Проблемы в семье друзей

[Alisa2017]

Предыстория у друзей:

Жили вместе около года. Постоянно ругались, скандалили... Потом девушка (назовем ее Маша) забеременела. Уже будучи беременной переехала с гражданским мужем (назовем его Сашей) в другой город. Ушла с работы. У Саши - напротив, хорошие перспективы в работе, но ради них надо пахать и пахать сейчас. Поначалу, помогала ему, хотя, все равно скандалили постоянно...

Потом - родила ребенка - и реально просто с ума сошла! Сплошной вынос мозга! Начиная от беспричинной ревности, и заканчивая бездумными тратами денег.

Собственно, ее поведение в какой-то степени оправдывается тем, что ребенок у нее второй. Первый родился очень больным и умер в возрасте одного года. Мама - она - просто ненормальная соответственно, для ребенка готова костьми лечь.

Однако, и Сашу я очень хорошо понимаю. После 14-15 часового рабочего дня - он приходит домой, чтобы вроде как отдохнуть... А в результате нарывается на очередную истерику, скандалы, претензии и пр.

 

Мы все (вместе с моим мужем) вместе работаем. И в результате, мы с мужем оказываемся вроде как втянуты во всю эту историю.. Сначала просто были взаимные жалобы, разговоры... Потом так получилось, что я вынуждена была по работе поехать к ним домой, и несколько дней провести у них дома... После той поездки - у меня волосы дыбом встали. И если до этого, я вроде как была на стороне Маши (ну, типа, женская солидарность, все мужики козлы...), то после той поездки, мне стало искренне жаль Сашу. Рассказала о своих впечатлениях мужу (они с Сашей вообще друзья)...

А недавно, дело получило новый толчок))) Саша в один далеко не прекрасный день позвонил и сказал, что больше работать с нами не будет... В результате, сорвал важную сделку... Муж вынужден был сам поехать туда. Потом весь вечер разговаривал с ними обоими... Выяснилось, что Саша просто сорвался, что в принципе понятно, учитывая и напряженность в работе и прессинг дома. И у нее и у него куча взаимных претензий, куча обид... Мат 9-этажный просто режет слух...

В результате, мужу удалось их примирить в этот раз.

Однако, вот лично мое мнение, что вообще нельзя лезть в отношения других. Да, они друзья, и он чисто по-мужски что-то там посоветовал Саше... Да, это этого страдает общее дело, таким образом мы автоматически оказываемся втянутыми в их разборки... Да, я согласна с мужем, что они еще молодые и глупые, и их надо многому научить, подсказать что-то...

И все равно, мне кажется, что это как-то неправильно.

Хотя, должна признать, очень нравится нам обсуждать эту тему))) Получается что-то типа реалити-шоу)))

У кого какие мысли? Может реально помочь Маше с Сашей?

Или все же лучше вообще абстрагироваться от них?)))

[alltrim2]

У кого какие мысли? Может реально помочь Маше с Сашей?

Или все же лучше вообще абстрагироваться от них?)))

Если вы реально хотите помочь, то единственное, что вы для них можете сделать, это разговаривать с Сашей, морально его поддерживать и выслушивать. Но никаких советов, никаких действий с вашей стороны, никаких обвинений быть не должно. Влезете в их отношения - моментально возникнет треугольник Карпмана, в результате любая ваша помощь обернется против вас же.

[Jester]

А они ваших советов просят ?

[Anna Apal]

ваш муж работает с этим парнем.. и уже что-то посоветовал по мужски.. вот пусть и советует, если у него на то есть желание.. вы вот только, вы конретно, не лезьте с советами

в любом случае у вас есть круг обязанностей в бизнесе мужа - вот и помогайте ему прилежно выполняя этот круг обязанностей - а мальчики пусть сами разбираются

 

вам эта маша ни подруга ни сестра и не мать - так что направьте все силы на укрепление своего тыла.. если их ссоры отражаются на бизнесе - помогите супругу разгрузить Сашу...

