Живу не так, как хочу

[CoolArt]

Я долго хотела начать эту консультацию, а когда пришло время писать, совершенно растерялась. Столько всего, что непонятно, с чего начать. Кучу времени потратила, думая, как назвать тему.

Наверно, с этого и начну, с текущей ситуации – «живу не так, как хочу». Но, видимо, главные проблемы находятся в области «почему» я так живу.

Итак, как я живу? Мне 26 лет, живём вдвоём с мужем, женаты 5 лет, детей пока нет. Как раз относительно мужа проблем никаких нет: нам очень хорошо вместе, особых проблем в отношениях и конфликтов нет. Моя проблема в том, что живу я очень замкнуто и изолированно (где-то в силу обстоятельств, но больше по причине своих страхов и комплексов). И мне очень некомфортно так жить. Удивительно, но образ жизни мужа не сильно отличается от моего, но ему так комфортно, а мне очень плохо. Если верить в классификации, то, наверно, он интроверт, а я экстраверт. Мне очень не хватает общения, какого-то взаимодействия с внешним миром. Всё ещё больше усугубляется тем, что мы оба работаем удалённо, дома. Он сознательно ушёл с работы, чтобы фрилансить в ненапряжном темпе, при этом больше зарабатывая. Так и вышло, и его всё устраивает. Я же начинала работать удаленно скорее вынужденно, убегая от страхов, и не имея другого приемлемого выбора. Я практически ни с кем, кроме мужа, не общаюсь, выход из дома – это только периодически вдвоём в магазин, кино, кафе, прогулки. И даже то небольшое общение, что есть, - это не личные встречи, а, в основном, телефонные разговоры. И так я живу уже года 4.

Тут, наверно, надо бы рассказать, как до такого маразма всё дошло. Но так, в двух словах, не расскажешь: надо расписывать всю мою жизнь. То, где я сейчас нахожусь, это результат непростого детства, обстоятельств, а потом уже и моего поведения, ошибок и т.д. И я не знаю, как начать распутывать этот клубок.

Теперь о том, как бы я хотела жить. Я комфортно себя чувствую, когда много дел, планов, а времени мало, я спешу, опаздываю, не успеваю, т.е. мне нужен более быстрый и деятельный образ жизни. Это из внешней стороны, внутренне я хотела бы быть увереннее, спокойнее, найти равновесие и гармонию, научиться преодолевать внутренние конфликты. Мне нужно общение, на данном этапе хотя бы формальное. Казалось бы, всё просто и понятно, бери – да делай! Но тут вылазят сомнения, неуверенность, страх и т.п. И я вновь прячусь в свою скорлупу.

Не знаю, понятно ли у меня получилось описать суть проблемы…

Чего я жду от этой консультации? В последнее время я затеяла довольно много изменений, и это обращение за помощью – один из пунктов. Я хочу начать уже что-то менять, так дальше невозможно.

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

1. расскажите что стало главной причиной ухода в удаленную работу ?

2. что происходило в дестве?

3. от каких страхов вы бежите?

4.с кем вы общаетесь кроме мужа (родители\друзья)

5. как складывались отношения с людьми в детском и подростковом возрасте?

[CoolArt]

Здравствуйте!

Антонина, я написала очень много текста и мне неловко, что вынуждаю вас столько читать. Извините, я в следующий раз буду писать короче.

Я отвечу на вопросы немного в другом порядке, чтобы было проще.

2. что происходило в дестве?

Главным событием, которое предопределило всё остальное, было то, что после продолжительной болезни, умерла моя мама. Мне было 9 лет. Тут и объяснять много не нужно: мой мир рухнул. Я не знала и не понимала, как я буду жить дальше. А дальше я жила с отцом, до 20 лет. Во время болезни мама часто и подолгу лежала в больнице, а меня отвозили к бабушке, то к одной, то к другой, или к другим родственникам. С отцом я в это время не оставалась, он постоянно работал, и его никогда не было дома. А до болезни и во время ремиссий я всё время была с мамой. Она меня очень любила, была доброй и ласковой. Мои воспоминания уже не очень отчётливые, но точно помню и знаю, что с ней мне было хорошо и спокойно. Ещё до смерти мамы я немного настороженно относилась к отцу, даже, наверно, побаивалась его. Он ничего плохого мне не делал, просто как-то совсем не участвовал в моём воспитании, иногда обижал маму (они могли поссориться, и она плакала), никогда, в отличие от мамы, не обнимал меня, не говорил каких-то ласковых слов, не сюсюкался со мной, короче.

Когда произошло это событие, я хоть и не была близка с ним, но не хотела, чтобы он меня отдавал жить куда-то (а такие предложения поступали от бабушек). И он не отдал. Первые пару месяцев жили вдвоём. Из воспоминаний того периода осталось только то, что я часто оставалась одна дома. Просто быть дома одна я не боялась, но были случаи, когда отец не приходил домой вовремя, и тогда мне становилось очень страшно. Я боялась, что с ним тоже что-то случилось, и он больше не вернётся, а я осталась совершенно одна. Я подолгу стояла и смотрела в окно, не идёт ли он. Когда на улице становилось темно, становилась на стул около входной двери и смотрела в глазок. Эти воспоминания до сих пор вызывают у меня слезы.

Работа отца была связана с разъездами, и он не мог мной заниматься. Поэтому к нам на помощь из другого города приехала моя двоюродная сестра (на 10 лет старше меня), его племянница. Она прожила у нас 1 год. И это был лучший год из моего детства. Когда мне было лет 11-12, отец спрашивал меня, как бы я отнеслась, если бы он снова женился. Тогда я ответила, что не хочу этого. Он до сих пор не женился, но у него была (и есть) женщина в другом городе, появилась ещё одна дочка, правда, он в этом мне до сих пор не признаётся. Когда сестра уехала, отец обратился в агентство недвижимости (без моего ведома, я узнала по факту), где иногородние студенты искали комнату в аренду и предложил вариант бесплатного проживания со мной в комнате, в обмен на помощь по хозяйству и составлению мне компании, т.к. он сам продолжал быть в разъездах. Так у нас сначала жила одна девушка в течение года, потом на протяжении лет 3-4 другая. Вот так и прошло моё детство. Мне к тому моменту было лет 16. Дальше жили вдвоём. Из-за моего поведения (об этом позже) и его взрывного характера отношения стремительно начали ухудшаться. К 20 годам я уже была на грани нервного срыва и вскоре ушла из дома, став жить с тогда ещё будущим мужем на съёмной квартире.

Сейчас перечитала и вижу, что просто сухо описала событийную линию. Хотя всё это вызывает у меня кучу эмоций, даже до сих пор.

5. как складывались отношения с людьми в детском и подростковом возрасте?

