Моральный садист и все..

[Linnet]

Дм, вы прикалываетесь или на голову ушибленный? Извините за резкость, если чЁ, но уж слишком неадекватные выводы пишете.

[Dm14]

Какое блин мое отношение?

Почему вы сделали вывод что я не подтверждаю ему свою любовь?

С чего вы взяли что я делаю его объектом, который виновен? Кто его блин наказывает?

отношение, это не о тех отношениях, которые между вами и мужем я писал. эмоции ориентируются они на ваше отношение к окружающей вас реальности или к конкретному человеку. силой воли вы не можете заставить себя любить кого угодно, потому не нужно говорить, что любовь оставляете или еще что-то подобное.

когда вы воспринимаете текущую ситуацию как грустную, вы можете конечно улыбаться, смеяться, но это не от того, что у вас есть соответствующие эмоции, это просто волевое усилие.

 

и вот что ваше восприятие говорит эмоциям, какое у вас отношение к мужу, как вы подсознательно воспринимаете эту ситуацию?

муж хотел вас бросить, но ситуация изменилась и он передумал. вывод, может снова передумать и уйти, так как по всей видимости ничего особо не держит, просто нет к кому уйти.

муж все еще иногда может начать раздражатся, но вы таки нашли как в этой ситуации лучше действовать, но все равно бывает обидно.

депрессия у мужа вроде закончилась, теперь как-то лучше с ним взаимоотношения, но если повторится, это очень неприятно.

в сексуальных отношениях некоторые улучшения.

 

как эмоции переводят на свой лад такое?

муж может бросить, страх, злость, от того, что нельзя ничего изменить.

улучшение настроения мужа, удалось найти подход, гордость, напряжение от страха повторения.

улучшение в сексуальных отношениях, добавить страсти.

 

это так, если приблизительно. так где в вашем восприятии вы видите мужа как любимого, как идеального для вас, заслуживающего вашей любви? мне видится, что вы видите себя деятелем, а муж, это скорее проблема которую вы решаете.

А причина страхов или причина недоверия это внутри, и борюсь с этим как могу..но от меня это не зависит и от него это не зависит..

Это как человек который чуть не утонул, боится воды..и надо время чтоб победить этот страх..

...

Какие он неудобства терпит из за моих ошибок?.. Мне прям интересно стало..

я писал о том, что для меня выглядит бессмысленным определять ошибки, виноватых в вашей ситуации.

 

пустили в себя страх, недоверие, теперь мужу жить с таким вашим отношением. кто-то другой может не пустил бы, а кто-то если бы и пустил, быстро избавился бы от них. но вы не имеете таких навыков, значит виноваты? муж же виноват, что никому не доверял свои проблемы, не умел этого делать.

Ошибок совершили в двоем много..каждый и виноват и есть свое оправдание..вам что отчет надо за все десять лет и косяки каждого? Или я виновата априори у вас?..

я о том, что себя то вы на автомате можете оправдать. а нужно еще и мужа для себя самой оправдать, не сваливать вину за все проблемы на него. а не оправдывая его перед собою, не имея его оправдания, он автоматически для вас становится виновным. вы можете сознательно его не винить, но в подсознании откладывается, что он виновен.

1. Опять непонятный вывод..с чего вы взяли что я ищу виновных?.. Это вы как раз начали меня винить ..

Виновных я не ищу..было и было, кто тогда начал, кто продолжил..тема закрыта и мы к ней не возвращаемся.

не хотите оправдывать, значит нужны виновные. сейчас вы можете никого не винить, через месяц можете никого не винить, но когда-то можете припомнить все обиды и обвинить. про запас, на всякий случай оставляете, чтобы было потом для себя оправдание, что он такой плохой всегда был, а я то всегда такая хорошая была...

а если сейчас осознанно виновным считаете, то мне совсем непонятно для чего, хотите чтобы он сожалел о содеянном? на это я и писал пример о том, что винить обучающегося ездить, это обвинение не в ошибках, а в том, что начал учится. то есть ему сожалеть о отношениях с вами нужно?

