Как быть.. кризис или..

[Бусинка]

Пришло время и мне написать.. всё читала больше темы-находила очч похожие, пыталась разобраться сама, да и сейчас.. каша в голове...

В общем-нужен взгляд со стороны. Может даже, пытаясь описать свою проблему (или жизнь на данном этапе), "увижу"со стороны сама...

Контструктивно-объективно (насколько возможно это, конечно)))

В браке 5 лет, сыну почти три года. С февраля этого года наша семья толи в кризисе, толи уже на грани развода, точнее в процессе-вопрос времени только.

Познакомились в инете. Я на тот момент была в сложной жизненной ситуации-кратко (возможно это тоже имеет значение, ибо думаю уже о "сценарии" в моей семейной жизни)-оказалась одна в чужом по сути для меня городе после развода-студенческий брак-на самом деле "ошибка молодости").. так как первый муж оказался классическим "маменькиным сынком" да и измена с его стороны была.. мне надо было в этом городе заканчивать учебу-год, после были планы уезжать куда в столицы)-с образованием-молодой-свободной.. но.. познакомилась в инете-с мужем.. все так стремительно и быстро закрутилось-завертелось (февраль: знакомство, апрель: предложение замуж и в июле-07.07.07-свадьба).. причем и муж-то собирался жить всю жизнь холостяком).. я на момент знакомства тем более о браке не мечтала.. но вот так.. причем дейстивительно-Любоффф)))

Два года пролетели незаметно-"жили для себя".. беременность планированная и желанная.. Сын).. и вот с рождением ребенка-началось постепенно, как сейчас анализирую.. я "вся в ребенка", секса нет (роды были непростые, а после грудное вскармиливание-совместный сон с Дитем два года, ну вот так..)

И главное-родители, точнее его мама (классика наверна)-воспитатель по профессии-всю жизнь, сейчас на пенсии-соответсвенно себя всю внукам решила посвятить.. есть старшая внучка от старшей сестры мужа-так там не родители воспитанием занимаются, а бабушка практически всем "заведует", но это-пусть с ними остается.. что касается нас-началось.. и то не так.. и это.. советов куча, и к месту и нет.. причем как последняя инстанция.. муж на работе целый день, я с ребенком-реальной помощи нет (моих родственников здесь нет, но мама моя приезжала к нам)-в общем на годовасие ребенка пик.. разругались-все хороши были.. отношения резко охладились с родителями-с мужем все обсуждалось, меня поддерживал, мама его действительно "отошла в сторону".. я в декрете-в общем признаю-пилила.. хотя.. в общем планы были уже о вторм малыше, о расширении жилплощади.. и тут...

Пишу сейчас-и сама уж запуталась).. в общем в феврале мой муж "вспылил"-выяснилось что в таком напряжении как последний год он жить не может-эта ситуация с его родителями очч напрягает (меня аналогично) и раз я "вся такая из себя принцесса-не мгу найти общий язык", то он думает о разводе.. снял обручальное кольцо, затеял ремонт санузла-совершенно не приняв этого решения на семейном совете (как-то обсуждалось до этого все у нас) и почему акцентирую внимание-ушло на это бОльшая часть совместно накопленных сбережений (а планировались они на машину).. в общем завертелось.. напряжение.. я разговоры говорила, и с родителями-поговорили-извинилась (за что-вот до сих пор не понимаю-суть одна-давайте жить дружно).. но тут ещё моя мама как-то неосторожно позволила себе вмешаться-"что мол тут происходит-не разберетесь-дочку с внуком заберу".. теперь с нею муж категорически общаться не желает..

Тут и лето пролетело-ходила к психотерапевту, на группы психологической поддержки, тренинги прошла-диагностический и на отношения.. но как-то, честно, не помогла-не время может.. главное-вышла на работу-поменяла специальность-сейчас вот переподготовку прохожу, что здОрово меня, так скажем, отвлекло..