Совсем в детском возрасте, в дошкольном, складывались нормально, по крайней мере, я не помню ничего необычного: любила ходить в детский сад, играла со всеми. Мне нравилось общаться и со взрослыми. В начальной школе и до 10 класса тоже особых проблем в общении не было, хотя какие-то нюансы уже начинали появляться. Конкретные проблемы с общением появились в 10 классе (после 9 многие ушли из школы и сформировали новые классы). Из старых осталось человек 7. И тут я ощутила, что абсолютно не вписываюсь. Они все меня просто бесили, они казались мне чересчур правильными, глупыми простаками, любили слащавую музыку, и говорили постоянно о какой-то ерунде, на мой взгляд. Сейчас, по прошествии времени, я думаю, что просто им завидовала: они были совершенно обычные дети, жизнерадостные, весёлые, многие занимались чем-то дополнительно, кто танцами, кто музыкой. А мне было совсем невесело, я ничем таким не занималась просто потому, что в детстве меня не кому было туда отвести. Но и это ещё не всё, это я совсем недавно поняла. В старом классе я была отличницей, старостой и вообще звездой, у нас было всего 5 девочек, мы учились вместе все 9 лет и отношения у всех со всеми были хорошими. А новый класс – в основном полностью женский коллектив и таких звезд, как я, ещё штук 10. Сейчас я поняла, что тогда с меня просто слетела корона, а я, чтобы не признавать этого, неосознанно придумала защитную линию – я не такая, как они, они меня не понимают. И поддерживала отношения только с несколькими людьми, со всеми, так, как раньше, уже не дружила.

4.с кем вы общаетесь кроме мужа (родители\друзья)

С отцом созваниваюсь раз в 2 недели. Видимся раз в несколько месяцев, он заезжает, либо я. С родителями мужа и его сестрой (+ её семья) встречаюсь на праздниках (пару раз в год + какие-нибудь бытовые вопросы решаем с ними изредка). С моей двоюродной сестрой, которая жила со мной в детстве, созваниваюсь раз в несколько месяцев, видимся раз в год. Из школьных друзей есть подруга и друг, с которыми периодически контактирую. С подругой созваниваюсь раз в месяц, видимся раз в год, у неё год назад родился ребенок, но я до сих пор не съездила к ним, хотя приглашает регулярно. С другом не виделась лет 6, несколько лет не поддерживали связь вообще, но последние года 2 снова созваниваемся и общаемся в онлайне. Он давно просит о встрече, я пока избегала. Примерно год назад на подобном форуме познакомилась с девушкой, которая оказалась из моего города, переписывались, один раз встречались, потом опять переписывались периодически, планировали вместе начать ходить на йогу или пилатес, но пока всё заглохло по моей вине. Вот и всё.

1. расскажите что стало главной причиной ухода в удаленную работу ?

Тут без предыстории не получится. До 7 классы школы я была абсолютной отличницей (у меня на полном серьёзе не было ни одной 4 ни за четверть, ни за год). Это не потому, что мне так нравились все школьные предметы, а потому что отец вбивал в голову, что учиться надо хорошо. С 7 по 9 класс я ещё старалась, но меня уже отчетливо интересовали только гуманитарные предметы, остальное – как получится. Последние 2 года учебы в школе творилось со мной что-то невообразимое (я уже писала об этом выше) и я не нашла лучшего варианта, чем просто туда не ходить. Это создавало мне кучу проблем с отцом. В итоге в моем аттестате две крайности: только высшие баллы по гуманитарным дисциплинам и только низшие баллы по остальным (и то поставленные либо из жалости, либо за прошлые заслуги, потому что я практически их не посещала). Когда пришло время поступать в университет, я подала документы туда, куда бы точно смогла поступить, – на филфак (хотя в подростковом возрасте я мечтала о журналистике). Поступила на бюджет. Была рада и довольна собой. Отец был горд. Но когда я пришла на учебу, то столкнулась с тем же самым, что и в старших классах. Я опять не стыковалась с одногруппниками, они мне казались умнее меня, способнее и т.д. А так как я не могла себе позволить провалиться в своих же глазах, то избрала ту же тактику, что и в школе, - перестала там появляться. Усугублялось всё ещё тем, что поступила на славянскую филологию (сербский язык), а с иностранными языками у меня ещё в школе обнаружились заскоки, я паталогически боялась что-то не так произнести и выглядеть глупо и смешно. Кстати, вместо занятий я, как и в школе, поняла, что мне помогает алкоголь. Я не напивалась, но пила эти отвратительные слабоалкогольные напитки, чтобы хоть немного унять это дикое напряжение. От отца я естественно всё скрывала. Ну, дальше, всё просто: дело доходит до отчисления после первой сессии, я забираю документы и сажусь готовиться к новому поступлению, туда же (!). Поступаю на следующий год, на платное (оплатил будущий муж), вся история полностью повторяется (за исключением сербского, теперь был польский). Конечно, это не могло длиться вечно, отец узнал, обстановка дома накалялась до предела. Будущий муж уже работал, снял для нас квартиру, я ушла из дома. Полгода совсем не общалась с отцом. Я снова сажусь за учебники, готовлюсь к поступлению туда же, правда, уже на заочное. Снова поступаю на бюджет. Когда приходит время сессии, иду, читаю расписание, вижу фамилию знакомого препода и осознаю, что история повторится в третий раз. Даже не начинаю всю эту затею и ухожу, забираю документы.

Я захотела найти работу, чтобы участвовать в пополнении семейного бюджета, муж к тому времени полностью содержал меня где-то полгода и мне была не очень комфортна такая ситуация. Тогда же примерно мы и поженились, не было той свадьбы, которая планировалась, когда я ещё жила дома, с банкетом и большим количеством гостей. Мы просто пригласили родителей в загс, арендовали авто, взяли фотографа, у меня было белое платье и фата, поездили с фотографом целый день по городу, пофоткались, расписались и всё.

Я опять отклонилась от курса. Понятно, что никакую нормальную работу со своим образованием я найти не могла, устроилась в сеть салонов сотовой связи (подключение к оператору связи и оказание прочих услуг абонентам) + продажа телефонов. Проработала полгода. Устала, т.к. график был плохим с одним выходным в неделю, но главное – мне тяжело было работать с людьми. Уволилась и решила найти работу без людей. Дала себе сначала 2 недели отдыха. Засела дома, с компьютером, немного отошла от напряжения. Каким-то образом начала искать варианты работы в интернете. Единственное, что я могла делать, - писать статьи. Сначала писала и продавала на биржах контента. Зарабатывала копейки, но меня и это вдохновляло (я не признавалась себе, но теплилась надежда, что удастся работать и так, оттягивала поиски работы). Потом дела пошли лучше, начала искать прямых заказчиков. Потом начала потихоньку разбираться, зачем эти люди покупают у меня статьи и как они на этом зарабатывают. Подумала, что у меня тоже получится делать такие сайты. С технической стороной дела помог муж (он программист), а я занималась наполнением сайтов и монетизацией. Постепенно писать почти перестала, а стала сама покупать. Со временем вышла на тот же доход, что могла бы получать и на обычной работе, а потом и больше. Так отпала основная финансовая причина искать обычную работу.