2. Где я себя идеализирую?.. Покажите мне аж интересно стало..или вы на потолке читаете?

я о том, что если и найдете виновных, это не значит, что виновный сразу идеально начнет действовать. о том, что нет смысла обвинять, ошибки делать не перестанут. ну а обвинить можно не только мужа, но и себя, если что.

и вообще с чего вы сделали вывод, что я считаю что нельзя совершать ошибки..

я не о том, что вы не позволяете совершать ошибки, а о том, что оставляете за собою право обвинять в этих ошибках, не ищите оправдания для мужа. себя же без оправдания перед собою не оставляете?

Мешало то что не обсуждал..как я могу угадывать мысли и то что человека не устраивает в его жизни если он молчит..

...

Кто не хочет слушать?..я? А какого хрена я тогда постоянно просила его поговорить о том что наболело у него..

и что, на все ваши вопросы не отвечал, что не спрашивали, что он хочет, молчал? или вы интересоваться стали только когда проблемы начались?

просить его жаловаться, выливать негатив... пока негатив не лезет, совсем не хочется его тревожить.

а позитива значит у него и быть не может, никаких желаний? почему именно негатив интересовал? чтобы "починить, если сломался"?

Мысли о смерти..вы же не знаете какие они были..не желание покончить с собой а страх смерти..он ходил и говорил что ему кажется,что он скоро умрет,искал в себе страшные болячки, боялся и прислушивался к любой боли..

я не о том что было, а о том, что бы вы хотели вместо того, чтобы к другой уходить он делал бы. он делами привык показывать свое отношение. ну и те, кто смерть боится, также могут на суицид пойти, чтобы не увидеть те страшные болячки, старение и т.д.

я страшный монстр доводила мужа до самоубийства, с ваших выводов..

на своем уровне вы вполне идеально поступали, мне нравятся ваши действия и мотивы. потому я и пишу вам, чтобы ваши действия могли стать еще лучше.

Он убивать себя не собирался,он верующий и знает что это грех..
Это я в один период хотела убиться уже об стену чтоб не мучатся нафиг от его безразличия..

а он что, безгрешен? жену собирался бросить и не думал, что это грех. так и на счет суицида мог бы подумать, что нет другого выхода.

безразличие, это отсутствие взаимопонимания у вас было, а не безразличие.

[Dm14]

Дм, вы прикалываетесь или на голову ушибленный?

не прикалываюсь.

[zuzuka]

отношение, это не о тех отношениях, которые между вами и мужем я писал. эмоции ориентируются они на ваше отношение к окружающей вас реальности или к конкретному человеку. силой воли вы не можете заставить себя любить кого угодно, потому не нужно говорить, что любовь оставляете или еще что-то подобное.

Это был ответ на ваш вопрос.." так почему же не оставить любовь между вами?"" я и ответила..что любовь оставляю.и это не волевое усилие это отношение к мужу, иначе как бы я осталась с ним и пережила все эти ломки в отношениях, еслиб не осталось любви то зачем мне надо было все это? Почему вы за меня решаете что я чувствую и еще даказываете что вы знаете лучше?

[Dm14]

Это был ответ на ваш вопрос.." так почему же не оставить любовь между вами?"" я и ответила..что любовь оставляю.и это не волевое усилие это отношение к мужу, иначе как бы я осталась с ним и пережила все эти ломки в отношениях, еслиб не осталось любви то зачем мне надо было все это? Почему вы за меня решаете что я чувствую и еще даказываете что вы знаете лучше?

я потому и спрашивал, что считаю, что любовь может уйти, почему бы не предпринять какие-то действия, чтобы ее оставить. ну и здесь более подробно описывал, почему может уйти. и почему ваше решение оставить любовь не определяет то, уйдет ли она.

