что со мной?

[tuchavv]

эта фраза, может говорить о многом, например : я взял часть обязаностей на себя, ты это замечаешь?, все чего он хочет, на мой взгляд, услышать в ответ: спасибо дорогой, ты сэкономил мне час времени. и жирная точка. Мужчины любят когда их хвалят и когда их благодарят. Это для женщин в порядке вещей помыть посуду и "отпидарасить" унитаз (простите за мой французский). А для них это подвиг, за который им нужно спеть хвалебную оду. Мне легче оду спеть (5 мин. комплиментов, которые муж может получить даром, только за то что я его люблю), чем потратить 1-2 часа на поход в садик, а потом уставшая, с недоделанной домашней работой, получившей люлей, за то, что крошки со стола не убраны, выкраивать 5 мин. на оду для мужа, потому что он может для этого и женился, что бы похвалу каждый день получать. Пускай зарабатывает теплое слово и ласковый взгляд. Не все же деньгами меряется, нельзя принести домой заработанные деньги и на этом бонусе выезжать всю жизнь. За все нужно платить, но не за все деньгами.

[trishka]

эта фраза, может говорить о многом, например : я взял часть обязаностей на себя, ты это замечаешь?, все чего он хочет, на мой взгляд, услышать в ответ: спасибо дорогой, ты сэкономил мне час времени. и жирная точка. Мужчины любят когда их хвалят и когда их благодарят. Это для женщин в порядке вещей помыть посуду и "отпидарасить" унитаз (простите за мой французский). А для них это подвиг, за который им нужно спеть хвалебную оду. Мне легче оду спеть (5 мин. комплиментов, которые муж может получить даром, только за то что я его люблю), чем потратить 1-2 часа на поход в садик, а потом уставшая, с недоделанной домашней работой, получившей люлей, за то, что крошки со стола не убраны, выкраивать 5 мин. на оду для мужа, потому что он может для этого и женился, что бы похвалу каждый день получать. Пускай зарабатывает теплое слово и ласковый взгляд. Не все же деньгами меряется, нельзя принести домой заработанные деньги и на этом бонусе выезжать всю жизнь. За все нужно платить, но не за все деньгами.

 

вот, кстати, всегда ему "спасибо" говорю, но за то, что он дочку в сад неделю раз возил, не сказала...

ну на следующей неделе все равно придется завязывать с "халявством"...

[tuchavv]

А почему завязывать? На улице не Африка, это я к тому, что я бы за утренними прогулками не соскучилась.

[trishka]

А почему завязывать? На улице не Африка, это я к тому, что я бы за утренними прогулками не соскучилась.

 

завязывать, потому что хорошо знаю мужа) скажет мне "так, завтра ты встаешь, собираешься, я вас довожу и еду на работу, отведешь ребенка сама". или будет рассказывать мне, что ему на полчаса-час раньше на работу приехать (в случае. если не захочет давить на меня)

[tuchavv]

Ну и правильно, пространство нужно овоевывать маленькими порциями.

[trishka]

Ну и правильно, пространство нужно овоевывать маленькими порциями.

 

ну да... мне просто внутри не очень нравится, что в его голове, отвезти ребенка в сад, считается женской обязанностью. а, если он отвозит, то временно помогает мне в моих делах. ребенок, вроде, НАШ, а не МОЙ...

[tuchavv]

Ну тут я Америку не открою. Мужья обычно через лет 15-20 начинают понимать, что у них есть дети. И то на уровне, когда у ребенка есть чем гордиться, он гордо говорит "Это мой ребенок!!!". Большинство славянских мужчин именно так и поступают. Остальные мужчины, вроде моего соседа, огромный как скала, добытчик, и каждый день он гуляет во дворе со своими дочурками одной 5 лет, второй 9 мес. За это он имеет бонусы, он без проблем ездит без них кататься на лыжах, играет в бильярд и в сауну с друзьями по выходным дням. А ведь такой расклад тоже не каждую женщину устроит. Просто нужно знать себе цену, принимать помощь, требовать внимания и заботы так, как мы женщины умеем, без истерик.

