escada Опубликовано 27 февраля, 2013 Автор Опубликовано 27 февраля, 2013 1 Катя, так кто кого стремиться сделать счастливым, кто о ком заботиться: Вы о ней или она о Вас? 2 Как мама Вам делает приятное? - думаю, что мы обе заботимся друг о друге: она – потому что она рождена для этого, и кроме меня у неё для ЭТОГО никого нет, а я о ней – потому что так воспитана, хочу отплатить добром за добро и всё то, что она для меня сделала и делает сейчас Что она мне делает приятное – знаете, я всегда называла её «волшебной палочкой»: стоило мне про что-то заикнуться, как на след.день у меня это было…она знает мои потребности, нужды и покупает мне это, она даже замечает в магазине на что я обращаю внимания, и едет туда на след.день и это покупает… Дарит подарки, пишет открытки по любым праздникам, помнит все важные для меня события, отдает мне в новую квартиру то, что стояло у неё годами и нравилось всегда мне… Вот сейчас пишу всё это и понимаю, что её можно охарактеризовать одним словом – человек, действительно готовый отдать последнюю рубашку… чтобы я любила, чтобы она могла любить меня 1 Вы любите маму? 2. "Она могла меня любить" - а она что еще не любит? Или уже не любит? Не находите, странно это как-то звучит, с сомнением? - конечно, люблю! Тут без сомнений! Условное время я использовала, видимо, для усиления оборота, здесь нет никаких подводных течений и скрытого смысла… И то, что она меня любит, здесь тоже нет сомнений – просто любовь её несколько эгоистичная, душащая я бы сказала… но при этом последнее слово за ней…своей кажущейся мягкотелостью и бесхребетностью она добивается своего и легко меня под себя прогибает…вот сейчас пишу эти строки и мне это кажется все больше и больше правдивым… 1 Что Вы чувствовали когда писали это? 2 Что чувствуете сейчас? - хммм…здесь я приведу пример: мне так хотелось недавно сделать ей приятное, и я решила свозить её на море..тем более она всегда мне говорила, что самой большой её мечтой было бы куда-нибудь съездить именно вдвоем…я нашла КУДА свозить, нашла НА ЧТО свозить, согласовала СВОЙ отпуск с руководством, осталось согласовать дату с ней…на что она мне заявила «я не могу в тот период – в москве будет цветочная выставка проходить, мне надо для дачи семена купить, потому что Я ПОЛГОДА ПРОВОЖУ НА ДАЧЕ, И ДЛЯ МЕНЯ ЦВЕТЫ – ЕДИНСТВЕННАЯ РАДОСТЬ»…я была настолько ошарашена, что не нашлась что ответить…вечером писала пост вам, как раз дошла до её эгоизма…на след.день не приняла от неё звонка – всё распирало внутри, поняла, что не хочу её ни видеть, ни слышать сейчас… она продолжает звонить, я ожидаю услышать от неё коронное «ну давай мириться! Я больше так не буду!», а я понимаю, что слышу это каждый раз, но ничего не меняется… Стало меня тошнить от этого…трубку по прежнему не беру – боюсь наговорить гадостей мне её жаль, у неё не совсем сложилась жизнь Катя, если у нее не сложилась жизнь - это был ее выбор, это были ее поступки или бездействия, она сама построила свою жизнь такой, какая она сейчас у нее. И не Вам отвечать, а тем более "платить" за ее дела и за ее жизнь. Выше был вопрос: " Вы хотите повторить мамину жизнь?" Вы написали: "нежелание повторять её судьбу". Катя, Вам не кажется, что сейчас Вы сами делаете все, чтобы как раз повторить ее судьбу? Зачем? Вам нравиться чувствовать как и мама одиночество и держать потом кого-то рядом, требуя от него всеми правдами и не правдами внимания и выполнения своих капризов и т.п.? Катя, Вас мама обвиняет в чем-то? Откуда это чувство вины? - нет, ни в чем не обвиняет… чувство вины у меня действительно есть – не могу понять, откуда… может из подросткового периода, когда у меня был сложный характер и я могла её обозвать…потом плакала в подушку… не знаю – честное слово и согласна с вами, что НЕ хочу её судьбы, НЕ хочу таких же отношений с ней, как были у неё с её мамой (поэтому всячески пытаюсь минимизировать каждодневные контакты, съехала на др.квартиру и тд… - т.е. пытаюсь НЕ повторять её поведенческих поступков с её мамой) Катя, подобных противоречий очень много, почти в каждом абзаце. Почему так? Вы уговариваете сами себя, что она живет для Вас и Вы обязаны поэтому жертвовать собой ради ее эгоизма, иначе Вас "замучает" чувство вины? Или Вы боитесь себе в чем-то признаться? Тогда что Вы не хотите признать, увидеть? - мне не в чем признаваться бОльше, чем я это делаю здесь – пишу от души и все выкладываю по честному…я не думаю, что уговариваю себя в том, что она живет для меня – она мне говорит об этом каждый день, пишет в каждой открытке…да и по сути – не будь меня, у неё не будет смысла дальше жить… она не может жить для себя – вот такой вот парадокс.. вот это, пожалуй, основное, что вызывает у меня на неё агрессию и легкую ненависть (наравне с желанием доставить приятное)… Вы на маму так все время реагировали? - к сожалению, я не помню, в каком контексте я это написала, но это действительно так – смешение совершенно противоположных чувств… раньше такое тоже было – она часто меня «предавала» - когда у меня начинались отношения с мальчиками в школе, мне хотелось с ней этим поделиться, при этом я просила не рассказывать папе, она обещала, как вечером того же дня она докладывала это не только ему, но и половине своих друзей… она не умеет хранить тайны – они её распирают изнутри… часто ругаемся с ней (до сих пор) на эту тему – каждый раз клянусь и себе и ей ничего ей не рассказывать, потому что не хочу, чтобы об этом знала пол-москвы, но в то же время есть потребность (сейчас уже почти нет) поделиться с матерью секретами… обещаю себе – и сама же нарушаю… она тоже обещает – и тоже нарушает… Дурдом какой-то!
escada Опубликовано 27 февраля, 2013 Автор Опубликовано 27 февраля, 2013 Не прогибаться под ее желания - начните делать так, как Вы хотите без какого либо чувства вины, Вы имеете право на свою жизнь и на то, чтобы быть счатсливой, прао на любовь. Но я Вас понимаю, сразу это будет не так легко, так как Вас воспитывали так, и "прививали" думаю чувство вины, чтобы в нужный момент повлиять на Вас так, как нужно маме, если Вы посмеете жить по своему и для себя, а не для нее. Я поэтому и спрашивала про детство, там много ответов на то, что происходит сейчас с Вами и почему Вы поступаете так или иначе. Вы как-то избегаете этого вопроса, почему? Что было в дестве такого, что Вам не хочется что-то вспоминать? - согласна, что детство формирует нас, влияет на наше становление, несет в себе много ответов и является причиной того или другого….но я не могу сейчас вспомнить что-то такое, что вызывало бы во мне столь сильное чувство вины…разве что у мамы проблема с ногой (она хромает), но несмотря на это она всегда очень динамична, активна и трудоспособна – всегда носилась по москве с целью что-то купить – мне или папе, или бабушке или друзьям (которые часто эксплуатировали и до сих пор эксплуатируют её доброту и безотказность) – мне это больно видеть, обидно за неё, и рождает во мне чувство жалости… - пару раз обзывала её «хромоножкой», когда была в подростковом возрасте и от шума телевизора не могла уснуть – вот за это корю себя до сих пор…помню тот день почти 20 лет назад как сейчас… Как заставить её меня услышать и как снова научиться радоваться простым радостям в жизни? (парадоксально, но именно эти слова она написала мне в последней открытке на день рождения). 1. А зачем ей Вас слышать, если у нее все хорошо, и она от Вас получает все, что хочет? Назовите хоть одну причину, по которой она бы могла отказаться от всего, что она получает от Вас? 2. Как на Ваш взгляд Вы можете ее заставить Вас услышать? Вас кто-нибудь когда-нибудь заставлял себя услышать? 3. Простые радости - это что? Вы помните то состояние, когда радовались этим простым радостям? (опишите его) 4. Что пародоксального в ее словах? 1 – нет причины, вы правы 2 – никак, это бесполезно, никакие методы не работают – ни оры, ни просьбы, ни тонкие беседы, ни-че-го… даже если она и ответит, что слышит меня, никаких действий предприниматься не будет, и никаких перемен она совершать тоже не будет – ЕЁ-то всё устраивает, получается, почему ОНА должна что-то менять? 3- их может быть много, перечислять – места не хватит…последнее я пережила буквально недавно и я вам об этом написала – просмотр старых французских комедий…я давно так не смеялась над простым фильмом… 4 – парадоксально то, что она сама не умеет жить «просто» - она очень всё усложняет, загоняет в шаблонные рамки, живет по каким-то странным «стандартам», считает страным и ненормальным пойти просто погулять и поговорить БЕЗ включенного телевизора (это видимо не принято в её окружении – а ей странно быть НЕ как все!) 1. Значит не зря выше Вы избегали вопросов про мужа. Получается Вы осознали в отношении него то, в чем Вы раньше не хотели себе признаваться? 2. Будем в отношениях с мужем разбираться сейчас, параллельно или Вы предпочитаете сначало с мамой разобраться, а потом на отношения с мужем перейти? - да, кое-какое осознание стало приходить…и я боюсь себе в нем признаться… Мы можем говорить на эти 2 темы параллельно – они меня ведь одинаково гложат… Просто мои монологи и рассказы станут длиннее – как бы нам не запутаться… вы как считаете? «чтоб казаться в выигрышном свете» разве это не иллюзия? зачем она Вам? - не хочу жалости, но больше всего не хочу злорадства… а начать надо с детства – я всегда жила мечтами и любила представить себя уже такой какой хотела себя видеть…не владея на тот момент инострн.языком, пыталась сама с собой его воспроизвести, произнося какие-то англо-подобные звуки, пыталась представить себя лучше, чем я есть… мне всегда удавалось добиваться мечт… но самая большая осуществилась, когда я познакомилась с мужем – я всегда о таком мечтала, просила бога и тд… - здесь я опущу подробности этой необыкновенной любви, потому что разговор перейдет на другую тему - …я переехала в др.страну, мы стали ездить по миру, я стала красиво одеваться, он баловал меня подарками, любовью, романтикой….. и вот когда я приняла решение вернуться, я вернулась к тому, что было раньше – будто мне снова 24…тот же уровень, только на 10 лет мне больше…и вот поэтому я НЕ хочу никому рассказывать о моих жизненных пертурбациях, чтобы те, кто завидовал ранее, не злорадствовал сейчас…
Психологи synny12 Опубликовано 28 февраля, 2013 Психологи Опубликовано 28 февраля, 2013 у мамы со своей мамой была какая-то плацентарная связь, они жили друг другом, ставя своих мужей на 2й план…моя мама очень боялась бабушкиной смерти, думала, что умрет вместе с ней…однако оказалась сильнее остальных, стоически перенесла её смерть, но прощаясь с бабушкой, я пообещала ей всегда «заботиться о маме», видимо тем самым подписав себе «приговор» Получается Ваша мама пытается построить отношения с Вами также, как они были у нее с ее мамой? - согласна, и как мне теперь, полностью осознавая её эгоизм и эгоцентризм, себя вести с ней? Сказать «мама, ты эгоистка, я выхожу из игры!»? она ведь никогда не признается, что живет для себя, что делает что-то не так Конечно, не признает. А зачем ей все это говорить? Она же не знает другой жизни, ее так Ваша бабушка воспитала (это эмоциональная созависимость), поэтому у мамы и жизнь не удалась. Почему бы просто не начать поступать так, как Вам хочется и строить свою жизнь и отношения с другими как Вам хочется, а не как ей хочется? Заботиться о ком-то, что это значит для Вас? я всегда придерживалась позиции БЫТЬ СОБОЙ… Знаете, как в стихотворении: Я живу, как могу, Никому не мешаю, за ошибки свои лишь себя осуждаю. Да и то не всегда, и не очень глобально, Невозможно прожить свою жизнь идеально!! Невозможно: не плакать, не лгать, не ругаться, невозможно всегда и для всех улыбаться, Можно просто принять, что даётся судьбою, НО ВСЕГДА И ВО ВСЁМ ОСТАВАТЬСЯ СОБОЮ! Поддерживаю Вас в этом, Катя! с папой то же самое – целуя его в гробу, я сказала «папочка, не переживай за маму – я буду о ней заботиться»… При жизни папа что-нибудь говорил о том, что Вам надо заботиться о маме? опекаю – сильно сказано…скорее забочусь – приезжаю летом каждые выходные на дачу(хотя её ненавижу) как папа…вожу её в рестораны (потому что папа НЕ водил), покупаю ей цветы (потому что папа НЕ баловал), сейчас в свой отпуск хочу свозить её на море (потому что после папиной смерти она там не была)… Катя, получается Вам в обязанности теперь введено выполнять папину роль, и то, что папа не додал? Хм... а Вы тут при чем? Это были отношения папы и мамы, а не Ваши. И Вы не муж мамы. Знаете, Катя, я когда была студенткой, мне очень в "душу запала" одна фраза из лекций: "самые несчастные те дети, кого своим смыслом жизни делает мать".... Вот хоть много, даже очень много лет с тех пор прошло, а эта вот фраза нет -нет, да вспоминается.... И в Вашем случае как она подходит... стала ненавидеть их еще больше ((( Почему? про эгоизм пару раз сказала маме, она вроде как-то обронила вскользь «хм, ну наверное» и на этом всё – её поведение никак не корректируется… Отсюда вопрос – что МНЕ делать с тем, что я знаю про её эгоизм? Катя, говорить что-то бесполезно, мама не изменится, пока Вы не изменитесь, ее же все устраивает. Даже то, что она осознает и признает, что она эгоистична, ну и что? Ей же это не мешает. Вам от этого плохо, а не ей, ей нет причин менятся. Она только начнет менятся, если Вы начнете вести себя по другому,а не так как она привыкла, тем более все осложняется тем, что у нее были такие отношения с ее мамой (Вашей бабушкой) - эмоциональная созависимость. Поэтому она даже считает, что Вы так же обязаны посвятить свою жизнь ей, как и она сама своей мамтери, то есть мать должна стать смыслом жизни. Ее невозможно будет переуьедить, она просто никогда не видела и не знает, что бывают другие отношения, а в ее возрасте уже мало, кто захочет меняться самостоятельно, только если вынудят, и то будут пытаться до последнего, чтобы ничего не измнеилось. "что МНЕ делать с тем, что я знаю про её эгоизм" - принять это. Вы можете это принять? потому что так воспитана А как Вы воспитаны? она знает мои потребности, нужды и покупает мне это, она даже замечает в магазине на что я обращаю внимания, и едет туда на след.день и это покупает… 1 Мама знает Ваши потребности? Только потребности, которые она может удовлетворить, купив что-то? 2. А как насчет потребностей в личном пространстве? Потребностей быть любимой и любить мужчину? Потребности в отношениях с ним? Потребности в семье и т.д.? Как на счет всего этого? Или вот все это? Это уже даже возможности, с ними почему-то не считаются? съездить именно вдвоем…я нашла КУДА свозить, нашла НА ЧТО свозить, согласовала СВОЙ отпуск с руководством, осталось согласовать дату с ней…на что она мне заявила «я не могу в тот период – в москве будет цветочная выставка проходить, мне надо для дачи семена купить, потому что Я ПОЛГОДА ПРОВОЖУ НА ДАЧЕ, И ДЛЯ МЕНЯ ЦВЕТЫ – ЕДИНСТВЕННАЯ РАДОСТЬ»…я была настолько ошарашена, что не нашлась что ответить… 3. Вы ей тоже покупаете то, что ей нравится? человек, действительно готовый отдать последнюю рубашку… А что Вы должны в замен отдать за эту рубашку? Вас это устраивает? конечно, люблю! Тут без сомнений! … Катя, что в Вашем понимании любовь? я ожидаю услышать от неё коронное «ну давай мириться! Я больше так не буду!», а я понимаю, что слышу это каждый раз, но ничего не меняется… и согласна с вами, что НЕ хочу её судьбы, НЕ хочу таких же отношений с ней, как были у неё с её мамой (поэтому всячески пытаюсь минимизировать каждодневные контакты, съехала на др.квартиру и тд… - т.е. пытаюсь НЕ повторять её поведенческих поступков с её мамой) 1. А Вам бы хотелось, чтобы все изменилось? Как? 2. Какие Вы хотите отношения с ней? 3. Какие Вы хотите отношения с окружающими? 4. Что именно Вы пытаетесь не повторять в ее поведенческих поступках? чувство вины у меня действительно есть – не могу понять, откуда… может из подросткового периода, когда у меня был сложный характер и я могла её обозвать…потом плакала в подушку… 1. По поводу чего у Вас возникает чувство вины? Вина за что? 2. В каких ситуациях? 3. Что Вы делаете, когда чувствуете вину? раньше такое тоже было – она часто меня «предавала» - когда у меня начинались отношения с мальчиками в школе, мне хотелось с ней этим поделиться, при этом я просила не рассказывать папе, она обещала, как вечером того же дня она докладывала это не только ему, но и половине своих друзей… она не умеет хранить тайны – они её распирают изнутри… часто ругаемся с ней (до сих пор) на эту тему – каждый раз клянусь и себе и ей ничего ей не рассказывать, потому что не хочу, чтобы об этом знала пол-москвы, но в то же время есть потребность (сейчас уже почти нет) поделиться с матерью секретами… обещаю себе – и сама же нарушаю… она тоже обещает – и тоже нарушает…Дурдом какой-то! 1. Что Вы чувствуете, когда мама рассказывает Ваши секреты? 2. Чем она объясняет, что "предает" Вас? 3. Вы не видите своей жизни без мамы? она очень всё усложняет, загоняет в шаблонные рамки, живет по каким-то странным «стандартам», считает страным и ненормальным пойти просто погулять и поговорить БЕЗ включенного телевизора (это видимо не принято в её окружении – а ей странно быть НЕ как все!) А как Вы привыкли жить? Чему следовать? и я боюсь себе в нем признаться…Мы можем говорить на эти 2 темы параллельно – они меня ведь одинаково гложат… Просто мои монологи и рассказы станут длиннее – как бы нам не запутаться… вы как считаете? Я следую за Вами, а значит как Вам комфортнее, так и поступаем. Что Вы решили? не хочу жалости, но больше всего не хочу злорадства Разве возвращение домой вызывает жалость или злорадство? Вас есть за что жалеть? Вам есть за что злорадствовать? я переехала в др.страну, мы стали ездить по миру, я стала красиво одеваться, он баловал меня подарками, любовью, романтикой….. и вот когда я приняла решение вернуться, я вернулась к тому, что было раньше – будто мне снова 24…тот же уровень, только на 10 лет мне больше…и вот поэтому я НЕ хочу никому рассказывать о моих жизненных пертурбациях, чтобы те, кто завидовал ранее, не злорадствовал сейчас… 1 Почему Вы решили вернуться через 10 лет? Что изменилось? 2 Разве Вы обязаны кому-то что-то рассказывать? Катя, я все-таки бы хотела услышать про Ваше детство, про взаимоотношения Ваших родителей, и как Ваши отношения развивались с мамой и папой. Как Ваша бабушка относилась к Вам?