в общем направьте свою энергию в конструктивное русло - в работу на благо своей семьи

[Alisa2017]

Если вы реально хотите помочь, то единственное, что вы для них можете сделать, это разговаривать с Сашей, морально его поддерживать и выслушивать. Но никаких советов, никаких действий с вашей стороны, никаких обвинений быть не должно. Влезете в их отношения - моментально возникнет треугольник Карпмана, в результате любая ваша помощь обернется против вас же.

А почему не с Машей? Почему именно с Сашей?

 

А они ваших советов просят ?

Ну вот как сказать?... Маша спрашивает меня периодически, что же ей делать?... Саша просит меня и мужа тоже периодически - поговорите с Машей, объясните ей, что нельзя вот так вот делать ( или говорить)...

 

ваш муж работает с этим парнем.. и уже что-то посоветовал по мужски.. вот пусть и советует, если у него на то есть желание.. вы вот только, вы конретно, не лезьте с советами

в любом случае у вас есть круг обязанностей в бизнесе мужа - вот и помогайте ему прилежно выполняя этот круг обязанностей - а мальчики пусть сами разбираются

 

вам эта маша ни подруга ни сестра и не мать - так что направьте все силы на укрепление своего тыла.. если их ссоры отражаются на бизнесе - помогите супругу разгрузить Сашу...

в общем направьте свою энергию в конструктивное русло - в работу на благо своей семьи

Мы оба работаем с этим парнем. И бизнес - не мужа, бизнес общий, семейный. Так что, проблемы решать мне с этим парнем тоже приходится периодически. Когда муж занят или недоступен.

Маша - мне как раз таки подруга... Не лучшая, конечно и не самая близкая.... но подруга.

 

Что значит разгрузить Сашу - я не поняла... Не нагружать работой?

[Anna Apal]

А почему не с Машей? Почему именно с Сашей?

потому что вы вместе работаете - и он не друг в этот момент, а сотрудник.. любому сторднику псих поддержка не помешает - именно как поддержка... а не как "страна советов"

Ну вот как сказать?... Маша спрашивает меня периодически, что же ей делать?... Саша просит меня и мужа тоже периодически - поговорите с Машей, объясните ей, что нельзя вот так вот делать ( или говорить)...

а почему вы должны говорить с Машей.. почему он сам не в состоянии это сделать?... Алиса поймите, если супруги не научатся разговаривать и договариваться, то ничего хорошего их не ждет.. этот кризис может и переживут, а через пол года по другим причинам новое начнется

опять же он просит поговорить тет-а тет - а не усадить их обоих и за одним столом выступить вам в роли тритейского судьи - то есть сам он не хочет диалога... вам то зачем тогда в это вмешиваться?

он женился на проблемной девушке. она вышла за проблмного парня, свои мозги вы им не вставите - так что это все пустая медвежья услуга

 

Мы оба работаем с этим парнем. И бизнес - не мужа, бизнес общий, семейный. Так что, проблемы решать мне с этим парнем тоже приходится периодически. Когда муж занят или недоступен.

Что значит разгрузить Сашу - я не поняла... Не нагружать работой?

это как предложение.. разгрузить ну хотябы на неделю.. вы пишете что он впахивает по 14-15 часов... так может позволить ему недельку поарботать часов по 8 приходить домой по раньше провести несколько вечеров в семеье - помочь жене с ребенком. посмотреть как она справляетс, пообщаться посекситься нормально - в общем немного больше времени друг для друга чтобы разобраться в отношениях

ну или отправляйте их к семейному психологу парой...

вот это реальная продуктивная помощь от друзей

 

когда кто то из близких друзей и родственников загибается от температуры и страшных болей - какая помощь более продуктивная?

1. позвонить и советовать какие пить таблетки и как варить морс? настаивать на том чтобы врачу позвонили?

2. приехать сварить этот морс и купить таблетки? забрать детей на пару дней, чтобы взрослый человек мог оклематься? вызвать врача

3. вызвать скорую самому но никуда не ехать

[Jester]

Ну вот как сказать?... Маша спрашивает меня периодически, что же ей делать?... Саша просит меня и мужа тоже периодически - поговорите с Машей, объясните ей, что нельзя вот так вот делать ( или говорить)...

 

Тут деликатно все очень, на самом то деле. Может у них вся семья на этих скандалах и держится, обоим, к примеру, нужна эдакая разгрузка, и такое бывает.

