Умер кот. Мне не хочется жить. Мне очень одиноко

[Надежда Н]

Мой кот самый лучший. Он единственный и неповторимый. Он не просто домашнее животное. Он верный, преданный, терпеливый, всепонимающий. Перед сном я звала его к себе без слов- и он всегда приходил. Он вообще всё понимал: мысли, слова, будущие события. У меня есть еще больная кошечка и собачка (они маленькие по размеру, поэтому уменьшительно), младшая сестра-но это совсем не то. А еще я очень перед ним виновата. На фоне больной,передвигающейся на двух лапах, четырехлетней кошки он,16 летний, казался сильным и здоровым. А он просто терпел, и я не замечала очевидных вещей и не слышала рекомендаций врачей. Я была глуха и слепа. Я предала его своей халатностью и невниманием. Я замечала, что он писает на диван, что будит меня,когда я еще хочу спать, но не замечала, что он болен, что ему нужна помощь. А за последний день я уже ничего не могла сделать. Я не спасла его. И ему было очень больно. Он был лучшее,что было в моей жизни. А теперь я совсем одна. Окружающие говорят то, что никак нисколечке меня не утешает: мне есть о ком заботиться, у меня же еще остались 2 зверя, я нужна им и моей сестре, надо жить дальше, 16 лет для кота это много, зачем себя казнить- всё равно ничего изменить нельзя и Степашку не вернуть, что можно еще кого-ниб. взять (!!!!!-это самое абсурдное предложение-Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НИКОГО НЕ ВОЗЬМУ) и т.д. и т.д. Это всё черствая логическая бездушная ерунда. Я бы хотела почувствовать тепло, понимание и участие (от моего котика я всегда это получала)- и люди пытаются, а я ничего не чувствую кроме холода, боли и одиночества или протеста на их пустые бездушные слова и логические заключения. А бог мне, как всегда, не помог,хотя я очень-очень молилась и просила, чтоб Степаша выздоровел и остался со мной. Я уже привыкла к тому, что бог изощренно жесток или глух и слеп- и зачем мне тогда воскресение христа, когда моего Степушки родного со мной нет. Чем мой Степушка хуже какого-то дурацкого лазаря?

[Антонина Слонь]

добрый день,

сочувствую вашей потере. всегда тяжело терять любимцев.

но всегда заводя животное мы знаем что век его короче чем наш - как это не грустно.

 

у меня есть ощущение что ваш пост о чем-то другом, а не только о потере любимца, потеря лишь что-то обстрила.

 

что?

[Надежда Н]

добрый день,

сочувствую вашей потере. всегда тяжело терять любимцев.

но всегда заводя животное мы знаем что век его короче чем наш - как это не грустно.

 

у меня есть ощущение что ваш пост о чем-то другом, а не только о потере любимца, потеря лишь что-то обстрила.

 

что?

не знаю, может, то, что я давно не хочу жить, а ,может, какое-то глобальное одиночество. но с котом- он же в миллиарды раз был больше, чем просто домашний любимец. я была невнимательной и черствой с ним в последние годы. Как будто забыла о нем, взяв в дом больную кошечку. Я понимаю, но из-за своей черствости даже не могу полностью прочувствовать что ли, что я его фактически убила. Еще год назад, когда мы "на всякий случай" сдали анализ крови (мы думали, что у него флюс, воказалось, что это из-за глазика его перекосило, нам прописали глазные капли, а я заодно сдала его кровь), нам сказали-нужна капельница-все плохо. Сестра предлагала пересдать анализ в др. клинике-и так это все и заросло. Никто ничего не сделал. Прежде всего я-ни др. клиники, ни капельницы, и даже анализы на руки не взяла. В этом сент. при очередной проблеме с глазом( теперь я думаю, что это вообще были микроинсульты, а не глазная проблема), мы уже в др. клинике также сдали анализы и даже взяли результаты на руки, и даже согласилась с тем, что я принесу его на капельницу. Но то одно, то другое, потом с больной кошкой были проблемы. И я думала, что проблемы я буду решать поочередно: вначале маленькую кошечку, а потом (внешне для меня)здорового кота. И я даже не удосужилась сравнить их кровь-у него она была в разы хуже. Сравнила я лишь сейчас. Я даже боль полноценно почувствовать не могу и ужас от своего преступления. Еще месяц назад он почти перестал есть, я не видела, что он пьет и пьет ли вообще (ну, три зверя-за каждым не уследишь, было удобно думать, что гадит он где попало, следовательно, и пьет, возможно, когда я не вижу)- а я только таблетку и мочегон. сбор в него вливала,не смотря на его сопротивление. Сейчас ничего не изменишь. Так хотелось бы вернуть все хоть на какое-то время, чтоб поступить иначе. Я не хочу избавляться от чувства вины, я , напротив жалею, что недостаточно глубоко эту вину чувствую. Знаю, понимаю, но не чувствую