[zuzuka]

.муж все еще иногда может начать раздражатся, но вы таки нашли как в этой ситуации лучше действовать, но все равно бывает обидно.депрессия у мужа вроде закончилась, теперь как-то лучше с ним взаимоотношения, но если повторится, это очень неприятно.в сексуальных отношениях некоторые улучшения.как эмоции переводят на свой лад такое?муж может бросить, страх, злость, от того, что нельзя ничего изменить.улучшение настроения мужа, удалось найти подход, гордость, напряжение от страха повторения.улучшение в сексуальных отношениях, добавить страсти.это так, если приблизительно. так где в вашем восприятии вы видите мужа как любимого, как идеального для вас, заслуживающего вашей любви? мне видится, что вы видите себя деятелем, а муж, это скорее проблема которую вы решаете..

Если муж начнет раздражаться это не проблема, проблема была когда я все принимала на свой счет, а теперь не проблема..он человек и не может всегда прыгать от радости..

Обидно бывает когда переходит на оскорбления, но слава богу это пережили..

Вижу мужа как любимого и как идеального.. А вот у вас что в понятии видеть любимым и идеальным?.. Или может мне вам пере сказывать все и каждое слово и движение между нами..я могу конечно, но боюсь форум не выдержит..а вы судите поверхностно..

[Dm14]

Вижу мужа как любимого и как идеального..

страх и недоверие может перевесить остальное в конкретной ситуации.

[zuzuka]

.я писал о том, что для меня выглядит бессмысленным определять ошибки, виноватых в вашей ситуации.пустили в себя страх, недоверие, теперь мужу жить с таким вашим отношением. кто-то другой может не пустил бы, а кто-то если бы и пустил, быстро избавился бы от них. но вы не имеете таких навыков, значит виноваты? муж же виноват, что никому не доверял свои проблемы, не умел этого делать.я о том, что себя то вы на автомате можете оправдать. а нужно еще и мужа для себя самой оправдать, не сваливать вину за все проблемы на него. а не оправдывая его перед собою, не имея его оправдания,е.

А это как раз вы начали искать виновных, и определили что это я..

Хоть я и пытаюсь объяснить что виноваты оба, уже все обсудили, покаялись, попросили прощения друг у друга и закрыли тему..

И покажите мне хоть одного человека, который оставил бы доверие, и не пустил в себя страх в такой ситуации..или быстро быстро избавился от этого..что то я таких не встречала.. Обычно мучаются и испытывают боль, значит виноваты сами..

Ок..если вам изменит жена, вы сразу же прощайте ее и оправдывайте, вините себя и просите прощения..ведь это будете вы виноваты..конечно же..а то жене как жить с таким отношением к себе..а то что в трудный период думала не головой а другим местом , это фигня, главное оправдание найти..удачи..в поисках..тогда и обсудим ок?

Блин и кто вам сказал что я себя оправдала а мужа нет..я бы не жила тогда с ним, просто не смогла..

 

сейчас вы можете никого не винить, через месяц можете никого не винить, но когда-то можете припомнить все обиды и обвинить. про запас, на всякий случай оставляете, чтобы было потом для себя оправдание, что он такой плохой всегда был, а я то всегда такая хорошая была...а если сейчас осознанно виновным считаете, то мне совсем непонятно для чего, хотите чтобы он сожалел о содеянном? на это я и писал пример о том, что винить обучающегося ездить, это обвинение не в ошибках, а в том, что начал учится. то есть ему сожалеть о отношениях с вами нужно?я о том, что если и найдете виновных, это не значит, что виновный сразу идеально начнет действовать. о том, что нет смысла обвинять, ошибки делать не перестанут. ну а обвинить можно не только мужа, но и себя, если что.я не о том, что вы не позволяете совершать ошибки, а о том, что оставляете за собою право обвинять в этих ошибках, не ищите оправдания для мужа. себя же без оправдания перед собою не оставляете?.

Здесь вы о чем то своем..это ваши страхи? Боитесь что вас будут макать в ваши ошибки спустя долгое время?..

Я не ищу виновных..вы их ищите..и нашли..меня например, почему то у меня такое ощущение, что я уже виновата и в ваших каких то проблемах..не надо на меня проецировать ок?.. Вы не знаете как я себя с ним веду, упрекаю или не упрекаю и вы не можете знать стану ли упрекать после..

