Постоянная тоска и безысходность

[VitaPetra]

в этой жизни, получается, такие вот негативные ощущения - это стимул.

 

Да, очень похоже на то!

 

осознала, что я не понимаю людей и они мне не интересны, что люди не понимают меня, что я не чувствую природу

А как Вы поняли, что люди Вас не понимают? Ну, не чувствуете Вы природу и что это для Вас , Роно? Я тоже ее не чувствую - вижу, что красиво, но так, чтобы прямо восхищаться, такого у меня нет!

 

я словно чувствовала себя лишним элементом везде

 

Почему лишним?

 

... Само собой, всегда будут дети выбором

 

Ну если Вы при этом говорите так

дети или работа, дети или хобби, дети или путешествия

, осозновая при этом важность детей - то да. дети будут выбором! Интересно, почему нельзя между ними ставить плюс - дети+работа, дети+хобби. дети+путешествия! Мой собственный опыт, Роно, говорит, что это возможно: у меня трое детей, я работаю, постоянно учусь на каких то курсах повышения квалификации, моя работа есть мое же хобби, дети всегда путешествуют со мной (да, я прямо беру их и еду туда куда мне хочется попасть и на машине, и поездом, и самолетом - так было всегда, с рождения), в этом смысле мне важно, чтобы дети были со мной, но при этом не уменьшается важность того, что я хочу! Вам это как слышать?

 

, которые я никогда уже не сделаю

 

Возможно. А что уже сделано - вот прямо список напишите?

[Rono]

А как Вы поняли, что люди Вас не понимают?

Часто слышу, что я странная. Даже от лучшей подруги, от мужа, от родителей... То есть от тех, которые уж как никто могут понимать меня. То есть если не они, то никто другой, наверное. Хотя, иногда встречаются и те, кто вроде как понимает. Вообще не верится, что можно вовсём понимать другого, только в том, что есть в тебе. Это как бы узнавание происходит. Давно уже что-то говорю без желания быть понятой, но с надеждой, что хоть что-то да принесёт пользу. Часто бывает так, что говорю одно, а люди в ответ спрашивают другое. С вами вот тоже такое было уже))) Например, насчёт совокупности накопленной информации я открытым текстом, а вы спрашиваете, правильно ли вы поняли, что я ощущаю себя накопителем... или вот про игры в начале. Такое часто бывает, и я пытаюсь объяснить всегда, но далеко не всегда у меня это получается. Возможно, что я просто не могу донести правильно информацию, или же фраза об отдельном подходе к каждому имеет колоссальную значимость даже в мелочах.

Конечно, в речи много клише, да и на докладах я выражалась в соответствующей докладу форме, но в неформальном общении я не хочу исключать чувственную составляющую, оттого и непонимание, я думаю.

Ну, не чувствуете Вы природу и что это для Вас , Роно? Я тоже ее не чувствую - вижу, что красиво, но так, чтобы прямо восхищаться, такого у меня нет!

Я хочу её чувствовать. Потребность такая. Хочу чувствовать близость её, ведь всё это окружает меня настолько близко, что ближе просто невозможно. Если этого не чувствовать каждой клеткой, не реагировать никак, то как можно чувствовать то, что находится дальше по связям?

Почему лишним?

Не знаю. Иду по улице и чувствую, что меня как бы и нет, и кажется, что все вокруг чувствуют во мне чужеродный им элемент. Внешних подтверждений этому не замечала, но так чувствую. Не враждебность, а именно как чужое, непринимаемое. То есть даже как бы в дружелюбном общении мне неловко, словно я не должна быть здесь. Это как входить в комнату с гробом, неся с собой воздушные шары и распевая весёлые песни, а потом так упс, и извинения, и неловкость дикая, и ступор на несколько секунд. Только эти вот несколько секунд длятся постоянно.

Ну если Вы при этом говорите так, осозновая при этом важность детей - то да. дети будут выбором! Интересно, почему нельзя между ними ставить плюс - дети+работа, дети+хобби. дети+путешествия! Мой собственный опыт, Роно, говорит, что это возможно: у меня трое детей, я работаю, постоянно учусь на каких то курсах повышения квалификации, моя работа есть мое же хобби, дети всегда путешествуют со мной (да, я прямо беру их и еду туда куда мне хочется попасть и на машине, и поездом, и самолетом - так было всегда, с рождения), в этом смысле мне важно, чтобы дети были со мной, но при этом не уменьшается важность того, что я хочу! Вам это как слышать?

Мне это очень приятно слышать, я бы хотела, чтобы и у меня было так. Я тоже с первым ребёнком путешествовала, но это мне радости не приносило. То нужно, это, кормить, сюда нельзя, тут ему спать надо, в аэропорту бешенство и тд. Я уже училась недавно, дети у меня как сорняки были, потому что днём я работаю, вечером на учёбу, по ночам выполняю задания. Моя работа тоже моё хобби, но у меня плюсом есть и другие хобби, которые только начинают превращаться в работу.

Возможно. А что уже сделано - вот прямо список напишите?

1. два как бы образования

2. любимая работа

3. первые успехи в превращении второго по значимости хобби в работу

4. переезд в любимую страну

5. участие в больших ролевых играх по Толкиену

6. избавление от тяжёлой зависимости

7. избавление от боли в связи со смертью друзей

8. прекращение неосознанных попыток суицида (не знаю, насколько это верно, но пока тьфу, тьфу, тьфу)

9. третье место на всероссийском конкурсе текстовых квестов

10. научилась бренчать на гитаре

11. музыкальная школа

12. работа в газете

 

Пока писала список, тоска стала чуть сильнее. Не понимаю, почему, это же то, что я хотела, достижения мои маленькие... а стало тоскливее. Не вижу причины.

