Умер кот. Мне не хочется жить. Мне очень одиноко

[Надежда Н]

а возможно ли работать там где не нужно будет ненавидеть свою работу?

я такой работы не нашла. Детей (когда я преподавала) я в большинстве своём любила, но строить не умела, держать дисциплину. Да и эта работа прокормить не может,если только с утра до ночи: школа-репетиторство-школа, плюс еще с репетиторством должно повезти.

Я по-честному пыталась найти разные выходы-сразу после аспирантуры (я уже писала на Вашем форуме об этом).

Я не знаю,что я люблю делать,чтоб не испытывать усталости,чувства досады,активного нежелания это делать.

Конечно, так было не всегда, но на данный момент это так. Причем очень и очень давно. Выхода из этого кошмара я не вижу вообще. Ну кроме собственной смерти, невероятно удачливого замужества(причем удачливого не только в денежном отношении, а и во многих других аспектах), внезапно и непонятно откуда свалившегося наследства (как Вы понимаете, 2 последних выхода в жизни фактически невоплотимы).

[Антонина Слонь]

но на работе с детьми было лучше чем здесь сейчас?

что вы любите делать просто так, в свободное время?

[Надежда Н]

но на работе с детьми было лучше чем здесь сейчас?

что вы любите делать просто так, в свободное время?

Я не так уж много работала в школе. Один год с нач.дек. до выпуска (у меня было 5 классов- 1 девятый, 2 десятых и 2 одиннадцатых). И на след. год уже в др. школе, но также в частном классе-всего один девятый класс, всего 6 часов в нед. И три года аспирантуры репетиторство с детьми разных возрастов, даже с первоклассником работала.

С детьми было по-другому. Но и я была другая. Да, в чем-то лучше. Но не во всём. Там не было нежелания работать, а были страдания. В первой школе ужасные тупые,никому не нужные педсоветы, завучиха меня старательно доводила до слез, спала я по 3 часа, один из пяти моих классов (девятый)был распальцованным (детям внушили,что раз они из частного класса,значит, им всё можно). Во второй школе, где была маленькая нагрузка, у меня зато было время рефлексировать, и тогда мне казалось,что у меня ничего не получается (ну, в смысле, дети не слушались-хотя как они, бедные могли слушаться-это был девятый очень сильно специализирующийся на физике и математике класс, они и без моей литературы имели колоссальную нагрузку,просто дневали и ночевали в школе). Во время работы в этой второй школе я плакала каждый день из-за того,что не получается. Плюс и в первом,и во втором случае обещанные деньги пришлось чуть ли не выбивать-в первом случае удалось добиться всего одноразовой истерикой и требованиями(оказывается там многие учителя из-за своей интеллигентности прибавку за частные классы так и не получили), а во втором ежемесячно (!!!). Спокойней всего было с репетиторством,т.к. это была индивидуальная работа, но у меня не очень много было учеников-я так и не сумела стать "на поток", мне приходилось самой ездить к ученикам. И опять же повторяюсь, ни на что другое -на себя,на какое-то хобби,на просто просмотр фильма по телевизору времени не оставалось вообще. Да и деньги были впритык. А это было с частными классами. Сейчас если и возможно вернуться в школу, то в частные классы меня возьмут вряд ли ( в труд. записи о преподавании нет, опыт маленький,перерыв большой, и это тогда я была аспиранткой, а сейчас я даже не кандидат наук). Да и когда я меняла стезю был еще один веский повод уйти не только от науки, но и от преподавания- в принципе меня любили дети, и я их любила,но я очень боялась,что так и останусь с чужими детьми, а я хотела своих (естественно, в полной семье).

Делать я уже давно не люблю ничего. Иногда люблю читать, иногда смотреть детективы,сериалы. Еще недавно любила путешествия, но сделать путешествия работой не хотела никогда. Я ненавижу делать. Меня трясёт от необходимости делать. Сейчас (после смерти кота особенно) мне приходится больше ,чем раньше заниматься оставшимися животными(кошкой и собачкой)-у собаки оказалось неидеальное здоровье. а учитывая,что ей почти 14,хоть с ней надо что-то делать, а у кошечки сейчас тоже идут обострения-приходится её обкалывать(я всего лишь месяц колю ей сама-было очень страшно, да и сейчас боюсь сделать что-ниб. не так)), напаивать травяными настоями,несмотря на её сопротивление. Так вот я это делаю ну можно сказать на грани сил, просто потому,что нельзя не делать. Это делание не вызывает у меня сопротивления (в отличие от работы), но и не приносит радости,удовлетворения, и я не могу назвать его желанным-это только в детстве можно мечтать вылечить весь мир. Сейчас бы я с удовольствием спасла бы только своего кота, а перед больной кошечкой я не виновата-она изначально получала массу внимания,тепла,нежности, воремени, лечебных процедур и т.д. и т.д., и даже если что-то не получилось или не получится-здесь я сделала все,что могла. У меня квартира заросла в грязи, миллион всего надо выстирать (я стираю сейчас только простыни для кошки), посуда тысячи лет не вымыта, одна из комнат превращена в склад вещей, в другой вещи валяются на полу. И я ничего не могу с этим поделать. Я знаю, что надо, понимаю,что это ненормально, иногда даже хочу навести порядок, иногда даже какой-то минимум делаю (но в последнем случае-это капля в море, а у меня "авгиевы конюшни").

Подводя итоги, я уже давно в таком состоянии, что делать не хочу ничего, а уж о любви к деланию-нет такого делания,которого я люблю. Ни сил,ни желания,ни вдохновения,ни надежды, какая уж тут любовь-тоска, тупая необходимость, мрак и безысходность.

Если бы всё можно было бы вернуть, то из делания я бы предпочла спасти своего кота. Всё остальное мне неинтересно.

Когда я преподавала в школе,прочитала американскую книгу, в кот. все люди(т.е. наверное,женщины, а не все люди) подразделялись на 2 категории: принцесс и лягушек. Так вот лягушкам становиться преподавателями просто противопоказано, потому что несчастливый человек никого ничему хорошему научить не сможет.

