в ожидании чего-то плохого.....

[escada]

Здравствуйте, Наталья!

 

Мой жизненный сценарий в какой-то момент дал сбой: мне 35 лет. Почти 10 лет встретила мужчину Мечты – именно того, о ком мечтала, грезила и молила Бога…У нас, видимо, та самая редкая, уникальная и настоящая Любовь, которую и не каждому в жизни удается повстречать и испытать. Он иностранец. Мы поженились, и я уехала к нему. Спустя 6 лет вернулась домой – не смогла прижиться на чужбине. Отношения переросли в «гостевой» брак. Приезжаем друг другу каждый месяц, общаемся по телефону каждый день и плачем друг другу о Любви и как больно быть не вместе…

Я устроилась на работу, построила дом, и морально настолько измучилась без мужа, что созрела для очередного своего шага вновь уехать туда…как вдруг неожиданно от онкологии умирает мой папа. Это было настолько неожиданно и чудовищно больно, что меня подкосило и буквально выкинуло из жизни на год…

Я стала выпивать, перестала общаться с друзьями, замкнулась в себе, стала неосознанно винить всё и всех кругом...муж конечно же был со мной в этот период… Мы с мамой еле пережили тот несчастный год…

Тяга к отцу стала невыносимой, маму поддерживала как могла, хотя что творилось у меня в душе – никому не известно: каждый день слезы, поездки к отцу на кладбище, его нехватка буквально во всем… Параллельно стала остро осознавать скоротечность жизни и её бессмысленность бытия…

Детей у нас нет (я никогда не хотела, а у мужа они есть от первого брака), да и мама моя – один большой «ребенок»… Требует каждодневного внимания, звонков, общения... Её тоже можно понять - она осталась тоже совсем одна: у неё умерли все - родители, сестра, и вот теперь муж...осталась у неё я одна.

И вот стала мучать меня безумная тревога – муж старше меня на 20 лет, детей нет, мы с мамой одни друг у друга… и я стала разрываться между мамой и мужем – остаться тут, с ней, и пожертвовать своей Любовью, или все-таки все бросить и уехать к мужу, без которого не представляю свою жизнь (она просто теряет свой смысл)… Страх в итоге промучиться выбором и остаться совсем одной – невероятен по своей мощи: часто стала просыпаться ночами и прокручивать, прокручивать, прокручивать один и тот же «плохой» конец…… От этого стала агрессивной, злобной, необщительной и крайне раздражительной – как будто все кругом виноваты в моей непростой жизненной ситуации….

 

Вот такой вот груз тащит меня на дно.... полное ощущение, что случится снова что-то плохое, как и тогда, 2 года назад, когда умер папа...

 

Катя

[synny12]

Здравствуйте, Катя!

Что Вы хотите от консультации? Какого результате хотели бы?

[escada]

здравствуйте, Наталья, еще раз!

 

я настолько запуталась в себе, в своих чувствах, отношении к жизни, что ощущение - будто пребываю в некоем коконе, вакууме...

никогда еще не чувствовала себя столь опустошенно и потерянно... как будто смотрю на себя со стороны...

 

именно поэтому и обратилась за помощь к специалисту - помочь мне вновь обрести себя.

[synny12]

помочь мне вновь обрести себя.

А какая Вы, Катя? Какой хотите стать?

Что хотите для себя в жизни?

[escada]

А какая Вы, Катя? Какой хотите стать?

Что хотите для себя в жизни?

Наталья, хочу вновь стать такой какой и была раньше - открытой, стремящейся к общению, любящей, с перспективами и желаниями...

стала антиподом - озлобленной, закрытой, не видящей ничего вокруг себя и дальнейших перспектив жизни...

 

Будто жизнь прекратилась, и я лишь доживаю...

 

Что хочу для себя в жизни - это более тонкий вопрос... Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Знаете, Наталья, скольким людям в своей жизни я с восторгом и упоением рассказывала о своих планах, а получается, что именно у меня все развалилось как карточный домик....

Мне безумно хочется вернуться хотя бы лет на 10 назад - когда были родители, был муж, без которого я не могла дышать, были перспективы, планы, радости, моменты счастья...

а сейчас ничего из этого нет...пишу и плачу

[synny12]

Катя, какое у Вас отношение к религии?

 

Будто жизнь прекратилась, и я лишь доживаю..

Что Вас заставляет так чувствовать?

 

Мне безумно хочется вернуться хотя бы лет на 10 назад - когда были родители, был муж, без которого я не могла дышать, были перспективы, планы, радости, моменты счастья...

а сейчас ничего из этого нет...пишу и плачу

Я Вам очень сочувствую о потери отца, Катя.

Но, к сожалению, Катя, жизнь устроена так, что мы все смертные, и это не в наших силах изменить. Но он навсегда останется в Вашем сердце, в Вашей памяти. Вспоминая что-то хорошее о нем и какие-то приятные события о нем, Вы воскрешаете его в своей памяти, так Вы можете все прочувстовать заново.

Вы можете считать себя счастливым человеком, у Вас есть любимый и любящий муж, который Вас старается поддержать, у Вас есть мама. И теперь только Вам выбирать страдать о прошлом, которое не возможно вернуть или наслождаться каждым моментом, проведенным рядом с мужем и мамой.

 

Расскажите все, что чувствуете, ощущаете. Что заставляет Вас плакать. Поплачьте. Расскажите все, что Вам хочется рассказать в данный момент, Катя.

[escada]

Катя, какое у Вас отношение к религии?

 

 

Что Вас заставляет так чувствовать?

 

 

Я Вам очень сочувствую о потери отца, Катя.

Но, к сожалению, Катя, жизнь устроена так, что мы все смертные, и это не в наших силах изменить. Но он навсегда останется в Вашем сердце, в Вашей памяти. Вспоминая что-то хорошее о нем и какие-то приятные события о нем, Вы воскрешаете его в своей памяти, так Вы можете все прочувстовать заново.

Вы можете считать себя счастливым человеком, у Вас есть любимый и любящий муж, который Вас старается поддержать, у Вас есть мама. И теперь только Вам выбирать страдать о прошлом, которое не возможно вернуть или наслождаться каждым моментом, проведенным рядом с мужем и мамой.

 

Расскажите все, что чувствуете, ощущаете. Что заставляет Вас плакать. Поплачьте. Расскажите все, что Вам хочется рассказать в данный момент, Катя.

 

 

- про религию: отношение холодное...раньше верила в Бога, а теперь перестала... на 99% верю в силу человека, и лишь 1% чем-то отдаленно похож на веру...да и тот основан на страхе...впрочем как и вся религия

- спасибо, Наталья, за слова утешения, только к сожалению по прошествии 2х лет боль становится все сильнее и сильнее...

знаете, парадокс заключается в том, что у меня действительно есть 2 человека, которые меня любят и которые в равной степени нуждаются во мне...но так было видимо суждено, что они у меня живут в разных странах, и по сути своей каждый тянет меня к себе - мама обволакивает здесь своей неуемной любовью, заботой, вниманием, оптимизмом, стойкостью своего духа (несмотря на потерю всех родных и близких), своей надежностью и верностью... за многие годы она мне доказала, что ближе её никого нет и на неё можно положиться во всем... с другой стороны "канат" тянет супруг - проживая в др.стране, он безумно нуждается во мне, моей поддержке, заботе, просто нахождении рядом...он меня любит, хоть и не сдерживал пару раз своих слов и обещаний (обида во мне еще живет)...

 

вот сейчас пишу, вроде как каша малаша из слов получается, и в то же время что-то выстраивается в цепь.

 

я человек достаточно независимый, нелегкий в быту, одиночка по натуре. муж - как раз тот человек, который мне нужен по жизни. не буду описывать его, все-таки речь не про него, а про меня...

но по прошествии 12 лет наша любовь с ним, несмотря ни на что, не стала ослабевать - она так и осталась в нас - тем редким, уникальным чувством, которое не каждому суждено испытать...

я настолько измучилась без него здесь, что 2 года назад готова была снова сделать этот шаг - но умер папа, как я уже писала...

и вот сейчас понимаю, что папин уход многое изменил в моей жизни - я как бы не принадлежу больше себе - будто не имею права больше радоваться жизни, а должна заботиться о матери...

 

понимаю, что к мужу скорее всего не уеду (он тоже сюда не приедет) - оттого начинаю на него злиться, растет раздражение, агрессия, смешанные чувства какие-то...всё от отчаяния, от безысходности...

 

к маме испытываю схожие чувства - забота о ней и безмерная благодарность смешиваются с ненавистью, что из-за неё я могу испортить себе жизнь, остаться совсем одной.....

 

вот так вот самые близкие мне люди, которых я на самом деле люблю и больше всего на свете боюсь потерять, и которые так сильно нуждаются во мне, становятся длЯ меня обузой, грузом, каплей ненависти...