escada Опубликовано 1 марта, 2013 Автор Опубликовано 1 марта, 2013 у мамы со своей мамой была какая-то плацентарная связь, они жили друг другом, ставя своих мужей на 2й план…моя мама очень боялась бабушкиной смерти, думала, что умрет вместе с ней…однако оказалась сильнее остальных, стоически перенесла её смерть, но прощаясь с бабушкой, я пообещала ей всегда «заботиться о маме», видимо тем самым подписав себе «приговор» Получается Ваша мама пытается построить отношения с Вами также, как они были у нее с ее мамой? - однозначно да, именно так и получается – именно такие отношения она и хочет выстроить со мной я всегда была против этого, всячески пыталась «держать дистанцию», разговаривала с ней на эту тему, пыталась объяснить, что это НЕ нормально, что мне оно не надо, но она продолжает гнуть свою палку… - согласна, и как мне теперь, полностью осознавая её эгоизм и эгоцентризм, себя вести с ней? Сказать «мама, ты эгоистка, я выхожу из игры!»? она ведь никогда не признается, что живет для себя, что делает что-то не так Конечно, не признает. А зачем ей все это говорить? Она же не знает другой жизни, ее так Ваша бабушка воспитала (это эмоциональная созависимость), поэтому у мамы и жизнь не удалась. Почему бы просто не начать поступать так, как Вам хочется и строить свою жизнь и отношения с другими как Вам хочется, а не как ей хочется? Заботиться о ком-то, что это значит для Вас? - знаете, теоритически вы конечно правы – по сути я не обязана жить для неё, и о ней заботиться так, как делаю сейчас…просто за 2 года без папы я настолько одарила её заботой и опекой, что сбавив обороты сейчас получится нечто домашней собаки, которую любили, а потом выкинули на улицу… она этого не поймет, не примет, будет жаловаться своим друзьям, меня будут все осуждать и думать какая я черствая, жестокая и тд… с папой то же самое – целуя его в гробу, я сказала «папочка, не переживай за маму – я буду о ней заботиться»… При жизни папа что-нибудь говорил о том, что Вам надо заботиться о маме? - нет, не говорил… просто есть такие вещи, которые автоматом легли на меня – например, мама была очень зависима от папы летом – ей надо было на машине перевозить много посадок, цветов, потом что-то привозить по выходным, потом увозить после дачи и тд… папа машину водил, «обслуживал» маму, я тоже вожу машину, стало быть ДОЛЖНА продолжить папину роль в этом…ну а как иначе? Предложить её с рассадой ехать на дачу на элеткричке 2часа, при этом сидя дома, с машиной под окном? Цитата опекаю – сильно сказано…скорее забочусь – приезжаю летом каждые выходные на дачу(хотя её ненавижу) как папа…вожу её в рестораны (потому что папа НЕ водил), покупаю ей цветы (потому что папа НЕ баловал), сейчас в свой отпуск хочу свозить её на море (потому что после папиной смерти она там не была)… Катя, получается Вам в обязанности теперь введено выполнять папину роль, и то, что папа не додал? Хм... а Вы тут при чем? Это были отношения папы и мамы, а не Ваши. И Вы не муж мамы. Знаете, Катя, я когда была студенткой, мне очень в "душу запала" одна фраза из лекций: "самые несчастные те дети, кого своим смыслом жизни делает мать".... Вот хоть много, даже очень много лет с тех пор прошло, а эта вот фраза нет -нет, да вспоминается.... И в Вашем случае как она подходит... - еще раз подтвержу правдивость ваших слов, Наталья, и мои признания в том, что я сама всегда была против подобных отношений детей и родителей – это не нормально…она считала всегда по другому, и получается, что более преуспела в своей позиции, чем я стала ненавидеть их еще больше ((( Почему? - потому что у меня появился «взрослый ребенок», который стал «центром вселенной» - поняла сейчас на собственной шкуре, что значит «не принадлежать себе и нести за кого-то ответсвенность»…я этого никогда не хотела, а получила сполна… про эгоизм пару раз сказала маме, она вроде как-то обронила вскользь «хм, ну наверное» и на этом всё – её поведение никак не корректируется… Отсюда вопрос – что МНЕ делать с тем, что я знаю про её эгоизм? Катя, говорить что-то бесполезно, мама не изменится, пока Вы не изменитесь, ее же все устраивает. Даже то, что она осознает и признает, что она эгоистична, ну и что? Ей же это не мешает. Вам от этого плохо, а не ей, ей нет причин менятся. Она только начнет менятся, если Вы начнете вести себя по другому,а не так как она привыкла, тем более все осложняется тем, что у нее были такие отношения с ее мамой (Вашей бабушкой) - эмоциональная со-зависимость. Поэтому она даже считает, что Вы так же обязаны посвятить свою жизнь ей, как и она сама своей матери, то есть мать должна стать смыслом жизни. Ее невозможно будет переубедить, она просто никогда не видела и не знает, что бывают другие отношения, а в ее возрасте уже мало, кто захочет меняться самостоятельно, только если вынудят, и то будут пытаться до последнего, чтобы ничего не изменилось. "что МНЕ делать с тем, что я знаю про её эгоизм" - принять это. Вы можете это принять? - принять факт, что она эгоистка, могу, но буду продолжать с этим бороться! Наши беседы с вами помогают мне острее чувствовать ситуацию и шире открывают глаза – я абсолютно с вами согласна, что ОНА никогда не захочет меняться «а зачем?», стало быть мне надо начать действовать по другому…я думала так и ранее, только не знала С ЧЕГО начать – ведь я не могу вдруг с одного дня на другой поменять моё к ней отношение… забавный пример в тему – я от неё съехала и живу в собственной квартире (которую она тоже считает отчасти своей, потому что приложила к ней руку) – так вот, почти каждые выходные она приезжает ко мне…и вот где-то через год она мне как-то говорит «вот езжу к тебе всё, езжу…ты ведь меня в моей квратире совсем не навещаешь…согласна – делать там по сути нечего…но ОБЕЩАЙ мне, что будешь ТАК ЖЕ КАК И Я приезжать ко мне на дачу – я тебе там твои любимые пионы высажу!» - чувствуете ЧТО она делает??? Принудительно заставляет меня к ней приезжать, практически шантажируя… Я ответила, что если будет время и желание – непременно приеду…мой ответ не был ею понятен, она обиделась и разговаривала после этого 2 дня сквозь зубы… Т.е. ей даже в голову не может прийти, что по выходным у меня может быть СВОЯ ЛИЧНАЯ жизнь!!!
escada Опубликовано 1 марта, 2013 Автор Опубликовано 1 марта, 2013 она знает мои потребности, нужды и покупает мне это, она даже замечает в магазине на что я обращаю внимания, и едет туда на след.день и это покупает… 1 Мама знает Ваши потребности? Только потребности, которые она может удовлетворить, купив что-то? 2. А как насчет потребностей в личном пространстве? Потребностей быть любимой и любить мужчину? Потребности в отношениях с ним? Потребности в семье и т.д.? Как на счет всего этого? Или вот все это? Это уже даже возможности, с ними почему-то не считаются? - она всегда ставила материальные ценности выше обще-человеческих…звучит несколько странно, но когда я, к примеру, прошу её подарить мне просто открытку, или книгу, и что-то еще, важное мне, она считает это СОВСЕМ НЕ ВЕСОВЫМ ПОДАРКОМ, НЕ ДОСТОЙНЫМ МЕНЯ, и у неё есть даже определенный «тариф» для подарков, но для меня он всегда слишком огромен – т.е. она дарит мне такие суммы, или такие дорогие подарки, от которых мне становится дискомфортно…я просила её перестать это делать, но она не понимает… в то же время довольно часто она может купить совершенно невероятный букетик запрещенных ландышей и поставить мне его на стол… - т.е. наблюдаются какие-то совершенно метаморфозные крайности, нет золотой середины потребности в личном пространстве ей не понятны всуе ЧТО это такое… пример в тему: когда я познакомилась с мужем, и сообщила родителям, что собираюсь к нему уехать, мать слегла…в прямом смысле слова…она плакала, она рыдала, она звонила жаловаться своим друзьям прося морально поддержать…притом что она оставалась с папой, она теряла меня – свой смысл жизни (как она думала)…при все при этом она НИ РАЗУ со мной не заговорила на эту тему…конечно она накручивала отца, у нас были скандалы, она всячески были против наших отношений – муж старше и иностранец, это «выбивается из общепринятой колеи», я убегала на неделю из дома…многое было пережито, я писала даже в газету статью о моей ситуации с целью, чтобы её прочитали родители (её даже напечатали!), но я отстояла все же свои чувства, уехала, потом они безумно сильно полюбили мужа – его невозможно НЕ любить, на свадьбе папа сказал даже обращаясь к мужу , что «если что-то случится, то я приму твою сторону», мама начала безумно ценить его человеческие качества и стала возмущаться, когда я приняла решение вернуться обратно… потом она как-то к этому быстренько привыкла, о моих моральных терзаниях даже не догадывалась, перестала спрашивать о наших дальнейших планах…и вот когда я единожды обмолвилась, что скорее всего вернусь к нему, потому что просто погибаю без него, нарисовала мне ТАКУЮ картину, что мне как-то резко расхотелось этого делать…и что я там не смогу, и что я там буду делать, и что у него все время сплошные проблемы по работе, и нафига ты делала такой дорогущий ремонт здесь, и тд…с завершающим аккордом «ПРО СЕБЯ Я УЖ ВООБЩЕ МОЛЧУ – КАК-НИБУДЬ ДОКОЛУПАЮСЬ НА СТАРОСТИ ЛЕТ, СЛАВА БОГУ НОГИ ПОКА НОСЯТ!»…. Цитата съездить именно вдвоем…я нашла КУДА свозить, нашла НА ЧТО свозить, согласовала СВОЙ отпуск с руководством, осталось согласовать дату с ней…на что она мне заявила «я не могу в тот период – в москве будет цветочная выставка проходить, мне надо для дачи семена купить, потому что Я ПОЛГОДА ПРОВОЖУ НА ДАЧЕ, И ДЛЯ МЕНЯ ЦВЕТЫ – ЕДИНСТВЕННАЯ РАДОСТЬ»…я была настолько ошарашена, что не нашлась что ответить… 3. Вы ей тоже покупаете то, что ей нравится? -конечно человек, действительно готовый отдать последнюю рубашку… А что Вы должны в замен отдать за эту рубашку? Вас это устраивает? - видимо, то же, что и она дает мне…меня это НЕ устраивает, но это мало кого волнует… конечно, люблю! Тут без сомнений! … Катя, что в Вашем понимании любовь? - в моем понимание это такое чувство, когда ты понимаешь и принимаешь человека, когда ты становишься его частью и переживаешь вместе с ним и плохое, и хорошее, чувствуешь его потребности, его желания, его боль и его счастливые моменты…это не влюбленность, это следующий этап: уважение, доверие, понимание и желание быть рядом…ну или просто важно знать, что есть такой человек и ему хорошо…
escada Опубликовано 1 марта, 2013 Автор Опубликовано 1 марта, 2013 Цитата я ожидаю услышать от неё коронное «ну давай мириться! Я больше так не буду!», а я понимаю, что слышу это каждый раз, но ничего не меняется… и согласна с вами, что НЕ хочу её судьбы, НЕ хочу таких же отношений с ней, как были у неё с её мамой (поэтому всячески пытаюсь минимизировать каждодневные контакты, съехала на др.квартиру и тд… - т.е. пытаюсь НЕ повторять её поведенческих поступков с её мамой) 1. А Вам бы хотелось, чтобы все изменилось? Как? 2. Какие Вы хотите отношения с ней? 3. Какие Вы хотите отношения с окружающими? 4. Что именно Вы пытаетесь не повторять в ее поведенческих поступках? - конечно хочу, хочу чтобы отношения стали другими, но разве это возможно – ведь если один хочет, а другой нет – разве будет результат? По-моему это будет сомнительная радость и облегчение для одного, и боль, страдания и непонимание для другого… Мне хотелось бы, чтобы она больше уделяла внимания чему-то духовному, что не все может измеряться деньгами, что можно просто поговрить по душам…и уж конечно мне хотелсь бы видеть наши отношения «дружескими» с эффектом полного доверия, но у меня доверия к ней уже нет…есть страх, что все мои секреты снова разнесутся по телефонным проводам москвы…. чувство вины у меня действительно есть – не могу понять, откуда… может из подросткового периода, когда у меня был сложный характер и я могла её обозвать…потом плакала в подушку… 1. По поводу чего у Вас возникает чувство вины? Вина за что? 2. В каких ситуациях? 3. Что Вы делаете, когда чувствуете вину? - Вина за то, что относилась к маме потребительски, что обзывала её физический недостаток (наверное, это единственное, за что никогда себя не прощу), вина за то, что не уделяла должного внимания бабушкам и дедушкам, а потом стало поздно… вина за то, что осуждала отца и не принимала его образ жизни…вина за то, что слишком эгоистична и часто думаю только о себе….вина за то, что пару раз била свою собаку, которую любила больше всех на свете… Что при этом чувствую - комок в горле, подступают слезы, начинаю плакать, жалеть о том, что теперь ничего этого не вернуть… 1. Что Вы чувствуете, когда мама рассказывает Ваши секреты? 2. Чем она объясняет, что "предает" Вас? 3. Вы не видите своей жизни без мамы? - ненавижу её за это…не могу понять, как она может предать собственного ребенка в угоду друзьям, разговоры с которыми зиждятся на обсуждении чужих жизней……. Трудно ответить на 2 вопрос… теоритически вижу.. практически ужасно боюсь того же, что я пережила с уходом отца…думаю, что второй раз такой травмы я не перенесу…видимо, поэтому подсознательно стараюсь заранее искупить вину перед ней и сделать все от меня возможное, чтобы потом не за что было себя жалеть…. Я следую за Вами, а значит как Вам комфортнее, так и поступаем. Что Вы решили? - давайте обсуждать эти 2 темы параллельно, только разобьем их последовательность – сначала одну, потом другую – т.е. верхние абзацы про маму, нижние – про мужа…иначе я и сама запутаюсь в мыслях… не хочу жалости, но больше всего не хочу злорадства Разве возвращение домой вызывает жалость или злорадство? Вас есть за что жалеть? Вам есть за что злорадствовать? - в нашем обществе – циничном и жестком – понять тех, кто вернулся из-за границы обратно «в рашу» не совсем легко…это вызывает усмешки и злорадство…особенно если видеть человека, падающего с пьедестала…увы, таковы законы жанра((( Цитата я переехала в др.страну, мы стали ездить по миру, я стала красиво одеваться, он баловал меня подарками, любовью, романтикой….. и вот когда я приняла решение вернуться, я вернулась к тому, что было раньше – будто мне снова 24…тот же уровень, только на 10 лет мне больше…и вот поэтому я НЕ хочу никому рассказывать о моих жизненных пертурбациях, чтобы те, кто завидовал ранее, не злорадствовал сейчас… 1 Почему Вы решили вернуться через 10 лет? Что изменилось? 2 Разве Вы обязаны кому-то что-то рассказывать? - я вернулась через 6 лет…12 лет мы в браке… Вернулась, потому что это оказалась не «моя» страна, у меня началась на 6й год психологическая ломка, мы стали часто ссориться, я перестала чувствовать себя, я не чувствовала себя там дома… Конечно, я никому ничего не обязана рассказывать, но есть мама, которая без моего ведома расскажет все людям, от них посыпаются вопросы…есть мои малочисленные друзья-приятели, которые естественно тоже задают вполне логичные вопросы – чего ты вернулась, что случилось, вы что развелись? Ну и тд….
