хочу изменить свой жизненный сценарий.

[коша]

остановка внутреннего диалога так и не далась... сколько пялилась на стелки часов и на свечки - нирваны не достигла))) только активная концентрация дается пока.

У Ошо остановка мыслей это не концентрация, а напротив (противоположное ей) - ты настолько внимателен и бдителен что открыт всему вокруг, ничего не остается незамеченным. И особенно хорошо научиться останавливать мысли когда вокруг дурдом. Почитайте так же Саптерм "Шри Ауробиндо или путешествие сознания" можете прямо с главы 4 внутреннее безмолвие.

 

 

на счет зависимости - было дело, ттут вы в точку. я перекладывала на него отвественность чисто психологически - если он уйдет, то все.... без него ничего не смогу. про зависимость прочитала, проработала - и она ушла.

просто я встречаю только одни кальки...с детства

 

 

после мужа - у меня было свиданий 15)))))))) и везед сидел на против меня он, только в другом обличьи. я это теперь вижу сразу... а другого типажа не выходит.

Я вам про Фому а вы мне про Ерему.

Созависимость. Почувствуйте разницу.

Вы освободились от зависимости к нему, но вы не освободились от своей созависимости, от привычки бегать по треугольнику Карпмана "Жертава-спасатель-преследователь". Поэтому то вам и встречаются кальки с детства, это бег по замкнутому кругу, который своими силами трудно разорвать.

 

 

Это про вас анекдот: освоила скорочтение, прочитала "войну и мир" за 20 минут, кажется там было что то про Россию.

 

 

 

Вы бежите впереди паровоза. Вы отвергаете на корню все что вам предлагатся даже не вникнув что именно вам предлагают люди. Что-то где-то слышала, что-то поверхностно знала - вот и решила что про созависимость все уже знаете. Но созависимость - коварная штука, не поленитесь почитайте хоть что это такое, и про треугольник Карпмана вы получается совершенно ничего не знаете но вы проигнорировали. Что такое деструктивные семьи. Что такое трудоголизм, что такое неврастения 2-ой стадии. Почитайте. Пригодится.

 

я не требую ни чего ни от кого. я просто хочу взаимности )

 

мне осознать хочется, в чем моя ошибка.

Ну очевидная ошибка - то что вы обо всем на свете осведомлены, все уже знаете (поверхностно) и на корню все отвергаете.

 

Не зря Ошо учил - горе от ума, если ты знаешь название, то все интерес тут же пропадает: "Это роза, а ну про розы я уже знаю" и идешь мимо. Нет удивления, нет восхитщения. Все ты вспомнил что-то про розы, сравнил, и все ты закрыт для этой розы, ты прошел мимо и даже не насладился ее ароматом, не налюбовался ее красотой, ее уникальностью. А Ошо призывает к открытости - призывает жить тотально, как ребенок с широко открытыми глазами.

 

 

Да и ошибка хотеть чего то от других.

 

Вот у Шурочки подпись что любовь это не чувство у тебя внутри, а отношения. У Ошо же напротив - любовь - это как аромат цветка, когда ты научишься центрироваться, когда ты сболансирован и остановил мысли, когда ты постиг блаженство такой медитации (а для него это открытость и тотальная восприимчивость реальности без искажения собственными мыслями) тогда ты начинаешь источать любовь всему вокруг что бы не попало в твое поле зрения, и тогда уже не важно есть партнер, или их много, или ты один - ты счастлив полюбому, ты обрел себя, ты установил контакт со своей душой.

 

 

И он говорил, что отношения скорее мешают любви, и людям необходим ветер гуляющий между ними что бы их любвь не зачахла. Ну это надо читать книгу "Любовь свобода одиночество" и только тогда когда ты вообще ничего не ждешь и не требуешь от другово, даешь ему свободу, ты любишь. А обычно встречаютс опустошенные люди, нуждающиеся в чьей то любви. Вот словно про вас.

 

Так что любовь нечаянно нагрянет когда ее совсем не ждешь. И взаимность появится тогда когда вы перестанете в ней нуждаться. Другой не должен восприниматься как костыль. Есть он или нет его - без разницы - вот в чем секрет. Нельзя привязываться ни к кому и ни к чему. Почитайте А. Свияш."Уроки судьтбы в вопросах и ответах" Там как раз про вашу ошибку, и про те уроки которые вы никак не усвоите находя его кальку.

 

 

Не игнорируйте. Не будьте так поверхностны. И если для вас мои слова не авторитет, то лучше сходите к психотерапевту.

 

Про себя скажу. У меня таких копирок было масса. Сейчас вот оторвалась. Мой муж не такой, как все до него. Спасибо книгам А.Курпатова "Счастлив по собственнному желанию", "Семейное счастье", "Неврастения". Книгам Александра и Юлии Свияш, книгам Анатолия Некрасова, и в частности его книге "Материнская любовь", сейчас вот я прочитала 10 книг Ошо - там то же что и у Курпатова, только еще лучше, подобного никогда не встречала - вот 1000 книг прочла, а такого поницательного человека как Ошо не встречала.