[trishka]

Ну тут я Америку не открою. Мужья обычно через лет 15-20 начинают понимать, что у них есть дети. И то на уровне, когда у ребенка есть чем гордиться, он гордо говорит "Это мой ребенок!!!". Большинство славянских мужчин именно так и поступают. Остальные мужчины, вроде моего соседа, огромный как скала, добытчик, и каждый день он гуляет во дворе со своими дочурками одной 5 лет, второй 9 мес. За это он имеет бонусы, он без проблем ездит без них кататься на лыжах, играет в бильярд и в сауну с друзьями по выходным дням. А ведь такой расклад тоже не каждую женщину устроит. Просто нужно знать себе цену, принимать помощь, требовать внимания и заботы так, как мы женщины умеем, без истерик.

 

ой нет... я лучше сама ребенка в сад повожу, чем мой муж будет вечерами где-то пропадать.

хотя, весь прошлый год ему, как крышу сорвало... сложился на работе определенный мужской коллектив... всем, в основном, больше 35. так вот, после работы просто не приходил домой. а выяснялось, то в сауне, то на работе чье-то день рождение справляют, то еще что-то выдумывают. и обо всем этом он меня не предупреждал) вот тут я и ужаснулась, что всегда так будет... тем более, сразу представлялся первый муж, который так и жил, я никогда не знала, что он сегодня выкинет, и зареклась не иметь дело с подобными мужчинами.

но, слава Богу, этот замечательный коллектив распался (временный был)... пока все спокойно

[Zarevna]

По поводу вопроса о "таком типе мужчины" можно фантазировать много. Например, депрессивная женщина, не находящаяся в контакте со своей силой, ищет внешнюю силу , которая по ее представлениям даст ей заботу и защиту. В ее самоощущении забота и защита может восприниматься как исходящая от крайне маскулинного мужчины. Это может быть эпилептоидный тип. В таких отношениях он ставит ее в определенные границы и поскольку свои границы она ощущает слабо, для ее это воспринимается как забота. Периодические вспышки раздражения и агрессии депрессивная женщина воспринимает как справедливые , поскольку она знает, что "недостаточно хороша". Эпилептоидный мужчина недоступен в полной мере для близкого эмоционального контакта. Депрессивная женщина всегда стремится к контакту и в ее стремлении присутствует потребность найти недоступный источник принятия и любви. Такой мужчина идеальный объект.

Вариант - женщина с мазохистическим характером, которому присущее такое восприятие что только страданием можно добиться сочувствия и внимания. И действительно, динамика таких отношений может состоять в том, что после насилия следует усиленная забота. И снова по кругу.

 

Я эту фразу утащила из соседней темы. Тут очень хорошо АринаА описала о размытых границах. Нет у женщины четких границ - тогда эти границы выстраивает ее партнер по своему усмотрению. И это не только к насилию относится. Ко всем сферам жизни. Так что сначала выясняем - как нам будет комфортно, какие у нас должны быть границы, выстраиваем их и потом ведем переговоры с партнером о задвигании его границ и выстраивании своих. Так как пока вы были в спячке - заборов ваш супруг понастроил очень много и успел на этой территории обжиться. Так что нелегкая у вас задачка вырисовывается.

 

 

во-первых, хотелось бы поблагодарить всех, кто отписался в моей теме! все вы просто замечательные! вы мне уже глобально помогли осознать некоторые вещи, и некоторые начать в себе принимать! огромное спасибо!

вопросы, конечно, остались... самые важные из них на данный момент:

1. как различать грань между осуществлением своих желаний и эгоизмом?

А что для вас эгоизм?

 

2. как не чувствовать вину, отказывая делать так, как от тебя хотят, или отказывая сделать это в определенные временные рамки

О вина - это отдельная тема. Почему чуство вины возникает? Из-за чего?