escada Опубликовано 1 марта, 2013 Автор Опубликовано 1 марта, 2013 Катя, я все-таки бы хотела услышать про Ваше детство, про взаимоотношения Ваших родителей, и как Ваши отношения развивались с мамой и папой. Как Ваша бабушка относилась к Вам? - ответ на эти вопросы я разобью на под-темы: Мои родители: - мама из благополучной семьи – дедушка тренер сборной по футболу, бабушка в системе торговли, мама купается в достатке, внимании, любви, опеке со стороны её бабушки…общительная, добрая, отзывчивая, люди к ней тянутся, море друзей, первый неудачный брак (скорее всего, по желанию её мамы), продержался год… Папа из простой семьи рабочих – родной отец погиб на фронте, воспитан мамой и отчимом, который души не чаял в папе и мне (своих детей у него не было)…папа делает карьеру в госслужбе (военный), знакомится с мамой, женятся, рождаюсь я… Все как у людей… Потом первая командировка на 4 года (я с 2х лет с перерывами до 15 жила заграницей – папины назначения) , потом другая, насыщенная интересная жизнь, мама и я видим Мир, папа боготворит нас обеих… Особо никогда не замечала Любви между ними – часто ругались, мама уделяла много внимания своей маме, многочисленным друзьям, вынося «сор из избы», папа работал, я училась… Позже я узнала, что секс маму не интересовал совершенно, папа вечерами стал рано ложиться спать, рано вставать (особенности его работы), я была закрытым ребенком, родители не находили интереса друг в друге… Помню даже, как в очередную их ругань (вполне приличную по сравнению с большинством чужих семейных ссор) я крикнула «мама, да разведись ты с ним, ты молодая, красивая женщина, устроишь её свою жизнь, зачем терпеть его пьяный бред и хлопанье дверьми?», но она сказала фразу, которая врезалась мне на долгие годы в память «коней на переправе не меняют – буду Доживать»… Мама была избалована внимание ВСЕХ – даже по утрам папа кофе ей варил… А она покупала ему колбасу и пельмени… Каждый заботился о другом по своему, но они нужны были друг другу – чтобы выкричатся, чтобы купить дезодорант на 23 февраля, и чтобы «всё было как у людей»… Потом папа заболел – смертельно…и мама стала жить только этим – делая всё возможное и невозможное, чтобы ему облегчить уход… его не стало, она стала кричать как «сильно его любила и как ей его не хватает»… и перенесла свою любовь и заботу на меня… Я и родители: Я была единственным ребенком в семье, и получала внимания и любви 200% - 100 от мамы и 100 от папы. Папа любил меня неимоверно – он был действительно «каменной стеной» и настоящей опорой, но при этом был достаточно жестким: все держал под контролем, таковы особенности его работы (военный). Я была материальна зависима от него до 20 лет, но никогда в жизни он меня не упрекнул ни в чем, более того всегда продолжал баловать и давать денег, даже когда я была без работы и не особо старалась в её дальнейших поисках… он был как «волшебная палочка» - если что-то ломалось, тут же чинил, делал для меня какие-то вещи, которые были не под силу мастерам, научил водить машину с 12 лет, после чего я была единственной в автошколе, кто сдал на права с первого раза…на него всегда можно было положиться, я была в нем уверена на 100%, но его жёсткость меня отталкивала, я не могла с ним раскрыться, сторонилась и даже боялась общения с ним, боялась осуждения, его запретов, его «коммунистических взглядов»…у нас были схожи характеры – оба импульсивны, эмоциональны, резки, взрывоопасны…часто ругались, могли не разговаривать днями, но мама всё утрясала… А мама была своего рода громоотводом – она за мир во всем мире, за мир дома и вообще главное жить дружно! Человек очень сильно поддающийся чужому влиянию, чужому мнению, не умеющий отстаивать свою точку зрения и взгляды… живет по устоявшимся стереотипам, следует принятым стандартам, шаг вправо-шаг влево=побег…надо чтоб как у людей…а что скажут люди?...при этом специально выбирала такую профессию и далее работу, чтобы было время сидеть со мной… ну а далее про наши отношения я писала здесь много… Я и мои старики: - я была очень «богатым» и везучим ребенком – у меня было 2 бабушки и 2 дедушки! А я была одна! Как я любила те времена! Все для меня, меня все любят, все носят на руках, каждый дает что-то свое – мамины родители материальные ценности, папины – духовные… и я до сих пор им всем за это благодарна… каждый привнес в меня частичку себя, и каждый заполнил там свою нишу… но это я сейчас стала осознавать – а в подростковом возрасте стала брезговать старостью, мне не о чем было с ними поговорить, меня тяготило мамино давление «позвони бабушке!»…мне этого не хотелось делать, был внутренний протест, мы ругались… старики стали стареть и умирать, и с уходом каждого я лишалась частички себя… и стала безумно по ним скучать, вспоминать, ездить к их домам и стоять под окнами, где сейчас живут другие люди, стала мучаться чувством вины…часто мысленно разговариваю с ними, благодарю, говорю что скучаю и чтобы они меня простили за юношеское непонимание… Оттого что я не слышу их ответа, становится совсем не по себе и чувство непрощенности и вины обостряется еще больше… конечно, это такие темы, что одним-двумя абзацами не изложить...это по сути надо жизнь рассказывать... просто я рассказала первое, что пришло на ум...
Психологи synny12 Опубликовано 1 марта, 2013 Психологи Опубликовано 1 марта, 2013 однозначно да, именно так и получается – именно такие отношения она и хочет выстроить со мной я всегда была против этого, всячески пыталась «держать дистанцию», разговаривала с ней на эту тему, пыталась объяснить, что это НЕ нормально, что мне оно не надо, но она продолжает гнуть свою палку… Получается, отношения "по наследству передают". Хотя, не редко так и бывает. Объяснять бесполезно. Вы предпринимали какие - либо действия? (примеры) по сути я не обязана жить для неё, и о ней заботиться так, как делаю сейчас…просто за 2 года без папы я настолько одарила её заботой и опекой, что сбавив обороты сейчас получится нечто домашней собаки, которую любили, а потом выкинули на улицу… она этого не поймет, не примет, будет жаловаться своим друзьям, меня будут все осуждать и думать какая я черствая, жестокая и тд… Вы видите какие-то еще варианты, кроме как жить своей жизнью или быть приложением к маме и выполнять ее капризы? Если есть еще вариант, то какой? жаловаться своим друзьям, меня будут все осуждать и думать какая я черствая, жестокая и тд… Это так страшно, что она будет всем жаловаться и Вас все осудят? например, мама была очень зависима от папы летом – ей надо было на машине перевозить много посадок, цветов, потом что-то привозить по выходным, потом увозить после дачи и тд… папа машину водил, «обслуживал» маму, я тоже вожу машину, стало быть ДОЛЖНА продолжить папину роль в этом…ну а как иначе? Предложить её с рассадой ехать на дачу на элеткричке 2часа, при этом сидя дома, с машиной под окном? 1. Помогать маме, это хорошо и естественно. Но выполнять роль папы, зачем? 2. "Должна" стать папой??? И отказаться от себя самой??? 3 "ну а как иначе?" - Катя, все Ваши знакомые и друзья становятся для своих родителей папой или мамой, отказываясь от своего "Я"? я сама всегда была против подобных отношений детей и родителей – это не нормально…она считала всегда по другому, и получается, что более преуспела в своей позиции, чем я Это нормально, что она преуспела: она была взрослой, Вашей мамой, а Вы были маленькой девочкой, и Вы следовали за мамой, подчинялись ей, так как она мама и она взрослая. Но сейчас Вы уже сама взрослая, и Вы сейчас сами можете уже выбирать и решать, что для ВАс хорошо, и какие отношения строить, а не маму слушать и не выполнять ее капризы. А какие на Ваш взгляд должны быть отношения между детьми и родителями? не принадлежать себе и нести за кого-то ответсвенность 1 И как Вам не принадлежать себе? 2 Был ли период в Вашей жизни, когда Вы принадлежали себе? что она эгоистка, могу, но буду продолжать с этим бороться Как Вы будете с этим бороться? Сколько Вы боретесь с этим уже? я думала так и ранее, только не знала С ЧЕГО начать – ведь я не могу вдруг с одного дня на другой поменять моё к ней отношение… С чего тогда решили начать? ей даже в голову не может прийти, что по выходным у меня может быть СВОЯ ЛИЧНАЯ жизнь!!! потребности в личном пространстве ей не понятны всуе ЧТО это такое… Катя, а Вы прямо не говорили, что у Вас есть личная жизнь? Или что Вы хотите сделать или что запланировали? Или даже просто, что Вы уже выросли? Наши беседы с вами помогают мне острее чувствовать ситуацию и шире открывают глаза Знаете, Катя, я Вам признаюсь: мне Ваша проблема очень знакома, и знакома изнутри, я сама прошла через подобное. И прекрасно Вас понимаю, что сначало самое трудно признаться самой себе, что мама любит в первую очередь только себя, а Вы всего лишь средство удовлетворения ее потребностей, потом еще сложнее все это принять, но когда получается это принять, то как-то все становится на свои места, конечно, мама от этого не менятеся и ее желание опять "поработить" тоже никуда не девается, но тогда Вы просто на все ее выходки по дургому реагируется, спокойнее и уже поступаете по своему, а не жертвуя своими инетресами, своей жизнью и даже просто своими потребностями, и тогда уже не придется отказыватьс яот собственного "Я" тоже. А мама хоть и будет продолжать пытатсья все вернуть как было раньше, так как ей так было лучше, со временем тоже Вас начнет принимать такой какая Вы есть, у нее в общем просто не будет другого выбора, просто будет 2 отдельные жизни, а не одна жизнь на двоих. она всегда ставила материальные ценности выше обще-человеческих…звучит несколько странно, но когда я, к примеру, прошу её подарить мне просто открытку, или книгу, и что-то еще, важное мне, она считает это СОВСЕМ НЕ ВЕСОВЫМ ПОДАРКОМ, НЕ ДОСТОЙНЫМ МЕНЯ, и у неё есть даже определенный «тариф» для подарков, но для меня он всегда слишком огромен – т.е. она дарит мне такие суммы, или такие дорогие подарки, от которых мне становится дискомфортно…я просила её перестать это делать, но она не понимает… 1. То есть она даже за Вас решает чего Вы достойны, то есть решает за Вас что Вы хотите? 2. Вам не кажется, что все это на золотую клетку похоже? Любовь может быть на расстоянии или нужно обязательное постоянное присутствие любимого человека? ведь если один хочет, а другой нет – разве будет результат? Если один начнет менятся, то у втрого нет выбора: он тоже начинаете менятся, хоть и будет пытаться все вернуть, как было раньше, но в итоге тоже поменятеся (протсо потребуется время). Если же второй не принмиает, что первый изменился, и сам все делает, что бы не менятся за первым, то такие отношения "рвутся". Но обычно в отношениях дети-родители постепенно меняются оба, так как стараются сохранить отношения с детьми, а дети с родителями, за редким исключением не так. Ваша мама по описанию к этому исключению не относится По-моему это будет сомнительная радость и облегчение для одного, и боль, страдания и непонимание для другого… А сейчас разве не так: один радуется, а у другого боль и страдания? Мне хотелось бы, чтобы она больше уделяла внимания чему-то духовномучто не все может измеряться деньгами, что можно просто поговрить по душам…и уж конечно мне хотелсь бы видеть наши отношения «дружескими» с эффектом полного доверия, но у меня доверия к ней уже нет…есть страх, что все мои секреты снова разнесутся по телефонным проводам москвы…. Катя, если бы Ваша мама хотела бы построить с Вами такие отношения, она бы их построила, но ей больше по душе то, что сейчас, то что она сама и создала. Как Вы думаете маму можно заинтересовать чем-то духовным? Вина за то, что относилась к маме потребительски, что обзывала её физический недостаток (наверное, это единственное, за что никогда себя не прощу), вина за то, что не уделяла должного внимания бабушкам и дедушкам, а потом стало поздно… вина за то, что осуждала отца и не принимала его образ жизни…вина за то, что слишком эгоистична и часто думаю только о себе….вина за то, что пару раз била свою собаку, которую любила больше всех на свете…Что при этом чувствую - комок в горле, подступают слезы, начинаю плакать, жалеть о том, что теперь ничего этого не вернуть… 1. Как потребительски Вы относились к маме? В чем это проявлялось? 2. Осуждали отца за что? 3. Думали о себе - как это проявлялось? 4. А Вам бы хотелось вернуть все? зачем терпеть его пьяный бред и хлопанье дверьми Папа пил? Потом папа заболел – смертельно…и мама стала жить только этим – делая всё возможное и невозможное, чтобы ему облегчить уход… его не стало,"я пережила с уходом отца" Хотите об этом поговорить? теоритически вижу.. практически ужасно боюсь того же, что я пережила с уходом отца…думаю, что второй раз такой травмы я не перенесу…видимо, поэтому подсознательно стараюсь заранее искупить вину перед ней и сделать все от меня возможное, чтобы потом не за что было себя жалеть…. 1 А если Вы просто будете жить далеко от мамы, это для Вас допустимо? 2. Как Вы можете заранее искупить свою вину? И как это вина возникла за то, что Вы еще и не делали и не изветсно сделаете ли? 3. Вы часто себя жалеете? а в подростковом возрасте стала брезговать старостью, мне не о чем было с ними поговорить, меня тяготило мамино давление «позвони бабушке!»…мне этого не хотелось делать, был внутренний протест, мы ругались стала мучаться чувством вины часто мысленно разговариваю с ними, благодарю, говорю что скучаю и чтобы они меня простили за юношеское непонимание… Катя, подростки часто так реагируют на бабушек и дедушек, так что у Вас была стандартная реакция,и винить себя за это не нужно. Уверена они давно Вас простили. Оттого что я не слышу их ответа, становится совсем не по себе и чувство непрощенности и вины обостряется еще больше… Напишите здесь все, что Вы бы им хотели сказать. (обращаясь к ним) - давайте обсуждать эти 2 темы параллельно, только разобьем их последовательность – сначала одну, потом другую – т.е. верхние абзацы про маму, нижние – про мужа…иначе я и сама запутаюсь в мыслях… Хорошо, Катя. когда я познакомилась с мужем, и сообщила родителям, что собираюсь к нему уехать, мать слегла…в прямом смысле слова…она плакала, она рыдала, она звонила жаловаться своим друзьям прося морально поддержать…притом что она оставалась с папой, она теряла меня – свой смысл жизни (как она думала)…при все при этом она НИ РАЗУ со мной не заговорила на эту тему…конечно она накручивала отца, у нас были скандалы, она всячески были против наших отношений – муж старше и иностранец, это «выбивается из общепринятой колеи», я убегала на неделю из дома…многое было пережито, я писала даже в газету статью о моей ситуации с целью, чтобы её прочитали родители (её даже напечатали!), но я отстояла все же свои чувства, уехала, потом они безумно сильно полюбили мужа – его невозможно НЕ любить, на свадьбе папа сказал даже обращаясь к мужу , что «если что-то случится, то я приму твою сторону», мама начала безумно ценить его человеческие качества и стала возмущаться, когда я приняла решение вернуться обратно… потом она как-то к этому быстренько привыкла, о моих моральных терзаниях даже не догадывалась, перестала спрашивать о наших дальнейших планах…и вот когда я единожды обмолвилась, что скорее всего вернусь к нему, потому что просто погибаю без него, нарисовала мне ТАКУЮ картину, что мне как-то резко расхотелось этого делать…и что я там не смогу, и что я там буду делать, и что у него все время сплошные проблемы по работе, и нафига ты делала такой дорогущий ремонт здесь, и тд…с завершающим аккордом «ПРО СЕБЯ Я УЖ ВООБЩЕ МОЛЧУ – КАК-НИБУДЬ ДОКОЛУПАЮСЬ НА СТАРОСТИ ЛЕТ, СЛАВА БОГУ НОГИ ПОКА НОСЯТ!»…. 1 И как Вам все это сейчас? 2 Сейчас Вы хотите уехать к мужу? (если бы Вы были свободны от маммы хотели бы к нему вернуться?) 3. Что она такого "нарисовала", что Вам расхотелось ехать к мужу? 4. Какие у Вашей мама сейчас отношения с Вашим мужем? меня это НЕ устраивает, но это мало кого волнует… Вас это тоже не волнует? Вашего мужа волнует? Ваш муж хочет детей? не хочу жалости, но больше всего не хочу злорадстваРазве возвращение домой вызывает жалость или злорадство? Вас есть за что жалеть? Вам есть за что злорадствовать? - в нашем обществе – циничном и жестком – понять тех, кто вернулся из-за границы обратно «в рашу» не совсем легко…это вызывает усмешки и злорадство…особенно если видеть человека, падающего с пьедестала…увы, таковы законы жанра((( 1 Разве возврат в Россию - это падение с пьедистала? Вы сами так тоже воспринимаете? 2 Вы жалеете себя за то, что вернулись? 3 Вы часто видите злорадство по отношению к себе? Вернулась, потому что это оказалась не «моя» страна, у меня началась на 6й год психологическая ломка, мы стали часто ссориться, я перестала чувствовать себя, я не чувствовала себя там дома…Конечно, я никому ничего не обязана рассказывать, но есть мама, которая без моего ведома расскажет все людям, от них посыпаются вопросы…есть мои малочисленные друзья-приятели, которые естественно тоже задают вполне логичные вопросы – чего ты вернулась, что случилось, вы что развелись? Ну и тд…. 1 До этого Вы чувствовали себя дома? 2 Что изменилось на этот 6 год? 3 Вы не смогли адаптироваться к новому менталитету? Или у Вас начался кризис отношений с мужем? 4 Вы не жалеете, что вернулись? 5. Как муж среагировал на Ваш возврат? 6 А Вы ей не рассказывайте почему Вы вернулись, так можно было? мама уделяла много внимания своей маме, Ваш муж о Вас так тоже считаете?