 

?и что, на все ваши вопросы не отвечал, что не спрашивали, что он хочет, молчал?

или вы интересоваться стали только когда проблемы начались?

просить его жаловаться, выливать негатив... пока негатив не лезет, совсем не хочется его тревожить.а позитива значит у него и быть не может, никаких желаний?

почему именно негатив интересовал? чтобы "починить, если сломался"?.

Уходил от разговоров..держал в себе а по некоторым пунктам я даже и не догадывалась что его это не устраивает..

Нет..интересовалась всегда..но трудно было понять что ему надо..

С чего такой вывод? Проблема как раз была в том что совершенно не понятно было что у него на уме..человек с детства затюканный родителями, воспитанный шантажом,, или ты такой как мы хотим или ты нам не сын"

Конечно он привык все держать в себе, боясь быть плохим сыном, а потом плохим мужем..

Интересовало все..с чего вы взяли что только негатив?

 

он что, безгрешен? жену собирался бросить и не думал, что это грех. так и на счет суицида мог бы подумать, что нет другого выхода.безразличие, это отсутствие взаимопонимания у вас было, а не безразличие.

Бросить жену..этот грех можно замолить, исправить покаяться, за него не будет наказание вечно..

Покончить же жизнь самоубийством это не исправимый грех, за него мучения -вечны..

Одно не пойму почему вы пытаетесь меня убедить что мой муж собирался покончить с собой?..

У него даже никогда таких слов не проскакивало..и даже намеков, наоборот когда я сказала , что хочу с собой что то сделать то получила от него по первое число..за такую фразу..

 

я потому и спрашивал, что считаю, что любовь может уйти, почему бы не предпринять какие-то действия, чтобы ее оставить. ну и здесь более подробно описывал, почему может уйти. и почему ваше решение оставить любовь не определяет то, уйдет ли она.

Ок..любовь от меня обязательно уйдет..сама, я не в силах что то сделать..я виновата что мне больно от поступка мужа, поэтому конечно же она уйдет..

 

страх и недоверие может перевесить остальное в конкретной ситуации.

Вы умеете побеждать страх и недоверие по щелчку пальцев?.. Тогда честь вам и хвала..

Я не умею..что тогда? Что вы от меня хотите я не понимаю..уже..

[Dm14]

А это как раз вы начали искать виновных, и определили что это я..

если бы я искал виноватых, то наверное никто на свете не оказался бы невиновным. но я не ищу виноватых, я показываю, что есть лучший вариант, как можно поступать. а вы это видите как обвинение, что вы неправильно поступаете. считаете, что предложенный мною вариант неверен?

И покажите мне хоть одного человека, который оставил бы доверие, и не пустил в себя страх в такой ситуации..или быстро быстро избавился от этого..

та, в которую влюблен, может пол года жила у парня, в другом городе. ну и я как-то не сомневался, что мы будем вместе. просто я ставлю не свои интересы во главу. если захотела бы с ним остаться навсегда, пускай так, но думал, что лучше, если бы она меня выбрала.

Ок..если вам изменит жена, вы сразу же прощайте ее и оправдывайте, вините себя и просите прощения..ведь это будете вы виноваты..конечно же..а то жене как жить с таким отношением к себе..

измена, это уже как бы нет смысла искать виноватых, уже нарушен союз. тут скорее вопрос, нужно ли со своей стороны продолжать оставаться в союзе, или это бесполезно.

Блин и кто вам сказал что я себя оправдала а мужа нет..я бы не жила тогда с ним, просто не смогла..

значит неэффективно, раз остался страх и недоверие.

[zuzuka]

если бы я искал виноватых, то наверное никто на свете не оказался бы невиновным. но я не ищу виноватых, я показываю, что есть лучший вариант, как можно поступать. а вы это видите как обвинение, что вы неправильно поступаете. считаете, что предложенный мною вариант неверен?

 

Какой вариант? Я вижу только обвинения..а варианта не вижу..

Или вы это о том чтоб просить прощение каждый миг..пойду спрошу у мужа нужно ли ему чтоб спустя три года я опять просила прощение?