 

3. как не чувствовать вину за то, что иногда хочется отдохнуть. потому что, отдыхая физически, получаю угрызения совести. тут я даже приведу один из примеров. каждое утро я вставала на час раньше мужа и дочки, чтоб успеть собраться. муж довозил нас до сада и ехал на работу. я отводила ребенка и оттуда шла пешком домой (так происходит последние полгода. до этого больше года я каждое утро отводила ребенка сама пешком).

Форумчанка Коша разрекламировала книги А. Свияша. Почитайте - вам понравится. Если отбросить некоторый бред - очень достойные мысли.

Отрывок из его книни "Уроки судьбы в вопросах и ответах":

. Как избавиться от комплекса вины перед мужем? Он настолько положительный, что я постоянно чувствую себя в ответе за тех, кого приручила?

 

Что лежит в основе тревоги автора вопроса? Это мысль о том, что она, видимо, недостаточно хороша для чего-то. Вот кто-то другой на ее месте, наверное, был бы достаточно хорош. Мой муж, наверное, достоин более лучшей жены. Наверное, у него должна быть какая-то более красивая (более умная, более заботливая, более домовитая, более сексуальная) или еще какая-то жена, а я не дотягиваю до этого идеала. То есть мой муж достоин идеальной жены, а я простая женщина. Я до этого идеала не дотягиваю и поэтому тревожусь, у меня возникает перед мужем чувство вины.

 

Поскольку чувство вины – это негативное переживание, значит, имеется какая-то идеализация. Понятно, что все перечисленные выше тревожные мысли однозначно указывают на наличие идеализации собственного совершенства. "Я недостаточно совершенна для того, чтобы быть женой моего славного мужа. Он такой хороший, что он достоин чего-то лучшего, а я, возможно, не дотягиваю до этого идеала. Это очень нехорошо".

 

Совершенно очевидно, что у вас имеется идеализация собственного совершенства. Точнее, несовершенства, но это одно и то же.

 

Какие рекомендации можно дать по этому поводу? Для борьбы с идеализацией совершенства в подобных случаях мы рекомендуем использовать следующие аффирмации: "Я люблю себя такой, какая я есть. Я люблю и принимаю себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Я самая лучшая из тех, что мог выбрать Бог для того, чтобы наградить моего мужа. Может быть, я даже избыточно хороша для него, ему нужно подумать, за что Бог наградил его такой женщиной, как я, такой женой, как я. Если у меня есть недостатки, так это самые классные недостатки, я очень люблю себя со своими недостатками! Я божественное создание. Бог много потрудился, создавая меня, я благодарна ему за это. Я даже не знаю, чем мой муж заслужил такого подарка, как я".

 

Примерно такие утверждения нужно составить, выучить наизусть и повторять их про себя каждый раз, когда у вас возникает вот это самое чувство вины.

 

Два-три месяца такой работы над собой и вы будете понимать, что не зря появились в его жизни. Наверное, одной стороны, если вы недостаточно совершенны, вы разрушаете какие-то его идеализации. С другой стороны, если у вас есть чувство вины, значит, вы замечательный человек. И такому замечательному человеку, как ваш муж, досталась такая замечательная жена. С чем мы вашу семью и поздравляем!

 

на этой неделе я решила, что имею право поспать лишний час, потому как чувствую себя разбитой постоянно. муж отвозил дочку сам. и вчера сказал, что что-то я халявлю всю неделю, не встаю. на что я ему ответила, что не вижу смысла вставать так рано и ехать в садик, если он все равно за рулем и спокойно может отвезти ребенка сам. сказала, а внутри уже грызет. кажется, что наседаю на него, что ему, наверно, тяжело. а я, получается, ленюсь.

права ли я здесь? или прав муж?

 

ну вот как-то так пока что...

 

Замечательное начинание. Это же логически правильный ход! Начинаем менять правила - потихоньку Самое главное мужу правильно и логически верно нужно это донести. Конечно он будет сопротивляться -это накладывание на него лишних обязанностей.

