О смысле и осмысленности жизни.

[Arctg]

Здравствуйте.

Такая вот какая-то наверное затёртая уже до дыр тема. Правда, для меня актуальная.

Мне 19. Учусь, работаю, вроде бы живу, иногда - даже точно. Пытаюсь, как про меня говорили, успевать всё то, что надо, и всё то, что хочется...

Говорят вот, что так нельзя ) и что я себя только изматываю так.

Устаю, да, согласна.

Что же я такого шибко изматывающего делаю, и, зачем?

Что: учусь на втором курсе, работаю. Работаю в двух местах с этого семестра. В прошлом году только в одном было, да и пар было поменьше, да и вообще первый курс был лёгким для меня.

Работа и учёба получается в сумме по семидневке, т.е. каждый день недели. Ещё - очень уж хочется проводить время с другом. А больше на людей времени и не хватает, или мне его просто лень находить...

Общаюсь ещё с соседями по комнате в общаге, когда там. Общаюсь с теми, с кем работаю. По крайней мере на одной из работ. ) Совсем немного общаюсь с однокурсниками и со старыми друзьями, и скорее даже сейчас наверное просто знакомыми уже... Как-то с однокурсниками упустила момент, когда все начинали дружить и общаться. Хватало друга, с которым оказались не просто на одном потоке, но и в одной группе.

Ещё - не хочу бросать гитару, хочу начать общаться с флейтой. Даже нашла того, кто может поучить. Только вот времени и сил не хватает...

И хочу больше читать. И вышивать вот люблю.

Я наверное странная, но мне даже не кажется это чем-то сверхестественным всё.

Ещё бы могла что-нибудь на себя взять, по крайней мере, потому что кажется, что этого - мало.

хотя с понедельника до субботы возвращаюсь только трижды домой до пол 11 вечера с 9 утра. И то это - в 6 вечера, 9 вечера и в 6 вечера. Ну, и вот общение с другом, и всякие увлечения - в оставшееся время.

А ещё же вот учиться надо... наверное. Задания делать. А тут лажа такая - весь этот семестр думаю, а туда ли я пошла вообще, и что мне в этом потом делать, если закончу, и смогу ли я вообще в этом кем-то стать.

Как не попробовав понять это - даже и не знаю.

Зачем это: а иначе я просто не чувствую свою жизнь - имеющей смысл. Иначе - я не чувствую себя полезной. Иначе - я не могу. Я и так себя чувствую какой-то безгранично ленивой...

А ещё бесполезной...

А ещё ненужной и неинтересной...

А ещё ничем не ценной.

Хотя наверное могу и иначе. Но тогда получается так, что мне на всё пофиг. И совсем ничего не хочется делать из чего-то делового и рабочего. Вроде как так тоже не очень уж и хорошо...

Друг говорит, что перестанет мне говорить, что ему не нравится то, что я делаю, когда я смогу сказать ему, что выспалась. Вроде бы не такое уж и большое "требование".

Так злит, что он не может просто быть сейчас не против меня... Я не стану бросать это всё как минимум до следующего семестра.

Пока надеюсь, что всё ещё втянусь в новый график... И станет легче.

Близка к тому, чтобы закрыться, если продолжат мне окружающие говорить, что я пытаюсь совместить без потерь то, что совмещать якобы нереально.

Доказать всем или что-то типа...

 

А ещё часто чувствую себя маленькой, ничтожной, бесполезной, живущей просто по ошибке, непонятно для чего и зачем.

Человеком, который ничего не добьётся... Которому лучше было бы не рождаться, или, по крайней мере, умереть. Пугает то, что у меня нет никаких особых моральных ограничений на причинение себе боли, или на убийство или самоубийство. Но, я стараюсь напоминать себе, что мир - волшебная штука, что я это знаю и сама чувствовала, и просто в подобные моменты не могу себе это представить, но ведь знаю же, что это так...

А потом на смену приходит жажда деятельности, радикальность в решениях, резкость, желание доказать, что я могу всё, что захочу, что я кто-то и смогу быть кем-то.

 

Часто кажется, что моя жизнь бессмысленна. При том я боюсь смерти. Как таковой. Что после - ничего. Совсем.

При том бывает сама к ней стремлюсь...

Иногда.

 

 

А, да, зовут меня Аней. )

 

На самом деле, очень не хочу сейчас ни на что жаловаться. Хочу доказывать, что сильная и всё могу.

А ещё хочется уходить от общения с людьми. Хотя это конечно ничего хорошего не добавит к моему ощущению того, что я не нужна своим друзьям и другу...

Не будут же меня догонять и силой заставлять общаться. ))

 

Хочу просто поговорить про это всё.

Этого - правда хочу.

Но без оттенков жалости. В особенности со своей стороны к себе.

Так можно? )

[PotapMareev]

Здравствуйте, Аня

 

Да, мы можем "просто поговорить", хотя это не совсем терапия, тем не менее - можем

Расскажите, где Вы учитесь, где работаете?

Вы отвечали на свой вопрос "Что же я такого шибко изматывающего делаю, и, зачем?", ответили на первую его часть (что), но не ответили на вторую (зачем). Попробуете дополнить?

