Проблемы родом из детства

[abissus]

А и не смотрите на других. Я за то, чтобы Вы сначала делали то, что считаете нужным без угрызений совести, а потом разберетесь с отношениями, кто там прав, или виноват, если это еще будет нужно. Вы вполне можете отстаивать свои права без насилия и криков, вежливо, что же вас еще смущает? То, что маме не нравится? ну а если ей будет нравиться только, чтобы Вы на руках круглосуточно ходили ради нее, тоже так будете делать?)) Я думаю, мама мамой, но не настолько уж она и святой человек, чтобы Вы от своих прав отказались. Или от дочки.

[olasha]

Разве мама не может понять, отчего у ее ребенка изменение в поведении - от бабушки или само по себе?

Ну есть еще третий вариант - изменение в поведении ребенка произошло из-за самой мамы.

Да, я считаю, что мама не всегда может понять причины изменения поведения своего ребенка.

 

 

все читают

ага, по пунктам, не люблю общие слова, легко говорится, да долго дело делается... да и кто отзывается на такие лозунги и общие слова? только тот, кто и не собирается ничего делать. А кто говорит их? да кому просто сказать толком нечего, кроме как призвать к чему-то. У Вас нет опыта общения с такой настойчивой мамой, откуда Вы знаете, как именно решается такая проблема и особенно именно в этом случае? Простите, но я немного злюсь на Вас.

Что Вы по сути сказали? Что-то вроде "Не вините маму. Не будьте субъективны. и Станьте взрослой." Магические фразы, от которых никакого толку на деле.

Мои пункты врядли помогут автору)

Это же мои пункты.

Я просто участвую в обсуждении, Вы уж не серчайте на меня за отсутствие конкретных указаний

Остальные участники диспута вона сколько насоветовали)))

По поводу злости - не страшно, это бывает)

[abissus]

Ну есть еще третий вариант - изменение в поведении ребенка произошло из-за самой мамы.

Да, я считаю, что мама не всегда может понять причины изменения поведения своего ребенка.

я, конечно, слаба в психологии, и однако, я думаю, что психолог должен быть как адвокат, когда помогает, хотя бы в самом начале, а наверное, даже всегда, потому что судьей в такой ситуации быть проще всего и не это поможет человеку, потому что он уже наверняка и сам себя осудил и услышал осуждение других, а все не то, это не то, что подвигает к желанию что-то делать по-другому. та часть человека, которая согласна на переговоры, изменения, это та часть, которая ощущает, что ее принимают, ей верят. А Вы говорите, что тут мама сама что-то не то сделала, и свалила на бабушку. Не, ну для написания дидактических статей самое то, конечно...

[Настена]

Я бьюсь изо всех сил, но бывают и провалы.

Вот такой простой пример. В первый год жизни дочери мы решили с мужем, что в его отпуск поедем на его дачу,в в остальное время будем на моей. Где-то за месяц мы рассказали о своих планах. И тут началась атака моей мамы)))) Зачем нам туда ехать, там плохо, плохие условия для ребенка, хотите отдохнуть, так езжайте одни, оставьте девочку нам, ах, как жалко, что девочка на груди ещё, а может можно на смесь перевести?, вы эгоисты, вы только о себе думаете,я такой не была и прочее, прочее, прочее… Я объясняла, убеждала, говорила, что я все решила и бесполезно меня доставать этим вопросом, но ничего не помогало. Каждый день она трепала мне нервы, накрутила всех моих родных, свалила всё на мужа моего, типа это он меня заставляет, сама я бы никогда так не вела себя и всё в таком духе. Все мои родные ходили мрачнее тучи, переживали за меня, будто мы на реактор ядерный поселиться хотим. В последний день она закатила сцену и мужу моему, заявив мне «ты думаешь, что я его боюсь?» В итоге мы все равно поехали, но сколько нервов было потеряно! Провожали нас все как в последний путь, а мать моя плакала по внучке. До сих пор неприятно это вспоминать. Это клиника!