 

Автор, это и делала : всю жизнь себя меняли под чьи-то выдуманные стандарты, "заслуживала" любов.

Заслуживать любовь не надо. Надо самому открыть в себе источник любви. Установить контакт со своей душой. Остановить мысли и тогда включится интуиция. Наша душа - ей все известно, она и есть источник любви. Нужно прийти в такое равновесие, что бы услышать и почувствовать связь со своей душой.

 

Спасибо книгам Крайона, особенно Тамары Шмидт - ничего более позитивного в жизни не встречала, после них я даже уже год ничем с ребенком не болею, даже не простужаемся, старые связи рвутся, на смену им приходят новые полезные знакомые, и никто из бывших подруг не делал для меня столько добра сколько моя новая подруга, которую мне послал сам бог, она и на машине нас с малышом возила, и насильно записала нас на курсы раннего развития, а ведь за годы сидения с ребнком - эти занятия - самое яркое впечатленеие для нас. Потому что там я нашла много новых знакомых и преподаватель словно тамада или аниматор - так разлекает детей, что даже я взрослая таю и радуюсь как ребенок, когда вижу счастье в глазах своего малыша. Для него это развитие и праздник, а для меня это счастье. Я даже на своего ребнка посмотрела новыми глазами. Если раньше я его игнорировала и не знала на что он способен, то теперь я вижу что он очень способный, и удивляюсь и радуюсь.

 

А люди из моего прошлого, так и варяся до сих пор в своих эмоциях, негативе... я уже им не могу ничем помочь, просто мы непроизвольно отдаляемся друг от друга.

 

А книгам Ошо спасибо за то, что связи с такими людьми рвутся, потому что он научил как перестать осуждать людей.

А когда ты не осуждаешь, ты простил и тогда вас уже ничего не связывает. И если вам не по пути вы не станет цепляться друг за друга. А перестать осуждать просто когда научишься останавливать мысли. Тогда ты не вещаешь яплыков на людей, и даешь им право на перемены к лучшему.

 

А не попути вам тогда когда ты вырвался вперед, как сказал Крайон - уровень твоих вибраций повысился, а у твоих старых знакомых он вероятно остался низкий, и тогда вам не по пути, ты притянешь к себе таких же как ты - людей с которыми ты на одной частоте. Если ты варишься в позитиве, то негативные люди к тебе не прилипнут.

 

Поэтому надо радоваться когда прошлое уходит, а не вешаться из-за этого. Если же вы вешаетесь, значит урок не пройден. Он чему то должен тебя научить. Например независимости.

 

 

Вот вы внешне - независимая. А внутри очень зависимая. А я напротив - сейчас вот 3 года не работаю, однако внутри я свободна, я даже не привязана к своим ребенку и мужу, и когда у меня на форуме кто-то спросил - есть ли у меня другие интересы кроме мужа и ребенка - я еще удивилась - ведь они - это не мои интересы, и будь моя воля я бы вообще была одна, но это не мешает мне их любить. Мой главный интерес - это я и мое развитие, моя душа, мои книги, на данный момент Ошо.

 

А болезненная привязчивость душит. Не зря Ошо написал что настоящая любовь - это не жар, а прохлада. Она не горяча ни холодна, она приятна. Так же и А.Некрасов в книге "Материнская любовь" учил обрубать пуповины со всеми, и А.Свияш учил ни к кому и ни к чему не привязываться - на тот свет с собой ничего не унесем из материального мира.

 

 

 

Вот когда отпадет желание найти костыль в виде мужа или ребенка, работы или друзей - тогда и будет счастье. А пока трудоголизм налицо. Ворох друзей. Хотя количество не означает качество. Но если вас все устраивает - оставьте все как есть... Но если нет, готовьтесь к переменам - вероятно окажется так что возле вас не останется никого, потому что отсеются все лишние недоброжелатели, а первое время не появятся новые доброжелатели.

 

 

Поэтому я говорю что привычки ломаются очень трудно. И как говорил Ошо, ты должен умереть тем каким ты был и родиться абсолютно новым, другим человеком. Поэтому неудивительно что вокруг тебя все кардинально поменяется. А готова ли ты к переменам? Они очень болезненны. Это колосальный стресс. Даже рождение и смерть - очень колосальный стресс, даже разводы и даже свадьбы - это дичайший стресс, ну а рождение своего ребенка - тоже. Потому что родился скорее не он, а ты как мать. Про старую себя можешь забыть.

 

С эзотерической точки зрения А. Некрасов хорошо обьясняет проблемы непоявления детей у некоторых взрослых людей, которые еще сами не оборвали свою пповину с родителями. Вот когда они ее оборвут тогда и дети войдут в их жизнь.

