Возможно ли улучшить отношения

[tytsi]

Вместе мы уже 8 лет(3 из них в законном браке). Мой муж был моим первым мужчиной, и я у него тоже была первой. В принципе проблем до брака в сексе особо не было. Были и эксперименты, и секс шоп, в общем все не скучно и разнообразно. Только редко, т.к. жили мы на тот момент в общежитии и редко удавалось побыть наедине. Но прошло время, мы закончили университет и поженились и казалось бы теперь самое время наверстать упушенное. Но желание у нас у обоих особо не было. Так пару раз в месяц было достаточно(хотя нам всего по 25 лет). Муж поступил учиться дальше, я пошла работать. Семья держалась на мне, т.к. я и обеспечивала ее и обустраивала быт. Однажды, хоть все было и неустроенно, я захотела ребенка. Муж поддержал и все получилось. Но в 3 месяца беременности я его потеряла. Все время беременности муж меня совсем не жалел, хоть мне было и плохо, и тяжело, и опять же нехватка денег была. Я была все время на нервах и случилось так, как случилось(я сейчас иногда виню мужа за это).

 

С момента потери беременности прошло полгода. Все это время я лечилась и секс тоже был нерегулярный, а отношения ровные. В принципе меня все устраивало. Муж наконец-то устроился на подработку и стало чуть-чуть легче.

 

Но у меня на работе был новогодний корпоратив.Там я сильно напилась и случилось так, что с одним из сотрудников у нас было что-то типа секса(как такового его и не было, просто проникновение и петинг и все-сотрудник женатый тоже, короче начудили там). После этого я сильно переживала и даже плакала, т.к. это все же измена была. Почти мужу рассказала. После этого мне стало хотеться секса. Я как будто проснулась. Мне стало интересно попробовать с разными мужчинами, в разных местах и.т.д. Но в силу своих принципов изменить мужу мне тяжело. Да и страшно, что окончательно все этим разрушу. Но и с ним не получается совсем-его все также устраивает пару раз в месяц, а я уже так не могу. Я стала следить за собой, ухаживать, стала намного лучше одеваться и выглядить. Все это зря. Ему все равно. Мы как-то еще больше отдалились друг от друга. Я вобще пока не хочу теперь ребенка, хочу пожить чтоли как то для себя, веселиться, ездить куда-то, ходить. Он же хочет только спать и дома сидеть.

 

И вот теперь сам вопрос. Возможно ли как то улучшить наши отношения и растормошить мужа? Или все же любовника найти мне нужно(не знаю смогу ли). Бросать мужа не хочу- люблю я его по-своему. Но и жить так мне тяжело. Наверно тут стоит сказать еще о том, что я довольно красивая девушка и фигура у меня очень женственная, и да мужчины уделяют мне внимание.

[Alfa Jocker]

И вот теперь сам вопрос. Возможно ли как то улучшить наши отношения и растормошить мужа? Или все же любовника найти мне нужно(не знаю смогу ли). Бросать мужа не хочу- люблю я его по-своему. Но и жить так мне тяжело. Наверно тут стоит сказать еще о том, что я довольно красивая девушка и фигура у меня очень женственная, и да мужчины уделяют мне внимание.

 

по-своему это как ?

можете подробней описать ваши чувства к мужу ?

[Kreo1737]

Вы его просто разлюбили.

[Anna S.]

Мне кажется, что потеря ребенка стала спусковым механизмом для изменения отношений в вашей семье. Вы чувствуете несправедливость и обиду? Вы злитесь на мужа, что он недостаточно старается сделать вашу жизнь лучше? Возможно, тяга к другим мужчинам - это желание отомстить мужу?

 

Не думаю, что любовник исправит положение. Обычно это только усугубляет проблемы. Чтобы улучшить отношения с мужем, вам нужно постараться его понять, а ему понять вас, наладить диалог. Секс - лишь отражение эмоциональной жизни, т.е. не в самом сексе проблема.

[tytsi]

по-своему это как ?

можете подробней описать ваши чувства к мужу ?

 

По-своему это не так, как в книгах пишут. Иногда мне кажется, что у меня к нему чувства, как к другу или к ребенку своему. Есть нежность, есть привязанность, есть близость душ какая-то. Темы общие, гордость за его успехи. А страсти нет вобще. При виде его у меня не подкашиваются коленки и я не испытываю непреодолимого желания затянуть его в койку. По простому нет особо у меня к нему влечения.

 

Вы его просто разлюбили.