Я считала себя лягушкой, и это была еще одна причина уйти из преподавания. Хотя я тогда была живой,страдающей,но живой, мне еще чего-то хотелось (в частности,чтоб получалась), я переживала за детей,мне нравились мои маленькие открытия в преподавании(когда,напр..я для себя поняла,почему дети многие не понимают правил пунктуации и правописания),какие-то игровые уроки,кот. я придумывала, я еще на что-то в жизни надеялась, я училась танцевать фламенко и т.д. и т.д. Сейчас я уже даже не лягушка,возможно,я хуже,чем жаба. Я мёртвая в душе.

Нет,возможности вернуться в школу я не вижу и из-а денег, и из-за сил, и из-за душевно-эмоц. состояния.

[Антонина Слонь]

если вы хотите работать дальше то вы должны взять на себя обязательство в течении консультации и еще полгода послее нее ничего с собой не делать.

вы обязуетесь?

[Надежда Н]

если вы хотите работать дальше то вы должны взять на себя обязательство в течении консультации и еще полгода послее нее ничего с собой не делать.

вы обязуетесь?

если я 12 лет(с 27 лет) ничего с собой не делала, то уж пол года постараюсь продержаться. Да и за всю жизнь у меня была всего одна,хоть и реальная, попытка суицида. Второй раз вообще хуже-лекарство достать почти невозможно, страшно,что не получится и останусь калекой-а этого я уж точно не хочу. А других методов я не приемлю-и страшно,и больно, и противно.

И я действительно хочу работать дальше,тем более мне кажется, что мы подобрались к какому-то нерву.

И еще я писала про работу и делание. Ведь и в работе менеджера я тоже получала какое-то удовольствие, еще год назад, когда у меня всё или очень многое получалось,хотя меня совсем не ценили. Как и во всякой работе там были свои плюсы и минусы. Были очень-очень неприятные подставы с поставщиками, но была и реальная работа с покупателями,когда я чувствовала,что хотят работать именно со мной, что именно я привлекаю, что ,позвонив в нашу компанию впервые, люди начинают работать и работают с нами именно благодаря мне. Я забывала о каких-то своих проблемах, когда в работе как будто крутилось какое-то колесо результативного общения. А вот с руководством мне почти всегда не везло. Оно,особенно на последнем месте работы, отравляло не только радость от моих удач, но и мою жизнь в целом. И это было сильнее, чем радость,получаемая от работы. На том месте я продержалась 5 лет и ушла оттуда моральным инвалидом, да и не только моральным. Я уверена,что проблемы со здоровьем (с эндокринной,нервной, сердечной системой, да и др. тоже) или начались или обострились именно на этом последнем месте-гнобление и его терпение даром не прошло.

[Антонина Слонь]

1. тем более мне кажется, что мы подобрались к какому-то нерву.

на каких вопросах или моментах у вас появилось это ощущение?

 

2. Оно,особенно на последнем месте работы, отравляло не только радость от моих удач, но и мою жизнь в целом. - как?

[Надежда Н]

1. тем более мне кажется, что мы подобрались к какому-то нерву.

на каких вопросах или моментах у вас появилось это ощущение?

 

2. Оно,особенно на последнем месте работы, отравляло не только радость от моих удач, но и мою жизнь в целом. - как?

1. Вот вопрос,на кот. появилось это ощущение: "что вы любите делать просто так, в свободное время?" Ну и, не буду повторяться. но всё то, что я ответила, тоже очень важно. Нежелание делать, нелюбовь делать что-либо и по работе, и по дому и вообще, в целом-это и актуально, так делать-то уже давно надо, и очень болезненно,так как любое делание идет через силу и на фоне всего выглядит как капля в море.

2. если по-честному, то на этот Ваш второй вопрос и отвечать не хочется. Год прошел, как я от той работы свободна, но меня до сих пор трясёт,когда я вспоминаю об этом. Представьте: я что-то делаю (исходящие звонки,ответы на входящие звонки, коммерческие предложения, а кроме работы с покапателями работа с поставщиками, с транспортными компаниями, с рекламой и еще много всякой мелочи), при этом почти всё (ну,может, в чем-то процентов на 99, в чем-то,может, и чуть меньше) получается, а вместо благодарности человеческой и материальной -придирки по мелочам и без поводов (напр., мне удалось продать продукцию с хорошей прибылью-ценообразованием я тоже занималась сама, а на меня орут в бешенстве из-за того,что поставщик поставил нам продукции чуть меньше и в плохой таре-причем ,во-первых, косяк не мой,а поставщика,но для моего руководителя мой,т.к. это я, с его точки зрения,не умею работать с поставщиками, во-вторых, на фоне прибыли эта недостача незаметна,всё равно прибыль более чем хорошая). А уж ругаться на меня матом и называть себя блятью я вообще никаких поводов не давала. Я уже (в ответах на др. вопросы) частично описывала тот кошмар, в котором я находилась в течение 5 лет, не хочу больше в это углубляться. А как отравляло жизнь-как Вы думаете, если личной жизни нет (те отдельные неудачные эпизоды,которые были в течение пяти лет,пока я работала в этой компании, не в счет),где мы проводим большую часть времени-конечно же,на работе. А на работе вот так. Плюс депрессия от этого как будто разливалась на всю мою жизнь, во временном смысле и в смысле здоровья. Я не хочу возвращаться к этому кошмару,тем более что неприятных ощущений и событий в моей жизни и без эти-х воспоминаний вполне хватает

 

1. тем более мне кажется, что мы подобрались к какому-то нерву.

на каких вопросах или моментах у вас появилось это ощущение?

 

2. Оно,особенно на последнем месте работы, отравляло не только радость от моих удач, но и мою жизнь в целом. - как?

