Живу не так, как хочу

[CoolArt]

Антонина, у меня появилась одна идея... очень захотелось высказать

Дело в том, что я курю, и, как бы мне не хотелось, мне не удается избавиться от этой зависимости (вообще, у меня много зависимостей: обжорство, сериалы, семечки+сериалы ). Но если с остальным мне удается более или менее бороться и контролировать, то с курением вообще беда. У других привычек более лёгкий механизм что ли, я больше понимаю, откуда это и что делать.

Идея в том, что мне кажется, что курение как-то по своей природе может быть связано с основной проблемой (хотя могу и ошибаться). Может, попробовать и с этой стороны покопать?

Как вы считаете? Если, нет, то никаких проблем! будем по вашему сценарию действовать

[Антонина Слонь]

что дает вам курение?

в чем основное отличие от других "зависимостей"?

в каких случаях вы прибегаете к другим зависимостям?

какие механизмы избавления от них?

[CoolArt]

что дает вам курение?

Не могу ответить на этот вопрос по 2 причинам: 1- в курении достаточно сложно отделить физическую зависимость от никотина от психологической потребности курить. 2-после 4 лет попыток бросить я уже сама не верю в типичные отмазки курильщиков (расслабление, сосредоточение, своеобразная поддержка), поэтому их бессмысленно писать.

в чем основное отличие от других "зависимостей"?

- они появились и закрепились в разные периоды и при разных обстоятельствах (курить начала лет в 16, еда и марафоны с сериалами появились в последние 4 года). С 16 до 20 был ещё чуть ли ни ежедневный алкоголь, но он отвалился сам по себе, когда стала жить с мужем. Может и странно прозвучит, но я даже не виню себя за это, т.к. в тот период я вообще не могла находиться в трезвой реальности, иначе моя психика рассыпалась бы на мелкие кусочки и её уже ни я, ни кто другой не собрал бы.

-другие зависимости поддаются с периодическим успехом хоть какому-то объяснению и контролю с моей стороны. А с курением ситуация такая: за 4 года бросания у меня в активе 2 «удачные» попытки (4 дня и 2 недели) + тысячи попыток до 12 часов. + уйма времени, сил, нервов потрачена на анализирование, попытки, надежды, неудачи… И эту зависимость ничего не может пронять: ни сила воли, ни мотивация, ни уговоры, ни предыдущий опыт, ни здравый смысл. ничего

в каких случаях вы прибегаете к другим зависимостям?

Не могу утверждать точно, но для себя я нашла такое объяснение: еда как способ немного снизить уровень тревоги (как-то сложно становится загоняться, когда набит желудок); сериалы – способ переключить внимание, перестать думать, расслабиться, выпасть в другую реальность; семечки+сериалы – и то, и другое – одновременно. Алкоголь тоже есть, но редко, в виде бутылки вина под романтический ужин с мужем, но это уже не на уровне зависимости (хотя в состоянии опьянения и ловлю себя на мысли, что мне нравится быть в нём).

Т.е., отвечая на ваш вопрос, прибегаю к ним соответственно, когда уровень тревоги зашкаливает, и когда устаю перекручивать одни и те же мысли в голове.

какие механизмы избавления от них?

Еда – стараюсь снизить тревогу другими способами + мотивация изменяющегося отражения в зеркале и радость от возможности покупки красивого платья меньшего размера, + надежда, что когда сделаю это, то стану нравится себе немного больше и у меня станет на 1 повод меньше избегать общения.

Сериалы – стараюсь переключить внимание и отдохнуть с помощью более полезных и приятных занятий (чтение, секс, уборка и т.д.)

С алкоголем сейчас не борюсь вообще, т.к. жить не мешает: бывает раза 2 в месяц + даёт большее раскрепощение в интимных отношениях.

 

 

Антонина, я не знаю можно ли в терапии задавать вам личные вопросы или это "запрещенная территория"... Если нельзя, то просто не отвечайте, нет проблем.

Захотелось спросить, курите ли вы сами/курили когда-либо? Просто знаю, что у не курящего человека и никогда не курившего (мой муж) может быть абсолютно другое видение

[Антонина Слонь]

какую именно тревогу вы подавляете уходя в зависимости? в каких случаях именно она зашкаливает?

приведите пару типичных примеров

 

что вы чувствовали когда бросали курить - что происходило с ощущениями?

 

старайтесь писать про свои чувства - так как вы бессознательно пропускаете все через фильтр "анализа" и вы даете мне свой анализ. который нам ни к чему здесь

 

курила ) и курю иногда сейчас под настроение. но как привычка - курение уже не работает)

[CoolArt]

какую именно тревогу вы подавляете уходя в зависимости?

