Проблемы родом из детства

[Настена]

Всем доброго дня!

Сейчас я замужем, у меня есть маленькая дочь. С родителями не живу уже 4 года. Но до сих пор не могу выстроить отношения с мамой, чтобы они мне были в радость или хотя бы не в тягость. Я у родителей единственный ребенок, мама очень властная и я бы сказала, истеричная женщина. Всё моё детство я её очень боялась. Она кричала, обзывалась, била. Однажды она 8(!) часов кричала на меня за то, что я забыла почистить свои сапоги. Помню, как она готовила меня к школе, учила читать, прикладывая головой об стол. У нас тогда щенок был, он лежал у двери и трясся, как осиновый лист, а если кто-то открывал дверь, он пулей бежал прочь. Отец меня не защищал, сам боялся матери-тирана. Родные тоже. Максимум, что сделать могли, так это войти в комнату под каким-то предлогом и некоторое время там побыть, при них она хоть как-то себя сдерживала. Когда я была в 5 классе, там тогда у девочек ходили письма, надо было переписать их несколько раз, раздать подружкам, и тебе якобы жених приснится ))) И вот она нашла её в моем портфеле. Спросила: «Это что?» Я соврала, что это просто листок и я его выкину. А сама спрятала в сапог. А потом, когда мы к бабушке приехали, она увидела снова этот листок, стала отнимать его у меня, кричать. Я не отдавала до последнего. Мне тогда почему-то казалось, что там очень страшное, что меня она очень накажет за это. Она потом собирала эти порванные куски и пыталась прочитать, что там такое. В подростковом возрасте она обыскивала мой портфель на предмет какого-нибудь компромата (к слову говоря,я не пила,не курила да и гулять с друзьями не гуляла, уроки дома делала) Отрывалась на телефонных разговорах с подружками, пока она на работе была. Но когда она возвращалась, меня часто ждала расплата за то, что она не могла дозвониться до меня. Я приспосабливалась, делала перерыва, старалась подгадать время её звонков, но когда это не получалось, вечером я получала. Как минимум крик, довольно часто и за волосы могла оттаскать. Они у меня потом пачками сыпались…

В 9 классе она как-то застукала меня с моим личным дневником. Потребовала показать. Я отказалась. Началась драка. у меня получилось вырвать написанные страницы и выкинуть их в открытое окно. Стыдно и неприятно это писать…Она плюнула мне в лицо со словами «утрись, стерва» и побежала вниз искать эти листы. Она не нашла их, заставила меня саму идти за ними и принести их. Я пошла, нашла один пустой, написала на скорую руку на нем что-то и принесла ей...

Когда я училась в институте, она требовала писать ей моё расписание на бумажке. Я писала, приписывая по 2 лишние пары и встречалась в это время с подругами или просто бродила по городу, а когда сил не было, то приходила раньше и говорила, что пары отменили. Вот такая у меня мама ))))

Конечно, хорошего тоже было много. Иногда она была абсолютно нормальной, веселой и хорошей, но если расходилась… то всё, пиши пропало…

И вот теперь я взрослая тетя, а она до сих пор меня морально давит, я её боюсь, у меня много комплексов.

Она очень любит моего ребенка, хотя когда мы с мужем сообщили ей, что у нас малыш будет, она заявила «Рассчитывайте только на свои силы». Но потом всё забылось, она у моей дочки самая любимая бабушка, т.е. всё для неё, но проблема в том, что моя дочь отдаляется от меня, как только на горизонте появляется моя мама. Она предпочитает её. С остальными бабушками всё не так, хотя времени они с ней проводят не меньше. прошлым летом я стала замечать неадекватность дочери после общения с моей мамой. Дочка поливала цветочки и лила себе на ноги, я сказала ей «не надо на ноги» и чуть отвела в сторону её руку. Ребенок заорал так, что я сама испугалась, будто я сделала что-то очень страшное с ней. Прибежала моя мать (на любые её слезы она всегда бежала, хотела помочь успокоить, что у нас плачет,а у неё не будет) и заявила, что так нельзя, что она маленькая ещё, что надо с ней мягче. Это она говорит мне! Кто бы говорил, честное слово. Скоро снова лето, совместная дача, опять всё повторится. Я не хочу лишать дочку общения с бабушкой, они обожают друг друга. Как мне выстроить отношения с мамой? Как донести до неё, что мама я,а не она?

