Дефицит смысла

[Гость Novilit-v]

Моя проблема, судя по всему, достаточно распространена среди людей (вот, вот, и вот - очень похоже), но в попавшихся мне книгах по психологии не описана и ставит меня в тупик. Дальше будет длинная-длинная портянка текста с заходом в прошлое и историю развития, так сказать, болезни. Может, с таким экскурсом что-то проще будет прояснить. Сама проблема – последние 5 абзацев.

Немного о себе. Парень 18 лет от роду, учусь, живу с родителями. На протяжении всего детства был паинькой: в плохих компаниях не состоял, приключений себе и другим не находил, «несчастной любовью» никого не донимал, вены не резал, против родительского авторитета не особо протестовал – всегда удавалось добиться своего без скандалов и неповиновения. Много читал, хорошо учился и был вообще крайне работоспособен, терпелив и послушен – учителя нарадоваться не могли. Разносторонне развивался (одновременно увлекался математикой и литературой, до сих пор пишу рассказы, даже печатался разок). Пожалуй, только всякую физическую активность на дух не переносил – и до сих пор терпеть не могу. Отдельная тема – правила. Всегда любил, выполнял и иногда – в классе 3-6 – помогал выполнять их другим. В то же время пытался написать правила для себя и домашних – потом прошло. До сих пор уважаю закон и даже в мелочах стараюсь не нарушать – мне просто неприятно такое поведение. В общем, в детстве я проблем не создавал ни себе, ни другим.

Где-то в классе 7 внезапно обнаружилось, что я и остальные – совершенно разные типы людей, и что мира, в котором я до этого жил – мира правил и хороших книг – нигде, кроме как в книгах, нет. В результате конфликта я относительно спокойно проанализировал действительность, осознал, что бороться с мирозданием бессмысленно, изменить себя под «средний показатель» больницы невозможно, остаётся только жить в своё удовольствие по мере сил, соизмеряя поступки так, чтобы цель оправдывала средства. Так я «поправел», в политическом смысле, стал ярым индивидуалистом и утвердил эстетическое превыше всякого этического (своя, доморощенная этика кончалась разного рода «получением по щам» от мира, этика мира никакого сочувствия не вызывала и не вызывает). Ирония ко всему и вся в комплекте. «Двадцатый век нас часто одурачивал» Евтушенко помните? Очень моё, особенно в последнее время.

Итак, всё это прошло достаточно тихо и незаметно для окружающих – помнится, в детский свой период я считал эмоции и вообще все «телесные» чувства ниже разума, и предпочитал их скрывать.

Так прошли последние 4-5 лет, и я пришёл к тому, что имею сейчас. У меня нет друзей – но я и не хочу их заводить, и, сколько себя помню, никогда не имел в них потребности. Я несколько отдалился от родителей – считаю, что это нормально, так как нас никогда ничего не связывало, кроме безоговорочной привязанности ребёнка да материальной культуры. Первое прошло, как и должно было пройти, второе пока осталось – но это не столь важно. Я не имею страстей или привязанностей, равно как и вредных привычек и зависимостей, не являюсь фанатиком каких-либо идей – это меня вполне устраивает. Но – вот тут и начинаются проблемы.

Со временем мой мир стал несколько серым, в последнее время это чувствуется особенно сильно. У меня нет никаких желаний, стремлений и мечтаний. Мне ничего не хочется. Учитывая эстетическое на первом месте, вся жизнь летит в тартарары. Чтобы что-то сделать, мне нужно осознанное и логичное обоснование этого поступка, мотивация. Но мотивации как таковой в себе я не чувствую – любой позыв оказывается слишком слабым, чтобы заставить меня ему следовать. Любимый вопрос последних лет: «Зачем?». Я мог бы поехать за границу, но зачем? Не предполагаю никакого удовольствия в этом. Мог бы завести компанию, но зачем? Болтал пару раз, устал, горло потом болело – а в замен никакого особого удовольствия. «Не стремлюсь поддерживать контакты, не люблю шумные компании, пьяных людей и человечество в общем», как писал один из ваших онлайн-пациентов. Мог бы завести какие-либо романтические отношения – были инициативы со стороны женского пола, и было бы их куда больше, имей я труд банально держать себя в форме – но зачем? Смотрю за парочки – куча хлопот, и никакого внутреннего позыва, который заставил бы меня хлопотать. Да, есть физиология, но она и рукой убивается легко – так ведь намного проще. Праздники вообще терпеть не могу – столько хлопот, а в результате все собьются в кучку, нажруться (в прямом и переносном смысле), перескажут пару приколов с популярных сайтов или историй из жизни (старшее поколение), и разойдутся, чтоб на следующее утро страдать.