 

та, в которую влюблен, может пол года жила у парня, в другом городе. ну и я как-то не сомневался, что мы будем вместе. просто я ставлю не свои интересы во главу. если захотела бы с ним остаться навсегда, пускай так, но думал, что лучше, если бы она меня выбрала..

Тут другая ситуация..вы находились в ожидании ее выбора, а вот еслибы прожили 10 лет и вдруг она уехала жить к другому парню , вы бы так же спокойно ожидали кого выберет и так же были спокойны ?..

 

.измена, это уже как бы нет смысла искать виноватых, уже нарушен союз. тут скорее вопрос, нужно ли со своей стороны продолжать оставаться в союзе, или это бесполезно

.значит неэффективно, раз остался страх и недоверие.

А моральная измена считается?.. Вот и я о том же союз дал трещину, еще чучуть и был бы нарушен, но муж одумался..не стоило давать ему шанс?.. Если бы ушел тогда, может быть и не стала бы больше оставаться в союзе..а так человек стоял одной ногой над пропастью но не прыгнул, надо было его туда толкнуть?..

Неэффективно что? ..

Вы знаете эффективный способ быстро избавиться от страха и недоверия? Поделитесь..

[Dm14]

Вы не знаете как я себя с ним веду, упрекаю или не упрекаю и вы не можете знать стану ли упрекать после..

не нужно упрекать словами, вы можете вообще не помнить те все случаи, но это будет висеть как все большее чувство несправедливости по отношению к вам, все большее чувство обиды или еще что-то. с чем сразу не разбираетесь, оно может позже достать. вот как многие из-за детских травм взрослыми проблемы имеют.

Одно не пойму почему вы пытаетесь меня убедить что мой муж собирался покончить с собой?..

я спрашивал, как ему делами можно было проявить свое отношение к ситуации. словами говорите не мог ответить, "молчал как партизан под вашим допросом".

Ок..любовь от меня обязательно уйдет..сама, я не в силах что то сделать..я виновата что мне больно от поступка мужа, поэтому конечно же она уйдет..

вы не в силах поменять свое восприятие некоторых ситуаций? или не хотите, так как считаете, что все верное оцениваете? а я вам говорю, что ваша оценка результатом имеет виновных, страхи и т.д. хотя можно оценивать имея результатом оправдание и т.д.

Вы умеете побеждать страх и недоверие по щелчку пальцев?.. Тогда честь вам и хвала..

Я не умею..что тогда? Что вы от меня хотите я не понимаю..уже..

вы считаете, что это нерешаемая проблема сидящая глубоко в подсознании, я считаю, что решаемая...

[zuzuka]

а я вам говорю, что ваша оценка результатом имеет виновных, страхи и т.д. хотя можно оценивать имея результатом оправдание и т.д.вы считаете, что это нерешаемая проблема сидящая глубоко в подсознании, я считаю, что решаемая...

Ок..вы считаете решаемая..как ее решить? Я давно ищу ответ на этот вопрос..как избавиться от этого страха и недоверия, пока ни психолог очно ни психолог онлайн не помогли мне найти ответ на этот вопрос..ищу решение давно..еслиб считала что это не решаемо то тогда бы не искала

[Dm14]

Какой вариант? Я вижу только обвинения..а варианта не вижу..

я уже сколько пишу о восприятии ситуации, а вы не замечаете. поменять восприятие ситуаций рождающих страх и недоверие. ситуации же известны. можно и решение поискать.

Тут другая ситуация..вы находились в ожидании ее выбора, а вот еслибы прожили 10 лет и вдруг она уехала жить к другому парню , вы бы так же спокойно ожидали кого выберет и так же были спокойны ?..

а потом вернулась (если сравнивать с вашей ситуацией)?

и собственно чего боятся, что она снова может бросить, принимать ли ее такую?

это собственно нужно знать ее мотивы, ее желания, чтобы определить, кем она меня видит, кем я могу быть для нее.

