Живу не так, как хочу

[Антонина Слонь]

1. какие именно вопросы вы себе задавали во взвинченном состоянии?
   
2. что могло бы сделать клубок не таким пугающим и неприкосновенным?
   
3. перед кем вы испытывали схожее на чувство повинности чувство?
   
4. почему вы должны курить когда вам больно?
   

[CoolArt]

какие именно вопросы вы себе задавали во взвинченном состоянии?

Я была взвинчена из-за «посягательств» на мою самостоятельность и независимость. Меня такие вещи заводят с пол оборота, делая психованной истеричкой. (Позвонила тётя, спросила размер моих подушек, т.к. хотела подарить постельное бельё). Я умом понимаю, что это бред какой-то, но контролировать и влиять на свои реакции у меня не получается. У меня определенно есть какие-то проблемы на этот счёт, но что именно не понимаю. Это может быть всё, что угодно, начиная от того, когда явно лезут не в своё дело, до заботы мужа. Особенно бзик проявляется, когда дело касается денег и подарков (в смысле я не хочу, чтобы, кто бы то ни было, за меня платил или дарил подарки без повода). Это может дико звучит, но по моей инициативе наш с мужем семейный бюджет построен по тому же принципу: я плачу за свои покупки только сама, он – за свои, общие – ровно пополам, ну, т.е. буквально просчитывается каждый чек.

Короче, после её звонка я стала агрессивной, злой и раздражённой. Но я же теперь прошаренная, я ж с психологом работаю. Дай, думаю, поспрашиваю себя, раз я так реагирую, значит тут что-то не чисто, чего, думаю, я буду ходить такой нервной, если можно поговорить с собой и разобраться. Наверно. Спрашивала:

- почему я так реагирую? Если не знаю, почему именно я, то почему другой человек мог бы так реагировать? Каким сделает подарок без повода этого человека? – Зависимым, должным. Чем пугает зависимость? Чем притягательна независимость? – Зависимый человек как беспомощный ребенок. Я боюсь быть зависимой? А независимости я не боюсь? – Тоже боюсь. А почему, меня же вроде бы так манит свобода? - Я не знаю, как я буду. Буду «что»? А если предположить, что я была бы одна, мужа не было/не станет, как бы я жила? Смогла ли бы я сама о себе позаботиться? Как бы это было материально, эмоционально? Я не доверяю себе? … и в таком же духе…

У меня на последние вопросы какие-то сплошные противоречия идут. Не получается ничего ответить. Становится очень, очень страшно, а что именно пугает не понятно. И этот страх гораздо сильнее, нежели страх общения. Хотя, может, это потому, что последний для меня более понятный.

что могло бы сделать клубок не таким пугающим и неприкосновенным?

Лезть в это снова и снова, пока не перестанет так сильно пугать?

перед кем вы испытывали схожее на чувство повинности чувство?

Перед отцом, наверное, что-то похожее было. Что-то ему попытаться объяснить – бесполезно (я такой вариант вообще даже никогда и не рассматривала), бунтовать – станет орать. Т.е. у меня как бы и выбора не было – «повиноваться» был самый как бы безопасный для меня вариант. Что я молча и делала до определенных пор, пока сама стала не в состоянии сдерживать то, что было внутри. Лет с 16 у меня было только одно желание в отношении всего этого – уйти из родительского дома и жить без отца, других выходов не бывает.

почему вы должны курить когда вам больно?

Потому что, если я не буду курить, мне будет дискомфортно, непривычно, плохо и страшно. Физическая боль как бы проигрывает на этом фоне. Хотя мне и от боли тоже плохо и страшно. Я боюсь заболеть чем-то ужасным из-за этого. Но страх и дискомфорт без сигарет «здесь и сейчас» сильнее, чем отдаленный и возможный вред здоровью.

Раньше я могла в подобных случаях договориться с собой, что типа просто не курю хотя бы полдня, например, или 1-2 сигарет в день. Что это не навсегда, а на время. И более менее получалось. Но однажды (когда я в итоге не курила 2 недели) я тоже начала так, на фоне болезни, типа, день не курю, потом 2, где-то после 4 дней отпала физ.зав. и я решила, что раз я смогла и всё не так уж и плохо, то теперь буду не курить всегда.

И раз я тогда себя обманула, чуть ли не клялась сама себе, что раз мне так хочется, то буду курить, просто через пару дней, то я и сейчас как бы не могу поверить сама себе. Я уже не могу себя уговорить не курить ради горла хотя бы день, потому что не верю себе, а отказываться «навсегда» страшно.

[Антонина Слонь]

вам кто-то когда-то запрещал курить? пытался контролировать вас?

 

получается что все что вы делаете в части болезненной защиты собственных границ - это очень похоже что вы что-то доказываете отцу?

что вам очень хотелось сказать и доказать ему, если бы вы могли тогда, в детстве?

[CoolArt]

вам кто-то когда-то запрещал курить? пытался контролировать вас?