И еще - Вы пишите что хотите "доказывать, что сильная и всё могу", но не уточняете, кому Вы хотите это доказать и для чего? Ведь в следующем предложении Вы говорите "хочется уходить от общения с людьми" - и если доказывать не людям, то кому?

 

Мне очень импонирует Ваше умение играть на гитаре и желание учиться флейте.

Сам в институте обожал играть и петь, и так и не добрался, к сожалению, до более-менее полноценного обучения музыке...

И сожалею, что Ваше желание так же не находит времени...

[Arctg]

Расскажите, где Вы учитесь, где работаете?

Учусь - на мехмате. Прикладная математика и информатика )

Работаю: одно - на кафедре лаборантом. Долго и довольно неразнообразно, зато круг общения хороший, старший по возрасту, но хороший. Весёлый шибко - программисты.

Второе - преподавателем. У школьников, в качестве дополнительного образования, через центр работы с одарёнными детьми. Новое для меня. За этот год пробовала себя с 9тиклашками, 7миклашками. В среду вот с 11клашками попробую.

 

Вы отвечали на свой вопрос "Что же я такого шибко изматывающего делаю, и, зачем?", ответили на первую его часть (что), но не ответили на вторую (зачем). Попробуете дополнить?

Ну, да, как-то коряво я на вторую часть своего вопроса ответила.

Зачем - чтобы видеть хоть какой-то смысл в своей жизни. Если коротко. А ещё - местами интересно мне это... Преподавание для меня - это прям экстрим и колодец неиссякаемый эмоций и живого интереса.

 

И еще - Вы пишите что хотите "доказывать, что сильная и всё могу", но не уточняете, кому Вы хотите это доказать и для чего? Ведь в следующем предложении Вы говорите "хочется уходить от общения с людьми" - и если доказывать не людям, то кому?

Да в основном другу, наверное, и себе. Он не верит, что смогу. Да и я не верю, если честно. )) Особенно если здраво оценить хотя бы ближайшие свои три дня.

Но как-то не хочется сдаваться. Не люблю сдаваться.

И не люблю, когда не верят близкие в то, что справлюсь с тем, что на себя беру. Или даже просто те, чья вера в твои силы важна.

Для чего хочу доказывать... Для чего, хм ) Вроде как для того, чтобы у меня появились поводы себя уважать.

И чтобы друг перестал говорить, что мои амбиции и замашки его раздражают - типа слишком многого от себя хочу. Нельзя хотеть от себя слишком много. Можно плохо стремиться к своей цели. И я умею плохо стремиться.

Вот правда не знаю, перестанет ли говорить, если докажу что-то.

Для родственников у меня всё хорошо, я со всем справляюсь и мне совсем не трудно всё совмещать. Потому вряд ли им.

Для них я просто хочу давать что-то, чем они могли бы гордиться в контексте меня. Без посвящения в трудности на пути. Я с 15 лет живу не с ними. Отвыкла вовсе от того, что они могут быть в курсе моих затруднений.

 

 

Про музыку - я всё-таки очень хотела бы найти время на неё. Хотя бы понемногу, но регулярнее.

Пожалуй, это даже реально.

Попробую.

Мне было приятно прочесть, что вы разделяете моё увлечение.

 

Вернусь ещё к "для чего". Для того, чтобы чувствовать, что что-то делаю, а не просто трачу время.

Я часто мучаюсь с вопросом про трату времени.

Очень неприятный осадок, когда в никуда уходят дни, и ничего за это время не делаю заметного.

А трачу я его просто так в никуда много. Даже сейчас, когда себя нагрузила.

Хотя вот во многом такая трата времени - ничем не лучше пустой. Время разве что пролетает субъективно намного быстрее...

Типа: понедельник утро - ой, завтра суббота - понедельник утро.

 

"хочется уходить от общения с людьми" - и если доказывать не людям, то кому?

Проигнорила что-то это.

Да тоже людям.

Но как-то глупо и постфактум. Типа - вот, вы не верили, ещё и говорили всякое.

А я сделала. И без вас сделала, и без вашей поддержки.

Вы были неправы в своих оценках.

Ну, это не всем конечно. Это важным для меня людям.

А остальным - заодно как-то. Даже тем, кто и не в курсе.

[PotapMareev]

Учусь - на мехмате. Прикладная математика и информатика )

хм)

я тысячу лет назад заканчивал примат в МИРЭА

круг общения хороший, старший по возрасту, но хороший. Весёлый шибко - программисты.

...

А ещё - местами интересно мне это... Преподавание для меня - это прям экстрим и колодец неиссякаемый эмоций и живого интереса.

а вот можете ответить, что Вас действительно утомляет - учеба или подработки???

посмотрите на свои жизнерадостные ответы по работам, и сухое "Учусь - на мехмате"

расскажите, как Вы выбрали мехмат?

Да и я не верю, если честно

И я готов к Вам и другу присоединиться

Я тоже не верю, что Вы сможете ВСЁ

Всё смочь - невозможно. Надо уметь выбирать. Какой у Вас основной критерий выбора, что делать и от чего отказаться?