[Rono]

Утром нехило так накрыло. Теперь вот душ приняла холодный, успокоилась. Попробую описать, что было. Я давно мечтала, чтобы все ушли из дома, и я бы осталась одна. В идеале я бы хотела пожить одна какое-то время. И вот утром все ушли, в я вместо того, что хотела поделать всегда, почувствовала тоску. Словно привязку к земле, тяжесть тела, оно словно не моё, а как груз, который очень тяжело таскать по квартире. И слёзы были. Успокаивала себя, ругала себя, собирала в кучу. Ну надо же, нет бы радоваться... Давление сильно упало, какое-то время просто лежала на кровати с ватной головой и онемением конечностей, потом доползла до кофе. И всё это время мне хотелось что-то делать, то, о чём думала всё время, мечтая остаться одной. Даже пыталась делать, но ничего не получалось. Тоска такая сильная, что всё заслоняет собой. На улице солнце, птицы поют, а мне цвета тусклыми кажутся. И шум в ушах, как в самолёте, в голове вата. И вот это ощущение разрыва, вероятно от того, что желаний много, они никуда не исчезают, а ничего не получается, словно бы пустота в мыслях и чувствах, точнее, не пустота, а как чем-то просто набили, как куклу. Отсюда тоска. Вполне вероятно, что тоска - это следствие какого-то другого состояния.

[VitaPetra]

То есть если не они, то никто другой, наверное

А откуда у Вас такая идея, Роно, что именно близкие люди должны понимать Вас лучше чем кто либо? Ну точно у меня вот не так, меня плохо понимают родители, плохо понимал муж (они считали, что то, что для меня важно, блажь не нужная), но нашелся человек, который понимает меня лучше чем все они вместе взятые - теперь она стала моей лучшей подругой! Я это к тому, что не всегда близкие люди понимают нас. Вам это как?

 

С вами вот тоже такое было уже))) Например, насчёт совокупности накопленной информации я открытым текстом, а вы спрашиваете, правильно ли вы поняли,

 

Ну для меня это не о том, что Я вас не понимаю, а скорее о том, что мне важно понимать Вас правильно, понимать, что Вы вкладываете в эти слова, а не привносить туда свои фантазии. Что то меняет для Вас мое прояснение?

 

Если этого не чувствовать каждой клеткой, не реагировать никак, то как можно чувствовать то, что находится дальше по связям?

Да мне вот кажется, что можно! А почему Вам так важно чувствовать природу? Что для Вас природа в этом случае?

 

но так чувствую.

 

А как, если внешних подтверждений нет? А допускаете, что это не Вы лишняя, а все вокруг для Вас такие?

 

я бы хотела, чтобы и у меня было так

 

Что то можете сделать для этого уже сейчас?

 

достижения мои маленькие

 

А как это Вы так оцениваете их как маленькие, Роно? Для меня вот большая половина Ваших достижений это за гранью моих возможностей, я читала и думала -Вау. круто! Но потом. когда прочитала, что они маленькие, заволновалась! Вам вообще свойственно обесценивать себя?

 

Успокаивала себя, ругала себя, собирала в кучу.

 

Роно, то что Вы делали, это Вы не принимали, что тоска Вас накрывает. А я бы Вас поддержала дать ей чуть чуть места - попробовать не ругать себя, не останавливать, не собирать, а признать - ну да, вот пришла тоска, и дальше постараться лучше почувствовать себя, какое чувство возникает, что хочется делать из нее или не делать. Ведь это происходит не просто так, она о чем то Вам говорит, можно попробовать повстречаться с ней. Вы можете?

 

что желаний много

 

А допускаете, что это только Ваши мысли, а что на самом деле чувственно Вы хотите другого?

[Rono]

А откуда у Вас такая идея, Роно, что именно близкие люди должны понимать Вас лучше чем кто либо? Ну точно у меня вот не так, меня плохо понимают родители, плохо понимал муж (они считали, что то, что для меня важно, блажь не нужная), но нашелся человек, который понимает меня лучше чем все они вместе взятые - теперь она стала моей лучшей подругой! Я это к тому, что не всегда близкие люди понимают нас. Вам это как?

Согласна, я ж писала о том, что встречаются люди, большие в понимании меня, чем близкие. Но их уже нет. Думаю, и ещё будут, как знать. Наверное, людям и не нужно полностью понимать друг друга, интереса не останется. Тут всё очень гармонично создано.

Ну для меня это не о том, что Я вас не понимаю, а скорее о том, что мне важно понимать Вас правильно, понимать, что Вы вкладываете в эти слова, а не привносить туда свои фантазии. Что то меняет для Вас мое прояснение?

Нет, не меняет. Я это говорила только в контексте, чтобы пример привести, не более. Если бы я считала реально, что вы меня не понимаете, я бы извинилась за потраченное на меня время.

Да мне вот кажется, что можно! А почему Вам так важно чувствовать природу? Что для Вас природа в этом случае?