 

А виновата в этом и я. Когда весной я жила с ребенком на даче мужа (на моей мне бы было намного удобнее и привычнее,но там Мама,я просто не захотела) она очень уговаривала меня переехать на нашу. Я отказывалась корректно, ну не могу же я ей сказать, что из-за неё туда ехать не хочу. И вот тогда она стала напрашиваться к нам в гости. До этого не была ни разу, даже адреса не знала. Всё под благими предлогами. Помогу тебе, внучку повидать хочется очень, соскучилась по вам. Ну как тут откажешь… Хотя в душе ну не хотела я, хорошо мне без неё, спокойно. Приехала. И началась критика. Как тут плохо, как тут жить можно, у нас намного лучше. Я потом столько раз пожалела, что не проявила жесткость и не отказала ей… Да, совесть бы мучила, но сколько бы нервов сберегла

[abissus]

Я бьюсь изо всех сил, но бывают и провалы.

...

Это клиника!

Вообще-то я раньше думала, что если постоянно так себя вести, то мамино поведение постепенно меняется на другое. На самом деле у мамы просто появляются другие претензии. Она уже согласна, что Вы ездите на дачу, но не согласна на другое. Единственное, что тут может помочь: почувствуйте себя очень-очень сильной, нерушимой, что гораздо выше и сильнее мамы... прямо как будто Вы Фуздияма такая... а она, как моська на слона или как комар на человека - нападает, но досадить особо не может и Вы все равно делаете, что хотите.

[Настена]

Вообще-то я раньше думала, что если постоянно так себя вести, то мамино поведение постепенно меняется на другое. На самом деле у мамы просто появляются другие претензии. Она уже согласна, что Вы ездите на дачу, но не согласна на другое. Единственное, что тут может помочь: почувствуйте себя очень-очень сильной, нерушимой, что гораздо выше и сильнее мамы... прямо как будто Вы Фуздияма такая... а она, как моська на слона или как комар на человека - нападает, но досадить особо не может и Вы все равно делаете, что хотите.

 

Вот в этом и есть основная загвоздка… тяжело такое представить во время её «атак». До можно, после можно, а в процессе всё старая комбинация тиран-жертва

[abissus]

Это клиника!

Мне моя мама в обе беременности ходила рыдала возле меня - делай аборт, тебе нельзя рожать, ты умрешь! А потом и думать забыла.

С младшей дочкой несколько раз приставала: не ходите к логопеду, тебе лишь бы деньги тратить, сама учи, как не стыдно столько денег спускать на ерунду, как будто сама не можешь то же самое! А сегодня звонила, нахваливала, как дочка стала разговаривать, и я типа молодец уже. И это беспрерывный процесс, незачем обращать много внимания на слова родителей вообще. Мама реализует какие-то свои порывы - и Бог с ней, для счастья ей надо бороться. Может, она думает, что лишь тот достоин счастья и свободы, кто каждый день за них идет на бой! Ее привычка, и ей с ней жить, а нам - понимать, что НАМ надо и действовать соответственно.

 

Вот в этом и есть основная загвоздка… тяжело такое представить во время её «атак». До можно, после можно, а в процессе всё старая комбинация тиран-жертва

Ну, если Вы это понимаете, скоро настанет день, когда Вы поймете и то, что жертве надо уходить от тирана, и быть не жертвой, а восстать и стать свободным человеком.

[Настена]

Да я до этого ещё в школе дошла,а толку то… дальше дело не пошло. Так не хочется вариться в постоянных её заморочках, хочется жить своей жизнью,а для неё закрыть дверь, раз не может жить в мире и не воровать мою жизнь на конфликты с ней, не втягивать меня в них. Мне есть на что потратить мою энергию и это не она ))))

P.S. а ведь скоро доча в сад, а на лето на дачу…к ней… да без меня…

И по сад идея навязчивая есть, что не надо ей туда, что она посидит, а мы по выходным можем дочу домой брать… ага,щаззз

[olasha]

А Вы говорите, что тут мама сама что-то не то сделала, и свалила на бабушку.

Где я такое сказала?

 

И я ни разу не психолог, у них подписи зелененькие под авкой.

Я такая же страждущая

За волшебной таблеткой пришла)))

[abissus]

ну... мама тоже человек, ее внучки лишить жалко. Если ребенок будет с ней не все время и всегда будет знать, что если что - дома уютно и любят, то нечего бояться, всегда вернется, в любой момент.

не знаю. в школе я тоже дошла до протеста, но еще не знала, что я всегда могу родителей бросить на какое-то время, уйти и вернуться, когда сочту нужным. я противница экстремизма в любых проявлениях, лучше найти какую-то точку равновесия, чтобы и отношения сохранять, и свои и дочкины интересы учитывать.

 

Где я такое сказала?

