помогите уйти от человека

[despairi]

какое движение с его стороны есть в ваших отношениях?

 

Антонина, можно параллельно разбирать 2 ситуации и двух человек, от которых я слишком сильно завишу и не могу уйти?

[Антонина Слонь]

Антонина, можно параллельно разбирать 2 ситуации и двух человек, от которых я слишком сильно завишу и не могу уйти?

пишите все что актуально для вас.

[despairi]

пишите все что актуально для вас.

хорошо. когда мы в ссоре - никаких нет движений в мою сторону. наоборот, меня просят не звонить и не писать, и говорят, что не хотят со мной разговаривать. при этом я все-таки могу вывести на разговор. как-нибудь. и, благодаря этому, мирюсь.

а вот когда не ссоримся, до или после ссоры - есть внимание и забота.

[despairi]

а еще мне много раз говорили, что если бы я не доставала так, то все было бы лучше и что когда я достаю - я еще больше злю.

а я не могу не доставать. мне кажется, что с каждым днем, с каждой минутой даже шансы на перемирие тают, и что человек, прожив без меня какое-то время, поймет, что ему без меня лучше и никогда не помирится со мной.

[Антонина Слонь]

вы боитесь что если вы не будете навязывать себя - про вас забудут?

[despairi]

вы боитесь что если вы не будете навязывать себя - про вас забудут?

наверное да. я считаю, что нет незаменимых людей. и человек за то время, которое мы с ним в ссоре и не разговариваем, найдет кем меня заменить.

еще сегодня в разговоре с девушкой выяснилось, что я веду "допрос", когда хочу поговорить. и она пыталась тоже меня вопросами засыпать. и потом спросила, приятно ли мне это. она ожидала ответа "нет", я ей так и сказала. но на самом деле мне было приятно, я почувствовала интерес ко мне. но я знала, что ей не интересно на самом деле, и она специально. поэтому приятно было не долго.

у парня проблемы на работе, он мне ничего не говорит, говорит, что это его дела. я извинилась за "допрос", сказала, что не буду доставать вопросами его. он сказал, что я это уже сделала.

не знаю, как перестать так докапываться. при чем я не могу сказать, что я ничем не интересуюсь, что мне нечем заняться... просто когда я в ссоре с кем-то из близких - я на этом зацикливаюсь. или когда я чувствую, что близкому человеку не до меня сейчас...

[Антонина Слонь]

что вы чувствуете когда вас отталкивают?

случалось ли когда-то что вас отталкивали?

[despairi]

что вы чувствуете когда вас отталкивают?

случалось ли когда-то что вас отталкивали?

я чувствую одиночество, отчаянье и страх. и желание все вернуть обратно.

случалось. я вспомнила навскидку несколько примеров из своей жизни, из разных периодов жизни.

в детском саду мне подружка сказала, что не хочет со мной дружить, потому что я сломала ее игрушку. а это не я была, а другая девочка. но мне тогда было все равно, я с ней и не общалась. даже когда она узнала, что это не я.

в школе ссорились с подружкой. вспомнила свои записи в дневнике по этому поводу - писала там, что она со мной не разговаривает и мне очень плохо. но не помню, чтобы я сильно страдала. в конце концов мы все ж поссорились в старших классах, и не общались. и я так не докапывалась до нее. хотя мне было жаль немного.

парень бросал меня. мне было жаль совместных планов, я переживала очень. но опять же не доставала его, не уговаривала вернуться.

я не могу вспомнить, когда началось это зацикливание и мое такое поведение, ну что я не могу просто уйти и достаю. последний раз это - "не хочу тебя видеть и общаться с тобой" - я могла принять, когда мне это говорил парень тот. это было 3 года назад. а после этого меня не отталкивал никто так. ну до этой ситуации.

[Антонина Слонь]

я чувствую одиночество, отчаянье и страх. и желание все вернуть обратно.

случалось. я вспомнила навскидку несколько примеров из своей жизни, из разных периодов жизни.

в детском саду мне подружка сказала, что не хочет со мной дружить, потому что я сломала ее игрушку. а это не я была, а другая девочка. но мне тогда было все равно, я с ней и не общалась. даже когда она узнала, что это не я.

в школе ссорились с подружкой. вспомнила свои записи в дневнике по этому поводу - писала там, что она со мной не разговаривает и мне очень плохо. но не помню, чтобы я сильно страдала. в конце концов мы все ж поссорились в старших классах, и не общались. и я так не докапывалась до нее. хотя мне было жаль немного.

