Кризис среднего возраста или тупик в жизни

[Laila]

Антонина, Здравствуйте!

Решила Вам написать, кажется именно Вы сможете мне помочь. Мне 38 лет я замужем уже 12 лет, муж у меня очень хороший ему 35 - но за 12 лет брака мы не нажили детей. В 34 года у меня изменились жизненные ценности - как обычно бывает в кризис среднего возраста. Это было 4 года назад, именно тогда я поняла - какое у меня "замечательное" окружение - родственники, подруги, коллеги на работе-сплошные эгоисты... И мне стало плохо - я попала в больницу с диагнозом истерический невроз. Вот тогда мне было так худо как никогда в жизни, суицид - мне виделся единственным выходом из этой ситуации, я в поту просыпалась по ночам и "орала" в подушку от боли (душевной) За 3 недели в больнице я отдала 30 тыс руб. - в эти деньги входило питание, проживание, феназепам (3 т.3 раза в день) и 2 консультации психолога - из-за таблеток конечно я все время спала. Через 3 недели врачи настаивали на продолжении "лечения" - но муж отказался, за что ему спасибо, т.к. я тогда была в "неадекватном" состоянии и принимать решение сама не могла. Выйдя из больницы я сама начитавшись статей в инете поставила себе диагноз депрессия и кризис. Тогда я впервые столкнулась с психологией на уровне изучения себя. И я поразилась насколько я была извините "дурой" по жизни. Всю свою жизнь до 35 лет я была исключительно добрым и ужасно доверчивым человеком, и как я могла ничего не понимать и не видеть вокруг себя, и как меня 12 лет терпел муж такую идиотку. Как говорится "по себе о людях судишь" я и судила-думала, что все люди также ко мне искренне относятся и желают мне добра, а еще я всегда старалась помочь людям - от поддержки до реальных действий - и считала, что меня окружают такие же отзывчивые люди. Но увы я разочарована в людях: подругах, родителях, сестре, брате, родственниках, свекрови и свекре, работодателях. Всегда, когда у меня закрадывалось подозрение в отношении честности человека я находила тысячу оправданий его действиям, словам - доказывая самой себе, что я виновата сама, что мне нагрубили, так поступили и т.д. , а теперь я понимаю, что это люди мне такие попадались.

Я не хотела детей сама, точнее боялась их иметь, считала так я неуязвима во всех смыслах, но оказалось я сама себе и навредила. Конечно никаких таблеток я не принимала, просто у нас не получилось как-то само собой, а я и рада была тому (иногда конечно задумывалась о детях, но так и не решалась). Сейчас после переосмысления я поняла, что это все из-за комплексов и страхов, и еще из-за того, что не было поддержки со стороны родителей. Родители сразу невзлюбили мужа - насколько сильно...: они пытались навредить мне: даже дошло до того, что они написали заявление в милицию и проплатили для возбуждения уголовного дела на мужа. Это длилось 1 год - муж тогда потерял хорошую работу, а я уволилась и мы просто не могли ничего делать - как ступор. За мужем была постоянная слежка (заплатили частному сыщику), Эта травля продолжалась год.

Родители мужа сразу от меня отвернулись - понятно почему. Сестра и брат конечно приняли сторону моих родителей. Мы остались одни, мне 26, мужу 23 года - вот так было первое предательство родителей и моих и мужа (родители мужа проявили полное равнодушие, думали только о том, как им сейчас плохо). Я очень мнительный и ранимый человек - Вы представляете что со мной было, конечно стресс и после депрессия, тогда я так и не поняла, что это депрессия и ничего не предпринимала - просто мне ничего не хотелось делать и детей в том числе. Закончилась эта история примирением обеих сторон с юр точки зрения (родители мужа все таки приложили свои связи - самим надоело переживать за себя же), но по факту из всей своей родни я общаюсь только с мамой и то по телефону. Никто из них, несмотря на мои усилия в течении 10 лет чтобы примириться и начать жить нормально, не стал идти навстречу. И только недавно в 34 я поняла, просто потому что им это не надо, я не нужна была им все это время, я стучала в закрытые двери. Родителям мужа как оказалось мы тоже не нужны - там есть брат и 2 внучек - они живут все вместе в другом городе, только пользовались нашими услугами (мы живем в спб, а они в маленьком городке- очень удобно бесплатно было приезжать всем вместе с детьми прогуляться по городу. Действительно, а почему бы нет- когда я дура такая и приготовлю, и погуляю с ними).