В дополнение к ответу на второй вопрос, это про руководство в последней компании,чтоб Вам не искать. а мне не повторяться, цитирую уже вышесказанное "когда я уходила с последней работы, я уходила "на коне", т.е. у меня было много сильных черт, мне многое удавалось, была удача. Только эти 5 лет дались мне кровью и здоровьем. Я работала в маленькой компании вместе с любовницей своего шефа, в самом начале он смел похвалить меня, тогда она не взлюбила меня, и началось мучение. Она восстановила его против меня, у него чуть ли не аллергия на меня была. Он орал по поводу, а в миллиарды раз чаще без повода, называл блятью, ругался матом. Причем только со мной так, и это несмотря на то, что в компании я была лучшим менеджером. Но сейчас в свободном плавании у меня ничего не получается."

[Антонина Слонь]

что заставляло вас терпеть обиды и унижения несколько лет на работе?

[Надежда Н]

что заставляло вас терпеть обиды и унижения несколько лет на работе?

К сожалению, в жизни вообще слишком много приходится терпеть. Да и сама жизнь настолько неприятна и несправедлива.что её саму терпеть почти невозможно, не то что какие-то её проявления.

Мне не везло с руководителями почти на каждой работе, просто на этом последнем месте-это был уже апофеоз самодурства,безумия,жадности и жестокости.

А при работе менеджером мне однозначно не повезло со всеми руководителями (при этом на одной я проработала 2.5 года. на второй год, на последней 5 лет).

У меня далеко не всё и далеко не сразу начало получаться при работе менеджером. Больше всего непосредственно в работе у меня получилось на этом последнем месте. Если бы я бегала с работы на работу, сомневаюсь,что у меня бы столько получилось. Да и для работодателя сотрудник, часто меняющий место работы. нежелателен.

На последнем месте гнобить меня стали фактически сразу, но надо было на что-то жить. Бабушек -дедушек у меня не было никогда (вернее, была только одна бабушка.но она умерла.когда я еще в первом классе училась), родителей к тому времени тоже вживых не было. А кто поможет? Пришлось по жизни продираться самой.

Да и я прекрасно понимала, что постоянным сбеганием ситуации не исправить, хотелось всё решить, находясь на одном месте.

Опять же повторяю, что это уже в прошлом, и больше я ни от кого унижение терпеть не намерена - для меня смерть лучше, чем унижение. А говорить об этом унижении я больше не хочу-мне от этих воспоминаний лучше не делается. И сейчас моя проблема не в этом.

В Вашем предыдущем сообщении было 2 вопроса. Я ответила на 2. и работа по первому направлению для меня и актуальней и конструктивней,чем второе направление о прошлом месте работы и о несправедливостях и кошмарах, с этим местом работы связанных.

[Антонина Слонь]

личность - целостная система и поэтому если есть внутренний конфликт - он отражается на всех сферах жизни.

поэтому на самом деле не важно откуда идти - все дороги ведут к нему

 

расскажите про это? что произошло полтора года назад?

Где-то полтора года назад я разочаровалась в мужчинах, в сексе, после чего умерла моя надежда на что-то светлое и радостное в моей жизни. И если раньше они не тянулись ко мне, то теперь и я не тянусь к ним. Но тогда я думала, что перестала получать удовольствие потому, что в конкретном случае не повезло с мужчиной- раньше-то ведь чувствовала, и секс, и близость, и отношения были не просто желанны, а очень желанны. А теперь я начинаю думать, что.может, это всё звенья одной цепи-я перестала чувствовать хорошее: любовь, радость, удовольствие,вдохновение, желание к чему-то стремиться.

[Надежда Н]

личность - целостная система и поэтому если есть внутренний конфликт - он отражается на всех сферах жизни.

поэтому на самом деле не важно откуда идти - все дороги ведут к нему

 

расскажите про это? что произошло полтора года назад?

Где-то полтора года назад я разочаровалась в мужчинах, в сексе, после чего умерла моя надежда на что-то светлое и радостное в моей жизни. И если раньше они не тянулись ко мне, то теперь и я не тянусь к ним. Но тогда я думала, что перестала получать удовольствие потому, что в конкретном случае не повезло с мужчиной- раньше-то ведь чувствовала, и секс, и близость, и отношения были не просто желанны, а очень желанны. А теперь я начинаю думать, что.может, это всё звенья одной цепи-я перестала чувствовать хорошее: любовь, радость, удовольствие,вдохновение, желание к чему-то стремиться.

Ну началось это,конечно, не полтора года назад, а намного раньше. У меня были близкие отношения с женатым мужчиной. Это был мой четвертый сексуальный партнер. Трое предыдущих тоже были женатыми. Любила же я только первого и четвертого. Пишу так (с номерами) не из-за цинизма, а лишний раз имена называть не хочется, на форум ведь кто угодно может зайти-и я никого не хочу подставлять. Поэтому буду называть их первым и четвертым. Конечно же, я с ними была не одновременно. И на самом деле трудно назвать эти отношения нормальными и полноценными. Я знаю, многие мужчины ведут двойную жизнь: живут с женой, а с любовницей романтические вечера, регулярные, и порой нередкие встречи, подарки,задушевные разговоры, приятные неожиданности и т.д. и т.д. Всё это не про меня. Ничего этого у меня не было. Ни с кем из четырех.

Первый стал моим первым мужчиной. Он не завоёвывал меня,хотя.возможно, он вообще никого не завоёвывал. Это был мужчина-самец,который просто не может не нравиться женщинам. Я была у него ну что-то вроде экспоната коллекции. В 27 лет и девственница плюс почти кандидат наук.фактически житель библиотек-ну т.е какая-то экзотика. И изначально он меня предупредил,что ничего менять не собирается. Я думала,речь идет о жене, и согласилась (как-то я всегда почему-то считала,что жена-эта та,которую не любят). Он мне понравился как харизматичный сексуальный обаятельный мужчина плюс к тому времени я головой пришла к выводу,что уже просто необходимо стать женщиной. После первого контакта я попыталась покончить с собой(я уже писала об этом). Я впервые почувствовала свою связь (энергетическую связь я почувствовала ощутимо,физически) с мужчиной, свою зависимость от мужчины. Ему доложили о попытке суицида. И всё равно потом были встречи. У него одновременно было несколько женщин (кроме жены),некоторых из них я знала в лицо, думаю, и они знали,что я одна из его любовниц. Ну, то,что он не любил меня-это Вы уже поняли. Ну, и конечно же, не ценил. Так-одна из. Мне приходилось чуть ли не умолять о сексе. Любовник он был хороший. Меня своими визитами радовал редко. Конечно, сейчас пишу это и понимаю всю кошмарность ситуации. Понимаю, что и об этом можно спросить-зачем терпела. Ну, не срасталось у меня с мужчинами. Не тянулись они ко мне. За мной никогда не ухаживали, хотя я не уродина. Считаю,что всегда была красивей моей сестры, но она никогда не была одна. А я была как прокаженная.

