Помогите пережить развод

[Гость Tata7]

На даный момент разъехались, спаковала вещи.

Причины:

1. Не возможно спокойно о чем-то договорится, попытки обсудить заканчивались демонстративным игнором. Объяснила что жить так как мы живем полгода уже невыносимо, ответ пойди повесься.

2. Откровенно задолбал. И не то  чтобы я совсем не давала повода есть и справедливые замечания, но их количество зашкаливало. С порога что-то не то, не так думаешь. Пример : я знаю что ты не давала вот этих таблеток, попадешь в больницу будешь сама лечить, ....угробишь ребенка и так третий месяц. Тряпку не выжала, недоволство, яйца куриные не помыла-сальмонлеоз, творчеством занимаюсь-кому нужна твоя херня займись ребенком, есть сварила -все невкусно, в туалете долго сижу.  И постояное " кому ты такая нужна, ни начто не способная" Заведется и тупо орет на меня. Моя рекции: говорила что чувтвую, просила обсудить нормально, плакала, оада в ответ, спокойно уходила из комнаты с ребенком, старалась угодить.

3. Отсутсвие секса, раз в 2 мес. из под палки - мне секса хочется но уже не с ним. Могу сказать частично моя вина, что руки опустила и уже стала себя вести так чтобы от него избавится, тяжело было себе признаться но просто надоело, что состояние как в анекдоте(про стерв на почве отсутсвия секса). Я в декрете, сразу скажу не потолстела не подурнела(несколько уставшая это да), после родов секс был и даже очень ничего. Были периоды нытья с моей стороны, но пару месяцов, нашли хобби прошло. Вообще моего мужа дико раздражало когда появлялись какие-то проблемы с моим здоровьем или ребенка, он из себя прямо выходил. Ну очень не любит тяжелые периоды(сразу набрасывается и такое ощущение что убил бы) и я не сильна их переживать -короче не выдержали мы тягот совместного родительства.

4. Реальные проблемы. Выпивка каждую Пт, субота опохмел, в Вс уборка с воплями(кому нужна не понятно). Все что в доме алкогольно выпивается до утра, когда долго не пьет постоянно доколупывается, выпьет и все ок, только бы не трогали. Придирки по быту.По быту у него мать все вылизывает даже по ковру в тапочках ходить нельзя, еда к вечеру дымится на подносе с порога (на перегонки передо мной выбегала),но я вообщем не против лишь бы сам порядок наводил(с ребенком конечно на 10 минут), но должна все я, не хватает времени встань в 6, не высыпаешь спи днем, и вообще это все твои обязаности. Быт не моя сильная сторона, необходимы миниму делаю, стандартные блюда готовлю...ну короче не великого порядка нет, бардака нет.

Вообщем все сумбурно и если честно и толку нет перебирать все обиды за 4 года, относительно даже уже простила (в конце концов были пол года счастья и чудесная дочка и если б не оскорления при ребенке и дикий ор, я бы боролась). Объясняла, что не выдержу, раз объяснила притих, но потом снова и снова...ну вот и собраа вещи. Вообщем человеческого отношения и уважения почти не осталось.

Чего я хочу, выговорится это точно, закончить разбирательство в уме " почему так вышло", понять как я сейчас хочу жить, отвоевать свое пространсво не в ущерб ребенку (хочет ее видить 3 раза в неделю, я не против но его приезды когда стукнет в голову и присутсвие напрягает, плюс контроль не гроблю ли ребенка). Поскольку прошло -то 20 дней у меня еще в голове сумбур. Мелькаю мысли, а если бы вот так и так, а потом впоминается, что это уже вторая наша попытка и что в первый раз меня с дому выгнали хрен знает за что. Да и если я тогда любила, то сейчас мне тупо страшно, вечно боюсь неопределенности. И да теперь с финансами напряг, хотя я и порабатываю и родители помогут и декретные есть, да и 1000 что он мне выдавал не намного больше было. Самое обидное что вроде не монстр и много очень хорошего в нем, а жить невозможно вместе, я вся злая издерганая уже, не хотела чтоб домой приходил уже, постоянно на пороховой бочке не знаешь когда его клеманет, он и сам после этих взрывов сидит в шоке и говорит что не имел ввиду то что сказал, я за эти 20 дней хоть и с гречью, но такая счастливая, а то как угнетеная постоянно была. Конечно тоже глупостей  с момей стороны много было. Короче не выдержала я долбания моей мамы, долбания мужа, усталости от декрета. мне и горько от того, что просот не справилась и боюсь а справлюсь ли я вообще когда-то с браком, какое-то ощещние неподьемной ответсвенности от нынешнего брака (может просто не отшла еще).