Антонина, я только сейчас поняла, что я больше внимания уделяла другим людям - их интересам, а своим нет - "мне же ничего не надо было - у меня все есть", да и вообще зачем мне карьера, чтобы потом ответственность на себя брать и не спать спокойно, а дети- они же болеть будут, а садики, а школы - ой у меня самой проблем хватает и потом при нашей жизни -даже детей жалко на свет рожать...". Вот примерно были мои убеждения все эти годы. Моя мечта идиотки сбылась -я переехала в Питер и после 6 лет скитаний по съемным кв - имеем здесь жилье - этого я хотела сразу после свадьбы, но мы поехали сюда только через 6 лет брака, а я все время думала, вот когда мы будем там жить, вот тогда и жить начнем. И сама не заметила, что пролетели эти 12 лет и как не бывало и все пустое, оглянулась, а мои сверстницы уже по 2 ВЗРОСЛЫХ детей имеют и сейчас карьерой занимаются. А я сидела и чего-то ждала - сейчас уже 3 года по врачам с мужем ходим - пока поняли, что у нас уже у обоих возрастные проблемы имеются - бесплодие уже у обоих, т.к. все сроки по рождению детей ушли. Была попытка эко - неудачная - врачи говорят: " а где вы раньше были...", сейчас оба лечимся, готовимся ко 2 попытке и все это на фоне депрессии, которая уже по- моему в хр. форму перешла. Я снова уволилась с работы, точнее меня уволили когда я по врачам начала ходить, у кого было эко тот понимает, сколько времени и сил на всю эту подготовку и само эко надо. Решили с мужем, что будем заниматься рождением хотя бы 1 ребенка. Но на сколько это затянется - одному Богу известно... Уже почти год как я сижу дома и схожу уже с ума от чувства вины и жалости к себе. Поверьте я очень хочу карьеру именно сейчас в этом возрасте - когда уже и опыт есть и желание появилось с годами, но детей край рожать надо - а этого совсем не хочется, если честно. Но я знаю, что пожалею если не рожу вообще и потом мне так мужа жалко- он бы таким папой хорошим был, и как я этого раньше не замечала. Еще у меня склонность реагировать на мнение других людей, т.е. раньше я это неосознанно делала и соответственно давала массу возможностей мной манипулировать, чем люди конечно же не брезговали - особенно на работе, сейчас я уже знаю, как надо себя вести - вот так мое позднее взросление привело к таким плачевным последствиям.

Антонина, извините, что много пишу-стараюсь подробнее описать свою ситуацию. У меня проблема роста личности -я это чувствую, но мне от этого не легче-я не знаю, что делать. Уже смирилась с тем, что в жизни я никем скорее всего не стану (поезд ушел), а вообще мое желание в юности было стать моделью, я очень люблю красивых людей и всегда хотела быть красивой (больше грудь, меньше попу) это еще одна из причин нежелания детей - фигуру не хотелось портить, но это я так к слову.

Что я хочу от консультации? Я прошу Вас скажите пожалуйста что представляет собой моя ситуация -недоразвитость как личности, или это укладывается в норму? И подскажите пожалуйста как мне нереализованной личности сейчас справиться с этим? Сил честно говоря моральных мало очень, очень много энергии было потрачено на восстановление отношений с родителями, страхи с возрастом не меньше - теперь я боюсь как я буду старой мамой ? бедный ребенок- если конечно он еще будет, ему же стыдно будет за нас -стариков. А если его не будет - как нам обоим жить дальше - мы оба семейные, общество "сожрет"? у нас уже даже нет друзей (у них у всех дети). Большую часть я вообще ничего не хочу, но это из-за ситуации, я понимаю, иногда хочется просто покончить с собой -особенно когда задумываешься -сколько всего еще надо сделать - ведь родить это еще полбеды, надо еще на ноги поставить - мне в эти минуты вообще не хочется жить, если честно. Кстати, живу я только из-за мужа- так бы точно уже удавилась, его жалко оставлять в такой ситуации. т.е. как мне избавиться от этих навязчивых мыслей? (они уже нормой для меня стали)

Заранее Благодарна Вам за помощь!

С Уважением!

[Антонина Слонь]

добрый день,

1. от того что вы пишите - есть ощущение что вы себя осуждаете и отрицаете, несмотря на то что вы пишете про жалость к себе.
   
2. за что больше всего вы осуждаете себя?
   
3. за что злитесь на себя?
   
4. почему родители не приняли вашего мужа вплоть до конфликта
   
5. как прошло ваше детство юность?есть ли у вас братья\сестры?
   

[Laila]

добрый день,

1. от того что вы пишите - есть ощущение что вы себя осуждаете и отрицаете, несмотря на то что вы пишете про жалость к себе.
   
2. за что больше всего вы осуждаете себя?
   
3. за что злитесь на себя?
   
4. почему родители не приняли вашего мужа вплоть до конфликта
   
5. как прошло ваше детство юность?есть ли у вас братья\сестры?
   

Добрый день! Спасибо, что ответили так скоро - для меня неожиданно.

1) да есть такое и осуждаю, и наверное отрицаю как человека- у меня всегда была заниженная самооценка -с детства-я всегда плохо переживала свои ошибки, даже доходило до того, что мне хотелось себе навредить за какие то неверные поступки, в какой-то степени - внутри себя - я себя ненавижу буквально за все- за тело, которое стареет, за неуверенность в себе, за то, что не такая -какой хотелось и т.д.

2) Больше всего осуждаю за бездействие за последние 10 лет - а именно, за невыполнение своего долга -рождение детей, за то, что ленилась и не развивалась профессионально, а просто плыла по течению (просто работала), за то, что у меня не тот институт которым бы можно было гордиться (хотела бы иметь более достойное образование). За то, что была слишком бесхребетной по отношению к людям и позволяла топтаться по себе и пользоваться собой (обидно ужасно). Это основные причины, за которые я себя осуждаю.

3) злюсь практически за все ошибки в прошлом, за то, что я стареющая "дура" не могла понять, что я никому не нужна была раньше и родным в том числе-за свою дурость и глупость наверное - ведь все ошибки из-за глупости, а еще не могу смотреть на стареющее свое тело - наверное это все комплексы.