[trishka]

Я эту фразу утащила из соседней темы. Тут очень хорошо АринаА описала о размытых границах. Нет у женщины четких границ - тогда эти границы выстраивает ее партнер по своему усмотрению. И это не только к насилию относится. Ко всем сферам жизни. Так что сначала выясняем - как нам будет комфортно, какие у нас должны быть границы, выстраиваем их и потом ведем переговоры с партнером о задвигании его границ и выстраивании своих. Так как пока вы были в спячке - заборов ваш супруг понастроил очень много и успел на этой территории обжиться. Так что нелегкая у вас задачка вырисовывается.

 

так. поняла. нужно выстроить границы так, чтоб не уставать и комфортно себя чувствовать. а для этого сначала нужно определить, как именно для меня будет комфортно. так?

 

А что для вас эгоизм?

 

для меня эгоизм, когда я ставлю свои желания или нежелания выше желаний других. когда живу в свое удовольствие, не обременяя себя какими-то заботами. когда пользуюсь добротой других.

 

Как избавиться от комплекса вины перед мужем? Он настолько положительный, что я постоянно чувствую себя в ответе за тех, кого приручила?

 

Что лежит в основе тревоги автора вопроса? Это мысль о том, что она, видимо, недостаточно хороша для чего-то. Вот кто-то другой на ее месте, наверное, был бы достаточно хорош. Мой муж, наверное, достоин более лучшей жены. Наверное, у него должна быть какая-то более красивая (более умная, более заботливая, более домовитая, более сексуальная) или еще какая-то жена, а я не дотягиваю до этого идеала. То есть мой муж достоин идеальной жены, а я простая женщина. Я до этого идеала не дотягиваю и поэтому тревожусь, у меня возникает перед мужем чувство вины.

 

Поскольку чувство вины – это негативное переживание, значит, имеется какая-то идеализация. Понятно, что все перечисленные выше тревожные мысли однозначно указывают на наличие идеализации собственного совершенства. "Я недостаточно совершенна для того, чтобы быть женой моего славного мужа. Он такой хороший, что он достоин чего-то лучшего, а я, возможно, не дотягиваю до этого идеала. Это очень нехорошо".

 

Совершенно очевидно, что у вас имеется идеализация собственного совершенства. Точнее, несовершенства, но это одно и то же.

 

Какие рекомендации можно дать по этому поводу? Для борьбы с идеализацией совершенства в подобных случаях мы рекомендуем использовать следующие аффирмации: "Я люблю себя такой, какая я есть. Я люблю и принимаю себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Я самая лучшая из тех, что мог выбрать Бог для того, чтобы наградить моего мужа. Может быть, я даже избыточно хороша для него, ему нужно подумать, за что Бог наградил его такой женщиной, как я, такой женой, как я. Если у меня есть недостатки, так это самые классные недостатки, я очень люблю себя со своими недостатками! Я божественное создание. Бог много потрудился, создавая меня, я благодарна ему за это. Я даже не знаю, чем мой муж заслужил такого подарка, как я".

 

Примерно такие утверждения нужно составить, выучить наизусть и повторять их про себя каждый раз, когда у вас возникает вот это самое чувство вины.

 

Два-три месяца такой работы над собой и вы будете понимать, что не зря появились в его жизни. Наверное, одной стороны, если вы недостаточно совершенны, вы разрушаете какие-то его идеализации. С другой стороны, если у вас есть чувство вины, значит, вы замечательный человек. И такому замечательному человеку, как ваш муж, досталась такая замечательная жена. С чем мы вашу семью и поздравляем!

 

вот это вообще про меня! в точности!

я даже помню, когда это начало в большей степени развиваться. где-то через год после свадьбы (у меня как раз была послеродовая депрессия, как я потом поняла) он мне сказал, что я возомнила себя королевой какой-то, и с чего я вообще взяла, что самая лучшая и правильная на этой земле?! что я не замечаю ничего хорошего, что для меня делается. что я сама ничего не делаю, а только требую что-то от него, и даже доброго слова не скажу.