Ту тревогу, которая возникает от постоянного непрекращающегося внутреннего конфликта между «хочу и не могу». Я 24/7 постоянно много чего хочу и ничего из этого не могу. Самое обидное, что часто имея необходимый ресурс для исполнения своего «хочу», я всё равно не могу. По ощущениям это как человек, не имея ног, мечтает о том, чтобы бегать.

в каких случаях именно она зашкаливает? приведите пару типичных примеров

Тревога живёт со мной постоянно, у меня уже пульс «в норме» – 100, при реальной норме в 60. Но если всё-таки что-то выделять, то, наверно, зашкаливает и становится совсем плохо, когда 1- я через силу заставляю себя что-то преодолеть, но мне так сложно это даётся, что теряется весь смысл усилий; 2 – когда я хочу что-то очень значимое для меня, предпринимаю определённые шаги, которые дают успешный результат, а когда желаемое у меня почти в кармане, я вынуждена отказаться/убежать, потому что не могу, ну, не могу я!

Типичные примеры на каждый случай:

1. Встреча с подругой. Я хочу её, мне интересно с ней пообщаться, мне даже необходимо это общение. В итоге я готовлюсь, настраиваю себя, устраняю свои «недостатки», напиваюсь валерьянки и иду. Результат – измотанность от сдерживания волнения, страх, что не все недостатки устранила и теперь подруга обязательно думает обо мне что-то плохое, ненависть и зависть к другим за то, что они не имеют таких проблем и общаются легко и непринужденно, никакого удовольствия от общения из-за всего этого, ощущение своего полного бессилия и неверие в то, что можно изменить себя, понимание бессмысленности таких вот усилий… Ну, и всё … понеслась…печеньки, шоколадки, доктор хаус, мороженка, декстер

2. Пару лет назад, когда меня ещё полностью не затянула та работа, которая сейчас, и я не ощутила определенные её преимущества, в минуту отчаяния я предприняла попытку получить «работу мечты»: совершила действия, которые привели к тому, что со мной готовы были обсуждать возможность работы, причем при отсутствии в тот момент конкретной вакансии и даже зная, что у меня нет соответствующего образования и минимальный опыт (видимо, подкупила напористость, энтузиазм, свежий взгляд и разумные идеи). Когда пришел момент сделать «последний рывок» и работа была бы моя, я сделала то, что делаю всегда, отказалась от своего желания, не потому, что больше не хотела, а потому что НЕ МОГУ! После такой катастрофы, что ещё меня может спасти, как не 2 литра кофе + сигарет штук 20…

Это, так сказать, яркие примеры, но подобные разочарования сопровождают меня каждый день.

старайтесь писать про свои чувства - так как вы бессознательно пропускаете все через фильтр "анализа" и вы даете мне свой анализ. который нам ни к чему здесь

Ок, постараюсь. Я не специально так делаю, просто я уже вывихнула себе мозг, думая в течение нескольких лет, как мне изменить ситуацию, поэтому очень сложно отделить чувства от анализа.

что вы чувствовали когда бросали курить - что происходило с ощущениями?

Иногда изначально чувствовала бессмысленность этого мероприятия, т.к. у меня уже было ощущение, что курение делает мою жизнь «сносной», т.к. хоть какое-то своё «хочу» я могу удовлетворить, причем ежечасно. И если это у меня отнять, то вообще мало, что останется.

Если я смогла преодолеть это ощущение и продержалась без сигарет полдня, то может охватить сначала страх, потом ужас, потому что я уже не помню, как это – жить и не курить, пугает неизвестность, бездна какая-то, а я совершенно беспомощна. Потом наступает настоящая паника и истерика, и я просто прекращаю это издевательство над собой.

В те 2 раза, когда мне удалось не курить 4 дня и 2 недели, было всё немного по-другому. Я как-то ухитрилась проскользнуть через выше описанные стадии, и уже довольно уверено себя чувствовала, даже на подъёме. Но и эти попытки были похерены, когда, по воле обстоятельств, мне пришлось испытать сильные негативные эмоции. Для меня в такие моменты не работает ничего: ни уговоры, ни успокаивание, ничего, только бегство.

Антонина, простите, немного анализа – т.е. получается, что курение для меня – это способ убежать от сильных эмоций (наверно, даже не только отрицательных), такой своеобразный «глушитель» сильных чувств?

+ у меня сейчас родилась практически идеальная теория, как, когда и почему я впервые не захотела ощутить сильные чувства и пыталась избежать этого доступными мне на тот момент средствами. Но писать пока не буду, т.к. теория – анализ, а вы просили про чувства…

курила ) и курю иногда сейчас под настроение. но как привычка - курение уже не работает)

А такое возможно? Научите меня тоже так! Я, конечно, слышала о мифических людях, которые курят время от времени, не впадая в рабство, но сама лично в природе таких не встречала

p.s. Поздравляю вас с первым днем весны! Пусть эта весна будет богата для вас новыми впечатлениями и эмоциями, и даст много поводов для искреннего удивления и улыбок!