Это часть мира. Моего мира. Того, который нужен мне. Это вот как матери, потерявшие детей, смотрят на чужих детей. Нашла хоть какой-то пример для сравнения, очень трудно объяснять. Это как память издалека. Чувствую потерю, хочу вернуть и не могу. Смотрю на листья, деревья, трогаю их... Чувствую что-то новое, чему не могу найти слова пока, но так тихо-тихо, издалека, робко. И мне хочется почувствовать это маленькое что-то в полную силу! Если это усилить, легко могут поменяться приоритеты. Не знаю, хочу ли я их менять, но, желая почувствовать что-то новое, необходимо понимать, что перемены неизбежны, и это нормально.

 

А как, если внешних подтверждений нет? А допускаете, что это не Вы лишняя, а все вокруг для Вас такие?

Не всегда триггером служат внешние проявления, как мне кажется, иногда это что-то внутри, какие-то мысли или воспоминания. А какая разница, кто лишний? Сути это не меняет.

 

Что то можете сделать для этого уже сейчас?

Если бы могла, давно бы уже сделала. Жду, пока дети в садик пойдут. Раньше очень переживала, искала пути совмещения всего с детьми. Теперь успокоилась, делаю то, что успеваю и когда успеваю. А если не успеваю, стараюсь не переживать, но получается редко. периодически накрывает ощущение, что я бездарно трачу свою жизнь. Правда, в последнее время с этим полегче.

 

А как это Вы так оцениваете их как маленькие, Роно? Для меня вот большая половина Ваших достижений это за гранью моих возможностей, я читала и думала -Вау. круто! Но потом. когда прочитала, что они маленькие, заволновалась! Вам вообще свойственно обесценивать себя?

 

хм... вовсе нет, я себя очень люблю и ценю, уверена в своих силах и знаю, что способна на большее, потому и считаю эти достижения маленькими. Например, мне нужно первое место на конкурсе и никак иначе! И я знаю, что оно будет у меня, пусть не в этом году, но в следующем точно! Работаю над этим. Или вот я бы хотела не бренчать на гитаре, а хорошо владеть инструментом. И это будет рано или поздно обязательно, а пока приходится петь под то, что есть. Ну и так далее по списку. Это достижения, это маленькие шаги на пути к большему. И эти шаги я не обесцениваю, они важны.

 

Роно, то что Вы делали, это Вы не принимали, что тоска Вас накрывает. А я бы Вас поддержала дать ей чуть чуть места - попробовать не ругать себя, не останавливать, не собирать, а признать - ну да, вот пришла тоска, и дальше постараться лучше почувствовать себя, какое чувство возникает, что хочется делать из нее или не делать. Ведь это происходит не просто так, она о чем то Вам говорит, можно попробовать повстречаться с ней. Вы можете?

Могу. Я не хотела принимать тоску потому, что такое время, когда дома никого нет - это не то, что редкость, это чудо! И я не могла позволить себе его упустить. Но всё же упустила. И мне очень жаль. В следующий раз постараюсь вспомнить ваши слова и почувствовать. Хотя обычно на сильной тоске я просто хожу по квартире, реву и что-то говорю, хотя мало помню, что именно. Раньше ещё и крушила всё, что под руку попадётся.

А допускаете, что это только Ваши мысли, а что на самом деле чувственно Вы хотите другого?

Конечно, я могу допустить, что угодно, ведь я не знаю наверняка. Возможно, мне все эти достижения вообще по боку, а я хочу уехать в Гренландию и жить на станции, выполняя любую бытовую работу. Но одно точно знаю, без сомнений: мне нужно это первое место!))) не понятно, для чего, но нужно))

[VitaPetra]

Думаю, и ещё будут, как знать

То есть сейчас нет таких рядом?

 

Сути это не меняет

Разве? Смотрите, Роно: "Я лишняя" - то есть меня никто не принимает (отвественности 0) и "Все лишние" - то есть я никого не принимаю, мне никто не нужен

(ответственно гораздо выше).

 

Если бы могла, давно бы уже сделала

А что хочется сделать вот прямо сейчас?

в последнее время с этим полегче

А что в последнее время изменилось, что стало легче?

 

я себя очень люблю и ценю, уверена в своих силах и знаю, что способна на большее, потому и считаю эти достижения маленькими

Это здорово, что Вы себя любите и знаете. что способны на большее, но удается ли получать удовлетворение от этих маленьких достижений?

мне нужно первое место на конкурсе и никак иначе!

А зачем? Важно Вам, Роно, во всем быть первой?

 

я хочу уехать в Гренландию и жить на станции, выполняя любую бытовую работу

А Вы правда этого хотите?

[Rono]

То есть сейчас нет таких рядом?

один есть, но это временно. То есть общение временное.

Разве? Смотрите, Роно: "Я лишняя" - то есть меня никто не принимает (отвественности 0) и "Все лишние" - то есть я никого не принимаю, мне никто не нужен

(ответственно гораздо выше).

Я довольно безответственная... Я не вижу разницы всё равно. По мне, что так, что эдак. Комфорта не прибавляется. Но я и правда не знаю, нужен ли мне кто-то. Иногда бывает нужен, а иногда я рада, что мне никто не звонит и не приходит. Вот сегодня пришла женщина, знакомая по последней учёбе на курсах иврита, мы потеряли связь, и она меня нашла. Я была рада, но мне было очень неловко. Я не знала, как себя вести, куда деть руки... проходить она отказалась, типа домой спешит, так в прихожей и говорили. Я правда была рада ей, но всё время ловила себя на мысли, поскорее бы она ушла. А что хотелось бы? Хотелось бы чувствовать только эту радость, без неловкости. Заметила в последнее время, что при общении невольно копирую поведение собеседника, как бы подстраиваюсь, но не специально. Очень похоже на то, как лежать в постели, в которой недавно ел. Все эти крошки и складки...

