Страх перед преступниками

[Amoureuse]

Здравствуйте.

Здоровый страх перед преступностью у меня был всегда, но, повторюсь, здоровый. Т.е. я старалась не возвращаться одна домой поздно вечером, не ходить в те места, где высока возможность нарваться, не знакомиться на улице, и т.д. Но с рождением ребенка (год назад) мне просто снесло крышу. В течение первых нескольких месяцев после рождения сына мне периодически снился сон о том, что мы с мужем ставим автокресло с сыном в машину, и в этот момет на нас нападают бандиты с пистолетом. Я загораживаю дверной проем машины собой (тот проем, где ребенок), бандит в меня стреляет, и пуля навылет попадает в ребенка. Вскоре это прошло, но появились два совершенно четких страха: что мой сын станет жертвой убийства или педофилии. Рыдала по ночам, муж предлагал не засиживаться в декрете и идти работать поскорее, чтобы не было времени на все эти дурные мысли. Потом и это притупилось. Я поняла, что безопасность сына зависит в основном от нас с мужем, и мы сделаем все, что должны и что можем. А недавно появился не то что бы сильный страх, но опасение, что из моего сына может вырасти преступник. Притом не вор там какой-нибудь или аферист, а убийца, насильник, маньяк. Семья у нас благополучная (не считая генов по моей женской линии), вроде никаких предпосылок и нет к тому, чтобы сын стал подобной личностью, но тем не менее я полезла в интернет искать статьи о том, как не вырастить маньяка. В этих статьях постоянно приводились примеры Чикатило, Спесивцева, Сливко и т.д. Я переходила на эти ссылки, читала, как они воспитывались (или не воспитывались), читала про их преступления... Это все произошло буквально в рамках нескольких дней: я начиталась всех этих ужасов, не смогла спать ночью, но утром вставала и все равно читала. Пару дней назад мы пошли в парк на шашлык. Муж с сыном пошли вперед, я - чуть позже. И вот пока я шла эти 5 минут, каждый встречный был маньяком. Меня просто паралич внутри разбивал, у меня все холодело при виде хоть несколько сомнительной внешности мужчин. Я отдавала и отдаю себе отчет в том, что таких изуверов как выше перечисленные - единицы, что все эти мои "бзики" - результат прочтения статей о маньяках. Но я не могу перестать бояться, но и не могу перестать читать. Меня просто притягивают эти темы. Может, мне адреналина не хватает - не знаю. Но это все притом, что я с трудом смотрю фильмы, где даже просто стрельба присутствует! А тут такое, и это меня завораживает (в плохом смысле, конечно - в том смысле, что не отпускает). И теперь у меня просто страх на страхе: что кто-то из нашей семьи станет жертвой вот такого вот зверя, или что мой сын таким вырастет, или (это вообще, наверное, глупо), что Спесивцева или Иртышова выпустят.

В то же время я не могу понять, действительно ли эта проблема требует психологического решения, или же это просто от безделия, и мне действительно просто надо пойти работать и перестать читать всякую фигню. Но я не понимаю, как можно об этом не думать и этого не бояться. Ведь эти люди, пусть их и единцицы, находятся среди нас и в любой момент любой обычный прохожий может проявить свои зверские наклонности, жертвой чего могут стать наши дети. Я не боюсь, что мой ребенок расшибет коленку, что простудится или что его совочком в песочнице по голове огреют. для меня это просто смешные страхи. Я боюсь, что его обидят взрослые. Не просто обидят, а... не хочу это прописывать, думаю, понятно, о чем речь. И боюсь, что он может стать таким монстром. Думаю, стоит сказать, что мой дед по маминой линии имел педофилические наклонности, был признан шизофреником. Мой дядя по той жи линии (у них с мамой одна мать, но разные отцы) - то же самое: алкоголик, шизофреник, педофил. Но при этом по отцовской линии у меня безупречный генофонд, а уж про "родословную" мужа я и подавно молчу - там все отлично. Но боюсь, что вот эти отвратительные гены вылезут-таки...

Все очень сумбурно вышло, и я прошу за это прощения, но у меня в голове, похоже, еще не все упорядочено.

Заранее благодарю за то, что прочитали и за Ваш ответ.

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

1. Думаю, стоит сказать, что мой дед по маминой линии имел педофилические наклонности, был признан шизофреником. Мой дядя по той жи линии (у них с мамой одна мать, но разные отцы) - то же самое: алкоголик, шизофреник, педофил - как это отражалось на жизни семьи и вас? кто бы жертвой ?