[Антонина Слонь]

А такое возможно? Научите меня тоже так! Я, конечно, слышала о мифических людях, которые курят время от времени, не впадая в рабство, но сама лично в природе таких не встречала

я называю это осознанное курение - т.е. когда курю если хочется - то как бы каждую затяжку прочувствываю и сосредотачиваюсь на курении. во-первых - скучно становится)))

во вторых - даже при никотиновой зависимости (а у меня такая была) - с одной сигареты вполне доволен)

 

p.s. Поздравляю вас с первым днем весны! Пусть эта весна будет богата для вас новыми впечатлениями и эмоциями, и даст много поводов для искреннего удивления и улыбок!

и вас с первы днем весны.

пока приходит утро и сменяются времена года - значит всегда есть надежда

 

 

вы также "не переносите" сильные позитивные эмоции? тоже прибегаете к зависимостям?

[CoolArt]

я называю это осознанное курение - т.е. когда курю если хочется

А как избавиться от того, что хочется каждый час? А переход к такому курению резкий или постепенный?

Просто, знаете, бытует мнение, что, если уж бросаешь, то «ни одной сигареты ни при каких обстоятельствах», а иначе всё непременно полетит к чертям… И я, наверно, как-то поверила в это… т.е. если уж одна, то всё, я уже даже не пытаюсь, а надо, наверно, проще относится, ну, выкурил, ну, получил, что хотел, и иди себе дальше…

Да, круто, конечно, у вас получается. Я бы тоже так хотела, но мне такое скорее всего не светит, по крайней мере, до тех пор, пока я не научусь хоть немного себя понимать и договариваться с собой…эх

вы также "не переносите" сильные позитивные эмоции? тоже прибегаете к зависимостям?

Я не могу однозначно сказать, что позитивные прям «не переношу», тут очень легко запутаться. Во-первых, они редко бывают, чтоб прямо очень сильные, а во-вторых, ведь из-за сильных чувств, пусть и положительных, в любом случае возникает эмоциональное возбуждение. И вот тут я уже могу точно сказать, что переношу любое такое возбуждение с трудом, оно меня однозначно выбивает из колеи на какое-то время. Ну и да, накуриваюсь я «на радостях» гораздо больше, чем в обычное время.

[Антонина Слонь]

возникает эмоциональное возбуждение. И вот тут я уже могу точно сказать, что переношу любое такое возбуждение с трудом, оно меня однозначно выбивает из колеи на какое-то время. Ну и да, накуриваюсь я «на радостях» гораздо больше, чем в обычное время.

 

 

получается что возбуждение которое вы испытываете когда переживаете любого рода эмоции - как резкий подъем на качелях и вам кажется что вы не справитесь и "слетите" и зависимости как бы опора которая вам дает зафиксироваться?

[CoolArt]

получается что возбуждение которое вы испытываете когда переживаете любого рода эмоции - как резкий подъем на качелях и вам кажется что вы не справитесь и "слетите" и зависимости как бы опора которая вам дает зафиксироваться?

Да, именно так и получается.

Только в случае с положительными эмоциями я просто слечу с качелей, а когда отрицательные, мои качели, кажется, стоят над пропастью.

(Помню, что в подростковом возрасте я очень хотела попробовать наркотики. К счастью, не довелось возможности. Иначе, уверена, убила бы себя очень быстро, спасая от этой "пропасти")

[CoolArt]

Антонина, т.е. получается, что моя проблема в том, что я не хочу испытывать никакие эмоции, боюсь, что не смогу справиться с этими чувствами?

Или я рано радуюсь? И забегаю вперед? Хотя, это и очень похоже на правду…

Если так, то тогда очень легко объясняется мое постоянное сравнивание себя с другими. Выходит, что это действительно не причина проблемы, а следствие. Такая же защитная реакция, как и «зависимости» или избегание, только последние работают на «последствие», а сравнение на «предупреждение» ситуации, где я могу испытать какие-то эмоции, как бы сразу зондирует почву, есть опасность для меня или нет.

Очень хотелось бы узнать ваше мнение на этот счет, потому что я сама нахожусь в каком-то смятении от этих мыслей.