(Кстати, Вы замечали, что слово "выбор" - в некотором смысле синоним слова "отказ"?)

важным для меня людям.

Кто для Вас "важные люди"?

[Arctg]

хм)

я тысячу лет назад заканчивал примат в МИРЭА

интересно

 

а вот можете ответить, что Вас действительно утомляет - учеба или подработки???

Да вот кажется мне это всё-таки сложно.

С тех пор, как появилось желание уйти с ммф, скорее всё-таки учёба, хотя математику саму по себе я люблю.

Вот так и выбирала мехмат. Потому что математику люблю, вроде как. И как-то так настроение сложилось, когда надо было выбирать экзамены, что а вот какого чёрта я метаюсь, а не пойти ли мне на мехмат, там много куда потом можно будет свернуть! Ну, в общем-то наверное просто надоело думать и решать - пошла по пути самому для себя очевидному. Я последние два года школы училась в ФМШ при универе. Там математика была в общем-то универовская - мне нравилось и устраивало. Правда вот постоянно периодически воскрешалась детская мечта стать врачом...

Математиком - никогда быть не мечтала. Совсем никогда. Получилось так.

А город выбрался, потому что друг сказал, что за мной точно никуда не поедет, и что я должна выбирать так, как будто бы его нет. Ну, а я, собственно, выбираю всё-таки людей, а не места. )

 

сухое "Учусь - на мехмате"

На самом деле не сухое. Просто как-то не хотелось углубляться. Нет такого, чтобы одной фразой ёмко выразить то, что есть у меня с учёбой.

 

Какой у Вас основной критерий выбора, что делать и от чего отказаться?

Если взяла на себя какие-то обязательства, то, в общем-то, выбор лишь в очерёдности исполнения.

Пока не истекёт срок взятых обязательств.

А дальше... то, насколько некомфортно отказываться. Вот чисто на уровне подойти и сказать тому, "на кого" работаю.

Интересный критерий

Ещё - оценка того, что я получаю взамен. Если это есть.

 

(Кстати, Вы замечали, что слово "выбор" - в некотором смысле синоним слова "отказ"?)

Да, замечала.

 

Кто для Вас "важные люди"?

Друг. Когда-то давно - учителя. Родственники близкие.

Вроде больше нет важных.

Остальные - они на том же уровне для меня, что и я сама, ровненько так... Хотя на оценки вообще реагирую остро...

А важные - повыше. Важна их вера в то, что могу быть кем-то.

Есть ещё ценные для меня люди, к которых хочется относиться бережно.

И ещё - просто близкие.

[PotapMareev]

С тех пор, как появилось желание уйти с ммф, скорее всё-таки учёба, хотя математику саму по себе я люблю.

...

Если взяла на себя какие-то обязательства, то, в общем-то, выбор лишь в очерёдности исполнения.

Пока не истекёт срок взятых обязательств.

Верно ли сказать, что получается, что Вы углубляетесь во все, что Вам интересно (или показалось интересным), а потом не можете отпустить, поскольку "появились обязательства"?

[Arctg]

Ну, да, если появились.

верно.

и не только в то, что интересно. Иногда беру обязательства просто так... Без интереса со своей стороны. И отпускать такое тоже не могу...

а в то, что интересно, могу с другой стороны и не углубляться, если объективных обязательств перед кем-то помимо меня не будет. Перед собой - я не ставлю вроде бы обязательств. Правда тогда непонятно за что себя наказываю, когда что-то не сделаю или сделаю не так, из того, что вроде никому и не обещала...

[PotapMareev]

Вначале переписки Вы обозначили свое желание находится на форуме как "просто поговорить"

Не появилось ли сейчас более уточненного желания?

(в смысле "хочу поменять то-то и то-то, не знаю как" или "свербит, но не пойму что, хочу понять" ....)

[Arctg]

Непосредственно сейчас у меня есть три темы, о которых пристально размышляю, не сиюминутно т.е. Если не считать всякое математическое

То, как я воспринимаю обязательства, взятые на себя - меня в то же время вполне устраивает. Мне крайне важна способность держать свои слова и выполнять то, что взялся делать. И я редко беру на себя обязательства не подумав заранее о том, смогу ли и буду ли искренне пытаться сделать. Т.е. мой загруз сейчас - он во многом оправдан. По крайней мере в моих глазах...

 

А то, о чём я сейчас думаю, более конкретно...

Например, меня уже полгода посещает желание перепоступить на психфак. И сейчас - мне крайне интересно то, как это - быть Психологом. Можно Вам задать такой вопрос?

Мне хочется ближе посмотреть на это. Потому что просто забивать на желание, которое существует уже полгода, упорно закрывать на него глаза, как-то уже не разумно.

А ещё вот вы заканчивали примат (кстати, первый раз такое сокращение тут встретила, как это ни странно). И, опять же, крайне интересно - как это, если в сравнении, для Вас?