А моральная измена считается?.. Вот и я о том же союз дал трещину, еще чучуть и был бы нарушен, но муж одумался..не стоило давать ему шанс?.. Если бы ушел тогда, может быть и не стала бы больше оставаться в союзе..а так человек стоял одной ногой над пропастью но не прыгнул, надо было его туда толкнуть?..

вы смотрите на ситуацию как на ту, где нужно определить, что нужно вам. а вы посмотрите на ситуацию через интересы мужа, что ему нужно, кто вы для него и т.д. он хочет любви, принятия и т.д. вы видите, чтобы кроме вас кто-то мог бы любить, принимать его, может ли он доверится кому-то еще?

смотря так вы можете видеть ваше будущее, что вы что-то делаете для него, а он все более нуждается в вас. может ли в такой ситуации он бросить вас, можете вы предположение такое сделать, если будете мыслить его интересами?

если же своими интересами думать, то думаете, оттолкнуть или нет, нужен - не нужен... явно близки такие мысли к тому, чтобы он ушел. а значит страх, если этого не очень то хочется и т.д.

Неэффективно что? ..

Вы знаете эффективный способ быстро избавиться от страха и недоверия? Поделитесь..

неэффективно мужа оправдываете.

давно делюсь, вы только обвинения замечаете в том.

[zuzuka]

я уже сколько пишу о восприятии ситуации, а вы не замечаете. поменять восприятие ситуаций рождающих страх и недоверие. ситуации же известны. можно и решение поискать.

.

Ну я ищу и не вижу..вы что то можете конкретно написать о решении, каким оно вам кажется?

Поменять восприятие..как? Усилием воли или самовнушением..как его поменять я не знаю

[Dm14]

Ок..вы считаете решаемая..как ее решить? Я давно ищу ответ на этот вопрос..как избавиться от этого страха и недоверия, пока ни психолог очно ни психолог онлайн не помогли мне найти ответ на этот вопрос..ищу решение давно..еслиб считала что это не решаемо то тогда бы не искала

откуда страхи берут силу? из ситуаций бывших раньше. и возможность повторения ситуации рождает страх. меняем восприятие ситуации и уже даже перспектива расставания рождает не страх, а например печаль...

но чтобы была мотивация, были силы, это нужно быть уверенной, что он именно тот, кто вам нужен, в ком вы нуждаетесь. потому меняем восприятие ситуаций, где он пока не очень привлекательно смотрится...

 

Ну я ищу и не вижу..вы что то можете конкретно написать о решении, каким оно вам кажется?

Поменять восприятие..как? Усилием воли или самовнушением..как его поменять я не знаю

не нужно насилие по отношению к себе применять. просто более внимательное рассмотрение некоторых ситуаций. ищите то, что вам нужно, позитивное. даже негативное может иметь позитивные последствия. ну так вот ищите позитивные результаты, которые могут у вас быть благодаря произошедшему. не ищите приятный процесс или что-то подобное, а именно результаты, от которых вам хорошо.

мы же знаем, что процесс может быть не всегда привлекательным. и чем лучше результаты, тем более трудным может представляться процесс. но радость ожидания тех результатов может сделать незаметными трудности процесса.

вот выберете конкретную ситуацию пока что рождающую страх, что вы там видите, каких результатов можно достигнуть благодаря произошедшему?

[zuzuka]

а потом вернулась (если сравнивать с вашей ситуацией)?и собственно чего боятся, что она снова может бросить, принимать ли ее такую?это собственно нужно знать ее мотивы, ее желания, чтобы определить, кем она меня видит, кем я могу быть для нее.

Не если сравнивать с моей ситуацией, то вы прожили 10 лет и вдруг неожиданно для вас она хочет уйти к кому то, а потом возвращается..