[olasha]

Дочка поливала цветочки и лила себе на ноги, я сказала ей «не надо на ноги» и чуть отвела в сторону её руку. Ребенок заорал так, что я сама испугалась, будто я сделала что-то очень страшное с ней.

А почему нельзя воду на ноги лить?

[Настена]

Потому что она была без резиновых сапог тогда, на улице было прохладно, а обувь была промокаемая

[abissus]

Скоро снова лето, совместная дача, опять всё повторится. Я не хочу лишать дочку общения с бабушкой, они обожают друг друга. Как мне выстроить отношения с мамой? Как донести до неё, что мама я,а не она?

Я Вам сочувствую. Мама - самый важный человек в жизни каждого ребенка. Великое благо для человека, и она же может принести ему очень много зла.

Так и доносите: словами, не обидными, без всякой злости, но настойчиво... Да, я знаю, как это уязвляет, моя мама тоже сейчас пытается уговорить меня оставить дочку у нее на подольше ,потому что ей так хорошо, в деревне она лучше ест, и "щечки у нее розовенькие после прогулки", и она там отдыхает, и мама с ней много занимается, и надо укреплять здоровье, а то очень уж худенькая ,в чем душа держится, и ведь болеет она у меня часто... и я воспринимаю это как упрек, что я плохая мама, и как предложение делать это вместо меня, потому что она лучше для моего ребенка мама, чем я.

Мне приходится с ней вежливо и мягко спорить, отстаивать свое право на воспитание своих детей, со старшей это было совсем на грани безумия... Но речь не обо мне. С младшей уже ситуация не такая обостренная, именно потому что я смирилась: да, мне придется спорить и отстаивать, тратить какие-то душевные резервы, но кому сейчас легко? У каждого в жизни что-то идет не так гладко, как могло бы. Так что набирайтесь терпения и сил и отстаивайте своего ребенка ,если в этом есть необходимость. А если мама сердится и кричит, не может смириться - уезжайте от нее, забирайте ребенка и уезжайте в любой момент. Потом она привыкнет ,что либо она без внучки сидит, либо ей нужно уважать Ваше мнение.

[Отстранённая]

Вспоминается поговорка: "Любите внуков! Они отомстят вашим детям!"

Ваша мама самоутверждается за ваш счет. Ребёнка всё ж не оставляйте с ней, если у вас начинаются проблемы в общении после свидений с бабушкой. Чуть подрастёт - и в танцы ее, плавание, музыкальную школу и т.д. - что самой ей будет нравиться. Бабушке - воздушный поцелуй и перо в задницу))

[Анитра]

прошлым летом я стала замечать неадекватность дочери после общения с моей мамой. Дочка поливала цветочки и лила себе на ноги, я сказала ей «не надо на ноги» и чуть отвела в сторону её руку. Ребенок заорал так, что я сама испугалась, будто я сделала что-то очень страшное с ней. Прибежала моя мать (на любые её слезы она всегда бежала, хотела помочь успокоить, что у нас плачет,а у неё не будет)

То есть, проще говоря, ваша дочь набирается у вашей мамы истерических реакций?

 

И еще: раньше ваша мама пугала вас напрямую, теперь пугает через дочь: "ребенок заорал так, что вы испугались".

 

Результат достигнут - контроль мамы над вами упрочился.

 

Вспоминается поговорка: "Любите внуков! Они отомстят вашим детям!"

Да. Автор, если вы считаете, что вам есть за что мстить, ваша мама вполне сможет это реализовать через внучку. А если вы другого мнения - то:

 

Ваша мама самоутверждается за ваш счет. Ребёнка всё ж не оставляйте с ней, если у вас начинаются проблемы в общении после свидений с бабушкой. Чуть подрастёт - и в танцы ее, плавание, музыкальную школу и т.д. - что самой ей будет нравиться. Бабушке - воздушный поцелуй и перо в задницу))

Подписываюсь.

[Настена]

Насчет контроля. Муж провел отпуск с нами и ему тоже крайне некомфортно было, говорил, что «не могу вести себя так, как считаю нужными с ребенком, знаю, что за каждым плачем последует её приход или кого-то из семьи пошлёт с услугами. Причем таким это располагающим тоном говорится, что вроде и жестко не ответишь, а мягко не понимает. Ни с первого раза, ни с десятого. Ты её в дверь гонишь, она в окно»

[olasha]

Потому что она была без резиновых сапог тогда, на улице было прохладно, а обувь была промокаемая

Сколько Вашей дочке лет?

[Настена]

Сколько Вашей дочке лет?

На тот момент ей было 1.5 года.