 

 

Я например 7 лет не беременила. Но я не заморачивалась. А на маму были обиды, даже пол года скрывала от нее что с работы уволилась. А как плюнула и простила забеременила, спасибо еще и форуму мне тут помогли рассказав про Римский фонтан - как любовь должна распределяться между детьми и родителями - как эстафетная палочка - от родителей к детям и от них к их детям, ну и привели текст который надо проговорить где ты прощаешь своих родителей, потому что понимаешь что им самим досталось мало любви от их предков.

[trazolan]

Автор, это и делала : всю жизнь себя меняли под чьи-то выдуманные стандарты, "заслуживала" любов.

 

Чётко поставить цель. Сформулировать желаемое. Наметить путь. Оценить свои возможности. Понять чего не хватает.

Что добавить/убавить, т.е. изменить в себе. Меняться не под что/кого -то сейчас, а под итоговую задачу.

 

Я изменилась и многие мои спутники остались в прошлом и деградировали. Зато я встретила человека по себе.

 

Так что меняйся сама и не цепляйся за людей из твоего неблагополучного прошлого. Бог пошлет тебе новых хороших знакомых.

 

Либо партнёр изменится, станет твоим, ...либо "так".

[femme fatale]

Когда читала, думала, что это пишет матёрая поживашая женщина.... Вам всего 22 года! Вернитесь в свой истинный возраст. Вы повзрослели раньше времени. Жизнь заставила, это понятно... Но вспомните, что вы находитесь в юности. Позвольте себе жить в свое удовольствие, не пытаясь всех ублажить и всем угодить. Угождайте в первую очередь себе. Любите сама себя. А уж потом если время останется - можно и остальным его посвятить. Если они попросят...

[astrid22]

Чётко поставить цель. Сформулировать желаемое. Наметить путь. Оценить свои возможности. Понять чего не хватает.

Что добавить/убавить, т.е. изменить в себе. Меняться не под что/кого -то сейчас, а под итоговую задачу.

 

 

 

Либо партнёр изменится, станет твоим, ...либо "так".

полностью согласна. можно только подробнее)) как понять то чего не хватает.

 

Коша. Еще раз повторяю. Вы не про меня говорите.вы не услышали меня. Скорее всего просто сравниваете меня с собой. не знаю, судить не буду.

про ошо. если для меня это не близко, не значит что плохо. общий текст Вашего сообщения отдает легкой притензией и порицанием, не понятно с какого фига) ну не суть - на форуме все право имеют писать что хотят, в рамках приличия.

на счет костылей - еще раз и про зависимости и созависимости. да ещкин ты кот) я же говорю осознала я это. не ищу я СРОЧНО нового.не хочу я вернуть старого. не нужны мне толпы друзей. Смотрите зорче пожалуйста!!!! и не обвиняйте в поверхностности на основе того что я не хочу лишний раз вступать в паллемику на сколько глубоко я вникла в суть вопоса. Чую надо подробней расписать - ок. еще раз повторю - я ДОБРОВОЛЬНО ОТКАЗАЛАСЬ ОТ ВСЕХ КОНТАКТОВ КОТОРЫЕ У МЕНЯ ЕСТЬ. потому что они меня не устаивают и МНЕ ХОРОШО ОДНОЙ. на данный момент. но это не значит что я не хочу семью. я ее хочу - и именно по этому пытаюсь разобраться что не так СО МНОЙ. Созависимости - зависимости и костыли)))) я годамиучилась убрать зависимость в ком бы то небыло, к слову. и училась на тренингах. тоже к слову. я просто считаю эту инфу лишенй для обсужения. насчет трудоголизма. с какого фига выдрали? я работаю дома в свободное от других дел время))))))))))))) могу себепозволить - изначально стремилась к такомй графику и так организовывала дела. Единственное работы дофига перед новым годом за пару месяцев. графика у меня нет. отпуск когда захочу. вот и все.

далее. насчет ошо роз и остановки ВД. что там у ОШО - я помню плохо. моя память это не запечатлела. но на нем мир, уважаемая Коша, не останавливается. Остановка внутреннего диалога это разновидность концентрации, а не ее спротивоположность. есть концентрация активная - на одном предмете или группе предметов. есть пассивная - отсутствие предмета. тобец. отсутствие мыслей - остановка ВД. учатся ей после активной коцентрации. которой научится не возможно без развития воображения и умении расслабится. тобеш техник релаксации. я этим занимаю с детства, о какой поверхностности вопроса идет реч не пойму. неврастении 2 степени нет. трудоголизма нет. желания получить костыли в виде отношений с человеком - нет. нет этого. нет уменя жуткой потребности в любви. сиюминутной - любите хоть кто то или я умру. тогда бы я уже давно замужем была. еслиб ставила такую цель = хоть кто то. я точно знаю кто именно мне нужен. по этому и не спешу, а разбираюсь в себе.смотрите зорче, пожалуйсата. задовайте уточняющие вопросы если что то не понятно, опять такиеже -я прошу вас о белее внимательном взгляде на меня. если в чем то не права - поправте.