 

 

Второе: это такое практическое и конкретное, приземлённое даже, наверное, про отношения с другом и то, как я себя в них веду. У меня есть, кажется, невообразимо "прекрасный" "талант" играть на чувстве вины другого человека, который при том так незаметно для себя же используется... И это мне крайне не нравится. Ровно с тех пор, как стала себя на этом ловить и с тех пор, как виноватость взаимная уже превратилась в бесконечную неразрывную цепочку. Абсурдную абсолютно: виноватость, вызывающая виноватость, которая усугубляет виноватость, которая усугубляет чужую виноватость, которая вновь усугубляет мою виноватость ну и так в общем-то бесконечно... И я пока с трудом могу себе представить то, как это - прекратить. Хотя бы потому что отслеживаю-то с трудом...

 

 

Третье: самое близкое для меня к теме заголовка. Я - просто не представляю, что во мне есть такого хоть немного хорошего и ценного, за что мне имеет смысл оставаться в этом мире, обществе, жизни в общем. Я - не представляю, для кого и чем я могу оказаться - полезной. Как человек. Как математик - и того хуже представление подобного... Я - не представляю, кому такое наказание в роли девушки можно пожелать, хотя вот вроде бы друг есть, давно довольно есть. Так давно, что разговоры про перспективу семьи и детей перешли уже из разряда "если" в разряд "когда"... Вооот, это прям кстати меня выбивает из колеи, то, что так как-то всё незримо изменилось.

Я - чувствую себя лишней просто, если в общем говорить.

Мне трудно находить для себя поводы просто жить.

Волшебность мира и прекрасность людей вокруг. Интересность наблюдения - это да, это спасает. Хороший повод быть.

Вчера я была самым счастливым человеком в мире - я поспала на 2 часа больше и выспалась, и поиграла с бывшим преподом в мячик на работе... Нифига не сделала из того, что надо было к парам, правда, но для меня последнее время это такие мелочи какие-то... Иронично-издевательски пришла в голову мысль, что может смысл всей моей жизни - играть в мячик и спать, если от этого хорошо хотя бы мне.

Я не могу, к сожалению, написать конкретнее то, чего хотела бы от разговора на эту тему, если он будет.

[PotapMareev]

Мне хочется ближе посмотреть на это. Потому что просто забивать на желание, которое существует уже полгода, упорно закрывать на него глаза, как-то уже не разумно.

А ещё вот вы заканчивали примат (кстати, первый раз такое сокращение тут встретила, как это ни странно). И, опять же, крайне интересно - как это, если в сравнении, для Вас?

Человеческий язык зачастую более чем ограничен для передачи ощущений. Вот Вы можете мне рассказать, как это - быть Женщиной?)

Мне - интересно быть психологом. Интересно узнавать новых людей, открывать для себя новые взгляды на мир, делиться своим мировоззрением и опытом.

Лет до 35 было не менее интересно быть программистом, начальником отдела, директором по ИТ

Постепенно интерес сошел на нет. Точнее - после того, как закончил МВА. Бизнес перестал быть привлекательным.

Долго искал что-то, что помогало быть понять как выживать в "мире капитализма" не физически, но душевно. Открыл для себя восточные философии, а из наук наиболее близка к философии психология

И сейчас мне интересна она

Но это не значит, что я бросил все и сразу начал менять профессию...)

 

У меня есть, кажется, невообразимо "прекрасный" "талант" играть на чувстве вины другого человека, который при том так незаметно для себя же используется... И это мне крайне не нравится.

Приведите недавний пример такого Вашего поведения

 

Я - не представляю, для кого и чем я могу оказаться - полезной.

Я тоже не представляю, кому я могу быть полезен.

Лишь делаю то, что мне интересно и стараюсь делать это от души и искренне.

 

Я - не представляю, кому такое наказание в роли девушки можно пожелать

Не очень понимаю - в чем наказание? Почему Вы считаете себя наказанием?

 

Я - чувствую себя лишней просто, если в общем говорить.

Понтий Пилат спросил Иешуа Га-Ноццри: Есть ли у тебя родные?

Иешуа ответил: Нет, я одинок в этом мире.

 

И имел он в виду совсем не то, что нет у него родственников...

Несмотря на то, что у него были апостолы, друзья, толпы внимающих ему людей, он ощущал одиночество....

Это большой философский вопрос - как жить в мире людей, оставаясь индивидуальностью. Каждый человек открывает его для себя (если открывает) и отвечает на него как-то по-своему. Вам повезло уже тем, что Вы заметили этот вопрос.)

 

Иронично-издевательски пришла в голову мысль, что может смысл всей моей жизни - играть в мячик и спать, если от этого хорошо хотя бы мне.

А Вы бы предпочли иметь смысл жизни, который плох для Вас?)

Играть в мячик и спать - чудесно.

Все чудесно, если от этого хорошо хотя бы кому-то. А уж если двоим играющим - просто великолепно!

[Arctg]

Человеческий язык зачастую более чем ограничен для передачи ощущений. Вот Вы можете мне рассказать, как это - быть Женщиной?)

Мне - интересно быть психологом. Интересно узнавать новых людей, открывать для себя новые взгляды на мир, делиться своим мировоззрением и опытом.

Лет до 35 было не менее интересно быть программистом, начальником отдела, директором по ИТ

Постепенно интерес сошел на нет. Точнее - после того, как закончил МВА. Бизнес перестал быть привлекательным.