Сейчас 2.5.

[abissus]

Причем таким это располагающим тоном говорится, что вроде и жестко не ответишь, а мягко не понимает. Ни с первого раза, ни с десятого. Ты её в дверь гонишь, она в окно»

Если она не уходит от Вас и продолжает уговаривать - можно уйти самой в другое место. А когда совсем достанет - уехать... Хотя ,конечно, бегать от нее по квартире это тоже... не решение проблемы, если человек не желает понимать.

[olasha]

На тот момент ей было 1.5 года.

Сейчас 2.5.

 

Такая малявочка еще не понимает смысл такого запрета - не лить воду на ноги, потому что прохладно и на ногах промокаемая обувь.

Если Вы ей поручили полить цветочки, то можно было одеть ее так, чтобы она могла это делать свободно, как ей хочется, без ограничений.

Вы часто ей делаете подобные замечания?

 

 

Почему Вы решили, что такая реакция малышки связана с тем, что она общается с бабушкой?

[Настена]

Нет, нечасто. Ей было разрешено всё, что не опасно здоровью. Мама всегда у меня дома жалуется «да как же так можно, да она же упадет», везде бегает за ней следом и присматривает, пытается и меня заставить делать так же. А ребенок благодаря такому подходу растет очень разумным. Понимает, что может упасть. Если что хочет сделать опасное, так придет за мной, за руку возьмет, приведет и с моей поддержкой сделает.

 

Про то, что это от бабушки, я думаю по следующим причинам. Во-первых, бабушка сама всегда очень эмоционально заведенная, может при ребенке устраивать разборки с остальными членами семьи, что мне крайне неприятно и мне кажется, что ребенок это тоже чувствует и на нем это отражается.

Во-вторых, такой неадекватной реакции никогда до этого у неё не замечали, я привела только один пример, но их было немало. Капризы на пустом месте. В частности, одеваться не хотела. До истерики просто. С этим проблем не было у нас, всегда могли общий язык найти,а тут просто глухо, никак. Ни у меня, ни у отца ничего не выходило.В общем и целом, она стала более капризная и нервная на тот момент, что не только я, но и мой муж замечал, говорил мне, что ребенка не узнать. Может это и не её влияние, может моё, может я сама становлюсь более нервной при матери своей,а я становлюсь! Поэтому я и прошу помочь найти выход из ситуации, чтобы всем хорошо было. И дочке моей в первую очередь.

 

Да. Автор, если вы считаете, что вам есть за что мстить, ваша мама вполне сможет это реализовать через внучку.

 

Мстить вряд ли. За что ей мне мстить? Я помню, что у неё вечно были какие-то дурные мысли, что меня против неё кто-то настаивает, всегда искала крайнего. А мне всегда было так обидно за тех людей, по кого она так говорила, они про неё никогда ничего… но разве это можно ей было объяснить…

 

А вот про самоутверждение я согласна, это есть в нашем большом списке. Причем она этого особо и не скрывала даже… Я держу дочу на руках,а она «давай позову её, пойдет ко мне или нет, просто для интереса» ребенок шёл, она вся в восторге, а потом начинала меня «утешать», хотя я молчала ))) «да ты что, она тебя всё равно больше любит, ты же мама», тоже самое она проделывала с другими родственниками, если ребенок оставался у неё, то всё ок, требовала ещё раз повторить эксперимент, если уходил, то её это откровенно злило. Под конец лета у меня был стойкий комплекс, что я никчемная мать ((( Что ребенок мой не любит меня и вместо меня у него бабушка.

[olasha]

Нет, нечасто. Ей было разрешено всё, что не опасно здоровью. Мама всегда у меня дома жалуется «да как же так можно, да она же упадет», везде бегает за ней следом и присматривает, пытается и меня заставить делать так же. А ребенок благодаря такому подходу растет очень разумным. Понимает, что может упасть. Если что хочет сделать опасное, так придет за мной, за руку возьмет, приведет и с моей поддержкой сделает.

 

Про то, что это от бабушки, я думаю по следующим причинам. Во-первых, бабушка сама всегда очень эмоционально заведенная, может при ребенке устраивать разборки с остальными членами семьи, что мне крайне неприятно и мне кажется, что ребенок это тоже чувствует и на нем это отражается.