[Антонина Слонь]

1. Я не хочу избавляться от чувства вины, я , напротив жалею, что недостаточно глубоко эту вину чувствую. Знаю, понимаю, но не чувствую

чувство вины как то что позволит вам почувствовать что вы живете?

 

2. что я давно не хочу жить, а ,может, какое-то глобальное одиночество - расскажите

[Надежда Н]

1. Я не хочу избавляться от чувства вины, я , напротив жалею, что недостаточно глубоко эту вину чувствую. Знаю, понимаю, но не чувствую

чувство вины как то что позволит вам почувствовать что вы живете?

 

2. что я давно не хочу жить, а ,может, какое-то глобальное одиночество - расскажите

Я не очень поняла первый Ваш вопрос. Но по поводу чувства вины, я ведь не мазохистка,но это было бы справедливо, если бы я почувствовала вину полностью. Я знаю, за границей есть общество защиты животных. И там бы меня судили за мое попустительство, за мою халатность, глухоту и слепоту. А здесь себя засудить должна я сама. Испытать сполна боль чувства вины. Может быть, это бы меня убило. А может быть, позволило бы себя простить. Не знаю. Мой кот перед смертью меня простил-я это видела. Но я сама себя простить не могу. Я не думаю, что чувство вины позволит мне почувствовать, что я живу. Моя жизнь для меня никакой ценности не представляет. И это уже давно.

2. Раньше я не хотела жить просто время от времени. А уже несколько лет это ощущение живет со мной фактически каждый день. Примерно 12 лет назад я пыталась покончить с собой. Это была не показуха. Я все сделала так, чтоб получилось. И таблеток много, и не просто выпила их, а предварительно раздробила их и растворила в водке (это я в детективе видела, что так убивают). И сестра не должна была в тот день вернуться домой. И таблетки я не оставила на виду, а завернула в бумажку. И настоящую записку спрятала под простыню, повесив обычную невинную на зеркало : "ешь тортик, покорми зверей". В тот день я стала женщиной. Мне было 27 лет. И это было добровольно. Я понимала,что 27 лет-это много, что уже давно пора. Этот мужчина мне нравился,хоть я его на тот момент и не любила. Он предложил-я согласилась. И во время близости я почувствовала, как что-то нас связывает или привязывает, вернее, меня (я просто физически этот шнур ощутила), хотя я не хотела зависимости. А он сразу после сказал: "Я пойду к жене". Я знала, что он женат и не претендовала на её место. Но в этот момент поняла, что он не любит и даже не влюблен, что ,возможно, я даже не нравлюсь. Вся жизнь увиделась мне тогда как большой серый круг, разделеный на сектора. И каждому сектору я говорила :"нет". Преподавание в школе-нет, аспирантура-нет, сестра- её и так все любят. Вообщем нет ни одного не серого сектора. Нет ничего, ради чего стоит жить. Сестра знала, что это случится в этот вечер. Она должна была остаться у подруги на ночь, но что-то заставило её вернуться. И на мою невиную записку она не клюнула-ей не понравился мой сон. И докторам не поверила-они сказали,что это обычная истерика-я же стала женщиной. Она заставила их показать реакцию, т.к. у неё никого кроме меня не осталась. И только тогда они заметили приметы отравления. Меня спасли. А последнее время я всё чаще повторяю, что это преступление со стороны моей сстры. Т.к. ничего достойного, ради чего стоило бы жить за эти годы не было. Это я так считаю. От всего можно отказаться,отречься. Перед тем как выпить эти таблетки, меня знобило. Я приняла ванну, чтоб согреться,хотя я уже знала,что я сделаю (я еще при мужчине это знала-я приняла решение моментально после его слов, ничего ему не сказав. И проводила я его внешне абсолютно спокойной), я села на корточки в коридоре. Мне было очень одиноко. Мне очень захотелось,чтоб кто-нибудь позвонил. Раздался телефонный звонок,а я не успела добежать. Наверное,мне очень хотелось почувствовать кого-то рядом. Чтоб кто-ниб. сказал, как я нужна-нужна не для удобства и необходимости того,кто это говорит, а ради меня самой, нужна для того,чтобы меня обогреть, меня утешить,меня поддержать, меня любить. Мои зверята (Степушка и собачка Леля) были рядом. Они чувствовали. Но я не замечала их. Я последние годы шутила, что мои звери не любят меня-я для них обслуживающий персонал. Но это неправда. Это я сама стала обслуживающим персоналом. Я только кормила, не задумываясь над тем,что им может быть одиноко. Что им тоже хочется внимания(а не те крохи ласки,которые я изредка бросала), участия, присутствия в их жизни, и самое главное-любви. А я была в своих проблемах, своих неудачах, в своем разочаровании и в своей усталости...