На этой волне начались проблемы со здоровьем – зрение, печень, поджелудочная... Мог бы без проблем начать им заниматься (желания есть тортики, как и любого другого желания, у меня нет), но не имею никакой мотивации цепляться за жизнь. Если есть выбор – буду есть то, что ближе ко мне стоит. Разладился сон – засыпаю днём, не сплю ночью – опять-таки, мало чего могу с этим поделать без конкретного желания начать спать нормально. Всё валится из рук, не могу нормально трудиться - Вопрос «А зачем?» забивает любую мотивацию. За счёт знаний, полученных в прошлом, и талантов (надеюсь, они у меня таки есть), успеваю всё сделать в последний день, и, в общем-то, пролететь, но всё равно сдаю понемногу. Много сижу за компьютером, в основном – не по делу, но не вижу проблемы в этом – просто сейчас для меня примитивная флеш-игра от любой другой деятельности ничем не отличается. Краткая заинтересованность и забытьё, усталость, забвение. Помогает скоротать время, и только – не было б компьютера, маялся бы чем-нибудь другим. Работать не могу, отдыхать – тоже. Если у меня совсем свободный день, могу провести его по графику, но это по сути тоже самое – просто занятия для убийства времени так или иначе упорядочены, а не случайны.

Единственное, что так или иначе занимает – сбор информации, её классификация и хранение. Порно, книги в моей электронной библиотеке, книги реальные, занесённые в виртуальный каталог, анекдоты, цитаты, фильмы – без разницы. Всё, что когда-либо меня тронуло (или имеет отношение к тому, что тронуло, как с книгами), тотчас скачивается, раскладывается по папкам, каталогизируется (со временем), и остаётся лежать на носителе, который зачастую не так уж часто используется после записи. Поставили галочку – можно иди дальше.

Угнетённое состояние не могло меня удовлетворять. Почитал разных книг по психологии – куча советов о том, как достичь внутренней гармонии, построить отношения, побороть страхи, сделать карьеру и научиться толкать речи – ни одного о том, зачем всё это надо делать. Пробежал пару тестов в интернете – ставят лёгкую депрессию, по собственному ощущению у меня апатическая, причём уже давно. Осложняется всё это тем, что своих источников заработка нет, клянчить – не привык. Объяснять проблемы с родителями – себе дороже. У них свои заморочки есть, как, по-моему, у всех не леченных людей в постсовестком пространстве. Переживаний будет много, помощи никакой. Следовательно, все мои возможности – исключительно виртуальные. Чтобы получить что-то иное – нужно окончить обучение и поступить на работу, для этого необходима мотивация, а её нет. Что делать, не знаю. Вот такие вот проблемы на две страницы А4 накопились. Чтобы не вышло в результате, эта «исповедь» мне всё одно на пользу – по крайней мере, высказавшись, чувствую себя несколько лучше. Надеюсь, что-нибудь сдвинется наконец – а то от этой пусты алкоголикам завидовать начинаешь. У них, по крайней мере, есть причина вставать и идти на улицу, до магазина.

[brahman]

Добрый день!

Для начала ответьте себе на один очень простой вопрос: вам нравится жизнь, которой вы сейчас живете и состояние, в котором вы пребываете? Вы чувствуете удовлетворение и радость от своей жизни?

[Гость Novilit-v]

Добрый день и вам тоже!

"Такая жизнь" в плане отсутствия желаний, стремлений и какой-либо мотивации меня не устраивает. При этом всё остальное, вопросов, в общем, не вызывает, и, думаю, является неплохим вариантом для моих текущих потребностей. Если говорить об убеждениях, то они кажутся вполне адекватными. Беда только в том, что желаний нет. Хотя, если какая-либо часть моего мировоззрения/образа жизни является причиной отсутствия побуждающих мотивов - ей можно пожертвовать, ибо в целом весь рационально-эгоистический мировоззренческий механизм без какого-либо внутреннего хотения не работает и ничего не стоит.

Таким образом - возвращаемся к тому, что было в первом посте. Есть проблема - нет желаний, должного положительного подтверждения от вещей, которые у других людей (и у меня в детстве) это подтверждение вызывали. Серый-серый мир, каменный-каменный я, и пустота вокруг. Есть потребность эту проблему решить, возможно пожертвовав частью каких-либо ресурсов или концепций. Вот так вот.

Кстати, мрак вокруг не беспросветный. Скорее какой-то циклический - постепенное "выцветание" мира, глубокий провал в депрессию на неделю-месяц-два, интенсивный поиск выхода, беспричинный взлёт настроения и сил, оканчивающийся пшиком (так как ответ, что именно не так, не найден, и вся энергия уходит в никуда), начинаем сначала. С каждым разом - упадок сил глубже, цикл короче, сил меньше. Иногда можно "притормозить" за счёт искусственной мотивации себя хорошими художественными вещами - книгами, фильмами, воспоминаниями о них - но дольше трёх дней не помогает. такое чувство, что вместо того, чтобы решить проблему, я на время прикрываю её белым колпаком из "правильных" мыслей, хороших воспоминаний, мотивирующих фильмов и песен... но в результате как шло, так и идёт.