 

"Вот вы внешне - независимая. А внутри очень зависимая." от кого?от чего? раньше - да. я зависила от мужчины. что и как он. от родителей. сейчас - нет. я могу его вернуть оть завтра. мне это не нужно. у меня осталась любовь. но она не заставляет меня опять бежать к нему. да, неприятно. что так все вышло. но я рада что так вышло. еслиб вернуться в прошлое - повторила бы еще раз. потому что получила нужные жизненные уроки. благодарна не о чем не залею. но дальше продолжать - не хочу. сейчас мне надо просто побыть одной и разобраться в себе

 

ранее спрашивали про трезтомник. на самом деле книг масса по этим темам. просто лично мне нравится эта - там концентрированном виде все упражнения в порядке их освоения. правда там не то чтоб легкий, а очень сильный уход в сторону эзотерики. не всем это подходит и надо. а вообще вот ссылка. навание дала вам полное. гуглите и огуглится))))))))))) www.koob.ru/fiery/

[коша]

Простите что я неправильно вас поняла.

 

Кто именно вам нужен?

 

И как долго вам надо быть одной?

 

И как эти 2 желания вы хотите совместить?

[astrid22]

Простите что я неправильно вас поняла.

 

Кто именно вам нужен?

 

И как долго вам надо быть одной?

 

И как эти 2 желания вы хотите совместить?

Прщать Вас незачто, вы меня простите за излишнюю резкость. просто это форум - текст дело такое....

Мне нужен мужчина:

1.который будет не глупее меня (иначе будет скучно и не выйдет дружбы. образование и эрудиция значения не имеют - это все можно наверстать при желании. хочу просто чтоб были мозги)

2. не слабее меня, морально. (иначе я опять стану доминантой. а это фигня)))) И дело не в том, что я не могу играть в "поддавки". могу. но... я не хочу делать вид, что я слабее чтобы не давить на мужчину. это не правильно. не должен он быть сильнее не за счет меня... просто сам по себе должен.(ну не мне должен, а мнеб хотелось такого))) и благодаря сообщениям на форуме я уже поняла, что надо быть женственней. Спасибо за эту мысль ответившим в теме, в том числе и Вам, Коша. Банки открывать самой не нужно. шкафы - тоже. а если и желать это то только в крайнем случае, когда рядом никого, чтоб не спалили и не узнали))) ну и платья носить надо, а не джинсы. и дома не в одежде парня ходить, а в женском халате)))))

3. иметь возможность и способность любить. и со временем - меня любить) взаимно

4. желание развиваться. потому что я развиваюсь постоянно. и не хочу спустя время отавить его по зади. развиваться нужно вместе.

 

вот и все требования.

ну чисто из физики))) не хотелось бы быть рядом с мужчиной, который мне по пояс)))) я на каблуках 187 ростом выхожу))))))))))))) хотя мне то пофиг. практика показывает, что у мужчины комплекся начинаются.

 

одной мне надо побыть только то время, которое понадобится для осознанияя своих ошибок, чтобы не тянуть их в новые отношения.

совмещать эти желания цели и смысла нет. План таков - разбирюсь в себе, - и по логике, как только разберусь - человек появится сам. Одна я с лета. я поняла, за это время что - я, как Вы, Коша верно заметили - использовала мужа как "костыль" - очень верное слово, в своей тетради, куда записываю все мысли, чтоб нагляднее было - именно это слово 2 месяца назад и записала))))))))) тут вы в точку. как только осознала это. отпустила бывшего гражданского мужа))) и стала себя комфортно чувствовать одна. но. ситуация моя не разрешилась, следовательно докапалась я не до всего....

На счет любви Вы сказали правильно. за это спасибо - этого я не понимала. не должна я ее заслуживать. пока это осмысляю. тут верно все.

 

тобеш. получается. что меня не любят все те, кто мне дорог, из за того, что я излише в них нуждалась? и была не полноценным человеком, а как "домашенне животное" - зависит от мнения "хозяина" безусловно нуждается... тобеш уже не на равных... пока к этому прихожу мнению. но с другой сороны. у родителей любовь должна быть безусловной. может меня всегда оставляют - потому что я должна была научится не зависеть от мнения близких и быть самостоятельной еденицей сама по себе? ну собственно сейчас такое понимание есть.

как говорила Фаина Раневская - фторая половина есть у жопы и таблетки, а я изначально цельная

[Фантомас]

Что до 16 лет-то было?

[коша]

__________http://www.socionika.info/test.html

 

 

Тест на определение соционического типа

 

 

 

Это поможет вам разобраться в себе и понять кто вам нужен.

 

 

Мне повезло, мы с моим дуалы - идеально подходим.