Долго искал что-то, что помогало быть понять как выживать в "мире капитализма" не физически, но душевно. Открыл для себя восточные философии, а из наук наиболее близка к философии психология

И сейчас мне интересна она

Но это не значит, что я бросил все и сразу начал менять профессию...)

Ну да, не значит, конечно.

Значит, программистом были... Ну, хотя сложно так-то говорить "были".

А я ещё выбираю, кем быть в математике... если оставаться. Может ещё и потому хочу сбежать. И правда что-то не люблю я выбирать ничего.

 

Мне интересен Ваш опыт. Это звучит конечно как-то для меня не очень живо, но язык и правда ограничен для передачи ощущений.

 

 

Я тоже не представляю, кому я могу быть полезен.

Лишь делаю то, что мне интересно и стараюсь делать это от души и искренне.

Вот да, это мой идеал того, к чему нужно в этом стремиться... Не получается только.

 

Это большой философский вопрос - как жить в мире людей, оставаясь индивидуальностью.

По-моему, это вопрос какой-то такой, на который крайне сложно ответить словами. Но можно почувствовать, когда найдёшь ответ. У меня просто есть крайне редкие и очень необычные моменты, когда все эти вопросы мои, про полезность, смысл, лишнесть - отпадают. И не потому что надоело искать ответ, или что-то подобное. А просто потому что как-то оказываюсь именно на своей волне. Вот только ощущение это такое ускользающее и хрупкое, что как будто его и нет. Дразнит воспоминаниями о моментах на своей волне, разве что. И надежду вот даёт. И ощущение свободы и самодостаточности.

 

И, люблю Мастера и Маргариту. И цитаты из неё люблю. Хотя крайне редко встечала тех, кто не любил бы...

 

 

А Вы бы предпочли иметь смысл жизни, который плох для Вас?)

Играть в мячик и спать - чудесно.

Все чудесно, если от этого хорошо хотя бы кому-то. А уж если двоим играющим - просто великолепно!

Нет, не предпочла бы, наверное. Хотя сначала хотелось ответить, что предпочла бы. Ан нет. Если прислушаться к себе, то нет...

 

 

Не очень понимаю - в чем наказание? Почему Вы считаете себя наказанием?

Оооо. Ну, тут много причин и того, что указывает мне на этот факт.

Я ревнивая, обидчивая, слишком плаксивая, излишне любящая физический контакт, любой, вообще любой, и без него (физического контакта) я начинаю печалиться и грустить.

Я слишком упряма, не даю собой управлять больше, чем в шутку и в мягкой форме.

Я слишком много требую к себе внимания, видимо.

Я ориентируюсь в своих отношениях к людям на ощущения и на свои сильные впечатления, а не на логику.

Я слишком нелогичен для математика как человек. Он часто говорит, что я в первую очередь математик, а не человек и тем более не девушка, потому я должна быть логичной.

Я не замечаю, когда от общения со мной начинают уставать. Потому на всякий случай всегда сохраняю в поле зрения такой вариант, от чего становлюсь крайне мнительной и чуть что не так, так это всё - это сразу мини-конец. И нет, я не высказываю свои опасения и предположения, я просто расстраиваюсь и стараюсь удалиться, чтобы не мешать, и где-нибудь в уголке погрустить и побыть одной, пока ко мне не проявят интерес самостоятельно.

Я не могу перестать соперничать в учёбе даже с другом. И это вообще говоря по-моему неприятное качество для девушки...

Я никогда не хожу в больницу и не умею просить о помощи. Это его злит.

Ещё он говорил, что из меня все мои причины плохого настроения приходится вытягивать силой. Это тоже не то чтобы приятно.

Ещё я слишком ребёнок, по его критериям... потому что любуюсь миром иногда и слишком по-детски радуюсь, и слишком для него каким-то не достаточно большим для этого вещам.

Я хотела бы его участия в моей жизни в важных моментах, связанных с решениями чего-либо. Кажется, это тоже для него в лице меня - что-то типа наказания.

Хм. Ну, что-то больше критиковать себя не получается, хотя можно было бы ещё чего поискать. Типа того, что - у меня слишком часто болит голова, и это моё естественное состояние практически.

Так много я, что намного как-то естественнее писать и думать становится не "Я что-то там делаю", а "Я что-то там делает".

 

Приведите недавний пример такого Вашего поведения

Охохох.

Я в основном же в мелочах этим злоупотребляю...

Сложно описывать мелкое и глупое...

Хм...