 

2. вопрос в том: достаточно ли я хороша что быть матерью для того что бы воспитать хорошего человека и защитить его? у вас есть ощущение что вы недостаточно хороши для этого?

[Amoureuse]

Спасибо за Ваш ответ.

 

1. Думаю, стоит сказать, что мой дед по маминой линии имел педофилические наклонности, был признан шизофреником. Мой дядя по той жи линии (у них с мамой одна мать, но разные отцы) - то же самое: алкоголик, шизофреник, педофил - как это отражалось на жизни семьи и вас? кто бы жертвой ?

 

Ну, алкоголизм и шизофрения очень сильно отражались и на моей жизни, и на маминой. У мамы - вообще оба родителя были алкоголиками, у нее на глазах отец бил мать головой о батарею, мама будучи подростком вынимала мать из петли, и т.д. Скандалы, антисанитария - все имело место. Мама тоже зависима от алкоголя, но там все несколько проще, хотя тоже тяжело, конечно. Я уходила из дома, когда была подростком, скандалы тоже были всегда. Мама предпринимала несколько попыток суицида, 3 раза лежала в Алексеевской. Но пьет она раз в несколько дней, и в остальное время она вполне адекватная и умная женщина. Уже больше года она занимается с психотерапевтом. Что же касается педофилии... Об этом тяжело писать. Мама утверждает, что ее отец насиловал ее, когда она была ребенком. Ее брат, мой дядя, склонял меня к развратным действиям, когда мне было 4-5 лет. Я это прекрасно помню. Никакого насилия не было, не обижал, боль не причинял. Все это облекалось формулировками "не хочешь ли попробовать". Я ничего не знала еще о сексе, но подспудно чувствовала, что это как-то не очень правильно. Но я не могла отказать взрослому, поэтому я "хотела" попробовать... Но, повторюсь, никаких проникновений никуда не было, не было травм ни физиологических, ни психологических. Мама однажды засекла, выгнала брата, мое внимание на этом акцентировать не стали, лишь спросили, что именно мы делали.

 

2. вопрос в том: достаточно ли я хороша что быть матерью для того что бы воспитать хорошего человека и защитить его? у вас есть ощущение что вы недостаточно хороши для этого?

 

Я чувствую себя достаточно осторожной и внимательной, чтобы не подвергнуть сына опасности со стороны (но это пока - пока он все время со мной). Но я не чувствую себя уверенно в вопросах воспитания. Я по образованию педагог, но я понимаю, что педагог из меня никакущий. Я не умею воспитывать. Поэтому боюсь вырастить изверга.

 

Хочу извиниться, если неправильно использовала цитирование - никогда на такого формата форумах не сидела.

[Антонина Слонь]

Ее брат, мой дядя, склонял меня к развратным действиям, когда мне было 4-5 лет. Я это прекрасно помню. Никакого насилия не было, не обижал, боль не причинял.

что вы чувствуете вспоминая об этом?

 

какие у вас отношения с отцом?

[Amoureuse]

Ее брат, мой дядя, склонял меня к развратным действиям, когда мне было 4-5 лет. Я это прекрасно помню. Никакого насилия не было, не обижал, боль не причинял.

что вы чувствуете вспоминая об этом?

 

Меня это шокирует. Шокирует тот факт, что педофилия меня коснулась. Тем более, что это мой дядя, пускай я его не так уж долго знала, но я ему доверяла, по-детски любила. Ведь он мне и сказки на ночь читал, и всякие интересности рассказывал, играл со мной. Это несколько обидно. Но с другой стороны я ему благодарна, что он не обидел меня, не причинил боли, не оставил психологических травм. В общем, основное чувство - шок оттого, что меня это коснулось. Второстепенно - обида, т.к. я ему доверяла, а он так себя повел. Однако и шок, и обида - совсем не сильные.

 

какие у вас отношения с отцом?

 

У меня есть отец и есть отчим. И с тем и с другим отношения отличные, обоих люблю очень. В какие-то моменты жизни казалось даже, что отчима люблю больше, т.к. папа всегда сильно на меня давил в плане учебы (а я была очень сложным подростком и учиться не хотела). Отчим же - человек более душевный, хоть и очень замкнутый, я бы даже сказала с признаками мизантропии. Он воспитывал меня больше в нравственных аспектах, чем в практических.