4) сложный вопрос на самом деле - если кратко потому, что он совсем не такой как они, он полная противоположность им всем: совершенно другое мировоззрение, отношение к жизни, людям и пр. На тот момент он был молод и наверное тоже в чем то был не прав, но в целом учитывая, что он абсолютно всем другим людям нравится (я имею в виду взрослых), то можно сделать вывод, что мои родители очень глупы. Папа всегда был глава семьи и все плясали под его дудку, а я в силу своего характера (угодить всем) больше всех. Я всегда восхваляла его, мама и брат тоже - ему нравилось это, он привык к такому отношению, к тому же он трус и лжец (всю жизнь за счет обмана выгораживал себя, а мама по глупости верила и гордилась им и нас так воспитывала), он привык к этому. Когда появился мой муж, он (муж) начал моего отца "выводить на чистую воду" - ловить на лжи (просто при общении), я тоже стала по глупости говорить всем своим какой он у меня хороший муж - ну влюбилась я (про папу забыла в общем то, но я никогда никого не оскорбляла). В общем моему папе это все не только не понравилось , но он почувствовал опасность - а вдруг все узнают какой он на самом деле - лгун, трус и глупый. Он к тому же тогда уже жил на 2 семьи, и мы его не раз видели с другой женщиной с ребенком. Он просто решил ликвидировать опасность и в силу своей подлости -сначала убеждая меня какое г...но мой муж, он у меня был и косой и кривой, и тупой, и лгун, и ..много еще чего и столько грязи вылито, во всем этом его поддерживал муж моей сестры и сестра, а также брат. В конце концов они решили написать заявление. Мне кажется всему вина-зависть. Я всегда им угождала, а тут у меня вдруг любовь, и кто-то меня любит - "я же на это была не способна". Мама в этой ситуации просто "громоотвод" - она всегда была за отца, (можно сказать его "рабыня", она правда сама того не понимает, но как говорится иногда самообман помогает выжить).

5) как Вы уже поняли из сообщения - у меня есть младшие брат и сестра, сестра на 1 год младше, брат на 8 лет. Антонина, когда родился брат я ему была ближе всех: он не спал без меня, постоянно играл со мной и пр. Я в силу своей ответственности за других (но не за себя), помогала маме во всем с братом, он имел родовую травму и постоянно плакал. А учитывая, что отец по жизни был в командировках, мама просто зашивалась с нами, я это чувствовала видимо на энергетическом уровне и помогала ей с ним няньчиться. Вообще я всегда пыталась обратить на себя внимание родителей - но именно поступками, а не "языком", в нашем доме я единственная кто любил чистоту - в итоге я просто чувствовала себя обязанной прибираться в доме и готовить. Это даже не обсуждалось, сколько себя помню всегда это делала. У нас еще был сад в 30 соток и коровы, меня на месяц увозили туда к бабушке и я одна все пропалывала и помогала бабушке со скотиной. Я не анализировала свои действия, просто делала и все, а похвалы от родителей не дождешься. А мне в силу своего характера - я была нежная девочка, требовалось признание родителей. Но тогда я этого не понимала, мой брат для родителей важнее всех в семье, отец гордился всегда только им, "девочки никто, а сын - продолжитель рода" - это его слова. С сестрой у меня никогда не были сестринских отношений, она меня не любила из-за того, что я ее заставляла помогать мне прибираться (когда я делала генеральную уборку - я считала, что мне должны помогать выхлапывать ковры). И вообще почему то она меня ненавидела, и когда мы стали взрослыми никогда не общались на равных, она имела своих друзей - перед которыми она меня всегда унижала, а я своих - я ее никогда не унижала. А вообще для всех родственников я всегда была красивой, а сестра умной- как то так. В итоге у нее комплекс внешности, у меня всегда был комплекс ума, я даже институт выбрала - куда проще поступить -я же тупая мне бы хоть куда нибудь поступить, а вообще мне надо замуж и все... Сейчас я понимаю, что далеко не тупая, это мои родители извините "дураки", что не могли увидеть во мне сильные и слабые стороны и помочь раскрыться. Из-за того, что же "тупая" я не стала даже думать о карьере. Представьте себе ограниченность моего кругозора, что я с детства думала только, что главное закончить институт, выйти замуж и ничего не делать. В школе я занимала нейтралитет - никогда не участвовала в интригах, не спорила, уходила от конфликтов, просто приходила и училась, на переменах протирала доску (любила чистоту) и повторяла урок. После школы - приходила домой, прибиралась, каждый день протирала пыль, пылесосила, готовила ужин (когда надо ходила в общеэстетическую школу), делала уроки и все. В магазин за продуктами ходила иногда я, иногда сестра или мама. Я никогда не была лишена внимания со стороны противоположного пола - еще в детстве мне признавались мальчики в любви, когда я училась в институте тоже были молодые люди - как у всех - ни больше ни меньше. Но очень любила ухаживать за собой, заниматься спортом, вообще нравилось следить за своим телом, но без фанатизма. Юность-учебу в институте приятнее всего вспоминать - весело жили, учеба, дискотеки все было и ничего такого, за что себя корить, единственное не тот институт и не дотянула до красного диплома- хотя в обоих институтах тянула на красный - просто поленилась пересдать 2-3 предмета. "а зачем мне это надо, главное высшее образование и замуж" - вот мои рассуждения на тот момент. То что сестра меня ненавидела, это не мои домыслы - это увидел мой муж, он вообще был в шоке от наших отношений в семье: я всегда молчу и всех обслуживаю, сестра сидит ничего не делает и только языком чешет, брат врет на каждом слове и все его восхваляют - какой он красивый и умный, а сестра остра на язычок... Мужа сестры отец устроил к себе, где он благополучно не только "зарабатывал" не маленькие деньги, но и успешно двигался по карьерной лестнице, а я была секретарем у отца за 10 000 рублей и это было нормой для всех - даже для меня (я привыкла с детства к такому). В итоге моего мужа после свадьбы(он был студентом) отец не собирался никуда устраивать и более того, начал издеваться -куда тебе идти работать ? на завод иди - много заводов выбирай - говорил он усмехаясь. И еще когда меня унижал отец и доводил до слез (мама считала это воспитанием) - отец начинал улыбаться, в итоге ему надо было все больше и больше меня втаптывать - так было приятно на это смотреть видимо, за ним начал повторять муж моей сестры, а сестра радовалась -наконец то она может меня в полной мере унизить. Все это увидел мой муж - он то и начал мне говорить, что это ненормальные отношения, и я начала реагировать, но т.к. один в поле не воин, муж тоже был молод и неопытен, я все таки больше слушала своих - они же меня не могут не любить, я же их люблю, а ты просто неправильно себя ведешь. На самом деле в такой ситуации странно, что муж не ушел от меня, он говорит, что тогда у него хватило мудрости - он понимал, что настоящую любовь сложно найти, он дорожил мной. А я все время его упрекала, считала его и себя виноватой в этой ситуации, просила у них прощения, сейчас только поняла, что дело не в нас. Вот такая у меня семья вернее лично у меня только муж, а остальным наплевать. Когда мне стало плохо 4 года назад, я звонила маме и муж не раз звонил ей с просьбой приехать и помочь мне выкарабкаться, но она ссылаясь на сердце, предлагала прислать брата - не знаю зачем. Короче это и было 2 предательство - вернее когда я увидела их предательство по отношению к себе. На самом деле, родители мужа тоже в этой ситуации повели себя плохо - сказали чтобы мы их оставили в покое и что я дура полная, бессовестная мало того, что детей не родила, еще сижу и реву целыми днями, говорили ему уходить от этих "уродов" наконец. сколько можно их терпеть. Позднее через год мама приехала к нам, но постоянно говорила по телефону с сестрой, и я как-то услышала ее голос в трубке : "ты забыла зачем туда поехала? бери ее и вези сюда, мы с ней здесь разберемся..." Тогда я начала все понимать...вот как-то так...