      Мне бы просто помочь это пережить и все, в основном спокойно отношусь и даже позитвно, много хорошего для себя взяла, но состояние неустойчивое , носит от эйфории до горечи.

[Гость Tata7]

Последней капле стало заявление " я с тобой не живу, только ради ребенка,уйду только через суд", потом сказал что хотел мне сделать больно. Класно, ничего не скажешь. Я так понимаю, что я пустое место раз уже в момем доме меня не спрашивают и тупо проживают без моего согласия. Моя ошибка, что не поставила вовремя на место, я то конечно его постоянно ставила на место когда совсем зарывался, но он начал вибирать моменты когда я слабая и бить по самому больному (после возвращения с ребенком с инфекционки, после роддов, когда болела), короче когда мне так хреново что я не то что  ставить на место не могу, сама не не знаю на каком свете. Я просто стала боятся что ребенок заболеет или со мной случится что-то, последние скандалы случились на фоне болезни манюни. Сейчас занимаюсь еще и тем что пытаюсь понять почему я себя часто веду как жертва, а то так еще себе найду очередного преследователя или это любовь так голову сносит. Вроде ж не слепая была, хотя надо признать он создавал вокруг себя амплуа совершенно тихого, мирного, еще и говорил, что не любит в семье командовать. короче жутко от этой двойственности. Думаю что это его неуверенности в себе, проблемы с здоровьем (пить меньше надо), вот пытается меня с землей стереть чотб тихо сидела. Я конечно старалась вселить ему веру, что вообщем-то у него есть все чтобы чувствовать себя уверенно и куча положительных качеств, но это не отменяет уважения к людям. Не скажу что не старлся он, судя по расказам так по сравнению с его первой женой ко мне еще трепетно относились, да и видно было что человек старается себя перебороть, но как  он сам признал егоизм победил. Блин ну вот скажите мне когда я смогу реально это все отпустить и стоить свою жизнь дальше. Надо думать о своей жизни и своем счатье, мне нужна счастливая я, дочке счастливая мама, да и ему я счастья желаю. Жаль что все дошло до потери сначала доверия, теперь любви.  Мне тяжело пока это принять, хотя я и понимаю что эот не конец жизни.

[alltrim2]

еще и говорил, что не любит в семье командовать

Ага, и Вы купились, решили, что идеальный вариант - Вы будете главой семьи, мужик на побегушках. Красота.

 

Только это не работает, хитрее нужно быть и мудрее - хотите быть главой семьи, будьте, только делайте так, чтобы муж считал, что глава он. В противном случае получите безвольного алкоголика.

[Отстранённая]

Сочувствую вам, автор. Сама жила в таком бреду и не верила, что это всё со мной происходит.

Если проблемы с алкоголем сам не решит - дальше будет только хуже. Жизнь от понедельника до пятницы, в ожидании кружки пива - это мне знакомо. Выходные в жопе, ребёнок побоку, злость с похмелюги, нарастающая агрессия - всё это только начало.

Вам успокоиться нужно, некоторое время пожить на едине со своими мыслями, всё уложить в голове. Обида так быстро не пройдёт и каждый раз, натыкаясь в реале на что-то подобное, будете заново переживать эти мерзкие ощущения.

Конечно, если есть возможность - лучше бы к специалисту обратиться за помощью. 

Терпения вам.

[Квадрат]

      Мне бы просто помочь это пережить и все, в основном спокойно отношусь и даже позитвно, много хорошего для себя взяла, но состояние неустойчивое , носит от эйфории до горечи.

Поступили Вы правильно. Ребенка и себя защитили от плохих отношений в семье. Теперь нужно не спеша провести работу над ошибками чтобы в следующих отношениях быть более взрослее и мудрее.