[zuzuka]

откуда страхи берут силу? из ситуаций бывших раньше. и возможность повторения ситуации рождает страх. меняем восприятие ситуации и уже даже перспектива расставания рождает не страх, а например печаль...но чтобы была мотивация, были силы, это нужно быть уверенной, что он именно тот, кто вам нужен, в ком вы нуждаетесь. потому меняем восприятие ситуаций, где он пока не очень привлекательно смотрится...не нужно насилие по отношению к себе применять. просто более внимательное рассмотрение некоторых ситуаций. ищите то, что вам нужно, позитивное. даже негативное может иметь позитивные последствия. ну так вот ищите позитивные результаты, которые могут у вас быть благодаря произошедшему. не ищите приятный процесс или что-то подобное, а именно результаты, от которых вам хорошо.мы же знаем, что процесс может быть не всегда привлекательным. и чем лучше результаты, тем более трудным может представляться процесс. но радость ожидания тех результатов может сделать незаметными трудности процесса.вот выберете конкретную ситуацию пока что рождающую страх, что вы там видите, каких результатов можно достигнуть благодаря произошедшему?

Ясно..дошло..но вообще то в некотором роде я так и делала, пусть не до конца, но все же..я же писала какие позитивные результаты у нас сложились в отношениях, чего не было даже до " этого случая"..

 

Просто мне иногда тяжело удерживаться на позитиве, особенно в период ПМС тогда я вообще вижу все в негативе..и эта проблема у меня сколько себя помню..как победить ПМС пока ответ не нашла..я не могу в этот период себя контролировать, крышу сносит..

[Dm14]

Ясно..дошло..но вообще то в некотором роде я так и делала, пусть не до конца, но все же..я же писала какие позитивные результаты у нас сложились в отношениях, чего не было даже до " этого случая"..

нужна связь между этими событиями и хорошими результатами. что это не просто результаты, произошедшие после этих событий, но думать, что без этих событий не произошло бы. например, то, что муж таки заговорил. и вы даже начинаете находить взаимопонимание. это случилось только потому, что почувствовал свободу, отсутствие возможного давления с вашей стороны. и вот результаты, улучшения, которых можно достигнуть через общение с мужем, думать о них как о возникших благодаря той ситуации, можно мысленно благодарить ту ситуацию, радоваться, что вы вы прошли такой тяжелый момент чтобы получить такие хорошие результаты. только о результате думать не сегодняшнем, что вот иногда муж сливает на вас негатив. это же не очень привлекательный результат. а о идеальном реальном результате, который вы хотите, планируете достигнуть в этой сфере.

 

ну и поменять восприятие себя через свои интересы на восприятие себя через интересы мужа. так вы будете рассматривать ценное для отношений, а не все подряд качества, может не важные для отношений, но негативно влияющие на самооценку.

ну вот для него что хорошо, что ему нравится? когда его любят, когда принимают, терпят и т.д. кто наилучше подойдет для этих целей? вроде лучше вас не видно. но если вы вдруг в отпуск на недельку уйдете, кто вас сможет временно заменить? наверное только очень хорошая актриса за очень хорошие деньги может попробовать. ну и подумайте, в его ли интересах выбирать какой-то такой вариант навсегда? подумайте, насколько противен ему этот второй вариант по сравнению с вами.

только о себе думайте как о той, которая планирует достигнуть некоторых позитивных результатов в отношениях. о этих реальных идеальных возможных результатах думайте оценивая себя через интересы мужа. и сравните с тем, что планируют другие, вытянуть там побольше денег или еще что-то могут запланировать если муж потратит усилия, чтобы привлечь таки их к себе. ну и подумайте, как выглядит второй вариант по сравнению с вами если смотреть через интересы мужа.

ну и т.д.

Просто мне иногда тяжело удерживаться на позитиве, особенно в период ПМС тогда я вообще вижу все в негативе..и эта проблема у меня сколько себя помню..как победить ПМС пока ответ не нашла..я не могу в этот период себя контролировать, крышу сносит..

поднять самооценку, поднять оценку мужа, поднять оценку ваших отношений. и постоянно это делать. тогда ни ПМС, ни какие-то трудности не будут причиной для появления сомнений.

 

Не если сравнивать с моей ситуацией, то вы прожили 10 лет и вдруг неожиданно для вас она хочет уйти к кому то, а потом возвращается..

это значит, что я ее не знал, раз неожиданно. а значит таки лучше узнать ее нужно, чтобы знать, как действовать дальше.