Ну про второго и третьего можно и не писать. Потому что здесь уже они для меня ничего не значили. Здесь в какой-то мере инициатором выступала уже я. С одним вообще незнакомым и было-то один раз, и я не смогла скрыть, что мне вообще никак. С другим я вместе работала. Он хотел меня. Я чувствовала эту энергию желания. Он казался страстным сексуальным мужчиной. И я сделала первый шаг сама. Он меня разочаровал в постели. Потом было что-то похожее на отношения между журавлем и цаплей: вначале он не мог понять моего охлаждения и отстраненности, поговорить об этом он ,наверное,боялся, звонил по рабочему телефону и молчал, а я ,положив трубку, смеялась, потому что точно знала,кто звонит. В какой-то момент мне показалось,что я забеременела, и я чуть ли ни при нем сказала сестре по телефону. что я понимаю еще,если б по любви, а так...После моя отстраненность прошла-я начала вновь атаковать его,на этот раз уже он не хотел идти на сближение. Хотя разовые постельные встречи у нас с ним еще несколько раз были. Здесь всё было просто. Он меня не ценил, но и я его не ценила. И если по поводу первого и четвертого своего мужчины я ничуть не жалею, то в этих двух ("втором и третьем") случаях, вспоминая о них, испытываю легкую брезгливость.

Самые сильные чувства у меня были к моему четвертому мужчине. Мы познакомились незадолго до свадьбы моей сестры. На этой свадьбе он стал свидетелем,а я свидетельницей. Конечно,это совпадение,но именно так познакомились мои родители (папа был свидетелем со стороны жениха, мама-свидетельницей со стороны невесты). Я тогда была очень красива,наивна, свежа и т.д. и т.д. Думаю,что именно тогда он на меня и запал. Потом не было ухаживаний-были дружеские отношения. Мы встречались в кругу общих знакомых, и я как-то оттаивала по отношению к нему. Я знала его жену и даже маленького ребенка,я бывала у них дома. Но поскольку эти невинные для меня отношения длились целых полтора года, я и не заметила, как оказалась "в плену". Я точно знала,что я никогда не сделаю шаг навстречу,но уже и не смогу сказать нет на его первый шаг. Он этот шаг сделал. Тоже не было ухаживаний и подарков,но мне казалось,что я летаю, что я свечусь от счастья, что я легкая, а жизнь чудесная и прекрасная. Единственно о чем жалею,что это длилось очень недолго. А еще мне почему-то казалось,что я от него совсем не завишу. Мы расстались по его инициативе. Я допускаю,что я была его первой любовницей после его женитьбы (а женат он был на тот момент 10 лет). И он как сломался-чувствовал одновременно вину перед обеими женщинами. И,возможно,даже любил меня. У него были попытки как-то вернуть наши встречи, но они были настолько слабо намекающими (мне проще,когда "рубят правду в лоб",я почти не понимаю намеков),что я их просто не услышала. Я никогда не говорила ему,что люблю его,что дорожу нашими отношениями (напротив.мне казалось,что наши отношения прекрасны, оттого,что я чувствую такую свободу,что могу улететь-я ведь так почти и сделала-в самый неподходящий момент уехала на 2,5 недели в тур.поездку в Испанию). Впрочем. и он мне не говорил ни о любви. ни о том,что дорожит. Лишь когда разрыв состоялся,я почувствовала такую боль,как будто у меня отрезали пуповину. И я поняла,что я совсем не свободна. И всё равно, я не боролась за него. Я никогда не просила его выбрать между мной и женой. Я не собиралась его ни от кого уводить- я просто наслаждалась счастьем,когда он приходил ко мне. Каким-то иным бытием, где я саму себя ощущала иной, легкой.счастливой, жизнерадостной, верящей в себя и в свою удачу, где казалось,что впереди лишь счастье, при чем я считала,что счастье не с ним, а с каким-то другим, моим мужчиной, с которым я еще встречусь.

Я не хотела зависать в этом разрыве. Я тут же появилась на сайтах знакомств, я по-честному пыталась кого-то найти, но безуспешно. Я читала книги, я анализировала,что я делаю не так с мужчинами, я четко для себя формулировала,какого же мужчину я хочу. Потом я проанализировала ситуацию с брачными агенствами. Нашла лучшее. Зарегистрировалась там. Сделала замечательные фотографии, видео (видео,правда. не очень), даже дважды участвовала в их радио-передачах. И какие-то встречи без секса были. Но разовые-меня никто не цеплял, ни с кем не хотелось встретиться еще раз. Я ходила к разным психологам. Занималась на самых разных психологич. тренингах. В конце концов пыталась по максимуму получить от жизни то,что я могла бы сама себе дать-путешествия, научилась (пусть не быстро) кататься на лошади, уроки танцев, пения и т.д. и т.д. Так прошло 6 лет. И за это время мужчин у меня не было вообще.