Да. Отец. И все другие родственники (у отца была привычка, если я начинала вести себя «неправильно», он телефонировал всем подряд и сообщал. После этого чувствовал себя более правым и сильным)

Я не думаю, что моё курение – это бунт. Всё-таки я курю благодаря чему-то, нежели вопреки.

получается что все что вы делаете в части болезненной защиты собственных границ - это очень похоже что вы что-то доказываете отцу?

Да, похоже. Но это не оно. Мне вполне достаточно того, что я живу не с ним, не в его доме и не за его счёт. Это единственно возможное доказательство моей независимости от него, как для меня самой, так и для него.

Для меня это больше похоже на то, что я боюсь ещё раз в жизни пережить то, что было после смерти мамы. Я была очень сильно к ней привязана, я не мыслила своей жизни без неё, т.е. получается как бы была зависимой. Не знаю, может, это и нормально в том возрасте или это уже был перебор… Между нами как бы связь какая-то была, что-то очень сильное и неосязаемое. Я как бы могла жить и ни о чём не беспокоиться, потому что знала, что в её лице я всегда найду поддержку, опору, сочувствие, защиту и т.д. – всё, что мне будет нужно. А когда её не стало, я в один миг всё это потеряла, осталась одна, у меня не было никакого «запасного плана», никакого другого такого же близкого человека, никаких сил и защиты. Это было очень страшно, я даже думать об этом всём не могла. Сейчас я бы сравнила это с тем, как смертельно больному человеку сообщают, что ему осталось жить совсем немного, и он пытается осознать этот ужас, пытается как-то примириться с этой мыслью. Вот и у меня тогда был ужас какой-то, я как бы понимала, что я живая, жить буду, но КАК я буду жить, одна…

Возможно, поэтому для меня получается, что если быть одной изначально, не зависеть ни от кого и ни от чего, то это и потерять нельзя будет. Кстати, это вполне может быть и причиной того, что я ребенка не очень хочу иметь: пока мы с мужем вдвоем, у нас как бы равное партнерство, а если появится ребенок, то мы все станем «семьёй», единым целым. А я больше не хочу быть частью чего-то, я хочу быть одиночкой. Если по каким-то причинам я потеряю мужа, на данный момент самого близкого для меня человека, мне будет плохо, но «мой мир» не рухнет. А если терять то, частью чего ты сам являешься, то это, как потерять себя, это почти, как умереть. Я даже не знаю, как это объяснить.

что вам очень хотелось сказать и доказать ему, если бы вы могли тогда, в детстве?

Мне нечего ему сказать. В детстве я воспринимала его чуть ли не как чужого человека, а то, что я с ним живу – неудачным стечением обстоятельств. Позже я начала понимать, что пока я живу с ним, то я как бы должна жить по его правилам, если хочу, чтобы это проходило для меня более безболезненно. Чем сложнее мне становилось жить по его правилам, тем отчётливее я понимала, что пора уходить. У меня никогда не было желания ему что-то сказать, рассказать, объяснить, доказать. Мы с ним очень, очень разные люди. На расстоянии мы вполне можем приятно побеседовать в течение 15 минут, по телефону, раз в месяц. Но жить вместе – это был ад. Причём, как для меня, так и для него, наверно, тоже. Сам по себе он человек не плохой, с каким-то «мужским кодексом чести» в голове, очень предсказуемый, а потому надежный в каком-то смысле, слишком приземлённый и топорный, но в то же время практичный и твёрдо стоящий на ногах. Мы за время жизни вместе изрядно потрепали нервы друг другу, мы реально как чужие люди были, я его боялась, а он не знал, как ко мне подступиться, а когда что-то делал, то это выходило очень криво, а по-другому он не знает как, может и хотел бы, но не знает. Я не воспринимала его как родителя, я считала, что я сама себя воспитываю, а он просто левый дядька, который обеспечивает мне кров, пищу и другие нужды. Я не собиралась с этим положением вещей бороться и что-то ему доказывать, в раннем детстве просто терпела, а потом – пыталась сдерживаться и терпеть, но уже мечтала и ждала, когда повзрослею и уйду. Мне кажется, что у меня не осталось на него обиды.

 

Антонина, разговор опять скатывается к детству. Это я что ли опять ищу причины не в себе, а во вне?

[Антонина Слонь]

ваше детство - это не часть вас?

 

во всех трех ответах - вы настолько категорично отрицаете отца причем именно через анализ\через рациональное. что скорее всего за этим сильнейшим отрицанием лежать сильнейшие эмоции. так как отец как и мать всегда значимые фигуры для каждой личности. а вы отрицаете даже наличие негативных эмоций, вы позиционируете это как "ничего не значащее" - ничего не хочу\ничего не значит\никак не повлиял...

а если отпустить разум - какие чувства будут? думаю там много боли.

 

 

благодаря чему вы могли бы курить?

[CoolArt]

У меня какой-то переворот сознания произошел от вашего замечания про отрицание отца. Я даже слазила почитать определение этого отрицания в психологии.

