Живу не так, как хочу

[Антонина Слонь]

т.е. вы хотите быт ь, а не казаться?

что бы вы могли сделать прямо сегодня? даже самое маленькое из практических действий?

[CoolArt]

т.е. вы хотите быть, а не казаться?

Да, именно так. Ваши 2 слова на 100% отражают мои 500. Только я ещё мечтаю о том, чтобы это (если получится, конечно) не причиняло мне столько душевных и физических страданий, а было естественно и непринужденно.

что бы вы могли сделать прямо сегодня?

Антонина, за последнюю неделю моя жизнь каким-то невероятным образом ускорилась. Мне даже не приходится выбирать, что сделать, из ниоткуда начали возникать ситуации, которые требуют моих решительных действий (и это притом, что раньше у меня могло месяцами ничего не происходить). Я ещё в первом посте писала, что затеяла изменения. В основном это касалось того, что я стала инициатором арендовать офис для работы, чтобы разграничить рабочее и жилое пространство и по многим другим причинам. Я думала, что буду заниматься пока только в этом направлении и тренировать какие-то навыки в новых условиях. Но пару дней назад выяснилось, что бабушке (живет в маленьком соседнем городе) сделали экстренно операцию (ничего серьезного), но теперь мне нужно поехать ей помочь (еду завтра). Я искренне хочу помочь, но я готова ей предложить помощь только практическую (купить продукты, приготовить, убрать), уже из разговора по телефону я поняла, что она хотела бы, чтобы я осталась и на ночь или даже на несколько дней просто так, чтобы кто-то побыл рядом. Короче, мне нужно будет завтра находиться и так в сложных условиях (и физически и морально)+надо найти какой-то баланс в том, что я могу и хочу, с тем, что от меня ожидают + я ненавижу этот город, куча плохих воспоминаний из детства+ однозначно шквал недовольства мной и т.д. и ещё куча всего.

У мужа 12 марта ДР, придут гости. Обычно я веду себя неадекватно уровню события (неделю готовлюсь – уборка, продумывание меню, заготовки, готовка и т.д.). Короче, готовлюсь, как к приему королевы Елизаветы. В этот раз буду действовать по-другому.

Что я сделала прямо сегодня? Позвонила и поздравила всех первая. Причем действовала быстро (обычно я тщательно продумываю поздравительную речь, чуть ли на бумажке пишу). Сегодня просто звонила и говорила то, что говорилось. Получилось нормально, кроме одного разговора. Муж позвонил свекрови, поздравлял, я рядом была (обычно прошу его сказать, чтоб он и меня упомянул, что я типа присоединяюсь), а тут я решила взять трубку и сказать самой. Короче растерялась, сказала что-то невнятное, но тоже ничего страшного, пережила.

Но тут ещё одно событие нарисовалось. Позвонила той сестре, что жила у меня в детстве, поздравили друг друга, а потом она сообщает, что будет в течение недели (с 18 по 22) в моем городе на курсах повыш. квалифик. А я на автомате взяла и предложила, что могу посмотреть билеты в театр, например, чтобы вместе сходить. Короче, так или иначе, встреча будет.

А сейчас я начинаю приходить в себя и чувствую, что мной овладевает сильная паника. Если остальные события я ещё хоть как-то собираюсь разруливать, то тут вообще не знаю. С одной стороны, рада, но начинают в голове проноситься тысячи мыслей, снова становится трудно дышать, сердце колотится, руки дрожат и т.д. Она очень значимый для меня человек. В прошлую встречу с ней я настолько плохо себя чувствовала физически, что мне пришлось ей так и сказать, типа не обращай внимание, у меня плохое самочувствие сегодня, соврала, что из-за низкого давления, а не из-за волнения.

А сейчас выходит, что мне надо не просто эту встречу пережить и подготовиться к ней, но и пройти через это по-другому, в более осознанном виде. Ужас, я не была готова к таким быстрым изменениям.

Вот вчера ходили с мужем по магазинам. Я поставила для себя задачу просто наблюдать за собой, ничего не меняя. В итоге передо мной предстала очень печальная картина – я не делаю ни одного шага, ни одного движения, не говорю ни одного слова продавцу, например, просто так. Всё с оглядкой на то, как я выгляжу в их глазах. В принципе, я и так это знала, но вот, так, специально наблюдая, это вообще …

даже самое маленькое из практических действий?