 

С этим категорически не согласна. Будучи разумным человеком, в таком случае я бы развелась или нашла себе спокойно любовника, а не пыталась разобраться в наших отношениях и их улучшить. Для меня любовь- это не только секс. Но хотелось бы, чтобы в нем у нас тоже была гармония. Пока такое положение дел не устраивает только меня, дальше ведь и у него могут появиться подобные мысли.

[tytsi]

Мне кажется, что потеря ребенка стала спусковым механизмом для изменения отношений в вашей семье. Вы чувствуете несправедливость и обиду? Вы злитесь на мужа, что он недостаточно старается сделать вашу жизнь лучше? Возможно, тяга к другим мужчинам - это желание отомстить мужу?

В момент потери он вел себя насколько было возможно хорошо. Я вобще не в обиде на него за это. А вот в самой потере ребенка его частично виню. Т.к. были материальные проблемы, которые он не хотел никак решать, не было возможности купить лишние препараты или сдать лишний раз анализы, обратиться к врачу. Да и непонимание было у него того, что происходит. Он не берег меня совсем, даже иногда приходилось носить что-то тяжелое(мы переезжали и продукты покупала тоже я).

Мое недовольство также в том, что с самого начала в браке он не хочет брать на себя роль мужа, т.е. выступать материальным гарантом семьи, но и женскую роль брать на себя тоже не хочет. В итоге и то, и то на мне.

 

 

Не думаю, что любовник исправит положение. Обычно это только усугубляет проблемы. Чтобы улучшить отношения с мужем, вам нужно постараться его понять, а ему понять вас, наладить диалог. Секс - лишь отражение эмоциональной жизни, т.е. не в самом сексе проблема.

Понять я его не смогу никогда, т.к. в моем понимании мужчина должен брать на себя больше ответственности, чем женщина. Диалог у нас есть. За желание других мужчин, если он не захочет меняться я ему сказала. Вместо того, чтобы сделать какие-то выводы, он просто проверил все мои соц. сети, почту, телефон и.т.п., пытаясь найти доказательства измены. За корпоратив он тоже знает, но без подробностей, естественно.

[Anna S.]

После восьми лет брака вы хотите страсти как с новым мужчиной? не знаю, чтобы так было у кого-то в реальности, только в фильмах и то редко...

[tytsi]

После восьми лет брака вы хотите страсти как с новым мужчиной? так не бывает...

 

Я понимаю, что не бывает, но не думаю, что муж мой хуже других мужчин. Они меня ведь хотят, а ему вроде как и все равно.

Жизнь и фильмы на самом деле не так уж и отличаются. Всегда можно либо приблизиться к идеалу, либо разрушить то, что уже есть. И наверно ни на столько я хочу новых мужчин, чтобы рискнуть всем. Скорее хочу, чтоб у нас с ним наладилось. Пусть даже сведется к какому то расписанию, но чтоб было желание и у него и у меня.

[Anna S.]

Мое недовольство также в том, что с самого начала в браке он не хочет брать на себя роль мужа, т.е. выступать материальным гарантом семьи, но и женскую роль брать на себя тоже не хочет. В итоге и то, и то на мне.

 

Понять я его не смогу никогда, т.к. в моем понимании мужчина должен брать на себя больше ответственности, чем женщина.

 

Все больше мужчин в современном мире не хочет брать на себя классическую роль мужчины. Это во многом результат роста женской самостоятельности. Т.е. мы, женщины, боролись за феминизм и теперь сами "наслаждаемся" результатом своих усилий. Если вы изначально взяли на себя роль активного члена семьи, то ваш муж стал автоматически неактивным, дисфункциональным. Возможно, вас это устраивало, вы чувствовали себя сильной и значимой. Но потом произошло событие, которое вас подкосило и вы поняли, что это роль супер вуман вам не очень-то и нравится и стали требовать от мужа изменения ролей. А он-то не знает о том, что вас теперь не устраивает прошлое распределение ролей.

[tytsi]

Все больше мужчин в современном мире не хочет брать на себя классическую роль мужчины. Это во многом результат роста женской самостоятельности. Т.е. мы, женщины, боролись за феминизм и теперь сами "наслаждаемся" результатом своих усилий. Если вы изначально взяли на себя роль активного члена семьи, то ваш муж стал автоматически неактивным, дисфункциональным. Возможно, вас это устраивало, вы чувствовали себя сильной и значимой. Но потом произошло событие, которое вас подкосило и вы поняли, что это роль супер вуман вам не очень-то и нравится и стали требовать от мужа изменения ролей. А он-то не знает о том, что вас теперь не устраивает прошлое распределение ролей.