Если предполагать, что это действительно отрицание, то тогда выходит, что я делаю это всю свою сознательную жизнь. Потому что очень хорошо помню, когда мне было 4-5 лет, мне пришла очень цепляющая идея, что он не мой родной папа, мама моя, а он нет, эта мысль меня очень удовлетворила тогда, я довольно долго жила с этой идеей. Причем эта идея пришла как бы на пустом месте, я уже писала раньше, что боялась его всё время, даже если он не обижал меня. Я за всё детство могу припомнить только пару-тройку эпизодов, когда меня отпускал немного этот страх, и я могла бы сказать: «Да, это мой папа. Я его люблю, и он меня любит».

Я ещё хочу кое что написать в эту тему, хоть мне и приходится бороться с какой-то абсурдностью происходящего. Маленькая предыстория: уже будучи взрослой я узнала, что родилась не из-за желания этого двух людей и их любви друг к другу и ко мне, а потому что «так получилось». Маме к тому моменту было 28, что было поздновато для тех времен, я думаю, она очень хотела свою семью и хотела, чтобы я родилась, ждала меня. Думаю, для отца известие о её беременности мною было шоком, и он не хотел этого. Они в тот момент не были женаты, и не думаю, что собирались, не исключаю даже, что я стала для него просто продуктом случайной связи. Но, будучи типа порядочным человеком, он решил всё-таки позвать маму замуж. Причем, думаю, это решение ему нелегко далось, т.к. тянули они долго (пару лет назад я случайно наткнулась на их св-во о браке и меня поразила дата их росписи, оказывается это произошло за 5 дней до моего рождения, я не знала этого, я не помню, чтобы они праздновали годовщины) + ещё тот «недоказанный» факт, который рассказывала мне бабуля, что он стал виновником того, что я родилась на 2 месяца раньше срока + она же мне рассказывала, что первые несколько месяцев он даже не подходил ко мне, не брал на руки, не хотел на меня смотреть\видеть (не фигурально, а буквально), якобы по причине того, что, когда краем глаза увидел, как меня купали, он испугался того, какая я маленькая на самом деле, без пеленок, и боялся из-за этого смотреть на меня и брать на руки (я действительно родилась с очень маленьким весом)+ я знаю, что через несколько дней после маминых похорон, он, будучи не совсем трезвым, высказывал своей маме (моей второй бабушке) обиду на то, что она была против его желания жениться на какой-то другой девушке, когда он только вернулся из армии, что если бы она не противилась, то он не стал бы вдовцом и не остался один с дочкой.

Это я всё к чему… К тому, что очевидно, отец был, мягко говоря, не рад моему рождению, мне самой, он играл свою роль потому что так «надо». Я вот думаю, может я это как-то чувствовала в детстве? Его такое отношение ко мне? (он сам никогда мне ничего подобного не говорил). Может, я поэтому его и боюсь необъяснимо. Он ведь, получается, не просто меня не любит или плохо относится или ещё что-то, он похоже вообще не хочет\не хотел, чтобы я существовала\была\рождалась. А это уже какое-то посягательство на мою жизнь получается. А сейчас кульминация этого бреда – может, он мне своим таким отношением страх смерти внушает? Или наоборот, страх жить, ведь для него, получается, было бы лучше, чтобы меня вообще не существовало. Короче, я уже совсем запуталась и, кажется, ничего не понимаю.

а если отпустить разум - какие чувства будут?

Я ещё пока не умею отключать разум по требованию. Мне, правда, кажется, что я ничего сейчас уже к нему не чувствую. Если бы вы задали мне этот вопрос, когда мне было лет 17-18, то я бы могла, наверно, неделю без остановки рассказывать про мою обиду, страх, злость, ненависть и т.д. к нему, привести тысячу примеров. Я в те времена считала, что отец и то, что я вынуждена с ним под одной крышей жить, это моя единственная проблема в жизни. Сейчас для меня те чувства просто как воспоминания, как старые фотографии. Они меня уже так не трогают. Мне на самом деле очень важно даже просто физически с ним не находиться рядом. Думаю, что если бы мне сейчас пришлось с ним жить снова, то я бы снова начала чувствовать к нему то же, что и раньше. Даже тогда, когда он просто уезжал на пару дней, мне становилось немного легче, как будто бы пружина внутри какая-то ослаблялась немного (правда, у этого был побочный эффект – у меня отключались всякие тормоза).

Когда я ушла из дома и стала жить с мужем, я ещё где-то года 2 отходила от всех тех негативных чувств, училась привыкать не вздрагивать от звука ключа в замке, открывающего входную дверь (для меня это всегда означало, что он пришел и сейчас начнётся какой-нибудь очередной скандал), или от звука звонка телефона, привыкала к мысли, что теперь я могу делать всё, что угодно, и меня никто не осудит и т.п. Так что это не совсем верно, что все те негативные чувства исчезли легко, мгновенно и в неизвестном направлении. Мне понадобилось очень много времени, чтобы с ними расстаться и смочь посмотреть на него другими глазами, как бы со стороны. Хотя уже сама ни в чём не уверена. Может, я опять что-то отрицаю.