парень бросал меня. мне было жаль совместных планов, я переживала очень. но опять же не доставала его, не уговаривала вернуться.

я не могу вспомнить, когда началось это зацикливание и мое такое поведение, ну что я не могу просто уйти и достаю. последний раз это - "не хочу тебя видеть и общаться с тобой" - я могла принять, когда мне это говорил парень тот. это было 3 года назад. а после этого меня не отталкивал никто так. ну до этой ситуации.

 

получается как-то так? Я не могу отпустить потому что боюсь что не буду нужна если не буду про себя напоминать, я боюсь остаться одна?

[despairi]

получается как-то так? Я не могу отпустить потому что боюсь что не буду нужна если не буду про себя напоминать, я боюсь остаться одна?

я не останусь одна, у меня есть подруга близкая, есть люди, с которыми я просто общаюсь, могу провести время.

я боюсь, что про меня забудут именно эти люди, дорогие мне, если я не буду про себя напоминать. и боюсь, что не нужна этим людям

[Антонина Слонь]

я боюсь, что про меня забудут именно эти люди, дорогие мне, если я не буду про себя напоминать. и боюсь, что не нужна этим людям - а как для вас это связано с вашим страхом отказаться от молодого человека?

[despairi]

я боюсь, что про меня забудут именно эти люди, дорогие мне, если я не буду про себя напоминать. и боюсь, что не нужна этим людям - а как для вас это связано с вашим страхом отказаться от молодого человека?

напрямую. я боюсь, что вот мы поссоримся, и я не буду ему звонить и доставать. и он найдет другую девушку. и ему будет с ней лучше, чем со мной, и он вообще никогда не вернется ко мне. я стану не нужна, он меня заменит другим человеком.

[Антонина Слонь]

напрямую. я боюсь, что вот мы поссоримся, и я не буду ему звонить и доставать. и он найдет другую девушку. и ему будет с ней лучше, чем со мной, и он вообще никогда не вернется ко мне. я стану не нужна, он меня заменит другим человеком.

 

если отношения это двусторонний процесс (например как теннис), то получается что мячик должен отбиваться с двух сторон.

а если вы постоянно бросаете мячик - а его не отбивают - значит человек не хочет играть

значит ему не интересна игра.

возможно ли что лучше просто играть с тем кто отбивает мяч?

так иначе получается что игра с самим собой?

[despairi]

если отношения это двусторонний процесс (например как теннис), то получается что мячик должен отбиваться с двух сторон.

а если вы постоянно бросаете мячик - а его не отбивают - значит человек не хочет играть

значит ему не интересна игра.

возможно ли что лучше просто играть с тем кто отбивает мяч?

так иначе получается что игра с самим собой?

это логично конечно все. и я с удовольствием "поиграла" бы с тем, кто "отбивает" мне мяч.

но не могу. не могу бросить эту "игру" и уйти нормально.

начинаю в отчаянье "кидать и кидать мячи", паниковать, впадаю в депрессию.

при этом еще угрызения совести испытываю ужасные.

я хочу как-то понять, почему так стало. раньше же не было такого. понять и избавиться от этого.

[Антонина Слонь]

это логично конечно все. и я с удовольствием "поиграла" бы с тем, кто "отбивает" мне мяч.

но не могу. не могу бросить эту "игру" и уйти нормально.

начинаю в отчаянье "кидать и кидать мячи", паниковать, впадаю в депрессию.

при этом еще угрызения совести испытываю ужасные.

я хочу как-то понять, почему так стало. раньше же не было такого. понять и избавиться от этого.

вы писали что есть еще какой-то человек в вашей жизни которого вы тоже не можете так же отпустить? кто это?

[despairi]

та девушка. с которой я хотела подружиться, подружилась, и сейчас поссорились. и она не хочет со мной продолжать общение. которая называла меня "коробочкой с сюрпризом".

[Антонина Слонь]

та девушка и молодой человек - это параллельно протекающие во времени отношения?

когда начались и те и другие?

[despairi]

та девушка и молодой человек - это параллельно протекающие во времени отношения?

когда начались и те и другие?

кстати да, они начались почти в одно время. с парнем стали встречаться в конце весны-начале лета, а с девушкой близко общаться тоже в начале лета начали.

[Антонина Слонь]

кстати да, они начались почти в одно время. с парнем стали встречаться в конце весны-начале лета, а с девушкой близко общаться тоже в начале лета начали.

что происходило в вашей жизни в последние полтора года помимо встречи с этими людьми?