[Антонина Слонь]

а именно, за невыполнение своего долга -рождение детей - перед кем у вас долг?

 

за то, что ленилась и не развивалась профессионально, а просто плыла по течению (просто работала) - а что должны были делать?

 

за то, что у меня не тот институт которым бы можно было гордиться (хотела бы иметь более достойное образование) - какое?

 

. За то, что была слишком бесхребетной по отношению к людям и позволяла топтаться по себе и пользоваться собой (обидно ужасно) - а что хорошего было со стороны родителей?

[Laila]

а именно, за невыполнение своего долга -рождение детей - перед кем у вас долг?

 

за то, что ленилась и не развивалась профессионально, а просто плыла по течению (просто работала) - а что должны были делать?

 

за то, что у меня не тот институт которым бы можно было гордиться (хотела бы иметь более достойное образование) - какое?

 

. За то, что была слишком бесхребетной по отношению к людям и позволяла топтаться по себе и пользоваться собой (обидно ужасно) - а что хорошего было со стороны родителей?

Спасибо за вопросы!

1) Меня мучает совесть за то, что я не подарила ребенка мужу, при общении с коллегами, знакомыми, подругами - идет непонимание и осуждение (мне так и говорят - я тебя не понимаю) раньше я по возрасту как-то еще могла себя оправдать, но сейчас нет. Родители мужа (я уже писала выше) меня сравнивают с "хорошими девочками", которые уже по 2 детей имеют и карьеру строят, а я делать ничего не хочу. Т.о. долг перед мужем, обществом, родителями. В конце концов я не состоялась сама как мать, хотя уже 12 лет замужем и "крыша начинает ехать".

2) опять же рожать, делать карьеру - а именно: ставить цели: на данной работе я хочу научиться тому и тому то, закончить курсы. Чтобы стать кем то. Чтобы заслужить уважение общества, родителей и самооценка будет расти. Ведь человек, который не развивается профессионально (ну или духовно как профессионал) начинает деградировать. Мне иногда на работе говорили: "подумай!" или "под лежачий камень, вода не течет", "извините, но вы не тяните...", "нужно самообразовываться.", "надо работать над собой" Но я не придавала значения словам, я реально не понимала, что именно они имеют в виду. Сейчас понимаю, начала сравнивать себя с другими и самоуважение снизилось к нулю. Мотивации что ли не было к чему то стремиться, я все время чего-то ждала...

3) Который котируется в России - хотя бы ИНЖЭКОН (в спб) по специальностям экономика и юристпруденция.