 

благодаря чему вы могли бы курить?

Я ещё подумаю над этим вопросом, мне кажется, что я не в состоянии уже ничего адекватно оценивать. Я устала, наверно. такое чувство как будто бы мозги растекаются.

[Антонина Слонь]

вот сейчас когда вы уже устали от самоанализа

попробуйте рассказать про то что пугало когда поворачивался ключ в замке, про то чего вы боялись больше всего со стороны отца, каким было его отношение если забыть историю которую вы знаете про беременность мамы и отношение отца к вам в младенчестве?

каким сейчас кажется отец?

что вы чувствуете когда сейчас общаетесь?

[CoolArt]

попробуйте рассказать про то что пугало когда поворачивался ключ в замке, про то чего вы боялись больше всего со стороны отца, каким было его отношение?

В более раннем возрасте, когда я, по его мнению, вела себя правильно, т.е. хорошо училась\не курила\не создавала ему никаких особых неудобств и проблем и т.п., его претензии ко мне заключались в том, что я, по его мнению:

«неумеха\неряха» (не вымыла посуду и т.д.)

«неправильная» (не хочу кататься на лыжах, не хочу участвовать в спортивных соревнованиях и т.п)

«бракованная» (это было самое обидное для меня) – типа, ты какая-то низенькая, какая-то пухленькая, у тебя руки холодные и т.д. Меня всё это очень обижало, особенно про руки, мне хотелось его ударить в такие моменты, вроде взрослый человек, а несёт такую чушь, делает меня как бы виноватой в том, что у меня холодные руки, да ещё и хвалится, что у него они тёплые (Тоня, вы, наверно, можете подумать, что я преувеличиваю или прикалываюсь, но это на самом деле правда, он даже сейчас так может иногда сделать – типа, дотронется случайно до руки, она холодная, потом хватает за руку и командным голосом говорит: «Ой, а руки-то какие холодные! Посмотри какие у меня тёплые! Вот такие руки должны быть!»).

Все эти претензии были не слишком частым явлением (его физически просто часто дома не было) + я удостаивалась этих комплиментов не всегда, а только тогда, когда он найдёт время\желание обратить на меня внимание.

Постепенно, лет с 15 и до 20, к этим 3 основным его претензиям начали добавляться уже объективные, т.к. я уже не хотела, не могла и не вела себя «правильно». Это нарастало постепенно и к концу превратилось из мелодрамы и местами комедии в ужастик, драму, триллер с элементами детектива, и даже какую-то психоделику. + теперь перерывов и пауз больше не было, почти круглосуточный вынос мозга. Я до сих пор тяжело это вспоминаю, мне сложно поверить, что это происходило со мной. Я чувствовала себя в каком-то полном неадеквате: у меня постоянно непроизвольно менялось состояние от страха, отчаяния, паники, как у загнанного в угол зверька, до состояния сильной злости, даже ярости, я почти всерьез думала, кого мне лучше убить, себя или его. Меня настолько пугало моё состояние (мне очень натурально казалось, что либо я сойду с ума, либо сделаю что-то непоправимое), что я даже как-то смирилась с тем, что «останусь необразованной алкоголичкой под забором» (это отцовское напутствие такое) и практически каждый день жаждала заменить этот неадекват на алкогольное опьянение.

Конкретно в ту минуту, когда поворачивался ключ и становилось понятно, что сейчас начнётся, меня сначала с ног до головы пронизывал страх именно его крика, громкого голоса, опасения, не будет ли какого-то физического воздействия на меня (ударил, наверно, раза 2 за «особые заслуги», типа, когда первый раз не вернулась домой на ночь, не предупредив и отключив телефон, а в основном он хватал меня за одежду или за руку и «тряс и тягал»). Но, наверно, больше всего меня угнетало то, что он от меня хотел, а это было: 1 – чтобы я снова стала вести себя «правильно», для этого он использовал запугивание, взывание к совести, унижение, оскорбление и т.п., 2 – чтобы я в подробностях рассказала, где я была\с кем\что делала вместо того, чтобы быть в школе\в универе\дома, для этого он использовал слежку, проверку моих вещей, (и меня самой, когда в наркодиспансер возил для анализов), расспрашивал всех, кто, по его мнению, мог что-то знать, вызывал родственников на время своего отсутствия, чтобы пытаться меня контролировать и т.п. Самое смешное и самое болезненное в этом всём для меня было то, что его самого и других родственников, которые помогали ему сносить мне крышу, интересовали только формальности – где\как\что, никому даже в голову не пришло спросить, что со мной происходит, почему я напиваюсь, почему не хочу идти в школу\универ... Какое-то тотальное одиночество, но при этом они хотели меня целиком контролировать. Самое интересное, что если бы меня и спросили, то мне всё равно нечего было ответить, такое ощущение, что я сама не знала, зачем всё это делаю. У меня в голове было только 2 мысли: «бежать» и «оставьте меня в покое». И это ещё хорошо, что они и трети даже обо мне тогда не узнали (думаю, тогда бы отец думал, а не я, кого ему убить, меня или себя), т.к. в таких условиях у меня сформировалась какая-то повышенная изворотливость + удача, наверно, просто, т.к. я даже сама до сих пор офигеваю от некоторых вещей, которые я творила, не понятно, где был мой страх тогда. Какой-то, действительно, просто бунт. Бессмысленный и беспощадный