[Гость Tata7]

Спасибо за ответы. По поводу власти в семье. Мама у меня властная., я от нее набраласьмоделей поведения. Всегда знала что не подчиняться не командовать не хочу.,но часто давлю и говорю таким тоном что кажется что это приказ., хотя реально предложение., мужу в свое время об этом говорила.что я за обсуждения и меня устраивает только когда вариант устраивает обоих. Муж постоянно перекидывал ответственность.чтоб если что я виновата.способы описывать нудно. Я ему и решения передавала не раз.но часто не выдерживала и делала сама. Думаю что если б я реально взяла на себя роль главы семьи к чему меня и подталкивал муж семья бы пережила это лучше чем попытки вручить ответственность тому кто ее не готов нести

[Гость Tata7]

 

Мужа возмущали мои попытки сыграть в ребенка. Я таки инфантильная несколько привыкла что если что мама сделает.стараюсь развивать в себе личность успехи есть но не одного дня дело.да и муж думаю не случайно ведет себя как моя мама. Тяжело вий и из роли., когда я себе нашла новую маму гестапо и так защищаюсь от необходимости нести всю ответственность за свою жизнь. Но что меня пугает что мы это обсуждали и все равно я ищу за кого спрятаться., а он кто виноват. Вот это мне и страшно что не получается вырубить даже понимая проблемы. У меня просто нет сил.я сильна в работе а в отношениях как слепой котенок не держу удар. Вот и чувствую безналежность.,а есть ли у меня вообще шансы на нормальные отношения., я же вижу какая херня получилась. Больно осознавать что просто не все в твоих силах. Я еще и брака всегда боялась., муж постоянно внушал что ни на что не родная. Я понимаю что это затюканость боль и разочарованиево мне говорит. Я просто боюсь что я уже и не поверю в свои силы.,пока что семья для меня это катрина где реально не живешь а выживаешь.,а хронически недовольны мною с действа. Вот теперь учусь меньше брать в голову что кто думает., спокойно анализировать критику.слышать себя. Тяжело как только стараюсь думать как душе распорядиться своей жизнью, мне по сути одной сейчас кайф., мне б себя найти....и тут сразу мысли сбивают я. Смешно даже стало колобок прям я от мамки ушел я от мужа ушел и от себя бы ушел, блин хоть бы не сожрали в результате

 

Извините за ошибки комп накрился пишу с телефона

Боюсь как бы к мужу не вернулась исключительно из страхов

Капец просто.кто силу воли продает.на такая по жизни решительнаю. Ну народ так думает со стороны

[alltrim2]

Всегда знала что не подчиняться не командовать не хочу.,но часто давлю и говорю таким тоном что кажется что это приказ

Значит нужно избавляться от приказного тона. Почему бы фразу "иди, сходи за хлебом" не превратить в "дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста"?

 

 

Мужа возмущали мои попытки сыграть в ребенка.

ну и правильно. Отношения в семье по типу Ребенок-Ребенок, когда каждый тянет одеяло на себя деструктивны.

 

 

я сильна в работе а в отношениях как слепой котенок не держу удар.

В отношениях не надо держать удар, Вы не на ринге, а Ваш партнер - это не противник, которого нужно уничтожить. Гораздо полезнее будет выйти из-под удара и искать компромисс.

 

 

[Квадрат]

Боюсь как бы к мужу не вернулась исключительно из страхов

 

А перечислите кратенько чего конкретно боитесь потерять в отсутствии этого мужа.

[Linnet]

Ничего, от развода отойдёте, потом левой пяткой креститься будете, что вовремя ушли. Главное - работу над ошибками потом провести, чтобы снова на такого же не нарваться.

[Гость Tata7]

Боюсь в принцыпе строить новые отношения, при наличии мужа это типа не надо было (новые во всяком случае). Ну и страх перед неизвестностью периодически напрягает, да и иногда в голову лезут дурные мысли типа, а может муж прав и я без него пропаду

давно уже все через пожалуйста и спасибо, иногда проскакивало, я сознательно над этим работала, не все замашки изжила бывает, но честно не затюкала я мужа, я была против его гулянок до утра а не впринцыпе 4 вечера в недею он в бане и спортзале  и вообще говорил что всем доволен, только еще бы стирильной чистоты. А алкоголь проблема со студенчества, в первом браке он пил типа из-за кошмарного поведения жены, но проблема как я узнала еще до первого брака была мама и бабушка боролись, со мной можно считать он почти не пил, я видела что он старается сдержаться ради семьи, но когда долго не пил говорил что страшные сны снятся и вообще психованым становился. Может он искал себе сильную баришню, но  я вообще-то такой больше кажусь чем являюсь, у меня вообще реально чрезмерно мягкий характер, терпела уже то что не надо было и глаза закрывала, доигралась

