не вижу будущего....

[escada]

Здравствуйте, Антонина!

 

Мой жизненный сценарий в какой-то момент дал сбой: мне 35 лет. Почти 10 лет встретила мужчину Мечты – именно того, о ком мечтала, грезила и молила Бога…У нас, видимо, та самая редкая, уникальная и настоящая Любовь, которую и не каждому в жизни удается повстречать и испытать. Он иностранец. Мы поженились, и я уехала к нему. Спустя 6 лет вернулась домой – не смогла прижиться на чужбине. Отношения переросли в «гостевой» брак. Приезжаем друг другу каждый месяц, общаемся по телефону каждый день и плачем друг другу о Любви и как больно быть не вместе…

Я устроилась на работу, построила дом, и морально настолько измучилась без мужа, что созрела для очередного своего шага вновь уехать туда…как вдруг неожиданно от онкологии умирает мой папа. Это было настолько неожиданно и чудовищно больно, что меня подкосило и буквально выкинуло из жизни на год…

Я стала выпивать, перестала общаться с друзьями, замкнулась в себе, стала неосознанно винить всё и всех кругом...муж конечно же был со мной в этот период… Мы с мамой еле пережили тот несчастный год…

Тяга к отцу стала невыносимой, маму поддерживала как могла, хотя что творилось у меня в душе – никому не известно: каждый день слезы, поездки к отцу на кладбище, его нехватка буквально во всем… Параллельно стала остро осознавать скоротечность жизни и её бессмысленность бытия…

Детей у нас нет (я никогда не хотела, а у мужа они есть от первого брака), да и мама моя – один большой «ребенок»… Требует каждодневного внимания, звонков, общения... Её тоже можно понять - она осталась тоже совсем одна: у неё умерли все - родители, сестра, и вот теперь муж...осталась у неё я одна.

И вот стала мучать меня безумная тревога – муж старше меня на 20 лет, детей нет, мы с мамой одни друг у друга… и я стала разрываться между мамой и мужем – остаться тут, с ней, и пожертвовать своей Любовью, или все-таки все бросить и уехать к мужу, без которого не представляю свою жизнь (она просто теряет свой смысл)… Страх в итоге промучиться выбором и остаться совсем одной – невероятен по своей мощи: часто стала просыпаться ночами и прокручивать, прокручивать, прокручивать один и тот же «плохой» конец…… От этого стала агрессивной, злобной, необщительной и крайне раздражительной – как будто все кругом виноваты в моей непростой жизненной ситуации….

 

Вот такой вот груз тащит меня на дно....

 

Катя

[Антонина Слонь]

добрый вечер,

 

1. Страх в итоге промучиться выбором и остаться совсем одной – невероятен по своей мощи: часто стала просыпаться ночами и прокручивать, прокручивать, прокручивать один и тот же «плохой» конец…… - расскажите про что именно это?

 

2. почему именно вы не смогли прижиться в другой стране - что стала основными 3 причинами отъезда на родину?

 

3. какие у вас сейчас мысли в отношении детей?

[escada]

добрый вечер,

 

1. Страх в итоге промучиться выбором и остаться совсем одной – невероятен по своей мощи: часто стала просыпаться ночами и прокручивать, прокручивать, прокручивать один и тот же «плохой» конец…… - расскажите про что именно это?

 

2. почему именно вы не смогли прижиться в другой стране - что стала основными 3 причинами отъезда на родину?

 

3. какие у вас сейчас мысли в отношении детей?

 

1 - у меня есть 2 человека, которые меня любят и которые в равной степени нуждаются во мне...но так было видимо суждено, что они у меня живут в разных странах, и по сути своей каждый тянет меня к себе - мама обволакивает здесь своей неуемной любовью, заботой, вниманием, оптимизмом, стойкостью своего духа (несмотря на потерю всех родных и близких), своей надежностью и верностью... за многие годы она мне доказала, что ближе её никого нет и на неё можно положиться во всем... с другой стороны "канат" тянет супруг - проживая в др.стране, он безумно нуждается во мне, моей поддержке, заботе, просто нахождении рядом...он меня любит, хоть и не сдерживал пару раз своих слов и обещаний (обида во мне еще живет)...