Во-вторых, такой неадекватной реакции никогда до этого у неё не замечали, я привела только один пример, но их было немало. Капризы на пустом месте. В частности, одеваться не хотела. До истерики просто. С этим проблем не было у нас, всегда могли общий язык найти,а тут просто глухо, никак. Ни у меня, ни у отца ничего не выходило.В общем и целом, она стала более капризная и нервная на тот момент, что не только я, но и мой муж замечал, говорил мне, что ребенка не узнать. Может это и не её влияние, может моё, может я сама становлюсь более нервной при матери своей,а я становлюсь! Поэтому я и прошу помочь найти выход из ситуации, чтобы всем хорошо было. И дочке моей в первую очередь.

У меня малявкину сейчас как раз полтора)

И тоже иногда появляются необычные реакции - то каприз там, где раньше не было, то слезы вроде без причины.

Возраст такой, ребенок очень быстро растет, каждый день - новости)))

 

Перекладывать ответственность за свою жизнь на маму - это немного по-детски, правда?

Соглашусь с Вами в том, что поведение малыша очень зависит от обстановки в доме.

Но ведь это в Ваших силах - сделать эту самую обстановку благоприятной?

Вы - взрослая, это - Ваша ответственность перед своей дочерью.

Я так думаю.

[Настена]

А как сделать так, чтобы и доча общалася с бабушкой, и в то же время не набиралась от неё плохого? В частности, чтобы не выясняла отношения с близкими при малыше, не повышала голос, не показывала своего хамского порой отношения и не навязывала мне своих взглядов, не давила? Просто тихо и мирно общалась с внучкой, дарила свою любовь и баловала, как это делают все остальные наши бабушки? Кстати, почему-то дочку к ним так не тянет... В чем может быть причина?

Да, сделать обстановку в моем доме благоприятной в моих силах, потому что живем мы отдельно. А если бы вместе жили, то я бы честно сказала, что нет, это не в моих силах... А так обстановка портится только с её приездами и когда летом на одной даче находимся. И никак не выходит у меня её наладить. Есть только один способ. Оставить в ее распоряжение ребенка и не вмешиваться вообще. Брать, когда она устанет и делать так, как она скажет. Да и то это в первое время только устроит, потом и этого мало будет. Она найдет к чему придраться. Сами понимаете, что этот вариант не мой, ребенка я ей не отдам. Она бабушка! Не мама! И мне это надо ей донести как-то

[abissus]

Кстати, почему-то дочку к ним так не тянет... В чем может быть причина?

А Вы как думаете?

 

Перекладывать ответственность за свою жизнь на маму - это немного по-детски, правда?

А в чем именно выражается перекладывание ответственности за свою жизнь на маму в данном случае?

Соглашусь с Вами в том, что поведение малыша очень зависит от обстановки в доме.

Но ведь это в Ваших силах - сделать эту самую обстановку благоприятной?

Как конкретно можно это сделать, по-Вашему?

[Настена]

Муж говорит: «У твоей мамы какая-то нездоровая любовь»

Она ей надышаться не может, уж не знаю почему, может потому что и ту любовь, что мне не дала, на неё направила. Получилась двойная доза. Вроде радоваться надо, но правда как-то нездорово получается. И ребенок другой становится. Подозреваю, что дочке нравится такое отношение к себе, как к хрустальной вазе, только все остальные ей такого же дать не могут. Да и если честно, это будет во вред,а не во благо.

[abissus]

Да уж, все хорошо в меру, потом она будет ожидать от нее в ответ тоже чего-то особенного, и, не получая, будет расстраиваться и сердиться. знаете как некоторые говорят? "Мы тебе в ж... дули-дули, а в ответ получаем вот теперь!" Ну, как вариант.)) Может, и не будет этого.

Так-то бабушкам свойственно баловать внуков больше, чем детей... И, может, это даже хорошо, если у мамы не достанет где-то сил, физических и душевных, есть кому подстраховать...

[olasha]

А как сделать так, чтобы не выясняла отношения с близкими при малыше, не повышала голос, не показывала своего хамского порой отношения и не навязывала мне своих взглядов, не давила?

Умные люди говорят, что другого человека переделать невозможно.

Может, не стоит ставить перед собой заведомо невыполнимых задач?