+ Ещё одна иллюстрация моего неадекватного мышления. Вы написали «даже самое маленькое», а у меня уже 1000 мыслей. Даже «самое большое» для меня – это то, что люди делают 100 раз в день, даже не замечая этого. За 1 секунду у меня в голове – целая картина, как вы читаете мои «геройские достижения» и смеётесь над ними. А мне страшно и стыдно, что я такая.

Вот сижу и привыкаю к мысли, что смеяться/не смеяться – это ваше дело. Я не могу, не должна и не хочу это контролировать. Что вы можете хоть каритуры на меня рисовать, а я всё равно буду делать своё дело.

Т.е. то, что я вам пишу о себе, уже и так большое для меня лично достижение.

Вот такие дела у меня, чувствую начинаю расклеиваться, но пытаюсь искать в себе силы. Не знаю, что выйдет, но пытаться буду. Уже уверенность не такая сильная. Сижу и думаю, как мне просто это всё пережить, не говоря уже о формуле «быть, а не казаться».

Блин, это невыносимо. Написала всё как есть. А мне сразу мысли, что разочаровала вас, вы тратили на меня время и силы, а я опять ною.

Ладно, по крайней мере, я теперь это осознаю. Сегодня больше «геройствовать» не буду (решила отказаться идти поздравлять свекровь лично), буду копить силы для завтрашней поездки.

[CoolArt]

Антонина, ещё хочу поделиться с вами своим маленьким успехом, точнее для меня это просто подвиг.

Перезвонила подружка (утром она не смогла ответить на мой звонок) и мы так хорошо в итоге душевно поговорили часа 2 . Вначале разговор был обычным: я рассказала, что у меня нового, а рассказывала про себя. И тут мой первый успех – у неё не совсем простые отношения с мужем + маленький ребенок (устает очень), я всегда раньше в этих моментах начинала делать «умный вид», выдавала 150 советов, могла себя в пример привести, хоть это всё и звучало по-доброму и советы вроде хорошие, за которые она благодарила, но я после такого гаденько себя чувствовала, т.к. как будто выставляла себя выше. Сегодня просто выслушала, сказала, что понимаю её и сочувствую, что, если ей нужна будет поддержка или совет, то я буду очень рада помочь ей, чем смогу. Далее разговор был почти как обычно, но я чувствовала, что ей легче и приятнее со мной говорить, что она не чувствует себя «приниженной».

Дальше – больше. Она рассказала, что на встрече выпускников одна наша одноклассница вела себя, по её мнению, отвратительно. Работать не хочет, встречается с женатым, замуж не собирается, детей рожать и сидеть с ними не хочет, ну, и т.д. обычные сплетни. Я сначала просто мягко говорила, что у неё своя жизнь, своё видение, но моя подружка только больше распалялась (она вообще очень прямолинейная и немного даже грубоватая). Говорила, что она откровенно врала что-то о себе, приукрашивала, выглядела надменной и тд Когда дошло до того, что «девица вела себя в ресторане неадекватно: постоянно переживала, что о ней подумают/скажут другие» итп И вообще, моя подруга даже знает, что одна мама не советует общаться с этой «ненормальной» девицей своей дочери….

Меня, слушая всё это, уже начинала дрожь пробивать. Я взяла и открылась немного: рассказала в общих чертах, что у меня есть похожие проблемы. Антонина, я даже рассказала (!) эту историю, как и со мной мама подружки не советовала общаться (были слезы, когда говорила, но пережила).

Подружка опешила, т.к. я всегда старалась казаться «непробиваемой» перед ней. Говорила со мной мягко и бережно, а со мной ничего не случилось из-за того, что я немного открылась. Она даже согласилась не осуждать ту девицу, т.к. действительно не знает, что у неё на душе.

А потом ещё больше! Послушав мои откровения, подруга и сама решила мне немного открыться – сказала, что в последнее время часто хочет курить (бросила несколько лет назад), хотя до этого всегда утверждала, что даже не вспоминает, и даже надо мной немного посмеивалась, что у меня не выходит.

Антонина, я понимаю, как это глупо выглядит, что я пишу вам весь этот бред. Но для меня это невероятный прорыв! Я за много лет ничего никому о себе честно не рассказывала, а тут такое!