 

снова появляются слезы - я не знаю, как мне все расставить на свои места((

[synny12]

Я стала выпивать, перестала общаться с друзьями, замкнулась в себе, стала неосознанно винить всё и всех кругом..

Катя, как обстоят дела со всем этим сейчас?

 

боль становится все сильнее и сильнее...

1. Что это за боль? Опишите ее.

2. Почему она стала сильнее?

 

нуждаются во мне

Катя, а что нужно Вам самой? Что Вы хотите для себя самой?

 

я как бы не принадлежу больше себе - будто не имею права больше радоваться жизни, а должна заботиться о матери...

1. Вы не принадлежите себе, не имеете право радоваться жизни, должы... У меня возникла ассоцииация, что Вы сами себя "похоронили", отказались от собственной жизни, я уже не говорю о желаниях и потребностях. Зачем Вы так сделали? Для чего? Почему Вы так решили? Кто Вас к этому подтолкнул?

2. Ваша мать не может самостоятельно жить? Сколько ей лет? Ей нужен постоянный уход, она не может себе готовить, не может сама одеваться, покупать продукты и т.п.?

 

к маме испытываю схожие чувства - забота о ней и безмерная благодарность смешиваются с ненавистью, что из-за неё я могу испортить себе жизнь, остаться совсем одной.....

1. Благадарность за что?

2. Ненависть за что?

3. "из-за неё я могу испортить себе жизнь, остаться совсем одной" - почему из-за нее? Она Вас держит? Она не позволяет Вам поступать так, как Вы хотите? Она диктует как Вам жить? Или что?

4. Вас пугает остаться одной? Чем?

 

понимаю, что к мужу скорее всего не уеду (он тоже сюда не приедет) - оттого начинаю на него злиться, растет раздражение, агрессия, смешанные чувства какие-то...всё от отчаяния, от безысходности...

1. А Вы хотите к нему уехать?

2. Злитесь за то, что он не приедит к Вам?

3. Подробнее про отчаяние и безысходность. От чего появляется отчаяние? Безысходность в чем?

 

обида во мне еще живет

Расскажите о своих обидах.

 

длЯ меня обузой - если они для Вас обуза, то так ли все хорошо в отношениях с ними?

 

Катя, я правильно поняла, можно сказать, что Вы - атеистка?

 

снова появляются слезы

Катя, если хочется плакать, плачьте. Позвольте себе это.

В какие моменты Вам хочется плакать?

Что Вы в этот момент ощущаете?

[escada]

Катя, как обстоят дела со всем этим сейчас?

 

- не много что изменилось...алкоголь стал, конечно, намного меньше...а вот все остальное также - после работы стремлюсь в свой "домик", сторонюсь людей, они меня раздражают, пугают, отталкивают... на предложения подруг всртетиться отвечаю всегда также - нет!

 

 

 

1. Вы не принадлежите себе, не имеете право радоваться жизни, должы... У меня возникла ассоцииация, что Вы сами себя "похоронили", отказались от собственной жизни, я уже не говорю о желаниях и потребностях. Зачем Вы так сделали? Для чего? Почему Вы так решили? Кто Вас к этому подтолкнул?

2. Ваша мать не может самостоятельно жить? Сколько ей лет? Ей нужен постоянный уход, она не может себе готовить, не может сама одеваться, покупать продукты и т.п.?

 

- мама вполне самостоятельный человечек: ей 62 года, она не требует за собой ухода, она вполне социализированный человек с кучей друзей, но при этом по сути ребенок, требующий от меня каждодневных звонков, приезда ко мне с ночовкой каждые(!) выходные, обсуждения всего на свете в деталях по 7 раз на дню и не представлющей свое жизни без меня... человек, который начинает душить своей любовью, но не осознающий этого

 

 

1. Благадарность за что?

2. Ненависть за что?

3. "из-за неё я могу испортить себе жизнь, остаться совсем одной" - почему из-за нее? Она Вас держит? Она не позволяет Вам поступать так, как Вы хотите? Она диктует как Вам жить? Или что?

4. Вас пугает остаться одной? Чем?

 

- благодарность за всё то, что она мне дала в жизни, что посвятила по сути её мне...что продолжает жить ради меня, что любит, что балует, что дышит мной..

ненависть за всё то же самое - она душит меня своей любовью... держит ли меня - наверное да, я не знаю, на ЧТО это похоже, знаю лишь одно - что это неправильно, так не должно быть, но к сожалению донести эту крамольную мысль до мамы не получается, она начинает тут же теряться, говорить мне "ну что, живи как хочешь, делай что хочешь - Я УЖ КАК НИБУДЬ ДОЖИВУ САМА" - и вот именно это вгоняет меня в еще больший поток депрессии, отвественности, жалости...

 

 

 

1. А Вы хотите к нему уехать?

2. Злитесь за то, что он не приедит к Вам?

3. Подробнее про отчаяние и безысходность. От чего появляется отчаяние? Безысходность в чем?

 

- я нахожусь сейчас в достаточно стабильной ситуации: я купила квартиру, сделала в ней ремонт, у меня хорошая стабильная работа, есть возможность ездить отдыхать и хорошо одеваться и тд... в то время как он пребывает в перманентном состоянии кризиса... уехать туда - значит повесить ему еще бОльший хомут на шею.. и под гнетом тех проблем будет велика вероятность превратить любовь в ненависть....

злюсь ли на него - скорее всего уже нет: было бы странным желать цивилизованному человеку приехать сюда...в наши домовые подъезды, в нашу слякоть, в наше движение на дорогах, в наши "полицейские" участки и тд.... это насколько же надо будет его ненавидеть, чтобы пожелать ему такое "счастье"???

злюсь просто на то, что не вижу выхода...

 

 

Катя, я правильно поняла, можно сказать, что Вы - атеистка?

- сейчас да

 

снова появляются слезы

Катя, если хочется плакать, плачьте. Позвольте себе это.

В какие моменты Вам хочется плакать?

Что Вы в этот момент ощущаете?

- стала сентиментальной...плачу когда вижу любовь на экране, когда играет красивая музыка, когда вижу то, что мы видели вместе с мужем, когда вспонимаю времена, когда мы были счастливы и перспектива казалась вполне очевидной, когда слышу песни о матери и слышу её нежный голос и желание доставить мне радость, несмотря на внутренню боль и одиночество....

 

надеюсь, что хоть как-то смогла ответить на вопросы..на самом деле вопросы куда более глубокие и ответить на них 2мя предложениями довольно сложно...

[synny12]

- не много что изменилось...алкоголь стал, конечно, намного меньше...а вот все остальное также - после работы стремлюсь в свой "домик", сторонюсь людей, они меня раздражают, пугают, отталкивают... на предложения подруг всртетиться отвечаю всегда также - нет!

Катя, Вы можете отказаться от алкоголя? Он усиливает все эти качества и ощущения, о которых Вы писали в самом начале.И приводит к депрессии. То есть все восприниается на много хуже, чем есть на самом деле. После его употребления, кажется, чтоп роблемы отошли, но это иллюзия, после, когад человек протрезвеет, все наваливается на него с новой силой и кажется еще все ужаснее. Сейчас бы, чтобы во всем разобраться, было бы хорошо, чтобы алкоголь не мешал.

И попытайтесь хоть раз в неделю не надолго встречаться с подругами, это тоже поможет. Я знаю, что не хочется, хочется вообще от всего убежать, и никого не видеть и не слышать, но чем больше Вы стараетесь отдалиться от всего, тем хуже себя чувствуете.

У Вас есть хобби? Что Вы любите делать?

 

- мама вполне самостоятельный человечек: ей 62 года, она не требует за собой ухода, она вполне социализированный человек с кучей друзей, но при этом по сути ребенок, требующий от меня каждодневных звонков, приезда ко мне с ночовкой каждые(!) выходные, обсуждения всего на свете в деталях по 7 раз на дню и не представлющей свое жизни без меня... человек, который начинает душить своей любовью, но не осознающий этого

1. Катя, Ваша мама взрослый, самостоятельный человек и при том, социализированный с кучей друзей, значит не одинока. А то, что она по сути ребенок -это ее выбор, и не Вам за него отвечать, у Вас своя независимая жизнь, у нее своя. Иначе получается Вы жертвуете свою жизнь ради прихоти мамы? Или Вам это нравиться и именно этого Вы хотите для себя?

2. "требующий от меня каждодневных звонков, приезда ко мне с ночовкой каждые(!) выходные, обсуждения всего на свете в деталях по 7 раз на дню" - как Вы к этому относитесь?

3. "начинает душить своей любовью" - у нее любовь к кому, если она душит?

4. А звонить можно с любой страны. Или это проблема?

 

не представлющей свое жизни без меня.

Вы сами можете жить без нее? (если будете жить далеко или не видеться каждые выходные?)