Муж тоже на месте не стоит, тока куда-то не в ту сторону.. уволился с работы-давно был такой момент-она его не устраивала (типа не его), втрой месяц-в поиске, и все опять -не то.. мама его прям "квохчет"-воссоединилась семья. не иначе.. сейчас вот каждый день-он проводит у родителей.. я на работу, он ребенка в сад или с ребенком-туда-к совим родителям.. типа за этот год, он из-за меня им не посвящал необходимого количества времени.. как компенсирует чтоли)

Ещё может немаловажный нюанс-живем в квартире, которую купили родители мужа (до знакомства со мной мужу), но оформлена она на его отца.. я типа-бесприданница в этом плане.. мои родители в разводе.. там своя история.. мама моя уже на пенсии, но помогает как может.. хотя нам помощи ине надо ведь по сути.. жилье есть, образование, работу.. а вот его мама может придти-открыть своим ключом дверь (были такие преценденты)-типа помочь.. а уж про то что на кухне без занавесок не уютно-жалюзи у нас там-сколько было оговорено))).. также придти (посидеть с малышом, когда мне по делам куда надо было-не злоупотребляла этим никогда, чесслово)-а она и тамбур намоет, и унитаз начистит (как есть пишу).. в общем-всегда-такой подтекст-что хозяйка из меня не айс.. и суп не так варю.. и т.п.

Опять же-проработала эту тему-это родительские отношения-пусть вроде ос своими он сам, я со своими сама.. но.. у нас-то никак не получается.. пылась-искренне-возродить мужеско-женские отношения.. так глухо.. причем 100% третьего в наших отношениях нет.. менялась как хозяйка-намывала-начищала-всё не то опять.. устала...

На данный момент-муж спит в зале, я с ребенком в спальне.. беседы тока на тему ребенкиных вопросов.. муж каждый день к родителям-мама всегда с ним на проводе.. лежит оплаченная (мужем) госпошлина на развод-осталось тока заявление написать.. была моя попытка найти съемное жилье-пожить раздельно какое-то время, но остановлена мужем-"Давай попробуем.. будем меняться.. сын растет".. пока все на словах.. изменений.. н-и-к-а-к-и-х...

На мой взгляд, у мужа какой-то свой личностный кризис.. плюсом кризис пяти лет брака.. плюсом наверна и мой-кризис 30-летних)))

На распутье.. выжата эмоционально.. как раньше жили-точно не будет, как сейчас-не надо, а вот по новому выстраивать отношения-тоже не получается.. будь как будет что ли...

В общем БУКАФФФ очч много-собрала все в кучу.. как с этим разобраться-ума не приложу...

Буду признательна всем, кто не оставит мои эти попытки без внимания...

[Фантомас]

А не хотите предложить мужу спать вместе?

Просто - чисто попробовать. Вместе засыпать, обнявшись. Как муж с женой.

[Бусинка]

А не хотите предложить мужу спать вместе?

Просто - чисто попробовать. Вместе засыпать, обнявшись. Как муж с женой.

Ирония))).. думаете не пробовала?

И просто спать-именно вместе-обнявшись.. и не просто спать.. и сама в зал уходила.. и к ребенку в кровать..

Результата-спит сейчас он в зале.. причем ребенка болеет сейчас - и ночью - при беспокойстве сына-к нам приходит.. говорю-останься.. нет-в зал за идет...

[Фантомас]

Ирония))).. думаете не пробовала?

И просто спать-именно вместе-обнявшись.. и не просто спать.. и сама в зал уходила.. и к ребенку в кровать..

Результата-спит сейчас он в зале.. причем ребенка болеет сейчас - и ночью - при беспокойстве сына-к нам приходит.. говорю-останься.. нет-в зал за идет...

Нет, не ирония.

Простите, я так и не поняла, почему вы не можете с ним спать вместе обнявшись "в зале".

[Tеоретик]

Оченно сумбурно... шибко много знаков препинаний и мало сути.

А именно - в чём соль разногласий? Конкретно? Что за скандал на годовасие? Кто инициатор, по какой теме? Сейчас что причина нервяка? Фактов больше надоть, а не междУметий...

 

Но вообще если на первый дилетантский взгляд - отсутствие любви. У вас к мужу. Страсть прошла, а больше и нету ничего. Нечем очаг семейный подогревать. Настолько нечем, что даж спите порознь. Коммунальная квартира, а не семья.

[Бусинка]

Нет, не ирония.

Простите, я так и не поняла, почему вы не можете с ним спать вместе обнявшись "в зале".

Физических преград, конечно, нет-несколько метров отделяет-их преодолеть несложно.. просто столько попыток уже было с моей стороны.. а результат-в зале.. на этот раз-коль сам туда ушел-решил так, то навера и решение вернуться (пока вернуться только в спальню ведь по сути) сам должен принять...