 

Но имейте ввиду, что дружба и брак это не одно и тоже, и дружат обычно с тем кто на тебя похож, и у кого сильные и слабые стороны такие же как у тебя, а вот в брак лучше вступать с тем кто должен тебя дополнять. Т.е. если ты сама бульдозер, то скорее всего он будет подкаблучник - и это логично.

 

 

Самое главное что бы у вас были общими хотя бы взгляды на проведение досуга, а в остальном интересов общих может и не быть вообще, что не мешает вести общее хозяйство.

 

 

Ну и в целом - совет - поменьше требований. И не циклись так ни на каких критериях. Закон жизни таков - что чем сильнее цепляешься, тем вероятнее это у тебя отымется.

[astrid22]

Ваш социотип: логико-сенсорный интроверт - "Максим"

 

Социотип Вашего дуала: этико-интуитивный экстраверт - "Гамлет"

хехе)))))

и так уже не свидания а собеседования))))))))) буду еще и тесты давать им!!!! :lol: :lol:

 

Фантомас, да 16 лет- меня не принимали ни в одну соц группу. в садик не ходила. в школе была белой вороной))) обижать не обижали - дралась всегда когда пробовали, но всегда сама по себе ходила. ни во дворе нигде друзей небыло. читала круглые сутки на пролет, роботов собирала))))) разбиала магнитофоны)))) делала из бумаги театр с балеринами и прочее из этой серии. интернета небыло - тусовалась в библиотеке. помню однажды мать наказала меня тем, что запрещала ходить в библиотеку)))))))

до 8 лет был ТОТАЛЬНЫЙ контроль бабушки. в плоть до того что отвечать людям на вопросы и как писать бувы. если далала хоть одну ошибку в тексте - рвалась вся тетрадь. все переписывала заново, ну и плюс физически доставалось. до 1 класса знала таблицу умножения, читала 150 слов в минуту. ну из под палки все. летние каникулы - школа дома.... в среднем после школы я до 7 вечера еще уроками занималась. а потом спать. ну жуть.

потом забрали родители - и полная свобода. могла на трое суток проппасть фиг кто заметит. плюс 4 переезда в разные города. в 2 года с севера крайнего к бабушке. 8 - из белорусии в сибирь. в 12 в лен область. в питер сама уже перебралась потом. до 16 еще тотальная нищета. вплоть до того что теплой одежды небло. когда говорила что сапоги порвались отец однажды ответил - "в чем проблема, купи". что еще.... появилась подруга только в 14 лет - та что психолог, спасибо ей.

потом в школе друзья появились. ну это уже старшие классы. 16 как раз. 15.

в детстве еще сильно болела. а. еще учителя невыносили меня. хотя. отметки всегда были превосходные. даже когда меня не заставляли уже учится - со 2го класса.. как то само все давалось. я то и не училась никогда, потом, даже учебники не открывала - просто все давалось само, пока на уроке сидишь, все в голову уложится. ну, когда не прогуливала. а когда встал вопрос с университетом, просто прочитала за 3 дня до вступительных курс географии и поступила.

единственное что интересовало из учебы в школе- физика и история. их читала. литература - читала только те книги что интересны. с учителями вечно конфликты были.я просто вставала и уодила из класса((( а родители в школе небыли ни разу.

ну и еще шила в детстве, а, в художку пошла, взяли на 2 курс, но мать отказалась платить за нее, отучилась 3 месяца всего. потом рисовала дома сама, появился интерент, там были видео-уроки. вроде все если так в целом. а! очень много ездила. по друзьям. с 14и лет в разные города - в гости, куда звали. на лето и так просто в учебный год. ну и ушла в мир Гарри Поттера))))) от туда интерес к эзотерике. и не жалею. много для себя почерпнула из этой литературы. так и к психологии пришла. с 14-и гдето стала читать такие книги.

ну и еще все детство переодически из дома гнали. крики каждый день. ставила замок себе на дверь в комнату. правда вибивался на раз два... опять ставила) ну вот как то так.

а. еще. в лет 10 отец из семьи уходил - мать чуть в психушку не попала. там такие глюки были у нее...

Да. и скажу сразу. дома никто не пил не курил никогда. Отец - химик, аботал ф крупной нефтекомпании. мать - инженер подземного стоительсва, 13 лет в нии отработала. оба с высшими. у отца 2 их... бабушка герой труда))0 у дедушки шахтерска слава 1 степени))))))) никакого маргинальства нет. просто непонимание друг друга и жестокость. мать не могла мной заниматься - у нее у самой детские комплексы. бабушка ее убивала в детстве просто))) отец со своими родителями не общался. сбежал в 20 в мгу поступать в москву из деревни. отец. не знал о чем говорить со мной. мать невыносил. уходить из семьи решился только когда привел в дом своего сына от первого брака и мать его не приняла. ушел с ним. ему 16 было. мать меня в ахапку и к ним. я попросила отца вернутся. ну в принципе до сих пор от него слышу - остался только ради тебя. иначе она бы тебя того... да. кстати. мать угрожала отцу что на себя и меня рукиналожит если он не вернется. вернулся_))))))))))))) кстати сейчас живут нормально. я их помирила. рассказала метери про то что мужчине нужен секс и борщ)))) а отцу - что женщине нужна шуба и цветы))))) и довольные оба.

