Несколько вопросов о "норме" или "не норме" у детей.

[Red forever]

Об этом я уже писала в другой ветке.

Кратко: любое личное мнение, за исключением ссылок на классиков и общих бла-бла, - это проекция своего опыта, своих наблюдений и своих размышлений на рассматриваемую ситуацию. Впрочем, даже цитирование классиков может быть субъективным. Странно было бы, если бы я высказывала чужое мнение. Хотя имею право разделить чью-то точку зрения, но могу и не согласиться с ней, то есть с чужой проекцией.

Нет. Не так.

 

Прое́кция (лат. projectio — бросание вперед) — психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне[1]. Человек приписывает кому-то или чему-то свои собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя.

[Радугa]

Вот только не каждый так навязчиво и убежденно будет приписывать свое другому, да еще при этом говорить: ах не уговаривайте меня, не уговаривайте Вам анализировать! )))

Так ведь и не уговаривали. )))

Не это ли самое изо всех сил вменяет сама Тамина этой неизвестной женщине, о которой в теме информации – полторы буквы? И уж точно неизвестна ни история знакомства, ни история женщины, ни съезда семьи, и в эту сферу Вас автор не приглашал, уважаемая Тамина.

 

 

Тем более со своим самоваром собственными проекциями.

[Pau_Tinka]

елания обучаться самому и терпения составить и воплотить новый план, будет зависеть от размера компенсации в виде счастливой семейной жизни.

Замечу, что у мамы девочки, которая въехала хозяйкой в дом автора, тоже есть свои планы. И в отличие от растерянного пока автора, они вполне определенные. Правда, мы их не знаем...

А я скажу , какой. Оттяпать квадратные метры, к старости автора не дать ему тарелку супа и вырастить из дочки коварную захватчицу квадратных метров.

Ведь все опять к этому сводится?...

 

У немосквичей относительно москвичей только так и бывает?

 

Как я поняла из перечня вопросов, заданных в вводной, автор пытается определиться с поведением обеих "девушек".

Есть у меня такое свойство (грех ли это в некоторых случаях, сложно сказать): рассматривать некоторые темы шире обозначенных границ. Потому что не всегда у проблемы ноги растут именно в этих границах.

Домысливаете?!

Фи.

[alltrim2]

Буду признателен, если укажете, о каких именно подходах Вы говорите.

Ваш подход основан на вербальном взаимодействии, Вы читаете ребенку нотации.

 

Просто - значит "любая"? А Вы бы стали размножаться с "абы кем"?

Поэтому Вы не стали размножаться вообще?

[Йолка]

Добрый день. Извините, что вмешиваюсь, но возможно, автору поможет мой опыт.

В своё время, нам приходилось часто и подолгу бывать у родителей мужа.  Так вот, мой свёкр все время возмущался поведением моего  5 - ти летнего сына. Его представления о ребенке выглядели так: "Ребенок должен зайти в дом, тихо сказать "Здравствуйте", пройти к дивану, сесть и тихо сидеть. Вступать во взрослые разговоры нельзя, если дедушка смотрит кино - мультики нельзя. Если очень хочется, можно СПРОСИТЬ  РАЗРЕШЕНИЯ ВЗЯТЬ СВОИ КАРАНДАШИ!!! и порисовать. За столом нужно вести себя прилично, брать с общей тарелки вкусный кусочек в последнюю очередь, когда поели взрослые" Конечно эти требования не озвучивались, но если ребенок вел себя по другому, ему ( и мне) делались замечания о культуре поведения. К моему ОГРОМНОМУ сожалению, на тот момент у меня не было ни достаточного опыта, чтоб отбрить его атаки, ни возможности не приезжать к ним. Когда сыну исполнилось 8 лет, я смогла перестать с ними общаться так близко. Но дело уже сделано. Сейчас, сравнивая сына с его сверстниками, я вижу, что он менее уверен в себе, постоянно сомневается, и ещё он очень зависим от мнения друзей. А это очень плохо. Сейчас я очень стараюсь хоть что то исправить, надеюсь ещё не совсем поздно. 