А что хочется сделать вот прямо сейчас?

Пожить отдельно от всех какое-то время, без интернета, но чтобы работать можно было бы. И никаких хобби. Только квартира "без никто" и ноут.

А что в последнее время изменилось, что стало легче?

Говорю с человеком, который меня понимает. Он научил меня правильно бездельничать и не переживать из-за того, что время уходит, потому что оно никогда не уходит, не оставив что-то для меня, не изменив меня. Теперь я смотрю на облака, деревья, на просветы между листьев и строю своё альтернативное дерево. И мне хорошо, я и отдыхаю, и что-то приобретаю. Учусь расслабляться разными способами. И в это время я не знаю, есть тоска или нет, во мне тихо, внутренний диалог останавливается. Но это недолго бывает.

Это здорово, что Вы себя любите и знаете. что способны на большее, но удается ли получать удовлетворение от этих маленьких достижений?

конечно. Без удовлетворения не было бы стимула длигаться дальше, да и вообще что-то делать. Для меня это важно, чувствовать, что я добилась того, чего хотела. Я умею радоваться достижениям))) Наверное, даже слишком бурно порой выражаю позитивные эмоции.

А зачем? Важно Вам, Роно, во всем быть первой?

Не во всём, но в том, в чём хочется быть первой. Моя работа - это дело моей жизни, я очень долго к этому шла. И этот конкурс мне ну очень надо победить. Не понятно, почему, но надо. Наверное, я не люблю бросать начатое, да и азартно это, мне нравится. А ждать результатов так вообще жуть как эмоционально! Мне нравятся сильные эмоции. Возможно, даже зависимость. И в своей настоящей спокойной жизни я ищу способ добыть их. Ну и этот конкурс престижный. Чем больше мои работы ценят, тем больше за них готовы платить, чем больше побед в конкурсах, тем быстрее меня заметит работодатель, тем больше работодателей будет и шире будет выбор работы. Так что в этом не только прихоть, в этом большая польза.

А Вы правда этого хотите?

Раньше хотела, когда первое образование получала, думала, что наверняка там есть библиотека, и я была бы библиотекарем. А потом появились компьютеры))) Теперь так точно никому не нужен библиотекарь. Теперь не хочу, там холодно. Я после одной из съёмных квартир без отопления зимой плохо воспринимаю даже малейшее похолодание, не то что вечные снега.

[Rono]

Сейчас вот, о чём подумала. Наверное, мне было бы комфортно на запредельных эмоциях. Недавно впервые побывала в аквапарке, каталась на самой крутой горке. И вот, думаю, я бы хотела жить в таком состоянии, когда адреналин зашкаливает. Возможно, это спасло бы меня от тоски. В эти секунды крутого спуска тоски не было совершенно. Я сразу этого не поняла, но почувствовала себя так, словно камень, который я так долго таскаю, вдруг исчез. Это было непривычно. Потом всё вернулось на свои места, будто и не было.

[VitaPetra]

То есть общение временное

Удается наслаждаться в этом моменте?

 

Иногда бывает нужен, а иногда я рада, что мне никто не звонит и не приходит

Мне кажется, это какая то здоровая реакция, Роно.

 

без неловкости.

А почему была неловкость?

 

Только квартира "без никто" и ноут.

Можете это устроить сейчас, например, на пару часов?

 

И в это время я не знаю, есть тоска или нет, во мне тихо, внутренний диалог останавливается.

Здорово, мне кажется, это здорово!

 

Не понятно, почему, но надо

 

Ну я верю, что это важно для Вас победить с точки зрения профессии, но почему то у меня такое ощущение, что есть здесь и другие чувства. Попробуйте поосозновать, что еще у Вас тут рождается?

 

И вот, думаю, я бы хотела жить в таком состоянии, когда адреналин зашкаливает

 

Все время? Интересно как это уживается с

Только квартира "без никто" и ноут.

 

Потом всё вернулось на свои места, будто и не было.

Возможно и правда, что Вам не хватает каких то больших эмоционально окрашенных событий. А как это можно проверить, Роно?

[Rono]

Удается наслаждаться в этом моменте?

О, да! Ещё как! Но, конечно, я очень стараюсь не думать, что оно временное.

 

Мне кажется, это какая то здоровая реакция, Роно.

Здоровая? Ну и отлично.

 

А почему была неловкость?

Не смогла понять. Я сама её хотела искать, была у неё дома пару раз... а она вот сама пришла. То есть я реально была ей рада, это не только приятный, но и полезный контакт. Может быть, я была одета не так, как обычно... Руки открыты, шея, ноги. Она меня раньше так не видела.

 

Можете это устроить сейчас, например, на пару часов?

Нет. Мне кажется, я стала бы намного счастливее, если бы хотя бы 2-3 часа в сутки я была бы одна в квартире. Но пока нет такой возможности или же я её просто не вижу. И да, я очень скучаю по тому времени, когда жила одна и была сама себе хозяйкой.

Ну я верю, что это важно для Вас победить с точки зрения профессии, но почему то у меня такое ощущение, что есть здесь и другие чувства. Попробуйте поосозновать, что еще у Вас тут рождается?