[Фантомас]

А в чем беловоронистость заключалась?

И что изменилось в 16 лет?

И какие выводы были сделаны из опыта детства на предмет направления движения в сторону самосовершенствования?

[коша]

У вас очень не ординарные способности, вы талантливая и хваткая, уверена из-за этого у вас много завистниц и врагов. Так что поменьше хвалитесь, поймите что другие более ограниченные.

 

 

Побольше позитива, что бы люди привыкшие вариться в негативе к вам не липли.

 

 

Не осуждайте таких как ваш бывший, иначе так и будете их притягивать к себе до тех пор пока не смиритесь что любое проявление имеет право на существование. Для того что бы перестать осуждать других, перестаньте осуждать сама себя, полюбите себя - тем более что есть за что и более чем.

[astrid22]

Фантомас. 1. "Беловоронность" заключалась в том, что я не понимала о чем говорить с людьми. с одной стороны я чувствовала свою социальную несамостоятельность, когда все зажимались по подьездам -я понимала что хехе, я никому не нужна и не интересна) и меня не принимали не в один коллектив.))) но, с другой стороны, я и не хотела, потому что я не понимала о чем говорить с этими людьми.. они мне казались недалекими и путыми. мне было с ними скучно. я не понимала зачем сидеть и пить пиво на лавочке... я бы хотела в место этого к примеру пойти на пикник. но опять же, когда мне что то говорили - мол, "да ты вообще неудачница" я всегда находила что ответить, причем очень на меня обижались)) как традицияя - первый день в новой школе драка. Подходят ко мне "новенькой" начинают пресовать... я поняла главную вешь. главное не предупреждая и ничего не объясняя, при всех, чтоб видело как можно больше людей, и даже если учителя - не важно(из школ не выгоняют, а родители все равно не прийдут. максимум 2 за поведение и отчитают 10 минут в кабинете директора, И ЧО? )) ) главное просто сразу ударить так человека, чтоб изо всех сил. по лицу, животу не важно. и сказать - еще раз такое услышу в свой адрес, тебе непоздаровится. Все. после этого никто не позволяет себе какие то действия в мой адрес. главное не боятся и не думать в этой ситаайии. за оскорбления - бить. и накогда не реветь если больно. как правило, все на столько такого ответа пугаются, что даже не отвечают ничем.

 

2. в 16 лет я поняла что дети в школе восхишаются тем, как кого всем пофиг. но, чтобы с ними дружить надо еще кроме всего почего - в чем то их хвалить... Мол, не просто я сама по себе, а да, ты маша очень красивая. ой... ты так хорошо контрольную написала, молодец. и улыбаться. и тогда все тянутся и становишся лидером. плюс делать приятные мелочи. одной дать списать, другой сказать что вася ее не стоит, когда она ревет. и все. популярность в кармане. есть еще пункт - деньги. но и небыло. дорогим телефоном похвастаться не могла.

ну и в 16 по воле сутьбы я встретила еще дву близки мне по духу людей. с которыми я просто могла искренне говорить. до сих пор ездим друг к дугу в гости по несколько раз в год, хоть с одной в разных городах. а с другом, даже в разных странах живем. ну и скайп с контактом облегчают общение))

 

3. по саморазвитию в детстве поняла, что если что ВСЕ зависит от человека и все неудачи тоже. что нет внешних факторов которые нельзя изменить внутренним усилием. если нет денег - сама виновата. надо придумать как, а не жаловаться на то что работа плохая. менять работу. ну в принципет я нигде и дня не отработала сразу придумала свое. если не общаются какие то люди(которые мне казались идеалами) - до них надо дотягиватсья в развитии. не будет интересно учителю истории говорить со мной, пока я не буду историю знать... только когда буду ее всю знать уже будет о чем вести диалог... это логично. я всегда выбирала себе цель и дотягивалась до нее в развитии.

 

 

У вас очень не ординарные способности, вы талантливая и хваткая, уверена из-за этого у вас много завистниц и врагов. Так что поменьше хвалитесь, поймите что другие более ограниченные.

 

 

Побольше позитива, что бы люди привыкшие вариться в негативе к вам не липли.

 

 

Не осуждайте таких как ваш бывший, иначе так и будете их притягивать к себе до тех пор пока не смиритесь что любое проявление имеет право на существование. Для того что бы перестать осуждать других, перестаньте осуждать сама себя, полюбите себя - тем более что есть за что и более чем.