escada Опубликовано 2 марта, 2013 Автор Опубликовано 2 марта, 2013 однозначно да, именно так и получается – именно такие отношения она и хочет выстроить со мной я всегда была против этого, всячески пыталась «держать дистанцию», разговаривала с ней на эту тему, пыталась объяснить, что это НЕ нормально, что мне оно не надо, но она продолжает гнуть свою палку… Получается, отношения "по наследству передают". Хотя, не редко так и бывает. Объяснять бесполезно. Вы предпринимали какие - либо действия? (примеры) - да, конечно, пыталась НЕ звонить именно тогда, когда это было бы «логичным» для неё…разговорами пыталась донести до неё, что муж для меня очень и очень важен, любим, необходим…пытаюсь вспомнить еще конкретные действия, но получается, что по большей части это были все же «объяснения» и разговоры, что я не хочу такой связи с ней, что это противоестественно, что у меня в конце концов есть муж и тд. по сути я не обязана жить для неё, и о ней заботиться так, как делаю сейчас…просто за 2 года без папы я настолько одарила её заботой и опекой, что сбавив обороты сейчас получится нечто домашней собаки, которую любили, а потом выкинули на улицу… она этого не поймет, не примет, будет жаловаться своим друзьям, меня будут все осуждать и думать какая я черствая, жестокая и тд… Вы видите какие-то еще варианты, кроме как жить своей жизнью или быть приложением к маме и выполнять ее капризы? Если есть еще вариант, то какой? - третьего варианта не вижу…либо жить своей жизнью, либо посвятить её маме… жаловаться своим друзьям, меня будут все осуждать и думать какая я черствая, жестокая и тд… Это так страшно, что она будет всем жаловаться и Вас все осудят? - на то, что меня осудят, мне честно говоря плевать…а вот то, что она будет жаловаться - это 100%, она не может ничего держать в себе…раньше она бы все рассказывала своей маме, потом был для этого папа, ну а кому ей еще жаловаться сейчас? Только друзьям…. например, мама была очень зависима от папы летом – ей надо было на машине перевозить много посадок, цветов, потом что-то привозить по выходным, потом увозить после дачи и тд… папа машину водил, «обслуживал» маму, я тоже вожу машину, стало быть ДОЛЖНА продолжить папину роль в этом…ну а как иначе? Предложить её с рассадой ехать на дачу на элеткричке 2часа, при этом сидя дома, с машиной под окном? 1. Помогать маме, это хорошо и естественно. Но выполнять роль папы, зачем? 2. "Должна" стать папой??? И отказаться от себя самой??? 3 "ну а как иначе?" - Катя, все Ваши знакомые и друзья становятся для своих родителей папой или мамой, отказываясь от своего "Я"? - согласна, что играть роль папы по меньшей мере глупо…но я не знаю, как себя повели бы мои друзья и знакомые, если бы оказались в подобном положении – если бы они остались только вдвоем…у меня нет знакомых со столь малочисленной семьей из 2х человек… я сама всегда была против подобных отношений детей и родителей – это не нормально…она считала всегда по другому, и получается, что более преуспела в своей позиции, чем я Это нормально, что она преуспела: она была взрослой, Вашей мамой, а Вы были маленькой девочкой, и Вы следовали за мамой, подчинялись ей, так как она мама и она взрослая. Но сейчас Вы уже сама взрослая, и Вы сейчас сами можете уже выбирать и решать, что для ВАс хорошо, и какие отношения строить, а не маму слушать и не выполнять ее капризы. А какие на Ваш взгляд должны быть отношения между детьми и родителями? - независимыми в первую очередь…я считаю, что родители имеют право только лишь указывать «дорогу и направление» ребенку в самом начале его жизни, а потом ребенок становится полноценной независимой единицей… а у меня получается, что мама не дает мне эту независимость…знаете, она даже не разрешает мне заниматься коммунальными платежами, потому что утверждает , что «это одна из немногих радостей для неё быть чем-то мне полезной»… ни доводы, ни мирные разговоры ни к чему не приводят – она начинают обижаться, потом плакать, потом вспоминать папу и говорить, что стала никому не нужна…мне становится её жалко, и я снова уступаю.. вот так она добивается своего. не принадлежать себе и нести за кого-то ответсвенность 1 И как Вам не принадлежать себе? 2 Был ли период в Вашей жизни, когда Вы принадлежали себе? - да, был такой период, когда я жила с мужем в другой стране…там я была взрослой…а здесь при маме какой-то вечный ребенок…она не дает мне взрослеть что она эгоистка, могу, но буду продолжать с этим бороться Как Вы будете с этим бороться? Сколько Вы боретесь с этим уже? - хм, хороший вопрос…я похожа на дон кихота, который вечно боролся с ветряными мельницами… Не знаю, есть ли смысл продолжать подобную борьбу, но и сдаваться я не намерена…иначе окончательно впаду с ней в детство… я думала так и ранее, только не знала С ЧЕГО начать – ведь я не могу вдруг с одного дня на другой поменять моё к ней отношение… С чего тогда решили начать? - с того, что обратилась за помощью к вам, и с вашей помощью постараюсь найти ответ на этот вопрос…пока его нет ей даже в голову не может прийти, что по выходным у меня может быть СВОЯ ЛИЧНАЯ жизнь!!! потребности в личном пространстве ей не понятны всуе ЧТО это такое… Катя, а Вы прямо не говорили, что у Вас есть личная жизнь? Или что Вы хотите сделать или что запланировали? Или даже просто, что Вы уже выросли? - конечно, гооврила, но она считает, что ничему не мешает…а также уверена, что мать – дороже всего и что тем более если она одна, ей должно быть уделено максимум внимания… Наши беседы с вами помогают мне острее чувствовать ситуацию и шире открывают глаза Знаете, Катя, я Вам признаюсь: мне Ваша проблема очень знакома, и знакома изнутри, я сама прошла через подобное. И прекрасно Вас понимаю, что сначало самое трудно признаться самой себе, что мама любит в первую очередь только себя, а Вы всего лишь средство удовлетворения ее потребностей, потом еще сложнее все это принять, но когда получается это принять, то как-то все становится на свои места, конечно, мама от этого не менятеся и ее желание опять "поработить" тоже никуда не девается, но тогда Вы просто на все ее выходки по дургому реагируется, спокойнее и уже поступаете по своему, а не жертвуя своими инетресами, своей жизнью и даже просто своими потребностями, и тогда уже не придется отказыватьс яот собственного "Я" тоже. А мама хоть и будет продолжать пытатсья все вернуть как было раньше, так как ей так было лучше, со временем тоже Вас начнет принимать такой какая Вы есть, у нее в общем просто не будет другого выбора, просто будет 2 отдельные жизни, а не одна жизнь на двоих. - я рада, что вы меня так понимаете, и тоже сочувствую, что вы через это прошли…но именно это позволяет вам меня «прочувствовать» и выражает во мне еще большую надежду, что вы, как человек через это прошедший», сможет мне дать какие-то подсказки, поделиться своими соображениями и опытом, я смогу принять самые действенные для меня в моем случае…даже если их придется слегка адаптировать под конкретный случай… Я кстати заметила, что после нашего с вами общения я УЖЕ стала несколько проще относиться к нашему с ней общению – стала звонить еще реже(от чего мне почему-то стало легче), последняя выходка её с поездкой на море сначала вывела меня из себя, а потом я спокойно ей объяснила «как, что, почему» - и ни одна нервная клеточка моя при этом не дрогнула, и даже не появилось и капельки жалости… Может, это начало прогресса?)))
escada Опубликовано 2 марта, 2013 Автор Опубликовано 2 марта, 2013 она всегда ставила материальные ценности выше обще-человеческих…звучит несколько странно, но когда я, к примеру, прошу её подарить мне просто открытку, или книгу, и что-то еще, важное мне, она считает это СОВСЕМ НЕ ВЕСОВЫМ ПОДАРКОМ, НЕ ДОСТОЙНЫМ МЕНЯ, и у неё есть даже определенный «тариф» для подарков, но для меня он всегда слишком огромен – т.е. она дарит мне такие суммы, или такие дорогие подарки, от которых мне становится дискомфортно…я просила её перестать это делать, но она не понимает… 1. То есть она даже за Вас решает чего Вы достойны, то есть решает за Вас что Вы хотите? 2. Вам не кажется, что все это на золотую клетку похоже? - именно на «золотую клетку» это и похоже – ей доставляет радость меня баловать, ссылаясь на то, что «больше баловать ей некого»…и она считает, что материальные ценности ей УЖЕ особенно не нужны, поэтому весь свой доход она начинает отдавать мне…я упираюсь, не беру, начинаю плакать, что она меня этим унижает и ставит в крайне некомфортное положение, она в свою очередь тоже начинает плакать, снова шантажировать отцом («был бы жив папа, он бы тоже так поступил как и я – и это подарок от нас двоих, а ты не можешь отказать отцу!»).. приходится СНОВА уступать.. Любовь может быть на расстоянии или нужно обязательное постоянное присутствие любимого человека? - однозначно любовь может быть на расстоянии… ведь если один хочет, а другой нет – разве будет результат? Если один начнет менятся, то у второго нет выбора: он тоже начинаете менятся, хоть и будет пытаться все вернуть, как было раньше, но в итоге тоже поменятеся (протсо потребуется время). Если же второй не принмиает, что первый изменился, и сам все делает, что бы не менятся за первым, то такие отношения "рвутся". Но обычно в отношениях дети-родители постепенно меняются оба, так как стараются сохранить отношения с детьми, а дети с родителями, за редким исключением не так. Ваша мама по описанию к этому исключению не относится - то есть что получается, что наши отношения «порвутся», раз она не относится к исключению и по природе своей не способна идти против своей воли и желания??? По-моему это будет сомнительная радость и облегчение для одного, и боль, страдания и непонимание для другого… А сейчас разве не так: один радуется, а у другого боль и страдания? - именно так, но только тот кто «радуется», не осознает боль и страдания другого (либо не хочет этого делать)… Цитата Мне хотелось бы, чтобы она больше уделяла внимания чему-то духовномучто не все может измеряться деньгами, что можно просто поговрить по душам…и уж конечно мне хотелсь бы видеть наши отношения «дружескими» с эффектом полного доверия, но у меня доверия к ней уже нет…есть страх, что все мои секреты снова разнесутся по телефонным проводам москвы…. Катя, если бы Ваша мама хотела бы построить с Вами такие отношения, она бы их построила, но ей больше по душе то, что сейчас, то что она сама и создала. Как Вы думаете маму можно заинтересовать чем-то духовным? - она ходит в театры, ездит на какие-то экскурсии по москве и регионам, стала уделять внимание религиозным аспектам, но все это настолько эфемерно, что не производит впечатления, что человек действительно искренне этим интересуется… экскурсии – пожалуй, единственное, что её сейчас захватило с головой… потом будет май, открытие дачного сезона и всё – она туда переедет аж до сентября… а там, на даче, такие же соседи и сомнительные подружки – духовности я там тоже как-то не наблюдала… а поскольку мама не любит выделяться от массы и очень подвластна её мнению, то и ведет (и мыслит) соответствующе.. И потом «духовность» в нашем с ней понимании совершенно разная…если я что-то начинаю говорить «правильное» с моей точки зрения, она это так перевернет, что буквально через минуту вызывает сильнейшее раздражение и внутренний прилив крови к голове… Цитата Вина за то, что относилась к маме потребительски, что обзывала её физический недостаток (наверное, это единственное, за что никогда себя не прощу), вина за то, что не уделяла должного внимания бабушкам и дедушкам, а потом стало поздно… вина за то, что осуждала отца и не принимала его образ жизни…вина за то, что слишком эгоистична и часто думаю только о себе….вина за то, что пару раз била свою собаку, которую любила больше всех на свете… Что при этом чувствую - комок в горле, подступают слезы, начинаю плакать, жалеть о том, что теперь ничего этого не вернуть… 1. Как потребительски Вы относились к маме? В чем это проявлялось? 2. Осуждали отца за что? 3. Думали о себе - как это проявлялось? 4. А Вам бы хотелось вернуть все? зачем терпеть его пьяный бред и хлопанье дверьми Папа пил? - знала, что мама все сделает, все купит, куда надо позвонит – в этом плане, она колоссально облегчала мне жизнь, практически лишила её всяких административных и прочих проволочек….а также выполняла роль «волшебной палочки», что было тоже крайне «удобно»… Осуждала отца, что в пенсионном возрасте у него не нашлось сил к дальнейшей борьбе за свое место под солнцем…он был военный, отдал служению родине более 40 лек, а после пенсии оказался ненужным стране…его просто «выкинули на помойку» за ненадобностью..он конечно никак не был к такому готов, не был готов к новому строю в стране, новой системе…пытался пару раз пристроиться куда-то на работу, но все это противоречило с его внутренними принципами и он стал пить…такое происходит с бОльшей половиной военных, которые выходят на пенсию…он оказался не исключением…я его осуждала, что он морально сломался…а когда его не стало, осознала, что до последнего он был сильным… Да, я часто вспоминаю прошлое..и готова лет 10 своей жизни отдать за то, чтобы хоть на какое-то время все это увидеть, снова пережить, оказаться в прошлом – самом беззаботном и радостном возрасте, в окружении близких и родных, не зная что такое боль, одиночество, страдания и отсутствие видения на будущее… а раньше оно мне рисовалось очень четким. Цитата Потом папа заболел – смертельно…и мама стала жить только этим – делая всё возможное и невозможное, чтобы ему облегчить уход… его не стало, "я пережила с уходом отца" Хотите об этом поговорить? - сейчас нет, потому что мне только-только удалось «высосать гной из раны», которая на протяжение 2х лет не могла зарубцеваться… Мне это стоило неимоверных усилий, и пусть эта ранка пока заживет, хорошо? теоритически вижу.. практически ужасно боюсь того же, что я пережила с уходом отца…думаю, что второй раз такой травмы я не перенесу…видимо, поэтому подсознательно стараюсь заранее искупить вину перед ней и сделать все от меня возможное, чтобы потом не за что было себя жалеть…. 1 А если Вы просто будете жить далеко от мамы, это для Вас допустимо? 2. Как Вы можете заранее искупить свою вину? И как это вина возникла за то, что Вы еще и не делали и не изветсно сделаете ли? 3. Вы часто себя жалеете? - я и так живу от неё в другом конце города – надо это было сделать еще раньше, а не в 35 лет отдалиться… знаете, здесь стоит уделить особое внимание следующему – практически все без исключения её друзья, знакомые, коллеги ОСУЖДАЮТ мой поступок, что я от неё съехала, тем более как умер папа и она осталась одна… представляете?? Насколько сильно влияет на неё её же окружение и насколько она ему подвластна… да, жалею себя достаточно часто…точнее, жалеЛА себя раньше часто, а сейчас вижу то, что со мной происходит, как наказание…