[Антонина Слонь]

получается что с каждым шагом принятия себя внутри себя - вы одновременно делаете шаг на встречу миру. чем больше вы чувствуете опору в самой себе - тем легче быть искренней и естественной, потому что даже если извне будет не самая идеальная реакция - вы сможете себя поддержать изнутри. и вы осознаете,что все мы настолько разные и что самое важное что вы сама о себе думаете, какой себя чувствуете,а мир подтянется. потому что люди отражают вас.

 

постепенно в понимаете что :" да, у меня есть сильные и слабые стороны, но я примерно понимаю где у меня что , какая кнопочка где и нажимаете нужные кнопочки по назначению, + понимая где что-то чуть усилить мощность, где чуть ослабить, где открыть, где закрыть, когда отдохнуть, когда наоборот напрячься и т.п. "

 

я всегда осознание собственной души и психики - сравниваю с тем что мы как-будто получаем мэнюал, хотя бы условный. потому вся жизнь познание себя и это самое замечательное - иначе нам было бы очень скучно жить

 

не торопите себя, дайте себе время по чуть -чуть пробовать свои силы, я понимаю что хочется сразу забег на 50 км когда появляются силы - но нужно терпеливо потренироваться.не наказывая себя и не осуждая, и не оценивая. просто пробуя. это похоже как ребенок учится ходить - мы так всю жизнь учимся жить с собой, и так или иначе падения всегда будут, но можно научится легко вставать ,отряхиваться и идти дальше

как-то так

 

и вы думаю почувствовали что я принимаю безусловно Клиентов и позволяю им быть самими собой и это дает им возможность услышать иногда впервые в жизни самих себя.

[CoolArt]

Антонина, спасибо за ободряющие слова и полезные мысли!

Моя поездка прошла не идеально, но гораздо лучше, чем я себе представляла. В этот раз, правда, пила Новопассит, чтобы перестраховаться, т.к. волнение было довольно ощутимым. На следующей неделе поеду «на сухую».

с каждым шагом принятия себя внутри себя - вы одновременно делаете шаг на встречу миру.

Да, это действительно так. Причем так интересно выходит: ввязываясь в одну ситуацию, я выхожу из неё с планами на ещё две. Это, как рубить голову дракону – вместо одной срубленной вырастают две новые. Но я, наверно, сейчас буду хвататься за всё, что жизнь «подсовывает», даже не очень интересное. Чисто ради тренировки.

даже если извне будет не самая идеальная реакция - вы сможете себя поддержать изнутри

А вот этого я пока боюсь. Я ещё не очень уверенно чувствую себя в «нейтральном». А какие-нибудь конфликтные/неспокойные ситуации и вовсе смогут выбить меня из игры. У меня не очень-то спокойный нрав по природе, но я сейчас стараюсь действовать мягко и аккуратно (к себе и другим), чтобы не спровоцировать чего-нибудь.

А если совсем честно, то мне страшно, что начавшиеся изменения закончатся и всё будет, как прежде. Как будто вот-вот часы пробьют 12, и всё превратиться в тыкву. Вдруг, если я остановлюсь на минуту, то всё закончится?

+ Есть ещё у меня интересное изменение. В последние пару дней начали сниться сны в абсолютно другой эмоциональной тональности. Раньше, если сон запоминался и был более менее смысловым, то там часто присутствовал страх, стыд и т.п. Уже пара снов – полная противоположность.

Но есть и минусы. Всё равно волнуюсь и стало сложно следить за питанием. Периодически срывает в переедание, ещё не критично, но уже отчётливо. А вот курить стала немного меньше. И то в основном на полном автоматизме. Прям дикого желания нет.

[Антонина Слонь]

если предположить что любопытсво и динамика сохраняться - тревога потяреть это состояние уменьшиться?

кушать будет меньше хотеться?

[CoolArt]

Я не могу предполагать, что динамика сохранится. Я уже не выдерживаю этой динамики. Пару дней активности – и я выдыхаюсь. Я реально устала. Вот думала сегодня дать себе просто день отдохнуть, но и расслабиться нормально не получается. Не получается довериться себе, кажется, что этот «отдых» так незаметненько превратится во что-то длинное, серое и тягучее, и я уже не смогу вырваться. Не могу понять: то ли это такой самообман изощрённый при попытках покинуть «зону комфорта», то ли действительно нужно немного отдыха, т.к. на самом деле как-то много всего на меня сейчас свалилось, а мне это непривычно.