 

- благодарность за всё то, что она мне дала в жизни, что посвятила по сути её мне...что продолжает жить ради меня, что любит, что балует, что дышит мной..

ненависть за всё то же самое - она душит меня своей любовью... держит ли меня - наверное да, я не знаю, на ЧТО это похоже, знаю лишь одно - что это неправильно, так не должно быть, но к сожалению донести эту крамольную мысль до мамы не получается, она начинает тут же теряться, говорить мне "ну что, живи как хочешь, делай что хочешь - Я УЖ КАК НИБУДЬ ДОЖИВУ САМА" - и вот именно это вгоняет меня в еще больший поток депрессии, отвественности, жалости...

Катя, это был ее выбор посвятить свою жизнь Вам, и Вы благодарны ей за все, что она сделал для Вас, и поскольку это был ее выбор, и родители, посвящающие жизнь ребенку взамен получают многое от самого ребенка, Вы необязаны жертвовать ради нее своим счатьем, достаточно любить ее за все, что было сделано хоошего для Вас. Роль родителей важна, пока ребенок не вырос, когда же ребенок вырос, любящие понастоящему родители дают ему свободу, возможность жить своей жизнью, а не привязывают к себе и держат, к примеру, вызывая чувство вины или жалость и т.п. Это уже не любовь к ребенку, а к себе самому любимому, и ради этого иногда родители идут на многое, прибегают к разным видам манипуляции, чтобы удержать взрослого ребенка около себя (по сути, такие родители просто не позволяют вырости ребенку, им хочется, чтобы он для них всю жизнь оставался маленьким и зависимым от них), но это опять их выбор, а Ваше право остаться, тем самом, отказаться от собственной жизни и прожить "чужую" навязанную жизнь или же отказаться, и прожить свою собственную жизнь, так как Вы сами для себя хотите. В первом случае ненависть будет усиливаться, ощущение, что Вы как бы живете не свою жизнь или вообще жизнь закончилась будет усиливаться, во втором, придется побороться за свою независимость (ее просто так родители не отдают, а чем больше взрослый ребенок стремиться к самостоятельности, тем сильнее на него будту давить, привязывать, вызывать жалость и т.п., чтобы еще сильнее привязатьк себе), но после будет больше благодарности, так как человек счастлив только, когда живет свою собственную жизнь, а счастливый человек больше видит вокруг хорошего. Третьего варианта, к сожалению, нет. Хорошо, когда отделение детей от родителей проходит в подростковом возрасте или до 20 лет (сепарация, то есть дети эмоционально перестают быть зависимыми от родителей, и отделяют свою жизнь от жизни родителей, это становится 2 отдельные независимые жизни,а не одна "переплетенная" жизнь родителей с ребенком). Такое отделение всегда проходит с трудом для обоих и для родителей и для детей, но чем старше дети и родители, тем сложнее все проходит.

Выбор за Вами

 

вот именно это вгоняет меня в еще больший поток депрессии, отвественности, жалости..

Как Вы думаете любящий человек так поступает?

 

- я нахожусь сейчас в достаточно стабильной ситуации: я купила квартиру, сделала в ней ремонт, у меня хорошая стабильная работа, есть возможность ездить отдыхать и хорошо одеваться и тд... в то время как он пребывает в перманентном состоянии кризиса... уехать туда - значит повесить ему еще бОльший хомут на шею.. и под гнетом тех проблем будет велика вероятность превратить любовь в ненависть....

злюсь ли на него - скорее всего уже нет: было бы странным желать цивилизованному человеку приехать сюда...в наши домовые подъезды, в нашу слякоть, в наше движение на дорогах, в наши "полицейские" участки и тд.... это насколько же надо будет его ненавидеть, чтобы пожелать ему такое "счастье"???

злюсь просто на то, что не вижу выхода...

Все это Вы обсуждали с мужем?

 

- стала сентиментальной...плачу когда вижу любовь на экране, когда играет красивая музыка, когда вижу то, что мы видели вместе с мужем, когда вспонимаю времена, когда мы были счастливы и перспектива казалась вполне очевидной, когда слышу песни о матери и слышу её нежный голос и желание доставить мне радость, несмотря на внутренню боль и одиночество....

То есть, получается, несмотря на то, что Вы считаете, что Вас окружает любовь от облизких, Вы нуждаетесь в теплоте, нежности, понимании и заботе. Тогда почему так?

[escada]

Катя, Вы можете отказаться от алкоголя? Он усиливает все эти качества и ощущения, о которых Вы писали в самом начале.И приводит к депрессии. То есть все восприниается на много хуже, чем есть на самом деле. После его употребления, кажется, чтоп роблемы отошли, но это иллюзия, после, когад человек протрезвеет, все наваливается на него с новой силой и кажется еще все ужаснее. Сейчас бы, чтобы во всем разобраться, было бы хорошо, чтобы алкоголь не мешал.

И попытайтесь хоть раз в неделю не надолго встречаться с подругами, это тоже поможет. Я знаю, что не хочется, хочется вообще от всего убежать, и никого не видеть и не слышать, но чем больше Вы стараетесь отдалиться от всего, тем хуже себя чувствуете.

У Вас есть хобби? Что Вы любите делать?

 

- тему алкоголя предлагаю закрыть, т.к. она не столь релевантна, как 2 года назад... все в пределах разумного

что касается встречи с подругами - то тут действительно проблема - мне просто не хочется никого не видеть, не слышать, хочется убежать и скрыться в своем убежище...

я люблю учить языки - знаю несколько - но и тут меня постигла та же участь: наступила апатия и равнодушие... не могу ничего делать(((

 

1. Катя, Ваша мама взрослый, самостоятельный человек и при том, социализированный с кучей друзей, значит не одинока. А то, что она по сути ребенок -это ее выбор, и не Вам за него отвечать, у Вас своя независимая жизнь, у нее своя. Иначе получается Вы жертвуете свою жизнь ради прихоти мамы? Или Вам это нравиться и именно этого Вы хотите для себя?

2. "требующий от меня каждодневных звонков, приезда ко мне с ночовкой каждые(!) выходные, обсуждения всего на свете в деталях по 7 раз на дню" - как Вы к этому относитесь?

3. "начинает душить своей любовью" - у нее любовь к кому, если она душит?

4. А звонить можно с любой страны. Или это проблема?

 

- мне НЕ нравится жертовать ради её прихотей, я отношусь отрицательно к столь частому (интенсивному) общению родителей и ребенка, я считаю НЕнормальным, когда любовь начинает душить (она считает, что это материнская любовь, ей это надо и я не должна ей этого запрещать, т.к. не могу запретить ей меня любить в таком формате...точка)

 

 

 

не представлющей свое жизни без меня.

Вы сами можете жить без нее? (если будете жить далеко или не видеться каждые выходные?)

 

- однозначно ДА!!!!!!! т.е. мне важно знать что она ЕСТЬ, что она ЖИВА и ЗДОРОВА, но у меня нет потребности столь активного каждодневного общения, как у неё

 

 

Катя, это был ее выбор посвятить свою жизнь Вам, и Вы благодарны ей за все, что она сделал для Вас, и поскольку это был ее выбор, и родители, посвящающие жизнь ребенку взамен получают многое от самого ребенка, Вы необязаны жертвовать ради нее своим счатьем, достаточно любить ее за все, что было сделано хоошего для Вас. Роль родителей важна, пока ребенок не вырос, когда же ребенок вырос, любящие понастоящему родители дают ему свободу, возможность жить своей жизнью, а не привязывают к себе и держат, к примеру, вызывая чувство вины или жалость и т.п. Это уже не любовь к ребенку, а к себе самому любимому, и ради этого иногда родители идут на многое, прибегают к разным видам манипуляции, чтобы удержать взрослого ребенка около себя (по сути, такие родители просто не позволяют вырости ребенку, им хочется, чтобы он для них всю жизнь оставался маленьким и зависимым от них), но это опять их выбор, а Ваше право остаться, тем самом, отказаться от собственной жизни и прожить "чужую" навязанную жизнь или же отказаться, и прожить свою собственную жизнь, так как Вы сами для себя хотите. В первом случае ненависть будет усиливаться, ощущение, что Вы как бы живете не свою жизнь или вообще жизнь закончилась будет усиливаться, во втором, придется побороться за свою независимость (ее просто так родители не отдают, а чем больше взрослый ребенок стремиться к самостоятельности, тем сильнее на него будту давить, привязывать, вызывать жалость и т.п., чтобы еще сильнее привязатьк себе), но после будет больше благодарности, так как человек счастлив только, когда живет свою собственную жизнь, а счастливый человек больше видит вокруг хорошего. Третьего варианта, к сожалению, нет. Хорошо, когда отделение детей от родителей проходит в подростковом возрасте или до 20 лет (сепарация, то есть дети эмоционально перестают быть зависимыми от родителей, и отделяют свою жизнь от жизни родителей, это становится 2 отдельные независимые жизни,а не одна "переплетенная" жизнь родителей с ребенком). Такое отделение всегда проходит с трудом для обоих и для родителей и для детей, но чем старше дети и родители, тем сложнее все проходит.