 

Неправильно - навязывать свою помощь: "а я вот думаю, что вам не следует...", это однозначно. Лезть с советами, когда их не просят, играть в Серого Кардинала Семейного Фронта. Это очень редко приводит к чему-либо вразумительному, чаще всего - советчики остаются виновными.

Тут же ситуация немного иная, у вас сами просят совета. Вот приходит к вам Маша и говорит: "Что же мне делать ?", а вы знаете что ей делать ?

Зайду немного с другой стороны.

 

Может реально помочь Маше с Сашей?

 

А чем, собственно вы думаете можете им помочь ?

[Alisa2017]

потому что вы вместе работаете - и он не друг в этот момент, а сотрудник.. любому сторднику псих поддержка не помешает - именно как поддержка... а не как "страна советов"

 

а почему вы должны говорить с Машей.. почему он сам не в состоянии это сделать?... Алиса поймите, если супруги не научатся разговаривать и договариваться, то ничего хорошего их не ждет.. этот кризис может и переживут, а через пол года по другим причинам новое начнется

опять же он просит поговорить тет-а тет - а не усадить их обоих и за одним столом выступить вам в роли тритейского судьи - то есть сам он не хочет диалога... вам то зачем тогда в это вмешиваться?

он женился на проблемной девушке. она вышла за проблмного парня, свои мозги вы им не вставите - так что это все пустая медвежья услуга

Вот лично я - так и считаю... Я вообще думаю, что нам не надо вмешиваться в их отношения, никоим образом... Но, во-первых, они же сами просят...а во-вторых, у них маленький ребенок...просто жаль малыша, если останется без папы((

 

 

это как предложение.. разгрузить ну хотябы на неделю.. вы пишете что он впахивает по 14-15 часов... так может позволить ему недельку поарботать часов по 8 приходить домой по раньше провести несколько вечеров в семеье - помочь жене с ребенком. посмотреть как она справляетс, пообщаться посекситься нормально - в общем немного больше времени друг для друга чтобы разобраться в отношениях

ну или отправляйте их к семейному психологу парой...

вот это реальная продуктивная помощь от друзей

Разгружали. Дали ему неделю отдыха... Вот он как раз после этой недели и выдал нам все это... Я даже думаю, что им напротив надо как можно реже видеться... меньше скандалов будет.

когда кто то из близких друзей и родственников загибается от температуры и страшных болей - какая помощь более продуктивная?

1. позвонить и советовать какие пить таблетки и как варить морс? настаивать на том чтобы врачу позвонили?

2. приехать сварить этот морс и купить таблетки? забрать детей на пару дней, чтобы взрослый человек мог оклематься? вызвать врача

3. вызвать скорую самому но никуда не ехать

я бы сделала четвертый вариант)) Детей отправила к родственникам, а сама бы осталась с этим человеком, пока не оклемается. И морс бы сварила, и врача вызвала...

 

Тут деликатно все очень, на самом то деле. Может у них вся семья на этих скандалах и держится, обоим, к примеру, нужна эдакая разгрузка, и такое бывает.

 

Неправильно - навязывать свою помощь: "а я вот думаю, что вам не следует...", это однозначно. Лезть с советами, когда их не просят, играть в Серого Кардинала Семейного Фронта. Это очень редко приводит к чему-либо вразумительному, чаще всего - советчики остаются виновными.

Тут же ситуация немного иная, у вас сами просят совета. Вот приходит к вам Маша и говорит: "Что же мне делать ?", а вы знаете что ей делать ?

Зайду немного с другой стороны.

 

 

 

А чем, собственно вы думаете можете им помочь ?

Один из ОЧЕНЬ ХОРОШИХ вариантов на мой взгляд предложила Анна... Предложить им пойти к семейному психологу. Но практически осуществить это очень трудно. Ребенку всего 2 месяца, и оставить его не с кем. Идти с ребенком к психологу - тоже не вариант)))

 

Чем я еще могу помочь? Я вот тут помогла ей месяца 1,5 назад... она только родила, и к ним в гости брат мужа приехал на недельку... Ну и естественно, Саша с этим братом каждый вечер "отмечали" рождение сына... Заканчивалось все обычно истериками Маши, оскорблениями, причем, прямо в присутствии брата... Категоричными заявлениями, что : или она, или брат и т.д.