Да я взяла на себя ответственность, но совсем не из-за того, что мне хотелось. Я полгода не работала-ждала, когда ж он на себя эту роль возьмет. Все эти полгода мы еле-еле сводили концы с концами и не без помощи родителей. Дальше уже так жить было нельзя. С самого начала роль эта меня не устраивала и муж об этом знал. Проблема была в том, что даже высказывая свое недовольство я уже заведомо была не права, т.к. человек же учится еще, что с него взять.(учеба занимала небольшое количество времени, и спокойно было можно найти если не нормальную работу, то хотя бы подработку)

[apple_r]

А мужу долго учиться осталось? Хотя я не думаю, что он после учебы будет добиваться высот карьеры. Конечно, на работу устроится, но не более.

Обычно здесь работает принцип переноса. Он сейчас сидит дома и ничего не пытается добиваться, у него есть тыл в виде семьи, ему комфортно. Соответсвенно, работу он будет искать, чтобы ему было комфортно, спокойно и выделяться там не будет из толпы.

Другое дело, что после учебы он штудирует книжки и получает дополнительные знания, что не может перейти на чувства к вечеру - это залог будущей более качественной жизни в будущем. Но две недели без секса - это конечно много. А выходные?

А как у него отношения с его родителями? Маму слушает? Такое ощущение, что ему нужна не жена, а заботливая мама.

 

Вы же пока молоды и детей у вас нет. Можете начать все с чистого листа, если только захотите.

 

Я думаю, что единственно верный вариант в вашем случае: заставляйте его быть более активным, хотя бы по выходным, ходите гулять вместе, с компанией и т.п. - пусть даже через силу.

Тот факт, что муж сидит дома и ничего не делает предполагает, что у вас тоже есть свободное время. Так что одновременно с его ничего не деланьем свое свободное время вкладывайте в себя - запишитесь в спорт.секцию, изучите принципы правильного питания, здоровья и т.п.

Это все будет вам надо, если муж не изменится. То есть к тому моменту, если вы все-таки надумаете расстаться с мужем, то будете очень эффектной красивой девушкой, которая может выбирать мужчин, которым нравится.

[Anna S.]

Да я взяла на себя ответственность, но совсем не из-за того, что мне хотелось. Я полгода не работала-ждала, когда ж он на себя эту роль возьмет. Все эти полгода мы еле-еле сводили концы с концами и не без помощи родителей. Дальше уже так жить было нельзя. С самого начала роль эта меня не устраивала и муж об этом знал. Проблема была в том, что даже высказывая свое недовольство я уже заведомо была не права, т.к. человек же учится еще, что с него взять.(учеба занимала небольшое количество времени, и спокойно было можно найти если не нормальную работу, то хотя бы подработку)

 

Правильно ли я понимаю, что вы разочарованы в своем муже как в мужчине, в защитнике? И он не вызывает в вас сексуальное желание. Вам хочется почувствовать рядом с собой сильное плечо и вы вините мужа в том, что он "не такой"? Но вам не хочется разрушать семью и вы привязаны к этому человеку. Т.е. в вас живет внутренний конфликт и чувство фрустрации - вы не получаете того, чего хотите и еще бессилие и отчаяние. Вы не в силах повлиять на мужа, скорее всего, вы его не измените одним своим желанием его изменить и даже мольбы и просьбы не помогут. Вас это может злить.

Так примерно? Очень важно разобраться в том, что на самом деле вы чувствуете.

[Running Man]

Тутси слишком инфантильна, я почти уверен, что муж даже не в курсе её притязаний, его всё устраивает. Представьте себя на его месте, вы живете не тужите, наслаждаетесь жизнью в семье, а в голове близкого человека уже созрел план, он только и ждет, когда вы уснете, чтоб воткнуть отвертку вам в глаз.

[Nik_2]

Тутси слишком инфантильна, я почти уверен, что муж даже не в курсе её притязаний, его всё устраивает. Представьте себя на его месте, вы живете не тужите, наслаждаетесь жизнью в семье, а в голове близкого человека уже созрел план, он только и ждет, когда вы уснете, чтоб воткнуть отвертку вам в глаз.

 

 

Да ладно вам нормальная девушка, хотя выше правильна написали - за что боролись на то и напоролись. Просто девушка повзрослела и поняла, что что то в муже не так, это одна из главных причин разводов в ранних браках. Поняла, что муж не работает и врятли будет много получать (вообще 2е высшее обычно работая получают, как и кандидата и доктора если желание есть), да еще в сексе не сошлись видимо, опять же девушка подросла потребности изменились.