Изменить это я, конечно, хочу. Но "цена" должна быть всё-таки адекватна увеличению уровня жизни. А новый способ бытия - не идти вразрез со здравым смыслом.

[brahman]

для этого необходима мотивация, а её нет

Я задал вопрос по поводу вашей удовлетворенности своей жизнью именно в связи с этой фразой. Поскольку если у вас нет мотивации что-то менять - значит вас устраивает ваше текущее положение, значит вам в нем достаточно комфортно. Можно привести простой, но наглядный пример: человеку, который сильно хочет в туалет не нужно искать мотивацию для того чтобы встать и туда пойти - он просто берет и делает это без лишних рассуждений и копаний в себе. Потому что если он этого не сделает - ему станет очень некомфортно.

Чтобы что-то сделать, мне нужно осознанное и логичное обоснование этого поступка, мотивация

Я вам предлагаю просто начинать что-то делать, даже без достаточной мотивации - и посмотреть что из этого получится и как изменится ваше состояние. Вам нужно переходить к конкретным действиям, а пока вы занимаетесь умственной мастурбацией и ищете всяческие обоснования - ничего не изменится...

[Гость Novilit-v]

Поскольку если у вас нет мотивации что-то менять - значит вас устраивает ваше текущее положение, значит вам в нем достаточно комфортно.

О "принципе варёной лягушки" слышали? Своё текущее положение могу оценить не как "острый позыв бежать в туалет", а именно как "вода потеплела на 1 градус". С одной стороны, умом определённо ясно, что сейчас или скоро что-то надо сделать. Но ясно не на столько, чтоб делать всё, что угодно, без разбора, просто тыкаясь в разные стороны наугад. Я не совсем понимаю, чего я хочу, но прекрасно ощутил на себе то, чего точно не хочу. И вот этого-то я не хочу совершенно точно. + Не люблю риска. Совсем не люблю.

Можно привести простой, но наглядный пример: человеку, который сильно хочет в туалет не нужно искать мотивацию для того чтобы встать и туда пойти - он просто берет и делает это без лишних рассуждений и копаний в себе.

С пирожком должно, по идее, быть так же - но не в моём случае. Суть не в том, что я мучительно решаю что же мне начать делать и прикидываю по десять раз - а в том, что позывы, по которым прикидка осуществляется, не чувствуются. То есть аппетита обычно нет - но есть напоминание из головы "Надо поесть хотя бы раз в сутки". И при всём активном кипении в стиле "начинать что-то делать" совершенно непонятно, как оценить результат - тишина, и мёртвые с косами стоят. Поэтому, когда я решаю начать что-то делать, обычно от 3 дней до недели-двух держится оптимизм (из головы: "Ты молодец, получил ачивку! и ещё одну!"), затем спадает и ещё месяц-два тянется кое-как, потом бросаю совсем. Причём для развлечений, увлечений и реальных дел путь один. То, что требует меньше сил, идёт по циклу медленнее, то, что больше - пролетает быстрее. В остатке получаются десятки начатых, но брошенных на середине работ.

То есть проблему можно перефразировать так: эго (надеюсь, понял этот термин правильно) придумывает какую-нибудь цель из списка удобоваримых по нескольким критериям, затем вопрошает "Зачем", некоторое время играет, убеждается, что делать сложнее, чем не делать, и бросает. При полной тишине всего остального, что где-то там должно быть. Тут нужно или смириться с тем, что движение идёт исключительно под воздействием неудовольствия и страха, и прекратить игру, или применить какой-то новый алгоритм поиска занятий, ибо то, что могу для себя найти я со своей колокольни - не колышит ничего.

[brahman]

Но ясно не на столько, чтоб делать всё, что угодно, без разбора, просто тыкаясь в разные стороны наугад. Я не совсем понимаю, чего я хочу

Возьмите лист бумаги и тупо начинайте записывать все желания, которые придут вам в голову - он каких-то сиюминутных элементарных потребностей до глобальных и масштабных. Уделите этому достаточно времени, наверняка пойдут всяческие сопротивления, но все же постарайтесь сосредоточиться на этом процессе. Когда закончите - проведите анализ результатов, классифицируйте их, установите приоритеты. Вот вам и будут ориентиры для деятельности ;)

убеждается, что делать сложнее, чем не делать, и бросает

Вот это и есть ключевой момент: пока для вас ничего не делать будет проще и комфортнее, чем что-то делать и что-то менять - вы так и будете оставаться на месте. И вы начнете что-то делать только тогда, когда ваша текущая ситуация станет для вас слишком дискомфортной, когда она перестанет вас устраивать. Грубо говоря, пока удовлетворяются ваши текущие потребности - у вас и не будет мотивации, а вот когда они перестанут вдруг удовлетворяться - мотивация сразу появится. Когда вам захочется покушать, а холодильник окажется пустым - тогда у вас скорее всего появиться достаточная мотивация сходить в магазин и вам не нужно будет долго искать логические обоснования, чтобы это сделать...