escada Опубликовано 2 марта, 2013 Автор Опубликовано 2 марта, 2013 Цитата когда я познакомилась с мужем, и сообщила родителям, что собираюсь к нему уехать, мать слегла…в прямом смысле слова…она плакала, она рыдала, она звонила жаловаться своим друзьям прося морально поддержать…притом что она оставалась с папой, она теряла меня – свой смысл жизни (как она думала)…при все при этом она НИ РАЗУ со мной не заговорила на эту тему…конечно она накручивала отца, у нас были скандалы, она всячески были против наших отношений – муж старше и иностранец, это «выбивается из общепринятой колеи», я убегала на неделю из дома…многое было пережито, я писала даже в газету статью о моей ситуации с целью, чтобы её прочитали родители (её даже напечатали!), но я отстояла все же свои чувства, уехала, потом они безумно сильно полюбили мужа – его невозможно НЕ любить, на свадьбе папа сказал даже обращаясь к мужу , что «если что-то случится, то я приму твою сторону», мама начала безумно ценить его человеческие качества и стала возмущаться, когда я приняла решение вернуться обратно… потом она как-то к этому быстренько привыкла, о моих моральных терзаниях даже не догадывалась, перестала спрашивать о наших дальнейших планах…и вот когда я единожды обмолвилась, что скорее всего вернусь к нему, потому что просто погибаю без него, нарисовала мне ТАКУЮ картину, что мне как-то резко расхотелось этого делать…и что я там не смогу, и что я там буду делать, и что у него все время сплошные проблемы по работе, и нафига ты делала такой дорогущий ремонт здесь, и тд…с завершающим аккордом «ПРО СЕБЯ Я УЖ ВООБЩЕ МОЛЧУ – КАК-НИБУДЬ ДОКОЛУПАЮСЬ НА СТАРОСТИ ЛЕТ, СЛАВА БОГУ НОГИ ПОКА НОСЯТ!»…. 1 И как Вам все это сейчас? 2 Сейчас Вы хотите уехать к мужу? (если бы Вы были свободны от мамы хотели бы к нему вернуться?) 3. Что она такого "нарисовала", что Вам расхотелось ехать к мужу? 4. Какие у Вашей мама сейчас отношения с Вашим мужем? - я хотела уехать к нему именно в тот год, когда уехал папа, я как бы внутренне к этому подготовилась…но папа «сбил» все планы, и я снова тут «подзадержалась»… думаю, что присутствие мамы в моей жизни ЗДЕСЬ является только лишь одной из причин, почему я здесь, а не там, с мужем.. поначалу , когда я только приехала, я не могла снова здесь «надышаться» - мне пришлось заново выстраивать отношения с друзьями, приобретать новых, я записалась на кучу всяких интересных курсов, нашла работу, даже у меня появились новые отношения…я вся порхала, искрилась, ЖИЛА! Муж при этом всегда, каждый день, присутствовал в моей жизни – смс, звонки, раз в месяц-два приезды ко мне… любовь НЕ прошла, мы по прежнему друг в друге нуждались, но я сама себе видимо оказалась важнее и нужнее… я снова приобрела себя… потом, по прошествии 3х лет таких гостевых отношений я снова созрела уехать к нему, как у него грянул кризис, и он материально не в состоянии был меня там содержать, а работу в европе стало найти очень сложно…мы поняли, что сейчас не время для таких перемен… отношения продолжались, мои «романы» здесь стали мне не интересны, потому что все время сравнивала их с мужем и он всегда «выигрывал» (даже про наличие моего романа муж был в курсе и сказал, что «будет терпеть и ждать, и уверен, что это сравнение мне просто необходимо, чтобы убедиться, что он лучший»)… потом была моя здесь операция, когда я ждала мужа, а он не приехал, для меня это было предательством, которое я не могу простить до сих пор…и тут начались какие-то странные во мне метаморфозы – я четко стала разделять рацио от чувств…т.е. умом понимала многие прописные истины в наших отношениях, а сердцем продолжала мужа искренне любить…что и делаю до сих пор…боюсь, что это стало эмоциональной зависимостью… Потом прошло еще немного времени, муж поглотился проблемами на работе, кризисом, а у меня здесь как-то стабилизировалась жизнь – появилась своя новая квартира, которую я построила с нуля, появилась интересная работа, которая позволяет мне не зависеть ни от кого материально, появилась машина, появилась возможность по сути жить для себя и ни о чем не париться, но какое-то гнетущее чувство одиночество и тоски по прошлому не дает мне покоя Чем больше думаю про возврат к мужу туда, тем меньше мне этого хочется – и тут уже видимо рацио превалирует над чувствами… Мама по сути нарисовала ту картину, что я и сама вижу – только мне не приятно, что ОНА мне это говорит, что как бы она прогнозирует мне плохое будущее там…считаю, что у неё нет морального права на это… Изредка спрашивает про мужа, как у него дела, и такое ощущение, что рада услышать в ответ, что не все так хорошо «значит, я туда точно не уеду»…. меня это НЕ устраивает, но это мало кого волнует… Вас это тоже не волнует? Вашего мужа волнует? Ваш муж хочет детей? - при наличии своих 2х детей он хотел ребенка от меня…но я не хотела, не была к этому сначала морально готова, а потом на протяжение 10 лет у меня не было спокойной и стабильной ситуации, чтобы об этом думать…а сейчас муж уже и не хочет, а я уж и подавно… Цитата не хочу жалости, но больше всего не хочу злорадства Разве возвращение домой вызывает жалость или злорадство? Вас есть за что жалеть? Вам есть за что злорадствовать? - в нашем обществе – циничном и жестком – понять тех, кто вернулся из-за границы обратно «в рашу» не совсем легко…это вызывает усмешки и злорадство…особенно если видеть человека, падающего с пьедестала…увы, таковы законы жанра((( 1 Разве возврат в Россию - это падение с пьедистала? Вы сами так тоже воспринимаете? 2 Вы жалеете себя за то, что вернулись? 3 Вы часто видите злорадство по отношению к себе? - для многих да, возврат сюда – это потерпеть фиаско…такова наша ментальность, люди радуются тому, что кому-то плохо и что у кого-то что-то не получилось в жизни… Я жалею, что не стала переламывать себя ТАМ, что сдалась в какой-то степени, приняв решение уехать…кто знает, может, если бы я осталась там, все бы пошло по другому…и мы в конечно итоге не отдалилась бы от мужа как сейчас, и у нас не было столько разных жизней… Вот за это я себя виню, а не жалею… Цитата Вернулась, потому что это оказалась не «моя» страна, у меня началась на 6й год психологическая ломка, мы стали часто ссориться, я перестала чувствовать себя, я не чувствовала себя там дома… Конечно, я никому ничего не обязана рассказывать, но есть мама, которая без моего ведома расскажет все людям, от них посыпаются вопросы…есть мои малочисленные друзья-приятели, которые естественно тоже задают вполне логичные вопросы – чего ты вернулась, что случилось, вы что развелись? Ну и тд…. 1 До этого Вы чувствовали себя дома? 2 Что изменилось на этот 6 год? 3 Вы не смогли адаптироваться к новому менталитету? Или у Вас начался кризис отношений с мужем? 4 Вы не жалеете, что вернулись? 5. Как муж среагировал на Ваш возврат? 6 А Вы ей не рассказывайте почему Вы вернулись, так можно было? - конечно, до этого у меня был ДОМ, хоть и родительский, но другого я не знала и он был для меня настоящим домом…а когда уехала к мужу, это понятие перестало для меня существовать…на какое-то время моим домом стал для меня самолет – я часто прилетала к родителям, отрыв от них был очень болезненным, а потом когда я вернулась сюда и в родительский очаг, поняла, что это УЖЕ не мой дом… вот так вот только недавно я стала снова приобретать это понятие – МОЙ дом, дом, который я построила сама и который принадлежит ТОЛЬКО мне!!! 6й год прост стал переломным – пришлось принимать решение – либо «психологически гибнуть» там, либо возвращаться сюда…для меня ответ был очевидным..муж меня поддержал, т.к. тоже не видел другого выхода…он дал мне возможность снова приобрести себя, сравнить жизнь здесь и там, даже понимал что возможно у меня кто-то появится и даже в этом он находил плюс, считаю, что сравнение пойдет только ему на пользу, и я пойму, что лучше мужа никого нет (кстати, в этом он оказался прав)…и он всегда считал и был уверен, что все это временно и что мы конечно же будем вместе..только вот ГДЕ и КОГДА – «время покажет»…. Да, неготовность жизни заграницей стала очень сильно влиять на наши с ним отношения, и чтобы их «спасти», мы приняли такое решение… а сейчас 6 лет гостевых отношений, а любовь не прошла – она конечно немного трансформировалась, но потребность друг в друге и единение душ осталось… Трудно ответить на вопрос, жалею ли я, что вернулась…с одной стороны нет, не жалею – лично для меня ТАМ был процесс стагнации, а здесь внутреннего и материального роста…с другой отношения переросли в гостевой брак – наверное, это не совсем то, что я для себя хотела бы и мечтала в молодости…
escada Опубликовано 3 марта, 2013 Автор Опубликовано 3 марта, 2013 добрый вечер, Наталья! спешу поделиться с вами эмоциями - знаете, часто бывает, что когда мы о чем-то сильно думаем, переживаем, мы притягиваем об этом информацию извне... когда мы стали с вами работать по 2м темам, то я стала часто слышать песни о матери, какие-то стихти стали попадаться на глаза, мне даже показалось, что и она сама немного изменилась.... а вот сегодня вечером я посмотрела по ТВ потрясающий фильм по потрясающей книге Виктории Токаревой "Террор Любовью" и увидела в героине себя... её тоже душила мать своей любовью, практически разрушила личную жизнь и "заставила" посвятить жизнь дочери себе...в конце окончательно устав от её террорестической любви, дочь решает отдать её в дом престарелых...мучалась душевно, но в последний момент передумала... и вот фильм заканчивается тем, что дочь в этот же день, когда возвращается из дома престарелых, куда передумала её отдавать, встречает на улице мать, гуляющую с собачонкой, подходит, нежно обнимает, берет за руку и начинает звучать песня: В тот день, когда рождалась я, Любовь к тебе рождалась тоже. Я так похожа на тебя, Мы так с тобою не похожи. Хотя друг друга иногда Не слышали, не понимали, Но руки добрые твои Всегда меня оберегали. ПРИПЕВ: Мамины руки, мамино сердце Нежно хранят минуты детства. Мамино сердце, мамины слёзы... Нужно понять, пока не поздно, Что так легко её обидеть, Своих ошибок не увидеть. А мама просто хочет рядом быть. Прости меня за непокой, За дерзость и за непокорность! Прости, что именно с тобой Свою показывала гордость! В ответ ты не находишь слов, Лишь улыбаешься устало. Я поняла твою любовь, Когда однажды мамой стала я, конечно же, начала рыдать и поняла, что никогда не сделаю ей больно, никогда не оставлю её в одиночестве, и даже если мне придется поступиться чем-то важным для себя, я сделаю это...пока не поздно
Психологи synny12 Опубликовано 3 марта, 2013 Психологи Опубликовано 3 марта, 2013 Здравствуйте, Катя! Катя, что значит для Вас сделать кому-то больно? Кто-нибудь делал больно Вам? третьего варианта не вижу…либо жить своей жизнью, либо посвятить её маме… Значит получается, придется все-таки выбирать? на то, что меня осудят, мне честно говоря плевать…а вот то, что она будет жаловаться - это 100%, она не может ничего держать в себе…раньше она бы все рассказывала своей маме, потом был для этого папа, ну а кому ей еще жаловаться сейчас? Только друзьям…. знаете, здесь стоит уделить особое внимание следующему – практически все без исключения её друзья, знакомые, коллеги ОСУЖДАЮТ мой поступок, что я от неё съехала, тем более как умер папа и она осталась одна… представляете?? Насколько сильно влияет на неё её же окружение и насколько она ему подвластна… Если Вам наплевать, что осудят, какая разница Вам, что она будет жаловаться на Вас или нет? Тем более, что такое уже и раньше было, и сейчас все ранво уже осуждают. согласна, что играть роль папы по меньшей мере глупо… Тогда Ваша мама выполняет роль Вашего мужа? И как Вам это? независимыми в первую очередь…я считаю, что родители имеют право только лишь указывать «дорогу и направление» ребенку в самом начале его жизни, а потом ребенок становится полноценной независимой единицей… Вы чувствуете себя полноценной независимой единицей? а у меня получается, что мама не дает мне эту независимость…знаете, она даже не разрешает мне заниматься .. Катя, так может сказать ребенок, которому родители не дают независимость, а Вам 35 лет. Не странно это? вот так она добивается своего. А Вы добиваетесь своего? - да, был такой период, когда я жила с мужем в другой стране…там я была взрослой…а здесь при маме какой-то вечный ребенок…она не дает мне взрослеть И что Вам больше нравится: быть вечным ребенком или взрослой? хм, хороший вопрос…я похожа на дон кихота, который вечно боролся с ветряными мельницами… Не знаю, есть ли смысл продолжать подобную борьбу, но и сдаваться я не намерена…иначе окончательно впаду с ней в детство… Тогда что будем делать? я УЖЕ стала несколько проще относиться к нашему с ней общению – стала звонить еще реже(от чего мне почему-то стало легче), последняя выходка её с поездкой на море сначала вывела меня из себя, а потом я спокойно ей объяснила «как, что, почему» - и ни одна нервная клеточка моя при этом не дрогнула, и даже не появилось и капельки жалости… Молодец, Катя! Я на Вашей стороне! И я Вас поддерживаю! Вы считаете это начало прогресса? «был бы жив папа, он бы тоже так поступил как и я – и это подарок от нас двоих, а ты не можешь отказать отцу!» Как она может говорить за Вашего папу? Он к Вам тоже точно также относился, как и Ваша мама к Вам? Старался удержать при себе, шантажировал и т.д.? приходится СНОВА уступать.. Просто мама знаете хорошо Ваши слабые места, хотя это не удивительно, она же Вас воспитывала. то есть что получается, что наши отношения «порвутся», раз она не относится к исключению и по природе своей не способна идти против своей воли и желания? Наоборот, это значит, что Ваша мама подстроится под Вас, но правда сразу с боем будет все, но постепенно будет подтсраиваться и подстроится. Редкое исключение - это кто не подстраивается и рвет отношения. В большинстве же случаев начинают строится новые отношения. По-моему это будет сомнительная радость и облегчение для одного, и боль, страдания и непонимание для другого…А сейчас разве не так: один радуется, а у другого боль и страдания? - именно так, но только тот кто «радуется», не осознает боль и страдания другого (либо не хочет этого делать)… Что тогда с этим делать будем? она ходит в театры, ездит на какие-то экскурсии по москве и регионам, стала уделять внимание религиозным аспектам, но все это настолько эфемерно, что не производит впечатления, что человек действительно искренне этим интересуется… экскурсии – пожалуй, единственное, что её сейчас захватило с головой… потом будет май, открытие дачного сезона и всё – она туда переедет аж до сентября… а там, на даче, такие же соседи и сомнительные подружки – духовности я там тоже как-то не наблюдала… а поскольку мама не любит выделяться от массы и очень подвластна её мнению, то и ведет (и мыслит) соответствующе.. Это можно назвать, что она стала чем-то интересоваться духовным? Стала меняться? мне даже показалось, что и она сама немного изменилась.... Как она изменилась? знаете, здесь стоит уделить особое внимание следующему – практически все без исключения её друзья, знакомые, коллеги ОСУЖДАЮТ мой поступок, что я от неё съехала, тем более как умер папа и она осталась одна… представляете?? Насколько сильно влияет на неё её же окружение и насколько она ему подвластна… Вроде бы она тут на окружение влияет, а не наоборот, Вам не кажется? он оказался не исключением…я его осуждала, что он морально сломался…а когда его не стало, осознала, что до последнего он был сильным… Что Вы испытываете по этому поводу сейчас? видения на будущее… а раньше оно мне рисовалось очень четким. А как Вам раньше рисовалось будущее? сейчас нет, потому что мне только-только удалось «высосать гной из раны», которая на протяжение 2х лет не могла зарубцеваться… Мне это стоило неимоверных усилий, и пусть эта ранка пока заживет, хорошо? Конечно, Катя, я за Вами следую. надо это было сделать еще раньше, а не в 35 лет отдалиться… Я жалею, что не стала переламывать себя ТАМ, что сдалась в какой-то степени, приняв решение уехать…кто знает, может, если бы я осталась там, все бы пошло по другому… О прошлом не надо жалеть, его все равно невозможно изменить. сейчас вижу то, что со мной происходит, как наказание… Вы считаете происходящее сейчас с Вами как наказание Вам? За что тогда это наказание Вам? при наличии своих 2х детей он хотел ребенка от меня…но я не хотела, не была к этому сначала морально готова, а потом на протяжение 10 лет у меня не было спокойной и стабильной ситуации, чтобы об этом думать…а сейчас муж уже и не хочет, а я уж и подавно… Ваши родители когда-нибудь говорили что-нибудь о внуках? думаю, что присутствие мамы в моей жизни ЗДЕСЬ является только лишь одной из причин, почему я здесь, а не там, с мужем... однозначно любовь может быть на расстоянии… Тогда что мешает маму любить на расстоянии, уехав к мужу? столь малочисленной семьей из 2х человек… А муж значит не семья? я снова приобрела себя… А живя с мужем, Вы потеряли себя? потом была моя здесь операция, когда я ждала мужа, а он не приехал, для меня это было предательством, которое я не могу простить до сих пор 1 Вы из-за этого не хотите уехать к мужу? 2 Возможно у него не было возможности приехать? Вы это обсуждали с ним? я четко стала разделять рацио от чувств… - например? появилась своя новая квартира, которую я построила с нуля, появилась интересная работа, которая позволяет мне не зависеть ни от кого материально, появилась машина, появилась возможность по сути жить для себя и ни о чем не париться, но какое-то гнетущее чувство одиночество и тоски по прошлому не дает мне покоя Почему это не дает покоя? Что Вам не хватает в настоящей жизни? Чем больше думаю про возврат к мужу туда, тем меньше мне этого хочется – и тут уже видимо рацио превалирует над чувствами… Если Вы не хотите туда возвращатся, то хотите ли, чтобы Ваш муж по прежднему присутствовал в Вашей жизни? Мама по сути нарисовала ту картину, что я и сама вижу – только мне не приятно, что ОНА мне это говорит, что как бы она прогнозирует мне плохое будущее там 1 Если мама нарисовала ту же картину, что Вы и сами видите, то почему Вам это неприятно? Она тогда как бы ничего нового не сказала получается? 2 Если Вы сами видите такую картину, как нарисовала Ваша мама, то почему Вы считаете, что она прогнозирует Вам плохое будущее? мы в конечно итоге не отдалилась бы от мужа как сейчас, и у нас не было столько разных жизней… - мы это кто? Кто "мы", которые отдалились от мужа? Вы и мама? «психологически гибнуть» - это как? он всегда считал и был уверен, что все это временно и что мы конечно же будем вместе. А как Вы считали (считаете)? В чем были уверены? В чем сейчас уверены? а сейчас 6 лет гостевых отношений, а любовь не прошла Вам нравятся именно такие отношения? Тогда почему Вы вините себя за отъезд?