На последней работе в какой-то момент к нам пришел новый менеджер. Я не замечала его как мужчину. При нем я могла говорить по телефону и с коллегами-женщинами просто обо всём. Вообщем.когда я поняла.что он всё-таки мужчина было уже поздно. Он очень мягко, с теплотой относился ко мне. Дарил мне на дни рождения шикарные букеты (ни от одного от своих мужчин цветов я не получала, один раз только мой первый мужчина подарил мне одну розочку-и это всё). Но он не видел во мне женщину-скорее, маленькую девочку, которую надо эмоционально поддержать, с которой можно пошутить, посмеяться (в хорошем смысле этого слова), которой можно посочувствовать, которой даже можно восхищаться-её искренностью,открытостью,деловой хватке,умению быстро мобилизироваться, и которую можно даже любить-как свою дочь. Хотя старше меня он где-то на 5-6 лет. Я попыталась изменить ситуацию, предпринять какие-то шаги. но мне вначале мягко, а потом и в прямой жесткой форме (наверое,чтоб не надеялась) объяснили, что как у женщины с мужчиной у меня с ним не будет никогда. Мне показалось,что я резко постарела. что я уже сама не чувствую себя женщиной. Тогда я опять обратилась к сайту знакомств,только теперь я как-будто вгрызлась в него зубами. Мне даже казалось,что я готова найти сексуального партнера за деньги. Ну а что-берут же мужчины за деньги проституток. Почему этого не может сделать женщина? Слава Богу, до этого не дошло, да и не могу сказать,что у меня было слишком много денег для этого.

В результате я начала общаться на сайте знакомств. Познакомилась с несколькими. Как с сексуальными партнерами встретилась с двумя. До сих пор отплеваться не могу.

Все эти 6 лет, когда у меня никого не было,я бредила сексом, отношениями, какими-то мечтами о Мужчине с большой буквы. В результате-гора родила мышь. Я получила такое дерьмо.

Нет,меня ,тоже слава богу, никто не насиловал, но неприятный привкус, ,брезгливость,желание отплевываться до сих пор на губах-и это не только от них как от сексуальных партнеров, но и от них, как от просто людей. или как от мужчин в психол. смысле слова.

Первый интернетный Влад во время письменного общения даже смог вызвать какое-то желание. И встретились мы с ним дважды. Первый раз (он тоже пришел без цветов,найдя какую-то нелепую отговорку) ничего не получилось: он слишком быстро (извините за физиологич. подробности) достал свой инструмент,вначале желая,чтоб я его облизала.Затем,когда я перед постелью, спросила о презервативе(я понимаю,спрашивать надо было раньше,но мне было как-то неудобно говорить об этом).ему пришлось одеться, и он просто сбежал. Мне удалось добиться второй встречи, хотя сейчас,я ,конечно, не понимаю-зачем?,ведь было уже понятно,что это ничтожество, жалкий,жадный,эгоистичный трус. Ко второй встрече я подготовилась-сварила суп,нажарила мясо (хотя я почти никогда для себя не готовлю. т.е. да, для меня эт был просто подвиг), купила дорогущее эротичное белье, и даже была согласна, чтоб без презерватива. Еда ему понравилась. Секс. бельё тоже. Но как мужчина он был полный ноль. Мы занимались сексом в перерывах между каким-то матчем,который он смотрел по телевизору. Да и сексом это назвать было трудно-он так и не смог в меня войти, хотя по-чустному пытался, поэтому ограничивался.наверное,единственно приятным для него способом-оральным. Вернее, взиманием этого приятного с меня. Я только не понимаю, почему я не отказывалась.

Я раньше нормально относилась к этому виду секса. Я считала,что ,если любишь мужчину, то абсолютно всё равно,что ты целуешь-губы, палец ного ,шею или пенис. Хотя фанатов орального секса у меня не было. С первым и четветым своим мужчиной,т.е. с любимыми я это делала, но сама, по своей инициативе. и я не считала это грязным, я не испытывала брезгливости и вообще чего-ниб.неприятного или неприличного.

Здесь же -прошло полтора года. а мне до сих пор противно. Поскольку этому уроду,Владу, я не давала кончить в себя, а иначе.он наверное, никак не мог, ему пришлось уйти. Но перед этим мне показалось,что в какой-то момент я заметила в кровати его мобильный телефон-т.е. он вполне мог заснять меня за этим,неприятным и неприличным для меня-по отношению к нему-занятием. Иногда мне приходят сообщения с незнакомого номера с предложением каких-то ММС,поскольку я боюсь разных технических вирусов, я никак на эти сообщения не реагирую,но допускаю, что он может так шантажировать женщин своими видео-шедеврами. Мне противно,что я клюнула на такого склизняка плюс то,что я почему-то была покорной.

Если сейчас какой-ниб. мужчина читает это, лично для него хочу сказать: если Вы думаете,что женщина обожает оральный секс, Вы глубоко и глубоко заблуждаетесь. Вначале постарайтесь доставить Вашим инструментом женщине удовольствие,проявите в целом себя как настоящий мужчина, и только после этого Вы можете рассчитывать, что для женщины это будет проявлением любви к Вам. А так-это просто мерзопакостно. Сравнимо,может, с тем. как пососать какашку или лизнуть собачий понос. Добровольно с нелюбимым это можно сделать или под гипнозом или под наркозом.

Второй интернетный слизняк-это Саша. Слава богу,ему удалось в меня войти (ну входить в меня ,действительно, трудно, не из-за физиологии, а из-а психологии. Так как у меня в жизни было мало сексуальных контактов, у меня, хоть меня никогда и не насиловали,всё сжимается в самом начале,когда в меня входят). Перед этим-тоже честь ему и хвала за это, мы гуляли по парку, катались на лодке. Но я не чувствовала с ним никакого удовольствия,хоть он и старался. И он тоже любил оральный секс-сам,правда, тоже предлагал и не только предлагал оральные ласки. Любил,когда я была сверху-а мне не нравится эта позиция. Меня это нисколько не возбуждает,не заводит, я ощущаю какую-то нелепость,неестественность в этой позе. Я говорила ему об этом, он пропускал мимо ушей. Мы даже иногда с ним гуляли по заливу, возле озер. Головой я,конечно,это ценю, но моё сердце молчит. Ни как к человеку, ни как к сексуальному партнеру я к нему ничего хорошего не испытывала. Ну, только,может быть,понимание,что я должна быть ему благодарна за секс после 6 лет сексуального голодания.