Вот как-то так.

[Антонина Слонь]

какой вы себя чувствовали будучи ребенком\подростком?

в чем вы себя не чувствовали достаточно хорошей?

[Amoureuse]

какой вы себя чувствовали будучи ребенком\подростком?

 

Ребенком я была вполне обычным и чувствовала себя вполне обычно. В совсем глубоком детстве все было прекрасно. В основном воспитанием занимались прабабушка и прадедушка, очень активно мной занимались, развивали, в 4 года я уже вовсю читала книжки, в 6 неплохо писала. Когда поступала в школу, даже шла речь о том, чтобы зачислить меня сразу во второй класс. Когда пошла в школу, вкусила правду жизни - почему-то стала аутсайдером, до сих пор не понимаю, почему. Издевки, насмешки, довольно жестокие приколы, даже ударили один раз в грудь... Но как-то это вспоминается не с улыбкой, конечно, но и не страдаю особо по этому поводу. Считаю, что без этого я бы не выросла такой, какой выросла. А я себе в принципе нравлюсь Только был один мальчик, которого я до сих пор изо всех сил ненавижу и, Бог мне судья, хочу чтобы жизнь его наказала. Он отличался особой жестокостью по отношению ко мне.

 

Что касается подросткового периода, то я ощущала себя очень разной... Как я уже сказала, в школе я была аутсайдером, девочкой для битья и насмешек. В какой-то момент мама даже решила перевести меня в другую школу, но как-то не срослось. Училась не очень ,прогуливала, курила, в восьмом классе осталась на второй год. В то же время за пределами школы все было сильно лучше. В меня влюблялись мальчики, у меня были подружки во дворе. В общем, чувствовала я себя и лузером (наверное, поэтому и избегала школы) и эдакой "femme fatale", т.к. пару сердец я разбила за пределами школы. С родителями отношения тоже в этот период были очень разными. Мама в те времена как-то особенно рьяно пила. Были скандалы, выбивания стекол сковородками, запущенные пепельницы и подсвечники отчиму в голову... В эти моменты я уходила из дома, ехала к папе. Потом все налаживалось, и я возвращалась.

 

в чем вы себя не чувствовали достаточно хорошей?

 

Недостаточно хорошей чувствовала себя (понимаю, это глупо) в одежде. Мы жили совсем небогато. Одевались на рынках, вкусом ни мама, ни соответственно я никогда особо не отличались. Благодаря гуманитарной одаренности я попала в гимназию своими мозгами, в то время как почти все остальные дети попали туда за деньги родителей. Т.е. были из богатых семей. Они постоянно ездили заграницу и похвалялись, мол, а эту кофточку мы купили в Финляндии, а эту юбку - в Бенеттон. А тут я в своих кроссовках Абибас, купленных на Черкизоне... Это, наверное, было самым болезненным моментом в моем самоощущении. До сих пор сказывается - я до сих пор не могу сама выбрать себе одежду, боюсь выглядеть глупо.

Вот пытаюсь сейчас вспомнить, в чем же еще чувствовала себя недостаточно хорошей, и больше ничего в голову и не идет... Все упирается в одежду. Большинство комплексов и неуверенностей выросло именно оттуда.

[Антонина Слонь]

Я по образованию педагог, но я понимаю, что педагог из меня никакущий. Я не умею воспитывать. Поэтому боюсь вырастить изверга.

 

почему вы считаете что вы плохой педагог?

 

 

 

за что вы себя хвалите?

[Amoureuse]

почему вы считаете что вы плохой педагог? за что вы себя хвалите?

 

Наверное, потому что мне просто не дано. Я не умею держать дисциплину хоть какую-то. Я знаю методику, но не могу применить ее на практике. Материал, который я даю, понимают только способные к языкам люди. Я не умею поддержать интерес к предмету. Не умею соблюдать должную дистанцию, очень незметно для себя вхожу в слишком тесный контакт с учениками, граничащий с фамильярностью.

 

Насчет того, за что я себя хвалю, я не поняла, в профессиональной сфере или в личностной, поэтому отвечу про обе.

Как педагог хвалю себя лишь за то, что работая со взрослыми студентами, могу найти общий язык с любым человеком. И то это все же, наверное, больше личностная характеристика, т.к. в обучении помогало мне это мало. Лишь располагало взрослых сознательных студентов к тому, чтобы я их обучала. Ну и еще хвалю себя за стремление. Я очень люблю учить и очень люблю предмет, которому обучаю.