Я ей посоветовала быть немного хитрее, умнее... НЕ говорить все это в присутствии брата, а отозвать Сашу в другую комнату, пожаловаться на усталость, попросить у него помощи, спросить у него совета... Т.е., обычный женский прием. Вложить в его голову свое собственное решение. Чтобы он, выйдя к брату уже сказал, к примеру, что ему надо ребенка купать, поэтому пить сегодня не будут.

Она же это все поняла по своему... и теперь грузит Сашу домашними проблемами, стоит ему только на порог зайти)) Причем, когда ей что-то нужно от него, она действует именно как я ей сказала... а во всех остальных случаях - как и прежде, предельно груба с ним)))

 

Вот после того случая, я уж и не знаю, стоит ли вообще ей что-то советовать)))

[alltrim2]

А почему не с Машей? Почему именно с Сашей?

потому что в ситуациях, когда один из партнеров играет роль агрессора, а другой - жертвы, на мой взгляд, проще уговорить жертву перестать играть свою роль, чем агрессора. Агрессор переполнен чувством собственной правоты, Маша чувствует что цель близка, что она еще немножко надавит и Саша сломается, станет таким, каким она хочет. Сможете Вы ее переубедить, доказать ей, что нужно отказаться от победы, которая так близка? Вряд ли, для этого ей нужно сначала поработать с психологом.

[Alisa2017]

потому что в ситуациях, когда один из партнеров играет роль агрессора, а другой - жертвы, на мой взгляд, проще уговорить жертву перестать играть свою роль, чем агрессора. Агрессор переполнен чувством собственной правоты, Маша чувствует что цель близка, что она еще немножко надавит и Саша сломается, станет таким, каким она хочет. Сможете Вы ее переубедить, доказать ей, что нужно отказаться от победы, которая так близка? Вряд ли, для этого ей нужно сначала поработать с психологом.

Ни фига она не агрессор))) Они там оба по ходу агрессоры еще те)))

Я ей вообще сказала, что они просто власть поделить не могут. И в данной ситуации, на мой взгляд, именно женщине надо уступить, быть более гибкой...

А Саша - фиг сломается... Я скорее могу предположить, что скоро у них до рукоприкладства дойдет...

[Shurochka]

Вы крайними и останетесь..))

 

Отстранитесь. пусть сами решают свои проблемы. Чем хуже - тем лучше.

 

А вялотекущий конфликт - это тупик.

[Alisa2017]

Вы крайними и останетесь..))

 

Отстранитесь. пусть сами решают свои проблемы. Чем хуже - тем лучше.

 

А вялотекущий конфликт - это тупик.

 

Ну, примерно то же самое я вчера мужу сказала))) Помирятся они или поссорятся окончательно... но крайними мы останемся.

И на словах именно так Саше и Маше говорю - это Ваша жизнь, сами решайте проблемы...

Но так получается, что мы постоянно оказываемся втянутыми в их разборки... ОНа звонит мне и жалуется на Сашу. Он звонит мужу и жалуется на Машу... Плюс, приходит на работу злой, уставший, не выспавшийся... что тоже не айс... Плюс, ребенок постоянно животиком мучается, я подозреваю именно из-за этих скандалов постоянных...

И жалко их... Оба ж вроде неплохие ребята... но глупые, словно дети!(((

[Anna Apal]

Вот лично я - так и считаю... Я вообще думаю, что нам не надо вмешиваться в их отношения, никоим образом... Но, во-первых, они же сами просят...а во-вторых, у них маленький ребенок...просто жаль малыша, если останется без папы((

у меня есть одна подруга вечно сидит без денег, всегда просила в долг.. началось это примерно с моего 2-го курса, как только пошли хорошие заработки и дать 200-300 дол. в долг было не критично - и так почти каждый месяц лет 8, однажды муж предложил мне чтобы вместо регулярного снабжения деньгами - я помогла ей с работой... такая возможность была - мне нужен был человек с её навыками - и я как подруге предложила ей двойную оплату - она отказлась - и сказала что не хочет работать и не просит меня о работе а просит 300 дол...