----------------------------------------------------------------------------------

Прочла в одной из консультаций ваши слова, которые меня зацепили. Вы написали: «я сторонница психоанализа только с целью того что бы Клиент понял для себя откуда все началось, так как любому из нас хочется знать "откуда", иррационально, просто так спокойней. то что было в детстве - там и осталось. мы не перепишем прошлое, не сделаем вам лоботомию, да, мы понимаем что там начался сценарий, но работаем мы с "здесь и сейчас" и вашими чувствами»

Антонина, мне кажется, что я знаю «откуда» начался мой сценарий. Можно я всё равно вам об этом напишу? Я напишу, а вы просто прочитаете? Мне тяжело быть с этим воспоминанием всю жизнь один на один. Этих чувств как будто слишком много для меня одной. Может, легче станет, если я расскажу кому-то

[Антонина Слонь]

Да, именно так и получается.

Только в случае с положительными эмоциями я просто слечу с качелей - куда?

пропасти в этом случае нет?

 

как вы в детстве переживали эмоции?

[Антонина Слонь]

1.

Да, именно так и получается.

Только в случае с положительными эмоциями я просто слечу с качелей - куда?

пропасти в этом случае нет?

 

2. как вы в детстве переживали эмоции?

 

3. Антонина, мне кажется, что я знаю «откуда» начался мой сценарий. Можно я всё равно вам об этом напишу? Я напишу, а вы просто прочитаете? Мне тяжело быть с этим воспоминанием всю жизнь один на один. Этих чувств как будто слишком много для меня одной. Может, легче станет, если я расскажу кому-то - конечно пишите. вы можете писать о всем что хотите. так как это все материал для консультации и ресурс

 

4. Если так, то тогда очень легко объясняется мое постоянное сравнивание себя с другими. Выходит, что это действительно не причина проблемы, а следствие. Такая же защитная реакция, как и «зависимости» или избегание, только последние работают на «последствие», а сравнение на «предупреждение» ситуации, где я могу испытать какие-то эмоции, как бы сразу зондирует почву, есть опасность для меня или нет.

Очень хотелось бы узнать ваше мнение на этот счет, потому что я сама нахожусь в каком-то смятении от этих мыслей.

-я не знаю. тут скорее важнее спросить вас: а как вы чувствуете? это может быть так для вас?

 

психотерапия - самая объективно субъективная область.

так как нет ничего более честного чем чувства клиента и это наиболее объективное что есть для него - так как он это чувствует

но при этом - что может быть более субъективным)))

амбивалентность. но так и есть

[CoolArt]

в случае с положительными эмоциями я просто слечу с качелей - куда?

Сложно сказать: на ум приходят только какие-то дурацкие ответы вроде в «безвоздушное пространство» или в «открытый космос»

пропасти в этом случае нет?

Наверное, нет. Пропасть – это как будто очень сильный страх, переступив который, я наврежу себе. А в случае с положительными эмоциями страха/пропасти нет.

как вы в детстве переживали эмоции?

Такие вопросы выбивают у меня из-под ног опору. Я, правда, не знаю. А как вообще можно «переживать» эмоции? И я не кокетничаю сейчас. Наверно, просто переживала как-то и жила дальше… Или как ещё можно? Истерить, биться головой об стенку, прыгать от радости? Вроде, я так не делала..

Или вы имеете в виду, как мне удалось выживать в детстве, не прибегая к «страховочным зависимостям» или избеганию эмоций? Если так, то я тем более не знаю ответа. Видимо, каким-то чудом.

мне кажется, что я знаю «откуда» начался мой сценарий. Можно я всё равно вам об этом напишу? - конечно пишите. вы можете писать о всем что хотите. так как это все материал для консультации и ресурс

Спасибо. Но уже пропал порыв. Если это будет полезно для консультации, то коротко – это воспоминание о дне похорон мамы. Когда всё случилось, я была в другом городе у родственников, мне ничего не сказали, и я не знала о её смерти. Видимо, решили, везти сразу на похороны, чтоб долго не мучалась. Когда приехали, отец пытался начать мне говорить. Но в какую-то долю секунды мне показалось, что я уже всё ЗНАЮ (в голове, наверно, пазл сложился, стало ясно, почему в машину набилось столько родственников, почему они уклончиво отвечали на мой вопрос, сразу ли мы поедем к маме в больницу или после обеда, почему у них всех замученные лица, почему, приехав, я увидела очень много знакомых людей на улице и т.д.). Не дав ему говорить, он успел сказать только одно слово, я начала сильно плакать. У взрослых было недоумение, почему я плачу, ведь мне ещё так и не сообщили, а я соврала, что у меня заболел живот. Конечно, это меня не спасло, и мне всё сказали. Дальше всё было как в тумане. Больше в тот день я не плакала. У меня вообще было странное состояние, я как будто сама себя в банку законсервировала, всё помню, всё видела, но наблюдала как будто через стекло.

очень легко объясняется мое постоянное сравнивание себя с другими - а как вы чувствуете? это может быть так для вас?