2. от каких страхов вы бежите?

Как видно из моей истории, бегу я постоянно. Самое интересное, что до недавнего времени я не осознавала этого вообще. Это уму непостижимо, как можно 3 раза поступать в универ, и проворачивать одну и ту же историю! А в тот момент, я просто не могла туда пойти, у меня сердце разрывалось и мозги закипали от напряжения.

Конкретно сейчас я бегу от встреч с теми немногими людьми, которые хотят от меня этих встреч. От любых изменений в жизни бегу, хотя мне необходимы эти перемены. Я очень надеюсь, что смогу разобраться, почему я бегу, и научиться каким-то другим моделям поведения в сложных для себя ситуациях.

Перечитала вопрос и поняла, что пишу совершенно не то. Бегу от страха, что я хуже, чем другие. Это, наверно, основное. Всё остальное уже детали (хуже выгляжу или глупее собеседника). И мне даже кажется, что я знаю, когда появился этот страх. Когда мне было лет 11 во время пустяковой ссоры со своей подружкой-одноклассницей она остановилась, немного подумала и сказала: «Наверное, моя мама была права, когда говорила, что мне лучше с тобой не общаться, а дружить лучше с другими девочками». На мой вопрос, почему её мама так сказала, она ответила что-то типа «твоя мама умерла, у тебя неполная семья, а в такой ситуации «из тебя может вырасти неизвестно что» (явно просто повторила слова взрослых). В тот момент у меня было реальное ощущение, что моё сердце проткнули ножом. Подружка ушла, а я начала рыдать прямо в голос ( и реву даже сейчас, когда это пишу). Плакала тогда, наверно, несколько часов подряд, от сожаления, что у меня всё так, от обиды, что подружка нарочно захотела меня обидеть, от обиды на её маму, что она так сказала, от такой несправедливости. Меня ужасала мысль, что я никогда не смогу изменить это положение вещей, что бы я ни делала и какой бы я ни была. Я никогда и никому не рассказывала об этом и только сейчас, когда пишу, понимаю, что мне всё так же больно, как и тогда. И жалко себя.

[Антонина Слонь]

1. вы можете писать в таком объеме который вам необходим что бы высказать мысли. не переживайте - я прочту

2. расскажите какой страх возникал перед сессией? опишите подробней чувства которые возникали когда вы шли в университет. на что было похоже напряжение которое вы испытывали?

3. расскажите историю знакомства и отношений с мужем

4. что вы чувствуете когда есть необходимость с кем-то встретиться

5. что вы чувствуете если вы встречаетесь с кем-то но при этом вы вместе с мужем?

[CoolArt]

Здравствуйте! Написала ответы, перечитала и сейчас не уверена, что написала именно то, о чём вы спрашивали, потому что большая часть вопросов о моих чувствах, а я вообще не уверена, что знаю, что это такое. Мне более понятна категория «мысли». Но это ведь не одно и то же?

расскажите какой страх возникал перед сессией? опишите подробней чувства которые возникали когда вы шли в университет. на что было похоже напряжение которое вы испытывали?

Страх возникал не перед сессией, как таковой. Сессия была просто рубежом, который определял, что будет со мной дальше. Т.е. я понимала, что если не сдам, то здесь делать скидку, на что бы то ни было, мне никто не будет. И я её каким-то чудом тогда сдала, у меня оставалось 2 пересдачи – экзамен по сербскому и зачет по английскому. Точнее сдала не чудом, а конкретно подсуетившись и, сделав всё, что могла и что от меня было нужно - отработала все пропуски по физ-ре, переписала все конспекты, сдала работы, которые было нужно сделать, готовилась к экзаменам и т.д. Я понимала тогда и знаю сейчас, что, если бы взяла себя в руки, то шансы сдать пересдачи были. Я просто не воспользовалась этим шансом.

Основной страх перед учёбой возник ещё задолго до сессии, почти с первых дней-недель от начала занятий. Сессия – это было уже просто следствие проблемы. Я уже писала, что, придя в универ, ощутила свое какое-то отличие от других студентов: они в большинстве были интересные, увлечённые, открытые, беззаботные. Если в старших классах школы мне казалось, что это я какая-то особенная, а остальные меня просто не понимают (грубо говоря, что я лучше, чем они). То здесь маятник качнулся в противоположную сторону: я начала думать, что я хуже (глупее, не так хорошо готова к учёбе, как другие). И соответственно вела себя: закрывалась и на нормальный контакт не шла.

Проблемы в учебе начали появляться с иностранных языков. Точнее не «проблемы в учёбе», а тотальный пропуск занятий. Началось с сербского языка. Там есть такая особенность, как «музыкальное ударение» - 4 вида разных ударений на слог, т.е. ударение выделяется не только силой произнесения, но и понижением/повышением тона. Мы начали учиться правильному произношению. Долго, все по очереди, читали, а сербка нас постоянно исправляла. Я, впрочем, как и другие, постоянно ошибалась, меня исправляли, я снова ошибалась, снова исправляли, и так до тех пор, пока не получалось правильно. Нормальные люди воспринимали всё это как обычный учебный процесс, а я чувствовала себя смешной и глупой, мне было очень некомфортно в этой ситуации. И как-то перед очередным занятием (а я уже знала, что там будет) мне непреодолимо захотелось избежать этого, как мне тогда казалось, «унижения». После пары первых пропусков добавился естественный страх, что я уже отстаю от других. Ну, а дальше, накапливалось, как лавина. Аналогичная почти ситуация была и с английским.

После такого моего отношения к учебе, одногруппники сначала смотрели на меня с недоумением (типа «ну, мало ли что у человека в жизни происходит, может, проблемы какие-то…»). Когда ситуация с пропусками усугубилась ещё больше, я начала читать в их взглядах что-то типа «ну, с тобой всё ясно, долго ты тут не продержишься». Дальше – больше: однажды, узнав оценки за контрольную работу (а препод поставил всем от 0 до 3) одна одногруппница-медалистка-ботаничка-активистка начала при всех разборку с преподом на предмет того, почему у неё 0, а у меня (злостной прогульщицы) 3, взывая его к справедливости. Или ещё была ситуация, когда я узнала, что другая одногруппница, которой не хватило баллов при поступлении на бюджет, начала ходить в деканат, чтобы узнать, смогут ли её перевести на 2 курсе с платного на моё бюджетное место, если меня отчислят. Все эти обстоятельства, конечно, удручали меня ещё больше, я уже чувствовала себя настоящим изгоем. Когда поступила на следующий год, ситуация полностью повторилась, с разницей лишь в деталях.