[Антонина Слонь]

1. за что кроме кота вы себя наказываете?

 

2. расскажите историю своей жизни

[Надежда Н]

1. за что кроме кота вы себя наказываете?

 

2. расскажите историю своей жизни

1. кроме кота я себя ни за что и никогда не наказывала. Конечно, после маминой и папиной смерти тоже было чувство вины, но не так. Всё же там я не была виновницей смерти. Да ,я в чем-то огорчала их, в чем-то была несправедлива. Но всё же ответственность за свою жизнь они несли сами. И даже наоборот, я обвиняла маму в её смерти, я считала её смерть предательством. А здесь виновата только я. И предательница здесь я. И перед котом, и перед самой собой. Сама себя лишила единственного преданного, верного и понимающего существа в моей жизни. Самое страшное, что ничего нельзя вернуть и изменить. Конечно, и перед своей собачкой, и перед кошечкой я тоже виновата-но здесь еще есть возможность хоть что-то исправить- и здесь я себя не наказываю.

2. У меня были мама, папа и бабушка (мамина мама). Мама с папой не были расписаны. И пока мама меня ждала, а возможно, и после, папа бывал только наездами. Потом мама забеременела моей сестрой, и ей поставили рак груди. Папа испугался, и они расписались. Рак прошел (у мамы была знакомая знахарка), родилась сестра. И я почувствовала, что я перестала жить-я стала наблюдательницей жизни. Я видела, как любили мою сестру, а моя жизнь закончилась. Разница у нас в 3года 3 мес. и 3 недели. Через год я очень заболела, могла умереть- и тогда я почувствовала, что я этой болезнью навсегда как бы перетянула маму в свой лагерь. И стала считать, что мама меня любит больше, а папа больше любит сестру. Я же сама обожала папу. Мне даже казалось, по крайней мере во взрослом возрасте, что мамина любовь мне и не нужна. С папой ссорились, жили как на ножах. Он только перед смертью понял, что я его очень сильно любила. Папа умер от рака. За год до его смерти я пришла к нему в больницу, села на кровать и взмолилась: "Господи, возьми лучше меня". На след. день я сама легла на плановое обследование, а еще через 2 дня у меня был коллапс. У меня с 4 лет храническое ревматологическое заболевание (системная красная волчанка-болезнь соединительных тканей,кот. может в один миг разрушить любой жизненно важный орган). Папа был настолько испуган за меня, что прожил еще целый год. Папа умер у меня на руках-просто я почему-то не понимала на этот раз,что он умирает. Мама умерла через 2 года в день моего гос. экзамена, не приходя в сознание - у нее был инсульт, и она впала в кому. В ночь перед экзаменом у ее постели дежурила моя сестра, она не сообщила мне, что смерть наступила в 5 утра, чтоб я сдала экзамен. После экзамена я поехала в церковь, купила маслице, чтоб помочь маме,приехала домой, а там сестра, кот. должна была быть в больнице- я закричала и попятилась из квартиры. Было очень страшно понять все без слов. До этого я училась в Университета на вечернем и работала там же лаборанткой на кафедре. Мне нравилось учиться, я была одной из лучших. Но после маминой смерти создалось такое ощущение, что я как будто на всё взираю сверху, а здесь, внизу мышиная возня. Меня пригласили в апирантуру. И если раньше я мечтала о ней, то теперь мне было все равно. Я поступила. Доучилась. Сдала все минимумы и максимумы, у меня было много материала для диссертации, у меня была замечательная тема, но надо было как-то выживать. И пришлось в какой-то момент выбирать между наукой и зарабатыванием денег. Пока я училась в аспирантуре я преподавала русский и литературу в школев старших классах, русский в одном из маленьких институтов на подготовительных курсах, эпизодически преподавала русский как иностранный, занималась репетиторством. Больше всего у меня