Мы вчера договорились, что если он не откажется от варианта того, чтобы нормально поесть без заморочек про то, что плачу я в этот раз, и вообще перестанет заморачиваться с тем, что последнее время это делаю я, то я сегодня буду есть нормально... Странный наверное договор

В общем-то, глупо получилось, но на переменке попросила его чего-нибудь сладкого купить этажом выше. Сия задача оказалась невыполнимой, потому что видимо мы оба растяпы. Лааадно, фиг с этим, тут он чего-то сам начал виноватиться и расстраиваться. Вроде успокоила, что всё норм, я не в обиде, и не в сладостях счастье. ) Потом было окно в расписании... Я, как самое ленивое существо, отложила на него и матан и термех с вечера, чтобы сделать, ибо матан - мне уже порядком вечером успел надоесть, а термех я не умею решать сама и сильно-пресильно психую, когда безрезультатно пытаюсь решать. В общем, я решала термех, злилась себе параллельно тому, что помочь обещал до этого, а сейчас рядом сидит и алгебру прошлого курса листает. А второй раз попросить о помощи - это видимо для меня уже не судьба. Т.к. термех вызывает у меня уже года три как стойкий рефлекс скатываться в мысли о том, что я глупая и несостоятельная, если он мне не даётся, то я решила наказать себя, и, видимо, позлить друга, тем, что откажусь от еды, пока не продвинусь хоть в чём-то самостоятельно, ибо недостойна... Вот на самом деле не задумывалась сначала о том, чтобы припомнить ему тот неудавшийся поход за сладким. Но он начал предлагать сам за едой снова сходить, и когда я отказалась, стал спрашивать про то, что вот 40 минут назад же хотела, что теперь-то не так, ну, по смыслу... я не стала кидаться опровергать его теорию про то, что это всё потому, что он не купил сладкое... позлила его таки... в общем-то, в последнее время, все игры на вине с обоих сторон заканчиваются излишней защитой от того, чтобы оказаться виноватым, даже там, где этого и не было. Это может и не совсем тот пример...

Но зато самый близкий на эту тему за сегодня...

[Arctg]

А ещё я иногда нехорошо себя веду, когда прошу меня бросить...

[PotapMareev]

По-моему, это вопрос какой-то такой, на который крайне сложно ответить словами. Но можно почувствовать, когда найдёшь ответ. У меня просто есть крайне редкие и очень необычные моменты, когда все эти вопросы мои, про полезность, смысл, лишнесть - отпадают. И не потому что надоело искать ответ, или что-то подобное. А просто потому что как-то оказываюсь именно на своей волне. Вот только ощущение это такое ускользающее и хрупкое, что как будто его и нет. Дразнит воспоминаниями о моментах на своей волне, разве что. И надежду вот даёт. И ощущение свободы и самодостаточности.

Хорошо, что Вы уловили ответ на этот вопрос. Многие люди не знают, как ответить.

Пробуйте не забывать вопрос, пробуйте следовать за этим ощущением - запоминайте условия в которых возникают такие "необычные моменты" (люди, места, события, слова,...) и старайтесь воссоздавать их. Но не "один в один", а с изменениями, дополнениями.

 

А ещё я иногда нехорошо себя веду, когда прошу меня бросить...

Это частенько бывает в нашей современной жизни...

Даже мамы говорят деткам - "если не будешь есть кашу, я могу ****" (ну и на выбор - обидеться, умереть, разочароваться,...)

Хорошо, что Вы замечаете это. Со временем, по мере обращения на них внимания, такие моменты будут исчезать сами собой

[Arctg]

Пробуйте не забывать вопрос, пробуйте следовать за этим ощущением - запоминайте условия в которых возникают такие "необычные моменты" (люди, места, события, слова,...) и старайтесь воссоздавать их. Но не "один в один", а с изменениями, дополнениями.

 

да так-то конечно наверное попробую... по крайней мере постараюсь...

 

 

Даже мамы говорят деткам - "если не будешь есть кашу, я могу ****" (ну и на выбор - обидеться, умереть, разочароваться,...)

Мне говорили, что я наказание и горе, что лучше бы меня не рожали и что отдадут в детский дом...

На выбор. )

 

Хорошо, что Вы замечаете это. Со временем, по мере обращения на них внимания, такие моменты будут исчезать сами собой

Не знаю, не уверена. Рада, что Вы уверены, впрочем.

Я, в общем-то, довольно осознанно это делаю... Потому не заметить - сложно.

Просто как-то обычно совсем грустно в это время, когда говорю, и не хочется никого обременять своим существованием в их жизни...

[PotapMareev]

Мне говорили, что я наказание и горе, что лучше бы меня не рожали и что отдадут в детский дом...

На выбор. )

И Вы до сих пор верите в эти слова?

)

Не знаю, не уверена. Рада, что Вы уверены, впрочем.

Я, в общем-то, довольно осознанно это делаю... Потому не заметить - сложно.

Просто как-то обычно совсем грустно в это время, когда говорю, и не хочется никого обременять своим существованием в их жизни...

Я не предлагаю Вам верить мне

Но Вы вполне можете проверить.

Замечайте такие моменты, расстраивайтесь (это действительно расстраивает, когда я, например, замечаю что неосознанно манипулирую своими близкими), грустите - дайте себе право на такие эмоции, они более чем человеческие.

И посмотрите, что будет со временем...

[Arctg]

И Вы до сих пор верите в эти слова?

)

Иногда сама на такое отношение к себе перехожу. Часто довольно. ) по привычке, видимо... какой-то...

 

Замечайте такие моменты, расстраивайтесь (это действительно расстраивает, когда я, например, замечаю что неосознанно манипулирую своими близкими), грустите - дайте себе право на такие эмоции, они более чем человеческие.