[zuzuka]

Ясно..спасибо за советы, многое из этого я делала интуитивно, не осознавая..вы заставили задуматься..

Посмотрим как получится, но успехи есть однозначно..

Спасибо..

[Dm14]

Ясно..спасибо за советы, многое из этого я делала интуитивно, не осознавая..вы заставили задуматься..

Посмотрим как получится, но успехи есть однозначно..

только главное из того, чего оценку поднимать, это поднимать оценку ваших взаимоотношений, любви. потому как без любви вам наверное плевать друг на друга было бы. то есть вся самооценка, которую вы себе можете "нарастить", вся эта самооценка принадлежит любви. это позволит вам одновременно иметь огромную самооценку и одновременно не иметь ее. благодаря чему не будет переоценки себя и всякого другого, что может возникнуть от бесконечно растущей самооценки.

при этом отношения любви можете иметь не только с мужем, но и со всей реальностью. в смысле также искать то, что ведет к хорошим для вас результатам во всех происходящих событиях. ну и этим может муж заняться, искать позитив во всех событиях для вас.

мужа оценку чтобы поддерживать достаточно оправдывать его во всем.

 

эмоции могут против вашей воли заставить вас засмеяться, хоть бы вы этого и не хотели, сдерживались. то есть главное не что происходит, не что вы хотите, а как вы воспринимаете происходящее. собственно по этому принципу с подсознанием можно работать, просто убеждать себя в чем-то.

[Dm14]

забыл уточнить, что если события в какой-то ситуации предполагают, что в результате вы можете получить что-то позитивное, то нужно пробовать получить это позитивное, подтверждать действиями, что выбираете позитив. тогда будет закрепляться позитивное отношение к той ситуации. без этого вы сами как бы не верите, что то что-то хорошее, самообман. ведь если что-то хорошее было бы, то обязательно попробовали бы себе то взять.

 

только если пробуете получить то позитивное, то не нужно за любую цену достигать той цели. лучше изучить то, действительно ли та цель так хороша и что будете делать если получите, как пользоваться. и можно пробовать достигать, пока это на позитиве, легко делается.

проблема в том, что может сильно захотеться то получить. но нельзя уходить от позитива, целью есть нахождение в позитиве, это должна быть цель сильнее за все желания. желания и сами исполнятся.

 

смысл в том, что когда на рыбалке имеете желание поймать рыбу, то крича, что хотите рыбу, только распугаете всю рыбу. нужно просто придерживаться технических особенностей того что делаете и когда рыба сама придет, тогда ее и можно словить.

это подобно тому, когда кто-то хочет денег и кричит о этом, старается ухватить деньги которые увидит. так все от него только прятать деньги, как бы распугал рыбу. если же интересуется деньгами, что с ними можно делать и т.д., кто-то имеющий деньги может увидеть в нем хорошего финансиста и доверить свои деньги ему, "рыбка клюнула".

так и с тем, что желаете, можете изучить то, подумать как можно тем пользоваться и забыть о том желании, если не получается на позитиве получить то. и рыбка сама клюнет, желание само может начать исполнятся, останется только вытащить его.

 

то есть цель, это идти за позитивом, увеличивать его, увеличивать уверенность, а остальное приложится само.

[Dm14]

Вот например сейчас все хорошо..с мужем отношения вроде нормальные..уже неделю все спокойно..но по утрам я просыпаюсь в какой то непонятной тоске..как будто есть желание " пострадать".. Но вроде как и причины нет..и ощущение " чего то хочу, прям ком стоит, какая то тяжесть на душе, а понять что мне надо не могу".. Отчего настроение плохое не понимаю, начинаю копаться в обидах или каких то претензиях, сама себя накручиваю..потом понимаю что это бред, что я сама ищу причину " помучаться"..

у меня раньше также часто подобный ком стоял. появлялся когда я не достигал никаких целей, не было чего-то, к чему я стремился бы. а обычные действия, просто чтобы поддержать настроение, они на время снимали это ощущение, но потом добавляли ощущение бесполезности своей жизни, что только зря время трачу, ничего не делаю. а мне хотелось или идеально или никак...