 

Но 25 это не так и много, можно еще нормально жениться и ребенка до 30 успеть родить, а то и несколько детишек)

[tytsi]

Правильно ли я понимаю, что вы разочарованы в своем муже как в мужчине, в защитнике? И он не вызывает в вас сексуальное желание. Вам хочется почувствовать рядом с собой сильное плечо и вы вините мужа в том, что он "не такой"? Но вам не хочется разрушать семью и вы привязаны к этому человеку. Т.е. в вас живет внутренний конфликт и чувство фрустрации - вы не получаете того, чего хотите и еще бессилие и отчаяние. Вы не в силах повлиять на мужа, скорее всего, вы его не измените одним своим желанием его изменить и даже мольбы и просьбы не помогут. Вас это может злить.

Так примерно? Очень важно разобраться в том, что на самом деле вы чувствуете.

Вот тут вы правы 100 %. Я бы сама свои чувства именно так и описала.Разочарование в нем, как в мужчине именно в моем понимании этого слова, есть и внутренний конфликт тоже есть. Но его не виню в том, что он не такой, как я хочу, он же не моя марионетка и не может действовать всегда так, как хочу я. Да и не нужно мне это. Человек рос в своей среде до меня 18 лет, и он очень сильно копирует отношения своих родителей и переносит их на нашу семью. И исход нашей семьи может быть такой же. Чего мне категорически не хотелось бы.

 

 

Тутси слишком инфантильна, я почти уверен, что муж даже не в курсе её притязаний, его всё устраивает. Представьте себя на его месте, вы живете не тужите, наслаждаетесь жизнью в семье, а в голове близкого человека уже созрел план, он только и ждет, когда вы уснете, чтоб воткнуть отвертку вам в глаз.

Не надо вешать на меня ярлыки. Поверьте ни один человек, который меня знает, не смог бы назвать меня инфантильной. Скорее наоборот. Уже в 14-15 лет я сформировалась, как личность и в отношениях со взрослыми именно так меня и воспринимали, хотя со сверстниками из-за этого были конфликты.

Представлять себя на его месте, я не буду. Я совсем другой человек и у меня такой ситуации не будет никогда, т.к. я слушаю и слышу своего партнера. И не собираюсь втыкать я ему отвертку в глаз. У нас налажен диалог и я прямо обо всем говорю с мужем. Ваши суждения скорее всего основываются на вашем личном опыте и ко мне они не имеют никакого отношения.

[apple_r]

Похоже, что вы сами для себя уже все решили.

 

Вас поддрежали. Можете действовать.

[Running Man]

Уже в 14-15 лет я сформировалась, как личность

Да что вы говорите? Чудовищное самомнение, уверенность только в собственной правоте и ранняя сексуальная зрелость - это не синонимы взрослой и сформировавшейся личности. А вот умение поставить себя на чужое место - несомненный признак мудрости и жизненного опыта.

[tytsi]

А мужу долго учиться осталось? Хотя я не думаю, что он после учебы будет добиваться высот карьеры. Конечно, на работу устроится, но не более.

Обычно здесь работает принцип переноса. Он сейчас сидит дома и ничего не пытается добиваться, у него есть тыл в виде семьи, ему комфортно. Соответсвенно, работу он будет искать, чтобы ему было комфортно, спокойно и выделяться там не будет из толпы.

По идее еще год точно, если напишет свою диссертацию, а там, кто знает, как сложится. Работу он уже нашол. Врядли менять ее будет. В его области не так то просто найти хорошую работу с хорошим заработком, ему удалось найти этот заработок, пусть пока и в перспективе, т.к. на данный момент еще практического опыта не хватает, но уверенна скоро это изменится и его зп будет точно выше средней. По поводу выделяться- он у меня всегда выделяется в своей области, т.к. он умный очень и это сложно не заметить.

 

Другое дело, что после учебы он штудирует книжки и получает дополнительные знания, что не может перейти на чувства к вечеру - это залог будущей более качественной жизни в будущем. Но две недели без секса - это конечно много. А выходные?

Ну и выходные тоже. Весь он в себе и в теме своей. Уверенна была б на моем месте какая-то супермодель, ничего бы не изменилось абсолютно.

 

А как у него отношения с его родителями? Маму слушает? Такое ощущение, что ему нужна не жена, а заботливая мама.

 

Представьте и у меня такое же ощущение. Но близости с родителями нет у него. Скорее копирование их модели отношений. Папу он особо не уважает. Маму, конечно больше, но доверия тоже, как такового нет. Их более близкий контакт удалось наладить мне.