[Гость Tata7]

а насчет ринга-это меня и напрягает, постоянно в состоянии готовности. Был разговор, я говорила что устала чувствовать себя в напряге, что делать мне больно нарошно это как-то противно, чот мне неприятно что я уже ору. Его ответ, что все это нормально и ему и так хорошо, и что мне надо исправлятся и делать все как он говорит, а не думать, думать по его мнению я или не умею или все не то. Кстати чтобы ваш ответ мне был еще больше на пользу, подскажите  "уходить из под удара" - это как? Мне бы не помешало научится. Обычно в конфликтах, я ухожу от конфликта пока не остыну и не подумаю, могу ввязатся в конфликт и огрызнутся больно (давно правда стараюсь не проявлять свой гнев и вот беда вместо этого плачу от злости), стараюсь обсудить.  Мне вот не очень нравится, что я боюсь уже свой гнев выражать (как-то наказывали за это в детсве), в результате или накапливаю, а потом взрыв, раз в год но по крупному или реву, теперь еще и ору, ну короче на мой взгляд как-то не очень оптимальная реакция, пробовала выходить в другую комнату и успокаиватся, ну бумагу рвать и т.п -ну все не то.

Если проблемы с алкоголем сам не решит - дальше будет только хуже.

Я догадываюсь что так оно и будет, вижу что не к добру. Я почему-то не верю что проблема с алкоголем вообще решаемая. Вот муж после серьезных разговоров не пил недели три зато задалбывать стал по страшному, я конечно понимаю что так оно и происходит когда ломает, но вот выдержать это силенки наверное не хилые нужны

Эх так хочется по быстрому прийти в себя, но я так понимаю что колбасить будет еще долго, мне надоело быть заведенной и какой-то дерганой. В основном радуюсь жизни, но вот какой-то момент и уже вся как еж в иголках и с головы мысли не идут, какой-то бредняк лезет.  Не хочу себя доводить, получается переменным успехом.

[Shurochka]

Tata7, по моему ты все правильно понимаешь..

Начинай верить в себя, верить в то. что ты достойна лучшего отношения!

Нафига такой брак, который как тюрьма с надзирателем.. даже лучше быть одной, чем душу свою топтать давать ежедневно!

[zaiyaz]

Боюсь в принцыпе строить новые отношения, при наличии мужа это типа не надо было (новые во всяком случае). Ну и страх перед неизвестностью периодически напрягает, да и иногда в голову лезут дурные мысли типа, а может муж прав и я без него пропаду

 

Люди в войну выживали, а вы в мирное время живете. Не пропадете. С мужем поменьше в поддавки играйте, а лучше найдите себе другого человека, и желательно физически крепкого, чтобы преподал вашему мужу урок. С мужем вашим, судя по вашим рассказам, история тухлая. 

 

К сожалению мы не услышали начальника транспортного цеха и не знаем другую сторону истории. Возможно не все так несправедливо, как вы описываете. Но, если есть проблема с алкоголем, то шансы 1% против 99%, что ничего у вас путного не получится.

 

Я догадываюсь что так оно и будет, вижу что не к добру. Я почему-то не верю что проблема с алкоголем вообще решаемая. Вот муж после серьезных разговоров не пил недели три зато задалбывать стал по страшному, я конечно понимаю что так оно и происходит когда ломает, но вот выдержать это силенки наверное не хилые нужны

 

А зачем вы за него замуж вышли?

[Гость Tata7]

 Скажем так если б я вера в успех наших отношений, то можно конечно по быту и постаратся было, ну не мое это особо, но что не сделаешь для счастия любимого человека. Да и много он хорошего тоже сделал, орать орет, но реально то многое делает и помагает и с ребенком оставить можно, я ему говорила, что еслиб не его припадки я бы была просто в восторге. Мне жаль что его мозги и класное чувство юмора и чувство красоты он использовал чаще всего для того чтобы доказать мне какая я дура и че так не умею... я не могу сказать чот он злой сам по себе и меня восхищает его способность сделать красиво по дому, но при всем при этом отношение ко мне как не знаю уже к кому все это перечеркивает. Пожарил шашлыки, посидел с ребенком я к нему с благодарностью и ужином, а он " жрешь как всегда много и я устал и суп не такой как надо". Хватает у меня недостатко не спорю и упрямством иногда страдаю, часто по глупому упираюсь как только на меня давить, если по нормальному сказать то пойму. Бывает навязываюсь со своими обнимашками, мало мужчин это любит и вот не ныть бы если мне скучно, но бывает впадаю ненадолго в печальное настроение и все забрасываю.