Я очень верю, что вы любите свою семью. И свою новоиспеченную дочь, тоже любите. Позвольте ей быть ребенком, не делайте из неё старушку. Пусть она прыгает, бегает, меряет наряды столько, сколько ей хочется. Это ведь не опасно для её жизни!  А свои реактивы приучитесь закрывать, и сейф перенесите в закрытую комнату. А ещё, мне кажется, можно устроить дочери экскурсию по вашему загадочному кабинету. Чтоб ей не было НАСТОЛЬКО любопытно. Может быть даже, привлечь к каким нибудь совсем безопасным опытам... У вас и правда очень живой ребенок, не убивайте в ней радость, ей не всегда будет 5 лет. 

[Анфиска]

Я что-то упустила в беседе, наверняка, но из начального поста мне неясен момент с покупками: что это за сумки должен нести пятилетний ребенок? Кило картошки и два литра молока? Дети иногда сами просятся помочь, какую-нибудь ерунду с гордым видом понести, но чтобы так...

[alltrim2]

Сейчас, сравнивая сына с его сверстниками, я вижу, что он менее уверен в себе, постоянно сомневается, и ещё он очень зависим от мнения друзей.

Лично я сомневаюсь, что описанные Вами черты характера следствие дедушкиного воспитания.

[Tamina]

Лично я сомневаюсь, что описанные Вами черты характера следствие дедушкиного воспитания.

Да. Это во-первых.

А во-вторых, дорогая Йолка, сколько лет было свекру? Если бы вы тогда изложили бы ему все ваши трогательные увещевания, он бы мигом внял и изменился?

[Йолка]

Да я и не утверждаю, что только дедушка виноват. Я виновата больше. Но его воспитание тоже наложило свой отпечаток на характер моего сына. И кто его знает, если бы рядом с моим сыном, в тот момент был не тиран -дед, а любящий дедушка, может что-то бы и изменилось. А когда тебе в течении всего раннего детства говорят, что ты невоспитанный, некультурный, что НИЧЕГО нельзя брать без разрешения, и ничего нельзя решать самому, разве это не могло повлиять на характер сына?

А свекру , на тот момент было как раз 50 лет. Он бы точно не изменился. Он всегда прав.  Но человек обратился на психологический форум, и вполне возможно, что он готов изменится. Ради любимой женщины и приёмной дочери. 

В любом случае, я не психолог и могу ошибаться. Все, что я хотела, поддержать человека. 

[Tamina]

А свекру , на тот момент было как раз 50 лет. Он бы точно не изменился. Он всегда прав.  Но человек обратился на психологический форум, и вполне возможно, что он готов изменится. Ради любимой женщины и приёмной дочери. 

В 50 лет, как и гораздо раньше, человек измениться вряд ли может. Мы не берем случаи излечения от алкоголизма и иные исключения.

На мой взгляд, люди обращаются на форум, в первую очередь,чтобы разобраться в непонятной для них ситуации. Изменить себя сложно, а изменить свое отношение к ситуации, предпринять другие действия или, наоборот, перейти к бездействию, поняв ошибочность кое-каких своих суждений, иногда возможно.

[Йолка]

А разве изменить свое отношение, не значит изменится самому? И мне кажется, что всё таки, измениться можно в любом возрасте, главное самому этого хотеть. 

Ведь когда злой человек, осознав, что он неправ и надо что-то менять, начинает по доброму относится к людям, разве он сам не становится добрым? Со временем, конечно.

[Tamina]

А разве изменить свое отношение, не значит изменится самому? И мне кажется, что всё таки, измениться можно в любом возрасте, главное самому этого хотеть. 

 

Ведь когда злой человек, осознав, что он неправ и надо что-то менять, начинает по доброму относится к людям, разве он сам не становится добрым? Со временем, конечно.

Так рассуждать может только ребенок.

Человек может осознать, что он неправ В СВОИХ ОЦЕНКАХ.

Скажем, пассажир ошибся в расписании автобусов и стоит на чем свет ругается на злой умысел водителя, а тот, оказывается не причем. Человеку объясняют, что он просто подошел  к остановке не вовремя. Он хлопнет себя по лбу и перестанет винить в своей ошибке водителя.

Это вовсе не означает, что, изменив свое поведение, он изменился сам и стал добрее. Просто ему помогли сориентироваться в обстановке.