получалось работать с текстом- я его чувствовала, чувствовала его струны, его нерв, он для меня был живым. При работе с текстом я никогда не чувствовала тупиков. С детьми же что-то получалось, что-то нет. Хотя я многих из них любила. Вот с дисциплиной в классе мне почти всегда было тяжело. И я не чувствовала иерархии. Порой мне казалось, что у меня не получается, я очень страдала из-за этого. Возможно, со временем из меня бы получился хороший учитель. Не знаю. Для меня это теперь как прошлая жизнь. Тяжело было выбрать уйти из этой жизни. Еще пол года после аспирантуры я пыталась найти работу на пол ставки, чтоб была возможность и жить, и писать диплом. Но я не нашла такой работы. Устроилась работать продавцом-консультантом в максидом. Работала 2 через 2, в свободное время ездила в библиотеку академии наук. Но было очень тяжело. Ведь работа была с 9 до 9 на ногах, я так уставала, что было ни до чего. И тогда от науки пришлось отказаться полностью. Стала искать работу менеджером по продажам. Не сразу, но нашла. Эта работа уж точно не принесла мне счастья. Трижды я меняла работу. На первом месте проработала 2,5 года, на втором-год, на последнем-5. Сейчас у меня своя компания, я соучредитель и ген. директор. Ну компания это громко сказано-я и глав.бух. Только у меня ничего не получается, а когда я уходила с последней работы, я уходила "на коне", т.е. у меня было много сильных черт, мне многое удавалось, была удача. Только эти 5 лет дались мне кровью и здоровьем. Я работала в маленькой компании вместе с любовницей своего шефа, в самом начале он смел похвалить меня, тогда она не взлюбила меня, и началось мучение. Она восстановила его против меня, у него чуть ли не аллергия на меня была. Он орал по поводу, а в миллиарды раз чаще без повода, называл блятью, ругался матом. Причем только со мной так, и это несмотря на то, что в компании я была лучшим менеджером. Но сейчас в свободном плавании у меня ничего не получается.С глав.бухом, кот. была моей подругой мы рассорились-она кардинально изменилась после того, как стала соучредителем. Чувствую себя совсем одной. Денег почти нет. В январе,напр.приходов не было вообще... Зверей я брала после смертей. Кота-после смерти папы. Собаку-после смерти мамы. Кошечку подобрала, потому что её нельзя было не подобрать, она бы умерла (ведь её,калеку,кот. не могла сама ни какать, ни писать, передвигалась только на двух лапах-такую-кто-то выбросил). Я взяла её,когда сама не хотела жить. Сестра моя меня любит. Очень. Но не понимает совсем. Она замужем. и вообще её всегда любили мужчины. А моя личная жизнь не сложилась, хотя после смерти родителей я много чего сделала, чтоб она удалась. Еще полтора года назад я мечтала о семье,о детях. А сейчас даже не мечтаю, всё как потухло. И это еще до смерти Степушки произошло. Медицинских шансов забеременеть у меня очень-очень мало (хоть мне всего 39, климакс мне уже поставили), хотя и не от кого. Да я думаю, и сил у меня ни на кого больше нет. Я ни о чем не мечтаю, ни на что не надеюсь. Желаний тоже нет. Я только знаю, что не смогу больше терпеть унижения и работать под чьим-ниб. руководством. До смерти Степушки меня мучило очень, что с работой ничего не получается, что денег мало, почти нет. Приходилось распределять как-то,чтоб хватило на подольше, поэтому и на него, маленького не потратила. А сейчас хоть ситуация не изменилась, я понимаю, что на фоне смерти любимого единственно блиизкого существа-это ничто. Закончатся деньги-можно будет умереть. Своей смерти я точно не боюсь.

[Антонина Слонь]

я понимаю что вам сейчас сложно и больно.

вы обратились за помощью - значит вы готовы попробовать что-то изменить.

почему бы не попробовать?

с чем мы работаем?