А ещё мне было очень обидно и вызывало злость, что отец (да и все кругом, родственники, учителя, преподаватели, мои собственные «друзья» или просто знакомые) ни разу даже не спросив и не задумавшись о «почему», узнав что-то обо мне, сразу же клеймили: не хочу учиться – имею слабый интеллект, тупая; пропускаю занятия – безответственная; пью – алкоголичка и т.д. Это было так обидно и так несправедливо, т.к. интерес к учёбе или та же ответственность у меня никогда никуда не пропадали, мне просто было плохо, очень плохо. Но как-то не нашлось ни одного человека в мире, который бы просто тогда поверил мне\в меня и обнял. Поверил не благодаря чему-то (прилежности или чего-то там ещё), а скорее вопреки, наверно, мне очень этого хотелось. Я это только сейчас поняла. Сама о себе я тогда ещё в этом смысле не смогла бы позаботиться, в силу возраста, отсутствия какого-либо опыта и своего состояния. Только когда я познакомилась с мужем, который и стал тогда таким человеком, который просто понял и поверил без всяких доказательств, рядом с ним я стала понемногу успокаиваться, видеть свет в конце тоннеля, меня перестало засасывать в какую-то чёрную дыру.

Если из всего, что я написала, выделять то, что было самым пугающим для меня, то это, однозначно, то самоощущение как беспомощного ребенка, от которого мне напрочь сносило крышу. Мне так тяжело писать это и вспоминать, что у меня кружится голова. Мне даже сейчас, похоже, кажется, что воспроизведя в памяти то ощущение, я каким-то образом «провалюсь» в него и не смогу выбраться. Мне как бы страшно его вспоминать. Я попытаюсь как-то объяснить. Там какое-то чёткое осознание своего одиночества (это осознание оно не детское какое-то, это не типа того, что мама умерла – я одна, или папы нет дома – я одна, взрослые не понимают – я одна, там какое-то тотальное одиночество, какое-то более «взрослое» что ли, как бы понимание, что никто в этом мире не сможет меня защитить, даже если захочет) + ощущение, что мир враждебен ко мне (в первую очередь в лице отца, наверно). И вот этот сплав моей беспомощности и агрессии, направленной на меня, рождает у меня какой-то ужас внутри, который словами и описать как-то невозможно. Мне представлялось это опасностью просто непреодолимой силы. + при том, что эти ощущения вызывали во мне этот ужас, я не могла никак от них избавиться, никакими доступными мне средствами + то, что я не могла от них избавиться вызывало во мне какой-то эффект вот-вот съедущей крыши, то пугающее неадекватное состояние, в котором я постоянно металась между 2 неприемлемыми для себя выходами: я сойду с ума или убью кого-нибудь. В общем, это был какой-то замкнутый круг, я внутри него – испуганная, в ужасе, загнанная, беспомощная + нет выхода – ни сбежать, ни разорвать. Всё это немного ослабевало в состоянии алкогольного опьянения, точнее не ослабевало, а у меня как-то получалось на время «выключиться» из этого всего. Когда я заметила этот эффект, я уже не могла отказаться от этой идеи выключиться. Смысл был в том, чтобы не выпивать много сразу и вырубиться, а в том, чтобы постоянно поддерживать это состояние, например, могло хватать просто в течение дня пить каждые два часа кофе с коньяком, или мешать водку с соком и долго цедить такие коктейли и т.д. Кстати, у меня и с сигаретами что-то похожее: меня мало интересует какая-то одна сигарета, в принципе, я могу пропустить любую, мне важно как бы именно иметь возможность курить всегда, а т.к. у меня не получается курить иногда, то я и курю всегда буквально, как бы «на всякий случай».

 

каким сейчас кажется отец?

что вы чувствуете когда сейчас общаетесь?

Если я просто думаю о нём или даже вспоминаю что-то неприятное из детства просто так или, например, чтобы на ваш вопрос ответить, то он кажется мне обычным человеком со своими достоинствами и недостатками, я больше не считаю его «единственной проблемой в моей жизни» , в последние годы я даже могу очень хорошо представить, как и ему тяжело пришлось, и вообще по жизни, и со мной конкретно. Даже если я довспоминалась до того, что появляются слезы, то это скорее слезы жалости и сочувствия к себе. Мне кажется, что у меня к нему не осталось обиды, не виню его, я не то, чтобы его простила, я просто знаю, что дело не в нём, что то, что я пережила, было не в его власти, что он не такой всесильный человек, как мне могло тогда показаться, а совершенно обычный.