Выбор за Вами

 

- все верно, все так и происходит...только вот вопрос - как при её навязчивости, манипуляциям и "любви" сохранить сове Я и остаться собой, сохранить свою позицию и донести это до неё? получается некий конфликт интересов, взглядов, ожиданий...

поняла про 2 варианта - думаю, что теоритчески мой, конечно, второй...но тут вы верно заметили - борьба усиливается, давление растет, благодарности не видать как Северного Полюса....

 

 

То есть, получается, несмотря на то, что Вы считаете, что Вас окружает любовь от облизких, Вы нуждаетесь в теплоте, нежности, понимании и заботе. Тогда почему так?

 

тут я не нахожу ответа...

[synny12]

что касается встречи с подругами - то тут действительно проблема - мне просто не хочется никого не видеть, не слышать, хочется убежать и скрыться в своем убежище...

я люблю учить языки - знаю несколько - но и тут меня постигла та же участь: наступила апатия и равнодушие... не могу ничего делать(((

1 Чем больше будете скрываться в своем убежище, тем меньше вообще будет кого-то хотеться видеть, тем больше будет "нарастать" недовольство жизнью и депрессия. Тоже самое с увлечениями. Чем сильнее депрессия, тем вообще ничего не хочется делать, но ее можно побороть активными действиями только.

Ваши подруги - как Вы к ним относитесь? Расскажите о своих подругах.

2 У Вас есть еще увлечения? Есть еще что-то, что Вам нравиться делать?

3 Бывают периоды, когда Вы лучше себя чувствуте?

 

поняла про 2 варианта - думаю, что теоритчески мой, конечно, второй...но тут вы верно заметили - борьба усиливается, давление растет, благодарности не видать как Северного Полюса....

Я правильно Вас поняла, Катя, Вы выбираете собственную жизнь, а перед этим борьбу за собственную независимость и самостоятельность?

 

мне НЕ нравится жертовать ради её прихотей, я отношусь отрицательно к столь частому (интенсивному) общению родителей и ребенка, я считаю НЕнормальным, когда любовь начинает душить (она считает, что это материнская любовь, ей это надо и я не должна ей этого запрещать, т.к. не могу запретить ей меня любить в таком формате...точка)

 

однозначно ДА!!!!!!! т.е. мне важно знать что она ЕСТЬ, что она ЖИВА и ЗДОРОВА, но у меня нет потребности столь активного каждодневного общения, как у неё

Как я поняла, это надо ей, а не Вам, значит Вы можете отказаться от столь интенсивного общения. А любить Вас, Вы и так не запрещаете, она может любить Вас и на расстоянии. Как Вы к такому варианту относитесь?

 

- все верно, все так и происходит...только вот вопрос - как при её навязчивости, манипуляциям и "любви" сохранить сове Я и остаться собой, сохранить свою позицию и донести это до неё?.

1 Как Вы думаете, она захочет Вас услышать? Вы пытались уже это донести до нее?

"любви" сохранить сове Я и остаться собой" - на Ваш взгляд как Вы это можете сделать? Что Вам для этого нужно сделать?

 

получается некий конфликт интересов, взглядов, ожиданий..

Да, Вы правы, так и получается некий конфликт интересов, взглядов, ожиданий.

[escada]

что касается встречи с подругами - то тут действительно проблема - мне просто не хочется никого не видеть, не слышать, хочется убежать и скрыться в своем убежище...

я люблю учить языки - знаю несколько - но и тут меня постигла та же участь: наступила апатия и равнодушие... не могу ничего делать(((

1 Чем больше будете скрываться в своем убежище, тем меньше вообще будет кого-то хотеться видеть, тем больше будет "нарастать" недовольство жизнью и депрессия. Тоже самое с увлечениями. Чем сильнее депрессия, тем вообще ничего не хочется делать, но ее можно побороть активными действиями только.

Ваши подруги - как Вы к ним относитесь? Расскажите о своих подругах.

 

- умом я понимаю, что надо начинать что-то делать, что-то активное, проявлять снова интерес к жизни...но у меня его пока нет...

хочется пока изолировать себя от людей - оградив от раздражения и внутреннего дискомфорта, который стал появлться при общении с людьми...

именно поэтому све контакты с подругами минимизировала до предела..практически прервала...

удалилась со всех социальных ресурсов, не соглашаюсь на встречи и никуда не хожу...

есть одна подруга, да и та живет в другом мире - другими представлениями о жизни, другими целями и жизнеенными постулатами...

 

2 У Вас есть еще увлечения? Есть еще что-то, что Вам нравиться делать?

 

- все, что бы мне ни нравилось делать, перестает быть интересным очень скоро...занималась флористикой - надоело, спорт - скучен, работа с компьютером - не хватает усидчивости...

пожалуй, единственное, что мне нравится делать сейчас - быть одной и себя жалеть...

 

3 Бывают периоды, когда Вы лучше себя чувствуте?

 

- за последнее время не припомню..всегда что-то мешает чувствуовть себя расслабленно и счастливо...

 

Я правильно Вас поняла, Катя, Вы выбираете собственную жизнь, а перед этим борьбу за собственную независимость и самостоятельность?

 

да, очень хотелось бы прожить свою собственную жизнь, но сдается мне, что для этого придется многим поступиться и пожертвовать

 

Как я поняла, это надо ей, а не Вам, значит Вы можете отказаться от столь интенсивного общения. А любить Вас, Вы и так не запрещаете, она может любить Вас и на расстоянии. Как Вы к такому варианту относитесь?

 

- я не хочу её обидеть...я не могу запретить ей видеть меня только тогда, когда я этого захочу..и разговаривать только столько, сколько мне надо...у нас с ней не совпадают взгляды на частоту общения, и момих доводов онапросто не понимает

 

1 Как Вы думаете, она захочет Вас услышать? Вы пытались уже это донести до нее?

"любви" сохранить сове Я и остаться собой" - на Ваш взгляд как Вы это можете сделать? Что Вам для этого нужно сделать?

 

- да, пыталась донести, но подобные разговоры всегда заканчиваются скандалом - она обижается, надувает губки и закрывается....

[synny12]

все, что бы мне ни нравилось делать, перестает быть интересным очень скоро...занималась флористикой - надоело, спорт - скучен, работа с компьютером - не хватает усидчивости..

Раньше, у Вас тоже пропадал интерес к тому, что сначало Вам нравилось делать?

 

пожалуй, единственное, что мне нравится делать сейчас - быть одной и себя жалеть...

Пожалейте себя тут от я-концепции ("я...", "мне...")

 

за последнее время не припомню..всегда что-то мешает чувствуовть себя расслабленно и счастливо...

1 Опишите, как было раньше, что Вы чувствоали, ощущали?

2 Что именно мешает чувствоать себя расслабленно и счастливо?

 

- я не хочу её обидеть...я не могу запретить ей видеть меня только тогда, когда я этого захочу..и разговаривать только столько, сколько мне надо...у нас с ней не совпадают взгляды на частоту общения, и момих доводов онапросто не понимает...

 

да, пыталась донести, но подобные разговоры всегда заканчиваются скандалом - она обижается, надувает губки и закрывается....

1. Вы ее обидете, тем что захотите провести вечер, к примеру, так как хочется Вам? Когда Вы последний раз в жизни делали то, что Вам хочется и при этом Вам это нравилось?

2. Разве, когда Вы поступаете по своему, например, идете на свидание или встречаетесь с друзьями или идете на работу, Вы всем этим заперщаете ей Вас видеть?

3. "и разговаривать только столько, сколько мне надо.." - а кому же это решать, как не Вам сколько и с кем,и когда Вы хотите разговаривать? С подругами не захотели и перестали разговаривать, от мужа захотели и уехали, тут тоже самое. И это не значит, что Вы к ним стали хуже относиться, разве не так?

4. Вы думаете она когда-нибудь их поймет, если она их даже не слышит, потому что ей это не выгодно? Что тогда делать будем с этим?

 

да, пыталась донести, но подобные разговоры всегда заканчиваются скандалом - она обижается, надувает губки и закрывается....

1 Что Вы в этот момент чувствуете, ощущаете?

2 Кто начинает скандал?

 

да, очень хотелось бы прожить свою собственную жизнь, но сдается мне, что для этого придется многим поступиться и пожертвовать

Напишите список, чем Вам придется поступиться, чем пожертвовать? Что Вы потеряете в таком случае? (5-10 пунктов)

 

умом я понимаю, что надо начинать что-то делать, что-то активное, проявлять снова интерес к жизни...но у меня его пока нет...