4) конечно было и хорошее, самую большую благодарность я им выразила за что, в 19 лет меня родители свозили на кипр, только я , мама и папа и внимание только мне одной (сестра тогда родила, а брат учился) Я маме до сих пор говорю - вот за это Вам спасибо. Я тогда была очень счастлива, впервые увидела море, мне кажется я тогда почувствовала, что у меня есть семья. Еще помню мне на 12 лет подарили часы, в 14 лет сережки золотые, которые я до сих пор храню, подарки делали всегда на праздники, дни рождения, но всегда как должное что-ли, равнодушно, в поздравлениях в шуточной форме указывали на недостатки, типа надо исправлять. Я до сих пор, если честно, не умею принимать подарки, смущаюсь, и говорю типа не надо было и т.д. Мама говорит в артек меня отправляли - но я не помню если честно - маленькая была. Еще говорит, что в детстве папа меня очень любил, я с его рук не слазила. Папа в 16 лет меня на машине учил ездить (я тогда очень хотела машину), но машину он мне не купил, хотя возможности были. Он говорил "Ну оку я могу тебе купить и смеялся, а все подхватывали...в детстве папа иногда помогал мне уроки делать, в институте на кульмане учил чертить. Платье свадебное папа тоже выбирал со мной, маме и сестре не до меня было- себе платья покупали. В детстве глубоком конечно я все время проводила с отцом в гараже -мама говорит что все гаечные ключи знала и ему подавала. В целом с появлением денег он стал коренным образом меняться, завел вторую семью, мама не смогла правильно себя повести, мы заодно все выросли и семья начала разваливаться...извините, что много пишу-меньше не получается как то.

[Антонина Слонь]

а если забыть про "долг перед обществом", про хороших и плохих девочек и т.п. - то чего хотелось бы вам сейчас?

пишите о чувствах , не анализируя

[Laila]

а если забыть про "долг перед обществом", про хороших и плохих девочек и т.п. - то чего хотелось бы вам сейчас?

пишите о чувствах , не анализируя

 

Вам будет смешно и мне стыдно, сели честно: то же что и другим: молодости и красоты, начать ве сначала, испытывать те эмоции, которые были раньше в силу непотрепанности нервной системы, радоваться солнцу как раньше и строить планы на будущее. В общем молодости хочется!машины времени у нас нет -поэтому сегодня бы мне хотелось иметь дочь уже лет 7-10, работу с хорошим дружным коллективом, занять на работе свою нишу и профессионально развиваться. Если без фантазий - не знаю, если честно, работать наверное спокойно, не думая о деторождении (уже все мозги дымят от этих думаний). Видимо я просто не хочу заниматься рождением детей, мне кажется я упустила этот этап в своей жизни или в детстве наигралась в дочки-матери, а от взрослого ребенка я бы не отказалась. Муж говорит - это все капризы и недоразвитость. А Вы как считаете? только честно.

[Антонина Слонь]

может быть ваше подсознательное нежелание иметь ребенка связано с тем что если появится ребенко он как бы получит то чего не было у вас ? может ли быть такое - насколько бы абсурдно это не звучало?

что вам чего-то очень сильно не хватало в детстве?

[Laila]

может быть ваше подсознательное нежелание иметь ребенка связано с тем что если появится ребенко он как бы получит то чего не было у вас ? может ли быть такое - насколько бы абсурдно это не звучало?

что вам чего-то очень сильно не хватало в детстве?

 

Да, думаю Вы правы, Антонина, я об этом тоже думала, я с детства мечтала иметь гувернантку, чтобы она меня учила всему, начиная с того, как правильно вести себя в обществе и уметь держать вилку, как одеваться со вкусом, разным языкам, что говорить и как быть в той или иной ситуации, вплоть до того как надо жить, я очень хотела иметь бабушку, которая может научить тебя всему- всему, наверное из мультика: "бабушка научи..."))). Это было самой заветной мечтой моего детства, я хотела быть идеальной во всем. Я уж не говорю о том, о каком папе я мечтала. Смешно, наверное, но я старалась быть "хорошей" девочкой всегда, пока не вышла замуж. Мужу я говорила, вот родится девочка, и ты ее будешь любить больше чем меня, везде ее водить - по ресторанам и т.д., а я стану просто обслугой для вас, как в общем то и была в своей семье. Муж отвечал в шутку:"да, да и буду ее учить всему, заботиться о ней, а ты будешь мамой, которая если будет плохо себя вести - пойдет гулять....", типа мы и без мамы проживем. Это шутка, но в каждой шутке есть доля шутки.

[Антонина Слонь]

Да, думаю Вы правы, Антонина, я об этом тоже думала, я с детства мечтала иметь гувернантку, чтобы она меня учила всему, начиная с того, как правильно вести себя в обществе и уметь держать вилку, как одеваться со вкусом, разным языкам, что говорить и как быть в той или иной ситуации, вплоть до того как надо жить, я очень хотела иметь бабушку, которая может научить тебя всему- всему, наверное из мультика: "бабушка научи..."))). Это было самой заветной мечтой моего детства, я хотела быть идеальной во всем. Я уж не говорю о том, о каком папе я мечтала. Смешно, наверное, но я старалась быть "хорошей" девочкой всегда, пока не вышла замуж. Мужу я говорила, вот родится девочка, и ты ее будешь любить больше чем меня, везде ее водить - по ресторанам и т.д., а я стану просто обслугой для вас, как в общем то и была в своей семье. Муж отвечал в шутку:"да, да и буду ее учить всему, заботиться о ней, а ты будешь мамой, которая если будет плохо себя вести - пойдет гулять....", типа мы и без мамы проживем. Это шутка, но в каждой шутке есть доля шутки.

если буде ребенок - то вы как бы не нужны, как лбудто все что было можно от вас получить - будет получер и вы "не нужный"материал?

[Laila]

если буде ребенок - то вы как бы не нужны, как лбудто все что было можно от вас получить - будет получер и вы "не нужный"материал?