 

Если в личностном плане, то я хвалю себя за то, что добрая, оптимистически настроена, заботливая, преданная, общительная, обладаю чувством юмора. Да и вообще вроде как адекватный человек, что в наше время не очень частое явление

[Антонина Слонь]

Я не умею воспитывать. Поэтому боюсь вырастить изверга.,

 

но при этом

 

могу найти общий язык с любым человеком. И то это все же, наверное, больше личностная характеристика, т.к. в обучении помогало мне это мало

 

- получается в вас есть что-то что помогает вам в общении с людьми?

- какой вы хотели бы быть что бы чувствовать в себя  в силах вырастить ребенка?

[Amoureuse]

- получается в вас есть что-то что помогает вам в общении с людьми?

- какой вы хотели бы быть что бы чувствовать в себя  в силах вырастить ребенка?

Да, безусловно, мне такая гибкость помогает в общении с людьми. Но вот именно что гибкость! Твердости-то нет! А как воспитывать без твердости... Я не говорю о строгости или суровости - нет, я лишь о том, что ребенку следует прислушиваться к тому, что ему говорят родители. а если мама - мямля, то какой ребенок будет прислушиваться...

 

Насчет того, какой бы я хотела быть, чтобы чувствовать себя в силах вырастить ребенка: как уже сказано выше, хотела бы быть тверже. И очень хочется обладать знанием или хотя бы уверенным чутьем в том, КАК же все-таки воспитывать: что говорить, как говорить, на каких примерах демонстрировать, как себя вести в тех или иных ситуациях. Я очень боюсь допускать ошибки. Ведь это ж не диктант, это воспитание личности! А в остальном, я считаю, я обладаю качествами, которыми стоит обладать маме.

 

Я в начале писала, что в каокй-то момент поняла, что безопасность нашего сына только в наших с мужем руках, и что я успокоилась... Но нет. Опять накрывает. Не могу уснуть до 4-5 утра, т.к. в голову лезут страшные мысли и картинки. Я стараюсь не накручивать себя, прогоняю, но они прям нагло прут, иногда до слез. У меня паранойя, по-моему, начинается... Разведенная подруга стала встречаться с мужчиной, так у меня первая мысль - он педофил и через нее хочет подобраться к ее четырехлетнему сыну... Вконтакте я состою в обществе против педофилов, которое занимается активной общественной деятельностью по борьбе с этим явлением, так вот я в ужас прихожу при прочтении всех сводок! Каждый день! Каждый божий день над детьми совершают надругательство и в лучшем случае на этом останавливаются, а сколько еще убивают и расчленяют, желая уничтожить улики и свидетелей! Этих монстров действительно много! Это не единицы, их много! Я просто не представляю, как оградить сына от этого... Сейчас мы живем в стране, где правоохранительные органы работают отменно. Но в июле мы поедем в Москву примерно на месяц, может, больше. И я просто боюсь выходить с сыном на улицу...

[Антонина Слонь]

КАК же все-таки воспитывать: что говорить, как говорить, на каких примерах демонстрировать, как себя вести в тех или иных ситуациях

как воспитывали вас? что для вас стало основополагающим и определяющим?

 

Но в июле мы поедем в Москву примерно на месяц, может, больше. И я просто боюсь выходить с сыном на улицу...

как можно обезопасить ребенка выходя на улицу?

[Amoureuse]

КАК же все-таки воспитывать: что говорить, как говорить, на каких примерах демонстрировать, как себя вести в тех или иных ситуациях

как воспитывали вас? что для вас стало основополагающим и определяющим?

Когда я уже подросла, то это были разговоры. Со мной очень много разговаривали о том, что такое хорошо и что такое плохо. Я считаю, что именно это сыграло важнейшую роль в моем воспитании. Но я не знаю, что было, когда я была совсем маленькая. Как объяснить, чтобы он понял, если он, например, начнет мучить лягушек или отрывать бабочкам крылышки. Как сделать это так, чтобы не возбудить в нем еще бОльшую агрессию, чтобы он не стал действовать назло... Еще я боюсь переборщить со вниманием или наоборот не додать, т.к. в биографиях почти каждого маньяка фигурируют именно эти аспекты - либо перелюбленные и избалованные, либо наоборот заброшенные. Мне кажется, что мне удается блюсти золотую середину. Но все равно страшновато.... Да и если вернуться к разговорам в уже более старшем возрасте, то тоже не знаю, как их вести, чтобы он их адекватно воспринимал. А если он попадет в дурную компанию, которая тоже сможет воздействовать на развитие его личности... В общем, кругом незнание. Я просто не знаю, за что браться и как браться.