с тех пор и начало развиваться чувство вины. я все старалась быть лучше, лучше... чтоб нельзя было меня ни в чем упрекнуть. правда, теперь сама доброго слова не слышу за это...

 

Замечательное начинание. Это же логически правильный ход! Начинаем менять правила - потихоньку Самое главное мужу правильно и логически верно нужно это донести. Конечно он будет сопротивляться -это накладывание на него лишних обязанностей.

 

сопротивляться будет еще как... ему сложно что-то логически донести, потому как все мои объяснения упираются в одну фразу: "ты не работаешь и можешь сделать это сама".

я ему в открытую сказала, что мне тяжело. особенно морально. пока что понял, вроде. но обычно то, что он сегодня понимает, завтра может напрочь не понять и начать требовать, чтоб я делала больше, больше...

он постоянно равняет меня на свою маму. которая всю жизнь обеспечивала семью сама и все успевала по дому. муж у нее алкоголиком стал, она страдает пол жизни с ним, но живет. а он еще ее упрекает, что там грязно, тут паутинка висит, где ужин! сам не работает, пьет сутками, а она всегда старается сделать так, чтоб мужу не в чем было ее упрекнуть. она мне даже говорила, что ее сын - вылитый папочка в этом плане (требовательный)

[romat30]

сопротивляться будет еще как... ему сложно что-то логически донести, потому как все мои объяснения упираются в одну фразу: "ты не работаешь и можешь сделать это сама".

я ему в открытую сказала, что мне тяжело. особенно морально. пока что понял, вроде. но обычно то, что он сегодня понимает, завтра может напрочь не понять и начать требовать, чтоб я делала больше, больше...

он постоянно равняет меня на свою маму. которая всю жизнь обеспечивала семью сама и все успевала по дому. муж у нее алкоголиком стал, она страдает пол жизни с ним, но живет. а он еще ее упрекает, что там грязно, тут паутинка висит, где ужин! сам не работает, пьет сутками, а она всегда старается сделать так, чтоб мужу не в чем было ее упрекнуть. она мне даже говорила, что ее сын - вылитый папочка в этом плане (требовательный)

Никто не хочет брать на себя дополнительные обязанности, всегда кажется что я делаю ого-го, а он (муж, жена, коллега, начальник, подчиненный) - халявщики и бездельники. Возмем ситуацию с садиком - вариантов два либо это делаете Вы, либо муж. Муж никогда добровольно на это не согласится, ему это не нужно, ему удобнее так как есть сейчас. Ему удобнее, если вы весь день будете прибираться и заниматься домоводством, ему удобнее , если вы не будете просить денег и проч. Это нормально. Вопрос в том, как разруливать эти "хотелки".Такие проблемы возникают постоянно - на работе например. Но если на работе все ясно - работать не хочется никому, но работать нужно, поэтому приходиться договариваться, как-то притираться, то в семье очень часто все переходит в плоскость личных отношений, любви-не любви, выяснений кто кому чего должен, скандалов и истерик. Вы пытаетесь найти оправдание своему "должна" которое глубоко сидит внутри. В не должны мужу ничего, если этот вопрос не обговаривался и вы точно не знаете, что получаете взамен той обязанности, которую выполняете. Вы договаривались по поводу садика? Договоритесь.

[trishka]

Вы пытаетесь найти оправдание своему "должна" которое глубоко сидит внутри. В не должны мужу ничего, если этот вопрос не обговаривался и вы точно не знаете, что получаете взамен той обязанности, которую выполняете. Вы договаривались по поводу садика? Договоритесь.

 

т.е., все подобные обязанности надо четко обговаривать...

пока, вроде, возит ребенка сам и ничего не говорит. забираем вместе. ну мне, например, легче будет самой водить-забирать с началом весны) я так поняла, это нужно четко озвучить...

лишь бы не надавил на меня опять своим "не работаешь, значит, должна сама"

[Zarevna]

так. поняла. нужно выстроить границы так, чтоб не уставать и комфортно себя чувствовать. а для этого сначала нужно определить, как именно для меня будет комфортно. так?