хочется пока изолировать себя от людей - оградив от раздражения и внутреннего дискомфорта, который стал появлться при общении с людьми...

именно поэтому све контакты с подругами минимизировала до предела..практически прервала...

удалилась со всех социальных ресурсов, не соглашаюсь на встречи и никуда не хожу...

есть одна подруга, да и та живет в другом мире - другими представлениями о жизни, другими целями и жизнеенными постулатами...

Я Вас, Катя, очень поддержу, если Вы решитесь встретиться с кем-то из друзей пусть только и на 20-30 минут хоть раз в неделю для начала или просто знакомыми. Главное, чтобы это были позитивные люди, с кем Вам ранее было приятно общаться.

 

Расскажите о своем детстве.

 

Катя, меня не будет 7-10 дней. Но, как я вернусь, мы обязательно продолжим нашу работу. А на это время, пишите все, что захочется, все, чтобы будете чувствоать, елси захочется пожаловаться, жалуйтесь, рассказать как прошел день, рассказывайте, рассказывайте про конфликты с мамой.

[escada]

Раньше, у Вас тоже пропадал интерес к тому, что сначало Вам нравилось делать?

 

 

Пожалейте себя тут от я-концепции ("я...", "мне...")

 

за последнее время не припомню..всегда что-то мешает чувствуовть себя расслабленно и счастливо...

1 Опишите, как было раньше, что Вы чувствоали, ощущали?

2 Что именно мешает чувствоать себя расслабленно и счастливо?

 

 

1. Вы ее обидете, тем что захотите провести вечер, к примеру, так как хочется Вам? Когда Вы последний раз в жизни делали то, что Вам хочется и при этом Вам это нравилось?

2. Разве, когда Вы поступаете по своему, например, идете на свидание или встречаетесь с друзьями или идете на работу, Вы всем этим заперщаете ей Вас видеть?

3. "и разговаривать только столько, сколько мне надо.." - а кому же это решать, как не Вам сколько и с кем,и когда Вы хотите разговаривать? С подругами не захотели и перестали разговаривать, от мужа захотели и уехали, тут тоже самое. И это не значит, что Вы к ним стали хуже относиться, разве не так?

4. Вы думаете она когда-нибудь их поймет, если она их даже не слышит, потому что ей это не выгодно? Что тогда делать будем с этим?

 

 

1 Что Вы в этот момент чувствуете, ощущаете?

2 Кто начинает скандал?

 

 

Напишите список, чем Вам придется поступиться, чем пожертвовать? Что Вы потеряете в таком случае? (5-10 пунктов)

 

 

Я Вас, Катя, очень поддержу, если Вы решитесь встретиться с кем-то из друзей пусть только и на 20-30 минут хоть раз в неделю для начала или просто знакомыми. Главное, чтобы это были позитивные люди, с кем Вам ранее было приятно общаться.

 

Расскажите о своем детстве.

 

Катя, меня не будет 7-10 дней. Но, как я вернусь, мы обязательно продолжим нашу работу. А на это время, пишите все, что захочется, все, чтобы будете чувствоать, елси захочется пожаловаться, жалуйтесь, рассказать как прошел день, рассказывайте, рассказывайте про конфликты с мамой.

 

спасибо, Наталья!!! мне очень легко с Вами работать! я очень рада нашему общению и буду с нетерпением ждать вашего возвращения!!!

[escada]

Раньше, у Вас тоже пропадал интерес к тому, что сначало Вам нравилось делать?

- да, так было всегда...мне никогда не удавалось доводить начатое до конца...к сожалению

 

 

за последнее время не припомню..всегда что-то мешает чувствуовть себя расслабленно и счастливо...

1 Опишите, как было раньше, что Вы чувствоали, ощущали?

2 Что именно мешает чувствоать себя расслабленно и счастливо?

- я не могу расслабиться нигде и ни с кем, потому что голова занята тем самым вопросом/проблемой, с которой я обратилась к вам здесь...

счастье не рисуется мне в принципе...оно уже кажется чем-то мифологическим, а расслабиться мешает психологическое напряжение - не решенное будущее

 

 

1. Вы ее обидете, тем что захотите провести вечер, к примеру, так как хочется Вам? Когда Вы последний раз в жизни делали то, что Вам хочется и при этом Вам это нравилось?

2. Разве, когда Вы поступаете по своему, например, идете на свидание или встречаетесь с друзьями или идете на работу, Вы всем этим заперщаете ей Вас видеть?

3. "и разговаривать только столько, сколько мне надо.." - а кому же это решать, как не Вам сколько и с кем,и когда Вы хотите разговаривать? С подругами не захотели и перестали разговаривать, от мужа захотели и уехали, тут тоже самое. И это не значит, что Вы к ним стали хуже относиться, разве не так?

4. Вы думаете она когда-нибудь их поймет, если она их даже не слышит, потому что ей это не выгодно? Что тогда делать будем с этим?

 

- тут сложно прокомментировать...теоритически она, конечно, мне ничего не запрещает и даже наоборот - осуждает, что я перестала общаться с друзьями...но это все как бы с одной стороны: она знает, что я с ними встречусь, куда-нибудь схожу и снова вернусь домой, откуда должна буду ей позвонить и отчитаться, как прошел день и встреча....

поэтому тут и возникает конфликт интересов - ей нужно каждодневное общение обо всем, а мне как минимум раз в 5 реже...

я ей об этом единожды сказала, на что получила исчерпывающий ответ "ну а если мне нужно с тобой общаться?! ты же не можешь мне запретить!"

 

1 Что Вы в этот момент чувствуете, ощущаете?

2 Кто начинает скандал?

 

- сначала я чувствую "победу", что одержала её, что смогла пересилить (я более резка в словах), но буквально через 10мин мне становится её безумно жалко, я подхожу и начинаю извиняться.... чувствую себя в такие моменты абсолютно не сдерживаемым монстром ((

- скандалов как таковых нет, есть постоянное непонимание друг друга и невозможность говорить откровенно по душам... есть только определенные топики, которые обсуждаются безболезненно...все, что касается личного, переходит в фазу возбуждения-раздражения-агресси-эмоционального взрыва...я тут же встаю и ухожу...либо кладу трубку...

получается, что я...но косвенно - она всегда затрагивает те нотки, которые я прошу не трогать...

самое пародоксальное, если я не вижу её больше недели - начинаю скучать...мне хочется её чем-то побаловать, я покупаю хорошее вино, готовлю прекрасный ужин, приглашаю её в гости, вся воодушевленная от встречи..но где-то через 2-3 часа что-то начинает происходить...какой-то внутренний дискомфорт что ли...она смотрит те каналы, которые мне не интересны, а поговорить на инетерсеные мне темы не удается - она их не поддерживает и не понимает (я про личное)... получается, что мы можем общаться только на нейтральные темы...меня это начинает заводить, я начинаю огрызаться, психовать, злиться на себя, ну и вечер получается испорченный...и так каждый(!!!) раз

 

Напишите список, чем Вам придется поступиться, чем пожертвовать? Что Вы потеряете в таком случае? (5-10 пунктов)

 

- это пожалуй самая сложная часть вашего вопросника...

его, вероятно, надо разделить на те самые 2 части, которые мне кажется наиболее реалистичными:

часть первая:

- остаться с мамой, при этом пожертововать Любовью (мужем), мучиться от этого внутренней болью и ненавидеть мать за то, что ради неё я пожертовала своей жизнью...

часть вторая:

- уехать к мужу, пожертовав любовью мамы (по сути лишив её того, ради чего она живет - меня), карьерой, независимостью, роскошной квартирой с новым ремонтом, возможностью быть собой...

хм, получается, что при обоих случаях я жертвую Любовью?

в одном случае любовью любимого мужчины, в другом - любовью матери?...

получается, что так или иначе я должна причинить кому-то боль и страдания???

 

 

Расскажите о своем детстве.

 

- о своем детстве я расскажу в отдельном письме....

[escada]

Наталья, знаете вот только что поймала себя на очередной мысли - спешу поделиться:

у меня есть подруга(та самая одна-единственная из оставшихся в моем окружении), которая дейтсвительно мне близка, мы регулярно встречаемся, так сказать заполняем пустоты друг друга - у неё в данный момент никого нет, а у меня, как вам уже известно, муж не здесь... и вот мы часто куда-нибудь ходим, обсуждаем её время от времени появляющихся "женихов"...как тут у неё завязывается очередной роман, в который она окунулась с головой...

и вот тут я поймала себя на мысли, что мне это не приятно....не тот факт, что у неё кто-то появится, а не приятно то, что кто-то будет счастлив, в то время как несчастна я....

я понимаю, что так рассуждать негуманно, нельзя, это не по-дружески...но эмоции сильнее...я ей это, конечно, никогда не скажу и не дам понять, но очень опасаюсь того момента, когда у неё начнет кипеть личная жизнь, грозящая перерасти в семейную, а я останусь и вовсе за бортом...