Когда сейчас с ним общаюсь, 3 состояния: 1- если о погоде или, он о себе рассказывает, то или безразличие или интерес, в зависимости от темы; 2- если спрашивает обо мне, то уже больше напрягаюсь, т.к. приходится как-то бессознательно оценивать «уровень угрозы» для меня и либо дозировать информацию, либо полностью скрывать (например, я зачем-то до сих пор защищаю от него тот факт, что всё-таки получаю во дистанционно); 3 – когда он «забывается» и выдает мне что-нибудь вроде холодных рук или вообще начинает меня хоть как-то оценивать, то я всегда держу оборону, причем, не стесняясь в средствах, начиная от откровенной грубости до безжалостности, например, могу не разрешить ему приехать к нам в гости в ответ на его просьбу, так и говорю – ты меня своими оценками и сравнениями расстроил и испортил мне настроение, я не хочу, чтобы ты приезжал. Но такое случается всё реже, т.к. он уже похоже «надрессирован» не забываться, не говорить мне все эти свои глупости, не впаривать свою философию, т.к. знает, что не прокатит. Короче, я уже не чувствую в отношении него что-то болезненное для себя, но в то же время он остается для меня, как красная тряпка для быка, или как сильный аллерген – чуть что, могу легко выпасть из равновесия.

 

зы Я извиняюсь, из-за паузы не правильно посчитала дни и задержала на день оплату. Уже сделала перевод.

[Антонина Слонь]

испуганная, в ужасе, загнанная, беспомощная + нет выхода – ни сбежать, ни разорвать. Всё это немного ослабевало в состоянии алкогольного опьянения, точнее не ослабевало, а у меня как-то получалось на время «выключиться» из этого всего. Когда я заметила этот эффект, я уже не могла отказаться от этой идеи выключиться.

: меня мало интересует какая-то одна сигарета, в принципе, я могу пропустить любую, мне важно как бы именно иметь возможность курить всегда, а т.к. у меня не получается курить иногда, то я и курю всегда буквально, как бы «на всякий случай».

 

что -то похожее - на то что алкоголь и сигареты - доказательство себе собственной свободы типа "что хочу -то и делаю" , что-то про границы, это как какой-то "оберег" для вас?

 

Короче, я уже не чувствую в отношении него что-то болезненное для себя, но в то же время он остается для меня, как красная тряпка для быка, или как сильный аллерген – чуть что, могу легко выпасть из равновесия. - значит все же есть сильные эмоции которые вы просто хорошо утрамбовали пониманием"?

 

зы Я извиняюсь, из-за паузы не правильно посчитала дни и задержала на день оплату. Уже сделала перевод -не страшно. напомните вы на руб кошелек переводите?

[CoolArt]

Здравствуйте. Я, наверно, лучше позже отвечу на вопросы, у меня какое-то очень странное состояние, не хочу пока вклиниваться в него, активно думать и подбирать слова.

А вообще, вы бы, наверно, сильно удивились и позабавились, что консультация с вами может сделать с человеком. В хорошем смысле. Я вчера, когда снова увидела «неудобные» вопросы, злилась на вас, потом обижалась, потом осознала, что что-то тут не то, потом преодолевала какое-то дикое внутреннее сопротивление, что кружилась голова, потом без сил легла спать. Проснулась – болит голова, таблетка не помогла. А потом я как-то вдруг «всё поняла». Не знаю, как объяснить… поняла про себя, про свои действия и реакции, про абсурдные страхи, про кошмарные сны, да про всё. Да, вы правы, конечно, те эмоции никуда не делись, они всю жизнь во мне так и сидят. Я позже напишу подробнее, а то я сегодня чувствую себя космонавтом каким-то – голова такая тяжелая, как будто я неделю не спала, но в то же время на меня навалилась такое расслабление, как будто я в невесомости + рассеяность дикая, что я даже не ощущаю, сколько времени сейчас. Я просто отдохну, день-два

напомните вы на руб кошелек переводите?

Да, на тот, который R31686…., я в примечании указывала свой ник. Тоня, я же теперь прошаренная B) , я тогда не буду волноваться, дошли\не дошли, получили\не получили… Я со своей стороны слежу за временем и т.д. Если что-то вдруг будет не так, то вы ведь сами мне скажете, да?

[Антонина Слонь]

сильно удивились и позабавились, что консультация с вами может сделать с человеком. В хорошем смысле. Я вчера, когда снова увидела «неудобные» вопросы, злилась на вас, потом обижалась, потом осознала, что что-то тут не то, потом преодолевала какое-то дикое внутреннее сопротивление, что кружилась голова, потом без сил легла спать. Проснулась – болит голова, таблетка не помогла. А потом я как-то вдруг «всё поняла». Не знаю, как объяснить… поняла про себя, про свои действия и реакции, про абсурдные страхи, про кошмарные сны, да про всё. Да, вы правы, конечно, те эмоции никуда не делись, они всю жизнь во мне так и сидят. Я позже напишу подробнее, а то я сегодня чувствую себя космонавтом каким-то – голова такая тяжелая, как будто я неделю не спала, но в то же время на меня навалилась такое расслабление, как будто я в невесомости + рассеяность дикая, что я даже не ощущаю, сколько времени сейчас.