хм... трудно-то как. Мне важно знать, что я лучшая в том, что умею делать и считаю делом своей жизни. Это из области "знать всё об одном и обо всём по-немногу". Ну и ещё мне принципиально доказать человеку, к мнению которого я прислушиваюсь, что есть вещи, которые цепляют каждого, независимо от предпочтений и вкусов. Он мне пророчит, что я никогда не одержу победу, потому что мои игры якобы "не для всех" и идут мимо большинства жюри, которые любят фентези с хеппи эндом. Но я считаю, что есть такие темы, мимо которых невозможно пройти равнодушно, и поднимаю их в своих конкурсных играх.

Все время? Интересно как это уживается с

Нет, это не уживается, это альтернатива. Или покой, или бешеные эмоции. Посередине мне тяжело. Вообще тяжело даётся мамой быть. Даже не в мамстве дело, а в том, что не попадаю я в моменты вдохновения. Когда бы так пошла работа, детей то кормить, то гулять... а не гулять, так они дома друг друга задирают, и приходится с ними играть. А когда они спят и вот, казалось бы, сиди и пиши, ничего не получается. И я начинаю ползать в инете. Потом злюсь, что ещё один день выбросить можно. Правда, теперь уже умею убедить себя, что каждый прожитый день очень важен и что-то даёт мне непременно, умею находить, что именно.

Возможно и правда, что Вам не хватает каких то больших эмоционально окрашенных событий. А как это можно проверить, Роно?

Я нашла, где прыгают с парашютом с инструктором и без. Сказала мужу. Он категорически против, озвучил мне все свои страхи на этот счёт. Буду его готовить. Позвоню в клуб и всё узнаю. Думаю, если после прыжка или в прыжке тоска уменьшится или исчезнет, это будет что-то значить. Или нет?

[VitaPetra]

я очень стараюсь не думать, что оно временное.

 

Звучит как, я думаю, но останавливаю себя в этом.

Она меня раньше так не видела.

И что это для Вас?

 

Нет

А почему нет?

 

Ну и ещё мне принципиально доказать человеку, к мнению которого я прислушиваюсь

А зачем Вам доказывать кому то? Ну точно Вы знаете,что такие темы есть, Вы можете их поднимать и то, что дальше будет происходить, будет лучшим доказательством этого, как будто этого не достаточно, чтобы быть уверенной, нужно еще и доказательство извне в виде первого места, чтобы уж наверняка он понял!

 

Посередине мне тяжело

Как будто возможен либо только покой, либо запредельные эмоции. А что сложного в середине?

 

Думаю, если после прыжка или в прыжке тоска уменьшится или исчезнет, это будет что-то значить. Или нет?

Прыжок с парашютом - это и моя мечта тоже. Но интересно, что эмоционально окрашенные события Вы воспринимаете больше как экстремальные, Роно. Возможно, что их можно получать и как то иначе! В противном случае, Вам придется прыгать каждый день.

[Rono]

Звучит как, я думаю, но останавливаю себя в этом.

так и есть, но я справляюсь

И что это для Вас?

Нежелание ненужных вопросов, настороженности по отношению ко мне, желание избавиться от ощущения того, что люди считают меня странной, желание ничем не отличаться от толпы.

А почему нет?

Не вижу возможности. Муж на работе, одного ребёнка отправить гулять с бабушкой, а второго? Родни нет у меня здесь, у мужа двоюродные племянницы сами с детьми и далеко, в других городах. Жду садика, пока не дают, мест нет. Платить за частный садик огромные деньги возможности нет, особенно сейчас, когда я не работаю, так как пишу игру на конкурс.

А зачем Вам доказывать кому то? Ну точно Вы знаете,что такие темы есть, Вы можете их поднимать и то, что дальше будет происходить, будет лучшим доказательством этого, как будто этого не достаточно, чтобы быть уверенной, нужно еще и доказательство извне в виде первого места, чтобы уж наверняка он понял!

Уже не кому-то, уже себе, потому как практика показывает, что пока не нашлось такой темы, чтобы всех членов жюри зацепило. Так что пока я не уверена в том, что есть такая тема, или же я недостаточно умею её раскрыть. Поэтому я и участвую в конкурсе. Именно победа и будет доказательством её существования.

Как будто возможен либо только покой, либо запредельные эмоции. А что сложного в середине?

Посередине болото, однообразие. Оно варьируется, но это всё равно однообразие, и я чувствую раздражение. Я уже знаю, как начнётся любой мой день и как он закончится. Я вижу каждый день так или иначе, и небольшие отклонения ничего не меняют.

Прыжок с парашютом - это и моя мечта тоже. Но интересно, что эмоционально окрашенные события Вы воспринимаете больше как экстремальные, Роно. Возможно, что их можно получать и как то иначе! В противном случае, Вам придется прыгать каждый день.

Потому что экстремальные события дают наиболее сильные эмоции. Прогулки меня давно не радуют и воспринимаются тратой времени, а мне очень хочется поскорее дописать конкурсную игру и заняться рабочими играми, которые деньги приносят. Думаю о поездке куда-нибудь, экскурсии, но очень не хочется с детьми. Это уже не отдых, ответственность возрастает, с ней и напряжение. Ребёнок устаёт быстро, так что на целый день трудно ехать, а экскурсии так и выходят. Просто в Иерусалим ездили со старшим год назад, но ему там скучно на камни смотреть. П идти на детсткие аттракционы мне не в кайф. Есть и аттракционы для взрослых, но я бы хотела с мужем покататься, ребёнка туда не возьмёшь... Были пикники с друзьями мужа детными, но его друзья не мои друзья. Мы хорошо общаемся, но мне этого не хватает, как чай тёплый, нет ничего хуже.