Но в июле мы поедем в Москву примерно на месяц, может, больше. И я просто боюсь выходить с сыном на улицу...

как можно обезопасить ребенка выходя на улицу?

Быть все время с ним и не спускать глаз. Я и муж сделаем это, стопроцентно. Но я боюсь доверять его бабушкам-дедушкам. С мужниной стороны, я уверена, все будет отлично. Со своей - нет. Даже мой папа, когда навещал нас (а он - доктор наук, очень умный, внимательный, бдительный) - даже в его присутствии сын 2 раза наворачивался с дивана в то время, как папа на этом же диване и сидел...

А если даже  только мы с мужем будем ходить с Тимохой на улицу (что заведомо является бредом - не давать внука бабушкам-дедушкам из-за моих страхов), то у меня рождаются новые фантазии: у меня из рук вырывают сына и увозят. Опять же понимаю, что скорее всего это бред, но боюсь. Для меня с того расстояния, на котором я сейчас нахожусь, Москва стала просто концентрацией опасностей и преступности.

[Антонина Слонь]

1. напишите свой самый самый пугающий страх в отношении сына. самый темный.

 

2. поведение ваших родителей противорчеило тем беседам которые они с вами вели?

[Amoureuse]

1. напишите свой самый самый пугающий страх в отношении сына. самый темный.

Когда я читала про всех этих маньяков, меня больше всего поразили 2 человека: Иртышов и еще какой-то американский персонаж, который действовал в первой половине 20 века. Так вот, в практике Иртышова меня больше всего напугало то, что после очередного надругательства над очередным ребенком он руками разорвал ему промежность. Второму - вырвал тонкий кишечник. Вот таких вещей я боюсь больше всего. Что над ним надругаются, а затем с жестокостью убьют или будут наслаждаться садистскими экспериментами, наслаждаться его страданиями и агонией.

Второй, который американец, был людоедом. Он насиловал совсем маленьких детей, потом разделывал, готовил, замораживал... В статье,которую я читала, было приведено его письмо, отправленное родителям одного из убитых детей. В этом письме он детально расписывал все, что делал. Сначала, с первых строк меня чуть не вырвало, я не стала читать. Грузилась несколько дней, не спала по ночам. Потом отпустило. Потом сознание как-то привыкло держать в себе этот ужас, и я решила прочитать (я в начале в самом еще писала, что читаю про этих маньяков и не могу остановиться).НУ, в общем, он в деталях расписывал, что и как он делал, что ему понравилось больше всего, и т.д. Соответственно, второй мой страх, что мой ребенок может стать для кого-то деликатесом и лакомством. Это дико звучит, я пишу это и глазам своим не верю, что я это пишу. Это безумно дико. Хочется пуститься в рассуждения о том, насколько это дико, но не буду, т.к. накручу себя только.

2. поведение ваших родителей противорчеило тем беседам которые они с вами вели?

Раньше все вроде соответствовало. Но когда я стала взрослей и стала вникать в нюансы взаимоотношений, я стала понимать, что да, все довольно противоречиво. Особенно сейчас. Моя мама потихоньку съезжает, скажем так, с моральных катушек. все, чему она меня учила, летит коту под хвост. В приципе, именно она всегда была для меня нравственным ориентиром, поэтому я говорю в первую очередь о ней. Что касается папы и отчима, то тут уж без претензий.

[Антонина Слонь]

Моя мама потихоньку съезжает, скажем так, с моральных катушек. все, чему она меня учила, летит коту под хвост. В приципе, именно она всегда была для меня нравственным ориентиром, поэтому я говорю в первую очередь о ней

расскажите в чем именно это проявляется

 

 

Это дико звучит, я пишу это и глазам своим не верю, что я это пишу. Это безумно дико. Хочется пуститься в рассуждения о том, насколько это дико, но не буду, т.к. накручу себя только

почему дико бояться этого?