Я в смятении, потому что, эта постоянная сравниловка настолько укоренилась у меня в голове, это даже больше, чем автоматизм, гораздо быстрее, это уже как будто я такая и есть. Но с другой стороны, я не чувствую, что я человек, который непременно хочет быть выше других. Есть полно людей, которые мне очень интересны, сами по себе. И я чувствую, что мой интерес не поддельный, мне действительно нравится узнавать человека, и в этом интересе нет этого «выше/ниже, хуже/лучше».

[Антонина Слонь]

Есть полно людей, которые мне очень интересны, сами по себе. И я чувствую, что мой интерес не поддельный, мне действительно нравится узнавать человека, и в этом интересе нет этого «выше/ниже, хуже/лучше».

 

какой вам хочется быть рядом с этими людьми?

[CoolArt]

Есть полно людей, которые мне очень интересны, сами по себе. И я чувствую, что мой интерес не поддельный, мне действительно нравится узнавать человека, и в этом интересе нет этого «выше/ниже, хуже/лучше».

 

какой вам хочется быть рядом с этими людьми?

естественной, самой собой

и открытой

на тот случай, если они тоже захотят меня узнать, позволить это

[Антонина Слонь]

естественной, самой собой

и открытой

на тот случай, если они тоже захотят меня узнать, позволить это

с кем вам удается быть такой?

[CoolArt]

Антонина, кажется, я поняла что-то очень важное про себя. Увидев ваш вопрос, как-то сразу пришел в голову ответ, что только с мужем я такая. Но не отпускало ощущение, что в этом вопросе есть какой-то подвох. Подумав больше, переспросив у себя, я поняла, что честнее будет ответить, что с мужем я такая где-то на 80%. Потом пришла в голову мысль, что вы спросите, куда я дела ещё 20%. Я решила, что 10% отдам на то, что я и перед ним не могу полностью открыться, что-то очень сокровенное всё равно прячу. А оставшиеся 10% оказались тем, что я даже себе не показываю, какая я на самом деле. Потому что последние 8-10 лет я только и делаю, что либо бегу, либо скрываю что-то, пытаюсь спрятать недостатки, выпячить достоинства и т.п. А где в этом всём я настоящая? И есть ли в этом всём я вообще? Нет

Короче, я поняла, что просто на просто предала себя. Не в какой-то конкретный момент, а постепенно, раз за разом, я пыталась слушать себя, слышала, а поступала наоборот. Это было огромное количество раз, в важных вещах и в мелочах. Не мудрено, что я не живу той жизнью, которой хочу. Ответ простой: это и есть не моя жизнь. Я отказалась от себя настоящей, от своих желаний слишком много раз и естественно пришла туда, куда не собиралась, в абсолютный тупик.

Как просто, легко и заманчиво было искать мою проблему в несчастном детстве. А по сути обманывать себя. Я неосознанно пыталась подогнать проблему под то, что в детстве во мне что-то сломалось под грузом обстоятельств. Я и вас в эту сторону неосознанно вела, а ещё дулась на вас, что вы даже не написали мне, что типа понимаете, как мне было тяжело и сочувствуете мне, хотя другим иногда так пишите. Я искала совсем не там, наверное, я гораздо сильнее, чем сама о себе думаю, наверно, я уже пережила то, что было. Просто получается, что легче искать проблему не в себе, а где-то извне. Нет, конечно, то, что было, однозначно повлияло на меня. Но сломала что-то в себе я сама, а не обстоятельства.