По поводу напряжения… Не знаю, сложно описать. Наверно, оно было похоже на то, как заяц, завидев охотника, сжимается, группируется, замирает на долю секунды, перед тем, чтобы начать убегать. Помню ещё, что в тот период у меня были проблемы со сном: в течение ночи часто просыпалась от того, что болела спина. А спина болела из-за этого вот напряжения, у меня вообще не получалось расслабиться. Получается, что я целыми днями и даже ночью была в состоянии сжавшегося зайца.

расскажите историю знакомства и отношений с мужем

Мне было 17. Это знакомство случилось, наверно, тоже по причине моего бегства: я пыталась забыть и избавиться от мыслей о другом парне, начала знакомиться и общаться в интернете. Встречалась в реале сначала с одним парнем, но он оказался таким же загонным челом, как и я, + музыкант + философ и начинающий алкоголик. Короче, это знакомство быстро закончилось, у нас не было особого интереса друг к другу, каждый был зациклен на своих проблемах. Позже познакомилась с другим (мужем), переписывались какое-то время, потом назначили встречу. Встретились в 13 часов дня, а расстались в 8 утра следующего дня (гуляли по городу, выпивали что-то, болтали). Эта прогулка стоила мне последующего ада дома с отцом. Я отключила телефон и ничего о себе не сообщила. Я не собиралась изначально так поступать, просто часам к 11 вечера поняла, что если сейчас вернусь домой, то меня будет ждать ругань, допросы и т.д. У нас к тому времени с отцом уже была куча проблем (в основном из-за учёбы), я его боялась, у него очень громкий командный голос, чуть что – начинает орать. Это был первый раз, когда отец узнал, что я не ночевала дома. Такое бывало и раньше, но я ухитрялась делать это, когда его не было дома, а это было часто. Я не говорила и не спрашивала его разрешения даже о безобидной ночёвке у подружки и, тем более, скрывала какие-то алкогольные вечеринки, когда у кого-то из друзей/одноклассников родители уезжали на дачу на выходные, и мы там собирались. Позже, я опять так поступала: уходила и не давала о себе знать, иногда на несколько дней. Боялась отца ещё больше, просто не могла представить, как вернусь, и что начнётся. Пару раз он меня даже ударил после этого, один раз насильно отвёз в наркологический диспансер, чтобы сдала тест на наличие наркотиков. Устраивал допросы с пристрастием, проверял распечатки телефонов, компьютер, подключал родственников, и меня начинали третировать все вместе. Он не знал и не понимал, что со мной происходит, а я молчала, как партизан, иногда тоже впадая в ор и истерику, кричала, что ненавижу его.

Муж тогда этого всего не знал, мы вообще особо не рассказывали друг другу о себе. Обо мне он узнал больше, когда в очередной такой раз моего «ухода», отец из своей слежки не выяснил его номер телефона и не встретился с ним. Нарассказывал всяких гадостей про меня. Но мы всё равно продолжали встречаться.

К моменту, когда отцу стало известно о втором отчислении (во время моего второго поступления), обстановка накалилась уже очень сильно, я была не в состоянии продолжать терпеть. Муж видел всё, понимал и, наверно, чувствовал, что я жду от него «спасения». У него уже была финансовая возможность жить самостоятельно. Так мы начали жить вместе. Через полгода сходили в загс. Мне было 20, ему 23.

Теперь, что касается отношений… Мы как-то сразу влюбились друг в друга, с первой встречи. До этого у меня были влюблённости лет в 14-15, но это было какое-то простое лёгкое новое чувство без далеко идущих планов. В 16 влюбилась в парня (тот, которого хотела забыть с помощью знакомств в интернете), но там была скорее страсть, срывающая крышу, и сильное сексуальное влечение. С мужем как-то по-другому было: хорошо, легко и спокойно. Появлялись мысли о совместной жизни, семье, дико хотелось засыпать рядом с ним и просыпаться. Я знала как-то по умолчанию, что он меня во всём понимает и, главное, ни за что не осуждает, в отличие от остальных. Это то, что было с моей стороны. Что было с его стороны? Не знаю, мне кажется, что я для него была этакой необычной взбалмошной «плохой девочкой». Он очень спокойный, неконфликтный, немного застенчивый, из такой образцово-показательной семьи, где все друг друга любят, уважают, доверяют, никогда не повышается голос в конфликтах. Наверно, я привнесла в его жизнь много хаоса (со всеми своими проблемами), но в то же время и драйва какого-то, которого ему не хватало. У него со мной был первый сексуальный опыт (у меня нет).

Наши отношения и сегодня примерно такие же: тёплые, нам хорошо вместе, интересно. Уже лучше узнали друг друга и подстроились. После 5 лет брака, конечно, в воздухе висит тема рождения детей. Сразу об этом даже не думали, т.к. быт был не устроен, жили 3 года на съёмных квартирах, сейчас есть своё жилье, обустроились. Он уже хотел бы иметь детей, но я пока не готова. Хочу разобраться сначала с собой. Не думаю, что смогу помочь ребенку стать счастливым, сильным и здоровым, если я сама несчастлива. Муж не давит на меня с этим вопросом, а занял выжидательную позицию.

что вы чувствуете когда есть необходимость с кем-то встретиться

Здесь в зависимости, с кем встреча. Если что-то формальное (например, мы долго делали ремонт и встречались с дизайнерами, установщиками, строителями), то просто некомфортно себя чувствую (думаю, как я буду выглядеть, что скажу, как скажу, что обо мне подумают и т.п.). Если, например, предстоит встреча с отцом, то внутренне готовлюсь к обороне, т.к. он вечно мной не доволен, а я после того, как ушла из родительского дома, избрала тактику пресекания любых его выпадов в мою сторону на корню. Если встреча с родственниками мужа, то обдумываю заранее темы для разговоров, чтобы не возникало неловких пауз, и разговор не зашел в какую-то неприятную для меня сторону. При встрече с подругой больше всего боюсь о том, как буду выглядеть в её глазах (и вообще к внешности своей очень критическое отношение). А ещё я очень боюсь встретить в городе случайно своих бывших одноклассников, и вообще, людей из прошлого.

А вообще, с тех пор, как я засела дома, постепенно для меня стало проблемой совершенно любое социальное взаимодействие (позвонить куда-то, спросить что-то у продавца, пойти к врачу и т.д.). Но тут, наверно, просто навык растерялся… Думаю, что даже если взять и посадить самого коммуникабельного человека на пару лет в пещеру, то он тоже бы растерялся, выйдя оттуда…

что вы чувствуете если вы встречаетесь с кем-то но при этом вы вместе с мужем?

Вообще, это редкость. Это либо какие-то формальности, либо родственники, его или мои. (Потому что общих друзей у нас нет, точнее даже так: если у меня и остались пара человек, которые могут сойти за «друзей», то у него их как бы вообще нет, да я у него даже не замечала какой-то потребности в них, ему как-то меня, похоже, хватает). В таком случае мои неконтролируемые мысли и страхи начинают распространяться и на него (думаю не только, что подумают обо мне, но и о нём).