понимаете иногда жалость и чувство привязанности к друзьям ведет к негативным последствиям - ты перестаешь быть другом а превращаешься в источник решения его проблем ... а как друг то и не нужен уже

какая разница о чем вас просят - важно как вы себе это видете - и как вы считаете правильно

можно поддержать выслушать разово дать совет - но влезать туда проводить прафилактические работы не есть гут - там изначально провальные отношения... изначально бесперспективняк

 

Разгружали. Дали ему неделю отдыха... Вот он как раз после этой недели и выдал нам все это... Я даже думаю, что им напротив надо как можно реже видеться... меньше скандалов будет.

не думайте вообще в их направлении - вот видете - они бегут от диалогов - неужели вы думаете что в силах помочь?

 

я бы сделала четвертый вариант)) Детей отправила к родственникам, а сама бы осталась с этим человеком, пока не оклемается. И морс бы сварила, и врача вызвала..

это по сути 2-й вариант ;) - вы оказываете реальную помощь.. без советов и переговоров

 

Один из ОЧЕНЬ ХОРОШИХ вариантов на мой взгляд предложила Анна... Предложить им пойти к семейному психологу. Но практически осуществить это очень трудно. Ребенку всего 2 месяца, и оставить его не с кем. Идти с ребенком к психологу - тоже не вариант)))

ну вот лучше пробумать помощь в этом направлении -типа куда деть ребенка

или позвать психолога домой.. не знаю реально это или нет

 

Я ей посоветовала быть немного хитрее, умнее... НЕ говорить все это в присутствии брата, а отозвать Сашу в другую комнату, пожаловаться на усталость, попросить у него помощи, спросить у него совета... Т.е., обычный женский прием. Вложить в его голову свое собственное решение.

сорри но я не согласна с обычным женским приемом - это манипуляция, притом не всегда продуктивная и часто провальная

человек должен сам хотеть что-то делать...

а чисто женский прием по мне это массаж и качественный интим ))))) вкусная кормежка не отменяется

мужчина должен быть сыт и доволен (во всех смыслах)

а еще он должен знать ожидания и желания своей женщины - быть осведомлен о том как она себе видит ситуацию, и что чувствует

ИМХО конечно

[Alisa2017]

у меня есть одна подруга вечно сидит без денег, всегда просила в долг.. началось это примерно с моего 2-го курса, как только пошли хорошие заработки и дать 200-300 дол. в долг было не критично - и так почти каждый месяц лет 8 однажды муж предложил мне чтобы вместо регулярного снабжения деньгами - я помогла ей с работой... такая возможность была - мне нужен был человек с её навыками - и я как подруге предложила ей двойную оплату - она отказлась - и сказала что не хочет работать и не просит меня о работе а просит 300 дол...

понимаете иногда жалость и чувство привязанности к друзьям ведет к негативным последствиям - ты перестаешь быть другом а превращаешься в источник решения его проблем ... а как друг то и не нужен уже

какая разница о чем вас просят - важно как вы себе это видете - и как вы считаете правильно

можно поддержать выслушать разово дать совет - но влезать туда проводить прафилактические не есть гут - там изначально провальные отношения... изначально бесперспективняк

 

 

не думайте вообще в их направлении - вот видете - они бегут от диалогов - неужели вы думаете что в силах помочь?

Анна, спасибо))) Разложили все по полочкам...

И в самом деле, видимо они уже пытаются сделать нас источником решения проблем))) На днях, к примеру, Маша заявила моему мужу, что, пусть он, типа, купит ей билет, и она уедет к маме своей... Я вообще никак понять не могу, с какой такой стати МЫ должны ей билет покупать...(((

И в самом деле, поговорим с ними по поводу психолога... а в остальном будем просто пресекать подобные разговоры...

Иначе, скоро у нас что-то типа шведской семьи получится)))

 

это по сути 2-й вариант ;) - вы оказываете реальную помощь.. без советов и переговоров

 

ну вот лучше пробумать помощь в этом направлении -типа куда деть ребенка

или позвать психолога домой.. не знаю реально это или нет

 

но я не согласна с обычным женским приемом - это манипуляция, притом не всегда продуктивная и часто провальная

человек должен сам хотеть что-то делать...