Я не знаю, почему так получилось. Почему я раз за разом отказывалась от себя. Вот сейчас вспоминаю, пытаюсь понять… Сразу пришли в голову 2 момента, которые сильно повлияли на ход моей жизни. 1. Отношения мои в 15-16 лет. Я влюбилась в парня, точнее, если быть честной, то не совсем влюбилась, меня просто тянуло к нему со страшной силой, в сексуальном плане. Он был искренне влюблен в другую девушку, но это не мешало нам хорошо проводить время вместе, в основном без одежды. Я всё прекрасно видела и знала, но меня, честно, устраивали такие отношения, я получала от него то, что хотела, у меня не было ощущения, что я жду от него большую и чистую любовь до конца дней, только секс, причем это было настолько ново и круто в том возрасте, что просто взрыв мозга. А потом в какой-то момент парень решил быть «честным» со мной, начал разговор о том, что думает, что поступает со мной не по-джентельменски, что я заслуживаю другого отношения и т.п. + подружки зудели над ухом, что он не ценит меня, что мы проводим время вместе совершенно не так, как должны влюбленные парочки (ну, не ходим под луной, не разговариваем вообще ни о чём, не смотрим фильмы вместе, а только тр…емся). И тогда я предала себя, не доверилась себе, не послушала. Сам парень и «общество» в виде подружек как будто ставили меня перед выбором. А я испугалась сама себя, той свободы, которая была внутри. Это не согласовалось как-то с общественной моралью, предрассудками и прочим. Я отказалась от своего желания и разорвала те отношения. И только сегодня я поняла, почему на самом деле я всё ещё думаю о том парне, почему отказывалась с ним встретиться пару лет назад, когда выдалась такая возможность. Я боюсь не его, не того, что он может подумать или не подумать обо мне. Я просто знаю, что встретившись, мне может опять сорвать крышу, а я уже типа как не могу, замужем я. Я боюсь просто сама себя, а все остальные страхи нагородила для того, чтобы не встречаться с самой собой. Если бы я тогда не разорвала отношения, я бы не была сейчас замужем, я бы вообще не познакомилась с мужем, на текущий момент я вообще не уверена, что была бы когда-нибудь в браке, не уверена, что мне это было нужно на самом деле. А ещё, кстати, в те времена я и начала курить. Оставшись дома на пару дней одна, переживая о том, что мне надо бы найти какие-то другие «правильные» отношения, просто тупо пошла и купила сигарет, стало вдруг интересно, что другие находят в курении. Хотя до этого уже пару лет простояла в курилках просто так, за компанию, т.к. многие начали курить раньше. Меня ещё удивляло это всегда, что я как-то совершенно по-дурацки курить начала, в одиночестве, не было этого «а пойдём-ка покурим-ка» как объединяющего фактора, который в основном и бывает причиной начала курения у нормальных людей. Я просто пыталась найти что-то, что заглушит мои настоящие чувства, потому что испугалась их и не захотела принять. Заглушило или нет, не знаю, (видимо, нет, раз я всё-таки осознала это) но курить привыкла.

2. Вторая история ещё более очевидная, чем первая. Я попёрлась на филфак и снова предала себя. Я никогда не хотела быть филологом, этаким книжным червём. После той спец-сти есть только 5 путей: податься в преподавание, закопаться в науку, попытаться стать переводчиком, если каким-то чудом сможешь найти себе нишу, сдаться и стать безработным, либо плюнуть на себя и стать продавцом/офис-менеджером. А я лет с 13 знала, чем хочу заниматься: хотела делать репортажи, неважно для аудивизуального или печатного сми. Меня привлекал не образ журналиста, а именно сама идея, это желание было точно моим. В этой идее соединялось всё, что я хотела и хочу сейчас – постоянное движение, интерес к миру и людям, событиям, новостям + возможность что-то созидать, делать какой-то свой личный «продукт», который был бы и людям интересен/полезен и который бы отражал меня саму. И что я сделала? Снова пошла против себя. Причём колебалась до последнего момента, чувствовала, что происходит что-то важное, но сдалась, повелась на то, что со своими баллами на филфак попаду точно, а на журфак – под вопросом. Хотя у меня даже публикации в газете были, что могло бы помочь в поступлении. А ещё повелась на то, что тот школьный друг, с которым я всё никак не могу встретиться, тоже хотел на журфак, колебался, боялся, что не поступит на бюджет, а семья чуть что не потянет платное. Я смотрела на него и сомневалась в себе ещё больше, думала, что если он в себе сомневается, то мне уж вообще можно не дёргаться. Я не поверила той внутренней силе и уверенности, которая у меня была, сдалась. Не мудрено, что я даже не боролась, когда моя учеба полетела к чертям. Я снова себя не услышала, хотя, видимо, глубоко внутри понимала, что это не мое и мне совершенно не нужно, не за что бороться. Но чтобы оправдать как-то себя я и придумала тот непреодолимый страх, «пропасть», чтоб не продолжать учёбу, так сказать, «на законных основаниях». Если бы я тогда смогла остановиться и прислушаться к себе, моя жизнь сегодня, возможно, была бы совершенно другой. Но, видимо, бегать от себя было проще.

Фух, выговорилась

Да, понимая всё это, мне действительно уже всё равно, откуда и почему, что взялось. Мне бы теперь понять, что мне делать дальше, как снова встретиться с собой, как принять то, что я не других боюсь, а себя саму.

[CoolArt]

Это всё так забавно)) Вспомнила свой разговор с мужем, когда я его пытала, какой он меня видит, чтобы ответить на ваш вопрос. Я и так, и так к нему, а потом спросила, как он видит меня со стороны, когда я общаюсь с кем-то. Он сказал, дословно, «ты деловая колбаса, я не умею так, как ты». Я удивилась и даже возмутилась как-то, типа «как ты можешь говорить, что я колбаса, если знаешь, как мне тяжело дается любое общение?». А он ответил, что это полная ерунда, что я боюсь решиться и сделать шаг, а когда делаю, то я «деловая колбаса».