здесь:

Ну есть еще третий вариант - изменение в поведении ребенка произошло из-за самой мамы.

Да, я считаю, что мама не всегда может понять причины изменения поведения своего ребенка.

 

 

Я такая же страждущая

За волшебной таблеткой пришла)))

Я понимаю, что меня тянет в такие темы, интересно, что Вас.

[olasha]

здесь:

Вы сказали, что мама знает, из-за чего происходят изменения в поведении ребёнка - из-за бабушки или сами по себе.

Я Вам ответила, что есть ещё третий ВАРИАНТ - причина в самой маме.

Это есть обвинение в том, что "мама сама что-то не то сделала, и свалила на бабушку"?

 

ну что ж, бывает)

видеть обвинение в попытке расширить угол обзора - это интересно)

 

Автор, здесь в разделе есть несколько тем, посвящённых отношениям мать-дочь, почитайте, там много полезной инфы.

[Анитра]

у неё вечно были какие-то дурные мысли, что меня против неё кто-то настаивает, всегда искала крайнего. А мне всегда было так обидно за тех людей, по кого она так говорила, они про неё никогда ничего… но разве это можно ей было объяснить…

Это ревность и нежелание делиться своим влиянием на вас с кем бы то ни было. Это отношение не матери к дочери, а ребенка к своей любимой игрушке.

 

Под конец лета у меня был стойкий комплекс, что я никчемная мать ((( Что ребенок мой не любит меня и вместо меня у него бабушка.

То есть она показала вам, что может даже занять ваше место по отношению к вашему же ребенку.

 

А вот про самоутверждение я согласна, это есть в нашем большом списке.

Что еще есть в вашем большом списке?

 

Подозреваю, что дочке нравится такое отношение к себе, как к хрустальной вазе, только все остальные ей такого же дать не могут. Да и если честно, это будет во вред,а не во благо.

Вы же сами все знаете. Все понимаете. Сами отвечаете на свои же вопросы. Муж на вашей стороне.

Что вам мешает поставить мать в нужные вам и понятные рамки?

[Настена]

Да, по сути показала (((( Я боюсь, что придется оставлять с ней дочь на все лето, когда выйду на работу. Боюсь увидеть другого ребенка, с другим поведением и отношением. Если бабушка не уважает мать ребенка, то ребенок же это чувствует (пока чувствует,а очень скоро и понимать начнет), то к чему хорошему это может привести в отношениях?

Про список. На мой взгляд это самоутверждение, желание контролировать и властвовать, и просто жажда самого процесса конфликтов и скандалов, ей в них комфортно, как рыбе в воде.

«Что вам мешает поставить мать в нужные вам и понятные рамки?»

А что мешает человеку заставить, скажем, льва делать то, что хочет от него человек? ))))) Загнать просто в клетку(в нашем случае просто исключить общение) полегче, а скорректировать поведение очень трудно! Надо стать дрессировщиком! Вот этому я и мечтаю научиться.

Не могу же я полностью исключить бабушку из жизни дочери (даже по закону, кстати), стало быть общение будет. Но как сделать его взаимовыгодным для нас и полезным и приятным для ребенка? Возможно такое?

[Анитра]

В вас борятся желания быть хорошей дочкой и хорошей мамой, угодить своей маме или жить своей жизнью. Ваша мама же просто идет к своей цели - власть и удовольствия, не допуская никаких сомнений и противоречий.

 

Если и вы будете метаться между двумя огнями, она вас победит легко.

 

Проблема лишь в вас. Вы уже сравниваете маму со львом, и даже видите за её спиной поддержку законодательства. Хотя, может, вас всерьез привлекает перспектива дрессировщика-укротителя своей мамы? Отплатить ей той же монетой за свои унижения? Или у вас действительно вызывает восхищение её характер?

 

Итак, варианты:

1. Угодить маме и подчиниться ей. Негативные стороны такого решения вы знаете.

2. Стать маме дрессировщиком-укротителем. Стать круче чем она! Получить власть также и над родней - в таком же извращенно-скандальном варианте.

3. Разграничить территорию и общаться только на своих условиях. Мама - взрослая, пусть решает вопросы по-взрослому.

4. Что нибудь еще?

...

[abissus]

Автор, здесь в разделе есть несколько тем, посвящённых отношениям мать-дочь, почитайте, там много полезной инфы.

Спасибо за бесполезный общий совет.

Расширить угол обзора автора... - вот за чем Вы ходите в такие темы, благодеяния совершаете.