А ещё заметила, что у меня получается действовать как-то по-другому, только если я пристально за собой наблюдаю, держу под контролем и постоянно вправляю себе мозги через мысленный диалог. А вот вчера уже была уставшая и вымотанная, наблюдать за собой и контролировать сил не было, и всё как-то шло само по себе. И у меня уже даже не получается оценить и проанализировать свои действия.

Нет сил никаких.

[Антонина Слонь]

А вот вчера уже была уставшая и вымотанная, наблюдать за собой и контролировать сил не было, и всё как-то шло само по себе. И у меня уже даже не получается оценить и проанализировать свои действия- как оно шло: по -новому или по -старому?

 

что может вам помочь дать себе дать отдых?

[CoolArt]

Антонина, ничего у меня не получается. Практически всё идёт по-старому. Делаю что-то через силу, но это только ещё больше выматывает. Кажется, что лучше сидеть тихонько и вообще не высовываться, а так я себя просто изведу.

По поводу отдыха... Сейчас такой момент, что и возможности себе его дать как бы нет. Многие вещи совершенно не зависят от меня, поэтому приходится подстраиваться.

Очень грустно.

[Антонина Слонь]

Антонина, ничего у меня не получается. Практически всё идёт по-старому. Делаю что-то через силу, но это только ещё больше выматывает. Кажется, что лучше сидеть тихонько и вообще не высовываться, а так я себя просто изведу.

По поводу отдыха... Сейчас такой момент, что и возможности себе его дать как бы нет. Многие вещи совершенно не зависят от меня, поэтому приходится подстраиваться.

Очень грустно.

 

что не получается?

почему нет возможности отдохнуть?

что делаете через силу?

какую планку вы себе уже поставили и по какой шкале оцениваете себя?

[CoolArt]

что не получается?

Контактирую с людьми ровненько по своей старой схеме. А по-другому не получается.

почему нет возможности отдохнуть?

Потому что я сейчас не могу перенести, отменить или избежать многих вещей. Типа ДР мужа и гостей, переезда в офис, похода по магазинам за обновками, встречи с сестрой, болезни бабушки и т.д. С другой стороны, конечно, могу отменить всё нафиг, забиться в угол и отсиживаться по старой схеме, но от этого мне будет ещё хуже.

что делаете через силу?

Всё делаю через силу. Сижу и принимаю гостей, хотя хочется выгнать их; хожу по магазинам, шарахаясь от навязчивых продавцов; сижу в офисе, ожидая курьеров с мебелью, дергаясь от каждого звука; отгоняю навязчивые мысли о том, как мне хитренько отменить встречу с сестрой на следующей неделе и т.д.

какую планку вы себе уже поставили и по какой шкале оцениваете себя?

Планка называется «было/стало». Я требую от себя хоть какого-то изменения, хотя бы очень маленького, хоть минимального какого-то движения в лучшую сторону. Я прекрасно понимаю, что не могу вдруг в один день начать действовать абсолютно по-другому, стать каким-то «совершенно другим человеком». Но с другой стороны, у меня в голове не укладывается, почему я, логически многое понимая о себе, продолжаю так реагировать на людей. Это прямо на уровне рефлекса происходит, как за этим уследить? Не понимаю. А ещё это очень изматывает меня физически: любое, даже самое незначительное взаимодействие с людьми, вызывает кучу проявлений в виде тахикардии, сбитого дыхания и т.д. Я от этого очень устаю. Мне в таких случаях нужно пару дней спокойствия, а сейчас их нет, поэтому я постоянно нахожусь в каком-то взвинченном состоянии. И это какой-то замкнутый круг выходит.

 

т.е. вы хотите быть, а не казаться?

Антонина, мне уже начинает мерещиться, что я вру и себе, и вам. Если бы я на самом деле хотела "быть, а не казаться", то, наверно, всё шло бы проще? А я как будто просто "хочу хотеть быть, а не казаться", а на самом деле не понятно что... а может, я слишком строга к себе? короче, я снова запутываюсь.

[CoolArt]

Подумала ещё. И да, это действительно так. Я и не хочу никому открываться, не хочу быть самой собой, и даже не столько потому, что боюсь какой-то реакции, а потому что стыжусь себя, стесняюсь, не люблю себя. А почему это так и как это изменить не имею ни малейшего представления.