[Amoureuse]

Моя мама потихоньку съезжает, скажем так, с моральных катушек. все, чему она меня учила, летит коту под хвост. В приципе, именно она всегда была для меня нравственным ориентиром, поэтому я говорю в первую очередь о ней

расскажите в чем именно это проявляется

Она очень мучает моего отчима. Пока я жила с ними, она более или менее держалась, хотя, конечно, обоим нам иногда крышу срывало от ее поведения. А как я уехала, она очередной раз легла в психиатрическую больницу, а после выхода сказала, что ей нужно что-то яркое, она хочет нравиться себе, и т.д. И они купили ей платье за 24 тысячи рублей. Это половина месячного дохода отчима в лучшие месяцы. Мама не работает уже много лет. Порвала она это платье уже через месяц, в момент очередной пьянки. Отчим трясся над ней, пытался сделать все, чтобы она лучше себя ощущала, оплачивал сеансы психотерапии. Мама влюбилась в психотерапевта (это вроде как называется переносом). С этого начался ад для отчима. Она предложила пожить отдельно, он снял квартиру. Она  сдает квартиру за 30 тысяч в месяц. Для Москвы это вполне, если ты живешь одна. Но у мамы эти деньги улетали за первые же две недели. Поэтому она сдала мою комнату двум продавщицам из магазина. С отчимом они встречались, он  приезжал к ней, помогал в чем-то, они гуляли иногда, выпивали вместе (вообще отчим не особо склонен к выпивке, но, похоже, с мамой ему иначе уже совсем сложно). Она все время то прогоняла его, то снова звала. Закрутила роман с соседом-алкоголиком. Это вообще у меня жирным шрифтом отпечаталось, т.к. мама  всегда презирала измены. С отчимом она продолжала встречаться. В какой-то момент по пьяни рассказала ему, что влюблена в психотерапевта. Отчим ее очень любит, поэтому я просто не представляю, как ему было больно. Потом она вытянула из него слова о том, что он дает ей полную свободу действий, если это хоть как-то поспособствует ее моральному восстановлению. Мама это восприняла по-своему (снова здравствуй, сосед, которому мой отчим всегда помогал, одалживал денег, и т.д.) - это подло. Мама всегда мне говорила об экогологии души, о честности, о том, что надо беречь близких и жить по совести. Вчера отчим сообщил мне, что они расстались. Причины я спрашивать не стала, т.к. он все равно не скажет. Мама же в то  же время сказала, что они сейчас не общаются, потому что у нее нет желания. И при всем при этом она говорит, что она попросила пожить отдельно, потому что больше не могла терпеть то, что он ее чмырит. Я жила с ними более 20 лет, и я с уверенностью заявляю, что если такое явление и имело место, то, скорее, в обратную сторону...

Это дико звучит, я пишу это и глазам своим не верю, что я это пишу. Это безумно дико. Хочется пуститься в рассуждения о том, насколько это дико, но не буду, т.к. накручу себя только

почему дико бояться этого?

Нет, бояться не дико, хотя и не скажу, что очень нормально, на мой взгляд, т.к. о таких вещах вообще не надо задумываться, надо просто следить за безопасностью ребенка. Дико акцентировать свое внимание на этом, дико это проговаривать, продумывать, прописывать... Дико то, что такое зло вообще существует.

[Антонина Слонь]

как давно мама в таком состоянии?

какой она была раньше?

[Amoureuse]

как давно мама в таком состоянии?