[Tеоретик]

просто столько попыток уже было с моей стороны.. а результат-в зале.. на этот раз-коль сам туда ушел-решил так, то навера и решение вернуться (пока вернуться только в спальню ведь по сути) сам должен принять...

а-а...

кажется,начинаю понимать.

Ёж птица гордая?

[Фантомас]

. а результат-в зале..

Идите к мужу в зал.

 

а-а...

кажется,начинаю понимать.

Ёж птица гордая?

Я так понимаю, комнат 2. "Зал" и бывшая спальня, ныне детская. Да?

[Бусинка]

Оченно сумбурно... шибко много знаков препинаний и мало сути.

А именно - в чём соль разногласий? Конкретно? Что за скандал на годовасие? Кто инициатор, по какой теме? Сейчас что причина нервяка? Фактов больше надоть, а не междУметий...

 

Но вообще если на первый дилетантский взгляд - отсутствие любви. У вас к мужу. Страсть прошла, а больше и нету ничего. Нечем очаг семейный подогревать. Настолько нечем, что даж спите порознь. Коммунальная квартира, а не семья.

Сумбурно).. я ведь очч старалась конструктивно.

Мне взгляды все важны).. и дилетанские в том числе)))...

По сути. вот где весь вопрос...

На годовасие-вроде банальность-опоздали, режим ребенка-мы все подгадывали, заранее спрашивали-готовились.. а у них в семье не принято так дни Рождения отмечать.. сейчас, проанализировав, понимаю, что я эмоционально очч остро всё воспринимала тогда-мой Деть-прям свет в оконце был.. не иначе... Протсо именно это стало в какой-то степени "последней каплей" целого года нравоучений его мамы по поводу того что я не так кормлю/пою/укладываю/одеваю/лечу (прошу заметить по специальности я врач)-и все-так как вскольз-из желания искреннего типа помочь.. но помощь ведь она тогда помощь, когда о ней просят. а тут...

Сейчас причина нервяка-типа муж считает, что я не ценю всего того, что имею.. он типа за время брака "подкаблучником стал-себя потерял-с родителями-самыми дорогими для него людьми-год не общался".. вот сейчас наверстывает-Ребенок болеет, а он каждый день у родителей.

Я же считаю, что я себя за время брака "потеряла"-вся в семью, в ребенка ушла-всё сама-весь быт на мне-оградила его от забот-хлопот.. результат-вот)...

Мужа я люблю.. он мне очень дорог...

Но стена эта канеш между нами, мне кажется, уже непреодолима.

[abissus]

В общем БУКАФФФ очч много-собрала все в кучу.. как с этим разобраться-ума не приложу...

Буду признательна всем, кто не оставит мои эти попытки без внимания...

Может быть, поговорить с ним откровенно, типа: я чувствую себя нелюбимой и ненужной, потому что ты спишь в зале, а не со мной, я расстраиваюсь от этого. Если ты на меня за что-то обижен, то давай поговорим об этом и попробуем разобраться, найти компромисс. И если между нами все закончено, то пусть так, я понимаю, если же мы будем налаживать отношения, то, пожалуйста, возвращайся и будем мужем и женой, настоящими, любящими, а не понарошку или наполовину.

По-моему, нужно внести ясность в происходящее, а то он незаметно манипулирует Вами, порождая чувство вины и поддерживая его, он ведет себя, как человек, обиженный Вами, поэтому надо разрешить ситуацию в ту или другую сторону, а то так и будете в подвешенном состоянии.

[Бусинка]

Да, квартира двухкомнатная.. зал и спальня...

Еж не птица))).. гордость-нет.. отнюдь.. повторюсь, настолько выжата эмоционально, что вот уже-как будет.. хочется и обратной связи.

[Фантомас]

Мужа я люблю.. он мне очень дорог...

Но стена эта канеш между нами, мне кажется, уже непреодолима.

Так ему и скажите.

И спите вместе, обнявшись. Что бы ни произошло, даже если поссорились.

Как и должно быть у мужа и жены.

[Tеоретик]

На годовасие-вроде банальность-опоздали

опоздали - и? вы на его маму накричали, оскорбили? Что было-то?

[Фантомас]

Да, квартира двухкомнатная.. зал и спальня...

Еж не птица))).. гордость-нет.. отнюдь.. повторюсь, настолько выжата эмоционально, что вот уже-как будет.. хочется и обратной связи.

Вы хотели, чтобы он спал в вами в .. детской?!