А сейчас я сижу и смеюсь. Похоже, я на самом деле деловая колбаса

[Антонина Слонь]

получается все внутри, просто на какое-то время вы присыпали это песочком и как бы забыли про себя настоящую?

[CoolArt]

Да, так и есть. Только ваша формулировка слишком мягкая.

получается все внутри...

Я до сих пор в шоке от этого открытия. Меня так бесят люди, которые видят причину во всём чём угодно, только не в себе. А оказывается я точно такая же, тот ещё страус, голова которого вечно в песке. Меня настолько это воодушевляет, что даже немного страшно, что могу дров наломать. Как будто я сидела в запертой темнице, билась во все стены, а дверь всё это время была открыта. Страшновато, что выйдя, могу пуститься во все тяжкие, хотя и очень интересно наблюдать за собой. И вообще, не знаю, насколько это на самом деле так, но я сделала вывод (по себе и всем остальным), что существует только одна настоящая психологическая проблема – незнание себя + отказ или нежелание принять себя таким, какой ты есть и то же самое в отношение других людей – непонимание и нежелание принимать их такими, какие они есть. Все остальные сопли просто сопутствующая лирика. Это так просто и сложно одновременно. Знаете, когда чуть ли не из каждого утюга звучит это «полюби себя», «научись принимать себя», то в этих простых истинах уже становится как-то невозможно разглядеть какой-то сакральный смысл. Вроде всё понятно, ясно, но осознать это и применить к своей жизни не хватает разума.

... просто на какое-то время вы присыпали это песочком и как бы забыли про себя настоящую?

Как бы да. Но это слишком мягко сказано, по крайней мере, в моей ситуации. Так можно было бы сказать, если бы я это сделала раз-два, просто не ставила бы свои интересы на первое место и т.д. Но то, что я делаю с собой, это уже непросто забывание себя настоящей, это какое-то планомерное самоуничтожение. Я не просто не понимаю себя, я как бы отказываюсь быть собой. Если честно, то у меня в последнее время было даже какое-то реалистичное ощущение, что, если я в ближайшее время что-то не предпринимаю, то это закончится для меня плохо, заболею там чем-нибудь или ещё похуже. Не знаю, могло ли такое случится на самом деле, я не больно-таки верю в мистику, но определенная здравая логика тут есть – если я не нужна сама себе, то зачем мне вообще быть?

.......................................................................

Антонина, завтра истекают 2 недели от начала консультации. Я хотела бы продолжить работу.

Вы не против?

(Если вы не будете против, то мне перевести оплату на тот же кошелек и в том же объеме?)

[Антонина Слонь]

с чем чем мы работаем сейчас? попробуйте сформулировать еще раз запрос - так как возможно он звучит чуть иначе

.......................................................................

 

(Если вы не будете против, то мне перевести оплату на тот же кошелек и в том же объеме?) - ок

[CoolArt]

Да, вы правы, пора конкретизировать цели. Основной посыл запроса тот же – хочу жизнь, которую хочу, а не ту, которая получается.

Вначале я не знала, что именно мне мешает, а теперь знаю. Я уверена, что процесс «расследования» завершен, по крайней мере, по основной проблеме. И вы были правы, что я первая это узнаю. Я последние дни нахожусь на каком-то невероятном подъеме, уверена в том, что причина найдена верная. Я нахожу ответы на вопросы, которые мучали меня годами! Даже если бы вдруг вы начали меня переубеждать в обратном, я бы не поверила вам, а доверилась бы себе. У меня прямо какой-то квантовый скачок сознания произошел. Я просто не представляю, как вы это со мной сделали! Спасибо вам!

Я хочу сначала расписать, какие задачи я ставлю перед собой, чтобы и для себя структурировать и вам понятнее было. А потом напишу, в чём конкретно я вижу помощь консультации.

Сначала теоретические пункты:

1. Пора уже повзрослеть и уяснить для себя, что проблемы нужно искать в себе, а не в другом месте, не переводить стрелки на детство, жестоких людей и т.п. Перестать постоянно ныть из-за «жестокости» судьбы и т.д.. Если нужно, то пожалеть себя самой и идти дальше, не погружаясь в это болото с головой.

2. Выбросить из головы дурь, что я могу быть кем-то другим, кроме как самой собой.

3. Забыть раз и навсегда тот «идеальный» искусственный образ себя самой, который я постоянно пытаюсь «подсунуть» себе и другим, а если не могу это сделать, то убегаю.