Он был намного моложе меня, но по-человечески уже какой-то вялый. Его интересовала только его древняя машина (даже уже не помню марку,я в них не разбираюсь, может,жигули). Он предпочитал общаться не по телефону голосом,а в контакте или смс. Меня это безумно раздражало. И содержание наших бесед тоже. Попытаюсь сейчас частично восстановить нашу мерзопакостную для меня переписку. Напр.,он спрашивал в контакте, как мне было,когда он своим пенисом дотронулся до моей попы-меня и сейчас тошнит от этого вопроса. Я старалась быть с ним терпелива,попыталась объяснить,что никакого удовольствия я при этом не испытывала-мне просто казалось в тот момент,что он не может попасть в нужную дырочку. Извините,конечно, за такие подробности. Но просто без них всей пакостности наших,если можно так выразиться,отношений, не понять в полную меру. Или я признавалась ему в письменом виде,что для меня оральный секс нежеланен-он искренне!!! полагал,что женщина это любит делать и при этом женщине это должно нравиться (так его тоже тупой вопрос:"тебе же нравиться играть с ним?"),что я не люблю позицию сверху, он же как будто меня не слышал. Еще у него была идея фикс-чтоб я в порыве страсти написала ему в постель (для этого есть какой-то термин,но я его уже,тоже слава богу,забыла). А в какой-то момент он написал мне,что хочет кончить мне в ротик ("ротик"-я процитировала дословно). Знаете,если б у меня была возможность несколько раз на дню убивать его, разрезая на кусочки, я бы однозначно делала это-настолько мне противно само воспоминание о нем. На это его пожелание я ответила,что я,в свою очередь, мечтаю на июньские праздники съездить с ним в Таллин. Думаю, в этот город он не поедет никогда. После я перестала на него реагировать внешне- поняла,что это бесполезно, что он туп,глух и примитивен. Он еще после несколько раз писал мне и в контакте,и смс :"Приветик,как дела". Видно его словарный запас и его скудный умишко на что-то более интеллектуальное просто не тянул. Таких,как Влад и Саша, нужно убивать в зародыше, сбрасывать со скалы, как в Спарте, еще в детском возрасте. Это люди,загрязняющие жизненное пространство.. А еще Саша мне рассказывал,что он потопил щенят (спасибо, без подробностей),это зная,что у меня дома 3 зверя, и одна из них собачка, и пусть я её почти не люблю, но услышать такое...А еще он хвастался, что кормит кошек-убивая голубей на крыше. Упырь поганый!

Вот после Влада и Саши я поняла, что с меня достаточно. Что лучше никак,чем так. Что мне в принципе повезло,что рядом со мной,пусть эпизодом и ненадолго, были мужчины,позволившие испытать глубокие чувства. И,видимо,ничего хорошего на этом фронте у меня уже не будет. Однозначно, в интернетном дерьме я больше копаться не намерена. А судьба меня как-то не балует.

А своему коллеге,с которым не вышло,я даже благодарна-после того,как он меня отшил я через какое-то время поняла,что люблю его безусловной любовью, что мне от него ничего не надо, просто я испытываю светлые чувства и благодарность за его человеческое тепло. Не знаю,испытывала ли бы я тоже самое,если б в постели что-то не получилось... Хотя,когда он меня отверг,именно тггда впервые ,наверное,в своей жизни я почувствовала себя бесполой и постаревшей,хотя мне всегда давали возраст намного меньше реального, и я сама себя,особенно в поездках-путешествиях чувствовала таковой.

[Milk_2]

комментировать в консультацих нельзя.

вы можете написать автору личное сообщение

пост удален

[Надежда Н]

Надежда, извените, что вмешиваюсь, я Вас понимаю, сама месяц назад потеряла своего кота, он тоже со мою прожил половину моей жизни, мало кто из людей поймет, что так можно переживать из-за котика, но все же надо встать на ноги и жинть ради остальных. Займитесь благотворительностью для животных, так как Вы очень нужны для остальных. у меня еще двое есть и я на них стала тратить очень много свободного времени и это немного слаживает мою потерю..

найдите себе единомышленников, главное не оставаться первое время на едине сама с собой, так как могут опять нахлынуть воспоминания

 

 

извените еще раз что вмешалась, просто увидела эту тему, с прочитаного увидела что моя ситуация чем-то похожа с автором и решила поделиться своими способами борьбы с потеряй

Спасибо за сочувствие. У меня кроме кота есть еще больная кошечка и старая собачка. Конечно,они требуют много времени и внимания. Но кот был особенный. Они просто звери, а кот был настоящим понимающим верным другом.

На благотворительность для животных средств у меня нет совсем-мне бы мою больную кошечку как-нибудь поддержать...

А единомышленников у меня нет.

Но всё равно спасибо-я понимаю, Вы хотели как лучше.

[Антонина Слонь]

есть ощущение что как-будто последние 2 связи - это как бы ваше наказание самой себя за что-то

так как вы осознавали что мужчины вам неинтересны насколько я вижу с самого начала

может ли быть так?

[Надежда Н]

есть ощущение что как-будто последние 2 связи - это как бы ваше наказание самой себя за что-то

так как вы осознавали что мужчины вам неинтересны насколько я вижу с самого начала

может ли быть так?

нет, то,что мужчины неинтересны-неправда. только не клеилось у меня с ними, не сросталось нормально, как у всех. получалось нечто извращенно-усеченное и ущербное, с психологической точки зрения, для меня. Приходилось принимать,так как ничего другого не было.

Последние 2 связи не могу назвать наказанием, это был как шаг отчаяния. 6 лет я всё,что могла делала для того,чтоб получилось так,как хочу я, так, как было бы нормально для любой уважающей себя женщины. А в результате не получилось вообще никак. И тогда на каком-то эмоц.всплеске удалось найти этих двух. Эти ничтожества (их имена я указала намеренно, т.к. к ним никаких вообще светлых чувств не испытала, и если кто-то,прочитав,узнает в них своих знакомых и хотя бы просто посмеётся над этими уродцами, то мне будет приятно-вот уж их я никак не боялась дискредитировать) оказались примитивны во всех отношениях-это самое мягкое,что я могу сказать о них. До них я не предполагала даже (всё-таки до этого с сексуальными партнерами в сексе мне везло),что секс может быть настолько плох и неинтересен. Я была искренне удивлена.