escada Опубликовано 4 марта, 2013 Автор Опубликовано 4 марта, 2013 добрый вечер, Наталья! Катя, что значит для Вас сделать кому-то больно? Кто-нибудь делал больно Вам? - для меня «причинить боль» означает нанести осознанно душевную травму, ранить, сделать неприятно…ранить словом зачастую можно намного больнее, это мощное оружие, я им очень хорошо, к сожалению, владею… Часто могу сказать то, что ранит человека…причем в тот момент как только собираюсь сказать, знаю результат и понимаю, что не надо этого делать, но импульсивность и нетерпимость берут свое… Делали ли мне больно…конечно – мама своим «предательством» не хранить молчание и тайны, папа своим непониманием того, как я живу и моей яростной борьбы за Любовь…даже мужчина, который появился у меня во время временного раскола наших отношений с мужем – я влюбилась, я отдавала себя, я делала больно этим мужу, а в итоге сделали больно мне…да так сильно, что я прокляла этого человека и возненавидела себя за не дальнозоркость и какую-то дурацкую влюбчивость…которая не имеет ничего общего с любовью… третьего варианта не вижу…либо жить своей жизнью, либо посвятить её маме… Значит получается, придется все-таки выбирать? - да, здесь третьего не дано…скорее склоняюсь к самостоятельной жизни, в смысле БЕЗ посвящения её целиком маме, но место ей будет там выделено предостаточно… согласна, что играть роль папы по меньшей мере глупо… Тогда Ваша мама выполняет роль Вашего мужа? И как Вам это? - отвратительно… независимыми в первую очередь…я считаю, что родители имеют право только лишь указывать «дорогу и направление» ребенку в самом начале его жизни, а потом ребенок становится полноценной независимой единицей… Вы чувствуете себя полноценной независимой единицей? - отчасти…мама не дает – она продолжает меня опекать как ребенка…не дает оплачивать ЖКХ, покупает хоз.товары…ведет так себя по тому что ЕЙ это надо, ей хочется о ком-то заботиться, но то, что она не дает мне взрослеть – она об этом не думает… сейчас я в таком положении, что постоянно думаю то о маме, то о муже….отпуск надо спланировать либо с одним, либо с другим…позвонить надо то одному, то другому…нет ощущения Независимости…скорее зависимость от них обоих… а у меня получается, что мама не дает мне эту независимость…знаете, она даже не разрешает мне заниматься .. Катя, так может сказать ребенок, которому родители не дают независимость, а Вам 35 лет. Не странно это? - странно, конечно! Я написала об этом выше…но она этого не понимает, и будто не слышит меня…на мольбы, крики, оры ПРЕКРАТИТЬ делать из меня ребенка реакции НОЛЬ! вот так она добивается своего. А Вы добиваетесь своего? - да, как правило всегда! Хотя случай с мамой доказывает обратное, но как вы сказали однажды, по сути это дел рук моих – сама себя туда загнала, а теперь пытаюсь вырваться… - да, был такой период, когда я жила с мужем в другой стране…там я была взрослой…а здесь при маме какой-то вечный ребенок…она не дает мне взрослеть И что Вам больше нравится: быть вечным ребенком или взрослой? - конечно, взрослой...хотя, когда был жив папа, мне нравилось то состояние, что за мной кто-то стоит сильный, готовый помочь, готовый прийти на помощь в любую секунду, готовый поддержать и что-то сделать физически...сейчас у меня такого нет, и я по этому очень скучаю... т.е. мое состояние "взрослости" сейчас скорее вынужденное, чем естественное...трудно как-то объяснить...не стало отца, осталась мать-ребенок... нравится ли мне это? скорее нет, чем да... хм, хороший вопрос…я похожа на дон кихота, который вечно боролся с ветряными мельницами… Не знаю, есть ли смысл продолжать подобную борьбу, но и сдаваться я не намерена…иначе окончательно впаду с ней в детство… Тогда что будем делать? - искать такие методы, которые будут её (маму)сдерживать, не позволяя мной манипулировать и прессинговать, а мне при этом оставаться взрослым независимым человеком! я УЖЕ стала несколько проще относиться к нашему с ней общению – стала звонить еще реже(от чего мне почему-то стало легче), последняя выходка её с поездкой на море сначала вывела меня из себя, а потом я спокойно ей объяснила «как, что, почему» - и ни одна нервная клеточка моя при этом не дрогнула, и даже не появилось и капельки жалости… Молодец, Катя! Я на Вашей стороне! И я Вас поддерживаю! Вы считаете это начало прогресса? - однозначно!!! «был бы жив папа, он бы тоже так поступил как и я – и это подарок от нас двоих, а ты не можешь отказать отцу!» Как она может говорить за Вашего папу? Он к Вам тоже точно также относился, как и Ваша мама к Вам? Старался удержать при себе, шантажировал и т.д.? - нет, он так ко мне конечно же не относился…просто я думаю, что она прекрасно видит мою депрессию, боль, отчаяние после его ухода и пользуется этим как рычагом давления…ну как надавить на мозоль, которая еще кровоточит… то есть что получается, что наши отношения «порвутся», раз она не относится к исключению и по природе своей не способна идти против своей воли и желания? Наоборот, это значит, что Ваша мама подстроится под Вас, но правда сразу с боем будет все, но постепенно будет подтсраиваться и подстроится. Редкое исключение - это кто не подстраивается и рвет отношения. В большинстве же случаев начинают строится новые отношения. - хотелось бы такого!!!! Цитата По-моему это будет сомнительная радость и облегчение для одного, и боль, страдания и непонимание для другого… А сейчас разве не так: один радуется, а у другого боль и страдания? - именно так, но только тот кто «радуется», не осознает боль и страдания другого (либо не хочет этого делать)… Что тогда с этим делать будем? - ответ пунктом выше Цитата она ходит в театры, ездит на какие-то экскурсии по москве и регионам, стала уделять внимание религиозным аспектам, но все это настолько эфемерно, что не производит впечатления, что человек действительно искренне этим интересуется… экскурсии – пожалуй, единственное, что её сейчас захватило с головой… потом будет май, открытие дачного сезона и всё – она туда переедет аж до сентября… а там, на даче, такие же соседи и сомнительные подружки – духовности я там тоже как-то не наблюдала… а поскольку мама не любит выделяться от массы и очень подвластна её мнению, то и ведет (и мыслит) соответствующе.. Это можно назвать, что она стала чем-то интересоваться духовным? Стала меняться? - честно даже не знаю, можно ли это назвать «духовностью»….все-таки это понятие растяжимое и у всех носит разный смысл: для кого-то это религия, для кого-то дауншифтинг и отказ от материальных благ, для кого-то странные поломничества, для кого-то чтение книг и рисование, и тд… она все же более близка к материальному миру, потому что так принято в её окружении…она же не выделяется от массы! мне даже показалось, что и она сама немного изменилась.... Как она изменилась? - в тот день (первая наша встреча после наших с вами здесь сессий) она показалась мне какой-то уравновешенной: она соглашалась посмотреть те фильмы, которые Я предлагала, она стремилась помочь мне на кухне, она поддерживала интересные МНЕ беседы и тд…походило это правда все на какую-то подозрительную уступчивость и подчинение… но по крайней мере за выходные мы с ней ни разу не поругались – для меня это было ново.
escada Опубликовано 4 марта, 2013 Автор Опубликовано 4 марта, 2013 он оказался не исключением…я его осуждала, что он морально сломался…а когда его не стало, осознала, что до последнего он был сильным… Что Вы испытываете по этому поводу сейчас? - всё еще не готова говорить на эту тему…рана не совсем зажила, не хочется снова её расковыривать…извините видения на будущее… а раньше оно мне рисовалось очень четким. А как Вам раньше рисовалось будущее? - ооо, раньше у меня было планов громадье!!! Я видела четко свою семейную жизнь, видела в моей жизни родителей, видела мое новое жилье, мне хотелось добиться успехов на работе, пойти на какие-то курсы, встречаться с подружками, которых на тот момент у меня было приличное количесвто…т.е. были перспективы... а сейчас – пу сто та!!! надо это было сделать еще раньше, а не в 35 лет отдалиться… Я жалею, что не стала переламывать себя ТАМ, что сдалась в какой-то степени, приняв решение уехать…кто знает, может, если бы я осталась там, все бы пошло по другому… О прошлом не надо жалеть, его все равно невозможно изменить. - я знаю…хотя часто задумываюсь именно о том, что если бы вернуться назад, то я бы пошла по другой траектории…многое бы изменила…хотя есть люди, которые отвечают на этот вопрос не задумываясь «ничего бы не менял(а)»…а вот я поменяла бы… сейчас вижу то, что со мной происходит, как наказание… Вы считаете происходящее сейчас с Вами как наказание Вам? За что тогда это наказание Вам? - видимо, за какие-то грехи…значит, делала что-то не так…значит, причиняла много бли людям, а теперь настала плата самой испытать это при наличии своих 2х детей он хотел ребенка от меня…но я не хотела, не была к этому сначала морально готова, а потом на протяжение 10 лет у меня не было спокойной и стабильной ситуации, чтобы об этом думать…а сейчас муж уже и не хочет, а я уж и подавно… Ваши родители когда-нибудь говорили что-нибудь о внуках? - у папы есть старший сын от первого брака, у того уже двое детей, но у папы после развода разладились отношения с сыном и он практически не видел своих внуков.. поэтому безумно, просто неистово хотел их от меня…одно это уже меня раздражало – что от меня хотят что-то (или кого-то) для своих утех и радостей!!! Мама нет – она всегда была равнодушна к детям, никогда не затрагивала эту тему…единственное, что ей неловко было отвечать на эту тему своим многочисленным друзьям «почему же у дочери еще нет детей»… а сейчас уже и не спрашивает никто…видимо, устали думаю, что присутствие мамы в моей жизни ЗДЕСЬ является только лишь одной из причин, почему я здесь, а не там, с мужем... однозначно любовь может быть на расстоянии… Тогда что мешает маму любить на расстоянии, уехав к мужу? - ЕЙ не нужна такая любовь…такая любовь и такие отношения возможны с моей точки зрения, но не с её… столь малочисленной семьей из 2х человек… А муж значит не семья? - да, действительно, я как-то странным образом это опустило…видимо, что-то на подсознанке сработало я снова приобрела себя… А живя с мужем, Вы потеряли себя? - да…он старше на 20 лет (хотя как большинство иностранцев – невероятно молод телом, душой и лет на 15 меньше можно дать смело)…получалось, что он тоже подсознательно меня как бы подтягивал к себе, получалось, что у меня не было естественного развития – я скакала семимильными шагами, совершая грандиозные скачки во времени…я очень повзрослела, приобрела много знаний, опыта, мудрости, много чего «полезного», но такие прыжки «год за три» не прошли бесследно – то, что я проживаю сейчас, он прожил лет 15-20 назад, дает мне такие советы и такие рекомендации, которые мне хочется испытать САМОЙ! Ведь именно в этом заключается жизнь… а он считает, что просто делится со мной своим опытом и багажом, «предостерегая меня от плохого» потом была моя здесь операция, когда я ждала мужа, а он не приехал, для меня это было предательством, которое я не могу простить до сих пор 1 Вы из-за этого не хотите уехать к мужу? 2 Возможно у него не было возможности приехать? Вы это обсуждали с ним? - конечно, мы обсуждали…у нас с ним изначально отношения были построены на том, что все должно обсуждаться открытым текстом, никаких недомолков не должно быть… Нет, конечно не из-за этого не хочу… есть много преград для меня сейчас там, через которые я пока не готова перешагнуть – если раньше были чувства и не было терять здесь, то сейчас наоборот – отношения испортились и мне есть что терять здесь… появилась своя новая квартира, которую я построила с нуля, появилась интересная работа, которая позволяет мне не зависеть ни от кого материально, появилась машина, появилась возможность по сути жить для себя и ни о чем не париться, но какое-то гнетущее чувство одиночество и тоски по прошлому не дает мне покоя Почему это не дает покоя? Что Вам не хватает в настоящей жизни? - в настоящей жизни не хватает чувства СЕМЬИ, надоело быть каким-то бульдозером, хочется, чтобы обо мне тоже позаботились (только не как мама), чтобы вместе за продуктами, вместе «к маме на блины»…а получается, что все, что я имею, и все что я делаю – только ради себя одной… так и помрешь в одиночестве, и никто в скорую не позвонит Чем больше думаю про возврат к мужу туда, тем меньше мне этого хочется – и тут уже видимо рацио превалирует над чувствами… Если Вы не хотите туда возвращатся, то хотите ли, чтобы Ваш муж по прежднему присутствовал в Вашей жизни? - да, вот тут-то и кроется парадокс – мне с трудом представляется моя жизнь без него… я не могу представить другого мужчину рядом с собой (тем более что опыт подобных сравнений уже был)…мне нужен рядом именно ОН.. но там я не вижу себя, а здесь я не вижу его – вот как, буквально одной фразой наконец-то удалось выразить всю суть проблемы и жизненной дилеммы мы в конечно итоге не отдалилась бы от мужа как сейчас, и у нас не было столько разных жизней… - мы это кто? Кто "мы", которые отдалились от мужа? Вы и мама? - нет, пардон, просто не правильно написала – имелись ввиду мы с ним…не отдалились бы мы с ним друг от друга… когда пишу , столько сразу мыслей появляется, пальцы на поспевают за ними он всегда считал и был уверен, что все это временно и что мы конечно же будем вместе. А как Вы считали (считаете)? В чем были уверены? В чем сейчас уверены? - его оптимизм с какой-то стороны внушает в меня уверенность и хочется в это верить, но верится с трудом…я просто более реалистична и вижу вещи не летая в облаках как он, а более приземленно и правдиво… и эта кажущееся мне будущее меня совсем не радует… остерегаюсь употреблять слово «уверена», поскольку после папиной смерти я в это слово не верю вообще… а сейчас 6 лет гостевых отношений, а любовь не прошла Вам нравятся именно такие отношения? Тогда почему Вы вините себя за отъезд? - нет, не нравятся…конечно, есть свои преимущества (типа отсутствие бытовых ссор и каждодневного раздражения и присутствия другого человека в твоем личном пространстве), но все же как-то хотелось бы не быть одной, хочется возвращаться не в пустую квартиру, а туда, где тебя ждут, хочется вместе смотреть фильмы и вместе засыпать, а не писать друг другу смс-ки… А виню себя за отъезд по тому что «мне-стало плохо- я уехал- мало подумала о совместном будущем- не увидела последствий- была поглощена собой -результат оказался плачевным»… Вывод – я эгоистка, и сама разрушила свою жизнь…
Психологи synny12 Опубликовано 6 марта, 2013 Психологи Опубликовано 6 марта, 2013 Здравствуйте, Катя! скорее склоняюсь к самостоятельной жизни, в смысле БЕЗ посвящения её целиком маме, но место ей будет там выделено предостаточно 1 А давайте опишим эту самостоятельную жизнь. Какая она? Какой Вы ее видите? 2 Какое место будет выделено маме? ведет так себя по тому что ЕЙ это надо, ей хочется о ком-то заботиться, но то, что она не дает мне взрослеть – она об этом не думает… Не знаю подойте это Вашей маме или нет, Вы ее знаете. Некоторым пожелым людям дарят щенка или котенка, они часто переключаются на него. Что думаете? - искать такие методы, которые будут её (маму)сдерживать, не позволяя мной манипулировать и прессинговать, а мне при этом оставаться взрослым независимым человеком!но она этого не понимает, и будто не слышит меня…на мольбы, крики, оры ПРЕКРАТИТЬ делать из меня ребенка реакции НОЛЬ! Катя, мы с Вами выше пришли к выводу, что ей не выгодно Вас услышать. Поэтому, если без выяснения отношений и мольбы, просто брать и делать, делать так, как Вам нужно, как думаете? «был бы жив папа, он бы тоже так поступил как и я – и это подарок от нас двоих, а ты не можешь отказать отцу!»Как она может говорить за Вашего папу? Он к Вам тоже точно также относился, как и Ваша мама к Вам? Старался удержать при себе, шантажировал и т.д.? - нет, он так ко мне конечно же не относился…просто я думаю, что она прекрасно видит мою депрессию, боль, отчаяние после его ухода и пользуется этим как рычагом давления…ну как надавить на мозоль, которая еще кровоточит… Тогда почему Вы так реагируете на слова мамы, если знаете, что Ваш папа так бы никогда не сказал, а мама просто манипулирует Вами? то есть что получается, что наши отношения «порвутся», раз она не относится к исключению и по природе своей не способна идти против своей воли и желания?Наоборот, это значит, что Ваша мама подстроится под Вас, но правда сразу с боем будет все, но постепенно будет подтсраиваться и подстроится. Редкое исключение - это кто не подстраивается и рвет отношения. В большинстве же случаев начинают строится новые отношения. - хотелось бы такого!!!! Уверена, Катя, так и будет! Будет жаловаться друзьям, но Вы это и сами знаете, да и не ново это для Вас. Но постепенно подстроится. Хорошо бы еще и хобби ей найти, Вам бы попробще стало бы и ей бы меньше тогда Вашего внимания надо было бы. так принято в её окружении Что принято в ее окружении? Чем они обычно занимаются, чем заполняются свободное время? Какие хобби у ее окружения? походило это правда все на какую-то подозрительную уступчивость и подчинение Почему это походило на какаю-то подозрительную уступчивость и подчинение? Вы не верите, что это было искренне? хотя часто задумываюсь именно о том, что если бы вернуться назад, то я бы пошла по другой траектории…многое бы изменила…хотя есть люди, которые отвечают на этот вопрос не задумываясь «ничего бы не менял(а)»…а вот я поменяла бы… А что бы Вы поменяли и как? ооо, раньше у меня было планов громадье!!! Я видела четко свою семейную жизнь, видела в моей жизни родителей, видела мое новое жилье, мне хотелось добиться успехов на работе, пойти на какие-то курсы, встречаться с подружками, которых на тот момент у меня было приличное количесвто…т.е. были перспективы... А что-нибудь из этих планов могло бы Вас заинтресовать теперь? поэтому безумно, просто неистово хотел их от меня…одно это уже меня раздражало – что от меня хотят что-то (или кого-то) для своих утех и радостей!!! Интересно как получается: значит, когда папа хотел от Вас чего для своих утех, Вас это раздражало, а маме позволяете тешится за счет себя. От чего так? ЕЙ не нужна такая любовь…такая любовь и такие отношения возможны с моей точки зрения, но не с её… а при чем тут "ей не нужна", любовь Ваша или ее? …скорее зависимость от них обоих… С мамой понятно какая зависимость, а что за зависимость от мужа? да, действительно, я как-то странным образом это опустило…видимо, что-то на подсознанке сработало А что там сработало? (первое, что придет в голову, не задумываясь) по сути это дел рук моих – сама себя туда загнала, а теперь пытаюсь вырваться… Как вырваться оттуда? Что Вы можете предпринять, чтобы вырваться? я УЖЕ стала несколько проще относиться к нашему с ней общению – стала звонить еще реже(от чего мне почему-то стало легче), последняя выходка её с поездкой на море сначала вывела меня из себя, а потом я спокойно ей объяснила «как, что, почему» - и ни одна нервная клеточка моя при этом не дрогнула, и даже не появилось и капельки жалости…Молодец, Катя! Я на Вашей стороне! И я Вас поддерживаю! Вы считаете это начало прогресса? - однозначно!!! Молодец, Катя! Поддерживаю Вас в этом! постоянно думаю то о маме, то о муже....отпуск надо спланировать либо с одним, либо с другим…позвонить надо то одному, то другому… 1. Что Вы чувствуете, когда думаете о маме? 2. Что чувствуете, когда думаете о муже? - да, был такой период, когда я жила с мужем в другой стране…там я была взрослой…а здесь при маме какой-то вечный ребенок…она не дает мне взрослетьИ что Вам больше нравится: быть вечным ребенком или взрослой? - конечно, взрослой...хотя, когда был жив папа, мне нравилось то состояние, что за мной кто-то стоит сильный, готовый помочь, готовый прийти на помощь в любую секунду, готовый поддержать и что-то сделать физически...сейчас у меня такого нет, и я по этому очень скучаю... т.е. мое состояние "взрослости" сейчас скорее вынужденное, чем естественное...трудно как-то объяснить...не стало отца, осталась мать-ребенок... нравится ли мне это? скорее нет, чем да... 1 Так все-таки кем Вам больше нравится быть: ребенком, ощущающим, что кто-то сильный стоит за ним, готовый помочь или же взрослой? 2 А какой он взрослый? Какая Вы взрослая? .хотя, когда был жив папа, мне нравилось то состояние, что за мной кто-то стоит сильный, готовый помочь, готовый прийти на помощь в любую секунду, готовый поддержать и что-то сделать физически. С мужем у Вас тоже так было? А виню себя за отъезд по тому что «мне-стало плохо- я уехал- мало подумала о совместном будущем- не увидела последствий- была поглощена собой -результат оказался плачевным»… Вывод – я эгоистка, и сама разрушила свою жизнь… А Вам бы хотелось что-то изменить в этом? Вы считаете, Вы разрушили свою жизнь? дает мне такие советы и такие рекомендации, которые мне хочется испытать САМОЙ! Ведь именно в этом заключается жизнь… а он считает, что просто делится со мной своим опытом и багажом, «предостерегая меня от плохого» 1 Вы ему говорили это? 2 Что Вы чувствуете, когда он "делится своим опытом с Вами"? не отдалились бы мы с ним друг от друга… А Вы с мужем отдалились друг от друга? Что стало причиной этого? если раньше были чувства и не было терять здесь, то сейчас наоборот – отношения испортились и мне есть что терять здесь… 1 Так у Вас есть чувства сейчас к нему или уже нет? И что за чувства у Вас к нему сейчас? 2 Как отношения испортились? жить для себя и ни о чем не париться, но какое-то гнетущее чувство одиночество и тоски по прошлому не дает мне покоя Я правильно Вас поняла: Вы добились то, о чем мечтали в материальном плане, и раньше Вам казалось, получив все это, Вы сможете жить для себя и ни о чем не париться? Тогда откуда это гнетущее чувство одиночества, тем более, что муж не против, если у Вас романы, и что это за тоска по прошлому? Откуда они? И Чем не дают покоя? мне с трудом представляется моя жизнь без него… я не могу представить другого мужчину рядом с собой (тем более что опыт подобных сравнений уже был)…мне нужен рядом именно ОН..но там я не вижу себя, а здесь я не вижу его – вот как, буквально одной фразой наконец-то удалось выразить всю суть проблемы и жизненной дилеммы но все же как-то хотелось бы не быть одной, хочется возвращаться не в пустую квартиру, а туда, где тебя ждут, хочется вместе смотреть фильмы и вместе засыпать, а не писать друг другу смс-ки… Катя, что с этим будем делать?