4. Наконец-то осознать и принять то, что во мне не всё «идеально», что есть то, что мне самой нравится и не нравится, есть то, что понравится другим, но есть и то, что другим не понравится по каким угодно причинам. Но это и есть я настоящая, а не та маска, которую я всем и себе пытаюсь втюхать. Осознать то, что я не могу и не должна нравиться всем подряд. Понять, что мне это и не нужно.

5. Мне нужно на регулярной основе «узнавать» себя, учиться слышать и понимать. Понять, что мне будет помогать, а что мешать.

6. Мне нужно хорошенько рассмотреть свою сегодняшнюю жизнь, определиться, с чем я готова мириться, может только какие-то корректировки нужны, а с чем я категорически не согласна, то нужно менять.

Теперь практические вопросы: (Причём это самое главное, т.к. никакое знание само по себе ничего не меняет, а мое сердце требует перемен)

1. Мне нужно научиться не бояться/стесняться/стыдиться быть собой. На практике увидеть, что даже если субъективно я выгляжу перед другими глупой/смешной/нелепой и вообще, какой угодно, то со мной ничего не случится. У меня не взорвётся от этого голова и ничего такого в этом духе. (Это я про ситуации, когда я избегаю любого взаимодействия)

2. В ситуациях, когда я не избегаю, а просто из всех сил скрываю напряжение и из кожи вон лезу, чтоб понравиться и предстать в «идеальном виде», я хочу научиться вести себя более адекватно: вместо слепого угодничества – элементарная вежливость и этикет, вместо притворства и «идеальной маски» - я настоящая, со своими желаниями и позицией, даже, если это чему-то там противоречит.

3. Мне нужно научиться адекватно относиться к своим обидам, раздражению и т.п. в ситуациях, когда на меня сваливается какое-то хамство, неуважение, критика или прочее + после ситуаций, когда мной «не довольны» или необоснованно критикуют (защищаться я более или менее умею).

4. Научиться относиться к самой себе мягко, с пониманием, но в то же время прямо и твёрдо (имею в виду, например, такие ситуации, как то, что я уже который год отказываюсь ехать к морю по причине, что мне не нравится мой вид в купальнике. Т.е. хочу либо сделать, всё, что от меня нужно (нормальное питание и спорт в каком-то виде) и добиться того «вида», который меня устроит, но без завышенных требований, либо продолжать есть чипсы и не ныть при этом, а брать ответственность на себя. И так в любых ситуациях.)

5. Снова начать делать то, что мне нравится, хотя бы по мелочам, хотя бы небольшими порциями. Я это не делаю, потому что только и занята самокопанием, самоутешением и т.п. Стыдно признаться, но я уже лет 8 вообще не читаю, (худ.лит. в смысле), не слушаю музыку и т.п.

6. Самое главное, чего бы я хотела в практическом смысле, это научиться реализовывать свои желания, я не в том смысле, что хочу, например, стать космонавтом и стать им, и не про то, что типа хочу заработать денег на что-то, но пока не могу. Я про самое простое и про самое пока сложное для меня: хочу новую прическу – идти и сделать; хочу изучать язык – идти на курсы и учить и не дурить себе голову; хочу в бассейн или на море – перестать бояться и ехать; хочу пожить в Рио-де-Жанейро хотя бы месяц – ехать и жить; хочу не бояться, что обо мне подумает человек, который со мной в лифте – ехать и не бояться.

Какую конкретно помощь я жду от вас?

1. На самом простом уровне консультация помогает мне уже своим наличием в плане самодисциплины – если уж я прошу у вас помощь, прошу к себе ваше внимание и время, то должна хотя бы стараться, а не просто заниматься болтовней.

2. Возможно, изнутри я чего-то ещё не вижу – ваши вопросы помогают посмотреть с других сторон на себя.

3. У меня нет иллюзий, что если я вижу проблему, то это всё решит. Наверняка, я буду, и не единожды, скатываться снова в самообман, уныние и т.д. – в условиях общения с вами мне будет сложнее сойти с пути.

4. Грубо говоря, я бы хотела, чтобы вы и наша совместная работа держала меня за горло, пока я не начну совершать реальные действия в реальном мире, а не просто трепать языком, какая я осознанная. Ну, или, если вы любите более мягкие формулировки, то подержите меня, пожалуйста, крепко за руку, пока я буду учиться ходить.

Короче, формулирую запрос в одну строку: хочу быть самой собой при любых обстоятельствах, не бояться и не стыдиться себя и чтобы это выражалось не в болтовне, а в реальных переменах. Вот так.

Наверно, со стороны всё это выглядит наивно, но это то, как должно выглядеть «готовое блюдо», вполне допускаю, что готовить его мне придётся всю жизнь. В этом, наверно, и есть прелесть жизни – развиваться и расти.

Антонина, если по моему списку вы видите ещё что-то, чего не вижу я, то дайте мне этот пендель, пожалуйста