 

Да, по сути показала (((( Я боюсь, что придется оставлять с ней дочь на все лето, когда выйду на работу. Боюсь увидеть другого ребенка, с другим поведением и отношением. Если бабушка не уважает мать ребенка, то ребенок же это чувствует (пока чувствует,а очень скоро и понимать начнет), то к чему хорошему это может привести в отношениях?

Мама в глазах ребенка всегда будет важнее бабушки, просто априори это так. К тому же, если у бабушки сложный характер, это неизбежно будет проявляться и дочка почувствует это, даже не сомневайтесь.

Ну и кроме того, может, стоит поискать способы дочку не оставлять на все лето там? Ездить почаще, но пусть она бывает везде понемногу, может, и другая бабушка согласится повозиться с внучкой? Няня как вариант?

[Настена]

2 вариант не выйдет, слаба я для него да и мне от скандалов только хуже, саморазрушение.

1 очень не хочу и буду бороться.

3… самое то! Как разграничить, как вести себя, очень нужны советы.

Насчет того, что хочу быть хорошей, да есть такое. Воспитали так. Психолог тоже мне говорила об этом. Надо бороться с этим,я понимаю!

 

Про других бабушек. Они работают все ещё. Одна моя дома поживает. При возможности будем отдавать, конечно, но все равно моря самая свободная, её не обойдешь

[Red forever]

Насчет того, что хочу быть хорошей, да есть такое. Воспитали так. Психолог тоже мне говорила об этом. Надо бороться с этим,я понимаю!

 

Зачем Вам нужно быть "хорошей"?

Чтобы что?

Вас в угол поставят, если не будете?

[olasha]

Спасибо за бесполезный общий совет.

Расширить угол обзора автора... - вот за чем Вы ходите в такие темы, благодеяния совершаете.

Вы что ко мне пристали?

Вам заняться больше нечем?!

Вон дочка у Вас всего две прописи за сегодня исписала!

И почерк у неё ещё недостаточно идеальный!

Упустите ребёнка, мамаша!

 

Не могу же я полностью исключить бабушку из жизни дочери (даже по закону, кстати), ?

Вы какой закон имеете ввиду?

[abissus]

Вы что ко мне пристали?

Вам заняться больше нечем?!

Вон дочка у Вас всего две прописи за сегодня исписала!

И почерк у неё ещё недостаточно идеальный!

Упустите ребёнка, мамаша!

Потому что разозлилась на Вас, я же сказала. Что Вы какая невнимательная - я уже писала об этом! А также о том, что ребенок нынче у бабушки-дедушки в простоквашино поживает. там и прописи пишет, соответственно. :P А мне делать нечего, вот я сливаю на Вас свой негатив, который на самом деле маме посвящается. Но т.к. дело это пустое, сейчас уже ухожу гулять с подругой.

 

При возможности будем отдавать, конечно, но все равно моя самая свободная, её не обойдешь

Это неправда, только так кажется, а если подумать, то все можно сделать, как хочется, как считается нужным. Мы можем быть сильнее обстоятельств.

Представьте себе, что мама вдруг тоже вышла бы на работу и что бы Вы тогда делали? ну ведь все равно же выкрутились бы как-то?

[Настена]

Семейный кодекс, статью не скажу. Смысл в том, что бабушка имеет право на общение со внуками. Как и отец ребенка, скажем. И запретить общение только через суд, если суд согласится, что да, такой родственник ребенку опасен.

 

Зачем Вам нужно быть "хорошей"?

Чтобы что?

Вас в угол поставят, если не будете?

 

Будет мучить совесть. Вроде и победу одержала,а морально будто проиграла.

[olasha]

Семейный кодекс, статью не скажу. Смысл в том, что бабушка имеет право на общение со внуками. Как и отец ребенка, скажем. И запретить общение только через суд, если суд согласится, что да, такой родственник ребенку опасен.

Имеет право, это да)

Ну Вы же, как мать, считаете, что она оказывает плохое влияние на Вашу дочь.

Девочка неадекватно отреагировала на Ваше замечание именно из-за тлетворного влияния Вашей матери.

Вот и исключите их общение.

А бабушка пусть доказывает своё право. Через суд.

[Настена]

Ну мать есть мать, хоть и такая сложная. Не хочу так жестко пресекать всё, хочу найти компромисс. А судиться со своей семье вообще последнее дело