И посмотрите, что будет со временем...

Хорошо. Посмотрю...

[PotapMareev]

Помнится, Вы задали три вопроса - о том, каково это - быть психологом; об отношениях с молодым человеком и стремлением манипулировать им; и о своем (иногда) ощущении своей "лишности" в этом мире

Достаточно ли мы обсудили первые два?

Появились ли у Вас уточнения к третьему?

 

Иногда сама на такое отношение к себе перехожу. Часто довольно. ) по привычке, видимо... какой-то...

А если бы Вы представили себе эту привычку как человека - на кого она была бы похожа?

[Arctg]

Помнится, Вы задали три вопроса - о том, каково это - быть психологом; об отношениях с молодым человеком и стремлением манипулировать им; и о своем (иногда) ощущении своей "лишности" в этом мире

Достаточно ли мы обсудили первые два?

Появились ли у Вас уточнения к третьему?

 

Первый - достаточно, спасибо. Второй - на данный момент достаточно.

К третьему... Разве что моё иногда - это занимающее заметно больше половины времени положение вещей.

Мне сложно говорить о третьем, когда это не острое и сильное ощущение. А для остроты всё-таки просто обычного состояния - не достаточно.

 

А если бы Вы представили себе эту привычку как человека - на кого она была бы похожа?

 

В живых существующих людей перевести не могу. А так: мужчина, холодный, жестокий и получающий удовольствие моральное от того, чтобы сделать кому-то плохо и больно... Жестокостью напоминает героя фильма Заводной апельсин. Разве что больно делать предпочитает словами. И выглядит по-другому...

[PotapMareev]

Мне сложно говорить о третьем, когда это не острое и сильное ощущение. А для остроты всё-таки просто обычного состояния - не достаточно.

Подождем когда (если) обостриться?

В живых существующих людей перевести не могу. А так: мужчина, холодный, жестокий и получающий удовольствие моральное от того, чтобы сделать кому-то плохо и больно... Жестокостью напоминает героя фильма Заводной апельсин. Разве что больно делать предпочитает словами. И выглядит по-другому...

Кубрик великолепен, это да.

Есть ли в теме жестокости что-то, о чем бы Вы хотели поговорить?

[Arctg]

Подождем когда (если) обостриться?

Да.

 

Есть ли в теме жестокости что-то, о чем бы Вы хотели поговорить?

Охохох... да есть, по большому счёту. Во мне слишком часто и слишком много бывает жестокости, безразличия, холодности... иногда кажется, что вообще эмоции проявляю и реагирую определённым образом - только потому что так надо. Естественные для меня состояния - либо детская радость чему-то, либо тихая нежность, либо вот такая бесчувственная безразличная холодность. И я бы не сказала, что она мне нравится. Это не самое правильное состояние для девушки... особенно если у неё ещё и молодой человек есть... кстати странно, что он есть. Говорят, рядом с ним я становлюсь такой кроткой и прям девочкой, что удивительно.

За каждое проявление своей слабости я себя презираю и готова мысленно пинать и топтать бесконечно. Это про жестокость.

Я не чувствую себя особо женщиной, хотя кто вообще может утверждать, что знает, как себя чувствует женщина...

 

 

 

мне сейчас очень сложно заставлять себя ходить на пары... весь семестр так. Я уже не знаю, что с этим сделать, чтобы это не превращалось в отсчёт: так, одна закончилась, давай, ещё вот на следующую иди, а потом останется меньше, чем есть, и снова давай, иди, ну же, ты же любишь математику...

Я осенью позволила себе не ходить. Первый раз за 13 лет я что-то прогуливала обязательное к посещению. Думала, что ну мало ли, может погуляю и всё станет лучше и легче. Нифига. Я неделю не ходила на пары. Было грустно, пусто и безразлично. А ещё плаксиво. И ещё бы не ходила, потому что ходить стало хотеться ещё меньше, чем раньше. Но как-то так чувствовать себя тряпкой и овощем надоело. Заставила пойти вновь.

За ту неделю я один раз сходила разве что на лекцию по философии. И всё.

У меня практически нет проблем с учёбой. Сессии стабильно закрываю на все пятёрки и одну четвёрку... Ну, заучивать мне не в кайф, шпорами пользоваться я не умею, читать лекции больше, чем на два раза - лень, потому экзамены часто становятся чем-то типа выводов доказательств самостоятельно по смутным воспоминаниям о том, с чего это всё начиналось.

Но сейчас - я почему-то просто не могу найти для себя то, почему туда ходить и учиться - нужно и интересно.

Я не вижу того, где бы я после учёбы могла оказаться кем-то, если привлекает только лишь идея с наукой в математике...

 

И ещё про то, почему я пишу сюда, несмотря на ощущение, что вызываю у вас какие-то негативные эмоции. Мне одиноко и не хватает общения с людьми. Плохой повод. Почему вы - потому что вы один из трёх консультантов-мужчин на этом форуме, а общение с женщинами вызывает у меня само по себе смешанные чувства, и мне не нравятся женщины. Почему один из трёх - именно вы - потому что привлекли внимание. потому что понравился стиль общения и письма...