Понимаю, что надо учиться во всём радость находить, я и пытаюсь радоваться, внешне по крайней мере, но в такие моменты тоска усиливается, и после наступает тяжёлое состояние усталости какой-то внутренней и пустоты. Я отдыхаю тогда, когда делаю то, что мне нравится, а это почти всё дома за компом. И то не получается, потому как дети отвлекают. Недавно ездила в Россию, так там ребёнка оставляла с бабушками и не беспокоилась, уходя на целый день к друзьям, знала, что сыну с бабушками веселее, чем со мной. Хорошо отдохнула и понимаю, что вот так бы я хотела жить, без беспокойства о детях, но этого уже не будет, разве что когда они станут самостоятельными.

Живу, словно жду, когда же они вырастут. А ведь планируем третьего ребёнка... Иногда так хочется, чтобы меня оставили в покое. И в такие моменты я понимаю тех, кто бросает семью и вдруг уезжает в неизвестном направлении в поисках непонятно чего. Иногда мысли исчезнуть меня тоже посещают, но это всё не серьёзно, я понимаю, что я не смогу так жить.

[VitaPetra]

желание ничем не отличаться от толпы.

А с желанием первого места это как увязывается?

 

а второго?

А сколько лет Вашим детям, Роно?

Муж на работе

А муж сидит с малышами?

и я чувствую раздражение

И как Вы с ним обходитесь?

экстремальные события дают наиболее сильные эмоции.

Согласна.

 

я и пытаюсь радоваться, внешне по крайней мере, но в такие моменты тоска усиливается, и после наступает тяжёлое состояние усталости какой-то внутренней и пустоты

Внешне - это не то, что я и правда радуюсь, а старательно делаю вид, а потом еще тоскливее, потому что сколько вид не делай, а родостнее не становится! Тогда, Роно, это и правда, очень тоскливо!!!

 

Иногда так хочется, чтобы меня оставили в покое.

Смотрите какое противоречие - хочу экстрима и при этом хочу, чтобы меня оставили в покое! Для Вас это что, Роно?

[Rono]

А с желанием первого места это как увязывается?

Это я про внешность писала. Я ещё в школе поняла, что у меня не получается не выглядеть странной. То ли говорю что-то не то или не так... А насчёт внешности - это я про шрамы. Когда люди, которые не очень хорошо меня знают, их видят, что-то меняется. Появляется настороженность, некоторое отгораживание, и мне это неприятно.

А сколько лет Вашим детям, Роно?

2,10 и 1,5

А муж сидит с малышами?

Один с двумя? Нет. Обычно мы вдвоём с ними гуляем. В будние дни он на работе. Так, чтобы бабушка с одним гуляла, а муж с другим - это чудо чудное. Но гулять - это максимум 2 часа. Всё равно целого дня моего не получается.

И как Вы с ним обходитесь?

Когда как. Чаще пытаюсь расслабиться, успокоиться. Иногда говорю мужу, что устала, жалуюсь, он обнимает и говорит хорошие слова, говорит, что мы сами хотели детей... Когда раздражение сильное, могу и сорваться где, что-нибудь раскидать, иногда реву, и тогда меня лучше не трогать, муж знает уже, что меня нельзя жалеть в такие моменты. Проревусь и успокоюсь. Тоже такой вот способ, вероятно, снимать напряжения, доводя мысленно незначительную ситуацию до абсурда.

Внешне - это не то, что я и правда радуюсь, а старательно делаю вид, а потом еще тоскливее, потому что сколько вид не делай, а родостнее не становится! Тогда, Роно, это и правда, очень тоскливо!!!

Не совсем так. Я радуюсь искренне, только радость такая не полная, с тоской. Ну вот как когда годовщина смерти ребёнка совпадает с хорошим солнечным днём после сезона дождей. Словно воздуха не хватает.

Смотрите какое противоречие - хочу экстрима и при этом хочу, чтобы меня оставили в покое! Для Вас это что, Роно?

Это почти одно и то же. Чтобы оставили в покое -это значит, чтобы я могла делать, что хочу и когда хочу, а не подстраиваться под кого-то. Это работы больше касается. Пришла идея, как что сделать - и я могу сесть и делать, экспериментировать, а не откладывать, потому что сейчас кормить, потом спать укладывать. Для меня покой - это не сам покой, не тишина гробовая, не лежание на диване. Я очень активна в плане работы и разного другого творчества. Ну и экстрим сюда очень вписывается. Почувствовала, например, нехватку эмоций, и рванула куда-нибудь на тарзанку. И никто не скажет, что то надо или это, если я оставлена в покое)) Так что тут нет никакого противоречия.

[VitaPetra]

это я про шрамы.

А что у Вас за шрамы?

 

Один с двумя

Интересный вопрос! А что такого посидеть одному с двумя детьми?

чтобы бабушка с одним гуляла, а муж с другим - это чудо чудное.

А что здесь чудного? Ну для меня это как то вообще естественно если даже каждый из них будет гулять с двумя!

 

 

 

Я радуюсь искренне

и

Словно воздуха не хватает

А мне кажется, что когда искренне радуешься, полностью отдаваясь этому, то здесь ничего не примешивается!

 

это значит, чтобы я могла делать, что хочу и когда хочу, а не подстраиваться под кого-то.

Кроме детей под кого еще сейчас подстраиваетесь?

откладывать, потому что сейчас кормить, потом спать укладывать

Что здесь за чувство, Роно?

[Rono]

А что у Вас за шрамы?