[Антонина Слонь]

твоя мама умерла, у тебя неполная семья, а в такой ситуации «из тебя может вырасти неизвестно что

 

что вы чувствовали когда писали это?

какой вы себя чувствовали?

[CoolArt]

твоя мама умерла, у тебя неполная семья, а в такой ситуации «из тебя может вырасти неизвестно что

 

что вы чувствовали когда писали это?

какой вы себя чувствовали?

Я писала это, заливаясь слезами (впрочем, как и сейчас). Ни при каких других обстоятельствах я бы не рассказала эту историю другому человеку. Но здесь нет смысла что-то скрывать, это в моих же интересах. Мне было неприятно и стыдно это писать. Я считаю эту историю отвратительной.

Наверно, чувствовала себя беззащитной.

[Антонина Слонь]

Я писала это, заливаясь слезами (впрочем, как и сейчас). Ни при каких других обстоятельствах я бы не рассказала эту историю другому человеку. Но здесь нет смысла что-то скрывать, это в моих же интересах. Мне было неприятно и стыдно это писать. Я считаю эту историю отвратительной.

Наверно, чувствовала себя беззащитной.

расскажите что вы чувствовали в детстве из-за того что были из неполной семьи? какой вы себя чувствовали с сравнении с другими детьми?

расскажите почему стыдно?

[CoolArt]

расскажите что вы чувствовали в детстве из-за того что были из неполной семьи?

Когда мама была ещё жива, но болела, и ей нужно было надолго в больницу, а у отца не было времени на меня, т.к. он был занят на работе, чувствовала себя обузой, лишней, ненужной, мешающей, потому что им приходилось постоянно кого-то просить и договариваться, куда меня деть и с кем оставить на это время.

Когда отвозили к бабушкам-тетям-дядям-сестрам, а я считала дни, когда смогу вернуться домой и увидеть маму, чувствовала себя одинокой и покинутой.

Когда мамы не стало, чувствовала ненависть к особо религиозным тётенькам, когда они начинали ковырять мою боль рассказами о том, что мама наблюдает за мной с неба, спрашивать, не снится ли она мне, скучаю ли я по ней, говорили о том, как я на неё внешне похожа, иногда называя меня её именем. Я в таких случаях из вежливости давала односложные ответы и, сжав зубы, терпеливо ждала, когда экзекуция закончится. После дня похорон, кроме таких жалостливых тётенек, со мной больше никто и никогда не говорил на эту тему.

Часто приходилось чувствовать обиду на отца, когда он несправедливо требовал от меня больше, чем мог дать ребёнок. (Например, помню случай, как он позвонил, сказал, что скоро вернётся и попросил почистить картошку к его приходу, чтобы приготовить ужин. Я до этого никогда не делала этого и не знала, как правильно её чистить, но подошла к вопросу со всей старательностью. Мне даже как-то приятно было в чём-то ему помочь, поучаствовать. Когда он пришел, оказалось, что я не положила очищенную картошку в воду и она вся почернела. Он так дико на меня орал, обзывал, не понимая, как можно быть такой дурой. А мне было так обидно, мне было всего 10 лет и я не знала, что нужно сделать с этой картошкой, тупо не знала, потому что мне никто никогда этого не говорил, а сама я не догадалась). Ещё с ним было много подобных случаев, касающихся быта, готовки и уборки. Он совершенно не делал скидку на то, что перед ним ребенок, спрашивал с меня, как с полноценной хозяйки дома. И я всё-таки довольно рано научилась всему этому домашнему хозяйству, точнее была вынуждена научиться. Бывало обидно, что мои сверстники ещё совершенные дети, могут просто играть и развлекаться, а я, мало того, что вместо игры хожу и пыль вытираю, так ещё и постоянно терплю скандалы (плохо что-то сделала, посуду не успела помыть и т.п.) Я, конечно, сейчас понимаю, что отцу тоже не легко давалась вся эта ситуация, но тогда мне было очень обидно и жаль себя за такую несправедливость с его стороны. Часто орал просто без причины, потому что сам не в духе, выпил или ещё что-нибудь. А мне было страшно и обидно.

Позже ещё чувствовала стыд перед отцом, когда возникала необходимость решить какой-нибудь «женский» вопрос, например, попросить деньги на прокладки. У меня довольно рано началось половое созревание и это ещё мне повезло, что, когда начались первые месячные, со мной тогда жила сестра и могла объяснить, что со мной происходит и что нужно делать. Иначе, думаю, я такого ужаса не пережила бы.

Ну, и опять же, фоном, постоянно чувство одиночества и покинутости, т.к. часто была одна, рано начала оставаться ночевать одна, а потом и на несколько дней, неделю. В детстве, чтобы приглушить это одиночество, помню, что часто слушала радио, чтобы на фоне всё время кто-нибудь говорил.

p.s. Ещё забыла написать, что всю свою жизнь испытывала страх перед отцом, т.е. я его боялась всегда и всё время, даже, когда он не кричал и не обижал меня. Не знаю, почему, может, я его просто толком не знала, потому что мало с ним бывала. Мне в раннем детстве казалось, что он чужой мне, что, возможно, он мне не родной отец. Или, ещё, как вариант, из-за дебильной истории, которую мне рассказала бабушка в возрасте 7-8 лет (ума не приложу, зачем она это сделала). История заключалась в том, что отец стал инициатором интимных отношений с мамой на поздних сроках беременности мной. И это стало причиной преждевременных родов. Я до сих пор не знаю, правда это или нет, но я действительно родилась на 2 месяца раньше срока. Так или иначе, этот страх мне очень сильно осложнял жизнь в детстве и в подростковом возрасте, помимо всего остального.

какой вы себя чувствовали с сравнении с другими детьми?

Просто, сама по себе, я чувствовала себя обделённой по сравнению с ними. Их из школы забирали мамы, они не сидели так, как я, последняя в продлёнке со злой воспиталкой, потому что меня некому было забрать. Девочкам мамы по утрам плели косы с красивыми бантами, а я однажды, перед каким-то праздником, умудрилась не заметить и не снять одну бигуди с головы, так и пошла в школу. Когда устраивался «сладкий стол», все приносили вкусную мамину выпечку: печеньки, пироги. А я приносила магазинные вафли. Ну, и далее в таком духе…