Я думала уже, что устает сильно на работе и дома мала и я отдохнуть по человечески не дает и я уставшая. вообщем думала кризис просто. Оно то так, да вот только если так кризисы переживать теряя уважение к друг другу и когда уже от друг друга типает, то думаю семейного счастья нам не видать.

[Гость Tata7]

А зачем вы за него замуж вышли?

Любила или думала что любила. Мы виделись раз в неделю, резок он был только раз, взгляды и желания вроде были общии или так казалось не знаю, вообщем-то во многом похожи, с алкоголем я особо ситуацию не успела понять, пьяный не приходил, пил вроде как с друзьями, про периоды студенчества загульные вспоминал конечно и когда в браке стало все плохо, вообщем я как-то не эксперт отличить обычные выпивки по праздникам  с друзьями от алкоголизма. Да и честно просила его сходить недавно к наркологу типа " может я себя накручиваю, но врачи точно в курсе". Запоев как таковых нет, но раз в неделю редко с перерывами напивается, в остальные дни пиво и по ночам всегда допивал начатую бутилку. я не врач ставить диагнозы я пытаюсь понять толи это отношения у нас такие хреновые, что  срывается из-за капель вокруг раковины(ну если по его мамы стандартам, то да у нас таки срач), но когда выпивает и никаких особых проблем -о просто душка. Я уже давно говорила что нормального мужа у меня нет, у меня илбо сказка либо ужас, среднего просто нет. То " ты самая лучшая" и цветы с всякими приятностями которые я люблю, то .... ну чтоб так называть я должна минимум изменять, что не попроси не так. Конечно проблемы у нас начинаются после визитов его мамы, с дому выгнал когда у нее жили она каждое утро зудела, что я не так делаю (я как-то подумала тогда или просто хотела в это верить, может это наши маменьки нас довели), говорит ее словами, просто у нее привычка звонить моей и расказывать какая я не такая и что меня ждет и моя мама мне это пересказывает, а потом муж точно ту же шарманку слово в слово заводит. вот и перед тем как я его выгнала, я терпела терпела и уже объяснила его маме чтоб заканчивала моей расказывать (у моей сердце), он мне " мне не понравилось что", блин попросила человека посидеть с ребенком ну надо было в больницу и по работе  3 раза к ряду за весь год, так ей то и это. Ну свекровь не в новость, бесит муж который считает, что все проблемы во мне и его мама истина в последней инстанции. Вот найдут момент когда еле по свету ходишь и давай колупать на пару. Долбала меня после родов что ходи и он долбал, походила (просо очень уж устали за мной ухаживать сама типа справляйся), попала в больницу. ой и заносит меня, но я тут почитала, что злость один из этапов. Прошу прощения у ваших ушей и спасибо, может хоть выговорюсь полегчает. Одну ошибку свою явно знаю, правда не знаю как ее можно было вырулить, получается у него проблемы начились по мужской части, а я злая хожу, я конечно старалась не давить когда поняла, но ведь по мне ж видно что хожу злая, обсуждать естествено не хочет, а я ж пыталась выяснить, а то первая мысль " не хочет меня", сказал что усталость(как по мне мороз) и т.п., ну я уже отдых, питание, переключилась на творчество, но что -то меня грызут сомнения... Блин вот самая большая беда, 200 раз спрашиваю "что тебя так виводит из себя, в чем проблема", "все хорошо, я дурак не слушай меня". Раздолбал детский столик вышла на 5 минут к родителям за едой, вернулась новый год праздновать, типа романтический ужин, детский стол раздолбан, перед этим не сорились, ходил правда взрыопасный, но это уже нормальное состояние. Я в шоке спрашиваю, что такое, сел в стенку смотрит, я просто ушла вдругую комнату и тупо проревела и заснула, стараясь успокоится надоело поить ребенка молоком со слезами. На следующий день тоже не ответа не привета, потом начал вину заглаживать, а во мне что-то сломалось. Я думала что от злости не чувствую любви пройдет, ан нет не вернулась, вот после этого он меня начал раздражать и начался вообще бред. вот часто наорет а потом сидит с перепугаными глазами типа "что я наделал", ядаже приходила успокаивала и пыталась поговорить, а он "я урод и т.п.", я ему говорила что пора бы причину найти, что так напрягает, не копить это раздражение, успокоительное пил, ну вообщем все как-то на время до первых трудностей. Я уже запуталась во всем просто до чертиков.