Или, если человек, послушав умного совета, вежливо попросил конфету, а не стучал, как раньше, кулаком по столу, требуя ее сейчас же. Он,изменив свое поведение, получит свою конфету, но вовсе не потому, что он стал добрее или умнее. Дурак остался бы дураком и не прислушался бы к умному совету.

[Йолка]

Ну, хорошо, пусть я ребенок. 

Но вот смотрите, если человек не умеет правильно просить конфету, то могу предположить, что и все остальное он просит неправильно. Он изменил свое поведение, получил конфету, а в отношении остального ? Мне кажется, что и все остальное он научится просить правильно. 

Или, несправедливо разозлился на водителя автобуса, понял свою ошибку. Разве это его ничему не научит? Допустим, не делать поспешных выводов... 

А определенное поведение разве не показывает самого человека? Или человеку помогли сориентироваться в определенной обстановке, а в другой, подобной, он не будет знать, как себя вести?

 Я не спорю, мне просто на самом деле интересно. Вот я проецирую ситуацию на себя.На работе зря накричала на коллегу, не разобралась в ситуации.  Мне объяснили мою ошибку, и мне было так стыдно, что теперь, в любой ситуации, прежде чем кричать, я разбираюсь виновен ли человек на самом деле. Разве это не изменение меня лично? Или я неправильно воспитывала своих мальчишек. Со временем, осознала свои ошибки, и стараюсь меняться. Ведь, мне кажется, чтоб не задумываясь, правильно реагировать на ту или иную ситуацию, мало понимать мозгом, что ты не прав или прав, нужно изменить мировоззрение. И разве это не меняет человека?

[Tamina]

Ведь, мне кажется, чтоб не задумываясь, правильно реагировать на ту или иную ситуацию, мало понимать мозгом, что ты не прав или прав, нужно изменить мировоззрение. И разве это не меняет человека?

Нет. Человек не меняется. Просто приобретает опыт, которого не было.

То, что вы стали задумываться прежде, чем брякнуть, поскольку поняли, что результаты будут разными, означает, что вы научились чему-то, а не стали добрее или злее.

 

Хотя, если человек, наученный горьким опытом из доверчивого лоха превратился в недоверчивого аналитика (100 раз отмерь...), то может, и можно говорить о том, что он стал более злым. А на самом деле научился.

Доктор наук по сравнению с первоклашкой не столько умнее, сколько опытнее, более обучен.

[Йолка]

Ну что ж... Пусть так. Но некоторые несогласны с тем, что их оценка ситуации неправильна.( это я о своем, наболевшем... в частности о родителях мужа) Другие согласны изменить свое отношение к ситуации. Очень надеюсь, что автор темы относится к тем, кто более разумен.

Удачи вам. 

[Linnet]

Тоже выскажу своё мнение:

1) Мать с дочерью переехали из другого города налегке, практически пустые. Ребенку нужна одежда по каждому сезону. В один день было накуплено много детских вещей на теплую весну и лето. Несмотря на то, что почти все вещи мерились на рынках, дома началась просто какая-то вакханалия. Все вещи (а их немало) многократно переодевались в разных сочетаниях, "украшались" елочной мишурой, бумажными ленточками, девочка даже использовала косметику своей матери (тушь, помаду). Она бегала по квартире, нарочито топая по полу, смеялась, веселилась, пела, визжала, изображала героев мультфильмов и т.д. При этом она постоянно подбегала к вышеозначенному мужчине, отвлекала его от дел, непрерывно демонстрируя каждое очередное сочетание "шмоток". Все это продолжалось аж 5 часов! Мать же смотрела на все эти безумства с умилением, даже не пытаясь призвать ребенка к порядку!

 

Поведение девочки нормально - мамы не очень. За 5 часов можно было переключить дочку на другую игру, ну и отвлечь, если видит, что ребёнок мужчине мешает. Впрочем, мужчина и сам мог сказать девочке, что занят и оценит её наряды попозже.

2) Во время прогулок девочка не гуляет со взрослыми нормально, а носится, как угорелая, пристает к уличным собакам, кошкам, трогает чужие автомобили, бесцеремонно задает вопросы посторонним людям, поднимает с земли грязные предметы и т.д. Ее мать не принимает воспитательных мер, говорит "что ты хочешь, она же просто ребенок"!