Иногда возникали ситуации, когда приходилось чувствовать стыд и неловкость перед другими детьми. В классе все, конечно, знали, что произошло у меня в семье, но вели себя деликатно и никто ничего и никогда у меня не спрашивал и не говорил на эту тему (кроме уже описанного случая). И я, кстати, не чувствовала от детей-сверстников жалостливых взглядов на себе, в отличие от взрослых. Но мне было очень неловко молчать, когда все поочереди рассказывали что-то о своих мамах или родителях. Я всегда старалась незаметно отдать учителю листок бумаги (нас просили, чтобы родители написали свое фио, место работы, контактные телефоны для переноса этих данных в классный журнал), потому что у меня в листке была 1 строчка, а у всех остальных было 2, даже если родители были в разводе. Или, например, помню случай, который явно добавил мне седых волос. В конце 4 класса, когда происходит прощание с 1 учительницей и переход из начальной школы, затеяли создание фильма обо всей этой херне (кстати, бигудину эту несчастную в волосах я тогда и забыла). Пришел человек с камерой, снимал урок, игры какие-то наши, танцы, проводил мини-интервью с каждым на камеру. В конце ему взбрело в голову, что каждый должен сказать на камеру какое-то пожелание родителям. По очереди, каждый говорил какой-то бред, вроде: «Желаю маме, чтобы она купила себе пылесос, а папе – чтобы у него машина не ломалась»… И, как назло, повторяя друг за другом, все говорили отдельное пожелание маме и папе. За те 10 минут, которые я ждала своей очереди, у меня в голове пронеслись тысячи мыслей, куча вариантов развития событий, я сидела в оцепенении и ужасе. Я боялась, что если скажу только пожелание папе, то этот мудак с камерой спросит, почему я ничего не желаю маме. И что я тогда буду делать?! Расплачусь? Выбегу из кабинета при всём классе? Поможет ли мне учительница в такой ситуации, сгладит ли углы? Вариант сказать правду я не рассматривала, потому что в принципе со дня её смерти не могла вслух произнести слово «мама» или сочетание «умерла мама». Собственно, я и сейчас не могу произнести это вслух перед кем-то. В итоге, в полуобморочном состоянии, я сказала что-то типа «желаю родителям успеха в работе, здоровья и хорошего настроения». На этом моя казнь благополучно закончилась, но я ещё долго переживала, что подумали обо мне остальные дети, ведь они знали, что у меня нет родителей, что у меня только папа. Боялась, что кто-то что-то скажет, а я растеряюсь и не найду, что ответить. Ужас.

Т.е. до того, пока у меня не состоялся тот разговор с подружкой, я не чувствовала, что чем-то хуже других детей. Это просто было как формальное отличие. Из-за которого я чувствовала просто зависть к другим детям, свою обделённость вниманием и заботой и жалость к себе по этим причинам. После разговора, я начала задумываться, а вдруг так считает не только мама этой подружки, но и все остальные, вдруг все окружающие люди считают меня «хуже», потому что у меня нет мамы. Я даже придумывала им оправдания: предположила, что они ошибочно полагают, что я могу быть «заразной», т.к. знают, что мама болела. Потом, постепенно, я перестала думать об этом, но, видимо, в подсознании что-то засело.

расскажите почему стыдно?

Потому что это очень личное и болезненное переживание, это как оказаться обнаженной перед кучей чужих глаз. А ещё, рассказывая это, я как бы делаюсь слабой и специально вызываю жалость к себе.

[Антонина Слонь]

вы считали себя хуже других?

[CoolArt]

вы считали себя хуже других?

Нет, не считала. До того разговора мне вообще не приходила мысль в голову рассматривать себя под таким углом. А когда мне прямо указали на такое видение ситуации, я всё равно, глубоко внутри, была не согласна, что я хуже по этой причине, мне казалось это несправедливым.

Но после этой истории у меня появилась какая-то потребность, что ли, постоянно вставать в оборонительную позицию в отношениях с людьми, как бы доказывать, что я не хуже. Во многом из-за этого у меня не получалось, и не получается до сих пор, ровно, безоценочно общаться. Очень часто, если, видя, что человек, например, выглядит в чём-то хуже, чем я, у меня просыпается что-то вроде того, что в религии называется гордыней. Если, наоборот, то я просто бегу от общения. И я качаюсь на этих качелях всю жизнь и не знаю, как спрыгнуть. Особенно сильно это проявляется в общении с женщинами, с мужчинами мне проще.

[Антонина Слонь]

Очень часто, если, видя, что человек, например, выглядит в чём-то хуже, чем я, у меня просыпается что-то вроде того, что в религии называется гордыней. Если, наоборот, то я просто бегу от общения. - как именно это проявляется в ощущениях?

Особенно сильно это проявляется в общении с женщинами, с мужчинами мне проще. - опишите какой-то случай

[CoolArt]

Особенно сильно это проявляется в общении с женщинами, с мужчинами мне проще. - опишите какой-то случай

Наверно, я имею ввиду, что с женщинами у меня больше поводов для сравнения (у кого из нас платье красивше, кому больше идёт её прическа, у кого макияж лучше, и что она обо мне подумает, если по каким-то показателям я окажусь «хуже»), поэтому напряжение гораздо больше, т.к. сравниваться приходится по куче параметров. А с мужчинами так досконально сравниться невозможно, следовательно, думаю, что мне будет легче ему понравиться + меньше напряжение от отсутствия этих бредовых мыслей.

Если говорить о каком-то конкретном случае, то приведу пример из текущей ситуации. Вот есть 2 человека, школьная подруга и друг, которые давно просят меня о встрече. Я боюсь и той и другой встречи, но в случае с подругой (представляя себе эту встречу) я начинаю думать, что она сможет оценить на глаз, сколько конкретно у меня лишних кг и подумает, как же я себя «запустила», я думаю, что надеть, чтобы лучше выглядеть в её глазах и т.п. Когда начала думать о встрече с другом, то первыми пришли мысли, что мы очень давно не виделись, и мне хотелось бы сделать для него что-то приятное (например, вспомнила, что он любит сладкое, а я как раз недавно научилась делать вкусные домашние шоколадные конфеты, и что могла бы купить красивую коробочку, сделать конфеты специально для него и подарить), а только потом начала думать, как же мне лучше предстать перед ним. Хотя к подруге я тоже хорошо отношусь, люблю её, тем более, что у неё появился малыш, и мне также нужно подумать, что я могла бы ему подарить.

+ ещё, наверно, нужно упомянуть, чтобы вы реально оценивали уровень запущенности моей ситуации, о том, что этот идиотский страх начал вылазить в соматических проявлениях: постоянно тахикардия, «неполноценный вдох», т.е. становится трудно дышать, как будто не хватает воздуха (+ ещё бессонница – чуть что, не могу заснуть, + в какой-нибудь значимой для меня ситуации, может начать непроизвольно дёргаться какая-нибудь лицевая мышца). Я точно знаю, что это из-за волнения, а не из-за физ. состояния, т.к. обращалась к врачу с этими жалобами (правда, про лицевые мышцы не сказала, постеснялась) и делала обследования сердца и щитовидки, и там нет проблемы.