От суицидальных попыток.

Интересный вопрос! А что такого посидеть одному с двумя детьми?

Когда я ходила на курсы иврита, он сидел один, можно сказать, так когда я приходила, он чуть ли не с криком "спасительница" на меня бросался))) Видимо, ему это не так, как мне.

А что здесь чудного? Ну для меня это как то вообще естественно если даже каждый из них будет гулять с двумя!

Нееее, даже я с двумя гулять не рискну! Они у меня очень подвижные. Рядом не гуляют, начинают разбегаться. Мелкий всё подбирает и в рот, если за ним не следить, падает, неуклюжий какой-то, а старший на горках высоких катается, я его на лесенках страхую. То со старшими мальчиками играет, драться может или кусаться, если что-то ему не нравится... Они могут через дорогу перебегать, и он за ними рвётся, когда уже разыграется. Не, я двух не отдам гулять, мало ли, я себя потом не прощу.

и

Тут я вопроса не поняла...

А мне кажется, что когда искренне радуешься, полностью отдаваясь этому, то здесь ничего не примешивается!

Значит, не совсем искренне радуюсь, но чувствуется как искренняя радость. Я даже подаркам, которые жду, так радуюсь, с тоской. В прошлом году муж гитару подарил, первую в моей жизни мою собственную гитару... И всё равно с тоской было.

Кроме детей под кого еще сейчас подстраиваетесь?

Больше не под кого, просто оно так воспринимается, словно под весь мир. Видимо, мне всякая несвобода очень тяжело.

Что здесь за чувство, Роно?

Досада, раздражение, ощущение, что они никогда не вырастут...

[VitaPetra]

От суицидальных попыток.

Вы пытались покончить жизнь самоубийством? Можете говорить об этом?

 

Видимо, ему это не так, как мне.

Спрашивали, как это для него сейчас?

 

Тут я вопроса не поняла...

Тут не было вопроса, Роно. Я просто связала две Ваших фразы, что Вы вроде радуетесь искренне, но при этом воздуха не хватает. И дала свой комментарий к этому.

 

мне всякая несвобода очень тяжело

Интересно, что при этом Вы планируете 3 ребенка! Вам важна свобода, но Вы планируете ее еще больше ограничить. Зачем?

 

Досада, раздражение, ощущение, что они никогда не вырастут...

 

Злитесь здесь?

[Rono]

Вы пытались покончить жизнь самоубийством? Можете говорить об этом?

Могу. Я ж писала об этом в списке достижений. Это были неосознанные попытки. То есть я помню, что я делала, но не знаю, почему. не знаю, что чувствовала в этот момент и о чём думала. Собственно, я на форум с этой проблемой и пришла изначально, когда поняла, что совершенно не понимаю, почему. Но теперь это позади.

Спрашивали, как это для него сейчас?

Сейчас спросила. Сказал, что он не чувствует ни способности, ни желания одному с двумя сидеть, а тем более гулять. Говорит, что будет сидеть, если опять понадобится, но гулять хочет всей семьёй. И я почувствовала, что ему обидно, хоть и вида не подаёт.

Интересно, что при этом Вы планируете 3 ребенка! Вам важна свобода, но Вы планируете ее еще больше ограничить. Зачем?

Я не планирую её ограничить, я планирую ребёнка, надеясь, что это эгоистичное желание свободы наконец-то уйдёт на задний план, уступив место семье. А вообще я не мыслю свою жизнь в дальнейшем без дочки. Все эти бантики, платья, куколки... Во мне ещё живёт девочка, и я хочу снова пройти этот путь, но уже по-другому смотря на всё, открывая заново мир для себя. С мальчишками такого не получается. Как-то не цепляют меня игры с машинками, а другие игрушки они не особо признают. Я думаю, что не буду полностью удовлетворена жизнью, если не понаряжаю свою принцессу.

Злитесь здесь?

скорее, да. Но это чувство быстро проходит за требуемыми от меня делами. Досада более длительна. Даже возвращаясь обратно к работе, я её ещё какое-то время ощущаю, и на втором плане чувствуются мысли о потерянном времени. И ещё страх, что вот только войду в работу, снова кто-то дёрнет. Иногда даже не сажусь работать, когда есть время, из-за этого. Когда такое ощущение сильное. Не сажусь, чтобы не злиться и не чувствовать раздражение. Оно может быть очень сильным, тогда даже ладони чешутся и на месте не сидится, а потом слёзы как выход этого раздражения. Но это не тоска.

[VitaPetra]

Но теперь это позади.

То есть теперь Вы понимаете - почему, Роно?

 

будет сидеть, если опять понадобится

Интересно, что он готов это делать если надо. А Вам вроде надо хоть чуть-чуть?

 

эгоистичное желание свободы наконец-то уйдёт на задний план

,

Вы пытаетесь избавиться от своего желания свободы назвав его эгоистичным не признавая его права на существование?

 

Я думаю, что не буду полностью удовлетворена жизнью, если не понаряжаю свою принцессу.

Интересно, что Вы сами писали, что дети сильно Вас ограничивают, при этом точно не известно, кто родится в 3 раз, и тут у Вас возникает какая то такая радужная картинка как это может быть! А что это за потребность - наряжать принцессу?

Но это не тоска.

Я правильно поняла, Роно, что когда есть злость тоски нет?

[Rono]

То есть теперь Вы понимаете - почему, Роно?