а чисто женский прием по мне это массаж и качественный интим ))))) вкусная кормежка не отменяется

мужчина должен быть сыт и доволен (во всех смыслах)

а еще он должен знать ожидания и желания своей женщины - быть осведомлен о том как она себе видит ситуацию, и что чувствует

ИМХО конечно

Может и манипуляция... Но в хороших руках весьма продуктивная...)))

На мой взгляд гораздо хуже выходить на кухню и высказывать мужу в присутствии его брата, что они алкаши, ничего не делают и пр...

Даже если это так и есть, такие вещи говорят один на один, не ущемляя чувство собственного достоинства мужа, и давая емц шанс принять верное решение. Пусть и подталкивая его слегка в этом направлении...

Ну, далеко не всегда мужья нам достаются чуткие, умные, заботливые... Иногда они не улавливают настроение и желание жены... почему бы и не подсказать ему аккуратно?

 

А по поводу массажа, секса и сытости - это конечно в первую очередь))

[alltrim2]

Но так получается, что мы постоянно оказываемся втянутыми в их разборки... ОНа звонит мне и жалуется на Сашу. Он звонит мужу и жалуется на Машу...

Читайте про треугольник Карпмана. Вас пытаются втянуть в треугольник в роли спасителя, чтобы потом сделать агрессором.

 

Ни фига она не агрессор))) Они там оба по ходу агрессоры еще те)))

Вы же сами пишете

он приходит домой, чтобы вроде как отдохнуть... А в результате нарывается на очередную истерику, скандалы, претензии и пр.

значит жена - агрессор, муж - жертва.

[Alisa2017]

Читайте про треугольник Карпмана. Вас пытаются втянуть в треугольник в роли спасителя, чтобы потом сделать агрессором.

 

 

Вы же сами пишете

 

значит жена - агрессор, муж - жертва.

угу, ну а в другой раз он на нее наезжать начинает. и она оказывается жертвой...

 

Про треугольник почитаю...

[alltrim2]

угу, ну а в другой раз он на нее наезжать начинает. и она оказывается жертвой...

В треугольнике часто меняются ролями.

[localj]

Ну, примерно то же самое я вчера мужу сказала))) Помирятся они или поссорятся окончательно... но крайними мы останемся.

И на словах именно так Саше и Маше говорю - это Ваша жизнь, сами решайте проблемы...

Но так получается, что мы постоянно оказываемся втянутыми в их разборки... ОНа звонит мне и жалуется на Сашу. Он звонит мужу и жалуется на Машу... Плюс, приходит на работу злой, уставший, не выспавшийся... что тоже не айс... Плюс, ребенок постоянно животиком мучается, я подозреваю именно из-за этих скандалов постоянных...

И жалко их... Оба ж вроде неплохие ребята... но глупые, словно дети!(((

 

дистанцируйтесь от них, по-моему вы уже глубоко с мужем увязли в их игрищах. можете прямо мадаме сказать, что готовы общаться, но слушать ее семейные перепитии не хотите, думаю как друг вы станете ей совсем неинтерсны, - это и ее мужа касается. они не могут или не хотят решить свои проблемы, оказались равными соперниками в войне, сейчас им нужны союзники, у кого их больше тот и выиграл. не лезьте, выигравших тут не будет. пусть разводятся, пусть мирятся, но без вашего участия, это должны быть их решения и последствия, тогда они может и начнут искать компромисные решения проблемы,а пока они просто хотят победить в войне. и даже если пойдут разводиться, бить друг друга, носиться с бензопилами и ножами -не вмешивайтесь.

[Alisa2017]

В треугольнике часто меняются ролями.

Не знаю насчет треугольников... На мой взгляд, они просто не могут определить, кто из них главный... Власть делят. И война идет с переменным успехом)))

 

И в этой ситуации, на мой взгляд, девушка должны была бы быть умнее, уступить... Дать возможность ему руководить по крайней мере на людях...

 

А мы с мужем, на самом деле дистанцируемся (постараемся по крайней мере) от них.

Я просто сомневалась, может действительно надо им помочь, посоветовать что-то, тем более, если так просят... Сейчас, благодаря Вам и остальным пришла к выводу, что это будет тупик.