Спасибо большое, на добром слове. Насчет хвастовства. не люблю это. я знаю что могу за минут 20 общения снести голову любому человеку рассказав о себе и могу говорить незнакомыми высоколитературными словами.. ну короче произвести впечатление. но нафиг. удовольствия ноль. просто так выходит, что я в чем то немного отличаюсь. и по этому так откровенно тут вес и расписала. по факту я крайне закрытая, я не люблю говорить про себя вообще. я всегда перевожу разговор на человека и говорю о нем и его делах. либо на отвлеченные темы, кто может их поддержать. а при возможности не говорю вообще))) зачем тратить время и силы на бесполезный треп. но практика показывает - чем больше молчишь, тем больше про тебя додумывают... и эффект сильнее, чем просто рассказать про "свои достоинства)))" замкнутый круг, но я не жалуюсь - по работе мне наруку это. а так все равно. для меня ценно мнение не всех людей. хотя слушаю всех.

по поводу осуждения - бывшего не осуждаю. я ему благодарна за уроки. хорошие дружеские отношения. просто не пускаю к себе. других тоже не осуждаю - они меня не касаются. у всех свои жизни, я не в праве решать что лучше для кого бы то нибыло и давать кому то оценки. для меня люди деляттся на две группы - близкие ко мне и далекие. я ничего не имею против алкаша на лавочке. просто его позиция мне далека. но это его паво. попросит 10 рублей на бутылку - дам. мне не жалко.

 

а вот с любовью к себе проблема.

 

На самом деле я пришла к таким выводам. - это урок. кармический, вселенский не важно какой. просто урок жизни. - ситуация повторяется.

1. предпосылки : неармоничная семья, бедность, частые переезды.

2. причины: недолюбленность в детстве, комплексы, нехватка заботы и поддержки, одиночество

3. привело к следушему: я слишком сильно привязываюсь к любимым людям, начинаю жить их зизнью, растворяюсь в них, начинаю влезать в личное пространство стирая границы между нами.

4. результат: человек это видит и естественно отходит как можно дальше, пытаясь соханить свое личное пространство. плюс чисто сама вселенная убирает этого человека из моей жизни для того чтоб я получила урок

5. суть урока: понять что я сама по себе целая, без "вторых половинок" и научится не зависеть морально отдругих людей (Всетаки Коша Вы были правы. поняла это вчера, внутренней свобода конечно есть но не полная. далеко не свобода.)

6. что надо делать: отпустить всех и научится чувствовать себя самодостаточно даже сидя одна в квартире и без каких либо контактов и поддержек

7 вероятный итог: когда я буду в отношениях на равных, не буду цеплятся за человека и растворятся в нем я стану полноценным участником этих отношений. а не подчиненным(имею ввиду внутренне. как бы я все марериальное не тянула и не давала знания, поддержук и ну все остальное, не суть - моально все равно есть оглядка на объект любви, его воля ставится выше) И не возникнет ситуации что я буду терпеть чьето поведение. я смогу с легкостю расстаться с таким человеком а же ждать 2 года

 

8. ПРОБЛЕМА. вот все зашибись как стало понятно - но воевать с собой - для меня самое сложное)))))))))) как вот взять и найти эту внутреннюю независимость?????? вот собственно теперь только этот вопрос и остался. остальные снима - разобралась в них.

Как обрасти внутреннюю независимость от любимого человека? Мужчины, друга, подруги... (с родителями все просто. на них я уже давно не оглядываюсь. просто общаюсь и поддерживаю.)

 

9. Пути решения.... под вопросом....... пока не вижу. надеюсь на помощ форумчан.

[Shurochka]

Как обрасти внутреннюю независимость от любимого человека? Мужчины, друга, подруги... (с родителями все просто. на них я уже давно не оглядываюсь. просто общаюсь и поддерживаю.)

 

Читали, помните что-нибудь о безусловной любви? Любви, без условий!

 

С помощью визуализации, или техник йоги... Практикуйте Внутренний Родник Любви внутри себя.. такой любви, которой хватит с избытком и на ту маленькую не долюбленную девочку,

которая живет в вашем сердце, и на мужчину, и на друга...

[astrid22]

Shurochka. суть уловила. Про безусловную читала. Любишь но не хочешь себе и не ждешь отдачи и не важно рядом ли объект любви. есть осознание на ментальном уровне что все должно быть так. но только как мысль. не пропустила я это через себя. надо будет проработать. техники найду.

Спасибо огромное! буду делать.