[Антонина Слонь]

не торопите и не терроризируйте себя. и не обвиняйте себя. наша душа и психика - это очень сложная структура и ваше осознанное рациональное желание изменений - не всегда синхронно с бессознательным

психологическая работа - это не комнату перекрасить.

стадия осознания это первая базовая стадия которая необходима как бэкграунд для изменений. вы уже в процессе. а сколько будет длиться процесс - это зависит от вашего ритма

 

получается с людьми было бы легче если бы вы с моменты общения не были заняты поеданием себя?

[CoolArt]

не торопите и не терроризируйте себя. и не обвиняйте себя. наша душа и психика - это очень сложная структура и ваше осознанное рациональное желание изменений - не всегда синхронно с бессознательным

Но оно ведь так может никогда и не синхронизироваться. Я уже сама не знаю, чего хочу. Когда я себе не тороплю и не терроризирую, т.е. не пытаюсь ничего менять, то чувствую полный застой, мне так плохо жить, я так не хочу. А сейчас, когда я не даю себе жалеть себя, даю только пендели и подзатыльники, то «душа и психика» точно также сопротивляется. Что ей надо, этой душе? Ведь по её же велению я и пытаюсь что-то менять.

стадия осознания это первая базовая стадия которая необходима как бэкграунд для изменений. вы уже в процессе. а сколько будет длиться процесс - это зависит от вашего ритма

Антонина, но ведь можно просто и зависнуть на этой стадии на неопределённое время, а может, и навсегда. Сначала сидеть радоваться своей осознанности, потом решить, что в принципе, миссия уже выполнена, раз всё так понятно и т.д. А я ЖИТЬ хочу!

Если смотреть на мою жизнь поверхностно, то она выглядит довольно комфортной, можно было бы жить так, как есть, и особо не париться. Сейчас огромное количество людей живёт подобным образом, и у меня среди них, наверно, ещё не самая худшая ситуация. Но я хочу хотя бы попытаться стать счастливой, я не хочу, чтобы «процесс» длился вечно, вот поэтому и подгоняю себя.

получается с людьми было бы легче если бы вы с моменты общения не были заняты поеданием себя?

Я не рассматриваю это как «поедание себя», скорее просто пытаюсь «взять себя в руки», пытаюсь сознательно себя контролировать, чтобы у меня не оставалось шансов на маневры в стороны и на саботирование процесса. Только не получается ничего. Видимо, со мной метод кнута не работает. Только если я начну выдавать себе пряники, то, уверена, буду сидеть тихо, грызть свои пряники, и весь процесс изменений потихоньку заглохнет. А там мне опять будет плохо.

[Антонина Слонь]

давайте предположим что вот есть другой человек. ребенок , как бы кроме контроля и пряников - вы пробовали с ним договорится? какие еще есть методы взаимодействия?

[CoolArt]

Вы имеете в виду, как бы я договорилась с ребенком, чтобы он, например, сам один пошел в магазин, выбирал себе что-то сам, мерял, купил, при этом не боялся и не стеснялся продавцов? Если так, то, я про детей ничего особо не знаю, но думаю, что никак не смогла бы договориться. Это в принципе невозможно. По-моему все дети боятся незнакомых мест, незнакомых чужих людей, не знают, что им нужно, что подходит, как принять решение о покупке и т.д. Тут только один вариант – идти вместе с ним, а по-другому никак не договоришься.

[Антонина Слонь]

Вы имеете в виду, как бы я договорилась с ребенком, чтобы он, например, сам один пошел в магазин, выбирал себе что-то сам, мерял, купил, при этом не боялся и не стеснялся продавцов? Если так, то, я про детей ничего особо не знаю, но думаю, что никак не смогла бы договориться. Это в принципе невозможно. По-моему все дети боятся незнакомых мест, незнакомых чужих людей, не знают, что им нужно, что подходит, как принять решение о покупке и т.д. Тут только один вариант – идти вместе с ним, а по-другому никак не договоришься.

а себя вы помните ребенком?

как бы вы помогли такому ребенку как вы?

[CoolArt]

а себя вы помните ребенком?

как бы вы помогли такому ребенку как вы?