А он - в детской спать не хочет, зараза такая?!

[Бусинка]

Может быть, поговорить с ним откровенно, типа: я чувствую себя нелюбимой и ненужной, потому что ты спишь в зале, а не со мной, я расстраиваюсь от этого. Если ты на меня за что-то обижен, то давай поговорим об этом и попробуем разобраться, найти компромисс. И если между нами все закончено, то пусть так, я понимаю, если же мы будем налаживать отношения, то, пожалуйста, возвращайся и будем мужем и женой, настоящими, любящими, а не понарошку или наполовину.

По-моему, нужно внести ясность в происходящее, а то он незаметно манипулирует Вами, порождая чувство вины и поддерживая его, он ведет себя, как человек, обиженный Вами, поэтому надо разрешить ситуацию в ту или другую сторону, а то так и будете в подвешенном состоянии.

Зрите в корень!

Именно-эта вот неопределенность и особенно мучительна.. выматывает-выжимает...

Но как внести ясность? Разговор-к нему вот и готовлюсь.. настраиваюсь, так как хочется конструктивного диалога, а не опять-эмоций-обвинений-непониманий и т.п.

Поэтому и тему подняла на форуме.. а то все читаю-читаю)))

[Фантомас]

Но как внести ясность?

Спать с мужем.

[Бусинка]

Вы хотели, чтобы он спал в вами в .. детской?!

А он - в детской спать не хочет, зараза такая?!

Да у нас не детская как таковая))).. спальня-большая кровать.. а в уголке-сынишкина.. признаю-я и там спала, когда до зала ещё дело не дошло.. вот тут была "ежом"-моя попытка, так сказать, привлечь к себе внимание, что я не просто только обнявшись с ним в постеле спать хочу, а быть именно-Любимой и Желанной...

Попытка провалилась.

[Tеоретик]

Я же считаю, что я себя за время брака "потеряла"-вся в семью, в ребенка ушла-всё сама-весь быт на мне-оградила его от забот-хлопот

непонятно.

каким образом вы себя потеряли? что быт вели? ну дак то есть ваша прямая парафия, тем паче что он вас кормил и крышу над головой дал. как бы оберегание мужа от бытовых забот-хлопот не подвиг, а естественное поведение нормальной жены... При чём тут потеря себя?

[Фантомас]

Да у нас не детская как таковая))).. спальня-большая кровать.. а в уголке-сынишкина..

Место, где спит ребенок называется детская.

Поэтому теперь спальня для взрослых - "зал".

 

моя попытка, так сказать, привлечь к себе внимание, что я не просто только обнявшись с ним в постеле спать хочу, а быть именно-Любимой и Желанной...

Попытка провалилась.

Просто спите вместе. Начните с этого.

Муж и жена спят вместе.

Исключение - совсем уж разные распорядки дня.

[Tеоретик]

Попытка провалилась.

слушайте, ну эт разговор Мюллера со Шлаггом в гестапо. Каждый факт клещами...

Почему провалилась? Что было ввобще?

[abissus]

Именно-эта вот неопределенность и особенно мучительна.. выматывает-выжимает...

Но как внести ясность? Разговор-к нему вот и готовлюсь.. настраиваюсь, так как хочется конструктивного диалога, а не опять-эмоций-обвинений-непониманий и т.п.

даже эмоции и обвинения лучше, чем замороженная неопределенность, потому что могут привести к какому-то финалу, разрешению конфликта. конструктивный разговор еще лучше, но сможете ли Вы, и Ваш муж - мне лично неизвестно)), будьте сами спокойны и возвращайте мужа к конструктиву, говорите о своих чувствах, он может не знать, как вам бывает больно, грустно, одиноко. Учите его прощать до конца, полностью, чтобы любить во всю силу после ссоры или "конструктивной беседы", и сами так делайте, обнуляйте все обиды, разобрались, значит все, мир, все хорошо, любовь до гроба, и разбирайтесь до конца поэтому, не храните в себе то, что не можете принять.

[Фантомас]

слушайте, ну эт разговор Мюллера со Шлаггом в гестапо. Каждый факт клещами...

Почему провалилась? Что было ввобще?

Что, что. Не понятно разве?

Есть спальня. Она его туда заманивает, вся в пеньюарах. А он - не соблазняется никак. А почему - непонятно. Ясно ж, что не в ребенке, мирно сопящем рядом, дело, так ведь?