 

вот сейчас пишу, вроде как каша малаша из слов получается, и в то же время что-то выстраивается в цепь.

 

я человек достаточно независимый, нелегкий в быту, одиночка по натуре. муж - как раз тот человек, который мне нужен по жизни. не буду описывать его, все-таки речь не про него, а про меня...

но по прошествии 12 лет наша любовь с ним, несмотря ни на что, не стала ослабевать - она так и осталась в нас - тем редким, уникальным чувством, которое не каждому суждено испытать...

я настолько измучилась без него здесь, что 2 года назад готова была снова сделать этот шаг - но умер папа, как я уже писала...

и вот сейчас понимаю, что папин уход многое изменил в моей жизни - я как бы не принадлежу больше себе - будто не имею права больше радоваться жизни, а должна заботиться о матери...

 

понимаю, что к мужу скорее всего не уеду (он тоже сюда не приедет) - оттого начинаю на него злиться, растет раздражение, агрессия, смешанные чувства какие-то...всё от отчаяния, от безысходности...

 

к маме испытываю схожие чувства - забота о ней и безмерная благодарность смешиваются с ненавистью, что из-за неё я могу испортить себе жизнь, остаться совсем одной.....

 

вот так вот самые близкие мне люди, которых я на самом деле люблю и больше всего на свете боюсь потерять, и которые так сильно нуждаются во мне, становятся длЯ меня обузой, грузом, каплей ненависти...

 

 

 

2 - прожив там более 6 лет, я начала себя терять... произошла некая психологическая ломка, стала повляться зависимость от мужа и обстоятельств...

3 причины..хммм, скорее всего не близкая мне культура с традициями, невозможность себя провлять так как я это делаю здесь (не возможность быть собой), постоянное ощущение "второсортной" как иностранки

 

3 - детей не хочу еще больше, чем ранее

[Антонина Слонь]

вы хотите посвятить свою жизнь маме?

[escada]

вы хотите посвятить свою жизнь маме?

я не настолько лишена разума, чтобы посвятить свою жизнь родителю...

у моей мамы в свою очерею со своей мамой была какая-то ненормальная, плацентарная связь...они жили друг другом, оставляя своих мужей где-то далеко на заднем фоне...

когда её мама умерла, она захотела построить подобную модель отношений и со мной. Но я всегда была противнецей этого. Старалась как-то минимизировать что ли общение, даже вот недавно съехала на другую квартиру...

 

просто мое к ней отношение - это безмерная благодарность, уважение за силу духа, стойкость, ну и конечно жалость - она чрезвычайно добрый человек (её многие даже называют "лечебным бальзамом" - можно прикладывать к открытой ране и она заживет). Мама не живет для себя - ей нужно жить для кого-то. И этим кем-то стала я.

Я с трудом представляю, что когда-либо буду счастлива - неважно где и с кем - а она при этом будет одна...

 

Вообщем, странное чувство...Будто я не имею права на счастье, а лишь должна о ней заботиться...

[Антонина Слонь]

я не настолько лишена разума, чтобы посвятить свою жизнь родителю... но при этом Будто я не имею права на счастье, а лишь должна о ней заботиться...

получается что пока мама жива- вы как бы живете для нее.

на что это похоже для вас?

[escada]

я не настолько лишена разума, чтобы посвятить свою жизнь родителю... но при этом Будто я не имею права на счастье, а лишь должна о ней заботиться...

получается что пока мама жива- вы как бы живете для нее.

на что это похоже для вас?

 

боюсь, что именно так это и получается..."на чужом несчастье счастья не построишь" получается

Антонина, я не знаю, на ЧТО это похоже, знаю лишь одно - что это неправильно, так не должно быть, но к сожалению донести эту крамольную мысль до мамы не получается, она начинает тут же теряться, говорить мне "ну что, живи как хочешь, делай что хочешь - Я УЖ КАК НИБУДЬ ДОЖИВУ САМА" - и вот именно это вгоняет меня в еще больший поток депрессии, отвественности, жалости...