[Гость Tata7]

Эх мне наверно в тему к разводящимся надо. Так не хочется окружающих грузить своими проблемами(во всяком случае тех у кого все более менее ок, а о я заню как потом с этими эмоциями ходить) и в себе держать сложно, с мамой не хочу не о чем говорить(слушать не умеет и начинает мне рассказывать что да не так было и что дальше делать). Блин и к психологу не сильно походишь с годовалым ребенком, можно иногда но не часто, да и те же финансы. Короче веселый период. Сейчась злюсь и на себя и на мужа и на мама и вообще....

[Квадрат]

Одну ошибку свою явно знаю, правда не знаю как ее можно было вырулить, получается у него проблемы начились по мужской части, а я злая хожу, я конечно старалась не давить когда поняла, но ведь по мне ж видно что хожу злая, обсуждать естествено не хочет, а я ж пыталась выяснить, а то первая мысль " не хочет меня", сказал что усталость(как по мне мороз) и т.п., ну я уже отдых, питание, переключилась на творчество, но что -то меня грызут сомнения... Блин вот самая большая беда, 200 раз спрашиваю "что тебя так виводит из себя, в чем проблема", "все хорошо, я дурак не слушай меня". Раздолбал детский столик вышла на 5 минут к родителям за едой, вернулась новый год праздновать, типа романтический ужин, детский стол раздолбан, перед этим не сорились, ходил правда взрыопасный, но это уже нормальное состояние. Я в шоке спрашиваю, что такое, сел в стенку смотрит, я просто ушла вдругую комнату и тупо проревела и заснула, стараясь успокоится надоело поить ребенка молоком со слезами. На следующий день тоже не ответа не привета, потом начал вину заглаживать, а во мне что-то сломалось. Я думала что от злости не чувствую любви пройдет, ан нет не вернулась, вот после этого он меня начал раздражать и начался вообще бред. вот часто наорет а потом сидит с перепугаными глазами типа "что я наделал", ядаже приходила успокаивала и пыталась поговорить, а он "я урод и т.п.", я ему говорила что пора бы причину найти, что так напрягает, не копить это раздражение, успокоительное пил, ну вообщем все как-то на время до первых трудностей. Я уже запуталась во всем просто до чертиков.

Есть ощущение, что Вы считаете себя должником своего мужа, виноватой в чем-то, сомневаетесь в себе считая его плохим. 

Если ваша информация фактическая, то мужик то Ваш хреновый и отрицательных моментов в нем гораздо больше положительных. Более того он психологически не уравновешен. Опасно жить с таким человеком. Так за что цепляетесь?

[Гость Tata7]

Есть ощущение, что Вы считаете себя должником своего мужа, виноватой в чем-то, сомневаетесь в себе считая его плохим. 

Если ваша информация фактическая, то мужик то Ваш хреновый и отрицательных моментов в нем гораздо больше положительных. Более того он психологически не уравновешен. Опасно жить с таким человеком. Так за что цепляетесь?

 