[Надежда Н]

я понимаю что вам сейчас сложно и больно.

вы обратились за помощью - значит вы готовы попробовать что-то изменить.

почему бы не попробовать?

с чем мы работаем?

Да действительно, мне очень больно и сложно. Муторно внутри. Пусто. А иногда хочется куда-то деться. Или всё внутри сжимается. Или холодеет и застывает. Я не знаю, как выбрать направление помощи. Я,безусловно, хотела бы что-то изменить в своём состоянии.

Когда умирал мой любимый кот (я даже в эти минуты и секунды вела себя неправильно- вся в суете), было мгновение, когда он из беспамятства осознанно посмотрел, а затем как преобразился. Как будто на меня смотрит не гордое, мудрое, своенравное, ревнивое, несправедливо обиженное и забытое существо, а нежный котенок-ангел, несомневающийся, что он любим, не желающий причинять боль, не знающий, что такое боль и обида, излучающий свет и любовь. Я не смогла в этот момент это принять-я вся была в жутком страхе, что сейчас ему опять будет больно, что сейчас он опять изогнется и закричит стоном, полным запредельной боли, я была в панике, суете, напряжении. Я лишь запомнила, что это было. Я могу еще возобновить этот миг в памяти визуально. Но я и тогда, и сейчас как будто бы какой-то преградой отделена от этой любви, нежности, всепрощения. Вернее, даже и прощения не было, потому что этот котёнок-ангел не видел ничьей вины, в его сознании просто не было такого понятия,как вина. Это был последний дар моего Степаши. А я до сих пор его не приняла. Я лишь плачу,вспоминая об этом, и чувствую сдавленность и тяжесть в груди. Я бы очень хотела бы стереть и удалить эту преграду,мешающую мне слиться с этим даром.

Я последние не только дни, а, может, и годы просто знала,что я люблю Степашу, но я не чувствовала уже этой моей любви, она как будто где-то спряталась. И я относилась к нему как к чему-то вечному, кто в принципе не может умереть-я не думала о его смерти, поэтому до этих страшных приступов и не стремилась его спасти. Даже сейчас я чувствую это любовь недостаточно.

Мне многие говорят, что можно просто или взять кого-то еще, или ухватиться за тех,кто еще жив (мою кошечку, собачку, сестру), и делать всё для них. Но я и так делаю. И да, после смерти Степаши больше. Но это не приносит мне облегчения, света, утешения. А я именно этого очень хочу-утешения, света, любви. Но только не переключением...

[Антонина Слонь]

печалиться о потере - это естественно

дайте себе время для оплакивания

но не через вину. а через светлые воспоминания о любимце

 

над чем мы работаем?

[Надежда Н]

печалиться о потере - это естественно

дайте себе время для оплакивания

но не через вину. а через светлые воспоминания о любимце

 

над чем мы работаем?

если можно-над моим бесчувствием. над тем,что я не могу почувствовать целый ряд чувств в полную меру. не только вину, горе, но и светлые чувства

[Антонина Слонь]

если можно-над моим бесчувствием. над тем,что я не могу почувствовать целый ряд чувств в полную меру. не только вину, горе, но и светлые чувства

 

как давно?и с чего это началось?

[Надежда Н]

как давно?и с чего это началось?

когда началось, я не знаю. просто с котом я это отслеживала, когда он был жив, последнее время. Я знала, что я его люблю, но я эту любовь не чувствовала. Т.е. она ,безусловно, была во мне, но под толщею и ворохом других ощущений. Как будто покрытая могильной плитой. К маленькой по размеру больной внешне кошке я чувствовала эту любовь через жалость и нежность. Его же боли я не видела. И я чувствовала усталость- и от жизни вообще, и от борьбы с ним же (он последнее время, где-то пол года или год писал только на диван, иногда я ругалась и заменяла простыни, покрывавшие полиэтиленовый настил, при этом стиральная машинка работала только на него, очень редко поддавала ему, раздражалась, мечтала, чтоб он перестал туда писать, а он не только не перестал, но, похоже, убедил мелкую кошечку, что можно это делать не в ванночку, теперь она писает на кровать. Хотя,может, все это из-за болезни и у него, и у неё. У него почки, у неё-плохая нервная проходимость позвоночника, из-за этого иногда атония кишечника, и она в конце концов,может быть, не всегда чувствует, что писает.) С порядком у меня в принципе проблемы-у меня самой. У меня просто патологический беспорядок. С этим я точно не знаю, как бороться. Причем это уже давно. А тут даже когда я что-то пыталась сделать, все мои усилия сводились на нет. Конечно, сейчас я бы предпочла терпеть. Пусть бы писал, где хотел или где мог. Но я очень и очень устала. От жизни, от того, что многое, если не всё, не получается, от безнадежности и беспросветности. Мне и так было плохо, причем очень. А теперь...