[Антонина Слонь]

боюсь, что именно так это и получается..."на чужом несчастье счастья не построишь" получается

Антонина, я не знаю, на ЧТО это похоже, знаю лишь одно - что это неправильно, так не должно быть, но к сожалению донести эту крамольную мысль до мамы не получается, она начинает тут же теряться, говорить мне "ну что, живи как хочешь, делай что хочешь - Я УЖ КАК НИБУДЬ ДОЖИВУ САМА" - и вот именно это вгоняет меня в еще больший поток депрессии, отвественности, жалости...

над чем мы работаем дальше?полагаю запрос изменился

[escada]

над чем мы работаем дальше?полагаю запрос изменился

Антонин, я предполагала, что именно такой вывод можно было сделать из моего последнего поста...именно этого я и боялась.

мы действительно повернули тему немного не в то русло - нет, речь, не о маме...точнее не только о наших с ней отношениях.

 

проблема остается как и была описана в начале - мне не видется никаких перспектив, страх остаться одной, страх причинить ей боль (она этого не заслуживает), ну и осознание скоротечности жизни, что вызвано папиным уходом из жизни... меня это подкосило, и очень сильно повлияло на мировоззрение...

 

одним словом - хочется жить, строить планы, быть радостной и снять груз обузы...

в данный момент все с точностью до наоборот...

 

я видимо "сложный" клиент?

[Антонина Слонь]

сейчас как-то так или иначе?

 

мама без меня не может - я не могу ее оставить - пока не могу оставить - мучаюсь от того что муж далеко и не могу быть с ним - чем дольше я далеко от мужа тем сильнее понимаю что отношения в таком формате неполноценны для меня - чувствую себя одинокой.

[escada]

сейчас как-то так или иначе?

 

мама без меня не может - я не могу ее оставить - пока не могу оставить - мучаюсь от того что муж далеко и не могу быть с ним - чем дольше я далеко от мужа тем сильнее понимаю что отношения в таком формате неполноценны для меня - чувствую себя одинокой.

 

именно так - ни убавить, ни прибавить....

[Антонина Слонь]

возможно ли что при неизменных звеньях в данной цепочке - вы сможете чувствовать себя лучше?

[escada]

возможно ли что при неизменных звеньях в данной цепочке - вы сможете чувствовать себя лучше?

 

"неизменных"?? т.е. при условии, что звенья не меняются, смогу ли я чувстовать себя лучше?

 

знаете, этот вопрос я задаю себе почти каждый день и пока не нахожу ответа.

 

думаю, всё дело в моем отношении к ситуации...

 

когда-то давно мне хотелось стать такой, какой я стала 15 лет назад, иметь то, что у меня появилось 12лет назад, т.е. мне удалось воплотить(отчасти) жизненный сценарий, который я нарисовала сама себе и ради воплощения в жизнь которого мне многое пришлось сделать и преодолеть...

и я поняла, что все в наших руках, что мы сами сможем построить и изменить нашу жизнь, что только мы сами кузнецы своего счастья...

и вот в какой-то момент сценарий дал сбои... все пошло не так... всё стало разваливаться как карточный домик...

страшно, больно на это смотреть, понимая, что пока сейчас я не в силах что-то изменить - обстоятельства сильнее меня...а я к этому никак не была готова....

 

я достаточно рациональный и прагматичный человек, не люблю иллюзорно сомтреть на вещи...не думаю, что если насильно заставлю себя думать, как мне " в данный момент хорошо и прекрасно", то стану действительно счастливее...

 

возвращаясь к вашему вопросу - что-то в цепи должно поменяться, чтобы заставить механизм снова работать...а иначе это тупик

[Антонина Слонь]

отвечу на ваш вопрос который вы задали раньше:

"сложный" ли вы клиент . дело не в сложности или простоте - а в том что вы подсознательно ждете чуда и хотите этого от психотерапии.

 

так как пока вы будете лишать себя того что важно для вас - вы будете испытывать дефицит того чего вы себя лишаете.