Да я себя чувствую очень виноватой, что не смогла... не знаю почему я думаю, что это было в моих силах, но. Меня то попускает, а то мозг взрывает от мыслей. а яесли так, а может надо было в это м момент не говорить, а может это я такая не такая и вообще это не причина... Пока что для меня -это что-то вроде личного поражения (по ощущениям). И я думаю что если я в этом браке не справилась с этими кризисами, то что лучшего то может меня ждать в других отношениях (я отдаю себе отчет в том что это скорее всего от боли и просто потому что свежо еще). Это не правильно нести ответсвенность за всю семью одной, это глупость, мозгами я это понимаю, я по нимаю что я максимум могу нести ответсвенность за свои ошибки. Но вот чувство, что это я во всем виновата так тяжело перебороть.  Он у меня тоже класно умеет бить по больным местам. Типа "ты же обещала, что будешь лучше первой жены", я ему конечно ответила, что я просто надеялась что отношения у нас будут лучше. А как ты теперь будешь жить. Он прекрасно меня изучил и очень умеет меня загнать в состояние (даже не знаю как это охарактеризовать). Я уже часто ловлю себя на мысли, что надо мной хорошо поработали и внушили мне много комплексов, чувства вины и т.п и т.д. И сейчас делема, разрешать ему видется с ребенком так часто или нет, я то стараюсь избегать с ним встреч, но то дождь то еще какая-то хрень или просто не успела подумать как это все организовать, что бы и малмя имела возможность видеть папу и я могла в себя прийти. Пока ищу решение, стараюсь взять себя при нем в руки, но актриса с меня не очень, а настроение еще с перепадами, то спокойна, а то больно, гнев, страх -короче хреново. И надо держатся чтобы малышка это все по меньше видела и ощущала, она и так чувствует, зачем усугублять. Вообщем с переменым успехом. Сраюсь заниматся приятными для себя занятиями, радуюсь ребенку, и просто стараюсь пережить -эти эмоции. спасибо за поддержку, мне очень важно мнение людей которые меня мало знают. А то друзья стараются приободрить или жалеют, мама себя по разному ведет (далеко не всегда мне от этого легче, но она как может так и старается помочь), соседям я ничего говорить не хочу, просто не нужен мне сейчас шквал общественного мнения, лучше подожду пускай немного состояние выровнеется и тогда можно будет не так болезнено реагировать. И так блин бывают неприятные моменты. Все увидели как вглядит папа, ну просто до этого его никто гуляющим с ребенком в глаза не видел, ну и как обычно " ой как на папу похожа" (ну реально копия), и т.п и т.д.

[Гость Tata7]

Нашла для себя пару рекомендаций по борьбе с стрессом. Просто задумалась, что как-то не так это переживаю. Словила себя на мысли, что я в шоке от ужаса во что превратились отношения. Ну не все же 4 года муж таким был. Это человек когда-то приободрял меня, радовался моим успехам, делал мне маленькие подарки очень точно чувствую что меня порадует. Я не говорю что плохого не было, просто последние пол года -это просто жесть. Я вот даже сейчас не могу поверить что вот так все стало. Ведь были времена... Надо тормозить свои мысли, тяжело осознать вообще что вот такое происходит между некогда любящими друг друга людьми. Когда это со стороны- все понимаешь, когда с тобой, чувство какого-то ужаса. Но одно я знаю давать оскорблять себя нельзя, терпение в даном случае во вред обоим. Я одной стороны хочется все забыть как страшный сон, с другой сделать выводы и не зацыклится на мыслях, а почему так получилось. Есть риск придумать рпичины которые вообщем-то следствия Бог знает чего, вот это и пугает что  невозможно понять, контролировать процес. Короче что бы я не думала упираюсь в одно- я до ужаса боюсь неопределенности и вроде уже и опыт есть положительный, что вообщем-то все гуд  и что по сути нет однозначно плохо и хорошо, а есть просто по другому .... и все равно тупо страшно... Как вы с этим справляетесь? 

[Гость Tata7]

Меня накрыло сожаление. Мне жаль, что не получилось, мне хочется надеяться, что муж на самом деле не такой плохой и это все досадное недоразумение, я уже почти скучаю за долбанием и вообще у него скоро крылья отрастут . А самое интересное, что за ним не скучаю, скучаю просто за тем что было с ним связано. С чувством определенности, за картиной папа-ребенок, за своими планами надеждами и мечтами на совместное будущее. Читала что нормальная реакция. Просьба раскажите мне еще раз почему жизнь с алкоголиком и тираном ничем хорошим не заканчивается.

[Норма]

 Просьба раскажите мне еще раз почему жизнь с алкоголиком и тираном ничем хорошим не заканчивается.

Раз в неделю выпить - разве алкоголизм?

 

Короче не выдержала я долбания моей мамы, долбания мужа, 

Муж "долбает", как я понимаю - про уборку. 

А мама?

 

 лишь бы сам порядок наводил 

Почему так важно, чтобы он САМ порядок наводил?

 

 творчеством занимаюсь-кому нужна твоя херня займись ребенком, 

А что у вас за творчество за такое, ради которого можно не заниматься ребенком?