 

 

Да, сделать обстановку в моем доме благоприятной в моих силах, потому что живем мы отдельно. А если бы вместе жили, то я бы честно сказала, что нет, это не в моих силах... А так обстановка портится только с её приездами и когда летом на одной даче находимся. И никак не выходит у меня её наладить. Есть только один способ. Оставить в ее распоряжение ребенка и не вмешиваться вообще. Брать, когда она устанет и делать так, как она скажет. Да и то это в первое время только устроит, потом и этого мало будет. Она найдет к чему придраться. Сами понимаете, что этот вариант не мой, ребенка я ей не отдам. Она бабушка! Не мама! И мне это надо ей донести как-то

Я Вашу маму не знаю, наверное, она действительно такой монстр, каким Вы ее описываете)))

Могу рассказать только о себе, но у меня другая мама, да и я другая) У меня в другом месте тараканы)))

 

Для моих детей единственный авторитет - это родители, в любом месте, хоть дома, хоть в Гималаях)

Если мама пытается давать указания моему ребенку, с которыми я категорически не согласна, я об этом сразу говорю и мои указания выполняются. Ну типа: "Ему можно лежать на земле", "Ему можно не доедать", "Ему можно мне не звонить каждые полчаса и я ему звонить не буду, мы договорились, что он придет к восьми" (последнее относится к старшему, ему 17). Я отвечаю за своих детей.

У Вас страх перед мамой? Вот выделенное меня поразило. Что будет, если Вы сделаете так, как Вы считаете нужным? Что она Вам сделает?

 

А в чем именно выражается перекладывание ответственности за свою жизнь на маму в данном случае?

Когда дочка расплакалась из-за замечания мамы, мама решила, что такая реакция связана с общением с бабушкой.

 

 

Как конкретно можно это сделать, по-Вашему?

Стать взрослой?

[abissus]

Когда дочка расплакалась из-за замечания мамы, мама решила, что такая реакция связана с общением с бабушкой.

А я так поняла, что неадекват был в том, что дочка заорала, чего не было раньше...

Стать взрослой?

Это общие слова. А поконкретнее?

[olasha]

А я так поняла, что неадекват был в том, что дочка заорала, чего не было раньше...

И что?

В полтора года каждый день новости - и слезы, и непривычные реакции бывают.

"Кто обосрался?- Невестка!

Так она ж в поле!

Так ветром занесло!"

 

Это общие слова. А поконкретнее?

Вам по пунктам расписать?)

 

Я книжки читаю разные, "психические")))

Тут на форуме умных много, я себе в блокнотик их высказывания копирую, потом читаю, вдумчиво)

На чужом опыте мало кто учится, кстати.

Каждый выбирает свой путь, если есть желание что-то изменить в своей жизни. Ну маму-то проще во всем обвинять, это да)

[abissus]

И что?

В полтора года каждый день новости - и слезы, и непривычные реакции бывают.

"Кто обосрался?- Невестка!

Так она ж в поле!

Так ветром занесло!"

Зачем про какую-то невестку?)) Голову мне морочите.

Разве мама не может понять, отчего у ее ребенка изменение в поведении - от бабушки или само по себе?

 

Вам по пунктам расписать?)

 

Я книжки читаю разные, "психические")))

Тут на форуме умных много, я себе в блокнотик их высказывания копирую, потом читаю, вдумчиво)

На чужом опыте мало кто учится, кстати.

Каждый выбирает свой путь, если есть желание что-то изменить в своей жизни. Ну маму-то проще во всем обвинять, это да)

все читают

ага, по пунктам, не люблю общие слова, легко говорится, да долго дело делается... да и кто отзывается на такие лозунги и общие слова? только тот, кто и не собирается ничего делать. А кто говорит их? да кому просто сказать толком нечего, кроме как призвать к чему-то. У Вас нет опыта общения с такой настойчивой мамой, откуда Вы знаете, как именно решается такая проблема и особенно именно в этом случае? Простите, но я немного злюсь на Вас.

Что Вы по сути сказали? Что-то вроде "Не вините маму. Не будьте субъективны. и Станьте взрослой." Магические фразы, от которых никакого толку на деле.

[Настена]

Что одному легко, то для другого сложная долгая работа )))

Да, я боюсь мать, это где-то на уровне подсознания, а ещё мне хорошо внушили, что если мать меня обидела, то виновата я, причина во мне и меня должна мучить совесть. Так и происходит. Я пытаюсь отстаивать свои права,а потом меня грызет совесть, что я свинья неблагодарная. Да,я умом понимаю, что это она на меня налетела, она неправа, а совесть все равно грызет. Но это в лучшем случае так заканчивается, а в худшем я сдаюсь, терплю поражение. Ещё мне иногда кажется, что дочь как бы чувствует вес моей матери в нашей семье, что она самая сильная и надежная, на её фоне я забитая маленькая девчонка, может поэтому ещё она к ней тянется, когда она рядом,а когда её нет, то тогда уже авторитет я.