 

пока что вы говорите:

я понимаю что ничего не меняя - ничего не изменится внутри - но хочу что бы внутри поменялось.

т.е. тупик.

 

вам стоит пересмотреть запрос, если мы работаем дальше.

так как на запрос который вы писали вначале - вы ответили только что. вы сами знаете когда меняются обстоятельства - нужно адаптироваться. пока что вы хотите сохранив неизменность форм жизни- адаптироваться к изменившейся реальности

[escada]

отвечу на ваш вопрос который вы задали раньше:

"сложный" ли вы клиент . дело не в сложности или простоте - а в том что вы подсознательно ждете чуда и хотите этого от психотерапии.

 

так как пока вы будете лишать себя того что важно для вас - вы будете испытывать дефицит того чего вы себя лишаете.

 

пока что вы говорите:

я понимаю что ничего не меняя - ничего не изменится внутри - но хочу что бы внутри поменялось.

т.е. тупик.

 

вам стоит пересмотреть запрос, если мы работаем дальше.

так как на запрос который вы писали вначале - вы ответили только что. вы сами знаете когда меняются обстоятельства - нужно адаптироваться. пока что вы хотите сохранив неизменность форм жизни- адаптироваться к изменившейся реальности

 

конечно мы работаем дальше!!!

думаю, вы отчасти правы в том, что я подсознательно жду чуда, которое "обязательно скоро случится и в корне изменит мою жизнь к лучшему"...это бред чистой воды - говорит моя вторая рациональная половинка моего Я...

 

только не правы вы в одном - что чуда я жду не от психотерапии, а от судьбы...

от психотерапии я жду помощи в другом - помочь мне снова обрести себя...

я себя потеряла - какая-то вечная борьба с ветряными мельницами, вечный поиск ответов на гипотетические и абсурдные вопросы, ожидание "чуда" превратии меня в озлобленную раздвоенную личность...

и вот теперь я поняла - если так будет продолжаться и дальше, то конец и правда наступит, только к сожалению не тот, которого я хочу...

я хочу снова стать единым целым - почему я раздвоилась? почему у меня появилась история "до" и "после"? как обрести гармонию с собой?

 

так мы поменяли запрос? он все же отдаленно напоминает начало нашей беседы?

 

так как на запрос который вы писали вначале - вы ответили только что. вы сами знаете когда меняются обстоятельства - нужно адаптироваться. пока что вы хотите сохранив неизменность форм жизни- адаптироваться к изменившейся реальности

 

и честно говоря, не совсем поняла вот эту ремарку

можете пояснить?

[Антонина Слонь]

1. смерть отца в какой-то степени отрезвила вас в части того насколько многое из того чему вы придавали значение не значимо?
   
2. когда вы раздвоились? когда вы с последний раз помните себя цельной?
   
3. расскажите про обе части своего я, о чем каждая из них ведет речь?
   

 

 

 

p.s.и честно говоря, не совсем поняла вот эту ремарку

можете пояснить?

 

ремарка касалась того что вы понимаете что чудес не бывает (в чистом виде

[escada]

 

[*]смерть отца в какой-то степени отрезвила вас в части того насколько многое из того чему вы придавали значение не значимо?

 

- не то что в какой-то степени отрезвила, а я бы сказала полностью заставила меня переставить жизненные приоритеты и многое пересмотреть... с его уходом я поняла хрупоксть и скоротечность нашей жизни, а также что каждый миг может оказаться последним...

одним словом - его уход оказал очень сильное психологическое на меня влияние, и я никак не могу от него оправиться

 

[*]когда вы раздвоились? когда вы с последний раз помните себя цельной?

 

- наверное, до папиной смерти я была "цельной"...после его ухода я почувствовала что теперь живу за двоих - за себя и за него...т.е. во мне очень сильное его Начало...стало быть отвественность за мать (вот откуда моя вина и ответсвенность перед ней???), ответственность за гараж, за дом, за строительство и тд.... т.е. во мне сейчас уживаются как бы два человека - я сама и отец...

