Вас этого нет или Вам этого не надо. Допускаете?

Допускаю, конечно, но не чувствую этого. Если мне тяжело это принимать постфактум, значит, мне это не надо. Надо как-то иначе. Ярко, с осознанием, с деятельность.

 

И как Вы ее переживаете?

Напряжённо. Движения становятся неестественными, угловатыми, лицо будто чуть застывает. Губы могу кусать. А так делаю, что и делала. Если в этот момент есть возможность быть с детьми, я с ними, это мне очень помогает. Я начинаю чувствовать, что вот сейчас я на своём месте, что всё правильно, так и нужно вести себя маме, в которой они нуждаются.

 

Но Вы то при этом есть, Роно! А зачем Вам это бесчувственное состояние надо? Какой в нем плюс?

Не могу понять. Я чувствую так, что мне оно не надо, это меня очень тяготит и пугает. Могу предположить, что так я защищаю органы чувств от раздражителей. Если меня сейчас так утомляет шум, наверняка утомляются и другие органы чувств. Точнее, через все органы чувств происходит перенасыщение информацией. И тогда такое состояние - защита от стресса. Но это просто гипотеза.

---------------------------------

Вопросы о детях для меня эмоционально очень трудны, тяжело отвечать и даже думать об этом. Вот написала, и через какое-то время появилось понимание того, что мне в этом вопросе хочется раздвоиться. Одна я полностью бы занималась детьми, а другая бы только работала. И тогда было бы полное удовлетворение. А совмещать не получится, и там, и там удовлетворения не будет. Одно является помехой другому. Играя, я думаю о работе. Работая, о детях, если они дома.

[Rono]

О, я вижу тут решение, но не сегодняшнее. Очень простое и всем давно известное решение)) И как я его просмотрела...Всё, как у людей: дети в садике, а я работаю. Потом забираю и уже с ними занимаюсь. Идеальный вариант! Но младшего в садик только через полтора года возьмут, так что пока нужно как-то хитрить для себя и находить удобные моменты для работы.