 

вывод - меня тянет общаться с теми, у кого не совсем удачно складывается жизнь...потому что на их фоне моя выглядит вроде как и ничего...именно поэтому предложения бывших коллег о встрече отметаются сразу (у них все на зависть чУдно в жизни, в то время как в пору нашего знакомства всё было наоборот), предложения от бывших одноклассников и сокурсников не принимаются по тем же причинам - вроде как и рассказать мне нечего, да и об их успехах и жизненных прожектах слышать не хочется...

 

в то же время зачастую (мысленно) я все же тянусь к тем, кто успешнее, образованнее, оптимистичнее и тд... но на поверку оказывается совсем наоборот...

[synny12]

Здравствуйте, Катя!

Как Вы?

 

- я не могу расслабиться нигде и ни с кем, потому что голова занята тем самым вопросом/проблемой, с которой я обратилась к вам здесь...

счастье не рисуется мне в принципе...оно уже кажется чем-то мифологическим, а расслабиться мешает психологическое напряжение - не решенное будущее

1. То есть за всю свою жизнь Вы никогда себя не чувствовали себя счастливой?

2. "не решенное будущее" - а кто его должен решить?

 

откуда должна буду ей позвонить и отчитаться, как прошел день и встреча

1. В 35 лет Вы должны отчитываться? И как Вам это?

2. Кто решил, что Вы должны отчитываться будучи взрослым и самостоятельным человеком?

 

я ей об этом единожды сказала, на что получила исчерпывающий ответ "ну а если мне нужно с тобой общаться?! ты же не можешь мне запретить

1. А она Вам значит запрещает что ей хочется или диктует свою волю, и Вы обязаны подчиняться. У Вас получается нет право голоса или права на какие-то действия, если мама не дала на это разрешения. Почему так односторонне?

2. И что тогда за роль Вам отводиться?

3. Что Вы почувствовали получив такой ответ?

 

она, конечно, мне ничего не запрещает

А разве взрослому человеку могут родители что-то запрещать? На то он и взрослый, что сам решает как ему поступать, а не живет по указу родителей, иначе чем взрослый отличается от ребенка?

 

ей нужно каждодневное общение обо всем, а мне как минимум раз в 5 реже...

А жизнь чья Ваша или мамы?

 

Её тоже можно понять - она осталась тоже совсем одна:

А себя понять не хотите? Почему Вы жертвуете свою жизнь? Или Вы хотите повторить ее жизнь?

 

сначала я чувствую "победу", что одержала её, что смогла пересилить (я более резка в словах), но буквально через 10мин мне становится её безумно жалко, я подхожу и начинаю извиняться....

1 Одержали победу над мамой? почему такое чувство возникает?

2 Что происходит, что Вам становится ее жалко?

3 Как мама реагирует на Ваши извинения?

 

самое пародоксальное, если я не вижу её больше недели - начинаю скучать...мне хочется её чем-то побаловать

Что парадоксального?

 

злиться на себя, ну и вечер получается испорченный...и так каждый(!!!) раз

Почему начинаете злиться на себя?

Еcли это каждый pаз так, то почему повторяете?

 

сначала я чувствую "победу", что одержала её, что смогла пересилить (я более резка в словах), но буквально через 10мин мне становится её безумно жалко, я подхожу и начинаю извиняться.... чувствую себя в такие моменты абсолютно не сдерживаемым монстром ((

 

какой-то внутренний дискомфорт что ли...она смотрит те каналы, которые мне не интересны, а поговорить на инетерсеные мне темы не удается - она их не поддерживает и не понимает (я про личное)... получается, что мы можем общаться только на нейтральные темы...меня это начинает заводить, я начинаю огрызаться, психовать

 

есть постоянное непонимание друг друга и невозможность говорить откровенно по душам... есть только определенные топики, которые обсуждаются безболезненно...все, что касается личного, переходит в фазу возбуждения-раздражения-агресси-эмоционального взрыва...я тут же встаю и ухожу...либо кладу трубку...

 

она всегда затрагивает те нотки, которые я прошу не трогать...

После всего этого Вы считаете мама Вас любит и ради Вас живет? Катя, как-то любви не заметно и даже близких отношений нет, не говоря уже о каких-то жертвах с ее стороны ради Вас. Где видно, что она живет ради Вас?

Еще получается осознано больно Вам делает, и это все есть мамина любовь?

Что тогда Вы понимаете под любовью близких людей?

 

хм, получается, что при обоих случаях я жертвую Любовью? unsure.gif

в одном случае любовью любимого мужчины, в другом - любовью матери?...

Вы жертвуете любовью? Чьей?

Разве находясь на расстоянии нельзя попрежднему любить? Или расстояние убивает любовь?

Находясь далеко Вы перестаете любить маму или мужа?

 

остаться с мамой, при этом пожертововать Любовью (мужем), мучиться от этого внутренней болью и ненавидеть мать за то, что ради неё я пожертовала своей жизнью...

И как Вам, Катя, такая перспектива?

 

уехать к мужу, пожертовав любовью мамы (по сути лишив её того, ради чего она живет - меня), карьерой, независимостью, роскошной квартирой с новым ремонтом, возможностью быть собой...

А как такой вариант?

 

и вот тут я поймала себя на мысли, что мне это не приятно....не тот факт, что у неё кто-то появится, а не приятно то, что кто-то будет счастлив, в то время как несчастна я....

1 Вам неприятно, когда кто-то счастлив, в то время, как Вы несчастны? Почему?

2 Что Вам захотелось в тот момент, когда узнали счастье подруги?

но эмоции сильнее...

какие возникают эмоции? какие мысли?

 

но очень опасаюсь того момента, когда у неё начнет кипеть личная жизнь, грозящая перерасти в семейную, а я останусь и вовсе за бортом...

Почему опасаетесь этого момента? Что тогда произойдет?

 

в то же время зачастую (мысленно) я все же тянусь к тем, кто успешнее, образованнее, оптимистичнее и тд... но на поверку оказывается совсем наоборот... unsure.gif

Почему так, как думаете, Катя?

 

меня тянет общаться с теми, у кого не совсем удачно складывается жизнь...потому что на их фоне моя выглядит вроде как и ничего

Hа их фоне Ваша жизнь выглядит вроде как и ничего - прочитав это, какие возникают чувства, ощущения, мысли?

[escada]

Здравствуйте, Наталья!

Я очень рада снова вас видеть и с вами работать!

Я не сидела «без дел»- мне удалось (не без помощи специалиста) избавиться от безумной тянущей боли , связанной с папиной смертью… я не могла спокойно дышать, да и просто жить – его уход меня сильно подкосил и разделил жизнь на 2 части…

И как простудное заболевание обострил разные чувства, эмоции, проблемы…

Они разделились тоже на несколько «групп»….

Я рада, что вы выделили одну из, так скажем, ярких и основных (после той, что мне удалось отчасти решить)– потому что я сейчас полностью могу на этом сконцентрироваться…

После того, как я получила мощнейшую эмоциональную разрядку, я была словно опустошена, выжжена внутри, и я не могла ни о чем ни писать, ни думать, просто ни-че-го…

Потом вдруг выглянуло солнце, небо стало улыбаться и у меня даже появилось желание что-то себе купить – такого не было очень и очень давно…я стала улыбаться!!!

Знаете, это такое забывшее для меня чувство – быть одной и улыбаться!!! Потом я смотрела старые французские комедии, и громко и искренне смеялась!!! Это было так приятно, я ни о чем не думала, а просто смеялась и радовалась!!!

 

К чему я все это рассказываю: чтобы вы поняли, что за последние 2 года все свалилось в какую-то кучу, которую я не могла разгрести самостоятельно…мне повезло – я нашла людей, которые прочувствовали каждый свою тему и помогает мне распутывать этот клубок…а я начинаю снова дышать!