Возможно, и с сестрой редко моя любовь показывается на поверхности, но этот аспект я даже рассматривать не хочу. Меня раздражает даже думать об этом. Чувствую раздражение и досаду. Иногда я знаю, а иногда даже понимаю, что она ни в чем не виновата. Ну или виновата не в том объеме, в какой я весь этот негатив испытываю.

Вот раздражение, досада, гнев-это те чувства, которые я испытываю в полной мере. По отношению к сестре, своим мужчинам, некоторым людям, а иногда к людям вообще.

С ненавистью как-то тяжелей. Блокируется, что ли. Или ослабляется собственным бессилием, осознанием, что ничего не могу сделать. Я даже донести её не могу. Как мне говорили на прежней работе: "Ты сердишься как ребенок", а у меня при этом была просто необъятная ярость,протест, неприятие,ненависть,гнев, вообщем сплав негатива.

Сейчас ,например, я ненавижу Бога за то, что я очень-очень просила за моего котика, а он не помог. Но я пишу "ненавижу", а ненависть где-то там, внутри, под толщею усталости, безнадежности.разочарования напрасностью жизни вообще и моей в частности.

Хотя если бы я в меру почувствовала свою вину и свою ненависть, в том числе по отношению к себе самой, я бы уж точно себя убила.

А с горем, меня как будто выбрасывает из моей собственной глубины. Мне хочется передвигаться, всё равно в каком направлении. Я теперь ,даже разговаривая по телефону, хожу по квартире взад-вперед. Или же (я еще не пробовала реализовать это физически) хочется раскачиваться из стороны в сторону.

А где моя любовь, я не знаю. Моя любовь к коту сейчас частично просачивается с болью. Он и после смерти меня пытается исцелить, как всегде лечил при жизни (ложился на горло,когда я была простужена, или на больную поясницу).

Где-то полтора года назад я разочаровалась в мужчинах, в сексе, после чего умерла моя надежда на что-то светлое и радостное в моей жизни. И если раньше они не тянулись ко мне, то теперь и я не тянусь к ним. Но тогда я думала, что перестала получать удовольствие потому, что в конкретном случае не повезло с мужчиной- раньше-то ведь чувствовала, и секс, и близость, и отношения были не просто желанны, а очень желанны. А теперь я начинаю думать, что.может, это всё звенья одной цепи-я перестала чувствовать хорошее: любовь, радость, удовольствие,вдохновение, желание к чему-то стремиться.

 

Конечно, ответила сумбурно, но это то, что первое пришло ответом.

 

Ведь и к моей кошечке, которой я дарила если не любовь, то внимание и нежность,возможно, из-за жалости и дарила- даже тогда я чувствовала, что как будто между мною и ею стоит какая-то ,чуть ли не физически ощутимая стена. Не знаю, передо мной, или внутри меня...

И знаете, я даже чисто теоретически могу предположить,что сейчас люди, разговаривая со мной, пытаются меня утешить, послать тепло-но я ничего облегчающего не чувствую, как будто я не то что бы отделена от них, здесь даже не стена и не пропасть, а как будто мы в принципе на разных планетах.

Я не знаю, когда начался этот кошмар. Может, с рождением моей сестры. когда я превратилась в наблюдателя и когда жизнь стала протекать в соседней комнате, а в моей остановилась. Я не знаю. Просто сейчас я это очень ясно осознаю. Но ничего не могу с этим поделать.

[Антонина Слонь]

Вот раздражение, досада, гнев-это те чувства, которые я испытываю в полной мере. По отношению к сестре, своим мужчинам, некоторым людям, а иногда к людям вообще. - чем они вас раздражают, расскажите.

 

 

превратилась в наблюдателя и когда жизнь стала протекать в соседней комнате, а в моей остановилась. Я не знаю. Просто сейчас я это очень ясно осознаю. Но ничего не могу с этим поделать.