Да, считаю, что молодая женщина с ребенком уже никому не нужна и многие мужья этим начинают пользоваться, а женщина вынуждена терпеть потом или быть матерью-одиночкой -страна у нас такая. Женщина же в моем возрасте уже можно сказать "ненужный, отработанный материал", и не важно есть у нее дети или нет - возраст уже все перекрывает- так что, родив, я уже много не потеряю. Раньше я не доверяла своему мужу, боялась , что он потом меня бросит - я уже писала об этом. Сейчас понимаю, что мы уже многое пережили, привыкли друг к другу и доверие к нему больше, но блин у меня много негативных мыслей на счет своего будущего, я понимаю, что будущее - это все-таки старость и болезни не за горами (время как летит), раньше как то об этом так сильно не задумывалась, хотя всегда думала, что до 35 лет -это молодость, а дальше и "жизнь кончится", а сейчас в этом убеждаюсь, как будто уже ничего не интересно и жизнь понятна и уже словно изучена и больше ничего от нее не хочется, кроме молодости как я уже говорила. Это наверное комплексы все - от них надо избавляться?...

[Антонина Слонь]

есть ощущение от ваших слов в том что вы убеждены что единственная ценность женщины это красота и молодость?

что дает человеку молодость - власть над чем?

[Laila]

есть ощущение от ваших слов в том что вы убеждены что единственная ценность женщины это красота и молодость?

что дает человеку молодость - власть над чем?

 

Да, Антонина, я считаю, что молодость -это власть над жизнью и некоторых случаях над людьми, а молодая и красивая девушка может очень многого добиться если с умом воспользуется своей красотой. Я еще ни одной женщины не встречала, которая не завидовала бы молодым девчонкам. Всем без исключения хочется вернуть былую свежесть и красоту. Для меня молодость и красота - это во-первых: эстетика, уж очень люблю красивых и молодых людей, мне приятнее общаться с девушкой нежели с женщиной, но я не говорю, что все люди в возрасте неприятны -отнюдь нет, но много раз ловила себя на мысли, что мне приятнее общаться с молодежью, чем со взрослыми людьми, а стариков, если честно, вообще не люблю - мне кажется они сосут энергию (во всяком случае я так чувствую); во-вторых: это возможность жить молодой жизнью - значит иметь физическую возможность, силу, энергию делать то, что могут молодые, одеваться так- как молодые, а также легко находить контакт с молодежью, свободно с ней общаться, иметь друзей, которые младше тебя; в -третьих: это независимость -только молодая девушка может быть независима от мужа или друга, ей можно найти другого, ей легче устроиться на работу, ей не надо сломя голову бежать с работы, чтобы приготовить ужин на всю семью, т.к. у нее еще пока нет семьи или семья незначительна, за что ее никто осуждать не будет. С возрастом у тебя прибавляется ответственность перед обществом, окружающими тебя людьми, тебя воспринимают уже совсем иначе, а именно: многие твои ошибки уже не прощаются, как молодым девчонкам (имею в виду и на работе тоже), с тебя уже хотят получать все больше, а отдавать все меньше. Даже в больнице по-другому относятся - я заметила, раньше-лучше было.

Например, свекровь недавно сказала причем совершенно уверенно: мол ту-ту мой поезд ушел, раньше рожать надо было, сейчас мой муж найдет помоложе, она и родит, женщина раньше стареет, чем мужчина, и ее сын как раз сейчас на ноги встал, ему только жить начинать, а я типа уже отцвела, а сыну она говорила, что я никого уже не найду и никуда не денусь, мол делай как хочешь - все в твоих руках, типа она (т.е. я) даже родителям уже не нужна, если дословно "Кому она сейчас нужна" и говорила она это с таким удовольствием, Вы не представляете себе, Антонина, это видеть надо было. А раньше она говорила, что сыну ее повезло, когда он только женился на мне, он же еще на ногах не стоял видимо, а самим помогать ему не хотелось видимо. Меня стали жалеть те, кто раньше плакал по ночам от детей, тяжело давались маленькие дети им и они нам завидовали, что не обременены, я их поддерживала, сочувствовала, а сейчас дети выросли -осанка у них выпрямилась, а мы .... пошли куда подальше... сказали чтоб мы не звонили им даже...Так что молодость важней погон...Может я просто как личность не выросла до своих лет? или у меня зацикленность на стереотипах - не знаю, но это не я придумала, а общество, я просто его отражение. Я когда читала про самоубийц была удивлена -оказывается большое количество женщин кончают с собой именно из-за возраста, имея даже семью и детей, а знаете - я их понимаю.

А что происходит с женщинами, которые уже увядают, а дети выросли и их мужья пошли по вторым семьям (у меня папа стал параллельно жить с молодой). Моя мама делала вид, что ничего не происходит, в результате все деньги там -у молодой, сам он и здесь и там, а мама боится остаться одна, когда у нее уже 3 взрослых детей. Боится что не нужна даже детям. А свекровь, что только она от своего не терпит, всем врет, какой у нее муж замечательный (ходок еще тот налево), а сама сыну говорит, что боится, что он еще может к молоденькой уйти, а как она завидует молодым, аж до трясучки иногда (я видела не преувеличиваю). Это только примеры моей семьи, я не говорю о молодых мужчинах, которые как только их жены рожают начинают погуливать на сторону. Сама слышала, как свекр учил старшего сына: "Ты пользуйся бабами, пока молодой и можешь... потом жалеть будешь, что не гулял, а бабы пусть обслуживают детей и тебя, из семьи не уходи, не будь дураком, но гуляй так, чтобы жена не видела - а то мозг вынесет, будешь и при семье и при бабах..." Вот так, с возрастом ты должна делать не то, что хочешь, а то что должна и превращаться медленно в рабыню. а если будешь "вякать" - останешься одна, а одиночество страшно.