Короче говоря, ни о каком удовольствии от общения мне говорить вообще не приходится, потому что, во-первых, я не могу расслабиться и унять эту бесконтрольную сравниловку в голове. А во-вторых, при любом значимом контакте я представляю собой существо с бешено колотящимся сердцем, постоянно вздыхающее, с мокрыми ладошками, краснеющим/бледнеющим лицом с могущей задергаться в любой момент мышцей. И я ещё больше начинаю бояться, потому что надо контролировать все эти проявления, а иначе, если заметят, то подумают что я и вовсе какая-то психованная истеричка.

Очень часто, если, видя, что человек, например, выглядит в чём-то хуже, чем я, у меня просыпается что-то вроде того, что в религии называется гордыней. Если, наоборот, то я просто бегу от общения. - как именно это проявляется в ощущениях?

В первом варианте 2 момента: 1 – пропадает напряжение от того, что нужно сравниваться, типа «всё, я уже победила» и 2 – т.к. чувство приятное, то возникает какой-то подъём сил, если не перегибаю палку, то может проснуться красноречие, могу начать шутить, чувствовать себя достаточно свободно и приятно. Но могу палку и перегнуть: какими-то своими словами или действиями ещё больше пытаться «возвыситься» над человеком. И я не могу контролировать это в тот конкретный момент, хотя после мне бывает очень жаль, что я могла ненароком обидеть или унизить человека. Эта гордыня (или не знаю, как это ещё назвать) может быть и без слов/действий, а просто такое гадкое внутри злорадство. Например, такое было, когда одногруппница пыталась перед преподом оспорить свой 0 из-за моей 3. С одной стороны, мне было очень неприятно находиться в той ситуации, но с другой, я никогда в жизни так не радовалась 3, потому что препод сказал, что оценивал работу не по посещению, а по другим критериям и пересматривать работу в этом ключе он не будет. Мне было приятно, что моя работа лучше, а девица получила то, что заслужила (вся группа странно на неё смотрела за эту неадекватную выходку, а она даже слезу пустила, т.к. первый раз в жизни получила низкую оценку своей работы).

Во 2 варианте, когда я сама себя оценила хуже, или другие оценили (что ещё более ужасно) по ощущениям – сначала ступор, оцепенение, внутри категорический отказ далее находиться в этой ситуации, бегство. Всё.

p.s. Антонина, подскажите, как мне продолжать дальше действовать с вами: у меня появилось стойкое ощущение, что, отвечая на ваши вопросы, я не даю конкретный ответ, а начинаю пускаться в описание случаев, историй, приводить сравнения, строю причинно-следственные связи и т.д. Может, это всё не нужно? Может, я так запутываю и себя и вас, как бы вынуждаю следовать за своей мыслью? Вдруг я в чём-то ошибаюсь, а у вас, например, другая гипотеза на предмет моей ситуации, но вам приходится разбирать мои иллюзии? А с другой стороны, у меня сомнения, т.к. первый раз в жизни кто-то со мной разбирает мою ситуацию и мне хочется максимально использовать этот шанс с пользой, и честно и в полной мере рассказать о своих проблемах. Как быть?

[CoolArt]

Антонина, если быть совсем честной, то, когда я добегалась до абсолютного тупика и сама себя посадила в изоляцию, то начала копаться, читать, чтобы понять, что со мной происходит. С удивлением обнаружила, что всё, что со мной происходит, это не что иное, как классические симптомы заболеваний. Сначала склонялась к социофобии, но как-то всё-таки душа не лежала, что-то не совсем то. А потом я сама себе другой диагноз поставила – «тревожное (уклоняющееся/избегающее) расстройство личности».

А что вы считаете? Это оно?

Хотя иногда бывает, когда мне совсем плохо, я начинаю думать, что обманываю сама себя, что умаляю свои проблемы и мне в пору уже психиатрии сдаваться, иначе крыша совсем поедет. А когда более или менее нормально, то кажется, что ничего такого экстраординарного со мной не происходит, что в той или иной степени каждый человек сталкивается с похожими проблемами и я вполне смогу сама разгрести своих тараканов (ну, или с помощью психолога), что на меня ещё рано надевать смирительную рубашку, ложить в психушку и кормить пилюльками. Или уже пора? Пока не поздно?

[Антонина Слонь]

1. получается в принципе любое общение это что-то о том что бы понравиться?

2. не переживайте. пишите так как пишется, я задам доп вопросы если что. если приходить что-то помимо ответов на вопросы - просто отдельным абзацем пишите

3. почему так важно поставить диагноз себе? что дает определение названия проблемы например?

[CoolArt]

1. получается в принципе любое общение это что-то о том что бы понравиться?

да

почему так важно поставить диагноз себе? что дает определение названия проблемы например?

Мне не было важно поставить себе диагноз. Ещё пару лет назад я действовала абсолютно неосознанно (честно) и не понимала, что со мной происходит. Когда начала искать что-то подобное, чтобы разобраться, диагноз выплыл сам по себе.

Определение названия проблемы в виде того же диагноза даёт мне успокоение, что я не одна на свете такая ненормальная, что все эти вопросы и проблемы более или менее изучены, даёт мне надежду, что я тоже как-то смогу изменить свою ситуацию.

[Антонина Слонь]

в психотерапии - мы не подгоняем под какое-то определение то что происходит с Клиентом, так как все значительно сложнее и многогранней чем милионы диагнозов.

каждый уникальный случай уникален.

 

какой бы вас описал муж?какой вы кажетесь ему?

[CoolArt]

в психотерапии - мы не подгоняем под какое-то определение то что происходит с Клиентом, так как все значительно сложнее и многогранней чем милионы диагнозов.

каждый уникальный случай уникален.

Ладно, я тогда больше не буду просить себе диагнозов.

Просто, понимаете, когда человек, например, обращается к врачу (и вы сами, наверняка, в том числе), он ведь не хочет, чтобы врач скрывал от него диагноз, хочется знать, что врач понимает, что происходит с пациентом и как ему можно помочь. Я, конечно, понимаю, что психология – это не точная наука, как медицина, что всё субъективно и т.д. Но существуют ведь какие-то общие механизмы реагирования психики, есть какие-то типа «схемы лечения» для каждой конкретной проблемы (наверно, точно я не знаю) и вы, как специалист, о них знаете. Т.е. спрашивая о своем диагнозе, мне хотелось удостовериться, что вы не считаете меня «ненормальным» человеком, неадекватным, неизвестно, как дошедшим до такой жизни. Что, грубо говоря, вы знаете «что со мной делать» (это не к тому, что я сомневаюсь в вашей компетенции, это совершенно не так, а к тому, что, не являюсь ли я со своей проблемой каким-то непонятным «диковинным зверёнышем», неизвестным науке и миру ).

Короче, ладно, проехали эту тему, у меня нет другого выбора, как довериться вам

 

какой бы вас описал муж?какой вы кажетесь ему?