Взяла бы его крепко за руку и твёрдой походкой пошла бы в магазин вместе с ним. По дороге попыталась бы настроить его на успех «мероприятия» и на радость и хорошее настроение от покупок. Придя, предложила бы ему взять всё-всё на чём бы только не задержался его взгляд и интерес в примерочную, сколько бы вещей ни было и сколько бы они не стоили, не взирая на возможные косые взгляды продавцов и других покупателей. И вообще, оградила бы его от их навязчивого общения. Если просто предложения помощи и советы, то просто вежливо, но чётко отказывала; если их личные комментарии и оценки, то резко бы пресекала. Если бы ребенок, померяв что-то, не захотел бы выходить из примерочной на всеобщее обозрение, чтобы покрутиться перед зеркалом или ещё что-то, то не настаивала бы, держала плотно закрытым вход. Наблюдала бы за его реакцией на ту или иную вещь, спрашивала, нравится ли ему отражение в зеркале, удобно ли ему и комфортно. При положительном реагировании постаралась бы подтолкнуть его к принятию собственного решения о выборе и покупке. А потом, счастливые и довольные, мы оплатили бы покупки и пошли есть мороженое.

[Антонина Слонь]

Взяла бы его крепко за руку и твёрдой походкой пошла бы в магазин вместе с ним. По дороге попыталась бы настроить его на успех «мероприятия» и на радость и хорошее настроение от покупок. Придя, предложила бы ему взять всё-всё на чём бы только не задержался его взгляд и интерес в примерочную, сколько бы вещей ни было и сколько бы они не стоили, не взирая на возможные косые взгляды продавцов и других покупателей. И вообще, оградила бы его от их навязчивого общения. Если просто предложения помощи и советы, то просто вежливо, но чётко отказывала; если их личные комментарии и оценки, то резко бы пресекала. Если бы ребенок, померяв что-то, не захотел бы выходить из примерочной на всеобщее обозрение, чтобы покрутиться перед зеркалом или ещё что-то, то не настаивала бы, держала плотно закрытым вход. Наблюдала бы за его реакцией на ту или иную вещь, спрашивала, нравится ли ему отражение в зеркале, удобно ли ему и комфортно. При положительном реагировании постаралась бы подтолкнуть его к принятию собственного решения о выборе и покупке. А потом, счастливые и довольные, мы оплатили бы покупки и пошли есть мороженое.

как насчет того что с самой собой пообщаться в том же русле?

[CoolArt]

как насчет того что с самой собой пообщаться в том же русле?

Я не очень понимаю, как это осуществить на практике. Это же какое-то раздвоение личности получается. Но я обязательно попробую что-нибудь такое изобразить.

[Антонина Слонь]

Я не очень понимаю, как это осуществить на практике. Это же какое-то раздвоение личности получается. Но я обязательно попробую что-нибудь такое изобразить.

а разве вы не ведете с собой диалоги?

ведь мы постоянно находимся в некоем внутреннем диалоге - в котором мы постоянно в разных ролях.

попробуйте поговорить со той боящейся и тревожащейся частью себя - как с тем ребенком про которого вы писали

[CoolArt]

а разве вы не ведете с собой диалоги?

Веду. Точнее он сам по себе ведётся.

попробуйте поговорить со той боящейся и тревожащейся частью себя - как с тем ребенком про которого вы писали

Дело в том, что, когда я начинаю бояться, во мне не остается ни малейшей рациональной частички себя, страх и желание сбежать пронизывает всё. Я сомневаюсь, что в этом хаосе сможет возникнуть в нужный момент какой-то адекватный голос, который поможет справиться. Поэтому я и написала, что не знаю, как это сделать.

Но, так или иначе, вожу своего «ребёнка» по магазинам уже второй день. И очень успешно! Не скажу, что прям разговаривала с собой, чтобы успокоить. Как-то получилось изначально в спокойном расположении пойти. Но я всё время держала в голове мысль, что, если понадобится, то я «возьму его за руку и мы вместе сможем разобраться с любой проблемой». Но не пригодилось даже. Я уже очень давно не делала покупки с такой радостью и лёгким сердцем. Даже позволила купить себе пару не особо нужных вещей, которые очень понравились, в которых я сама себе понравилась, без оглядки на что бы то ни было. Короче, я уставшая и довольная, от мороженого отказалась.