это то что нужно. не думаю что вы сможете вербализировать инсайт - так как это так это нечтно неуловимое. но важно что у вас что-то происходит в части к движения к себе

 

 

Я просто отдохну, день-два - отдохните. это хорошо что вы слушаете себе

 

Если что-то вдруг будет не так, то вы ведь сами мне скажете, да? ок)

[CoolArt]

Здравствуйте. Я всё ещё прихожу в себя. Но эффект потрясения уже проходит, чувствую себя хорошо, и морально, и физически. Хотя что-то явно ещё происходит, какой-то процесс ещё идёт… Сложно объяснить. Хотелось какой-то двигательной активности + ни о чём не думать, чтоб как будто я - отдельно, голова -отдельно – пользуясь случаем, с огромным удовольствием, переделала за выходные все домашние дела…

Антонина, в отношении тех ваших вопросов, на которых остановился диалог – давайте пока на время оставим сигареты в покое. Во-первых, не хочется пока о них думать, а во-вторых, острота проблемы немного снизилась, т.к. 1- я поняла природу своей одержимости на их счёт именно во время болезни (муж заботливо жалостливым голосом сказал: «Может, постарайся поменьше курить, пока лечишься») и одержимость пошла на спад. И 2 – боль в горле чудесным образом почти прошла. То ли лечение помогает, то ли… Я уже даже начинаю сомневаться в инфекционной природе этой болезни.

А в отношении эмоций я уже ответила. Только с ними оказалось всё очень непросто. Мне, наверно, надо написать, что я такого поняла, чтоб вам было проще со мной, чтоб вы представляли, что у меня в голове происходит… Я не знаю, как у вас там всё это называется, напишу, как мне это представляется.

Знаете, а я ведь, оказывается, прошла очень большой путь к этому моменту, в котором я пишу это.

(В этом месте я зависла, возвращалась через час-два, день, чтобы дописать, но я всё ещё не могу подобрать слова, чтобы описать, что со мной происходит. Помните, я упоминала фильм «Меланхолия», который меня очень зацепил. Не знаю, смотрели вы его или нет, но теперь понимаю, что это была отличная иллюстрация того, что со мной происходило и происходит сейчас. А также понимаю, почему меня в тот момент, когда я его увидела, все и всё заставляло притормозить).

Но всё же надо как-то объяснить. Давайте я как-то пока метафорично попытаюсь.

Дело даже не в тех эмоциях как таковых… Хотя и про них я уже больше понимаю. И дело даже не в той маленькой хрупкой испуганной девочке, которая, как оказывается, всё время живёт со мной под одной крышей, в то время как я, вроде бы уже взрослая и самостоятельная, метаюсь из стороны в сторону и постоянно ищу «спасения» (по нарастающей): в играх, книгах, музыке, учёбе, влюбленностях, сексе, алкоголе, сигаретах, другом человеке, социальном статусе, деньгах, в бессмысленности и смысле жизни, в этой консультации. В итоге я, конечно, разочаровывалась в этих иллюзиях, но времени на бег и поиск потратила изрядно… Ну, что ж, видимо мне необходимо было набить эти шишки. Видно, что моя экстравертная натура, или стрельцовская, сыграла со мной злую шутку. В ней моя сила, но слабость моя там же – поспешность, поверхностность, бег сломя голову и т.д. Эта консультация с вами всё-таки в некотором смысле спасла меня, т.к. только теперь я смогла, наконец, прекратить этот бег, остановиться и посмотреть на саму себя. Я первый раз в жизни увидела себя настоящую. Я даже понимаю, почему это так выбило у меня почву из-под ног, что я физически себя плохо чувствовала, это как за 1 секунду повзрослеть сразу на 27 лет. Я смотрю на себя и вижу озорную девчушку с двумя смешными хвостиками, шустренькую, смекалистую, сообразительную, и ещё вижу маленькую съёжившуюся от страха девочку, она даже боится посмотреть на меня, ещё не верит, что я не хочу обидеть её, ещё не знает, что я люблю её больше всего на свете. Ох, уж эти две девочки! Они обе набедокурили во всех сферах моей жизни, во всех взаимоотношениях, с самой собой, с другими людьми, с миром. На данный момент у меня косяки и перекосы везде: в психике, в физиологии, в сексуальной сфере, в познавательной, в профессиональной жизни, в финансовой, во всех возможных вариациях отношений с другими людьми… Я, конечно, и раньше подозревала, что все люди как большие дети играют в какую-то свою даже им самим непонятную игру… Но чтобы настолько! И то люди, а то я сама! Я о себе в таком ключе вообще никогда не думала. А теперь мне с этими девочками как-то жить дальше нужно…Такое ощущение, что сейчас мы втроем одновременно собрались впервые в жизни, мы вроде отлично знаем друг друга всю жизнь, но в то же время, как будто и не знакомы вовсе. Мы стоим, друг напротив друга, смотрим и даже не знаем, что сказать или сделать.