 

 

 

p.s.и честно говоря, не совсем поняла вот эту ремарку

можете пояснить?

 

ремарка касалась того что вы понимаете что чудес не бывает (в чистом виде

[Антонина Слонь]

1. заставила меня переставить жизненные приоритеты и многое пересмотреть... - что куда было переставлено? напишите как было "до" и как стало "после"
   
2. его уход оказал очень сильное психологическое на меня влияние, и я никак не могу от него оправиться - расскажите. вы писали что вы часто ездили на кладбище.
   
3. расскажите про отца. каким он был.какими были ваши отношения
   
4. наверное, до папиной смерти я была "цельной"... - какой вы были без личности отца в себе?
   
5. какие отношения были у родителей?
   

[escada]

1. заставила меня переставить жизненные приоритеты и многое пересмотреть... - что куда было переставлено? напишите как было "до" и как стало "после"
    
   - раньше казалось, что жизнь долгая и всё еще будет впереди...были видны перспективы...хотелось тратить себя на всякую ерунду, не было жалко ни себя, ни время...
   сейчас все наоборот - понимаешь скоротечность жизненного процесса, что все может прерваться в одночасье...стала отделять зерна от плевен, не растрачивать себя по пустякам и обращать внимания на действительно Настоящие вещи - любовь, человеческие отношения, заботу и тд... стало четко отделяться "мишура"
    
   
2. его уход оказал очень сильное психологическое на меня влияние, и я никак не могу от него оправиться - расскажите. вы писали что вы часто ездили на кладбище.
    
   - сейчас почти перестала туда ездить...тяжело видеть его лицо на надгробной доске...но по-прежнему разговариваю с ним, чем-то делюсь, часто зову подать мне знак и кричу вслух, как мне его не хватает и как я по нему скучаю...сначала было больно, сейчас все время ноет....
    
   
3. расскажите про отца. каким он был.какими были ваши отношения
    
   - это очень долго рассказывать...я не уверена, что готова рассказывать об этом прямо сейчас...
    
   
4. наверное, до папиной смерти я была "цельной"... - какой вы были без личности отца в себе?
    
   - я это могу описать очень коротко - была ребенком, стала сразу взрослым человеком, способным оказывается решатьи делать то, что раньше вызывало страх и недоумение...и если
    
   
5. какие отношения были у родителей?
    
   - особенные...не думаю, что там была какая-то безумная любовь...скорее привычка, привязанность...но они нуждались друг в друге, очень... после папиной смерти я поняла, что мама действительно его любила - только выражалось это несколько не так, как привычно думать и видеть
   

[Антонина Слонь]

после смерти отца вы кому-то рассказывали как вам плохо, страшно и тяжело без него?

[escada]

после смерти отца вы кому-то рассказывали как вам плохо, страшно и тяжело без него?

 

конечно! я постоянно говорю о нем с мамой, с мужем, с подругой...

я не могу о нем не говорить, потому что во-первых, он постоянно у меня на уме, а во-вторых он сильно повлиял на мой характер - я стала очень озлобленной, обособленной и резкой...видимо, после его ухода поняла, что кроме смерти в этой жизни боятся нечего, и мне перестало казаться зазорным кого-то обидеть, оскорбить....

мамин характер и отношение к жизни после его ухода никак не изменились, а вот мои поменялись на 90 градусов...

[Антонина Слонь]

конечно! я постоянно говорю о нем с мамой, с мужем, с подругой...

я не могу о нем не говорить, потому что во-первых, он постоянно у меня на уме, а во-вторых он сильно повлиял на мой характер - я стала очень озлобленной, обособленной и резкой...видимо, после его ухода поняла, что кроме смерти в этой жизни боятся нечего, и мне перестало казаться зазорным кого-то обидеть, оскорбить....

мамин характер и отношение к жизни после его ухода никак не изменились, а вот мои поменялись на 90 градусов...

 

я говорю не про то говорили вы про отца, а говорили ли вы про то что вы чувствуете в связи с его уходом? о том как вам тяжело и страшно, что вы потеряли опору и многом другом?