[despairi]

что происходило в вашей жизни в последние полтора года помимо встречи с этими людьми?

последние полтора года... они были не очень хорошими и легкими.

был парень, любил меня, хотел жениться на мне. я его не любила, и он об этом знал. стала с ним встречаться, потому что разочаровалась в любви и не верила, что в отношениях с любовью может быть что-то хорошее. мы хотели с ним пожениться. мне эта идея сначала нравилась, а потом я встретила другого парня, влюбилась, и захотела уйти. а он не отпускал меня, так же, как я сейчас. только он мешал мне реально. говорил про меня гадости всем знакомым, угрожал парню моему новому. постоянное давление, он всем, и парню, рассказывал, какая я плохая выискивал всякие мои грехи в прошлом, даже когда мы еще не были знакомы, и рассказывал всем. мне было стыдно очень. и тогда я тоже хотела покончить с собой, чтобы все кончилось. я не могла справиться с тем, что такая плохая, у меня была депрессия ужасная. и тоже не получилось. пришлось заявление в милицию написать, и только после этого он отстал.

с тем парнем мы еще немного повстречались и разошлись по обоюдному согласию. в отношениях все было неплохо, он понимал меня, принимал такой, какая я есть. учитывая, что благодаря бывшему он про меня все-все, даже самое плохое знал - было полное доверие. я очень нежные чувства к нему испытывала. он мне делал предложение выйти замуж несколько раз, потом правда передумывал, меня это задевало, но не так чтобы сильно. его мама мне на этот новый год написала поздравление, и сказала, что я очень помогла ему, у него появился стимул работу хорошую найти, учебу не бросить. мы расстались друзьями и общались, но потом мой настоящий парень сказал, что против этого общения и я прервала его. он обиделся на это, и везде меня заигнорил, и я не могу выйти с ним на контакт.

потом, у меня из прошлого тянулся хвост - я общалась близко с родителями парня, с которым встречалась когда-то. с ним самим - никаких контактов, а с родственниками очень близко. ну они могли меня попросить съездить на весь свой отпуск с бабушкой его и младшим братом в деревню, чтобы они побыли на воздухе, и я присмотрела за ними. летом бабушка умерла. я давно к ней не ездила, все некогда было, а она мне звонила и ждала. а потом умерла, и я так и не успела. очень себя за это винила. потом парень сказал, что не хочет, чтобы я с ними общалась, так как они родственники бывшего, и я тоже перестала. мы общались много лет, познакомилась с ними 5 лет назад, и вот только перестала.

были чувства к девушке, которые я не могла никак принять, считала себя ненормальной и ужасной, боялась кому-нибудь рассказать, потому что думала что от меня отвернутся все, и будут презирать. потом как-то рассказала знакомой, мы с ней в интернете познакомились, она в другом городе живет. и она меня как-то поддержала, успокоила. помогла к этому как-то нормально относиться и перестать себя постоянно винить за это.

были новые знакомства, собрали на работе компанию, ездили каждые выходные на природу. они все хорошие люди, я с ними общаюсь, мы все так же ходим по выходным отдыхать вместе.

и работу сменила. и эта работа - впервые за всю жизнь которая мне нравится. я там делаю успехи, меня повысили.

и еще сблизилась со своей давней знакомой, мы знакомы 6 лет, но близко стали общаться не так давно, и сейчас я могу ее лучшей подругой назвать. и она настоящая подруга, даже если я сделаю что-то плохое - она меня не осудит и не отвернется, а постарается помочь это исправить. и я так же к ней отношусь. впервые в жизни дружба для меня важнее моих же принципов, то есть если она сделает что-то, что противоречит моим принципам - я их отброшу и не буду ее осуждать сильно. мнение свое, конечно. выскажу, но крест на ней не поставлю. раньше такое было только в отношениях с парнем.

еще из хорошего - новые увлечения появились, которые меня захватили - велосипед, играть научилась на блок-флейте, сама, и рисовать по ткани начала.

но сейчас ничем из этого не занимаюсь. очень мешает зацикливание это, с которым я тут с вашей помощью разбираюсь.

и я начала делать ремонт. впервые в жизни сама, придумала дизайн, купила обои, начала воплощать в жизнь идею.... но не доделала, опять же из-за зацикливания...

 

это, пожалуй, все самое важное.

[Антонина Слонь]

и рассказывал всем. мне было стыдно очень. и тогда я тоже хотела покончить с собой, чтобы все кончилось. я не могла справиться с тем, что такая плохая - расскажите почему вам было стыдно и почему вы плохая?