 

Теперь о настоящем: проблема с мамой – одна из серьезных проблем в том самом клубке…только с какого конца мне к ней подобраться – не представляется мне совершенно…

 

Я не стану отвечать на каждый ваш вопрос по отдельности, я напишу единым текстом (надеюсь, не получится абракадабры):

Мама – очень сильная, и в то же время безумно слабое создание: она не может жить для себя (как скажем я), ей нужно общение, ей нужно любить, ей нужно о ком-то заботиться, ей нужно, чтобы также думали и о ней…

Как я уже сказала, у неё осталась одна я…я пообещала самым близким ей людям - маме и мужу – целуя их в гробу, что никогда не оставлю маму одну и сделаю всё, чтобы она была счастлива…

Тем самым я как бы взяла на себя миссию по её опеке…я согласна – звучит несколько странно…вероятно, так оно и есть, но ведь у каждого своя Планида?!...зачастую, мы получаем совсем не то, что нам хотелось бы, и жизнь вносит совсем порой странные коррективы… мама – тот самый корректив, к которому я никак не была готова, в том плане, что я не так себе представляла свою роль по жизни…я никогда не хотела иметь детей – а получилось, что получила сразу взрослого ребенка…от этого начинаю беситься, раздражаться, тихо ныть в подушку…потом вспоминаю, что именно обещала папе и бабушке и всё начинается сначала…

[escada]

Теперь о ваших вопросах:

 

Внимательно вчитавшись в ваши вопросы и стараясь честно себе на них ответить, у меня получился всего лишь один ответ (но зато искренний и весомый) – мама безумно эгоистичный человек…но этот эгоизм основан на любви ко мне : да - она меня любит, да – ей нужно обо мне заботиться, да – ей хочется внимания, да – ей хочется сделать мне приятное…

Вероятно, картина, которую я нарисовала о ней, несколько исказила истину и создала неправильный о ней образ – какого-то монстра, который думает лишь о себе… это верно, но лишь отчасти…

 

В её эгоизме нет сомнений – да она и сама это не отрицает…но такое ощущение, что она как бы довольствуется сейчашним положением, что о ней все заботятся, о ней все пекутся, о ней все думают и одаривают знаками внимания…того же самого она ждет и от меня – чтобы я была, чтобы я любила, чтобы она могла любить меня, чтобы мы могли ходить вместе в кино и театр, чтобы мы могли ездить отдыхать…но при этом последнее слово за ней…своей кажущейся мягкотелостью и бесхребетностью она добивается своего и легко меня под себя прогибает…вот сейчас пишу эти строки и мне это кажется все больше и больше правдивым…

 

При все при этом я не могу её осуждать – мне её жаль, у неё не совсем сложилась жизнь, она красива, умна, добра и великодушна к людям, она живет для других, но не для себя…и при этом она одинока…

Всё это вкупе вызывает во мне массу противоречий – что я не обязана нести ответственность за её жизнь, что я не виновата в том, что она у неё не сложилась, что я её никогда не брошу – у неё пропадет последний смысл в жизни, что она держит меня возле себя и мало думает о моем будущем…

 

Противоречивые чувства вызывают противоречивые желания – желание приготовить вкусный ужин и подарить маленький букетик цветов, потребность показать ей мою от неё усталость и нежелание повторять её судьбу и тд…

«остаться с мамой, при этом пожертововать Любовью (мужем), мучиться от этого внутренней болью и ненавидеть мать за то, что ради неё я пожертовала своей жизнью...

И как Вам, Катя, такая перспектива?» - вот это, пожалуй, основное, что вызывает у меня на неё агрессию и легкую ненависть (наравне с желанием доставить приятное)…

 

Как справиться с таким странным миксом и как научиться не прогибаться под желания самого близкого и родного человека? Как заставить её меня услышать и как снова научиться радоваться простым радостям в жизни? (парадоксально, но именно эти слова она написала мне в последней открытке на день рождения).

 

 

уехать к мужу, пожертовав любовью мамы (по сути лишив её того, ради чего она живет - меня), карьерой, независимостью, роскошной квартирой с новым ремонтом, возможностью быть собой...

А как такой вариант?

- не хочу такой вариант…

более того, на фоне всего того, что мне удалось пережить – борьбу с депрессией, стрессом, эмоциональным срывом, накалом, сеансами здесь, внутренними переживаниями я совершенно отдалилась от мужа…я вижу его тоже как причину моих треволнений и проблем («не жил бы ты так далеко, мне не пришлось бы делать выбор», «а что ТЫ можешь предложить мне в ответ», «сидишь там себе и ждешь меня, а я мучаюсь и терзаюсь душевно» и тд)… тоже появилась на него агрессия и раздражение…взяла паузу в отношениях – нет пока в нем потребности, хочется разобраться в себе

 

и вот тут я поймала себя на мысли, что мне это не приятно....не тот факт, что у неё кто-то появится, а не приятно то, что кто-то будет счастлив, в то время как несчастна я....

1 Вам неприятно, когда кто-то счастлив, в то время, как Вы несчастны? Почему?

2 Что Вам захотелось в тот момент, когда узнали счастье подруги?

- да, именно, неприятно, когда счастлив кто-то в то время, как несчастна я – ни убавить, ни прибавить… не знаю, как это объяснить…видимо, «если есть соленые огурцы, то суп не будет казаться столь пересоленым»

 

но очень опасаюсь того момента, когда у неё начнет кипеть личная жизнь, грозящая перерасти в семейную, а я останусь и вовсе за бортом...

Почему опасаетесь этого момента? Что тогда произойдет?

- опасаюсь, что она растворится в своих амурных делах, у неё будет значительно меньше времени проводить его со мной, она будет мне рассказывать только о «великом и прекрасном», заставляя вспоминать мои же собственные моменты конфетно-букетного периода.. они были прекрасны, потому и воспоминания о них ранят меня сейчас очень больно

 

в то же время зачастую (мысленно) я все же тянусь к тем, кто успешнее, образованнее, оптимистичнее и тд... но на поверку оказывается совсем наоборот... unsure.gif

Почему так, как думаете, Катя?

- тянусь к лучшему как к образцу для подражания, а не добившись ожидаемых результатов общаюсь с худшими – «чтоб казаться в выигрышном свете»

[synny12]

Я не сидела «без дел»- мне удалось избавиться...

Потом вдруг выглянуло солнце, небо стало улыбаться и у меня даже появилось желание что-то себе купить – такого не было очень и очень давно…я стала улыбаться!!!

Знаете, это такое забывшее для меня чувство – быть одной и улыбаться!!! Потом я смотрела старые французские комедии, и громко и искренне смеялась!!! Это было так приятно, я ни о чем не думала, а просто смеялась и радовалась!!!

Молодец, Катя! Рада это слышать!

 

Мама – очень сильная, и в то же время безумно слабое создание: она не может жить для себя (как скажем я), ей нужно общение, ей нужно любить, ей нужно о ком-то заботиться, ей нужно, чтобы также думали и о ней…

Катя, если маме нужно все это, разве это не значит, что она живет в первую очередь для себя? Просто у нее понимание "жить для себя" другое, но она в любом случае, в первую очередь стремиться удовлетворить собственные потребности.

 

мы получаем совсем не то, что нам хотелось бы

мы получаем то, что сами создаем себе, но часто нами движут неосознаные мотивы, установки, стериотипы, тем самым отказываясь от того, что нам самим хочется и от того, что нас делает счастливыми, а порой и от самих себя даже отказываясь. На Ваш взгляд, важнее отказаться от себя, чем быть собой?

 

что именно обещала папе и бабушке и всё начинается сначала…

1 что именно Вы обещали? (если можно, то дословно напишите, пожалуйста)

2. Катя, у меня такое ощущение, что Вы сами себя "посадили в клетку"?

 

я как бы взяла на себя миссию по её опеке…я согласна – звучит несколько странно…

1 Катя, но если я Вас правильно поняла, Ваша мама самостоятельный и независимый человек?

2 Разве самостоятельный и независимый человек нуждается в опеке?

3 Тогда что это за опека? Как Вы ее опекаете?

 

маму одну и сделаю всё, чтобы она была счастлива…

Катя, человека может сделать счастливым только он сам, и если он к этому сам не стремиться, он никогда не будет счастлив, а будет просто потребителем, но это его не будет делать счастливым, он все ранво будет чем-то или кем-то не доволен. И требовать еще больше и больше от того, кто удовлетворяет его потребности. (Напримре, внимания будет больше и больше требовать и т.д.)

 

я никогда не хотела иметь детей – а получилось, что получила сразу взрослого ребенка…от этого начинаю беситься, раздражаться, тихо ныть в подушку…

После всего произошедшего, Вы не поменяли взглядов на счет детей?

 

мама безумно эгоистичный человек…но этот эгоизм основан на любви ко мне : да - она меня любит, да – ей нужно обо мне заботиться, да – ей хочется внимания, да – ей хочется сделать мне приятное…

Катя, то, что мама Вас любит, я не капельки не сомневаюсь. Да, она Вас любит так, как это она сама понимает. Но эгоисты всегда любят в первую очередь себя и все их поступки в первую очередь делаются ради них самих любимых.

 

 

Тем самым я как бы взяла на себя миссию по её опеке

 

никогда не оставлю маму одну и сделаю всё, чтобы она была счастлива…

 

да – ей нужно обо мне заботиться, да – ей хочется внимания, да – ей хочется сделать мне приятное…

 

она как бы довольствуется сейчашним положением, что о ней все заботятся, о ней все пекутся, о ней все думают и одаривают знаками внимания…того же самого она ждет и от меня

1 Катя, так кто кого стремиться сделать счастливым, кто о ком заботиться: Вы о ней или она о Вас?

2 Как мама Вам делает приятное?