escada Опубликовано 7 марта, 2013 Автор Опубликовано 7 марта, 2013 Добрый вечер, Наталья! скорее склоняюсь к самостоятельной жизни, в смысле БЕЗ посвящения её целиком маме, но место ей будет там выделено предостаточно 1 А давайте опишим эту самостоятельную жизнь. Какая она? Какой Вы ее видите? 2 Какое место будет выделено маме? - Наталья, я сразу скажу, что ужасно БОЮСЬ описывать и представлять будущую жизнь – я столько раз это делала, и столько раз все выходило не так… поняла, что пословица «хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах» придумана не зря… ведет так себя по тому что ЕЙ это надо, ей хочется о ком-то заботиться, но то, что она не дает мне взрослеть – она об этом не думает… Не знаю подойте это Вашей маме или нет, Вы ее знаете. Некоторым пожелым людям дарят щенка или котенка, они часто переключаются на него. Что думаете? - она не любит животных…и потом животные – это обязанности и забота, а мама уже «в том возрасте, когда можно пожить и для себя» я бы, скорее, завела собаку себе, но не делаю это по 2м причинам - с ней надо гулять, а я "сова", да и обязывает это к определенному режиму - отвественность опять-таки...а во-вторых это было бы предательством по отношению к моей собаке, которая умерла, и которую я любила больше всех на свете...это был самый настоящий Друг!!! пишу и ком подкатывает к горлу... Катя, мы с Вами выше пришли к выводу, что ей не выгодно Вас услышать. Поэтому, если без выяснения отношений и мольбы, просто брать и делать, делать так, как Вам нужно, как думаете? - думаю, да – это единственно верное решение!!! Цитата «был бы жив папа, он бы тоже так поступил как и я – и это подарок от нас двоих, а ты не можешь отказать отцу!» Как она может говорить за Вашего папу? Он к Вам тоже точно также относился, как и Ваша мама к Вам? Старался удержать при себе, шантажировал и т.д.? - нет, он так ко мне конечно же не относился…просто я думаю, что она прекрасно видит мою депрессию, боль, отчаяние после его ухода и пользуется этим как рычагом давления…ну как надавить на мозоль, которая еще кровоточит… Тогда почему Вы так реагируете на слова мамы, если знаете, что Ваш папа так бы никогда не сказал, а мама просто манипулирует Вами? - именно потому что, что она мной МАНИПУЛИРУЕТ, а я это не приемлю всуе!!! Т.е. просто в принципе не могу допустить , чтобы кто-то как-то мной руководил или манипулировал…а ей это удается «через» папу… Цитата то есть что получается, что наши отношения «порвутся», раз она не относится к исключению и по природе своей не способна идти против своей воли и желания? Наоборот, это значит, что Ваша мама подстроится под Вас, но правда сразу с боем будет все, но постепенно будет подтсраиваться и подстроится. Редкое исключение - это кто не подстраивается и рвет отношения. В большинстве же случаев начинают строится новые отношения. - хотелось бы такого!!!! Уверена, Катя, так и будет! Будет жаловаться друзьям, но Вы это и сами знаете, да и не ново это для Вас. Но постепенно подстроится. Хорошо бы еще и хобби ей найти, Вам бы попроще стало бы и ей бы меньше тогда Вашего внимания надо было бы. - сейчас откроется дачный сезон, она «оставит» меня в покое…но лето пройдет, она снова переедет в город, и ей снова нужно будет внимание и «хобби» в виде меня… так принято в её окружении Что принято в ее окружении? Чем они обычно занимаются, чем заполняются свободное время? Какие хобби у ее окружения? - трудно, конечно, тут всех ставить в один ряд – все же все люди разные…но в целом это люди с похожими мировоззрениями, отсутствием сильных увлечений, смотрящих одни и те же фильмы и передачи, и личная жизнь известных персон для которых важна своей собственной…время заполняется сидением дома у телевизора, созерцанием чужой жизни через экран, обсуждая затем «новинки» в продуктовом магазине, при полном отсутствии какого-либо стремления учиться чему-либо новому и прогрессивному, ссылаясь на «возраст» (удобно!!!) походило это правда все на какую-то подозрительную уступчивость и подчинение Почему это походило на какаю-то подозрительную уступчивость и подчинение? Вы не верите, что это было искренне? - откровенно говоря, я в её искренность не верю вообще – она в принципе создана для того, чтобы угождать людям... видите ли, у неё есть интересная особенность – со мной и с другими она себя ведет совершенно по разному: со мной как «террорист, душащий любовью», и преследующий свои цели, а с другими – угождающая, заискивающая, подстраивающаяся, вечно «ниже» других…будто два разных человека…и вот эта её роль уступчивости и подчинения в тот раз со мной выглядело крайне не типично для наших отношений…. хотя часто задумываюсь именно о том, что если бы вернуться назад, то я бы пошла по другой траектории…многое бы изменила…хотя есть люди, которые отвечают на этот вопрос не задумываясь «ничего бы не менял(а)»…а вот я поменяла бы… А что бы Вы поменяли и как? - конечно, ответ будет не объективен, потому что все это сейчас видится через призму прошлых - ошибок и полученного опыта, но я - по другому вела бы себя со своими стариками - не оскорбляла бы мать - не исключала бы из своей жизни отца и не стыдилась бы его (были такие моменты) - вела бы себя иначе с детьми мужа и не ушла бы с похорон его отца… ….хм, пишу и осознаю, что многое бы поменяла с момента замужества…до этого, наверное, многое бы оставила как и было – жизнь была достаточно насыщенная, интересная и сделала меня такой, какой я стала…
escada Опубликовано 7 марта, 2013 Автор Опубликовано 7 марта, 2013 ооо, раньше у меня было планов громадье!!! Я видела четко свою семейную жизнь, видела в моей жизни родителей, видела мое новое жилье, мне хотелось добиться успехов на работе, пойти на какие-то курсы, встречаться с подружками, которых на тот момент у меня было приличное количесвто…т.е. были перспективы... А что-нибудь из этих планов могло бы Вас заинтересовать теперь? - осознаю, что в данный момент полностью сосредоточена на семейной жизни…и поскольку она не складывается, это вызывает во мне раздражение, агрессию, неуверенность в себе и апатию ко всему вокруг себя поэтому безумно, просто неистово хотел их от меня…одно это уже меня раздражало – что от меня хотят что-то (или кого-то) для своих утех и радостей!!! Интересно как получается: значит, когда папа хотел от Вас чего для своих утех, Вас это раздражало, а маме позволяете тешится за счет себя. От чего так? - да, действительно…не знаю, почему так получается, но ему мне было проще отказать, хотя я и боялась его в какой-то степени…и вот маме отказать намного сложнее – то ли жалость, то ли какая-то гипертрофированная благодарность за то, что она дала мне в жизни и по сути её же мне и посвятила (к отцу тоже благодарность была, но она нивелировалась его же «ежовыми рукавицами» и благодарности к нему он никогда не требовал), а мама ОЖИДАЕТ это от меня… пишу и путаюсь в мыслях…но совершенно правильно вы подметили, что моё поведение к родителям прилично отличается… …скорее зависимость от них обоих… С мамой понятно какая зависимость, а что за зависимость от мужа? - то ли любовная, то ли эмоциональная, то ли основанная на страхе больше не встретить такого же Идеала… ведь сколько раз я пыталась уйти, найти другого мужчину, но не могу себя ЗАСТАВИТЬ мужа разлюбить (согласна, звучит странно), просто когда я вижу бесперспективность отношений, хочется каких-то перемен, а мне они не даются, потому что люблю мужа…или мне это сейчас кажется?!.......(мысли вслух) да, действительно, я как-то странным образом это опустило…видимо, что-то на подсознанке сработало А что там сработало? (первое, что придет в голову, не задумываясь) - поскольку мы живем вместе, а лишь наведываемся друг к другу, у нас нет общего дома и быта, я привыкла полагаться только на себя и свои силы, то не как-то не могу считать его частью семью…семья – это то, что все время рядом… Господи, даже страшно стало от того, что я это написала…….. по сути это дел рук моих – сама себя туда загнала, а теперь пытаюсь вырваться… Как вырваться оттуда? Что Вы можете предпринять, чтобы вырваться? - работать с собой с вашей помощью, снова себя приобрести и снова научиться владеть ситуацией постоянно думаю то о маме, то о муже....отпуск надо спланировать либо с одним, либо с другим…позвонить надо то одному, то другому… 1. Что Вы чувствуете, когда думаете о маме? 2. Что чувствуете, когда думаете о муже? - жалость к обоим: к маме, что она одна сейчас (хотя, наверняка, и трепется по телефону с кем-нибудь!!!), что я её «бросила», что надо поблагодарить (всегда находится за что)…к мужу за то, что ему нелегко сейчас в бизнесе и я его тоже оставила, что когда он был успешнее, богаче, сильнее духом, то давал мне МИР, а сейчас так совпало, что он один борется с проблемами…все во мне нуждаются – в поддержке, заботе и внимании, а я тут сижу одна, в роскошной квартире и жалуюсь на одиночество и неудовлетворенность жизнью… эгоизм? Цитата - да, был такой период, когда я жила с мужем в другой стране…там я была взрослой…а здесь при маме какой-то вечный ребенок…она не дает мне взрослеть И что Вам больше нравится: быть вечным ребенком или взрослой? - конечно, взрослой...хотя, когда был жив папа, мне нравилось то состояние, что за мной кто-то стоит сильный, готовый помочь, готовый прийти на помощь в любую секунду, готовый поддержать и что-то сделать физически...сейчас у меня такого нет, и я по этому очень скучаю... т.е. мое состояние "взрослости" сейчас скорее вынужденное, чем естественное...трудно как-то объяснить...не стало отца, осталась мать-ребенок... нравится ли мне это? скорее нет, чем да... 1 Так все-таки кем Вам больше нравится быть: ребенком, ощущающим, что кто-то сильный стоит за ним, готовый помочь или же взрослой? 2 А какой он взрослый? Какая Вы взрослая? - хочу быть взрослой, но чтобы можно было на кого-то положиться в трудный момент…сейчас я могу положиться только на себя…тяжко становится… я самостоятельная, теоритически могу прожить и одна – я со всем справляюсь…но по сути, за моей спиной никого нет, на кого можно было бы положиться в случае чего…это гнятет хотя, когда был жив папа, мне нравилось то состояние, что за мной кто-то стоит сильный, готовый помочь, готовый прийти на помощь в любую секунду, готовый поддержать и что-то сделать физически. С мужем у Вас тоже так было? - там, в его стране – да… здесь, в силу языкового барьера и особенностей другой культуры и менталитета, нет – здесь он ребенок…и меня это бесит…у нас нет с ним равенства – там он сильнее, тут я…мы с ним обсуждали эту проблему и не нашли решения…
escada Опубликовано 7 марта, 2013 Автор Опубликовано 7 марта, 2013 А виню себя за отъезд по тому что «мне-стало плохо- я уехал- мало подумала о совместном будущем- не увидела последствий- была поглощена собой -результат оказался плачевным»… Вывод – я эгоистка, и сама разрушила свою жизнь… А Вам бы хотелось что-то изменить в этом? Вы считаете, Вы разрушили свою жизнь? - долго не могла ответить на эти вопросы…приступала на другие, и вот сейчас он остался последним..отвечаю: В ЭТОЙ ЖИЗНИ Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ БУКВАЛЬНО ВСЁ!!!! дает мне такие советы и такие рекомендации, которые мне хочется испытать САМОЙ! Ведь именно в этом заключается жизнь… а он считает, что просто делится со мной своим опытом и багажом, «предостерегая меня от плохого» 1 Вы ему говорили это? 2 Что Вы чувствуете, когда он "делится своим опытом с Вами"? - конечно, как и все остальные проблемы, мы с ним обсуждали это…он неосознанно делится со мной этим опытом, пытаясь убедить меня в том или ином, говоря, что «так было 20 лет назад»…меня это злит, раздражает, возмущает…я хочу САМА пройти все этапы – пусть даже шишек набью, но это будет МОЙ опыт и МОИ шашки, а не мужнины…мне хотелось бы получать какой-то опыт вместе, а получается, что все, что я испытываю сейчас, им уже пройдено и прожито(по бОльшей части)…странно как-то не отдалились бы мы с ним друг от друга… А Вы с мужем отдалились друг от друга? Что стало причиной этого? - я отдалилась от него… - читайте ниже если раньше были чувства и не было терять здесь, то сейчас наоборот – отношения испортились и мне есть что терять здесь… 1 Так у Вас есть чувства сейчас к нему или уже нет? И что за чувства у Вас к нему сейчас? 2 Как отношения испортились? - той Любви, которая была вначале, конечно уже нет…это совсем другие чувства – сейчас уже больше жалости, благодарности за самые Любовь и его отношение ко мне, привязанность, страх не найти больше такого мужчину…пыталась – не смогла, бросила эту затею… Отношения сейчас вообще мало походят на «семейные», но изменилось скорее мое отношение к нему – я стала более самостоятельной, я повзрослела, я хочу двигаться дальше, а с ним стою на одном месте… Знаете, Наталья, я так боялась, что рано или поздно вы зададите мне эти вопросы…потому что я понимала, что это, наверное, и есть то, в чем я запуталась (если мы рассматриваем сейчас только наши с ним отношения)…в последнее время сама себе задаю этот вопрос и с трудом нахожу ответ… жить для себя и ни о чем не париться, но какое-то гнетущее чувство одиночество и тоски по прошлому не дает мне покоя Я правильно Вас поняла: Вы добились то, о чем мечтали в материальном плане, и раньше Вам казалось, получив все это, Вы сможете жить для себя и ни о чем не париться? Тогда откуда это гнетущее чувство одиночества, тем более, что муж не против, если у Вас романы, и что это за тоска по прошлому? Откуда они? И Чем не дают покоя? - нет нет нет, что вы!!! Вы меня не совсем правильно поняли относительно моих «романов» - конечно же он против, просто он всегда говорил, что не в состоянии меня здесь контролировать(да и неправильно это),и ЕСЛИ они случаться, то он «был БЫ не против, потому что уверен, что сравнение будет только в его пользу»… а знал он только об одном романе, да и то это было тогда, когда мы решили разводиться…потом роман затух, а наши отношения с мужем разгорелись с новой силой, да теперь так и идут по синусоиде – то вверх, то вниз… одиночество меня действительно гнетет, тоска по прошлому – потому что мы с ним были вместе и строили планы на будущее, а теперь этих планов никто не строит, потому что оба перестали их видеть…однако обоим по-прежнему кажется, что любовь еще жива и за неё есть смысл продолжать борьбу… Цитата мне с трудом представляется моя жизнь без него… я не могу представить другого мужчину рядом с собой (тем более что опыт подобных сравнений уже был)…мне нужен рядом именно ОН.. но там я не вижу себя, а здесь я не вижу его – вот как, буквально одной фразой наконец-то удалось выразить всю суть проблемы и жизненной дилеммы но все же как-то хотелось бы не быть одной, хочется возвращаться не в пустую квартиру, а туда, где тебя ждут, хочется вместе смотреть фильмы и вместе засыпать, а не писать друг другу смс-ки… Катя, что с этим будем делать? - хороший вопрос…особенно, если бы я знала на него ответ…считаю себя везучей, что удалось встретить и познать Настоящее Чувство Любви….злюсь на себя, что отпускаю это из рук, и медленно начинаю ненавидеть Любовь…помните, как в песне Europe “I love to hate you”?...