- у вас обида за то что родители уделяли ей больше внимания ?

[Надежда Н]

Вот раздражение, досада, гнев-это те чувства, которые я испытываю в полной мере. По отношению к сестре, своим мужчинам, некоторым людям, а иногда к людям вообще. - чем они вас раздражают, расскажите.

 

 

превратилась в наблюдателя и когда жизнь стала протекать в соседней комнате, а в моей остановилась. Я не знаю. Просто сейчас я это очень ясно осознаю. Но ничего не могу с этим поделать.

- у вас обида за то что родители уделяли ей больше внимания ?

Ну отвечу вначале на вторую часть, потому что это проще. Конечно, история давняя и сейчас, с точки зрения логики, и вспоминать-то смешно. Я не знаю, обида ли это, или какое другое чувство (ревность, зависть, боль, чувство несправедливости). Но я точно помню, как даже когда мы гуляли по парку вчетвером (я,мама, папа и сестра), мне казалось, что они гуляют втроём, а я гуляю одна-непонятая и ненужная. По большому счету, именно такое же положение в моей жизни стал занимать Степа, когда появилась маленькая больная кошечка.

А так я помню ревность по отношению к папе, т.к. мне казалось до недавнего времени (пока я на всяких психологич. занятиях не вспомнила всей полноты картины), что своей болезнью в 4 г., т.е. через год после рождения сестры, мамину любовь я как бы перетянула на свою сторону. Да, когда она родилась, я почувствовала себя брошенной, забытой, никому не нужной и нелюбимой. А из взрослых обид-это отношение мужчин к ней. Её любили всегда, разные мужчины, хотя, как мне кажется, красивей была я. А меня, да я вообще не знаю, любили ли меня мужчины. Хотя папа, конечно, по-своему любил. И Степа, хоть и кот, но тоже мужского пола-тоже по-своему. Вы не подумайте, я люблю свою сестру, она у меня замечательная, она всегда мне как может помогает. И она просто хочет знать, что я есть на этой земле. Я знаю, что я очень ей нужна. И тем не менее раздражаюсь, обижаюсь по поводу и без повода, серьезно и по мелочам. Она меня любит, а я не чувствую тепла, для меня её любовь почему-то не целительна.

[Антонина Слонь]

вам кажется что судьба Степы и ваша - очень похожи?

что вы были по отношению к нему в роли ваших родителей, а больная кошечка - сестра которая отняла внимание у него?

так?

 

расскажите еще про "Я не знаю, обида ли это, или какое другое чувство (ревность, зависть, боль, чувство несправедливости)"

 

про логику давайте пока забудем - а поговорим о ваших чувствах

испытывать амбивалентные чувства к сестре - это естественно. и можно и любить и испытывать негативные чувства.

[Надежда Н]

вам кажется что судьба Степы и ваша - очень похожи?

что вы были по отношению к нему в роли ваших родителей, а больная кошечка - сестра которая отняла внимание у него?

так?

 

расскажите еще про "Я не знаю, обида ли это, или какое другое чувство (ревность, зависть, боль, чувство несправедливости)"

 

про логику давайте пока забудем - а поговорим о ваших чувствах

испытывать амбивалентные чувства к сестре - это естественно. и можно и любить и испытывать негативные чувства.

да, моя судьба похожа одновременно и на судьбу моего кота, и на судьбу моей кошечки: точно так же, как мой кот, я оказалась забыта и эмоционально брошена, и точно так же, как моя кошка, хотя и она, и я это делали не специально-так получилось, я притянула к себе внимание и заботу и ,как мне казалось, любовь хотя бы мамы- болезнью. Мне больно от того, что я сотворила с любимым существом то же, что было сделано со мной. Только меня умертвили метафорически, а физически я выжила... Хотя,конечно, лучше бы я тогда умерла. Мне бы однозначно было бы от этого лучше. Так как такая жизнь как моя однозначно не стоит того, чтобы жить.

[Антонина Слонь]

расскажите что вы на самом деле чувствуете к сестре?

[Надежда Н]

расскажите что вы на самом деле чувствуете к сестре?