Хотя бы начать с этого. Понять для себя, осознать

 

для меня эгоизм, когда я ставлю свои желания или нежелания выше желаний других. когда живу в свое удовольствие, не обременяя себя какими-то заботами. когда пользуюсь добротой других.

когда вы свои границы выстроите и сопоставите с границами супруга - поймете, кто из вас эгоист )))))

он постоянно равняет меня на свою маму. которая всю жизнь обеспечивала семью сама и все успевала по дому. муж у нее алкоголиком стал, она страдает пол жизни с ним, но живет. а он еще ее упрекает, что там грязно, тут паутинка висит, где ужин! сам не работает, пьет сутками, а она всегда старается сделать так, чтоб мужу не в чем было ее упрекнуть. она мне даже говорила, что ее сын - вылитый папочка в этом плане (требовательный)

Но вы не его мама. Если ему нужна мама - пусть живет у мамы. А на деле получается, что вы - личность, пытаетесь перекроить себя под свекровь. Вот незадача - не получается. Это больше для вас размышления, не для мужа.

 

т.е., все подобные обязанности надо четко обговаривать...

пока, вроде, возит ребенка сам и ничего не говорит. забираем вместе. ну мне, например, легче будет самой водить-забирать с началом весны) я так поняла, это нужно четко озвучить...

лишь бы не надавил на меня опять своим "не работаешь, значит, должна сама"

Так может не стоит ничего говорить. Может и так проскочет? Ну взбрыкнет недельку, а на вторую отговорку какую-нить придумаете - опять буит отвозить.

 

Тришка, а с работой (финансовой независимостью от мужа) что? Когда планируешь на работу выходить?

 

Кстати есть улучшения в отношениях с бабушкой?

[romat30]

лишь бы не надавил на меня опять своим "не работаешь, значит, должна сама"

Да будет он "давить", будет, и никогда не перестанет. Он что Вам иголки под ногти засовывает?, просто высказывает свое неудовольствие, а Вы жутко боитесь этого неодобрения, всего лишь неодобрения, жмурого взгляда мужа или его нотаций. Вы уж выбирайте чью жизнь хотите прожить - свою- или мужа? Просто задумайтесь - дело не в угрозах и побоях, а просто в то, что муж НЕДОВОЛЕН - все, мозг отключается, поджилки трясутся, вы согласны на все, лишь бы этого избежать. Но дело в том, что ваше подавленное из-за страха неодобрения желание никуда не делось, оно проявится потом, например в виде пьянки в ночном клубе

[trishka]

Хотя бы начать с этого. Понять для себя, осознать

 

 

когда вы свои границы выстроите и сопоставите с границами супруга - поймете, кто из вас эгоист )))))

 

Но вы не его мама. Если ему нужна мама - пусть живет у мамы. А на деле получается, что вы - личность, пытаетесь перекроить себя под свекровь. Вот незадача - не получается. Это больше для вас размышления, не для мужа.

 

 

Так может не стоит ничего говорить. Может и так проскочет? Ну взбрыкнет недельку, а на вторую отговорку какую-нить придумаете - опять буит отвозить.

 

Тришка, а с работой (финансовой независимостью от мужа) что? Когда планируешь на работу выходить?

 

Кстати есть улучшения в отношениях с бабушкой?

 

ну я вот тоже думаю, что пока возит, помолчу лучше))

я не его мама, да. и это ему недавно сказала. Вашими же словами; что если он хочет жить с мамой, то пусть живет с мамой, а я совсем другой человек. и еще добавила (не знаю, нужно ли было это), что возможно, от того, что она все обязанности взвалила на свои плечи, ее муж (отец супруга) стал увлекаться алкоголем, из-за нереализованности, как мужчины-добытчика, главы семейства.