Да и за что мне было себя наказывать-я сделала всё,что могла. И в принципе по отношению к себе не приемлю даже само понятие "наказание",да и по отношению к другим тоже. По отношению к другим больше принимаю понятие "месть", и очень сожалею,что в этом смысле "руки коротки" и то,что многое наказуемо ,с точки зрения закона,а я ,конечно же,правопослушна.

Если бы я могла наказать бога или мужчин, вернее, отомстить им, я бы это обязательно сделала. А себя, считаю, что не за что.

А если говорить о наказаниях, то наказала меня и неоднократно жизнь всеми событиями, которые в ней происходили,причем наказала абсолютно незаслуженно. Для меня это унизительно. Я ненавижу бога, ненавижу и презираю жизнь. Так как в ней нет ничего (ну по крайней мере, в моей жизни), ради чего стоило бы жить.

[Антонина Слонь]

над чем мы сейчас работаем с вами?

[Надежда Н]

над чем мы сейчас работаем с вами?

Повторюсь, что для меня самым актуальным и в то же время пока неразрешимым для меня был Ваш вопрос, что я люблю делать в свободное время. Чтоб не повторяться мне и чтоб не искать Вам, цитирую свой ответ :"Делать я уже давно не люблю ничего. Иногда люблю читать, иногда смотреть детективы,сериалы. Еще недавно любила путешествия, но сделать путешествия работой не хотела никогда. Я ненавижу делать. Меня трясёт от необходимости делать. Сейчас (после смерти кота особенно) мне приходится больше ,чем раньше заниматься оставшимися животными(кошкой и собачкой)-у собаки оказалось неидеальное здоровье. а учитывая,что ей почти 14,хоть с ней надо что-то делать, а у кошечки сейчас тоже идут обострения-приходится её обкалывать(я всего лишь месяц колю ей сама-было очень страшно, да и сейчас боюсь сделать что-ниб. не так)), напаивать травяными настоями,несмотря на её сопротивление. Так вот я это делаю ну можно сказать на грани сил, просто потому,что нельзя не делать. Это делание не вызывает у меня сопротивления (в отличие от работы), но и не приносит радости,удовлетворения, и я не могу назвать его желанным-это только в детстве можно мечтать вылечить весь мир. Сейчас бы я с удовольствием спасла бы только своего кота, а перед больной кошечкой я не виновата-она изначально получала массу внимания,тепла,нежности, воремени, лечебных процедур и т.д. и т.д., и даже если что-то не получилось или не получится-здесь я сделала все,что могла. У меня квартира заросла в грязи, миллион всего надо выстирать (я стираю сейчас только простыни для кошки), посуда тысячи лет не вымыта, одна из комнат превращена в склад вещей, в другой вещи валяются на полу. И я ничего не могу с этим поделать. Я знаю, что надо, понимаю,что это ненормально, иногда даже хочу навести порядок, иногда даже какой-то минимум делаю (но в последнем случае-это капля в море, а у меня "авгиевы конюшни").

Подводя итоги, я уже давно в таком состоянии, что делать не хочу ничего, а уж о любви к деланию-нет такого делания,которого я люблю. Ни сил,ни желания,ни вдохновения,ни надежды, какая уж тут любовь-тоска, тупая необходимость, мрак и безысходность."

Меня не то чтобы беспокоит то,что я на данный момент не люблю и не хочу делать что-либо, а просто я даже позволить себе такой роскоши не могу. Т.е. мне очень-очень надо почувствовать это желание действовать, как импульс, побуждающий к реальным действиям-и по работе, и по наведению порядка в доме. Прежде всего по работе. С порядком я не дружила никогда, еще месяц-другой вражды я перетерплю. А вот с работой-я лишь понимаю,что надо, но импульса хватает лишь на немного, да и то,что удается сделать,делается с трудом. Я уже писала, что примерно с того момента,как я ушла из-под ига начальника-самодура и его любовницы, удача как будто отвернулась от меня. Я не знаю,как,каким чудом я продержалась этот год. Всё как на волоске, а хотелось бы какого-то развития или хорошей позитивной стабильности. Я понимаю,что надо быть активной,мобилизоваться и работать-работать-работать, но понимание этого "надо",повторюсь, не является движущим импульсом.

Вот собственно с этим и хотелось бы поработать(слава богу,для психологич. работы моего желания вполне хватает-хотелось бы еще,чтоб это привело к каким-то конкретным жизненным результатам).

Т.е.,еще раз формулируя запрос, это-ощущение желания действовать не просто как желание, а как реальный импульс,вслед за которым будет само действие (это впротивовес желанию, которое так желанием может и остаться- такого желания мне не нужно).

Под действием по работе подразумеваю большое количество исходящих звонков и тем покупателям,с которыми я когда-либо пересекалась, и новым, а также-дальнейшую работу над сайтом,над увеличением страниц,редактированием и т.д. и т.д.

Это будет замечательно,если Вы сможете мне помочь,несмотря на сложность поставленной задачи.

[Антонина Слонь]

) я задаю вопросы повторно не потому что я не помню - а затем что бы вы еще раз могли для себя могли вернуться к тому к чему мы идем

 

единственное, вы пишите:

"Меня не то чтобы беспокоит то,что я на данный момент не люблю и не хочу делать что-либо, а просто я даже позволить себе такой роскоши не могу. Т.е. мне очень-очень надо почувствовать это желание действовать, как импульс, побуждающий к реальным действиям-и по работе, и по наведению порядка в доме. " + "ощущение желания действовать не просто как желание, а как реальный импульс,вслед за которым будет само действие (это впротивовес желанию, которое так желанием может и остаться- такого желания мне не нужно). " т.е. вы хотите почувствовать импульс без желания или желание уже есть?