Полагаю, вопрос скорее в том, как давно я стала это видеть... Конечно, с годами все это прогрессирует, но было это всегда. Поэтому нельзя сказать, когда это началось, т.к. это вполне себе непрерывающийся процесс, длящийся долгие годы. Пила она чуть ли не с юности. Ее мама была алкоголиком, папа тоже, бабушка вроде тоже, и дядя, и брат - короче, по женской линии у нас караул в этом плане. Плюс она очень закомплексованная, зажатая, из-за этого часто ведет себя нелепо. Раньше, когда она пила (режимы бывали разные - от 1 дня в неделю до пьянок через день), то могла спокойно сидеть писать стихи или рисовать, или звонить подругам и родственникам (на общение прибивает). Был какой-то период, когда она уходила в ночь. Мы жили на Арбате. Поскольку Вы из Киева, объясняю: Арбат - сборище неформалов. От вменяемых и благополучных людей до последнего опустившегося отребья, которое не чурается ничего, в т.ч. и руки кровью замарать. Нам было страшно. У нее не раз крали телефоны, ключи. Мы пытались не пускать ее, но она дралась или грозилась пойти гулять через окно (жили на 3 этаже). Потом я не выдержала и ушла жить к другу. Это совпало с моим поступлением в ВУЗ. Полгода я там прожила, отношения с мамой за это время наладились, я вернулась, но в те дни, когда она выпивала, я сваливала к этому другу. Мама обижалась. Т.е. компромиссы - не наш случай. Она будет точно так же пить и чудить, а я должна сидеть при ней и на все это смотреть. Отчим тоже несколько раз не выдерживал и уходил, но всегда возвращался. Потом вроде как очередной период затишья, стихов и рисунков (надо сказать, что она очень талантлива и умна, красиво рисует, красиво и с глубоким смыслом пишет). Сейчас вспомнился случай, когда я стала встречаться с одним молодым человеком и привела его знакомиться как раз когда мама выпивала. Она его изучала и провоцировала. Когда поняла, что он непробиваем, решила действовать физически - подшла сзади к стулу, на котором он сидел, взялась за задние ножки и резко попыталась выдернуть из-под него. У нее не получилось, да и парень остался по-прежнему невозмутим, но сама ситуация меня тогда очень разозлила.

Я уже все кризисные периоды не упомню, но последний начался где-то 3 или 4 года назад. Пила она на тот момент через 2 дня на третий. Она стала звонить на горячую линию психологической помощи. Там ее выслушивали по полночи. Я не специалист, но мне кажется, что это ей пошло вовред, т.к. она стала злоупотреблять этим, появилась своего рода зависимость. Начались истерики. Т.е. сценарий таков: ближе к вечеру она садится пить, часов в 10 вечера начинает звонить на горячую линию, к полуночи у нее истерика, вызов скорой помощи и тд. В один из таких звонков она начала в истерике завывать "я больше не могу так жить". На том конце провода тут же вызвали к ней психиатрическую скорую (угроза суицида). Ее забрали в Алексеевскую (бывшая Кащенко). Там, несмотря на постоянные седативные препараты, ей стало сильно лучше, т.к. она начала раскрывать все свои таланты, в т.ч. и организаторские. Она организовала зарядку, какие-то кружки, где все рисовали, пели, ит.д. А потом она вышла и все пошло по новой. Еще пару раз приезжала психиатрическая скорая, но не забирали. Потом я забеременела, муж уже уехал по работе в США, я должна была лететь к нему после первого триместра беременности. Где-то за неделю до моего отлета мама сама на себя вызвала психиатрическую скорую и попросилась в Алексеевскую. Прощались мы с ней там. Я уехала. Мама спустя месяц вышла, мы общались по скайпу недели две, а потом я очерденой раз звоню, а отчим говорит, что она опять вызвала на себя эту скорую и опять уехала в эту больницу. Когда она вышла, произошла выше мной упомянутая покупка красного платья за 24 тысячи, мама стала ходить к психотерапевту. Это было 1,5 года назад. В больницу она с тех пор не попадала, истерик вроде тоже не было, но отчима она просто замучила. Она хоть и моя мама, но я за него рада, что они разошлись. Он с ней был обречен, на мой взгляд. Сейчас она влюблена в своего женатого психотерапевта, крутит роман с соседом, об отчиме говорит с таким выражением лица, как будто он ей противен (хотя еще недавно, несколько недель назад она мне по скайпу говорила, что поняла, что никто ей кроме него не нужен). Она считает, что она сейчас цветет и пахнет. Выглядит она действительно вполне счастливо. Но пить она меньше не стала, отчиму причинила огромную боль и унизила, деньгам счет не ведет, хотя и жалуется потом, что не на что еды купить. В общем, ощущает она себя вполне счастливо, а вот с моральными ценностями все становится хуже и хуже...

какой она была раньше?

Я скажу, какой я ее видела, т.к. какой она была раньше, я не могла точно увдиеть в силу возраста. Когда я была совсем маленькой, она мне казалась ужасно красивой, умной и доброй. Позже - еще и строгой. Еще позже - мудрой, целомудренной, со стержнем и высокими моральными устоями. Да, пила. Но я все равно все это в ней видела. Может, это действительно было, но распалось под действием образа жизни - не знаю...

 

как давно мама в таком состоянии?

какой она была раньше?

И вот еще пару случаев вспомнила.