с бабушкой расставила вчера все точки. неся тяжеленные пакеты из магазинов (я несколько раз останавливалась, чтоб передохнуть), я пришла к ней и сказала, что больше так ходить не буду, т.к. мне очень тяжело физически. что по мелочи что-то купить, чтоб было не тяжело нести, я с удовольствием. но, когда ей нужно много всего, я буду вечером ездить на машине с мужем в магазин и потом завозить ей все, что нужно.

она сказала - хорошо. поняла меня.

я в правильном направлении иду?)

 

Да будет он "давить", будет, и никогда не перестанет. Он что Вам иголки под ногти засовывает?, просто высказывает свое неудовольствие, а Вы жутко боитесь этого неодобрения, всего лишь неодобрения, жмурого взгляда мужа или его нотаций. Вы уж выбирайте чью жизнь хотите прожить - свою- или мужа? Просто задумайтесь - дело не в угрозах и побоях, а просто в то, что муж НЕДОВОЛЕН - все, мозг отключается, поджилки трясутся, вы согласны на все, лишь бы этого избежать. Но дело в том, что ваше подавленное из-за страха неодобрения желание никуда не делось, оно проявится потом, например в виде пьянки в ночном клубе

 

я Вас поняла... не то чтобы поджилки трясутся из недовольства мужа, я просто хочу, чтобы он мной был доволен. а в итоге, сколько бы не делала, всегда что-то новое придумывается, чего я не делаю или не успеваю...

[romat30]

она сказала - хорошо. поняла меня.

я в правильном направлении иду?)

правильно или нет - трудно сказать, дело не в поступках, а в том, как мы к ним относимся. По этому конкретному примеру важно избежать двух крайностей - обиды на бабушку, если она будет чем -то недовольна и чувства вины по отношению к ней. Точнее так - этих крайностей , скорее всего, избежать не удасться но когда они возникнут, хорошо бы понять, что происходят они из чувства недовольства собой и низкой самооценки и бабушка тут не при чем.

Но если кратко и без заумствования - да, все правильно, нужно выбирать ту форму помощи, которая удобна Вам, а не корячиться с тяжелыми сумками, этого никто не оценит

 

 

я просто хочу, чтобы он мной был доволен. а в итоге, сколько бы не делала, всегда что-то новое придумывается, чего я не делаю или не успеваю...

Надеюсь вы понимаете, что дело не в муже?

[trishka]

Надеюсь вы понимаете, что дело не в муже?

 

да вот как-то начала понимать...

если он что-то для меня делает, я слишком благодарна. если не делает, считаю, что не заслуживаю. если делаю я, то кажется, что недостаточно хорошо для него или недостаточно много, чтоб заслужить его поощрение.

откуда только с самооценкой проблемы взялись...

[romat30]

откуда только с самооценкой проблемы взялись...

Да же в этом посте - самоуничижение - мол у всех с самооценкой хорошо, а у меня плохо.

 

У всех плохо, правда Вам от этого не легче. Просто проявляется по разному

И не надейтесь, кстати, что будут изменения. Есть такая иллюзия - вот нахватаюсь умных мыслей и буду другой, самодостаточной и уверенной в себе. Не будете, себя не переделать. Вы можете научиться жить сама собой, не страдая и не скатываясь вниз по наклонной ,без перехода в глубокие неврозы, вы можете научиться жить качественной полноценной счастливой жизнью, оставаясь при этом не уверенной в себе дамой с низкой самооценкой. Потому что неуверенная женщина с низкой самооценкой это скромная, заботливая подруга, нуждающаяся в поддержке и крепком мужском плече, как посмотреть

[Zarevna]

trishka, могу тебе предложить только один вариант - как можно больше читай Эрик Берн Люди, которые играют в игры, я тебе приводила отрывок из книги уроки судьбы в вопросах и ответах свияш, до этого писала о книгах. Думаю там ты найдешь ответы на свои вопросы.

Лет 10 назад тоже была в тупиковой ветви жизни. И как-то заинтересовалась психологией. Тонны литературы прочла. Сейчас все напрочь забыла Зато жизнь намного улучшилась.