ну, в общем, наверное не суть.

[Arctg]

Что-то на меня напало настроение себяжаления и нытья )

Пффф... устала без выходных. Очень хочется выспаться и просто один день никуда не ходить. Ни на работы, ни в универ, ни к другу, не видеть ни соседей по общаге, ни однокуров, никого. Желание какое-то сложновато выполнимое. ))

Надоело, что единственное, на что я действительно убиваю кучу времени - это разные необходимости что-то написать на просто си или на плюсах... И если си нас ещё как-то организованно заставляли учить в прошлом году, с наличием семинаров, то плюсы - на своём интересе должны осваиваться. А я не хочууу плюсы. (С# или javа была бы больше рада... если уж не отказываться от идеи полезности и необходимости этого дела) Я прочла сто страниц из 800 какой-то книжки и бросила, теперь читаю лишь то, что нужно, чтобы написать к сроку сдачи прогу... Вот завтра после работы начну писать то, что нужно на понедельник... вовремя. Точнее кааак, я вчера прочла задачу. Сегодня описала базовый класс с чисто виртуальными функциями, ну, это же минут 5 надо. Написала то, какие классы должны отнаследоваться от этого... просто заголовками. И решила, что ну нафиг эту прогу. Месяц прошёл на написание, день ничего не изменит - можно и завтра начать. Балда чёртова... Нет, я напишу, это я знаю, что напишу. Просто... как всегда всё на последний момент. Выматывает.

А вчера я опять же в последний момент писала выч.методы пару часов три метода численного интегрирования... не сложно вовсе, но блин ну какого чёрта Сколько можно проги в разных видах.

Радует только то, что после понедельника останется три программы на вычи и одна на собственно прогу, ну и дорабатывать остальные три и досдавать.

Меня тошнит от необходимости что-то программировать, учить какую-то ересь по теории к лекциям по проге, ибо по две пятиминутки за пару, плюс уже две потоковые контрольные были. Угнетает необходимость учить слова, определение которых мне сложно понимать, просто читая то, каким языком они написаны, пытаться понять, какую... полезную, хм, вещь нам сейчас читали по лиспу, в качестве необходимого дополнительного знания, если я его первый раз увидела на лекции и решила, что а пожалуй-ка мне бесполезно об этом слушать, я не воспринимаю на слух, а с нуля начинать про него никто не будет. Типа как-нибудь потом разберусь. Когда-нибудь ближе к экзамену... А сейчас порешаю дифуры - они такие милые и такие клёвые - как же можно удержаться от соблазна их порешать... особенно если лектор говорит о чём-то, что тебе уныло не понять непосредственно там.

Я не хочу быть программистом. Я ни на секунду не думала, что здесь будет столько программирования. И ещё больше будет дальше...

Мне приятно временами что-то написать. Или почитать для себя - без напряга, что вооот, если ты это не прочитаешь, глупая женщина, то ты пропустишь срок сдачи и твои баллы по задаче с каждой неделей начнут уменьшаться, и тебе надо будет писать прогу на 5, чтобы получить хотя бы 4, а прога на 5 - это тебе не прога на 4, ты не в каждом задании готова писать всё на пять, сама же знаешь, что чтобы написать на 5, надо потратить раза в два больше времени...

Безгранично раздражает, что больше всего закладок и вкладок открыто на что-нибудь по проге.

Раздражает, что есть большая папка с презентациями с лекций и с теорией по языку для задач.

Угнетают размеры книжек по ней. Особенно автора языка...

Я не хочу книги по проге

Я хочу дочитать начатую книжку Гессе, дочитать Достоевского, почитать Зазубрина и Булгакова. Прочесть взятые книжки у других людей. Типа мемуаров Жукова, Игры престолов и ещё чего-то. Да даже функан больше хочется почитать и логику ершова-полютина.

Хочется больше почитать про то, что нам дают по философии.

А прога - крайняя, потому что из того времени, что я могу назвать свободным, она занимает большую часть.

Зараза...

[PotapMareev]

За каждое проявление своей слабости я себя презираю и готова мысленно пинать и топтать бесконечно. Это про жестокость.

Попробуйте прислушаться к себе, что Вы ощущаете, когда проявляете слабость?

Не старайтесь выразить словами, старайтесь уловить ощущения в теле, эмоции...

И точно так же постарайтесь уловить, когда это проявление слабости переходить в презрение и желание пинать и топтать - как Вы это чувствуете?

И ещё про то, почему я пишу сюда, несмотря на ощущение, что вызываю у вас какие-то негативные эмоции.

Вы не вызываете у меня негативных эмоций. Я бы сказал с точностью до наоборот - Вы вызываете положительные эмоции. Мне нравится Ваша целеустремленность, желание добиваться своего, наличие внутреннего стержня, авторы, которых Вы любите...

И спасибо, что говорите об этом своем ощущении - это сложно, и вызывает дополнительное уважение

 

Что-то на меня напало настроение себяжаления и нытья )

...

Зараза...

Да, так бывает...

Знакомо...

Сопереживаю вместе с Вами этот трудный период....

И надеюсь, что он не затянется надолго)