Психологи synny12 Опубликовано 7 марта, 2013 Психологи Опубликовано 7 марта, 2013 В ЭТОЙ ЖИЗНИ Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ БУКВАЛЬНО ВСЁ!!!! ужасно БОЮСЬ описывать и представлять будущую жизнь Если Вы боитесь планировать свою жизнь, то как Вы можете строить свою жизнь так, как Вы хотите и менять в ней что-то? Что тогда делать будем? обязанности и забота, а мама уже «в том возрасте, когда можно пожить и для себя» Если я Вас правильно поняла, смысл жизни мамы - это кого-то любить, о ком-то заботиться, а это все автоматически подразумевает и некоторые обязанности, и, она, наоборот не хочет жить для себя, разве не так? «был бы жив папа, он бы тоже так поступил как и я – и это подарок от нас двоих, а ты не можешь отказать отцу!»Как она может говорить за Вашего папу? Он к Вам тоже точно также относился, как и Ваша мама к Вам? Старался удержать при себе, шантажировал и т.д.? - нет, он так ко мне конечно же не относился…просто я думаю, что она прекрасно видит мою депрессию, боль, отчаяние после его ухода и пользуется этим как рычагом давления…ну как надавить на мозоль, которая еще кровоточит… Тогда почему Вы так реагируете на слова мамы, если знаете, что Ваш папа так бы никогда не сказал, а мама просто манипулирует Вами? - именно потому что, что она мной МАНИПУЛИРУЕТ, а я это не приемлю всуе!!! Т.е. просто в принципе не могу допустить , чтобы кто-то как-то мной руководил или манипулировал…а ей это удается «через» папу… Вы говорите, что в принципе не можете допустить, чтобы она Вами манипулировала, а разве это не манипуляция влиять на память о папе, чтобы получить от Вас, что она хочет? И если ей это удается, то как, так как Вы не приемлите это? «хобби» в виде меня… Вы смирились с ролью, что Вы хобби для мамы? походило это правда все на какую-то подозрительную уступчивость и подчинениеПочему это походило на какаю-то подозрительную уступчивость и подчинение? Вы не верите, что это было искренне? - откровенно говоря, я в её искренность не верю вообще – она в принципе создана для того, чтобы угождать людям... видите ли, у неё есть интересная особенность – со мной и с другими она себя ведет совершенно по разному: со мной как «террорист, душащий любовью», и преследующий свои цели, а с другими – угождающая, заискивающая, подстраивающаяся, вечно «ниже» других…будто два разных человека…и вот эта её роль уступчивости и подчинения в тот раз со мной выглядело крайне не типично для наших отношений…. Катя, а может быть Ваша мама стала меняться, такое возможно? Вы сами в чем-нибудь изменились? Изменилось ли Ваше поведение в чем-то с мамой? Или изменилось ли Ваше отноешние к маме? Что изменилось в Вас? по другому вела бы себя со своими стариками не исключала бы из своей жизни отца и не стыдилась бы его (были такие моменты) Как бы Вы вели себя со своими стариками, елси бы была возможность все изменить? но ему мне было проще отказать Почему папе отказать было проще, чем маме? Чем это вызвано? то ли какая-то гипертрофированная благодарность за то, что она дала мне в жизни и по сути её же мне и посвятила (к отцу тоже благодарность была, но она нивелировалась его же «ежовыми рукавицами» и благодарности к нему он никогда не требовал), а мама ОЖИДАЕТ это от меня… То есть Вы благодарны матери, потмоу что она от Вас это ожидает, то есть требуе эту благодарность, а к отцу по другому, потому что он никогда не требовал благодарности, получается он делал все бескорыстно? осознаю, что в данный момент полностью сосредоточена на семейной жизни…и поскольку она не складывается, это вызывает во мне раздражение, агрессию, неуверенность в себе и апатию ко всему вокруг себя То есть основная проблема на данный момент - это семейная жизнь, которая не складывается? то ли любовная, то ли эмоциональная, то ли основанная на страхе больше не встретить такого же Идеала… ведь сколько раз я пыталась уйти, найти другого мужчину, но не могу себя ЗАСТАВИТЬ мужа разлюбить (согласна, звучит странно), просто когда я вижу бесперспективность отношений, хочется каких-то перемен, а мне они не даются, потому что люблю мужа…или мне это сейчас кажется?!.......(мысли вслух) 1 Так Вы любите мужа или Вам кажется, что Вы его любите, или это страх, что не встретите такого же Идеального, или это из-за одиночества? 2 Что в муже Идеального? мне хотелось бы получать какой-то опыт вместе, Но Вы все-таки получили совместный опыт от совместной жизни с мужем. Какой опыт Вы вынесли для себя? осознаю, что многое бы поменяла с момента замужества…до этого, наверное, многое бы оставила как и было – жизнь была достаточно насыщенная, интересная и сделала меня такой, какой я стала… То есть жизнь после замужества стала не достаточно ансыщенной, неинтересной? Вы жалеете о замужестве? мы решили разводиться 1 Почему Вы хотели развестись? 2 Почему изменили решение? я хочу двигаться дальше, а с ним стою на одном месте… 1 Получается муж Вам мешает двигаться дальше? 2 Дальше - это куда? поскольку мы живем вместе, а лишь наведываемся друг к другу, у нас нет общего дома и быта, я привыкла полагаться только на себя и свои силы, то не как-то не могу считать его частью семью…семья – это то, что все время рядом…Господи, даже страшно стало от того, что я это написала…….. я хочу двигаться дальше, а с ним стою на одном месте… я так боялась, что рано или поздно вы зададите мне эти вопросы…потому что я понимала, что это, наверное, и есть то, в чем я запуталась (если мы рассматриваем сейчас только наши с ним отношения)…в последнее время сама себе задаю этот вопрос и с трудом нахожу ответ… 1 Почему стало страшно от написанного? 2 В чем Вы запутались? хочу быть взрослой, но чтобы можно было на кого-то положиться в трудный момент…сейчас я могу положиться только на себя…тяжко становится… я самостоятельная, теоритически могу прожить и одна – я со всем справляюсь…но по сути, за моей спиной никого нет, на кого можно было бы положиться в случае чего…это гнятет сейчас уже больше жалости, благодарности за самые Любовь и его отношение ко мне, привязанность, страх не найти больше такого мужчину…пыталась – не смогла, бросила эту затею… 1 Катя, а не это ли Вас держит около мамы и мужа, ощущение, что все-таки, кто-то есть рядом, пусть и не они за Вашей, так Вы за их спиной или наоборот? 2 Муж ожидает благодарности от Вас? считаю себя везучей, что удалось встретить и познать Настоящее Чувство Любви….злюсь на себя, что отпускаю это из рук, и медленно начинаю ненавидеть Любовь…помните, как в песне Europe “I love to hate you”?... cray.gif А дорога ли для Вас эта любовь, елси Вы ее отпускаете из рук и тем более начинаете ненавидеть Любовь? все во мне нуждаются – в поддержке, заботе и внимании, а я тут сижу одна, в роскошной квартире и жалуюсь на одиночество и неудовлетворенность жизнью… эгоизм? Думаете эгоизм? Почему? А может что-то другое? Катя, у меня сложилось впечатление, Вы живете прошлым, чтобы не касалось Вашей жизни. Зачем? Почему не жить настоящем? Катя, с праздником Вас!
escada Опубликовано 8 марта, 2013 Автор Опубликовано 8 марта, 2013 Здравствуйте, Наталья! Спасибо вам большое за поздравление! Я тоже вас поздравляю с праздником Весны и пусть в Вашей жизни всегда присутствует чудесное предвкушение новых радостей, и пусть их наступление приносит Вам еще более положительные эмоции. Будьте всегда красивы, любимы и счастливы! От всей души желаю здоровья, успеха, тепла, любви и взаимопонимания Вам и Вашим близким!
escada Опубликовано 8 марта, 2013 Автор Опубликовано 8 марта, 2013 В ЭТОЙ ЖИЗНИ Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ БУКВАЛЬНО ВСЁ!!!! ужасно БОЮСЬ описывать и представлять будущую жизнь Если Вы боитесь планировать свою жизнь, то как Вы можете строить свою жизнь так, как Вы хотите и менять в ней что-то? Что тогда делать будем? - я не боюсь её планировать, я боюсь об этом говорить ВСЛУХ – сколько раз делилась своими планами с людьми, в итоге у всех что-то складывалось в жизни, а у меня все так и оставалось «в планах»… А менять я ГОТОВА!!! Я настроена РЕШИТЕЛЬНО – только вот не знаю пока с чего начать… обязанности и забота, а мама уже «в том возрасте, когда можно пожить и для себя» Если я Вас правильно поняла, смысл жизни мамы - это кого-то любить, о ком-то заботиться, а это все автоматически подразумевает и некоторые обязанности, и, она, наоборот не хочет жить для себя, разве не так? - да, согласна, есть в этом некий диссонанс: она в праве уже пожить и для себя, а животных просто не любит…равно как и маленьких детей… Вы говорите, что в принципе не можете допустить, чтобы она Вами манипулировала, а разве это не манипуляция влиять на память о папе, чтобы получить от Вас, что она хочет? И если ей это удается, то как, так как Вы не приемлите это? «хобби» в виде меня… Вы смирились с ролью, что Вы хобби для мамы? - конечно НЕТ! Я же не объект какой-то неодушевленный, и не «игрушка» в роли Пьера Ришара…и потом я в принципе никогда не смирюсь с тем, что выбираю НЕ Я…за меня никогда ничего нельзя решить – я сама себе хозяйка!!! Катя, а может быть Ваша мама стала меняться, такое возможно? Вы сами в чем-нибудь изменились? Изменилось ли Ваше поведение в чем-то с мамой? Или изменилось ли Ваше отношение к маме? Что изменилось в Вас? - знаете, я однажды не удержалась и брякнула ей в сердцах, что она «совсем довела до меня до ручки и из-за неё мне пришлось обратиться за помощью к специалисту»…она сначала не поверила, думала, я блефую.. потом я повторила это, она опешила и слегка обалдела…думаю, что возможно до неё дошли наконец-то мои слова и серьезность ситуации…и сколько раз я говорила ей, что вижу наши с ней отношения Ненормальными, что меня они гнетут и тд…и вот когда я сказала ей про психотерапевта(без подробностей, просто что занимаюсь), она слегка сбавила обороты… Ну и конечно мое отношение к ситуации тоже изменилось – я стала более лояльно относиться к тому, что она говорит, как себя ведет…стараюсь пускать все это через некий фильтр…так спокойнее… по другому вела бы себя со своими стариками не исключала бы из своей жизни отца и не стыдилась бы его (были такие моменты) Как бы Вы вели себя со своими стариками, если бы была возможность все изменить? - осознала бы, что когда-то они тоже были молодые.. и старость это не болезнь, а всего лишь состояние внешней оболочки…я этого не понимала, поскольку не видела их молодыми (только на фото), мне была неприятна старость….а сейчас, с колокольни моих уже прожитых лет я осознаю, что мне безумно хотелось бы с ними поговорить об их жизни, рассказать о моей…мне именно сейчас стало их безумно не хватать… как же это ужасно, когда есть вещи, которые невозможно исправить….. но ему мне было проще отказать Почему папе отказать было проще, чем маме? Чем это вызвано? - я больше не понимала папу, чем мать…он был жестким человеком, особенно когда выпивал, становился каким-то а-ля тираном…хотя и любил нас с мамой, и друзьям всегда помогал, и был отзывчивым и готовым прийти на помощь…но именно его жесткие нравы убивали во мне желание быть к нему ближе и мне было проще в чем-то отказать…хотя сейчас я бы, конечно, вела с ним по-другому… то ли какая-то гипертрофированная благодарность за то, что она дала мне в жизни и по сути её же мне и посвятила (к отцу тоже благодарность была, но она нивелировалась его же «ежовыми рукавицами» и благодарности к нему он никогда не требовал), а мама ОЖИДАЕТ это от меня… То есть Вы благодарны матери, потому что она от Вас это ожидает, то есть требует эту благодарность, а к отцу по другому, потому что он никогда не требовал благодарности, получается он делал все бескорыстно? - думаю, да….папа был более бескорыстным по отношению ко мне…надо же, как верно вы это подметили – я бы не смогла так это сформулировать… осознаю, что в данный момент полностью сосредоточена на семейной жизни…и поскольку она не складывается, это вызывает во мне раздражение, агрессию, неуверенность в себе и апатию ко всему вокруг себя То есть основная проблема на данный момент - это семейная жизнь, которая не складывается? - да…мама это тоже видит и как бы решает заполнить этот вакуум… типа она одна, я одна, почему бы нам не быть вместе…может, она даже и боится, что моя жизнь наладится – боится, что внимания стану ей меньше уделять…по крайней мере она НИКОГДА не заводит разговоры о моей жизни, а когда я говорю, что надоело быть одной, приводит кучу аргументов в пользу этого – типа готовить не надо, делай чего хочу, «хочу халву ем, хочу пряники»… то ли любовная, то ли эмоциональная, то ли основанная на страхе больше не встретить такого же Идеала… ведь сколько раз я пыталась уйти, найти другого мужчину, но не могу себя ЗАСТАВИТЬ мужа разлюбить (согласна, звучит странно), просто когда я вижу бесперспективность отношений, хочется каких-то перемен, а мне они не даются, потому что люблю мужа…или мне это сейчас кажется?!.......(мысли вслух) 1 Так Вы любите мужа или Вам кажется, что Вы его любите, или это страх, что не встретите такого же Идеального, или это из-за одиночества? 2 Что в муже Идеального? - Наталья, в первом вопросе я хочу и сама разобраться…я люблю того, кем он был 12 лет назад…сейчас он изменился, стал более требовательным, жестким…в постоянном стрессе и куче проблем…моя жизнь кажется ему «беззаботной и безоблачной», мало уделяет мне внимания, практически ни о чем не спрашивает…хотя и пишет все время, звонит, и говорит, что «безумно меня любит»…мои чувства к нему, как я уже сказала, трансформировались под влиянием различных обстоятельств…во мне много обиды на него, много раздражения…не хочу думать, что прошла Любовь…до гроба смерти буду думать и верить, что она такая у меня была, есть и будет только лишь одна единственная в жизни…того чувства, что пережила я, встретив его, далеко не каждому суждено пережить…мы по прежнему вместе(хоть и отдаленно)… только вот раньше, когда мы были физически вместе, мне казалось, что я без него умру…оказалось, не умерла – оказалась, что стала сильнее…смогу ли я без него прожить? Смогу, но физически…а дуща будет ранена – я это предчувствую и ужасно боюсь… именно поэтому мы передумали разводиться, потому что оба испытываем одинаковые чувства…понимаем, что пока не можем быть вместе в силу разных обстоятельств, но любим друг друга и не хотим отпускать друг друга
Рекомендуемые сообщения