[Антонина Слонь]

если предположить что у вас нет тела и гонка сравнений отсутствует - сравнивать нечего.

то чего кроме юности не хватает?

[Laila]

если предположить что у вас нет тела и гонка сравнений отсутствует - сравнивать нечего.

то чего кроме юности не хватает?

 

Кроме молодости мне сильно не хватает внимания родителей, их поддержки, любви, нормальной полноценной семьи, новогодних праздников с нормальными отношениями, во всяком случае я часто плачу именно от обиды на родителей и муж тоже мне говорит, что мне их сильно не хватает; также не хватает самореализации, я так и не нашла себя - думаю я больше творческая личность, я бы даже сказала - публичная, просто у меня это сильно забито внутрь, видимо еще с детства; т.к. я очень коммуникабельный и открытый человек, то мне не хватает и признания общества, поэтому я думаю, что путаю это с нехваткой власти над людьми. Вы не думайте я самостоятельный человек, но с возрастом накоплено много негатива по отношению к людям, в т.ч. близким, поэтому "полноценного общения" с людьми, если можно так выразиться, мне также уже не хватает, я просто боюсь доверять людям и это не просто осторожность в общении, а именно страх недоверия, поэтому не имею близких подруг (знакомые конечно есть) и я никого не приглашаю к себе в гости. Если верите в знаки зодиака - я овен- и я подхожу под этот знак, но сильно закомплексованный овен. Я уверена, если бы у меня изначально были бы хорошие отношения с родителями, у меня были бы уже дети, т.к. я, в 1-ю очередь, поддавалась влиянию родителей, а уже потом общества.

[Антонина Слонь]

какая форма творчества вам особенно близка?

получается что первопричина - непринятие родителями?

[Laila]

какая форма творчества вам особенно близка?

получается что первопричина - непринятие родителями?

 

какая форма творчества вам особенно близка?

Ничего особенного - просто все на работе говорят, что я творческая личность и подхожу ко всему творчески, меня всегда выдвигают на кандидатуру поздравления человека - говорят у меня это хорошо получается, где бы ни работала просят придумать как и где провести праздник, придумать кому-то подарок, купить цветы и подарки, поздравить съездить наших клиентов и т.д. Мне нравится придумывать дизайн квартир, где я ни нахожусь - у меня всегда мысли лезут в голову- как я бы сделала помещение. Ремонт в квартире себе делала, подбирала все сама, потом люди все кто видят говорят, что со вкусом, спрашивают к какому мы дизайнеру обращались)) В молодости любила шить себе платья на праздники - придумывала сама дизайн платья (не без журналов конечно), подыскивала ткань и отдавала специалисту сшить -люди оценивали. В детстве мама говорит всегда меня ставили вперед на танцах, говорят я хорошо танцую до сих пор, была солисткой в хоре (правда не единственной -нас 3 было). А так ни рисовать, ни профессионально танцевать я не умею. Однако мне нравится обращать на себя внимание людей, но т.к. у меня куча комплексов по поводу моего ума, поэтому пыталась обратить внимание на себя внешностью.

 

получается что первопричина - непринятие родителями?

Да я не могу смириться с тем, что моего мужа так и не приняли, я так старалась хорошо выйти замуж, чтобы меня "похвалили наконец"!. Меня мучает, что на меня всем наплевать и уже видимо давно, просто недавно только поняла (писала уже), поняла, что в 1 ю очередь надо думать о себе, но жить своей жизнью мне кажется я так и не научилась. Мы как Ромео и Джульетта))- родители наши между собой не общаются, и мой муж моим не нужен, а я его родителям не нужна. Вот и выходит мы никому не нужны. У меня есть одноклассница, , так у нее ситуация схожа с моей - ее сначала родители развели с мужем - потом плюнули на нее, благо она снова сошлась с бывшим мужем и они успели родить, так бы сейчас одна и осталась. Я не знаю как мне жить, выходит я сама создала себе такую жизнь, что мы все время одни.

[Антонина Слонь]

получается что все что вы делали в разные периоды жизни - это что бы вас похвалили\заметили?

[Laila]

получается что все что вы делали в разные периоды жизни - это что бы вас похвалили\заметили?

 

Мне все-таки кажется не все, дело в том, что с детства у нас в семье принято было хвалить только брата и сестру, брата за то что он самый-самый... короче мальчик... и сестру за ее "острый язычок", и я как бы воспринимала это как должное что-ли, я старшая и должна нести ответственность и за младших, ощущение что меня просто никто всерьез не воспринимал и я привыкла к этому, нехватка внимания родителей однозначно была всегда, в какой то момент я стала чувствовать себя одинокой и чем становилась старше, тем больше усиливалось чувство одиночества, я просто выполняла как говорили родители: что надо закончить вуз, и я закончила, что замуж надо за человека с высшим образованием и не совсем "голого" извините, я так и сделала. Но по мере взросления сестра смогла обратить на себя больше внимание родителей, со временем все, что она ни делала, ставилось в пример, и я считала, что должна достичь того же. Чтобы было понятно: я даже свадебный букет выбрала как был у сестры. Я думала, что мой выбор мужа они одобрят и наверное это по-детски звучит - обратят на меня внимание и похвалят - ведь я его не один год искала, поэтому хотела получить хотя бы одобрение, к тому же мой жених был лучше жениха сестры во всех отношениях (объективная оценка), но не одобрили.