[despairi]

и рассказывал всем. мне было стыдно очень. и тогда я тоже хотела покончить с собой, чтобы все кончилось. я не могла справиться с тем, что такая плохая - расскажите почему вам было стыдно и почему вы плохая?

я вот сразу не сказала...я пришла сюда, на этот форум, потому что тут уже писала, как раз тогда, когда была эта ситуация, о которой вы спросили. но писала под другим ником. у меня там психолог тоже спрашивал, почему я считаю себя плохой. я могу найти и показать вам ту тему, наверное, их же тут не удаляют.. сама не перечитывала, чтобы сейчас написать именно то, что у меня на настоящий момент осталось.

я сейчас тоже считаю себя плохой. самое главное (и за что мой парень на меня обижается постоянно) - это то, что я вру. при чем я как-то не специально, а просто он спросит что-нибудь такое, и вот я знаю, что ответ мой ему не понраится, хотя ничего плохого я не сделала, и я машинально говорю так, чтобы ему понравилось. например: "ты сегодня разговаривала с ....?" и ничего такого в том, что я разговаривала, нет. и мне не запрещал он. но я знаю, что ему это не очень нравится. и говорю "нет". хотя я разговаривала. перекинулась парой слов, но все же. и так во всем. "ты во сколько легла спать?" а я легла поздно, а жаловалась, что плохо себя чувствую и хочу спать, и поэтому мы не увиделись вечером. и я правда плохо себя чувствовала. но уснуть не могла. и опять же, бывает же, и он сам говорит, что это ничего страшного, но я машинально отвечаю неправду. он меня ловит все время, и не доверяет мне. даже когда я говорю правду.

еще я чувствую себя плохой, потому что навязываюсь людям, которым не нужна. не даю им спокойно жить.

еще мне стыдно перед родителями парня, и я тоже чувствую себя плохой. я просто не могу с ними общаться, совсем. мне кажется, что меня за все осуждают. к тому же, они ему говорили, что я нехозяйственная. а я просто когда прихожу в гости - стесняюсь мыть посуду и убираться. и всегда так. мне казалось всегда, что я обижу человека, что нельзя влезать в его быт. и у бабушки тоже стеснялась убираться, у бабушки бывшего парня. только перед праздниками. тогда казалось нормальным, что я помогаю. а в обычные дни - стаснялась. и я до сих пор не понимаю, надо или нет. но получается, что я плохая.

еще из-за этих чувств к этой девушке. блин, я в каждом посте это пишу ( я хотя и смирилась, но я скорее смирилась с тем, что я плохая, чем с тем, что это нормально...

и еще я плохая потому, что постоянно ною. мне это девушка эта говорила. что я манипулирую людьми, и веду себя как "жертва". и мне подружка сказала, что во мне это и правда есть немного.

мне вообще кажется, что лучше ни с кем не общаться ( и что я всем только мешаю.

я плохо одеваюсь, "как пацан". мне парень говорил. ну я ношу джинсы, рубашки. они чистые всегда, выглаженные... и я не вижу, что в этом такого плохого, и это-то и плохо. если бы я видела - была бы надежда. что я исправлюсь, и буду одеваться "как девочка". а так... я безнадежна в этом плане (

и еще я плохая, что пыталась покончить с собой. я должна была как-то нормально и достойно все пережить, а я начинаю истерить. безвольное существо ((( мне так стыдно перед всеми.

и еще я не могу найти какой-то выход. когда все плохо - я просто думаю, что я умру. в любом случае. и будет не важно, какой я была, когда я умру. и, слава богу, я не известная личность, и меня все забудут, вместе с моими недостатками. и меня это успокаивает. но это неправильно, человек должен как-то бороться, еще что-то. а я просто успокаиваю себя этими мыслями...

вчера парень спрашивал, как я это делала, убивала себя. я не хотела рассказывать, я вообще не вспоминала об этом. но он настоял. я рассказала. и в момент рассказа я видела свои ошибки, что я сделала не так, и почему у меня не вышло. и я поймала себя сейчас на мысли, что я со вчерашнего дня обдумываю, как я буду это делать в следующий раз. сейчас мне вроде бы не из-за чего, но вот как только появится - у меня уже есть готовый план, и мне не так страшно, что он меня снова начнет отталкивать, например. потмоу что я знаю, что я буду тогда делать. и я считаю эти мысли плохими, и себя плохой.