 

чтобы я любила, чтобы она могла любить меня

1 Вы любите маму?

2. "Она могла меня любить" - а она что еще не любит? Или уже не любит? Не находите, странно это как-то звучит, с сомнением?

 

но при этом последнее слово за ней…своей кажущейся мягкотелостью и бесхребетностью она добивается своего и легко меня под себя прогибает…вот сейчас пишу эти строки и мне это кажется все больше и больше правдивым…

1 Что Вы чувствовали когда писали это?

2 Что чувствуете сейчас?

 

мне её жаль, у неё не совсем сложилась жизнь

Катя, если у нее не сложилась жизнь - это был ее выбор, это были ее поступки или бездействия, она сама построила свою жизнь такой, какая она сейчас у нее. И не Вам отвечать, а тем более "платить" за ее дела и за ее жизнь.

Выше был вопрос: " Вы хотите повторить мамину жизнь?" Вы написали: "нежелание повторять её судьбу". Катя, Вам не кажется, что сейчас Вы сами делаете все, чтобы как раз повторить ее судьбу? Зачем? Вам нравиться чувствовать как и мама одиночество и держать потом кого-то рядом, требуя от него всеми правдами и не правдами внимания и выполнения своих капризов и т.п.?

 

Катя, Вас мама обвиняет в чем-то? Откуда это чувство вины?

 

добра и великодушна к людям, она живет для других, но не для себя

что она держит меня возле себя и мало думает о моем будущем…

Катя, подобных противоречий очень много, почти в каждом абзаце. Почему так? Вы уговариваете сами себя, что она живет для Вас и Вы обязаны поэтому жертвовать собой ради ее эгоизма, иначе Вас "замучает" чувство вины?

Или Вы боитесь себе в чем-то признаться? Тогда что Вы не хотите признать, увидеть?

 

вот это, пожалуй, основное, что вызывает у меня на неё агрессию и легкую ненависть (наравне с желанием доставить приятное)…

Вы на маму так все время реагировали?

 

Как справиться с таким странным миксом и как научиться не прогибаться под желания самого близкого и родного человека?

Не прогибаться под ее желания - начните делать так, как Вы хотите без какого либо чувства вины, Вы имеете право на свою жизнь и на то, чтобы быть счатсливой, прао на любовь.

Но я Вас понимаю, сразу это будет не так легко, так как Вас воспитывали так, и "прививали" думаю чувство вины, чтобы в нужный момент повлиять на Вас так, как нужно маме, если Вы посмеете жить по своему и для себя, а не для нее. Я поэтому и спрашивала про детство, там много ответов на то, что происходит сейчас с Вами и почему Вы поступаете так или иначе. Вы как-то избегаете этого вопроса, почему? Что было в дестве такого, что Вам не хочется что-то вспоминать?

 

Как заставить её меня услышать и как снова научиться радоваться простым радостям в жизни? (парадоксально, но именно эти слова она написала мне в последней открытке на день рождения).

1. А зачем ей Вас слышать, если у нее все хорошо, и она от Вас получает все, что хочет? Назовите хоть одну причину, по которой она бы могла отказаться от всего, что она получает от Вас?

2. Как на Ваш взгляд Вы можете ее заставить Вас услышать? Вас кто-нибудь когда-нибудь заставлял себя услышать?

3. Простые радости - это что? Вы помните то состояние, когда радовались этим простым радостям? (опишите его)

4. Что пародоксального в ее словах?

 

- не хочу такой вариант…

более того, на фоне всего того, что мне удалось пережить – борьбу с депрессией, стрессом, эмоциональным срывом, накалом, сеансами здесь, внутренними переживаниями я совершенно отдалилась от мужа…я вижу его тоже как причину моих треволнений и проблем («не жил бы ты так далеко, мне не пришлось бы делать выбор», «а что ТЫ можешь предложить мне в ответ», «сидишь там себе и ждешь меня, а я мучаюсь и терзаюсь душевно» и тд)… тоже появилась на него агрессия и раздражение…взяла паузу в отношениях – нет пока в нем потребности, хочется разобраться в себе

1. Значит не зря выше Вы избегали вопросов про мужа. Получается Вы осознали в отношении него то, в чем Вы раньше не хотели себе признаваться?

2. Будем в отношениях с мужем разбираться сейчас, параллельно или Вы предпочитаете сначало с мамой разобраться, а потом на отношения с мужем перейти?

 

«чтоб казаться в выигрышном свете»

разве это не иллюзия? зачем она Вам?

 

"неприятно, когда счастлив кто-то в то время, как несчастна"

опасаюсь, что она растворится в своих амурных делах, у неё будет значительно меньше времени проводить его со мной, она будет мне рассказывать только о «великом и прекрасном», заставляя вспоминать мои же собственные моменты конфетно-букетного периода...они были прекрасны

А если Вы станете счастливой, как думаете, что-то изменится по отношению счастья других людей?

[escada]

Мама – очень сильная, и в то же время безумно слабое создание: она не может жить для себя (как скажем я), ей нужно общение, ей нужно любить, ей нужно о ком-то заботиться, ей нужно, чтобы также думали и о ней…

 

Катя, если маме нужно все это, разве это не значит, что она живет в первую очередь для себя? Просто у нее понимание "жить для себя" другое, но она в любом случае, в первую очередь стремиться удовлетворить собственные потребности.

 

- согласна, и как мне теперь, полностью осознавая её эгоизм и эгоцентризм, себя вести с ней? Сказать «мама, ты эгоистка, я выхожу из игры!»? она ведь никогда не признается, что живет для себя, что делает что-то не так

 

мы получаем совсем не то, что нам хотелось бы

мы получаем то, что сами создаем себе, но часто нами движут неосознаные мотивы, установки, стериотипы, тем самым отказываясь от того, что нам самим хочется и от того, что нас делает счастливыми, а порой и от самих себя даже отказываясь. На Ваш взгляд, важнее отказаться от себя, чем быть собой?

 

- нет, я всегда придерживалась позиции БЫТЬ СОБОЙ…

 

Знаете, как в стихотворении:

 

Я живу, как могу, Никому не мешаю,

за ошибки свои лишь себя осуждаю.

Да и то не всегда, и не очень глобально,

Невозможно прожить свою жизнь идеально!!

Невозможно: не плакать, не лгать, не ругаться,

невозможно всегда и для всех улыбаться,

Можно просто принять, что даётся судьбою,

НО ВСЕГДА И ВО ВСЁМ ОСТАВАТЬСЯ СОБОЮ!

 

что именно обещала папе и бабушке и всё начинается сначала…

1 что именно Вы обещали? (если можно, то дословно напишите, пожалуйста)

2. Катя, у меня такое ощущение, что Вы сами себя "посадили в клетку"?

 

- у мамы со своей мамой была какая-то плацентарная связь, они жили друг другом, ставя своих мужей на 2й план…моя мама очень боялась бабушкиной смерти, думала, что умрет вместе с ней…однако оказалась сильнее остальных, стоически перенесла её смерть, но прощаясь с бабушкой, я пообещала ей всегда «заботиться о маме», видимо тем самым подписав себе «приговор»… с папой то же самое – целуя его в гробу, я сказала «папочка, не переживай за маму – я буду о ней заботиться»…

 

 

я как бы взяла на себя миссию по её опеке…я согласна – звучит несколько странно…

1 Катя, но если я Вас правильно поняла, Ваша мама самостоятельный и независимый человек?

2 Разве самостоятельный и независимый человек нуждается в опеке?

3 Тогда что это за опека? Как Вы ее опекаете?

 

- опекаю – сильно сказано…скорее забочусь – приезжаю летом каждые выходные на дачу(хотя её ненавижу) как папа…вожу её в рестораны (потому что папа НЕ водил), покупаю ей цветы (потому что папа НЕ баловал), сейчас в свой отпуск хочу свозить её на море (потому что после папиной смерти она там не была)…

 

 

я никогда не хотела иметь детей – а получилось, что получила сразу взрослого ребенка…от этого начинаю беситься, раздражаться, тихо ныть в подушку…

После всего произошедшего, Вы не поменяли взглядов на счет детей?

 

- стала ненавидеть их еще больше (((

 

мама безумно эгоистичный человек…но этот эгоизм основан на любви ко мне : да - она меня любит, да – ей нужно обо мне заботиться, да – ей хочется внимания, да – ей хочется сделать мне приятное…

Катя, то, что мама Вас любит, я не капельки не сомневаюсь. Да, она Вас любит так, как это она сама понимает. Но эгоисты всегда любят в первую очередь себя и все их поступки в первую очередь делаются ради них самих любимых.

 

- Наталья, я это понимаю…про эгоизм пару раз сказала маме, она вроде как-то обронила вскользь «хм, ну наверное» и на этом всё – её поведение никак не корректируется…

Отсюда вопрос – что МНЕ делать с тем, что я знаю про её эгоизм?