Вот так, наверно. Тоня, так много мыслей, воспоминаний, идей, соображений… Кажется, что у меня полностью меняется картина мира и меня самой в нём. Мировоззрение, убеждения, представления, опыт – всё как-то переосмысливается и приобретает новый оттенок. Это так сложно объяснить словами.

А путь сюда, в этот момент, действительно был длинным и сложным. Мне в голову пришла зрительно-музыкальная аналогия, которая на миллион % отражает эволюцию моего эмоционального состояния и внутренний мир. Повинуясь требованию озорной девочки с хвостами в одном чулке, я кину сюда ссылки, но как человек взрослый и разумный я не советую вам открывать их вообще, т.к. некоторые моменты видеоряда и звука могут вредить психическому здоровью человека, это я по своему опыту знаю. Но с другой стороны, мне, наверно, очень хочется, чтобы вы глянули хотя бы одним глазом и услышали по паре секунд …

Это то, с чего начиналось: www.youtube.com/watch?v=_LhiUKh5rGM

То, что было дальше: www.youtube.com/watch?v=hTWKbfoikeg

Мои самые худшие времена: www.youtube.com/watch?v=qv96yJYhk3M

Я сейчас: www.youtube.com/watch?v=q432tuzmWQ0

И самое главное, про внутренний мир. То, что было, есть, и, наверняка, будет. То, о чём я фантазирую в самых смелых мечтах: www.youtube.com/watch?v=BnqV0DEr_9I

Кстати, открыла для себя в этом замечательное упражнение, увлекательное и полезное. Клипы – отличная вещь в этом смысле: и картинка, и звук. Идти по тому, что цепляет, в независимости от стереотипов жанра и исполнителя, и находить отклик в себе и потихоньку понимать, что именно находит отклик, почему, откуда взялось и что с этим можно делать. Нереально круто! B)

[CoolArt]

Тоня, здравствуйте. Пока вы копите энергию, чтобы продолжить менять мир) Я напишу ещё, т.к. предыдущее уже не очень актуально. Я не знаю, как объяснить.

Меня снова штормит со страшной силой. Меня несёт на такие безумные мысли, что мне становится страшно, я как будто снова проваливаюсь в то пугающее меня состояние, когда я думаю, что либо схожу с ума… либо …взорвусь, т.к. никого убивать я уже точно не буду + жизнь, как назло, подкидывает ситуации, которые ещё больше выбивают меня из колеи. Мне снова стало тяжело спать, не могу заснуть. Более того, я даже не ем, что для меня вообще нереально, я забываю поесть. И это самые малые метаморфозы, которые со мной происходят. О других я просто не могу рассказать.

Скажите, честно, пожалуйста, если сможете, плохи мои дела, да? В смысле, что мне надо к психиатру?

Ну, и, если я уже даже не стесняюсь, что я псих, то позволю задать себе очень некорректный и дико странный вопрос. Тоня, как вы себя чувствуете? Вы лично? У вас всё хорошо? Ответьте, пожалуйста, мне важно.

[CoolArt]

Предыдущее уже неактуально.

Шторм стихает. Океан внутри меня перевернулся и обновился. Теперь мне всё ясно, понятно и спокойно.

(на всякий случай) - я нахожусь в твёрдом уме и трезвой памяти то, что написано выше, называется метафорой B)

[CoolArt]

...

[Антонина Слонь]

...

 

к сожалению на этой неделе не могла отвечать, далее буду в обычном режиме, пропущенные дни просто добавьте

 

период "раскачивание" очень характерен для переходного периода, это непросто для вас - но это как бы как расскачивание камня перед тем как его сдвинуть с места, вы как бы придаете себе ускорения - пусть и болезненного , но это движение и лучшее что вы можете для себя сделать - это наблюдать и не нервничать - не выносить себе мозг за то что "хочу быстрее"\"лучше"\"резвее"

[CoolArt]

из-за одной ошибки я должна мучаться всю жизнь

[Антонина Слонь]

из-за одной ошибки я должна мучаться всю жизнь

из-за какой ошибки?

и почему всю жизнь?

[CoolArt]

Я больше не нуждаюсь в твоей консультации.

[Антонина Слонь]

Я больше не нуждаюсь в твоей консультации.

т.е. вы прерываете консультацию?

что у вас сейчас происходит?

у вас сейчас период когда вас очень сильно "раскачивает" и вы находитесь в нестабильном состоянии, поэтому помогайте себя и не загоняйте в угол.

в любой момент вы можете вернуться к консультации

[CoolArt]

Да, пока хочу прервать консультацию, заняться своим физическим здоровьем и просто отдохнуть. Спасибо.

[Антонина Слонь]

Да, пока хочу прервать консультацию, заняться своим физическим здоровьем и просто отдохнуть. Спасибо.

ок. в любом случае вы можете вернуться когда вам это потребуется