[Надежда Н]

) я задаю вопросы повторно не потому что я не помню - а затем что бы вы еще раз могли для себя могли вернуться к тому к чему мы идем

 

единственное, вы пишите:

"Меня не то чтобы беспокоит то,что я на данный момент не люблю и не хочу делать что-либо, а просто я даже позволить себе такой роскоши не могу. Т.е. мне очень-очень надо почувствовать это желание действовать, как импульс, побуждающий к реальным действиям-и по работе, и по наведению порядка в доме. " + "ощущение желания действовать не просто как желание, а как реальный импульс,вслед за которым будет само действие (это впротивовес желанию, которое так желанием может и остаться- такого желания мне не нужно). " т.е. вы хотите почувствовать импульс без желания или желание уже есть?

трудно сказать. Во-первых,прежде всего,я ощущаю необходимость, так называемое "надо", и уже не просто "надо", а надо позарез. Только это ощущение или вообще не ведёт к действию, или ведет, но к действию намного меньшего объема,чем надо бы (ну вместо 100%-0,1% или того меньше).Возможно и желание есть, но такого же объема,как действие-слабое, недостаточное для перехода от желания к действию.

Вы правы,наверное, не в желании дело,а в импульсе, в перерастании желания во что-то большее.

[Антонина Слонь]

трудно сказать. Во-первых,прежде всего,я ощущаю необходимость, так называемое "надо", и уже не просто "надо", а надо позарез. Только это ощущение или вообще не ведёт к действию, или ведет, но к действию намного меньшего объема,чем надо бы (ну вместо 100%-0,1% или того меньше).Возможно и желание есть, но такого же объема,как действие-слабое, недостаточное для перехода от желания к действию.

Вы правы,наверное, не в желании дело,а в импульсе, в перерастании желания во что-то большее.

т.е. вам нужен стимул что бы желание превратилось в действие?

[Надежда Н]

т.е. вам нужен стимул что бы желание превратилось в действие?

да нет,дело не в стимуле. стимул есть, причем элементарный- надо на что-то жить. Плюс кормить и лечить двух оставшихся зверей. Сейчас живу на деньги сестры,вечно это продолжаться не может, я всё понимаю, но это не является движущей силой.

хотя в данный момент,мне кажется, мы обсуждаем лишь терминологию, вопрос формултровки. Мне всё равно, как это назвать-стимул или как-то иначе. Хотя я бы не назвала то,что мне нужно, стимулом.

Не хватает какой-то внутренней энергии, побуждающей к одному, другому, третьему и десятому действию. А та,которая есть...В лучшем случае её хватает на треть или половину действия, и иногда только на желание и хватает, а иногда её не хватает даже на желание.

Не хватает энтузиазма.

Не хватает веры в себя, в результативность своих действий.

Ну и из всего перечиссленного,наверное, важнее всего то,что я назвала внутренней энергией.

Наверное,стимул для меня-это "надо", а внутренняя энергия это что-то типа непрерывающейся цепочки"хочу-могу-делаю", а чтоб эта цепочка не прерывалась, должно быть,я полагаю, еще одно звено-"получается". На данный момент "надо" имеется, "хочу" имеется, но слабенько, так же как "могу" (хотя,конечно, чисто теоретически, "могу" даже сильнее,чем хочу, но, в том числе из-за того,что это "хочу" какое-то бледненькое, до того,что именно я могу сделать, часто просто не доходит). Ну а по поводу "делаю" я уже писала. То,что я делаю, это капля в море того,что сделать нужно.- Хотя это всё не передает полностью того,что я ощущаю как внутреннюю энергию,вернее, как её отсутствие. Не знаю,может,это какая-то стремительная сила, увлекающая действовать,действовать,действовать. Как поток широкой, бурной и стремительной,не останавливающейся на своём пути и не пересыхающей реки.

Немного сумбурно на этот раз,но надеюсь,это что-то проясняет.

 

да нет,дело не в стимуле. стимул есть, причем элементарный- надо на что-то жить. Плюс кормить и лечить двух оставшихся зверей. Сейчас живу на деньги сестры,вечно это продолжаться не может, я всё понимаю, но это не является движущей силой.

хотя в данный момент,мне кажется, мы обсуждаем лишь терминологию, вопрос формултровки. Мне всё равно, как это назвать-стимул или как-то иначе. Хотя я бы не назвала то,что мне нужно, стимулом.

Не хватает какой-то внутренней энергии, побуждающей к одному, другому, третьему и десятому действию. А та,которая есть...В лучшем случае её хватает на треть или половину действия, и иногда только на желание и хватает, а иногда её не хватает даже на желание.

Не хватает энтузиазма.

Не хватает веры в себя, в результативность своих действий.

Ну и из всего перечиссленного,наверное, важнее всего то,что я назвала внутренней энергией.

Наверное,стимул для меня-это "надо", а внутренняя энергия это что-то типа непрерывающейся цепочки"хочу-могу-делаю", а чтоб эта цепочка не прерывалась, должно быть,я полагаю, еще одно звено-"получается". На данный момент "надо" имеется, "хочу" имеется, но слабенько, так же как "могу" (хотя,конечно, чисто теоретически, "могу" даже сильнее,чем хочу, но, в том числе из-за того,что это "хочу" какое-то бледненькое, до того,что именно я могу сделать, часто просто не доходит). Ну а по поводу "делаю" я уже писала. То,что я делаю, это капля в море того,что сделать нужно.- Хотя это всё не передает полностью того,что я ощущаю как внутреннюю энергию,вернее, как её отсутствие. Не знаю,может,это какая-то стремительная сила, увлекающая действовать,действовать,действовать. Как поток широкой, бурной и стремительной,не останавливающейся на своём пути и не пересыхающей реки.

Немного сумбурно на этот раз,но надеюсь,это что-то проясняет.

Пишу с ошибками, потому что настолько погружаюсь в тему,что порой не перепроверяю пунктуацию или ошибочно нажатую клавишу. Перечитываю иногда, лишь после нажатия кнопки "отправить". В работе я не такая- перепроверяю всё иногда раз по 10. Так что извините за ошибки.

[Антонина Слонь]

вам нужно что более того что бы "просто выжить"?

вам нужно верить ?