Я испытываю целый букет чувств к сестре. Но я уже писала об этом. Я,безусловно, её люблю, она дорога мне, я могу принять её непричесанной,неумытой,неприбранной и т.д. -вообщем, без глянца, как её принимают почти все остальные, да и ,возможно, она сама себя. Иногда я испытываю к ней нежность, иногда благодарность, тем более она очень-очень много для меня делает. Но, конечно,есть и негативные чувства. На данный момент актуальнее всего обида- ей кажется, что помочь фактически,материально (вкрутить лампы, помочь прибраться, даже деньгами,когда я на мели)-этого достаточно. Мне же этого мало-когда мне плохо, мне не хватает её присутствия, её какой-то душевной теплоты, сочувствия, поддержки, иногда мне требуется её вера в меня и в то, что у меня всё получится. Вместо этого я получаю отговорки (почему она не может быть в данный момент рядом), какое-то морализаторство или логические выкладки (ну,напр., то,что не имеет смысла терзать себя за то,что не смогла спасти кота,что вовремя не сходила с ним к врачу, т.к. всё равно ничего нельзя исправить), холод (откуда я знаю, хорошо будет или плохо, я не господь бог- мне бы хватило фразы с верой в меня и в мою удачу "всё будет хорошо"). Иногда мне от этого больно, иногда обидно, иногда это меня раздражает. Я бы совсем не хотела говорить о досаде и раздражении-эти чувства активизировать,делать более яркими я не хочу-я слишком часто с ними соприкасаюсь по жизни, и ,конечно же, сама их вполне ярко испытываю.

А так, и когда умерла мама, и когда умер мой кот, мне показалось, что она меня бросила. Мы с ней разговаривали по телефону (это после смерти Степаши), а мне казалось, что наши плоскости вообще не пересекаются. Моя боль нисколько не утолилась от этого общения. Она стремится меня понять, спрашивает, что ей сказать, чего я хочу. Но я не знаю, как это должно быть выражено вербально, я знаю только, что хочу при этом почувствовать-что я не одна, что наши души соприкасаются, тепло и сочувствие и т.д. и т.д. Она сама осознает,что не понимает меня. Она делает для меня всё равно максимум из того, что могла бы сделать. Я головой всё понимаю: что она молодец, что у неё своя жизнь (должна же быть хоть у кого-то жизнь), что я должна быть ей благодарна, что я часто несправедлива и ,конечно , виновата по отношению к ней. Но это только головой. А в душе мне не хватает тепла, ощущения её любви (она любит ,я знаю, но я этого не чувствую сердцем).

[Антонина Слонь]

какой вы хотели бы видеть свою жизнь?

[Надежда Н]

какой вы хотели бы видеть свою жизнь?

Какой я бы хотела, такой уж точно не будет. Или очень-очень-очень-очень маловероятно, учитывая,что я не красотка, что мне уже 39 и т.д. и т.д. Прежде всего быть при деньгах, вполне хватающих и на достойное проживание и на исполнение каких-то желаний, при этом без необходимости унижаться перед кем-либо,иметь возможность НЕ РАБОТАТЬ ВООБЩЕ.

Я ненавижу работу. Я ненавижу подчиняться кому бы то ни было или чему бы то ни было-этого я с лихвой нажралась в своей жизни, поэтому этому уж точно предпочту смерть. Но вот я сейчас не в подчинении, а всё равно ненавиже работать. Не знаю, может, потому,что удача отвернулась от меня... Я ненавижу менеджерскую работу, больше всего исходящие звонки-за 10 лет менеджерской работы я так нормально им и не обучилась. На последнем месте работы в качестве менеджера я стала виртуозом по приему входящих звонков-сейчас даже это у меня не получается (входящие звонки есть, но они ни к чему не приводят). Я ненавижу свою зависимость от покупателей, от денег, от поставщиков,кот. очень часто подводят. Вообщем, я много чего ненавижу.

Второе, раньше мечтала о семье, где я-любимая и желанная жена, где со мной также любимый мной и желанный муж, наши дети, домашние животные,все здоровы, есть взаимопонимание, я чувствую,что я живу,а не наблюдаю жизнь. А еще какие-то общие интересы, совместные путешествия и т.д. и т.д. Вкратце как-то так. Сейчас уже и не мечтаю об этом.

Т.е. в основном, две составляющие. И если с отсутствием второго в моей жизни я не то что бы смирилась, но просто во мне всё потухло, то отсутствие первого (возможности не работать) меня просто убивает, особенно если учесть, что почти ничего не получается.

[Антонина Слонь]

а возможно ли работать там где не нужно будет ненавидеть свою работу?