Когда увидела этот вопрос, он поставил меня в тупик, почему-то не находилось никаких слов для описания. Тогда я решила схалявить и спросить у него самого. Но задавать такие вопросы «компьютерщику» практически бесполезно: мой или начинает шутить, или говорит то, из чего невозможно выудить конкретное описание для ответа на ваш вопрос. Я не буду приводить мой с ним разговор (если нужно, вы сами что-то спросите). Но в итоге я сделала вывод, что, т.к. я чувствую себя с ним «безопасно», то я не закрываюсь, не притворяюсь, не надеваю при общении никакую маску, а предстаю перед ним, так сказать, «настоящей», т.е. если мне весело, то он мог бы описать меня, как весёлую, грустно – грустную, умничаю – умной, туплю – тупой и т.д. Одним словом, он описал бы меня такой, какая я и есть.

[Антонина Слонь]

Просто, понимаете, когда человек, например, обращается к врачу (и вы сами, наверняка, в том числе), он ведь не хочет, чтобы врач скрывал от него диагноз, хочется знать, что врач понимает, что происходит с пациентом и как ему можно помочь. Я, конечно, понимаю, что психология – это не точная наука, как медицина, что всё субъективно и т.д. Но существуют ведь какие-то общие механизмы реагирования психики, есть какие-то типа «схемы лечения» для каждой конкретной проблемы (наверно, точно я не знаю) и вы, как специалист, о них знаете. Т.е. спрашивая о своем диагнозе, мне хотелось удостовериться, что вы не считаете меня «ненормальным» человеком, неадекватным, неизвестно, как дошедшим до такой жизни. Что, грубо говоря, вы знаете «что со мной делать» (это не к тому, что я сомневаюсь в вашей компетенции, это совершенно не так, а к тому, что, не являюсь ли я со своей проблемой каким-то непонятным «диковинным зверёнышем», неизвестным науке и миру ).

Короче, ладно, проехали эту тему, у меня нет другого выбора, как довериться вам

 

мы с вами пока в стадии "расследование". когда мы обнаружим что именно причина состояния - вы первая про это узнаете

 

 

Когда увидела этот вопрос, он поставил меня в тупик, почему-то не находилось никаких слов для описания. Тогда я решила схалявить и спросить у него самого. Но задавать такие вопросы «компьютерщику» практически бесполезно: мой или начинает шутить, или говорит то, из чего невозможно выудить конкретное описание для ответа на ваш вопрос. Я не буду приводить мой с ним разговор (если нужно, вы сами что-то спросите). Но в итоге я сделала вывод, что, т.к. я чувствую себя с ним «безопасно», то я не закрываюсь, не притворяюсь, не надеваю при общении никакую маску, а предстаю перед ним, так сказать, «настоящей», т.е. если мне весело, то он мог бы описать меня, как весёлую, грустно – грустную, умничаю – умной, туплю – тупой и т.д. Одним словом, он описал бы меня такой, какая я и есть.

 

а какая вы настоящая? опишите себя

[CoolArt]

+ хочу кое-что добавить не в тему

Глядя со стороны, я так рьяно за вас ухватилась: и закрытую консультацию хочу, и диагноз мне поставьте, вопросы сама задаю, переспрашиваю, готова писать чуть ли ни всю свою биографию, выполнять любые задания и т.д.

Тоня, я ни в коем случае не перекладываю ответственность за разрешение моих проблем на вас, не жду к себе какого-то «особого» отношения и т.д. Вполне допускаю, что эта консультация может не закончится моим «чудесным исцелением» по какой-нибудь причине или вовсе без неё и нормально к этому отношусь. Да, в идеале, я надеюсь всё-таки разобраться и начать ЖИТЬ, но если этого не случится, то я всё равно, грубо говоря, не побегу резать себе вены от горя или винить кого бы то ни было (например, психолога) в своих проблемах. Несмотря на проблемы, у меня в душе всё равно оптимизм и интерес к жизни. Даже, если я до конца своих дней, не разберусь со своими тараканами, то я всё равно рада возможности, если не жить в полном смысле слова, то хотя бы просто быть в этом мире и наблюдать за ним через окно.

(Это я всё к тому, что у вас могло сложиться ощущение, что я давлю на вас, возлагаю груз ответственности, требую какой-то «результат», это совсем не так)

-----------------------------------------------------------

…эх, кажись, я просто снова оправдываюсь из страха перед вами, как и перед всеми другими, чтобы они вдруг не подумали обо мне чего плохого… хотя, вроде, прекрасно понимаю, что у вас нет ни времени, ни желания думать обо мне плохо, и вообще думать обо мне. Тут уж в пору решить, что мои проблемы из-за какого-то эгоцентризма в извращённой форме.

 

 

мы с вами пока в стадии "расследование". когда мы обнаружим что именно причина состояния - вы первая про это узнаете

Ничего себе! Хорошо.

(просто я сама думала, что причина в том, что я постоянно сравниваю себя и других)

 

а какая вы настоящая? опишите себя

Я не уверена, что правильно поняла вопрос, но если вы имеете в виду черты характера, то, думаю, что оцениваю себя вполне адекватно реальности, т.е. осознаю и плохое и хорошее. Ну, если, надо примеры, то вот по 5 шт. на каждую сторону:

+

- добрая

-отзывчивая

-справедливая

-интересная

-сообразительная

_

-гиперчувствительная

-вспыльчивая

-ленивая

-мнительная

-эгоистка

Но, это, если описывать себя отвлечённо, без какого-либо контекста. Если бы я описывала себя во взаимодействии с другими людьми, то + и – были бы другими.

[Антонина Слонь]

не переживайте - задача психотерапевта не брать ответственность) даже когда клиент сознательно или бессознательно пытается ее переложить. это проф требование. поэтому не переживайте я контролирую этот вопросы - вы расслабитесь.

1. , кажись, я просто снова оправдываюсь из страха перед вами, как и перед всеми другими, чтобы они вдруг не подумали обо мне чего плохого… - расскажите какое опасение подтолкнуло вас к тому что бы написать первый абзац последнего месседжа. пишите так как чувствовали - так как то что происходит между психологом и клиентом - это важный ресурс, микросистема - вашего макромира. чего вы опасались от меня?
   
2. какими были бы +- если описывать себя в контексте взаимодействия с другими?
   
3. почему чувствительность - ?
   

[CoolArt]

1. Опасалась, что вы подумаете, что я наглая, инфантильная, зацикленная на себе, что жду и даже требую особенного внимание к себе, что хочу чуть ли не с первого дня видеть продвижение в своём вопросе, а если не увижу, то непременно обвиню вас в отсутствии результата.

 

2.

+

-вежливость

-доброжелательность

-гостеприимность

-уважительность

-внимательность

_

-лживость

-притворство

-язвительность

-лицемерие

-манипулирование

 

3. Наверно потому, что мне первой в голову пришла мысль не о той чувствительности, которая вызывает сострадание, например. А о той, которая вынуждает обижаться направо и налево, из-за которой постоянно чувствуешь себя «униженным и оскорбленным», которая может сделать тебя агрессивным и циничным.