 

Поведение нормально, но проконтролировать, чтобы потом руки помыла, нужно.

3) Мужчина пытается воспитывать ребенка так, как его самого воспитывали родители. Например, в магазине ребенку дается кошелек и требуется самостоятельно купить некий товар - определиться с целесообразностью покупки, исходя их запланированной суммы, оплатить на кассе, подсчитать и получить сдачу и т.п.
Девочка начинает капризничать, хныкать, в конце-концов отказывается от покупки, демонстративно швыряет кошелек на пол и убегает на улицу. После чего изображает обиду: либо не хочет разговаривать, либо грубо отвечает, топает по лужам, отказывается нести сумку с покупками.

 

О_О?! Для 5 лет это слишком сложное задание, на мой взгляд. Если хотите адаптировать к реальной жизни, разбейте его на части: либо выбрать покупку, либо оплатить на кассе, либо чисто символический груз до дома донести. 

4) Ребенку было объяснено, что есть вещи, которые категорически нельзя трогать. Однако она изо всех сил нарушает запрет. Увидав, что ключ от "вожделенного" сейфа оставлен в замке, а взрослых рядом нет, она не просто полезла в сейф, а еще и разрисовала фломастерами ордена и медали отца и деда гражданского мужа своей матери, нацепила на себя фамильные драгоценности, вытащила из папок и переложила "по-своему" документы. Будучи пойманной на месте, на вопрос, "что ты делаешь", преспокойно ответила "играю". На что ее мать заявила, "ты что не видишь, она же просто играет"...

 

За это стоит наказать, не битьём и руганью, а лишением какой-нибудь игрушки или развлечения. В 5 лет ребёнок должен понимать слово "нельзя".

 

5) В квартире есть много опасного, даже для взрослого неподготовленного человека. Все эти предметы сосредоточены в рабочем кабинете, куда вход ребенку строжайше воспрещен. Но именно кабинет и наиболее опасные вещи (электрические приборы, паяльное оборудование, горелки, муфельная печь, бормашина, токсичные химикаты, острые инструменты и т.д), как магнит притягивают девочку. Она абсолютно не слышит, когда ей объясняют причину запрета и возможные последствия. Не действует ни рациональное разъяснение, ни увещевания, ни запугивание, ни демонстрация фотографий ожогов из медицинской энциклопедии.
Весьма трудно жить, постоянно помня, что выходя на несколько минут из кабинета, его надо запирать на замок.

Когда я был примерно в ее возрасте, отец обучал меня технике безопасности при обращении с разными опасными вещами. Он понимал, что рано или поздно, но все равно придется с ними столкнуться. Так, лучше научиться пораньше, чем потом пострадать от неподготовленности. В данном же случае, такой подход не работает, т.к. ребенок просто не слышит, когда ей что-то говорят о технике безопасности. Она тут же отвлекается, взгляд блуждающий, не может повторить сказанного, хихикает или просто молча убегает.

А если не прятать всё под замок, а дать ребёнку возможность самому убдиться, что в кабинете может быть опасно? Не демонстрировать виды ожогов, а дать возможность прикоснуться к горячему предмету (только не к паяльнику, конечно, а к чему-нибудь менее опасному) - отдёрнет руку и потеряет интерес. А кислоты да, придётся убрать, ну или показать их действие на неодушевлённом предмете. А нотации и инструкции в этом возрасте неинтересны. Вот, ловите: Чехов "Дома" ___http://a-p-chehov.ru/library/book/133 )))

[ZanaR]

По всему перечисленному, нормальная девчонка. И шалит, и конечно лезет туда, куда запретили. Она же ребенок, а все здоровые дети любопытны не в меру. Воспитывать ребенка по-своему, наказывать или "жестко пресекать означенное поведение" не вздумайте, если мать нормальная женщина, она вам этого и не позволит. Вообще список претензий к ребенку классический для старых холостяков. Они никогда не сталкивались с детской природой и им не понять, что от маленького человека просто бессмысленно требовать организованности и покорности. Если 5 летний ребенок тихий и задумчивый - это в первую очередь пугает маму и папу, а не то, что вы тут описали И не лезьте со своими нравоучениями к ребенку, еще вырастет такой же занудой...