Нет, не понимаю. Я рада хотя бы уже тому, что это уже не повторяется. Я научилась отлавливать эти желания, правда, анализировать их не особо получается. Видимо, не умею просто или же неспособна на такой подвиг в этот момент, а потом всё уже теряет краски, и я уже не уверена, что конкретно я чувствовала и что думала.

Интересно, что он готов это делать если надо. А Вам вроде надо хоть чуть-чуть?

Муж не считает, что мне надо. Но он предложил альтернативный вариант раз в две недели я могу уходить куда-то из дома хоть на целый день в выходной и делать, что хочу. Даже сказал подарит мне компактный нетбук для работы вне дома. Думаю, это хорошая идея, потому как с детьми целый день не погуляешь, да и холодно скоро будет.

Вы пытаетесь избавиться от своего желания свободы назвав его эгоистичным не признавая его права на существование?

Почему же? Право признаю, но считаю его эгоистичным и хочу от него избавиться или как-то его уменьшить. Я понимаю, что детям нужно моё внимание, но я также понимаю, что лучше бы им ходить в садик, потому что нянька из меня никакая. Там они будут лучше развиваться, там общество своё маленькое, социальная адаптация, и я бы себе спокойно целый день работала. Но пока это невозможно, поэтому мне как-то не хочется чувствовать раздражение, и было бы лучше, если бы хотя бы на время это желание свободы исчезло. Как своеобразная адаптация и принятие существующего положения вещей.

Интересно, что Вы сами писали, что дети сильно Вас ограничивают, при этом точно не известно, кто родится в 3 раз, и тут у Вас возникает какая то такая радужная картинка как это может быть! А что это за потребность - наряжать принцессу?

Ну да, не известно, но надежда умирает последней. И я буду не я, если не попытаюсь)) Потребность, думаю, в собственной недоигранности, хотя куда уж больше... А про наряжать... я как-то себя наряжать не хочу в то, что на дочку бы надевала. Не знаю даже, я люблю одевать детей, выбирать, в чём пойдёт гулять, что к чему подойдёт. Но с девочками это куда интереснее должно быть, там выбора больше.

Я правильно поняла, Роно, что когда есть злость тоски нет?

Ой, я даже не знаю, надо поосознавать. Знаю, что после того, как злость проходит, тоска достаточно сильная. Но, вероятно, тут просто примешивается досада на себя за поведение, которое я считаю неприемлемым для себя.

[Rono]

Сейчас в автобусе тоска усилилась. Возможно, потому, что я как-то резко поняла, что моя жизнь вся словно взгляд из автобуса через стекло. Мимо меня. Всё отдельно, а я отдельно. Спросила себя, что я сейчас хочу. Оказывается, хотела закрыть глаза и исчезнуть. не умереть, а медленно стать частью всего, раствориться во всём. Быть сразу везде и не ощущать себя как личность. Закрыла глаза и попыталась это представить, сначала стало лучше, потом хуже. Тяжелее. Даже воздух казался тяжёлым. Вышла из автобуса и трогала деревья и траву. Наверно, со стороны странно казалось. Походила так, посмотрела на море, потом поняла, что уже могу вернуться домой. Подумала почему-то о том, что я как солдат без войны. Теперь голова тяжёлая какая-то, веки тяжёлые. Спать не хочется, но такое состояние странное, усталость. Попыталась отдохнуть, полежать, но поняла, что не могу без дела вот так лежать.

 

Повспоминала, когда совсем не было тоски и когда она еле заметна. Совсем не было во время экзаменов и на горке в аквапарке. Слабо ощущалась во время родов и когда ребёнка положили, всегда в присутствии брата, в юности на дискотеках, при приземлении самолёта, в старом Иерусалиме, на практике в морге, при чтении резенций на мои игры, при обсуждениях проблем по работе или при обдумывании новой идеи.

[VitaPetra]

Нет, не понимаю.

Сейчас есть актуальность работы с этим?

 

Но он предложил альтернативный вариант раз в две недели я могу уходить куда-то из дома хоть на целый день в выходной и делать, что хочу

Здорово, мне кажется, что муж готов идти Вам навстречу! Попробуйте воспользоваться такой поддержкой!

 

и было бы лучше, если бы хотя бы на время это желание свободы исчезло

Интересно, Роно, а как это возможно? Куда оно может исчезнуть? Тяжело Вам переживать раздражение?

 

И я буду не я, если не попытаюсь

Что то знакомое отозвалось! Мне кажется или это похоже на желание первого места?

 

Но с девочками это куда интереснее должно быть, там выбора больше.

Я так думала ровно до той поры, пока не родила дочь, после двух сыновей! Допускаете, что это может оказаться не так?

 

что после того, как злость проходит

Это после, а во время?

я как-то резко поняла, что моя жизнь вся словно взгляд из автобуса через стекло. Мимо меня

Роно, Вы не чувствуете себя сопричастной жизни? В чем здесь Ваша потребность? Чего хочется? Как можно выйти из автобуса и стать частью чего то?

 

Спать не хочется, но такое состояние странное, усталость

А здесь Вы тоску ощущаете?

 

Совсем не было во время экзаменов и на горке в аквапарке. Слабо ощущалась во время родов и когда ребёнка положили, всегда в присутствии брата, в юности на дискотеках, при приземлении самолёта, в старом Иерусалиме, на практике в морге, при чтении резенций на мои игры, при обсуждениях проблем по работе или при обдумывании новой идеи.

То есть когда Вы волнуетесь или когда у Вас много интереса к тому, что происходит. Я правильно Вас поняла?