У нас была овчарка, кобель. Я - человек довольно мягкий, собака это чувствовала, и пару раз в конфликтных ситуациях он меня кусал. В один из таких разов, когда он меня укусил (крови не было, просто больно зажал), мама была пьяная. Спустя 5 минут, когда я уже забыла об укусе и сидела в комнате за компом, слышу, как мама открывает ящик с вилками-ложками-ножами и говорит: "Рэм, а ну иди сюда". Почувствова неладное, побежала на кухню. Мама шла на Рэма с огромным ножом. Тут и отчим подоспел, все обошлось.

И второй случай: мы завели кошку. Когда ей было месяца 4, я захожу на кухню и вижу, как пьяная мама держит ее одной рукой за шею, другой - за голову. Оказалось, что она решила выяснить, "тварь я дрожащая или право имею"... Хотела свернуть котенку шею...

Вот так вот...

 

Антонина, у меня тут назрела еще одна проблема, требующая психологической консультации, судя по всему... Точнее, проблема-то есть уже давно, но зашло уже далеко... Можно мне и с ней к Вам обратиться? Если да, то создать новую тему или здесь же можно?

[Антонина Слонь]

Точнее, проблема-то есть уже давно, но зашло уже далеко... Можно мне и с ней к Вам обратиться? Если да, то создать новую тему или здесь же можно?

 

пишите здесь . так как базовый конфликт зачастую один т неважно откуда идти к нему

[Amoureuse]

Проблема связана с интимной жизнью. Началось все классически после родов, но, читая какие-то статьи и форумы, я видела, что это нормально, что влечение вернется. Многие девушки писали о том, что несколько месяцев это длится. Самый большой срок, о котором прочитала, был 11 месяцев. Но у нас уже за год перевалило. До родов я ооочень любила секс. А теперь я нахожу это отвратительным. Как-то раз муж предложил посмотреть эротику, может, это бы меня расшевелило. Но с первых же кадров я попросила выключить, подавив тошноту. Реальную, физическую тошноту.  И это была даже не порнография, а просто эротика. Да и в обычных фильмах  мне неприятно смотреть постельные сцены или иногда даже просто поцелуи. Иногда на меня находит, и мне хочется, но это такая редкость! Может, раз 5 всего за год было. А то и меньше. В остальных случаях мужу удается лишь чисто физиологически возбудить меня, но при этом желания у меня все равно нет. Что-то наподобие "поднять подняли, а разбудить забыли". Вот прошлой ночью у нас пошел разговор о всяких фантазиях, мы долго все это обсуждали, я завелась вроде как. А когда муж перешел к действиям, меня это невероятно раздражало! Не в лице мужа, а в принципе. Меня раздражало целоваться, меня раздражало то, что он меня гладит, и тд., и я просто перешла уже непосредственно к половому акту. После этого я поняла, что сам секс как, хм, соитие, меня не напрягает. Меня напрягают прелюдии. Муж из кожи вон лезет, старается делать только то, что мне сейчас нравится, но мне это тут же перестает нравиться, потому что я-то понимаю, что он это делает, чтобы завести меня и чтобы был секс, а не чтобы сделать мне приятное. В общем, мне самой логика моих ощущений не очень ясна.

Гормоны я сдавала еще полгода назад, все было в норме. Эндокринолог и гинеколог говорят, что это стресс, усталость. Но у меня нет ни того, ни другого, т.к. ребенок у меня беспроблемный. довольно часто я высыпаюсь, муж очень во всем помогает. Отношения у нас с ним очень хорошие. Любим друг друга, уважаем, ссоримся очень редко.

А еще я просто не переношу прикосновений к груди. Даже если я сама, переодеваясь, задела сосок, мне надо срочно долбануть кулаком по чему-нибудь, я просто с ума схожу в этот момент. Когда сын задевает, удается себя сдержать от нехороших действий, но я довольно грубо перехватываю его руку, и это я не могу сдержать, не могу контролировать. Ну а если уж муж заденет, то и двинуть могу. Опять же не специально. Признаю только сосание ребенком. Но если он во время сосания тянется рукой к другой груди, то это просто караул... У моей сестры было нечто подобное, но ей было приятно, когда муж прикасался к груди непосредственно перед  ее оргазмом. А у меня вообще ни под каким соусом

[Антонина Слонь]

как проходили роды?

как вы переносили первые месяцы с ребенком? что чувствовали?