[коша]

Нужно обрести свой внутренний стержень. Почаще соединяться со своим внутренним центром покоя. Представить что внутри тебя есть кристал. Медитировать что из своего центра ты начинаешь излучать свет и любовь. Очистить себя фиолетовым пламенем. Представлять что люди которых ты знаешь улыбаются и радуются, счастливы и посылать им свет. Понять что в каждом человеке внутри есть божественное высшее Я. Просто люди настолько погрузились в материальность что отвернулись от своей души. И когда кто то тебя задевает мысленно обратись к его божественной сущности и пошли ему свет что бы он поскорее пробудился. Парадокс в том что у людей разные умы но одно сердце - нет границы где бы заканчивалась твоя душа и начиналась другая. И тело это не резервуар для души. А напротив душа с трудом умещается в теле. Но это надо крайона читать. Верьте или нет но очень помогает.

 

А что бы остановить внутренний диалог надо стать сторонним наблюдателем. - представить что твои мысли облака они проплывают мимо и испаряются. И тебе параллельно на них. Ты не вовлекаешься. Тогда когда ум умолкнет включится интуиция - будет проще соединиться со своей душой. Ну это уже Ошо надо читать.

 

Можно почитать А.Свияш про уроки судьбы. Можно почитать Майкла Ньютона про реинкарнацию, или Эдгарда Кейси "семейная карма", можно почитать Рамта "белая книга" - лично мне эта эзотерика очень помогла измениться. Я перестала болеть, мой муж и ребенок тоже - вот уже год прошел как не болеем ничем. А медитации действительно эффективны.

Когда у тебя что то болит представляй что там у тебя прекрасный цветок и при вдохе он распускается а при выдохе закрывается. Очень действенная медитация.

 

Самое главное всех простить понять и отпустить при этом помнить что все равно вы едины но просто больше нет нужды проходить уроки. Т.е. Внутренне отпустить и обрести внутренний покой - не ехать в Гималаи а создать их у себя внутри. И лучше бы научиться пребывать в покое даже когда вокруг дурдом. Это надо читать Саптерм "Шри Ауробиндо или путешествие сознания.

 

Надо учиться отстраняться и не вовлекаться ни во что. Вокруг разыгрывавшая спектакль. Надо быть зрителем и подняться над ситуацией. Смотреть свысока на всю эту кутерьму любящим сострадательным взглядом.

Понять что нет границы где бы заканчивалась ты и начинались твои ангелы хранители. - они твои ипостаси - ты часть их. просто от тебя скрыта вся правда жизни а им известно и видно все. Поэтому надо стремиться устанавливать с ними связь. Слышать их, но это возможно когда твой ум замолкает. И их язык не наш язык. - это могут быть чувства внутренние побуждения подталкивания намеки знаки судьбы. И помнить что несмотря на то что ты погрузилась в пучину материальности они все равно тебя любят несмотря ни на что. И так же самой надо быть со страдательной к остальным кто бы как низко ни пал.

 

 

Извините что так много написала. Вы можете в это не верить. Но когда веришь жить легче. Могла бы еще рассказывать часами...

[astrid22]

коша. хехе)) не верю -знаю. но блин. как сказть. не выходит пока. точнее не со всем выходит.

ну в любом случае путь наметила) спасибо

[Фантомас]

чтобы с ними дружить надо еще кроме всего почего - в чем то их хвалить... Мол, не просто я сама по себе, а да, ты маша очень красивая. ой... ты так хорошо контрольную написала, молодец. и улыбаться. и тогда все тянутся и становишся лидером. плюс делать приятные мелочи. одной дать списать, другой сказать что вася ее не стоит, когда она ревет. и все. популярность в кармане. есть еще пункт - деньги. но и небыло. дорогим телефоном похвастаться не могла.

Ну, это Карнеги еще писал сто лет назад.

 

И вопрос в том теперь, что вы не смогли найти границу? Где нужно заканчивать "стараться"?

[astrid22]

Ну, это Карнеги еще писал сто лет назад.

 

И вопрос в том теперь, что вы не смогли найти границу? Где нужно заканчивать "стараться"?

 

не смогла. когда любишь человека хочется дать ему все

[Фантомас]

не смогла. когда любишь человека хочется дать ему все

Давать свое все-все-все и требовать взамен его все-все-все?

А все - это что, кстати?

И что является критерием того, что это "все" - как раз то, что ему нужно?

И где гарантия того, что он в ответ отдает свое "все", не жульничает?

[коша]

Вы противоречите себе. Если вы хотите что бы он был успешнее вас, то нет смысла взваливать на себя то что он может дать себе сам.

 

Поэтому достаточно просто плыть в одной лодке и грести в одном направлении. А не взваливать на себя все его проблемы.

 

Тем более что добро это не тогда когда убаюкивают и гладят по головке. Иногда это болезненный педаль для ускорения, что бы сам шевелил ластами.

 

Так что любовь должна быть во благо.

 

Если мужик не инвалид и не ребенок, дееспособный, то тебе достаточно просто быть его украшением. И позволить ему проявить себя как охотника и добытчика. Это заложено в их в генах. Ну и то что с трудом досталось ценится больше.

 

Почитайте а.курпатов "семейное счастье"

[marissa]

Автор, как у Вас сейчас обстоят дела?