 

дистанцируйтесь от них, по-моему вы уже глубоко с мужем увязли в их игрищах. можете прямо мадаме сказать, что готовы общаться, но слушать ее семейные перепитии не хотите, думаю как друг вы станете ей совсем неинтерсны, - это и ее мужа касается. они не могут или не хотят решить свои проблемы, оказались равными соперниками в войне, сейчас им нужны союзники, у кого их больше тот и выиграл. не лезьте, выигравших тут не будет. пусть разводятся, пусть мирятся, но без вашего участия, это должны быть их решения и последствия, тогда они может и начнут искать компромисные решения проблемы,а пока они просто хотят победить в войне. и даже если пойдут разводиться, бить друг друга, носиться с бензопилами и ножами -не вмешивайтесь.

Думаю Вы правы)) Особенно по поводу союзников)))

[localj]

Не знаю насчет треугольников... На мой взгляд, они просто не могут определить, кто из них главный... Власть делят. И война идет с переменным успехом)))

 

И в этой ситуации, на мой взгляд, девушка должны была бы быть умнее, уступить... Дать возможность ему руководить по крайней мере на людях...

 

А мы с мужем, на самом деле дистанцируемся (постараемся по крайней мере) от них.

Я просто сомневалась, может действительно надо им помочь, посоветовать что-то, тем более, если так просят... Сейчас, благодаря Вам и остальным пришла к выводу, что это будет тупик.

 

 

Думаю Вы правы)) Особенно по поводу союзников)))

 

кого жалко так это ребенка, что у него родители не особенно в интеллектуальном плане ушли от него самого.

[Anna Apal]

Не знаю насчет треугольников... На мой взгляд, они просто не могут определить, кто из них главный... Власть делят. И война идет с переменным успехом)))

 

И в этой ситуации, на мой взгляд, девушка должны была бы быть умнее, уступить... Дать возможность ему руководить по крайней мере на людях...

 

А мы с мужем, на самом деле дистанцируемся (постараемся по крайней мере) от них.

Я просто сомневалась, может действительно надо им помочь, посоветовать что-то, тем более, если так просят... Сейчас, благодаря Вам и остальным пришла к выводу, что это будет тупик.

 

кстати про Карпмана очень веское замечание, обязательно прочитайте - сразу станет понятно про объективные роли в их конфликте - и кстати ваше место в нем

 

вы же написали что они изначально ссорились.. то есть два истероида (или невротика) живут в комфортной для них среде...

там не дележка власти - там отсутствие адекватного взаимодействия между супругами - сейчас родился ребенок надо перестроить многое в жизни, а они не знаю как взаимодействовать - назрел конфликт... вот тут и тот самый треугольник в который старательно вовлекают вас

 

о чем просят? конкретно.. приехать поговорить?

 

Алиса, если бы вы были для них образцовой парой - то достаточно было бы просто наблюдать за вами и перенимать опыт, спрашивать советов... это не просить разрулить их конфликт

вы идете на поводу ложных эмоций... они пытаются вам внушить что вы мудрее и лучше (манипулируют прося помочь) - а потом окажется что вы что-то похое насоветовали -потому что на другого человека очень легко перевесить вину

вас используют как источник решить их проблему

писала про подругу -

притом она каждый раз когда просила денег рассказывала что её никуда не берут что такие то проблемы... и ведь я верила )))))вот серьезно

пока сама не предложиа идеальный вариант работы на дому - двойная оплата, небольшая загруженность- зато потом сразу закочились и рассказы про поиски работы

как вы думаете сейчас мы общаемся?нет наше общение после того случая плавно сошло на нет в течение полутора-двух лет.. денег больше я не давала, а тот случай с работой всем нашим общим знакомым был приподнесен - как "зазналась и только работа и зарабатывание денег на уме"..

 

отделяйте мух от котлет

 

еще раз обращаю ваше внимание - вас не просят быть тритейским судьей - вас просят к разговору тет а тет - то есть взаимодейтствовать они не хотят - они уже не настроены на "жить долго и счастливо"

[Alisa2017]

кого жалко так это ребенка, что у него родители не особенно в интеллектуальном плане ушли от него самого.

И я о том же(((