 

Вы же пока молоды и детей у вас нет. Можете начать все с чистого листа, если только захотите.

 

Это я понимаю, но вот не хочу, в этом и проблема вся.

 

Я думаю, что единственно верный вариант в вашем случае: заставляйте его быть более активным, хотя бы по выходным, ходите гулять вместе, с компанией и т.п. - пусть даже через силу.

Тот факт, что муж сидит дома и ничего не делает предполагает, что у вас тоже есть свободное время. Так что одновременно с его ничего не деланьем свое свободное время вкладывайте в себя - запишитесь в спорт.секцию, изучите принципы правильного питания, здоровья и т.п.

Это все будет вам надо, если муж не изменится. То есть к тому моменту, если вы все-таки надумаете расстаться с мужем, то будете очень эффектной красивой девушкой, которая может выбирать мужчин, которым нравится.

За совет спасибо. но я уже это сделала по поводу себя. И конечно я спокойно могу выбирать себе мужчин, если захочу этого. И я сейчас довольно эффектная и красивая. Слава Богу с этим нет проблем.

По поводу куда-то его вытягивать-стараюсь, но получается с переменным успехом.

 

Да что вы говорите? Чудовищное самомнение, уверенность только в собственной правоте и ранняя сексуальная зрелость - это не синонимы взрослой и сформировавшейся личности. А вот умение поставить себя на чужое место - несомненный признак мудрости и жизненного опыта.

Опять же вы прочитали то, что вас задевает. Егоцентризм мне далеко не присущь. Скорее наоборот. И я всегда ставлю себя на место другого человека, о чем и написала вам в ответе. Не поленитесь прочтите еще раз. По поводу самоуверенности и ранней сексуальной зрелости вы опять же очень далеки от истины. Но наверно глупо это даже комментировать.

[Running Man]

И я всегда ставлю себя на место другого человека

Вы другое написали. Прямо противоположное. Можете перечитать свой пост, если память шалит.

[tytsi]

Похоже, что вы сами для себя уже все решили.

 

Вас поддрежали. Можете действовать.

 

Если вы за то, что выбрать мне гулять или с мужем быть, я мужа выберу всегда. Поддержка мне не нужна, я в себе врядли усомнюсь настолько, чтобы просить поддержки у незнакомых людей. А пост мой скорее о том, что и написано в заглавии темы, как улучшить мои теперешние отношения с мужем.

 

Вы другое написали. Прямо противоположное. Можете перечитать свой пост, если память шалит.

 

Да перечитала. Смысл в том, если вы не поняли, что ИМЕННО НА МЕСТО МУЖА я себя ставить не буду. Я хочу хоть как то улучшить наши отношения, пока это возможно. Я слышу его и хочу, чтоб он услышал меня. Если вы думаете, что он об этой ситуации не знает, вы ошибаетесь. Ранее в ответах я писала, что муж обо всем знает.

[Running Man]

А теперь то, что он знает - это уже ничего не значит, теперь он поставлен перед фактом, что жена его не любит, это стандартная схема, сперва игра в молчанку и намеки, а потом взрыв, при этом каждый встречный-поперечный обязан сочувствовать женщине, т.к. муж в этой сказке выставляется забулдыгой, нищим, дурачком, чурбаном бесчувственным и т.д. Классика -_-

[apple_r]

Весь он в себе и в теме своей.

...

А пост мой скорее о том, что и написано в заглавии темы, как улучшить мои теперешние отношения с мужем.

Пока он пишет диссертацию и вкладывает все время в свое образование, никак.

Дайте ему знать, что вы понимаете, что его занятие отнимает силы и он старается для более качественной вашей семейной жизни. Однако, он должен знать, что вас это несколько напрягает.

После того, как защитит диссертацию, сам изменится в плане секса, если не захочет учиться в таком стиле дальше. Однако, защитником он не станет и все остальное будет похоже на его семью.

 

Чтобы он был похож на ваш идеал мужчины, должен жить не только наукой, но и эмоциями. Он должен понять, что мужчину любят не только за ум, но внутреннюю силу и уверенность. Пока у него не будет перед глазами образец и он не прочувствует, как от него далек, он не поймет куда ему двигаться.

 

 

Ведь сейчас практически все окружающие его мужчины живут наукой. В его окружении, чем умнее, тем выше ранг.

Он может просто не монять про ваш идеал мужчины, вплоть до того, что объявит его ошибочным.