 

Еще у меня повышенная ответственность по отношению к другим, а к себе похоже нет. Когда я задумалась а что же я сама хочу? -я не нашла ответа, тогда и стала понимать, что в общем я слушала родителей. Кстати, решение о переезде в другой город тоже было не с потолка, я не могу сказать, что жалею об этом, просто не понимаю было ли это хоть немного и моим желанием или же только попытка обратить на себя внимание родителей? Могу сказать точно: я тогда ждала одобрение и похвалу и естественно не дождалась.

 

Мне кажется я уже писала об этом, но просто вспомнила: в детстве в какой то период я каждый день пекла что-то вкусное и новое, выбирая из журналов, это продолжалось неделю и я тогда очень хотела, чтобы меня похвалили, помню каждый вечер смотрела как они едят и с нетерпением думала, вот сейчас скажут, что я молодец, пока папа мне не сказал, чтобы я перестала переводить продукты, похвалы тогда я точно ни от кого не дождалась, но каждодневная выпечка им видимо надоела)))

Наверное, у меня все вместе: и повышенная ответственность и ожидание похвалы и внимания, но сильной обиды в детстве я не помню, как будто, я понимала - значит не заслужила. А с другой стороны, меня особо никогда не ругали, во-первых не за что было и в школе никогда проблем не было, ну если только иногда чашку разобью пока посуду мою или еще что-то такое - отец просто с ненавистью на меня посмотрит и все, а во-вторых им просто было "пофигу".

 

Вы знаете, у меня ощущение, что мной всегда просто пользовались: я в 3 года сама взяла тряпку в руки и стала мыть всем обувь у порога, сколько себя помню всегда мыла посуду и обувь, а с возрастом только я одна делала уборку в доме и готовила. Меня никто не принуждал к этому, но словно мне самой это надо было- чистоплотность повышенная была. меня могли на весь месяц отправить к бабушке в деревню -работать на огороде (огород не хилый был 30 соток и дом животные), родители приезжали раз в неделю -я работала- и тогда я тоже ждала похвалы за труд - честно говоря не помню, чтобы меня за это хвалили. Ну и много еще таких примеров. если честно. Наверное, все просто привыкли, что я как служанка все делаю, это усиливалось - и я стала не просто служанкой, но и объектом для насмешек, а со временем, все посчитали, что они могут не только воспользоваться мной, но и плюнуть в меня (и муж моей сестры тоже освоился и со временем мог орать на меня). А потом совсем "оборзели", извините, и решили, что могут разрушить мою судьбу без зазрения совести. Поэтому когда появился мой муж, они решили, что он будет таким же тютей как и я, но как говорится "обломались", это их не устроило и они с уверенностью, что он меня бросит, стали разрушать мою семью - сначала мозги чистили, увидев, что не помогает - написали заявление. Кстати, мама говорит, что отец был удивлен, что муж меня все не бросает и не бросает, тогда они решили объявить мне бойкот, игнор - это же всегда действует, ага значит будем ее уничтожать трудностями жизни -"приползет на коленях как миленькая"-говорил отец маме, ну а параллельно мозги кампасировать как у нас все круто но... пока не приползла, но детей то нет, значит еще может и приползти. Человек, который терпит все это не может не любить, значит я их любила и люблю - раз меня до сих пор это мучает. Тогда как стать счастливым без них, т.к. они не отвечают взаимностью, и кроме того, я бы даже сказала-опасны для моей семьи? Постараться жить без них, ведь я итак все это время жила без них - просто не понимала это. Ну хорошо я сейчас умру, но заведу себе ребенка через эко, а ко мне даже сестра не придет на рождение малыша, и брат будет любить детей сестры и своих, а у моего даже тети и дяди не будет. И буду ли я счастлива от этого? а вдруг не смогу так жить нормально, ведь я же старею и чувствую усиливающуюся тоску по семье и ребенок не станет от этого счастливее. У меня такое чувство, что финал в любом случае один - я рано или поздно просто не выдержу этого... Наверное еще поэтому мне нужна молодость, что она жизненных сил больше дает. Извините, опять много написала, что-то не получается у меня меньше. Спасибо Вам за Ваше терпение!

[Антонина Слонь]

получается что вы просто хотели бы что бы вас любили и замечали ваши достоинства?

если бы чувствовали себя нужной и любимой что бы это изменило как вам кажется в сегодняшнем дне?

[Laila]

получается что вы просто хотели бы что бы вас любили и замечали ваши достоинства?

если бы чувствовали себя нужной и любимой что бы это изменило как вам кажется в сегодняшнем дне?

Да, именно так.

Мне кажется изменило бы все - начиная с правильно выбранного института, а на сегодняшний день - думаю на работе достигла бы большего (ведь тогда у меня была бы поддержка близких и у меня не было бы столько комплексов и я бы не чувствовала себя незащищенной в отношениях с людьми и не боялась их, думаю дети были бы уже и не один - это даже я на 100% я уверена, т.к. я всегда об этом думала, но боялась не справиться сама, а. когда ты не один, ты способен "горы свернуть". Один все равно в поле не воин. 

[Антонина Слонь]

т.е. получатся что вы все еще чувствуете себя маленькой и беззащитной перед всеми и вам страшно отвечать за себя, не говоря уже о том что отвечать за ребенка?